Я спрашиваю: «Ты хочешь развестись?», а он говорит: «Ты хочешь, чтоб я сказал да?»

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 35 лет, 6 месяцев назад от меня ушёл муж, сказал сначала, что хочет пожить один, а через пару недель вывез все свои вещи.
Прожили 4 года, за месяц до годовщины свадьбы ушёл. Знакомы мы были 7 лет, были просто интимные встречи поначалу, но я уже тогда о нем грезила, любила. Так прошло 3 года. Знаю, что была не одна у него, ещё с кем-то встречался, с последней полгода жил, потом от неё ко мне ушёл. Но тогда вроде серьезным стал, говорил, что семью со мной хочет. Я согласилась быть с ним, познакомил с мамой, бабушкой, возил к себе в деревню. Говорил, что детей хочет, вот повенчаемся и будем думать о детях, одного, потом сразу второго хотел, я поверила. Расписались, машину в кредит купили.
Через год я завела разговор о детях, мне уже 31 тогда было, а он сказал, что не хочет, вообще не хочет, я переживала очень, но молчала.
Зарплата маленькая у него была, в основном держались на том, что мама его с деревни передаст, я терпела, старалась быть хорошей хозяйкой, дома было идеально всё. Постепенно у него и желание ко мне пропало, меня это обижало, я стала спать в другой комнате. Так мы ещё 2 года как соседи жили, я злилась очень, иногда выговаривала, что денег не хватает, бывало говорила ему, что живет на всем готовом и в моей квартире. Но по факту так и есть, он один раз сказал если нужны деньги, то иди и заработай.
К слову сказать я считаю его самым близким мне человеком, вместе нам хорошо было, но наверное всё же как друзьям.

Много претензий мне предъявил когда уходил: что когда-то поругала его за то, что борщ забыл в холодильник убрать, что я ему не сказала что 1000 рублей на работе давали на какой-то праздник, что откуда-то у меня новая куртка, что каждый живет своей жизнью (это он о том что он свои проблемы сам решает, а я сама) ещё говорил ещё 5-7 лет он начнёт бить меня, за то что я что-то предъявляю ему! Он реально это всё предъявил мне! Как маленький обиженка, а не мужик!

Мне было одиноко, летом он часто в деревне у матери пропадал, там всегда дела по хозяйству. Я от одиночества купила щенка. Когда папа мой увидел, то сказал, что лучше б ребёнка завели, мужу это очень не понравилось, его передернуло прям.
Ещё однажды после небольшой ссоры он до утра в машине просидел, сказал, что ноги сюда не идут и не чувствует себя тут дома. Но я так думаю, его всегда гложило то, что он на моей территории живет, хотя сам ведь и не стремился ни к чему, ни заработать, ни целей никаких.
Он когда уходил, я плакала, просила одуматься, просила прощения, чуть ли не на коленях, но он возвращаться не хочет.
Когда разошлись через 3 месяца встретились, чтоб разводиться, сейчас ведь всё удалённо. Никак на госуслугах заполнить заявление не могли, и тут он внезапно разрыдался. Хотя скажу, что он человек не особо эмоциональный. Я подумала, что он жалеет что ушёл, мы плакали вместе говорили, «что же мы натворили».
Но он все равно на своём, возвращаться не хочет, кстати жить ушёл к сестре, забирает ее сына с садика. Другой вроде нет у него, ушёл просто в никуда, сама спрашивала у него, сказал один.
Первое время как ушёл совсем на контакт не шёл, потом немного стал общаться, поговорили, я сказала, что виновата что где-то обижала его, была не права, в общем, он сказал подумает, возвращаться или нет.
Говорил, что по жизни сам не знает чего хочет, что вообще ему не надо ничего.
Я всё просила вернись, одумайся, не мучай меня молчанием и ожиданием, а он ещё сказал, что я не в том положении чтоб ставить условия.
Так прошёл месяц, он всё думал, ещё пару раз я предлагала встретиться поговорить, он всегда соглашался, но ничего конкретного мне не говорил. Я спрашивала, любит ли он меня ещё. Он сказал: "Не знаю".
Во время наших встреч и разговоров почти всегда плачет или злится, говорит: "Не дави на меня, или так или идём разводиться".
Его слёзы мне непонятны, я начинаю думать, что ему жаль, что обидно, может вернуть всё хочет.
Ладно, я ждала, прошёл ещё месяц, он как за нос водит, потом сказал сходит на исповедь и всё мне скажет, что решил.
Я ему один раз письмо написала, там попросила прощения за всё, хотя уже сама не знаю в чем виновата.
Думала, примет после этого решение, но он молчит опять.
На днях опять звонила, говорю давай встретимся, поговорим, он злится, что я прошу принять решение, встретиться согласился, но сказал ничего нового мне не скажет.
Говорит «живи легко, не мучайся», и ещё он как-то витеевато говорит про развод, вроде не хочет, я спрашиваю: «Ты хочешь развестись?», а он говорит: «Ты хочешь, чтоб я сказал да?» вот. Я не хочу, чтоб он сказал да! Может он думает мне надоест ждать, и я сама приму решение, мне так уже кажется.
Помогите советом, я не живу, а существую, 6 месяцев ежедневно рыдаю.

Сама уже думаю, зачем он мне? Почему сам никак не скажет "Отстань"? Как за нос водит, то одно обещает то другое, а время идёт, возвращаться-то он правда наверное не хочет. И нужно ли мне это?
Я головой понимаю, что не подходит мне этот человек для жизни, прямым текстом говорит, детей не хочет, а сердце разрывается на части, рана эта в душе кровоточит, воспоминания рвут меня на части, ведь и хорошего было много. И другого-то не могу представить рядом. Ему вообще всё равно, сам не знает, чего от жизни хочет, говорит ничего не хочу, нет надежды что вернётся, всё-таки время прошло, привык теперь, одному наверное лучше.
А ещё я понимаю что столько лет потратила в пустую, ведь я готова была жить и без детей, лишь бы только он рядом был. Я бы сама не смогла расстаться с ним никогда! А теперь в 35 начинать сначала всё.
Заявление на развод всё-таки подали!
Помогите советом! Как жить, каждый день ведь плачу, не помню когда улыбалась последний раз, даже на бровях волосы поседели...

Светлана , возраст: 35 / 23.03.2021

Отклики:

Светлана, постарайтесь не плакать. О чем тут плакать? Вы хотите, чтобы было по-Вашему, а он свободный человек. Нельзя принудить кого-то чувствовать, но можно и нужно сейчас позаботиться о себе. Вам ещё напишут очень хороших советов. Мне писать трудно, потому что я тоже была в неопределённости, иллюзиях, тоже плакала каждый день. А вот возьмите и прекратите это делать. Живите своей жизнью, найдите эту свою жизнь. Всё не случайно в нашей жизни, зачем-то Вам пришлось пройти через это. Подумайте - зачем. Вы хорошая и будете счастливы. А сейчас Вы несчастны. Вы хотите продолжать плакать или начнёте лечить свою душу? Спасайте себя и свою жизнь. Просите Бога, чтобы Вам понять, что делать дальше. А жизнь всё покажет. По его поступкам или их отсутствию всё будет понятно. А Вы постарайтесь стать счастливой независимо от него. Читайте этот сайт, будьте счастливы, изо всех сил сами этого захотите.

Юлия , возраст: 39 / 24.03.2021

Светлана, моя история немного похожа на вашу. Тоже долго встречались, потом начали жить вместе, притирались, ссорились по мелочам, детей так и не получилось, и в итоге он ушёл за неделю до моего дня рождения. Умоляла вернуться, извинялась, унижалась, он 7 месяцев думал, ни да, ни нет, сплошная неопределённость, и такие же витиеватые ответы на конкретные вопросы, тоже хотел исповедоваться, но не получилось за 7 месяцев сделать это. Я писала сюда для поддержки, все советовали мне закончить для себя эти отношения, оборвать контакты, но я тогда не смогла послушать этих советов, все ждала и надеялась, разрушая саму себя, рыдала каждый день, писала смс, не спала и не ела. А по итогу через моего психолога, даже не лично, он в конце концов передал что у него другая и другие отношения, хотя я спрашивала об этом неоднократно.
Я знаю и понимаю, что вы сейчас чувствуете, эта неопределённость сильно изматывает психику. Светлана, человек уже давно все решил, но не хочет выглядеть подлецом для себя в первую очередь, он никогда не примет окончательного решения, потому как боится, хочет все сделать вашими руками, ждёт когда само пройдёт. Его все устраивает, поймите, что если бы хотел и ценил вас, то уже бы вернулся довно. Подумайте о себе в первую очередь, ведь так в неопределённости можно прождать ещё 6 месяцев или больше, а он в это время будет устраивать свою жизнь или продолжать болтаться и не знать, что хочет. Ненадежный человек, не стоит он этого! Уясните это для себя, если сможете, и поставьте точку, оборвите контакты, потерпите неделю-другую, порыдайте, пострадайте, можете сменить обстановку, через силу поехать куда-то, перезагрузиться, и тогда начнётся ваше выздоровление, это я теперь точно знаю. Ходите в церковь, молитесь Богу, это даёт силы. Прошло полтора месяца, да, все ещё больно и обидно от такого предательства, и как оказалось лжи во многом, периодически накатывают слезы воспоминания о времени вместе, но желания видеть и общаться, выяснять что-либо уже нет. Определенность намного лучше, не разрушайте себя, не доходите до эмоционального дна, оттуда очень сложно выбраться! 35 это прекрасный возраст, все ещё будет у вас, и вы встретите надёжного доброго и ответственного человека. Затем появятся силы заниматься собой, вы сможете дышать и начнёте видеть свет, а не пустоту без него! Тут много женщин, которые прошли или проходят через это, не мучайте себя, не тратьте драгоценное время на того, кому вы не нужны! Обнимаю вас всем сердцем!

Анна , возраст: 37 / 24.03.2021

У вас сильная эмоциональная зависимость от манипулятора и тирана. Он Вами пользуется - живет на всем готовом, в отдельной комнате, денег не приносит, на квартиру не заработал, детей не хочет. Так и промучает Вас до сорока лет, а потом и детей будет поздно и начинать сначала труднее. Мой Вам совет (как женщины, которая 8 лет терпела (с 19 до 27) тирана, но потом нашла силы уйти) - бегите от него. Поставьте себе цель и идите к ней :). Все будет хорошо, грусть позади, счастье впереди!

Лола , возраст: 39 / 24.03.2021

Дорогая Светлана!!!
Вот подали на развод - правильно. В вашей семье все важные дела должны были решать вы, раз муж такой размазня.
Не расстраивайтесь даже, и так столько времени из-за него потеряли, ребенка не родили, все слезки ему утирали. Найдете себе еще мужа и родите ребенка.
А его нужно забыть и отпустить! Вы же не хотите всю жизнь зависеть от слабого, нерешительного человека, который сам не знает, чего он хочет.
Со временем станет легче. Все будет хорошо.

Арина , возраст: 44 / 24.03.2021

Светлана, отпустите его, разве любящий Вас человек захочет причинять Вам боль? Вы сами отвечаете себе на этот вопрос. Он вас мучает сознательно, возможно и есть другая, да что-то не срастается. Вот он и разочаровался во всем и к вам неохотa возвращаться и впереди пока ничего, вот и водит Вас за нос. А вы сами себя мучаете, продыху себе не даете, надоедаете ему и этим себя унижаете. Вс#, СТОП, вы достаточно сделали для шагов для воссоединения. Теперь Ваша задача самоустрaниться. И не в коем случае не высовываться. Все, вычеркните его из своей жизни, ну не цепляйтесь вы за него. Поймите, что ничего хорошего уже не выйдет. После ваших упрашиваний сохранить семью. Пусть теперь он сам решает.

Светлана, я тоже лишилась семьи 7 месяцев назад и очень страдаю, но возвращаться не хочу, потому что понимаю, что ничего не получится. Я не смогу. Вот и вы поймите и примите его выбор. Хватит таскаться за ним и умолять. Покажите ему, что вам все равно где он, с кем он, и будет возвращаться или нет. Решите это для себя и Вам станет легче. Зачем нужен такой человек, которого нужно уговаривать, тот кто любит - не причинит Вам боли и страданий, никогда. Беритесь за себя и не ищите спасения в нем. Я понимаю, что возможно мои слова покажутся вам странными и вы возможно подумаете, умная какая, у меня другая ситуация и муж мой любит меня, просто запутался. Но решать Вам, страдать, умирать или отпустить и не надеяться и устраивать свою жизнь без этого сомнительного персонажа. Светлан, ведь он не хотел детей и вы возможно ради того что бы быть с ним собирались тоже от них отказаться. А Бог решил за Вас, отвел от Вас человека, для того что бы вы в будущем встретили своего. Если есть возможность родить, плохо не желать, я бы даже сказала ненормально. Желаю Вам удачи, счастья и выздоровления души.

Natali , возраст: 31 / 24.03.2021

Светлана, во всей вашей истории есть несколько моментов, которые меня смущают. Например, главный показательный момент: знакомы вы 7 лет, а браке из них прожили только 4? То есть, его устраивал вариант "гражданского брака", понятно. Но почему такой вариант устраивал вас? Это выводит меня на мысль, что вы и привыкли быть именно "друзьями" с интимными отношениями, а никак не мужем и женой. Отсюда и обиды: ваша половина не хочет нести ответственность ни за финансовое положение семьи, ни за детей, ни за будущее, ни за свою, ни за тем более вашу жизнь. В конце концов, вы же просто "друзья", несмотря на штамп в паспорте. Вашему мужу просто УДОБНО. Естественно, что когда вы начинаете ущемлять его комфорт, в ответ получаете либо агрессию, либо слезы. У вас отношения исключительно "дружеские" со всеми вытекающими: захотел - обиделся на "друга", захотел перестал ему звонить, захотел перестал заходить в гости... Я не берусь принимать решение за вас, но, как мне кажется, вариант, собственно, всего один. Либо выходить на отношения БРАКА (надеюсь, вы понимаете, чем отличается брак от дружбы или сожительства), либо, как это ни прискорбно, забыть своего "друга" и начинать искать мужа. Конкретный совет по поводу того, что делать именно сейчас: исключить любой контакт с вашим бывшим мужчиной. Приготовиться к тому, что вы будете еще долго колебаться, ошибаться, заходить в тупик, выходить из него и снова ошибаться. Это нормально. Ненормально то, что, продолжая бесполезное общение, вы будете травмировать себя еще больше, сильнее в два, три, а то и десять раз. Займитесь собой, обратитесь к своим интересам, увлечениям, подумайте над тем, как бы это было здорово иметь детей в будущем. Пусть уже не с этим мужчиной. Вы - это цельный, уникальный мир. Вам не нужен сосед или друг для заполнения пустоты. Вам нужен именно МУЖ, вторая половина. А захочет ли им стать ваш бывший или найдется другой человек - время покажет, не нужно его торопить. Дай Бог, чтобы все у вас сложилось, Светлана.

Andrey , возраст: 38 / 24.03.2021

Светлана, пожалуйста, почитайте здесь на сайте раздел "Любовная зависимость". Вы говорите, что его любите, но из вашего письма видно, что это зависимость.
Это такая же любовь, как у алкоголика к водке - неужели вы не знаете, сколько алкоголиков понимают, что водка их погубила, и продолжает губить, они даже иногда и пить не хотят, потому что знают, знают что будет после. Что вот сейчас выпью одну, потом другую.. потом пойду возьму ещё и т.д. Они не могут остановиться, не могут, им надо, надо выпить, потому что без водки им ещё хуже.
Или курильщики - тоже самое. И да, курильщик когда бросает курить - его тоже преследуют воспоминанию о множестве хороших моментов - ну та кофе с сигаретой, или какие-то моменты из жизни которые много значили, и так получилось, что там были сигареты.. И наркоманы также. И игроманы. И т.д.

У вас к нему отношение как у алкаша к бутылке водки, наркомана к дозе. Вы всё понимаете, но "было столько хороших моментов".
Выход есть: понять, что это не любовь, а зависимость, понять, что то, как вы с ним жили - это не семья, не любовь, а убийство времени.
Начните строить свою жизнь по-другому. Не на стремлении заткнуть пустоту в себе мужчиной, браком, детьми.. А на том, чтобы полюбить себя, понять, что вы, такая как есть - человека достойный любви, как и все мы.

Андрей , возраст: 41 / 25.03.2021

Светлана, вы так потратите все свои лучшие годы на странного человека, еще мужа. Если человек любит, он не уйдет, он будет хотеть совместных детей, он будет с вами! Плачет - это странно, может с психикой что-то, может от жалости к вам, возможно от чувства вины или боязни, что жизнь без вас повернется не так, как он запланировал. Не любит он вас! То есть даже не в любви дело, он не хочет быть с вами!!! Поймите же и не тратьте свое время! Когда мужчина заинтересован в женщине, он под окнами серенады петь будет и в любви клясться! Хватит его доставать своими вопросами и любовью. Возьмите волю в кулак, с мужем сами разведитесь. Пословица хорошая есть: «лошадь сдохла - слезь».

Ольга , возраст: 38 / 26.03.2021

Светлана!

Вы действительно находитесь в ситуации эмоциональной зависимости и чтобы выкарабкаться необходимо начать серьёзную внутренюю работу над собой, а то он Вами и через 10 лет будет манипулировать и Вы каждый день будете плакать.
Когда мы готовимся, например, к экспедиции или путешествию, мы понимаем, что от одной точки до другой будут разные препятствия и мы к ним подготавливаемся морально, и физически разными способами. Также когда от чего-то серьезного желаем вылечиться, мы записываемся на лечение, понимая, что это будет может быть неприятно, больно, с разными сложностями.
В Вашем пути к выздоровлению подготовьтесь к тому, что он будет делать всё в его силах чтобы Вас в этой зависимости от него удержать. Он будет всячески препятствовать и стараться Вас вернуть в состояние зависимости, хоть чем, хоть клятвами любви если надо будет и переездом к Вам. Если Вы к тому времени будете вести правильный и здоровый психологический, духовный образ жизни - то он и сам изменится. Но Вы готовы жить правильно? То есть так, как Бог нас задумал, как нам всем спасительно? Ведь это значит, что Вы будете рожать детей, ходить в храм на исповедь и причастие, находить радости и благодарить за то доброе, что есть в жизни, молиться, помогать благотворительными и добрыми поступками, и делать все эти вещи которые будут поддерживать здоровый эмоциональный, душевный и духовный баланс, и обмен между вами, способствовать настоящей любви в семье.
А если это всё слишком сложно, то всё равно работа над самой собой только и вытащит Вас из этой энергетической пропасти. Самое просто что восстанавливает, это благодарность к Богу за то хорошее, что в жизни видишь и замечаешь. Это любые психологи советуют. Начните с этого, оно будет Вас укреплять изнутри. И только тогда появится просвет и понимание как действовать правильнее. А Вы сами бываете на исповеди? Это тоже очень способствует пониманию в чём же себя всё-таки правильно винить, а что является ложным чувством и зря Вас опускает и способствует через это зависимости от человека. Вы умная женщина, начинайте выстраивать свою внутреннюю карту спасения! И карабкайтесь по этой Лестнице к Спасителю, который Вас не оставит и пошлёт Вам ещё много счастья, но Он не может это сделать без Вашего личного желания и усилия. Таков наш духовный закон. Лестница же в небо пусть начинается с благодарности, если же возможно пусть последуют исповеди, а там и воздержания от лишних звонков и общения, а потом ступень выстраивания семейных и женских действительных ценностей для Вас самой в первую очередь. Вы не одна. Держитесь.

Анастасия , возраст: 32 / 12.04.2021