Отношениям 8 лет, на 3й год сделал предложение. Я согласилась, но так и не поженились.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Отношениям 8 лет, на 3й год сделал предложение. Я согласилась, но так и не поженились. Жили вместе последние 3 года. Пять месяцев назад после скандала я сама сказала "Уходи", и он ушёл.. Последний год были скандалы, я хотела узаконить отношения, создавать семью, он ничего конкретно не отвечал, говорил, что я всё порчу своим поведением, не хочет с такой семью, жили как соседи. Детей нет, у меня бесплодие и на этой почве были ссоры, хотела пробовать ЭКО с нашими клетками, но он не очень хотел, т.к. верующий человек.
После его ухода начался ужас со мной, жуткая зависимость, умоляла его вернуться, все восстановить, поняла, что во многом неправильно себя вела, хочу чтобы вернулся. Он всё думал, затем признался, что изменял мне последний год, т. к. для себя решил, что отношений уже нет, но жил со мной, боялся бросить. Теперь 5 месяцев не говорит ни да, ни нет, общаемся как знакомые, при попытках моих что-либо прояснить отдаляется, не звонит, снова ссоримся, затем он начинает звонить или писать раз в день. Говорит, не может вернуть чувства, но хочет, и точку поставить не может.

Я завишу от его звонков, сообщений, не живу, а существую. Ничего не могу с собой поделать. Заняться ничем не могу, все жду его решения, а в идеале возвращения. Как реально соскочить с этих эмоциональных качелей и зависимости? Помогите!

Анна , возраст: 37 / 07.12.2020

Отклики:

Анна, единственный способ переломить ситуацию - полностью!!!! прекратить с ним любое общение. Он держит вас на поводке, на всякий случай, возможно, давно уже в новых отношениях (только не вздумайте у него спрашивать). Правильнее всего перестать отвечать на его звонки. Вы ничего уже не потеряете, но, возможно, заставите человека изменить о вас мнение и отношение к вам, а потом уже будете думать, хотите вы что-либо с ним или нет (если он будет предлагать что-то конкретное, а не мучить вас).

Ольга , возраст: 37 / 08.12.2020

Здравствуйте, Анна! Примите мою поддержку! Вы говорите, что этот мужчина верующий, как же тогда он жил с вами в блуде? Вы знаете, что люди, живущие в блуде (без брака, зарегистрированного в ЗАГСе,) не могут причащаться, потому что живут в смертном грехе. Знаете об этом? Какой же он верующий? Жил с вами, пользовался вами, ответственности брать не хотел. Не стоит жалеть о таком человеке.

Марина , возраст: 33 / 08.12.2020

Здравствуйте, Анна. У вас больная любовная зависимость, здесь есть материалы про эту тему, прочитайте.
Анна, чем быстрее вы поймете и осознаете бесперспективность ваших с ним отношений, тем будет лучше. Нет у этих отношений перспективы на будущее, Анна. Еще в начале было все понятно, он не хотел брать за вас ответственности. Его устраивало всё. Эко делать он не хотел, так как верующий, а сожительствовать без обязательств можно, да? Хорошо как получается. Где надо он про веру вспоминает, где ему выгодно. Он безответственный человек, Анна. Из-за чего вы так убиваетесь? Милая Анна, я понимаю, что поменять всё и сразу сложно, но возможно. Нужно начать действовать. Первое, что нужно сделать, это поставить не многоточие, и не запятую, а точку в этих бесперспективных отношенях. У вас будет как ломка у наркомана по дозе, но нужно взять себя в руки и прервать с ним все отношения раз и навсегда. В первую очередь вспомните о себе, о том, что ваша жизнь идет мимо вас, а вы теряете свое время, годы, здоровье - РАДИ ЧЕГО? РАДИ КОГО? Ради безответственного человека, который не хочет брать за вас и ваши отношения ответственность. Все получится, если вы этого сами захотите, Анна. Вы, только вы, весь этот беспредел сможете остановить. Нужно волевое усилие, работа над собой и, самое главное, ЖЕЛАНИЕ прекратить этот мазохизм. И тогда все получится. Сейчас прочитав эти строки, Вы подумаете -" нет, я не смогу", нет, дорогая, нету такого "не смогу", есть не хочу! Все сможет человек, если сам захочет. Вы хотите дальше так продолжать? Нет, и то, что вы сюда написали, это уже говорит о вашей готовности работать над собой. Первый шаг уже сделан, вы осознали, что у вас есть проблема и её надо решать. А она вполне решаемая, не думайте, что Вы не сможете, нет Вы всё сможете, поверьте в себя и дайте возможность и шанс самой себе на нормальную и полноценную жизнь, с человеком который возьмет за вас ответственность. Всё будет хорошо. Главное - не застревать в этих отношениях, и прекращать с ним общаться он тянет вас на дно, вы стоите на краю пропасти, дорогая. Прочитайте книгу Александра Носова "Любовная зависимость, как выйти из нездоровых отношений". Она есть в интернете, прочитайте её. Все будет хорошо, вы на верном пути, Анна. Желаю вам удачи.

Марта , возраст: 28 / 08.12.2020

Здравствуйте, милая Анна. Я тоже была в таких отношениях, разница только в том, что мы были женаты. Вы и сами все сказали...."Я завишу от его звонков, сообщений..." Это не любовь, это зависимость. Вы же и сами можете понять, Вы же говорили ему "Уходи". Это были не эмоции, Вы осознанно это говорили, а потом зависимость делала свое дело, как наркотик. Вам хотелось опять всё вернуть и страдать. Не нужно делать себя виноватой ни в чём. Вами манипулируют и держат как запасной вариант, давая Вам какую-то малейшую надежду. Вы говорите, он верующий человек. То есть в жены взять за 8 лет и жить с Вами в блуде он может, а ЭКО....так он верующий?! Не кажется Вам это абсурдом?! Не ждите его решений, примите решение сами. Я тоже много металась, ждала решения своего мужа, пока не написала на этот сайт за помощью. Благодаря поддержке обитателей сайта, я подала на развод.
Аня, бегите, вытаскивайте себя из этой западни. Уложите для себя в голове, что это конец. Заблокируйте его везде, где только возможно (соцсети, номер телефона). Не общайтесь с людьми, которые могут напомнить о нём, хотя бы на то время, что вы "лечитесь" от него. Поймите, любовь не выпрашивают. В свое время тоже умоляла сойтись своего супруга, сошлись, прожили 6 лет вместе и по итогу развод. Ведь всё что ни делается, все к лучшему. Дай Вам Бог, милая Аня, справиться с этой зависимостью и найти настоящую любовь!

Марина , возраст: 30 / 08.12.2020

Милая Анна, я Вас понимаю и, наверное, как никто знаю, что Вы чувствуете. Сейчас я в подобной ситуации. И у меня любовная зависимость. Могу сказать Вам одну вещь, возможно, очень болезненную, но.. Ваш молодой человек Вас не любит и, увы, не полюбит. Не знаю, любил ли он Вас раньше, но то, что чувств у него нет - это, к сожалению, так. Мой бывший мужчина был со мной три года, мы мерили кольца и тоже вели разговоры о браке. Но я ушла от него, потому что он стал пренебрежительно и грубо ко мне относиться. Я плакала месяц целыми днями, ходила к психиатру, пила антидепрессанты и всеми силами пыталась отпустить и забыть. Но мы снова начали общаться и видеться. И вот он мне на мой вопрос так и ответил, что не знает, что ко мне чувствует. Он также пропадал и не звонил, морочил мне голову своими появлениями и исчезновениями на месяцы, а я ждала, мучилась, плакала и собирала себя по кусочкам десяток раз.. Так продолжалось 2 года. Человек мне открыто говорил, что его многое во мне не устраивает, а я всё время шла на контакт, несмотря ни на что и ждала, что он изменит своё мнение обо мне. Но, поверьте мне, если он Вам изменил - ничего хорошего уже не будет. Этот человек манипулирует Вами и он, скорее всего, ещё не раз появится в Вашей жизни. Эти мужчины держат нас на крючке, как запасной вариант. Вы должны понять это и скрепя сердце разорвать этот круг, иначе уйдут Ваши годы, а Вы и не заметите. Этот мужчина не ценит Ваших чувств, не уважает Вас и пренебрегает Вами, как это делал мой бывший молодой человек.

Анна, что отгорело - то не подожжёшь и пока Вы это не примете - не получится встретить достойного человека. Я сейчас нахожусь между небом и землёй, у меня внутри всё стенает, но я заблокировала этого человека, потому что есть подозрения, что он меня предал и я понимаю, что не смогу быть с ним никогда. Даже если он захочет всё вернуть. Вам только 37 лет, в Вашей жизни ещё многое произойдёт, в том числе и приятное. Так дайте же место этому хорошему в Вашей жизни! Я очень Вас понимаю и сопереживаю Вам. Я знаю, как это тяжело - надеяться и ждать, зависеть от человека, который вот так хладнокровно способен дёргать за ниточки.. Но Вы должны проявить твёрдость, стойкость и характер! Будьте мужественны, как никогда, и гордо закончите эту катавасию сами. Возможно, это будет неожиданно для него и поверьте, что Вы, наконец, будете личностью, а не тенью того, кто Вас не достоин!
Я борюсь с собой месяц, для меня это сейчас настоящая война и я верю, что придёт день и я пойму, что выстояла, не сломалась и стала свободно. Это зависимость, которая наносит отпечаток не меньше, чем химическая и чем раньше Вы избавитесь от неё, тем больше шансов у Вас будет сохранить в себе женщину и человека. Мужчина, тем более тот, кто отказывается от Вас, не должен быть Вашим смыслом жизни. Много чести для таких эксплуататоров женской энергии и души. И никакой он не верующий! Человек с Богом в сердце не стал бы изменять и вот так мучить другого человека. Он знает каково Вам, но его слабость и нерешительность оказываются сильнее его веры. Он должен был Вас отпустить, а не вот так манипулировать. Найдите силы отпустить его. Я в Вас верю! Да поможет нам Бог.

Даша , возраст: 30 / 08.12.2020

Анна, для начала надо начать уважать себя. После этого станет понятно, что его поведение - это сплошной эгоизм с его стороны. Он Вас прогнул под себя и дальше планомерно прогибает. Ну и какой он верующий, если изменял Вам и жил с Вами в сожительстве. Он - лицемер. Вас как запасной аэродром придерживает и виноватит во всём. Чтобы соскочить с зависимости от него, надо прочитать на сайте материалы о созависимости. И зря Вы из него сделали кумира для себя. Он эгоистичный предатель, не более того. Не цепляйтесь Вы за него, он того не стоит. Не надо решения от него ждать, это же унизительно. Принимать решение надо всегда самой. Мужчина не будет уважать и любить женщину, если она за ним бегает и уничижается. Просто Вам надо реально оценить этого человека, все его поступки и слова. Не было у него к Вам серьёзных намерений. По-существу, он довольно подленький, отношений, как он говорит, не было уже, а жил с Вами. Это говорит о его непорядочности. Ну вот и по ком тут страдать? Вам надо эмоции взять под контроль и заняться собой, прямо с завтрашнего дня. Он Вам никто и звать его никак. Собственно так и есть на самом деле. Скажите ему, чтобы забыл к Вам дорогу.
Заблокируйте его везде и смените замки в квартиру. Самооценка у Вас сразу поднимется. Ничего всё равно хорошего с ним у Вас не будет. Поймите, что вот так он Вас будет мучить ещё долгое время. А оно Вам надо?

Natil , возраст: 63 / 08.12.2020

Милые женщины,
когда вы поймете, что ситуация: любит и обижает, равнодушен и не отпускает- это не крючок, а банальное раздвоение личности и психологическая болезнь.

Доктор , возраст: 36 / 09.12.2020

Анна, здравствуйте! По себе знаю, что такое эмоциональная зависимость. Эх, как крутило! Помогло осознание этого факта, чтение литературы на эту тему и время. Понадобился год, чтобы отпустило. И самое главное, обрывание ВСЕХ контактов, иначе это будет тянуться до бесконечности. Постарайтесь максимально наполнить свою жизнь чем-то другим. Например, спорт, общение с друзьями, работа или что-то еще. Потом будете смотреть на ситуацию другими глазами и удивляться, что еще и переживали из-за такого мужчины. Всего Вам доброго!

Марина , возраст: 40 / 10.12.2020

Анна, здравствуйте прочитала вашу историю и комментарии читателей, все как будто пытаются вас уговорить на то, чтобы вы оборвали контакты и приняли, что это конец. Но по себе помню, что это только больше бесит и расстраивает. Ничего не помогает до тех пор, пока вы сами не дойдёте до точки кипения. У всех разная черта, после которой думаешь: «Ну все, это уже слишком, ни в какие ворота! До свидания». У меня первая любовь, 9 лет отношений, и возврат с работы в пустую квартиру - сказать, что мне вырвали сердце и заставили жить с этой раной - не сказать ничего. И я надеялась, что все наладится, даже когда факты были на лицо. И было больно. До тех пор, пока у меня было ровно столько информации и ощущений, сколько было. Я знала, что для перевеса в какую-то сторону нужно взаимодействие с ним. Любое. И я была права, как только я получила это взаимодействие, увидела, что все бесполезно, пережила ещё один шок и решила, что достаточно.
Вам нужно пройти эту точку кипения, если ваш мужчина не даёт ясности, поставьте вопрос ребром или создайте ситуация, поведение в которой ясно покажет ИМЕННО ВАМ его отношение. Со стороны всегда легче судить: ушёл - нехороший человек. Но для вас, как для человека любящего, всепрощающего, этого недостаточно. Пройдите эту точку кипения, сделайте что-нибудь, чтобы увидеть его настоящее лицо в этой ситуации и вообще в настоящем.

Hola , возраст: 25 / 11.12.2020

Не знаю.. По поводу последнего совета дойти до точки кипения, я совсем не уверена. Кажется, что терять нечего, попробую, ещё разок поунижаюсь, попрошу, а вдруг поможет? Нельзя. Теряете самоуважение, а без него не выбраться из ямы. Пожертвуете самоуважением ещё раз - потеряете силы, а их итак нет. Будьте осторожны.

Ольга , возраст: 44 / 29.12.2020