Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я в шоке. Пишу, чтобы хоть кому-то выговориться.
Вчера от меня ушел муж. Второй раз. Прожили с ним 15 лет, из них 10 в браке. Есть сын 9 лет. У мужа также есть взрослый сын, но он его не воспитывал, он жил с бабушкой, я не приняла его.
Почти 3 года назад у мужа началась связь с женщиной. Она очень похожа на меня, но на 3 года моложе. Они долго скрывали эту связь, я доверяла мужу. Один раз он ушел на квартиру к брату подумать, но через неделю вернулся. Год назад у мужа была длительная командировка, во время которой он все обдумал, и, когда приехал, через день собрал вещи. Да, у нас тогда были проблемы, и в сексе, и в финансах, и очень часто мы ругались. Поэтому, это было как бы логическим завершением отношений. Ребенок, конечно, сильно расстраивался. Но видиться я им не запрещала, наоборот, поощряла эти встречи.
Через недели 3 муж позвонил, сказал, что совершил глупость, и попросился обратно. Я приняла, попросив лишь об одном, не общаться с любовницеj. Он согласился, но пару раз я находила смс, но нейтрального характера. Муж изменился, я изменилась, мы пересмотрели наши отношения. В сексе стало все хорошо, запретных тем не было, могли попробовать что-то новое. Стали больше общаться, обниматься. Старались все вопросы решать разговорами. И когда я, наконец, начала успокаиваться, и поверила, что муж исправился, он меня огорошил новостью, что уходит. Накануне все было замечательно, пока ждали ребенка с кружка, забежали в кафе. На следующий день приехал с вахты его старший сын, и мы должны были поехать к свекрови, но я почувствовала себя плохо и побоялась ехать заражать. Но довезла всех до автовокзала. Мы стали ждать автобус, и тут я замечаю, что он пишет ей смс о том, что едет с детьми в деревню, чтобы она позвонила ему позже. Я попросила объяснений. Он со стеклянными глазами заявляет, что он ее любит, ко мне только привычка, что жил со мной только ради сына. Я сказала, что ну и давай жить ради сына. Он сказал, что подумает.

Вчера они с сыном приехали. Муж сказал, что все решил и что уходит. Я попросила его остаться до Нового года, чтобы не расстраивать ребенка, но он только сказал: "Отпусти меня". Я, естественно, отпустила. Он пошел собирать вещи. Я сказала сыну, что папа опять уходит, но будет также приходить, играть и т.д. Сын, конечно же, расстроися. Мы с ним напились успокоительного. Я только спросила мужа, почему он говорит, что чувств нет, но его поступки, до вчерашнего дня говорят об обратном (если не любишь человека, не будешь с ним обниматься в углу супермаркета, причем, по его инициативе). Он сказал, что всё изображал. Я сказала, что тогда он заслужил Оскара. Причем, уходя, бросил фразу, что до Нового года подумает. Я уже не знаю, что делать. Ждать или не ждать. С ребенком он видеться будет, значит опять мне на него смотреть. Сын попросил его сегодня приехать в гости. И вообще, сказал, что будет звонить и звать папу в гости, чтобы той тете надоело. Я спросила, что я не так делала, и получила стандартный ответ, что дело в нем, что он ее любит, что они как команда, понимают друг друга с полуслова. Помогите мне советом и поддержкой.

Людмила , возраст: 37 / 07.12.2020



Отклики:

Людмила, я хочу Вас поддержать. Не паникуйте и не суетитесь. Он еще 500 раз будет дергать Вас своими приходами-уходами, но Ваша задача обозначить для себя сколько Вы готовы и готовы ли вообще терпеть. Сосредоточьтесь на себе и своём сыне. Впереди Новый год! Проведите его с СЫНОМ!! Я была в такой ситуации, только я уже была в разводе. И знаете, я отпустила ситуацию. Я полностью отдалась празднику и детям. Мы устраивали предновогодние походы в кино, кафе, на ёлки, просто дома с вкусняхами смотрели новогодние фильмы. И новый год мы праздновали весело. Все в нашей голове. Вы не можете за него решать, думать и прогнозировать. Это трата сил и энергии, здоровья Вашего. Отпустите. Сделаете только лучше для себя. И не верьте ему. Он не сделал НИЧЕГО для этого, для доверия.

Елена Е. , возраст: 38 / 08.12.2020


Людмила, здравствуйте!

Прочитала ваше послание и сразу захотелось вам ответить, поддержать. Ваш муж вот так вот уходил «подумать», вы его простили, приняли в семью, доверились. И что же теперь? Опять ситуация повторяется. Опять он будет «думать».
Людмила, давайте мы тоже вместе с вами подумаем, что делать в этой ситуации. Он размышляет, как будет лучше ему, вы должны сделать тоже самое. Вам хорошо в такой ситуации, когда невозможно довериться самому близкому человеку, когда при вас пишут сообщение другой женщине? Людмила, вы ведь ещё молодая женщина, вы можете быть счастливой, вы заслуживаете, чтобы любили только вас, а не «изображали» чувства, как сказал ваш муж. Что касается его, то возможно, у него нестабильная психика, его качает из стороны в сторону и никак он не может определиться: и тут нехорошо, и там «ошибку сделал». Вам нужен такой мужчина рядом? Может и правда лучше отпустить, и пусть он уже с той женщиной демонстрирует свою нестабильность? А вы начнёте строить свою новую жизнь, так как вам нравится, совершенствоваться, заниматься собой, увлечься новым хобби, в жизни столько всего интересного! Не забудьте про практическую сторону вопроса: проконсультируйтесь с юристом по поводу раздела имущества, алиментов. Встречи с ребёнком вне вашей квартиры, нечего вам его видеть, только хуже себе делать. Закройте плотно за ним дверь, вот вам мой совет, Людмила. Берегите себя!

Анна , возраст: 40 / 08.12.2020


Здравствуйте, Людмила. Я понимаю, что Вы ради сына хотите сохранить семью, и готовы жертвовать всем ради счастья малыша. Но будет ли ребенок счастлив в такой семье? Ведь дети всё видят и всё чувствуют, что происходит между родителями. Ребенку нужна семья, но не иллюзия семьи и не видимость семьи, а настоящая семья, где царит Мир, гармония, любовь. Ваш муж хороший актёр, есть такие люди, которые очень умело ради своей выгоды подстраиваются под любую ситуацию. Зачем вы его ждёте? Зачем вы мучаете себя и ребенка? Ждать, пока он примет окончательное решение? Что это изменит, Людмила? Нет у человека искренней раскаянности и не будет, он играет вашими чувствами. Знает ведь, что делает вам больно, но таких людей у которых нет ни стыда, ни совести (простите что так пишу, но это так и есть) им абсолютно всё равно на чужую боль и страдания. Такие манипуляторы всегда думают только о себе, и о своем благополучии. Он глух и слеп, и он не видит и не слышит вашу боль и боль собственного ребенка. Не надо, чтобы ребенок названивал и выпрашивал у отца встречи, Люда. Той тетеньке может быть и не надоест всё это, а вот ребенок живет в ожидании, что а вдруг папа вернётся. Отцовскую любовь не надо выпрашивать, захочет - сам придет и вспомнит. Что изменится, если он вернется и вы будете жить ради сына? Он же так и будет бегать то к ней, то к вам. Будет ли ребенок счастлив? Вы? Такой пример нужен мальчику для подражания, Люда, и такой образец семьи? Ведь дети в будущем очень часто строят семью по образу тех семей, в которых росли. Лучше поговорить с ним как с взрослым и объяснить ему, что порой так бывает что люди расстаются, чем жить в иллюзии и добиваться внимания и любви отца. Посмотрите, что он с вами и с вашим сыном сделал, Люда? Соберитесь, пожалуйста, ради сына, ради вас обеих. Вы с ним не заслужили таких страданий и мук. Ради чего все это? Ради иллюзии семьи с человеком который не дорожит сыном? Ради этого? Ради себя и сына и вашего счастливого с ним будущего, вы не должны жить в надежде на возвращение блудного отца назад. Без него вам с сыном будет легче и спокойнее. В первую очередь вам сейчас с сыном нужна спокойная жизнь которой, увы, даже если и вернется назад ваш муж, не будет. Надо ли сохранять семью ради ребенка? Однозначно - НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались "играть" в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны, Людмила.

Марта , возраст: 28 / 08.12.2020


Людмила, Ваш муж уже был в браке? Где мать его взрослого сына? На мой взгляд, просить мужа вернуться Вам не стоит. Он думает только о себе любимом. Вам необходимо брать себя в руки, успокаиваться и жить дальше без него. Подавать на развод и алименты, и ничего больше не ждать. Неужели можно нормально жить с таким человеком, как ни в чём ни бывало? Ему же всё равно на Вас и Ваши переживания. Вы просто оцените его более реальнее, без розовых очков и тогда вопрос ждать, не ждать, отпадёт сам. У многих женщин какая-то странная зависимость от мужей, как будто без них жизнь не мила. Нельзя так. Пусть идёт в "ту команду" и не принимайте его никогда.

Natil , возраст: 63 / 08.12.2020


Здравствуйте, детьми манипулировать не нужно. Надо понять, что если мужчина решительно настроен уйти, он уйдёт. И никакие дети и уловки не помогут. Надо ждать, время, оно всё покажет. Терпения вам.

Карина , возраст: 34 / 08.12.2020


"бросил фразу, что до Нового года подумает."
Вроде бы "решил", а всё же с помощью этой фразы приготовил себе путь к отступлению. Мало ли, там не заладится - и он тут как тут, на пороге.
Вы тоже имеете полное право подумать, нужен ли вам обратно человек, обесценивший 10 лет брака до уровня привычки.

Юлия , возраст: 24 / 08.12.2020


Людочка, Вы ведёте себя с мужем мудро и достойно. Но не тешьте себя иллюзиями, что он Вас любит. Принять факт, что Вас не любят, это сейчас Ваше спасение. С этого начнётся выздоровление. Муж сам себя наказывает, бросает семью в угоду своим страстям. Представьте, сколько времени Вы жили во лжи. Разве так Вы хотите прожить свою жизнь? А какой у Вас сынок замечательный. Вы ему сейчас очень очень нужны. И Вы справитесь. Вы сильная и рассудительная женщина. Обнимаю Вас.

Теана , возраст: 34 / 08.12.2020


Дорогая Людмила!
Ваш бывший муж, как собака на сене. Сколько он еще будет ходить туда-сюда? А столько, сколько вы будете ему это позволять. Он бесхарактерный человек. Ищет себе место потеплей. Так может продлиться давольно долго, пока на него обращают внимание женщины.
Но вам эта ситуация здоровья не прибавит. Наоборот, можете впасть в депрессию, а оттуда без лекарств не выбраться. Подумайте о себе, о своем здоровье.
Сын уже не такой маленький, вас должен понять. Объясните, что так надо, чтобы он виделся реже с отцом. Вы даже можете ему запретить. Все в ваших руках. Сын любит свою мамочку и подыгрывает вам, когда говорит, что будет постоянно звонить.
Сын за вас и примет вашу сторону. Меньше перед ним плачьте и страдайте. Наоборот, больше виемени посвящайте сыну, вместе делайте что-нибудь. Вместе займитесь спортом!
Я верю, что у вас все будет хорошо. Желаю вам этого!!!

Гала , возраст: 50 / 09.12.2020


"У мужа также есть взрослый сын, но он его не воспитывал, он жил с бабушкой, я не приняла его."

Мне это не понятно....что значит - "не приняла"? Так зачем строить отношения с человеком с прошлым?

Анастасия , возраст: 45 / 09.12.2020


Меня одну здесь коробит ваше выражение «Я его не приняла»? Если вы не приняли ребенка вашего мужа от первого брака и муж согласен был на то чтобы его ребенок воспитывался у бабушки, то это говорит о многом. Извините, но это не любовь с вашей стороны была, если бы любили, то приняли бы. И вашего мужа это характеризует как безответственного человека и отца.
Почему вы думали, что он будет себя вести иначе с вашим общим сыном, раз так легко отказался от старшего, только потому что его не принимает новая жена? Извините, я не хочу судить, но эта ситуация которую вы проживаете сейчас - закономерна. Женщины всегда думают, что мужчина с ними будет себя вести иначе чем с первой женой и т.д., это заблуждение. Я думаю сейчас у вас есть шанс переоценить свое поведение в прошлом и понять, что вы были не правы. Если вы не хотели принимать чужих детей, не следовало связывать свою жизнь с разведённым мужчиной.

Мария , возраст: 33 / 10.12.2020


Здравствуйте. Это очень сложно. Вам больно сейчас. Время пройдет и станет легче. У меня похожая история с вами. Тоже больно. Обида сердце рвет. У вас есть ребенок. Ради него и живите.

Наталья , возраст: 30 / 10.12.2020


От чего вы в шоке, Людмила? Давайте договоримся, я не буду вас поддерживать, т.к. поддерживают тех, с кем согласны, а я с вами совершенно не согласна. Совет, да, я вам дам совет, но только со своего виденья. Ещё, я не очень жалею тех, кто является парой для сапога, как бы ни было для вас больно. Вы или понимаете о чём я или нет, вы или принимаете или нет. Выбор всегда ваш.
"У мужа также есть взрослый сын, но он его не воспитывал, он жил с бабушкой, я не приняла его", после этого вся ваша писанина, для меня, выглядела как листание школьной тетрадки. Скажите, Людмила, каково ваше виденье любви? Любовь, она цельная или кусочками? Что вы хотите от "мужа", любви или возвращение финансовой стабильности, т.е. вторичной выгоды? Смотрите, весь ваш текст пропитан выгодой, весь ваш брак - выгода. В нём нет любви. О ней и речи даже нет. Но, чем старше женщина становится, тем больше хочется тепла. Только какое тепло может дать мужчина, послушавший эгоистичную женщину? Вы заложили холод, принимайте обратно. "...Чтобы той тете надоело" и она запретила общаться уже с вашим сыном. А чем ВАШ сын лучше для отца не знавшего ответственности, только обязательства, ответьте? "Вашему" мужу не привыкать бросать детей, и только так вы поймёте. Манипуляции не выход, манипуляции - боль. А настоящая боль через наших детей. Знакомьтесь - Бумеранг.
P.S. Актриса Ольга Дроздова буквально заставила Дмитрия Певцова наладить отношения с его старшим сыном (увы, ныне покойным). Знаете для чего? Что бы Дмитрий смог любить их совместного ребёнка и не поступил с ним так же. Ваше Эго не правильно реализовано и, в конечном итоге, растоптано. Учитесь, пригодится.
P.S.S. Послушайте Дмитрия Певцова "Молитва Богородице", если ёкнет, вы найдёте свой путь, если нет, зачем советы? Это и есть мой совет.

Lanti , возраст: 41 / 10.12.2020


Самое главное - не плачьте при сыне, будьте сильной на его глазах, улыбайтесь и говорите ему "всё ок, мы с тобой сынок и в огонь, и воду". Мой муж уходил от меня 8 раз, иногда на два дня, а иногда на 6 месяцев. Он меня приучил ждать и принимать его всегда. Но вот неделю назад он избил меня и ушёл. Честно - думаю, что слава богу ваш вас не бьет, просто он слаб на передок !! Пусть идёт своей дорогой, я думаю, она будет не последняям а вам с сыном только счастья и покоя в доме ! Не принимайте его больше назад, не надо. Полюбите себя.

Крис , возраст: 29 / 08.01.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.01.2022
Он моя мечта, идеал мужчины, я его всю жизнь ждала, а тут эта тема про беременность и когда он понял, что бесполезно, предложил расстаться, он плакал, страдал, но предложил расстаться.
14.01.2022
Не могу пережить уход мужа к другой сразу после рождения второго ребёнка - сына. И больше всего меня сейчас тревожит, что я никто, я хуже всех, что сейчас много лучше меня. Много, где пишут, что виноваты оба. Но я не понимаю, как я виновата в измене мужа.
13.01.2022
С сожителем жили с 2014 года. В прошлом году узнала о том, что он мне изменяет. Сначала не хотел уходить, говорил, что несерьезно. В июне сказал, что понял, что такое любовь, он ее любит и без нее не может. Собрала вещи и отправила к любви.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru