Я словно заглянула за занавес, ни котором было написано «Долго и счастливо» и обнаружила, что за ним пыльный и темный чулан, заваленный хламом, который еще вчера был сверкающим сценическим реквизитом. Закончилась моя сказка. Мой муж, с которым мы уже шесть лет вместе (три года женаты) сказал, что между нами что-то остыло, потерялось и рухнуло, что у него нет никакого желания пытаться возвращать мир и тепло в нашу семью… Шесть лет вместе и за шесть дней мы пришли к тому, что разводимся. Разводимся, потому что он захотел свободы, развлечений, новых впечатлений и романтических увлечений. Разводимся, потому что он устал. Между разговором о том, что нам нужно родить ребенка и разговором о том, что между нами больше ничего не будет – три дня. Как это? Почему?
Я плакала, я сходила с ума. Первые несколько дней я жила, словно механическая: забывала есть, пить, почти не спала, похудела сильно. Я просила его хоть еще немного побыть со мной и он оставался, но я уже чувствовала, что это лишь жалость, страх какой-то, но не чувства. Родителям и друзьям он о нашем скором разводе старался почему-то не говорить, тянул практически до того момента, когда пришел момент разъезжаться. Вещи свои до сих пор не забирает, хотя я все собрала сама (чтобы не видеть, как он собирает часть нашего прошлого и надежды на будущее) и подготовила тому, чтобы он съехал без проблем. Развестись решили тихо, через ЗАГС, так как детей нет, а имущество решили поделить миром.
Приходит домой и твердит: не хочу искать выход из нашей ситуации, нам нужно развестись. А во мне словно что-то умирает, выжигает меня изнутри: мечты о нашем сыне – зеленоглазом мальчике, желание быть рядом, потребность делить с ним печали и радости. Наверное, я действительно давила на него, хотела чтобы он большего добивался и большего хотел от жизни, но, ведь, я столько же требовала и от себя: работала, зарабатывала, экономила на себе, но мы купили машину, отремонтировали квартиру, ездили ежегодно в отпуск на море. Но, ведь, не пилила, мы за три года даже не ругались - так, обидки на тему «кто не вынес мусор». Клянется, что не изменял, что до последнего старался быть искренним.
Почему он ни разу не решился со мной поговорить о том, что происходит с нашей семьей? Почему так и не смог поделиться своими переживаниями, вопросами или недовольствами? Почему он молчал, если что-то угнетало его? Почему до последнего говорил, что хочет ребенка, а потом вдруг выдал, что он просто хочет быть папой, но не может мне сказать, насколько ему важно, кто ему родит?
Я словно захлебывалась в своем горе. Тонула, так что внутри все рвалось от невозможности дышать. Вытягивали друзья, которые говорили, что нужно отпустить и если он «мой человек», то он вернется, мама – которая недоумевала, как спокойный и вежливый парень, вдруг стал холодным и чужим за минуту, этот форум в который я погрузилась на несколько ночей.
Я хочу его отпустить. Мне 27 лет и разумом я понимаю, что этот брак и эти отношения должны меня научить быть терпимее, наверное, и к самой себе, что моя жизнь еще только началась, но боль застит глаза. Прошу Бога не дать мне озлобиться, не скатиться к тому, чтобы желать ему плохого, не проклинать. Благодарю мужа за шесть чудесных лет моей жизни, за все тепло, которое я отдала и получила, но не могу понять, почему меня так предали, разрушили мир в котором я не видела себя без мужа, без нашей мечты.
Я, наверное, хочу начать жить без него, но невыносимо возвращаться домой, где еще стоят его вещи, но меня уже никто не ждет. И где я лишь напрасно извожу себя ожиданием. Я хочу освободиться от боли, но нет ощущения правильности решения о разводе. Я уже не рыдаю дни и ночи напролет, но во мне по прежнему горит моя боль. Забываю кормить кошку (он всегда это делал), не могу понять, почему не позавтракала (он до последнего готовил завтраки на двоих), силком напоминаю себе, что перед выходом из дома нужно закрыть окна (это тоже не я делала), ночью ищу его в постели и не могу понять, почему так холодно… Нужно жить, а я не знаю как, потому что он был моей точкой гравитации и, не смотря ни на какой голос разума, мое сердце отказывается отрекаться от моей семьи, принимать, что ее уже нет и ничто уже не вернется.