Напишите свою историю
Добрый день. Я не знаю, что мне делать и к кому обратиться. Я никогда не думала, что подобное может произойти со мной! Я была уверена, что мы будем всегда вместе. Так думали и родные и друзья... Очень больно! Я понимаю, ни я - первая, ни я последняя... Но от этого не легче!
Мы были вместе 11 лет. Детей нет. Расписаны, венчались... Имели общие интересы, планы... Последние строили буквально еще недавно. Но где-то пару месяцев назад я начала чувствовать, что муж охладел ко мне. У него были проблемы со здоровье. Нервничал. Уставал. Я все понимаю... Но не понимаю одного: он повез меня к своим дальним родственникам, где встретил свою троюродную сестру, которую не видел до этого с детства. Увидел... и влюбился. Я сразу начала догадываться, но не верила до конца. Мы даже ждали ее в гости... А он уже влюбился. И я вывела его на признание. Да, он полюбил свою дальнюю родственницу. Самое смешное, что она внешне чем-то похожа на меня... И после этого разговора, я ушла. Думала на время. Думала, одумается. Но он заявил, что хочет быть с ней. И хочет развестись... Я не понимаю, как мне это пережить? Ни есть, ни спать я толком не могу. На работе голова все время занята мыслями, как это могла с нами произойти? Как? Я превращаюсь в размазню... и обузой для подруг...
Сейчас я временно живу у одной из них. В скором времени предстоит разговор об имуществе... Я пробовала поговорить, но он сух и желания сохранить семью у него нет.
По прошествии стольких лет, я осталась одна в городе, где у меня почти никого нет...
Подскажите,пож-та, как мне быть? Я понимаю, что нет универсального лекарства... Но как мне поверить в реальность происходящего?
одна , возраст: 30 / 16.07.2013
Отклики:
Не препятствуйте, милая девушка, своему мужу. Пусть уходит. Никто еще насильно не удержал. Вернется только если сам этого захочет.
Вы не написали, как родственница ко всему этому относится. Она тоже влюбилась, хочет быть с ним? В этом городе никого нет, в другом есть?
Вам нужно как-то примириться с ситуацией, осознать, что это с Вами всерьез и надолго. Набраться терпения. От Вас сейчас ничего не зависит. За Вас все решили... просто переживите это. Перемучайтесь, перестрадайте, выплачьте. Обратитесь к Богу. Через года 2-3 вы Его благодарить будете, что все так устроил.
mirinza , возраст: 39 / 16.07.2013
Дорогая моя девочка (если можно тебя так назвать), не расстраивайся, он совершает большой грех, что влюбился в родственницу, так нельзя. Тем более вы венчаны. Сходи в церковь, поговори с батюшкой, что он скажет. А если муж тоже верующий, так он тем более должен туда бежать и замаливать свои грехи. Насчет подруг - если подруги настоящие, обузой для них ты не будешь. Мои меня слушали и поддерживали 2 месяца и слушают до сих пор! Трудно сейчас найти слова утешения, но надо взять себя в руки, и пробовать жить дальше. А он наверное одумается, но это будет позже. А почему ты живешь у подруги, а не дома? Пусть он уходит со своей сестрой, ведь они родня, вот и пусть идут к своей родне. Окунись в работу, попробуй переключиться.(хотя по себе знаю это делать очень тяжело, но надо). Терпения тебе, борись.
Людмила , возраст: 50 / 16.07.2013
Здравствуй! Я на ты, по возрасту ты мне дочь. У меня тоже дочке 30 лет. Лекарство сейчас одно: успокоится и взять себя в руки и это самое тяжелое... Дать себе время переплакать и переболеть, и пока не торопиться с выводами. Твой муж, вот именно, влюбился, влюбленность это не любовь, и это может очень быстро пройти, но одно лекарство есть для всех!!! И для тебя тоже: отпустить! Не просить, не унижаться, не звонить и не искать встреч, просто исчезнуть из его жизни. Запомни! Если твой человек, то вернется, если нет, тогда и не нужно. Деточка, пока у тебя нет детей, начать новую жизнь, ты сможешь гораздо быстрее. А вот дать себе время переплакать, переболеть и ПЕРЕЖИТЬ, просто необходимо. Вы с мужем были много лет вместе, и не надо насильно пробовать вот взять и забыть. Это невозможно, да и не нужно. Ты просто человек, а мы не совершенны. Сейчас не время для советов, боль не дает быть адекватной, пытайся найти способ помочь себе сама, ты уже на сайте, это большая помощь, только читай, тут столько советов, только выбирай. Дай себе время, возможно три-пять месяцев, может больше... подумать, поплакать... пытаться найти помощь у родителей (если есть) психолога, травки успокаивающие попить. Помощи у мужа не ищи, он тебя сейчас не слышит, он глух и слеп, он влюблен, а это уже копия твоего мужа, а не сам он. Если красиво уйдешь, не будешь показываться ему, скоро сам будет искать с тобой встреч, только ты не сиди и не жди, будешь ждать точно не придет. Будешь искать свою дорогу, работать, бегать (по улицам), шить, убирать, варить. И ночью падать от усталости, сама найдешь облегчение себе и подругам. Вопросы: ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ, КАК ОН МОГ, РОДСТВЕННИЦА и тому подобное, это риторические вопросы. Ответов на них нет, ни у мужа, ни у жизни. Просто так устроен мир, с предательством, любовью, ненавестью, болью, болезнями. Да, дорогая девочка, жизнь не справедлива. Но, поверь, очень интересна, и имеет для тебя еще много сюрпризов, с любовью, детьми и многим, многим другим. Ты только начала свою дорогу, и пусть сейчас это очень больно, зато это такой опыт в жизни из которого ты выйдешь умнее, красивее, достойнее. Вот посмотришь, все у тебя будет хорошо, главное береги себя, а счастье, оно обязательно придет, поверь мне, я знаю, так как все на этом сайте прошла через предательство, после тридцати лет брака... и выжила и живу... Да будет с тобой Господь!!! Все будет хорошо!!! Обнимаю...
ольга , возраст: 53 / 17.07.2013
Очень хочется Вас поддержать, Вы не одна - у вас есть подруги, подумайте о тех людях, которые переживают о Вас и пытаются всеми силами вытянуть Вас из этой беды. Именно мысли и заботы о других людях помогают в таких ситуациях. Как быть - попробуйте заняться как бы ни было сложно, какими-то делами, через силу, механически, только действие помогает выжить... И неважно, что это за дела будут - загрузите по максимуму себя хозяйственными делами, например, скажем - убирайте квартиру, где сейчас живете, каждый день, бегайте по вечерам, запишитесь в спортивный клуб, если не работаете - ищите работу, ищите себе жилье, всё, что угодно, но не сидите/не лежите и не думайте о своих переживаниях. Медленными шажками идите в свою новую жизнь и всё получится, обязательно! Сил Вам! поверьте - все испытания нам даются по силам нашим...
Елена , возраст: 41 / 17.07.2013
Вы правильно сделали, что ушли. Сейчас эти все разбирательства ни к чему. Он все равно не услышит. Я тоже пережила после 21 года брака и у меня есть дочь. Это сильный стресс и реакция у нас на него, как на стресс. Не спим, не едим, не можем ничего делать. Надо себя в это время поддержать. Я пила горстями БАДы, выговаривалась подруге, маме. Очень много читала православной литературы на эту тему, слушала беседы священников, православных психологов. Мне было важно разобраться и в себе, и в ситуации. Посещала занятия при храме, посвященные вопросам семьи. В результате, я обрела круг новых знакомых в православной среде. Наша жизнь с дочерью сейчас настолько занята, что по папе мы давно не страдаем. Живем себе обычной жизнью, которая намного лучше той, когда он бегал на две семьи, а мы сидели дома в ожидании, когда он нагуляется и придет. Этот период длился 3 месяца, но почему-то именно он застрял в моей голове, а не 20 лет благополучной семейной жизни, когда не было ни измен, ни его вранья. Так что такой мой совет Вам - займите себя чем-нибудь. Если крещены, то церковь - лучшее лекарство, а Бог и время - лучшие лекари.
Yuliya , возраст: 48 / 17.07.2013
Дорогая, не одна! Я Вас очень понимаю и разделяю Вашу боль, моя тоже еще не совсем прошла, рана свежая. Я недавно тоже обращалась за советом и получила ряд весьма полезных. Мне кажется даже, что что-то меняется в моем отношении к ситуации в лучшую сторону, хотя бывший супруг со своей новой женой сейчас, после рождения ребенка, особо громко заявляет о своем счастье всем нашим знакомым,вывесили фото в инет, стали появляться в обществе очень свободно и независимо. Я прожила в браке 15 лет. И вот как ни странно, когда стали так себя вести, я сама почувствовала некое расстояние... Вгляделась внимательно в фото - это его жизнь, вот воспринимай его нового, "не твоего", это его выбор, уважай. Стало вдруг легче, что-то перестало душить. Мне кажется, это очень важная ступень преодоления. Многие старые друзья говорят - вернется еще. Мысль, конечно, тешащая самолюбие, но очень дурная. Что от этой мысли? Она далеко не факт, но делает тебя очень зависимой. Это наркотик. А что за жизнь у наркомана? Всем известно. При этом я знаю, что его люблю. И отдаление любви не мешает. Любовь, если Вы ее взрастили в себе, великое сокровище. Глупо ее искоренять из себя. Но если это любовь, то она не должна делать зависимой. Живи, люби, будь счастлив. Единственное ценное - выводы из жизни, опыт приобретения любви. Это вообще смысл жизни. Пусть он приобретет любовь с другим человеком, или, обломившись, поймет, что не имеет этого, оплачет, и будет с ней пытаться взрастить любовь... Я стала задумываться глубоко над ситуацией, читать материалы этого сайта, и поняла, что возвращение ко мне, если такое случится, будет напоминать бегство. Ничего хорошего из этого не выйдет, придет озлобленная очередной раз и опустошенная личность... Подумайте, сможете ли Вы начать с ним с чистого листа? Очень сомневаюсь. Понимаете, он должен пережить то, что в одночасье не переживается. Очень возможно, что он разочаруется и вернется. Но Вам будет втройне тяжелее, чем сейчас. Мой совет - не ждите. Пожелайте глубоких личностных перемен, которые за час не случаются. Просто живите, путешествуйте, общайтесь. Честно скажу, это немного помогает. Но главное - это Ваша внутреннее выстраивание самой себя. Желаю любви.
Вера , возраст: 43 / 17.07.2013
Вы не одна! Нас таких много, очень много. Я на этом сайте больше года. Читаю, перечитываю, анализирую: надо пережить первые три-четыре месяца, - потом боль начинает отступать, так почти у всех! Живите пока пятиминутками. Этот совет я прочитала у кого-то. Я столько всего прочитала на эту тему за это время! Пятиминутка, это так: сейчас я выпью чай - и каждое своё действие просто обдумывать - вот я наливаю воду в чайник, вот включаю его, вот беру бокал и т.д. - все мысли занять только теми действиями, которые Вы совершаете в данную минуту. Я не знаю - поможет ли это Вам, честно - не знаю. Но так хочется хоть чем-то обезболить Ваше состояние. Мы все здесь так понимаем, что Вы испытываете! Все прошли через эту кровавую баню для души, сердца, нервов... И некуда деваться от этой боли, и ты бессилен изменить что-то на данный момент. Все изменения произойдут чуть позже... обязательно! Даже не сомневайтесь! Вам всего 30!!! Девочка! У Вас столько всего впереди, и не смейте даже усомниться в этом! Мне 50 с хвостиком - и прошло больше года, как я обо всём узнала, - собрала вещи мужу и выставила его. А потом был кошмар и ад. Вам сейчас нужно мобилизовать все свои силы - решить вопрос с жильём. Чтобы не быть никому "обузой" - извините, использовала Ваше выражение. Что можно предпринять? подумайте хорошенько! Разменять общую квартиру, снять временно жильё, пока решите вопрос с разменом... Конкретно не могу дать совет, Вы не написали подробности, что с жильём? Почему Вы у подруги, а он в квартире? Вам надо выживать, другого пути нет. А вот когда Вы приземлитесь на все четыре лапы, - тогда и можно будет строить дальше свою счастливую жизнь. Для начала - просто выжить, выйти из этой ситуации с наименьшими потерями: здоровья, материальными, моральными...!
Ирина 63 , возраст: 50 / 17.07.2013
Привет, Одна!
Ситуация, в которую ты попала стара как грешный мир, в котором мы живем. Весь вопрос, собственно говоря, в акцентах.
Например, то что это оказалась троюродная сестра. Это мог быть кто угодно. Маша, Клава, Дуня. От этого, я думаю, тебе не было бы менее больно и обидно. Тут только можно поудивляться глупости Вашего супруга. Напомните ему при случае, что от кровосмешения дети болеют гемофилией. Может у него хоть чувство самосохранения сработает. Себя вгоняет в грех, гуляя от жены, с которой венчан. Ещё и будущего ребенка под риск неизлечимой болезни подписывает. Ай, да, "молодец"!
О похожести на Вас его нового увлечения.
Это вполне объяснимо. Мужчины, чаще всего, предсказуемы в склонности к определённым типажам. Чаще всего их влюбленности похожи на мам, но бывает и на сестер, первую любовь, первую жену и т.д. Один выдающийся кадр даже выбирал себе любовниц Люд - так звали его жену. Ну, это, чтоб не перепутать, ненароком.
Теперь по поводу его, так "ко времени", пошатнувшегося здоровья и усталости. Это самая распространённая "отмазка". Когда они охладевают к женщине, но ещё толком не знают кому себя любимых пристроить, начинают выдумывать всякие душещипательные истории о проблемах на работе, непонимании коллег, беспробудной усталости, депрессии. Как удобно - и делать ничего не надо и порцию жалости можно отжать. Милашки, правда? У моего, например, всё время болела голова, он был раздираем непониманием коллег, у него падало давление, по приходу домой с работы он мгновенно засыпал от усталости, он даже позволял себе депрессию (а чтож не позволить, если за тебя всё решат, напоют, накормят, отогреют, ещё внушат, что ты гений и и.п.). Но упавшее давление, однако, не помешало моему сокровищу трясти рулём перед "любовью всей своей жизни" и рассыпаться бисером в обещаниях устроить её на работу и решить все имеющиеся у неё проблемы, включая проблемы детей, рожденных ею от другого мужика. "Замечательный мужик отвез бабу в Геленджик". А, ведь, когда мы только начали жить вместе рассказывал мне историю о том, как бывшая жена в один прекрасный день выставила его за дверь безо всяких внятных объяснений. И у него на нервной почве нога отнялась, он даже её подволакивал - так было тяжело. При этом, предавая меня у него, на лице не дрогнула ни одна морщинка. Почему-то чужие страдания редко вызывают у предателей хоть какой-то резонанс в душе. "Подумаешь, у Вас рак. А у меня пылинка в глаз попала - вот это настоящая трагедия".
Было забавно (как потом выяснилось)- она, Афродита, уже наличиствовала по полной программе, а со мной ещё параллельно продолжали обсуждать - какую таблетку от поноса выпить, а то что-то в ресторанах последнее время много жира и перца в блюда кладут.
Любой человек может в какой-то момент жизни попасть в ужасную ситуацию. А развод и есть катастрофа. Это крушение планов, надежд. Это предательство искренних и глубоких чувств. Это слёзы ни в чём не повинных людей. Это искаверканные судьбы не только взрослых, но и детей. Это гестаповская пытка - вырезание сердца и выжигание души без наркоза. А что больше всего, как правило, удивляет - так это хладнокровие палача. Я бы за такое давала пожизненное. Но мы здесь все не судьи, мы подсудимые! Бог каждому отмерит.
О подругах. К сожалению, нет на свете страховых компаний, которые бы взяли на себя риски и выплатили компенсации за отравленную (даже на время) жизнь. И нам на помощь приходят близкие и друзья. Не надо считать себя обузой для подруг! Что может дать человеку большую радость и почувствовать собственную ценность как возможность по-доброму поучаствовать в судьбе своего друга? А добро- это всегда стремление понять человека и готовность ему помочь. Сегодня слушают Вас, а завтра, может быть Вы сдадите кровь умирающему ребенку Ваших друзей и тем самым спасете ему жизнь. Кто знает?
Об имуществе. Наймите по возможности адвоката. Не ждите и не унижайтесь перед бывшим. Это тот самый случай когда следует довериться профессионалам.
Я не знаю, есть ли у Вас родственники. Очень надеюсь, что есть. Уезжайте из этого города как только завершите имущественные дела.
И последний совет. Держите удар! Трусы всегда пасуют в открытых схватках!
Я верю в справедливость и в Ваши 30 лет. В этом возрасте ещё не поздно переписать собственную историю.
Юля
Джулия , возраст: 43 / 17.07.2013
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
