Я очень семейный человек, с самого детства мечтала о дружной семье, как у моих родителей. Семья, дети, любимый муж рядом - это самая главная для меня ценность. Я просто не умею иначе, не понимаю смысла жизни без семьи. И не понимаю, как смириться что у меня этого никогда не будет. Хотя все исходные данные у меня были: я красива внешне, скромная, домашняя, у меня замечательные родители, поддерживающие меня. Я сама все испортила. Первый раз вышла замуж в 20 лет. Первый муж вполне неплохой человек, умный, с красным дипломом. Очень помог мне в своё время в учебе. Хотя и с непростым характером - очень обидчив, и всегда прав. Я родила сына, и была счастлива. Но вскоре узнала, что отец моего мужа болен шизофренией. Из за этого моя свекровь и ушла от него. Я стала переживать по поводу ребёнка, ведь эта болезнь передаётся по наследству. Потом заболел и родной брат моего мужа. Муж просил чтобы я родила второго, дочку, но я боялась, не решалась. Мы ссорились на этой почве. В итоге муж ушёл к другой. Мне было очень тяжело, я все время плакала. Родители не знали как мне помочь, и были очень рады, когда я познакомилась с мужчиной. Он проявил заботу обо мне, стал решать все мои проблемы. Сильный, уверенный в себе, и такой заботливый. Он стал моим вторым мужем, я родила дочку (уже давно мечтала о дочке, но с первым мужем не решалась). Но сейчас понимаю, что не могу жить со вторым мужем. У него тяжелый характер, он груб, часто злится по малейшему пустяку. Слишком строг с моим старшим. При этом он много помогает мне по хозяйству, полностью обеспечивает нас. Но душевной близости у нас нет. Я боюсь его. Мы не можем никуда пойти вместе, чтобы он не начал злиться и орать на нас с сыном. Потом извиняется, говорит, что он такой человек, что и на работе его боятся. Но в семье мне совсем не хочется бояться. А ещё я начинаю думать, что возможно у него психические отклонения. Ведь не может нормальный человек регулярно злиться из за пустяка. И такую жизнь устроила я себе сама. И перед первым и вторым замужеством за мной ухаживали нормальные, добрые ребята. Я сама выбираю сложных мужчин. Говорила с родителями - они очень переживают за меня. Но говорят, я должна терпеть. Потому что вряд ли выйду замуж в третий раз и с двумя детьми. А мужчина в доме нужен, и отец детям. И пока я терплю, но сколько продержусь - не знаю. Сейчас мне 30, впереди целая жизнь. Не хочется думать, что придётся теперь терпеть так долго. Но и одна быть без мужского плеча и поддержки я не могу. Т е смогу конечно физически, а вот морально. Мне всегда казалось, что я создана для семьи, это мое призвание и предназначение. А без полноценной семьи я не понимаю зачем тогда мне жить. Ради детей - да, но мне кажется и им я жизнь загубила. Расти с отцом деспотом, или совсем без отца. А если и третий муж - опять таки какой им будет пример семейной жизни.