Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я очень семейный человек, с самого детства мечтала о дружной семье, как у моих родителей. Семья, дети, любимый муж рядом - это самая главная для меня ценность. Я просто не умею иначе, не понимаю смысла жизни без семьи. И не понимаю, как смириться что у меня этого никогда не будет. Хотя все исходные данные у меня были: я красива внешне, скромная, домашняя, у меня замечательные родители, поддерживающие меня. Я сама все испортила. Первый раз вышла замуж в 20 лет. Первый муж вполне неплохой человек, умный, с красным дипломом. Очень помог мне в своё время в учебе. Хотя и с непростым характером - очень обидчив, и всегда прав. Я родила сына, и была счастлива. Но вскоре узнала, что отец моего мужа болен шизофренией. Из за этого моя свекровь и ушла от него. Я стала переживать по поводу ребёнка, ведь эта болезнь передаётся по наследству. Потом заболел и родной брат моего мужа. Муж просил чтобы я родила второго, дочку, но я боялась, не решалась. Мы ссорились на этой почве. В итоге муж ушёл к другой. Мне было очень тяжело, я все время плакала. Родители не знали как мне помочь, и были очень рады, когда я познакомилась с мужчиной. Он проявил заботу обо мне, стал решать все мои проблемы. Сильный, уверенный в себе, и такой заботливый. Он стал моим вторым мужем, я родила дочку (уже давно мечтала о дочке, но с первым мужем не решалась). Но сейчас понимаю, что не могу жить со вторым мужем. У него тяжелый характер, он груб, часто злится по малейшему пустяку. Слишком строг с моим старшим. При этом он много помогает мне по хозяйству, полностью обеспечивает нас. Но душевной близости у нас нет. Я боюсь его. Мы не можем никуда пойти вместе, чтобы он не начал злиться и орать на нас с сыном. Потом извиняется, говорит, что он такой человек, что и на работе его боятся. Но в семье мне совсем не хочется бояться. А ещё я начинаю думать, что возможно у него психические отклонения. Ведь не может нормальный человек регулярно злиться из за пустяка. И такую жизнь устроила я себе сама. И перед первым и вторым замужеством за мной ухаживали нормальные, добрые ребята. Я сама выбираю сложных мужчин. Говорила с родителями - они очень переживают за меня. Но говорят, я должна терпеть. Потому что вряд ли выйду замуж в третий раз и с двумя детьми. А мужчина в доме нужен, и отец детям. И пока я терплю, но сколько продержусь - не знаю. Сейчас мне 30, впереди целая жизнь. Не хочется думать, что придётся теперь терпеть так долго. Но и одна быть без мужского плеча и поддержки я не могу. Т е смогу конечно физически, а вот морально. Мне всегда казалось, что я создана для семьи, это мое призвание и предназначение. А без полноценной семьи я не понимаю зачем тогда мне жить. Ради детей - да, но мне кажется и им я жизнь загубила. Расти с отцом деспотом, или совсем без отца. А если и третий муж - опять таки какой им будет пример семейной жизни.

Юлиана , возраст: 30 / 06.05.2017

Отклики:

Здравствуйте , Юлиана! Очень хочу Вас поддержать. У меня такая же история. Я выбираю сложных мужчин. Только мне уже 40, я на 10 лет старше Вас. И я полностью уверена в том , что моя личная жизнь закончилась. И семьи больше не будет никогда. Все как у Вас. Только у меня не первый, а второй муж оказался психически не здоров. Тоже по линии отца. Об этом я узнала слишком поздно, когда изменить уже ничего было нельзя. Год назад он бросил меня, разозлившись, что я поступила не по его. Не дал мне ни одного шанса. В тот момент он был явно не в себе и действовал в состоянии аффекта. Я сразу же согласилась на все его условия, на развод, не скандалила, ничего плохого ему не делала. Я надеялась, что злоба уйдёт и к нему вернётся способность мыслить здраво. Но Вы знаете, не тут -то было. Весь этот год он старался унизить меня всеми возможными способами. Видел, как мне плохо и наслаждался этим, старался "закопать" меня ещё глубже. Как только я отстранялась- появлялся. Видел, что я общаюсь спокойно и по-доброму - начинал издеваться. К чему я это все Вам рассказываю? А к тому, что если у человека больная психика, то скорее всего хороших изменений ждать не приходится. И с возрастом будет ещё хуже. Мой муж, например, полная копия своего отца. Его отец ни во что не ставил свою жену, конечно же, они разошлись. Сейчас ему 70, он живёт один , с сыновьями не общается. Только ходит и рассказывает всем- какой он великий и учит всех жизни. При этом в весьма агрессивной манере. Вам сейчас 30. Вы терпите. А через 10 лет ? Даже если Вы положите жизнь на то, чтобы терпеть- неизвестно, как поступит он. Бросит Вас в самый трудный момент, например. И для чего тогда Ваша жертва? Юлиана, не надо жертвовать собой. Я совершила непростительную ошибку, поставив интересы человека выше, чем свои. Почему-то думала, что он это увидит и оценит. Какое заблуждение! Я сломала себе жизнь. Очень раскаиваюсь сейчас в этом. Не ломайте свою, прошу Вас. Думайте в первую очередь о себе, а не о том, что люди скажут.

Malvaziya , возраст: 40 / 07.05.2017

---

Юлиана, на вопрос почему Вы привлекаете в свою жизнь сложных мужчин - можно отвечать всю жизнь. Чем-то в своем поведении Вы их провоцируете, может быть. Своей мягкостью, дочерней доверчивостью. Видите в муже пожилого ласкового отца. А это не так. Молодой мужчина будет вести себя иначе. Вы не знаете, как вел себя Ваш отец в молодости. Поговорите с ним. Попросите совета именно как у мужчины. Но если и у второго мужа психические отклонения, то не раздумывая, бегите, и спасайте детей. Семья у Вас уже есть - дети. Вы созданы для семьи - так Вы ее и создали уже. Да, она такая. Жизнь с неадекватом разрушит Ваши возможности привлечь в свою жизнь вашего мужчину и разрушит психику Ваших детей и через них - вашу жизнь. Подумайте.

Пелла , возраст: 56 / 08.05.2017

---

Здравствуйте, вы пытаетесь убежать от своего креста, только от него не убежишь... и третий муж будет еще хуже второго... Вы сами себе противоречите то говорите что хотите семью и не можете без нее, то говорите, что не могу жить с мужем... Вы не смотрите на другие семьи ведь внутреннее состояние вы этих семей не знаете... вы правильно сказали, что мы сами выбираем супруга и виноваты сами в этом... Вы хотите любви, а что сами сделали для этого... Любовь это не чувство, ЛЮБОВЬ ЭТО ДОБРОДЕТЕЛЬ, которая взращивается как и другие добродетели, поговорите с батюшкой...

Антон , возраст: 30 / 09.05.2017

---

Юлианна, может, мужа показать неврологу. Ему назначат успокоительные лекарства, и жизнь наладится. В вас говорит страх еще от
первого брака, что там психическое заболевание, и поэтому вы его видите и в вашем нынешнем муже. Я думаю, стоит бороться за свою
семью, конечно, если у вас есть любовь к мужу.

Татьяна , возраст: 38 / 10.05.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати