Добрый день!
Помогите, пожалуйста, советом...

Я очень сильно запуталась. Сейчас мне почти 24, встретила его, когда мне было 15.
Я перешла в другую школу, и мы учились вместе.
Где-то через месяц знакомства с ним начали появляться суицидальные мысли. Так как человек постоянно издевался, угрожал и так далее. Объясняя это тем, что он влюблён.

Я, как наивная дурочка, решила, что он смысл моей жизни. За год существования с ним у меня снизилась самооценка, ухудшились отношения с родителями и начались проблемы с учёбой. Я очень замкнулась в себе.

В итоге, через год я решила уйти из того коллектива и поставить точку с ним.

Весь следующий год я провела в состоянии черной депрессии, я вернулась в старую школу, но меня там не узнавали, замкнулась окончательно. Меня он психологически не отпускал и те ЧУВСТВА.
Где-то весной я решила,что виновата перед ним, что я его бросила и собиралась совершить суицид. Остановили родные и просто одна хорошая женщина. Ни о каком успешном завершении школы, учебе и поступлении в хороший вуз речи не шло.

Дальше я решила к нему вернуться. И следующие полгода провела в извинениях, в объяснениях, почему всё произошло именно так, обвиняя родителей и себя и умоляя простить. В ответ я получила: что он практически не знает, кто я ,что я его не достойна, что какая-то там гулящая и быть со мной ниже его достоинства. Я же ему не изменяла никогда, а он встречался параллельно с другими и обвинял в изменах.

В итоге, когда я поступила в престижный вуз, он меня бросил. И моя самооценка рухнула опять. Нашёл другую , мне же пришлось строить новую жизнь.
Почему я пишу об этом сюда? потому что всё это сопровождалось у меня депрессией, мыслями о суициде, но попыток я не совершала.....

Я пошла в храм, и начала новую жизнь. Но на этом наша история, как оказалось, не закончилась.
Я стала его спрашивать о его отношениях с новой девушкой, и, в итоге, он влез в моё личное пространство, и всё у нас началось по-новой.
Он начал разводить на секс, год я признавалась ему в любви, надеясь, что человек вернётся, а параллельно он был с другой.

Моя психика уже не выдерживала, я стала встречаться с другими, один раз попыталась по пьяни переспать с незнакомцем. В итоге, я обвинила во всём себя и опять приползла к Нему. Он же выкинул меня из своей жизни. Сказав, чтобы я искала себе мужа. Всё это было для меня вдвойне тяжело, так как я ходила тогда в храм... и понимала, что сделала явно что-то плохое.

Дальше, чтобы его вернуть, я согласилась на секс. И в моей жизни начался ад. Потому что он был с той девушкой, я проводила с ним ночи, мне было стыдно смотреть в глаза родным и друзьям. И я стала очень циничной. Перестала верить в любовь, хотелось убить себя.

Я разрывалась между работой , учёбой, им, понимая, что эти отношения бесперспективны , не могла их закончить.
Параллельно уже встречалась и общалась с другими, он тоже с кем-то гулял, с той девушкой они расставались
Я мучала себя, что расстались они из-за меня и я виновата во всем.

Так как он меня контролировал , я не могла его бросить хотя пыталась. У меня начались панические атаки.
Даже смерть близкого меня не остановила, я продолжала проводить с ним время и ночи.

Перестала ходить в храм, стала озлобленной и начала пить.

Мы с ним перешли на с.-м.. И, в итоге, он опять меня бросил, сказав, что я ничего не значу, что я помешанная на нём. Я же считала его своим мужем.
Мне было очень плохо, я пыталась строить новые отношения, но я была настолько озлоблённой и циничной, что парни от меня просто сбегали.

Параллельно всё еще сохранялась наша связь с ним. Он пропадал где-то ночами, я не знала, с кем он и где, но, понимая, что мне не стать его женой, продолжала быть с ним.
Мне было стыдно от постоянного вранья и я ненавидела и себя и его. Постоянно плакала, считая себя ш... и недостойной счастья.

На посл курсе института мои нервы сдали и я попыталась "уйти". Встретила другого, полюбила его.
Но у него была девушка, тем не менее он общался со мной, меня к нему тянуло. Впоследствии выяснилось, что он бабник и наркоман, но это меня мало останавливало.

Он взломал меня вк и узнал мою историю, хотя я этого не хотела. При этом моему бывшему было абсолютно на меня плевать. Он отпустил.

С новым парнем мы общались месяца три, после чего он меня бросил без объяснения причин. и года полтора я пыталась его вернуть, унижалась, он опять бросал без объяснения причин. Потом этот новый парень нашел себе другую и недавно сделал ей предложение.
Я опять осталась ни с чем. При этом он утверждает, что любит меня, ревнует, ревновал к бывшему. И он очень похож на предыдущего:
диктовал, что мне делать, обижался, психовал.

В итоге, у нас был многоугольник, я, он, мой бывший, его невеста.

Я постоянно плакала и мне было очень плохо.

Дальше мой бывший внезапно меня "простил", мы стали общаться опять. я извинялась перед ним опять, что ему изменила и хотела замуж.

Он сказал, чтобы мы поженились, нужен секс, и я его бросила.

Вот с того момента, как я его бросила прошло где-то месяца 4, я пыталась строить быть со вторым парнем, но меня мучило чувство вины перед его невестой. Я ходила в храм, каялась. Меня стала мучить вина перед бывшим, что я ему изменила. Посл год он оч страдал, я знала,что ему плохо.. Он даже о суициде говорил.

У меня началась серьёзная депрессия, и на этой почве я бросила второго парня из-за вины к первому.
Решила, что я недостойна любви и ничтожество.

Хотелось выйти в окно.

Сейчас без второго парня мне очень плохо, но вернуться к нему я не могу, я не хочу больше быть любовницей и никем.

Полное ощущение, что моя жизнь разрушена, как жить дальше я не знаю...
Постоянно плачу. На фоне всех этих терзаний, количество друзей и знакомых сократилось. С родителями не могу это обсуждать.

Помогите, не знаю, что делать.
Люблю второго человека, но счастья с ним не будет.

Состояние,если честно, близкое к депрессии, хотя на людях улыбаюсь