Я решила подать на развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь, сама я не могу уже разобраться в своей голове. Мы женаты 5 с половиной лет. Вместе уже 10. Мы друг у друга первые, хотя муж старше меня на 3 года. У нас 2 деток: 5 лет и 1 месяц. Когда родился первый ребенок, появились проблемы. И финансовые (мужа лешили прав, и он потерял работу) и эмоциональные. Муж не понимал своей новой роли. Я все чего то от него требовала. Со временем все наладилось. Я вышла из декрета, устроилась на работу. Ругались конечно как все, и муж выпивал как все. Редко, но метко. Он всегда раздражал меня, когда был пьян. И вот мы решили родить второго. Мне очень хотелось, чтоб у нас были ДЕТИ. Чтоб их было двое. Он был согласен. Запланировали все, и 1 декабря родился наш второй сын. Но вот теперь я одна с двумя детьми.

Под конец беременности у мужа как голову сорвало. Стал пить чаще и больше, стал буянить пьяный. Ругались, выгоняла его, грозила разводом. Обещал не пить совсем. Не вышло. Решили учиться культуре питья, чтоб меру знал. И вот на праздниках поехали к его родственикам в гости с детьми. Он пил я нет. Кормлю грудью. Через некоторое время он напился и я стала делать ему замечания, что пора остановиться. Понимаю, пьяному ничего не объяснишь. Но я пыталась достучаться, т.к. мне обратно ехать за рулем с 2 детьми, а тут еще он пьянющий. Все зря. Стала опять говорить, что, похоже, надо разводиться, т.к. не вижу результатов его борьбы с алкоголем. Закончилось все рукоприкладством на глазах детей и его родственников.

Я решила подать на развод.
Но потом состоялся разговор на трезвую голову. Он мне говорит, что я сама виновата. Спровацировала его своим выносом мозга. Что я постоянно выношу ему мозг, и он не может жить нормально в этом нервном состоянии. Пьет- это он расслабляется так. У меня и правда к нему куча претензий: после работы постоянно то фильмы смотрит, то в игры играет. Деньги приносит, да. Ну так и я до декрета работала и зарабатывала. Только у меня после работы стирка, глажка, готовка, уборка и ребенок. А он устал. В выходные всегда срашивает, нужно что то или нет. Если все сделал, что мне нужно, едет помогать маме, друзьям. Я не против помощи маме, но просто мне внимания хочется. Без всяких дел. Просто время вместе провести. И я все это высказываю ему. А получается, мозг выношу.

Неужели я действительно сама виновата? Разве можно бить жену, за то что она "мозг вынесла". Что мне делать? Развестись и растить детей одной, но спокойно? Или, может, еще можно все исправить? Есть ли надежда, что его приступов буйности можно избежать? При том, что наличие проблемы с алкоголем он не признает. Хотя любит и меня и детей. Я вижу это. Не сомневаюсь в этом. Его друг говорит, что он переживает случившееся. Хочу сохранить семью, но боюсь в итоге стать жертвой его бешенства.

Юлия , возраст: 27 / 11.01.2015

Отклики:

Юлия, здравствуйте. Огромная проблема, которая требует реальной помощи. При всем желании, вы оба не сможете решить ситуацию , сложившуюся в Вашей семье. Хотите сохранить семью??? Тогда вы оба должны обратиться за помощью к семейному психологу. Только в его присутствии Ваши разговоры смогут принести положительный результат, а не обвинения друг друга во всех грехах. Искренне желаю Вам сохранить семью и отца Вашим деткам.

Яна , возраст: 37 / 11.01.2015

Юленька, прочитав ваше письмо я узнаю себя немного. Мой муж меня тоже раздражает, когда он пьяный, хотя он пьёт не часто. И я тоже постоянно за что то пилила мужа, в основном мне хотелось побольше внимания. Хотя если честно особо придираться не к чему, если нужно помогает, ребёнка любит и меня тоже . деньги зарабатывает, на лево не ходит, ну просто не умеет он показывать свою любовь, он даже, что любит говорил сам мне всего раз пять за 5 лет. Вот такой он человек, ну не умеет показывать своей любви и знаки внимания. И я постоянно его этим доставала и мы из за этого ссорились. Как только я поняла свою проблему и перестала его постоянно долбать наша жизнь поменялась. Всё наладилось, и вам советую тоже попробовать просто поменьше доставать своего мужа и тогда посмотрите, что из этого получится. Всего вам хорошего!

Ольга , возраст: 26 / 11.01.2015

Здравствуйте! Прочитала о вашей проблеме. Просто хочу сказать, что сейчас у всех нервы на пределе-жизнь вынуждает. Можете ли вы не ограничивать своего мужа в алкоголе, а создавать ситуации, чтобы он не был просто в кампаниях с пьющими? Или заменить на безалкогольное. В любом случае, ему лучше опять сесть за руль (так вероятности выпивать будет меньше) или вытаскивайте его на семьей в любые места на прогулку.А внимания сейчас вы должны просить не у него, а уделять больше детям. Чтобы решить, разводиться или нет, хорошим вариантом бует какое-то время пожить отдельно или уехать отдохнуть от всего. Неудивительно, что все девушки любят выносить мозг. Дайте ему какое-то время тоже отдохнуть, поиграть вдоволь (можете ему даже подарить коллекционный диск или сами принять участие в игре, как будто вы заинтересованы-он сразу начнет вам все показывать и рассказывать-вот вам и внимание!). Можно не стать "жертвой бешенства", если не заострять постоянно на этом внимания и изредка баловать себя.

Niki , возраст: 20 / 11.01.2015

Юлия, очень у Вас сложная ситуация. Вы с мужем в постоянной борьбе, а не в гармонии друг с другом. Вы не можете принять мужа таким какой он есть и находитесь в постоянном стрессе и конфликте с ним, муж тоже не получает от Вас поддержки и принятия и также находится в постоянном стрессе. Как Вы видите поменять другого человека очень сложно и постоянное желание изменить партнера приводит только к взаимному раздражению. Если честно, ситуацию я Вашу понимаю, но как найти компромиссное решение чтобы удовлетворялись потребности и мужа и жены в семье не знаю.

Дарья , возраст: 29 / 12.01.2015

Юля, здесь есть целый раздел, посвященный невестам и женам алкоголиков. Изучите его внимательно, там Вы получите ответы на все Ваши вопросы.
https://www.perejit.ru/main/alko

mironositsa , возраст: 40 / 12.01.2015

Спасибо Вам большое за отклики. Ждала их очень. Другого человека не изменить, согласна. Но и себя ломать сил уже нет. Пока решили пожить отдельно. А там будет видно.

Юлия , возраст: 27 / 12.01.2015

Юля, только честный комромис с обеих сторон может исправить ситуацию. Но в сохранении отношений должны участвовать оба, а не только один партнер. Решили разъехаться на время, может оно и к лучшему. Только иногда это может быть не на пользу. Есть риск отвыкнуть друг от друга настолько, что сойдясь снова, будете друг друга раздражать еще больше. Все, что Вы пишите мне очень знакомо. Лично я всю жизнь на примере друзей своего бывшего мужа сталкиваюсь в большей степени с эгоизмом мужчин, а не наоборот. Они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. А то, что нужно трудиться и в семье, а не только на работе, многие мужчины не понимают. Да, обидно бывает, когда ты приходишь с работы, надо проверить уроки у старшей, поиграться с младшим, приготовить покушать, в выходные постирать-убраться, а мужа при этом можно месяцами просить гвоздь вбить или что-то починить. То, что происходит у Вас, имеет место в каждой третьей семье, с незначительными вариациями. Отсюда и такое огромное количество разводов в нашей стране за последние годы. Я Вас прекрасно понимаю, и жила в том же самом вареве, как и Вы, но любила и терпела. Результатом нашего расставания явилась все-таки измена со стороны мужа, а не эта вся бытовуха, которую можно пережить. Напоследок могу Вам сказать еще одно: снимая с себя один крест, нам Господь даст обязательно другой. Без скорбей не спасемся. Т.е. расставшись с мужем в Вашей ситуации, Вы рассчитываете обрести некоторое спокойствие. Может быть. Но Господь может дать Вам тогда другие скорби - болезнь ребенка, проблемы со здоровьем, безденежье и т.д. Понимаете меня? Помощи Вам Божией и разумных решений.

Екатерина , возраст: 39 / 12.01.2015

Екатерина, спасибо за Ваш отклик. Он у меня вызывает двоякие ощущения. С одной стороны, да- каждая третья семья такая же, и с этим можно жить, если смириться. Но ведь весь этот негатив копится и со временем взорвется все равно. Даже если душить в себе недовольство. И по поводу креста: неужели нет семей, где и дети здоровы и родители счастливы друг с другом. Что же получается, женщины, которых бьют мужья, должны терпеть это и не разводиться, а то в противном случае дети заболеют? Не хочется мне так думать.

Юлия , возраст: 27 / 13.01.2015

Здравствуйте, Юлия! Захотелось поддержать Вас. Сама была замужем за пьющим, поэтому понимаю Вас. Мой муж был довольно неплохим, добрым, открытым, даже где-то ранимым человеком, когда был трезв. Но стоило ему немного выпить, он превращался в другого человека.В моей ситуации муж уходил в загулы раз в 2 недели, мог не ночевать дома, а если приходил домой пьяным, то в него буквально демон вселялся-начинал оскорблять меня, хотя я, зная что с нетрезвыми в принципе лучше не связываться, всегда молчала.Мог "поиграть в суицид", чтобы попугать меня, а иногда и замахнуться. Терпела я этот ад 2 года, постоянно жалела его и прощала, пока не вымоталась морально. В итоге все же выставила его за дверь из комнаты общежития, где мы тогда еще жили. История эта была уже 14 лет назад, все уже давно пережито. Слава Богу, что у нас не успели родиться дети.
Алкоголизм-это болезнь, и пока человек сам не захочет себя вытащить из этого болота, никто ему не поможет.
Вы ни в чем не виноваты, просто он, видимо, больной и морально слабый человек. А идет это все из детства. Отец моего мужа очень властный человек, тоже любил выпить, поднимал руки на его мать, хотя она по природе своей и мухи не обидит, в общем, вел себя точно так же, как и его сын впоследствии. А еще приводил в дом любовницу, например, на НГ или 8 марта-прямо за праздничный стол. Дети, став взрослыми, сознательно или бессознательно копируют модель поведения своих родителей. Вот и я начала находить в карманах брюк презервативы и сумочки в машине.Ко мне пришло осознание , что моей вины в этом нет, и я не в силах ничего изменить, хотя тоже старалась и поговорить с мужем и лечила его после его загулов, искала любую возможность, чтобы как-то избавить его от этой зависимости.Корни проблемы не в Вас, а в нем самом. Может быть вам стоит обратиться к психологу, а также почитайте на этом сайте раздел "Если муж пьет. Муж-алкологик". Там все четко описано.У Вас ситуация осложнена тем, что это все видят Ваши детки. По-моему, так Вас и детей надо спасать, его вряд ли можно исправить, пока он сам не осознает этого и не захочет бросить пить. Иначе вы будете созависимы,потеряете здоровье и нервы, а дети получат отрицательный пример, который потом перенесут в свою взрослую жизнь. По поводу "креста", как Вам тут написали, я не согласна. Зачем настраивать на негатив, вы обратились сюда за поддержкой,пониманием, а не предостережением, тем более в такой форме. То есть надо терпеть, иначе будет другое тягостное испытание. Считаю, что надо жить сегодняшним днем, а не программировать себя на негатив. Я уверена, что все у Вас будет хорошо,вы так молоды. Если решитесь на развод, то обязательно встретите достойного мужчину. И лучше жить одной, чем с кем попало. Так Вы сохраните свое здоровье,поднимите свою самооценку, а это самое главное.Желаю Вам трезво сделать выводы из вашей ситуации, смело подавать на развод и алименты. Да, будет непросто, но Вы сами потом поймете, что это во благо, чем калечить жизнь себе и своим детям. Желаю Вам здоровья и удачи во всем!!!

Елена , возраст: 38 / 14.01.2015

Елена, спасибо Вам за мнение. Оно точно копирует то, что сейчас обо всем этом думаю я. Только я считала, что, наверное, перегибаю палку, думая о своем муже так категорично. Живем отдельно всего пару дней, а мне уже спокойнее. Я прочла все об алконолизме на этом сайте и многое поняла. А во многом запуталась. Я решила обратиться к психологу и лечить себя, в первую очередь, от созависимости. Только разобравшись с собой и с последствиями своего детства (а росла я примерно в такой семье), буду решать вопрос с мужем.
Пока и дальше булем жить отдельно.

Юлия , возраст: 27 / 14.01.2015

Юлия, прочтите книгу Гэри Чепмен "Пять языков любви", в Озоне можно заказать. Чепмен-психолог. У вас с вашим мужем разные языки любви, у него помощь делом, у вас время. Просто надо научится языку своего супруга и ваш сосуд опять наполнится любовью. Книжка очень легко читается и очень понятная. Вы его "пилите" потому, что просто не чувствуете, что он Вас любит, а он пьет от того, что ему плохо и он тоже не чувствует вашей любви. Просто разные языки выражения у Вас.

Лилия , возраст: 28 / 14.01.2015

Здравствуйте, Юлия!
Я прожила с бывшим мужем, который перестал скрывать своё пристрастие к алкоголю на следующий же день после свадьбы, год и десять месяцев. Юридически - это был официально зарегистрированный брак, а по факту - ад при жизни. Мой бывший муж тоже не признавал у себя алкоголизма, хотя он прогрессировал буквально по дням, и соответственно с этим каждым днём его поведение и отношение ко мне становилось всё более скотским и садистским. Моя история есть в просьбах о помощи от первого августа 2014 года. Я всеми силами и даже, когда силы кажется совсем закончились, до последнего боролась за сохранение семьи, наивно верила, слепо доверяла бывшему мужу и надеялась на чудо. Я и наизнанку выворачивалась, и все стили поведения перепробовала, и врачей ему искала, и психологов, и таблетки покупала и разговоры вела... и, в моем случае, ничего не помогло. Отдельно хотела бы сказать по поводу такого деяния, как "выносила мозг". Вы знаете, в какой-то момент муж мне сказал, что, если бы я не обращала внимания на его выпивку, курево и на его погружения в телефон/компьютер/телевизор, то он бы уже давно перестал увлекаться этими вещами. И я его послушалась, сжала зубы и месяца два ничего не говорила ему по поводу его выпивок, сигаретного смрада, отсутствия элементарного внимания с его стороны, и... мы действительно значительно меньше ругались в это время, ведь я молчала на любые его выходки и делала вид, что не замечаю их. Но вот только пить бывший муж меньше не стал, ко мне человечнее относиться тоже не стал, но он стал полностью доволен собой и своей жизнью, ещё бы - никто мозг не выносит, не ругается, не взывает к совести. Пей сколько хочешь, позволяй себе всё, что хочешь, да ещё и жена с преданными влюблёнными глазами всегда под рукой - красота!!!
По совести я, наверное, не могу дать Вам однозначно правильный ответ на вопрос, как поступить в Вашей ситуации, т.к. у меня с бывшим мужем всё же нет детей. Но где-то я прочитала, что в ситуации с алкоголизмом супруга, когда не помогает ничего, можно попробовать использовать последний шанс, отчаянно рискнуть всем, подать на развод, поставить ультиматум: я или алкоголь. Если человек действительно любит и ему дорога семья, то он бросит пить или хотя бы начнёт делать конкретные ДЕЙСТВИЯ для излечения, но здесь надо быть готовым, что выбрать он может вовсе и не семью... Мой бывший муж не мучался тяжёлым выбором, он сразу же сделал выбор в пользу алкоголя.
Я от всей души желаю Вам сохранить семью, если муж всё-таки одумается и начнёт конкретные действия, не слова, а действия, по своему "очеловечиванию". Но знайте и помните, что Ваши дети усвоят ту модель поведения, которая будет в семье, где они растут, не позволяйте разрушать ни Вашу психику, ни Ваших детей, не позволяйте искалечить им жизнь. И еще, почитайте статистику, мужчина ударивший женщину однажды, с вероятностью близкой к 100%, сделает это снова. Берегите своё здоровье, Вы нужны своим детям и при том нужны здоровая. Если муж позволит себе в пьяном угаре ударить Вас ещё раз, не раздумывая, обращайтесь в милицию, там его быстро научат сдерживать гнев по отношению к заведомо более слабому человеку. Желаю благополучного разрешения ситуации, душевных сил и счастья!

Галина , возраст: 31 / 14.01.2015

Юлия, здравствуйте!
Самое главное, что Вам необходимо понять для себя - что Вы ни в чем не виноваты! Никто, кроме самого человека, не отвечает за собственные действия. Если бы Вы не "пилили" его, находился бы другой повод выпить. Это естественно, что Вам, как и любой женщине, хочется внимания и любви, а не просто формального исполнения обязанностей мужа. А уж про рукоприкладство я вообще молчу! Ни один нормальный психически мужчина не позволит себе это сделать ни при каких обстоятельствах. На мой взгляд, у Вас есть комплекс "жертвы", который будет усугубляться с каждым следующим обвинением Вашего мужа и каждым следующим унижением. А то, что ситуация будет усугубляться, не вызывает сомнений, чуда само по себе не произойдет. А терпеть? Ответьте себе честно, хотите ли Вы, чтобы Ваши пока еще маленькие детишки выросли и стали алкоголиками или наркоманами? Чтобы они возможно и не дожили бы до зрелого возраста и погибли от пагубных пристрастий или поломали себе судьбу? Я думаю, ни одна любящая мать не захочет такой жизни для своих детей... А это обязательно произойдет, если Вы тупо будете терпеть такое положение вещей. Уважения от мужа за это Ваше терпение Вы не дождетесь, он поймет, что можно вести себя еще хуже. Примеров таких множество.
Я не призываю Вас сразу официально разводиться, но надо, просто НЕОБХОДИМО, оградить себя и своих детей от такого обращения. Пусть супруг переедет серьезно "подумать" к той же маме и возможно он что-то поймет. Потому что до тех пор, пока он обвиняет Вас, ничего не изменится, только если в худшую сторону. То есть, первый шаг - отстраниться физически. Второй шаг - начать повышать свою самооценку. Я уверена, что Вы очень боитесь остаться одна, что естественно для любой женщины, тем более с детьми. Но этот страх позволяет мужу манипулировать Вами, а Вам - ломать себя, свою душу. Еще очень важно - молиться за себя, за своих детей и за мужа. Заказывайте сорокоусты о здравии, молебны и сами искренне молитесь, и Господь непременно поможет Вам и достучится до мужа.
Используйте все возможные ресурсы - психолога, священника, общество для созависимых. Вы можете все изменить, только надо потрудиться для этого! Это нелегкий путь, но для Вас, Ваших детей и спасения Вашей семьи - это единственный выход. Быть жертвой всегда легче, знаю по себе... Но зато, если Вы пройдете этот нелегкий путь, и награда будет огромной. Помоги Вам Бог!

Юлия , возраст: 35 / 14.01.2015

Спасибо всем. Душа и голова уже разрывается на части от постоянного раздумья и поиска решения.
Я осознаю, что от моего решения зависит судьба моих мальчишек. Конечно можно пробовать излечить нашу семью и наградой будет счастье. Но ведь может и не получиться, даже если мы оба будем стараться. И тогда мои мальчики создадут такие же непутевые семьи. Потом от них уйдут их жены (и правильно сделают) и я останусь с 3 страшными мужчинами. И если от мужа можно будет еще уйти, то мои сыновья с искалеченной психикой всю жизнь будут моими сыновьями. А может быть и еще хуже.
Буду подавать на развод. Сегодня бы уже подала, но мне не с кем оставить малыша, мама уехала. Уговариваю себя каждый день не передумать до возвращения мамы. Молюсь. Кажется, легче.
Я не боюсь остаться одна. Да и не одна я, самое ценное остается со мной - дети.
Пишу все это, а слезы градом. Уж очень жаль моих незбывшихся надежд и планов.

Юлия , возраст: 27 / 15.01.2015

Юлечка! Планы и надежды в таком возрасте еще впереди. Мне 45. Ситуация немного похожа. Только время ушло. Его не вернуть. В 25 лет с маленькой дочкой я ушла от мужа к маме. Ушла на неделю, а осталась на 6 лет. Все это время муж помогал деньгами, навещал очень часто, приходили мы с дочкой в гости с ночевкой на праздники (он живет со своей мамой), ругались, мирились. А потом сошлись опять, родился сынишку, сейчас 16 лет будет. А жизни то и не было! И еще 17 лет совместной жизни как один день. С мужем мне нечего вспомнить. Мы даже отдыхать никогда не выезжали. Новый год вот уже лет 10 отмечаем по отдельности он кроме, как с родителями никогда нигде его не отмечал, ругается в праздники с родителями, с нами. Я естественно с детьми уходила, чтобы создать им атмосферу праздника и радости, а не слушать скандалы. Попивал все это время, не сильно, но хорошо так…, без 5-6 бутылок пива в выходной не обходится. Компьютер, телевизор. Что-то конечно делает – в магазинчик по выходным может вывезти. А гвоздь вбить годами просишь. Деньги на карманные расходы ребенка и оплата нужд школы и телефона на мне. О подарках близким на праздники он и не думает, даже своим родителям. А я воспитана не так, у меня никто не обделен вниманием, хоть и не большим. А как же иначе? Попросишь денег на проезд сыну, услышишь гору мата, хотя после этого иногда дает. В итоге надо собраться, настроиться на определенную волну, чтоб не так страшно было и обратиться с просьбой. Меня такими словами называет, что страшно становиться. К чему я все это? Да к тому, что такие не меняются, изменить их может, наверное, только какая то глобальная перемена в жизни, возможно, что со стороны жены. Эти люди деградируют, распоясываются еще больше. Теперь оскорбления перешли на отца и мать, я пытаюсь за них заступиться – старенькие уже, но и мне попадает. А что касается детей, они конечно копируют поведение в семье, это и по старшей дочке заметно бывает. Но тут важно не потерять, за всей этой суетой и нервами, доверие, общение и понимание между собой и ребенком. Я, надеюсь, не потеряла (но каких усилий в такой ситуации это стоило). Сын спортивный, общительный, много общаемся, рассуждаем, делимся друг с другом, у дочи своя семья, но тоже есть большая привязанность друг к другу. Отец живет в семье, но в своем мире, хотя считает себя в нашем числе. В будни у нас одна жизнь (его в основном нет, до поздна на работе), в выходные, когда он дома, жизнь меняет свои тона на темные. Он всех строит. Стоит выразить хоть какое то маленькое недовольство, сразу оскорбления, если не остановиться – может и ударить. В итоге у меня своя жизнь, со своими друзьями родственниками, семьей моей. Досуг детям всегда организовывала я сама с сестрой и ее детьми, так вместе и выросли. Хожу в церковь, молюсь. Единственный плюс, что тягостная семейная жизнь привела меня к Богу. Я знаю, что Он поможет всегда. Конечно, если бы я не вернулась после 6 лет отдельного проживания к нему - не родился бы мой сын. Но сейчас я понимаю, что надо было уходить и после рождения 2 ребенка. Моя жизнь была бы прекрасней, я больше бы дала своим детям. Я была бы внутренне свободней и счастливей. А сейчас я многое утратила и потеряла. Совет – покажите свою независимость, твердость и силу. Дайте ему возможность задуматься о том, что он теряет. И молитесь. Возможно, ваш муж и поймет, чего он лишается.

Анна , возраст: 45 / 16.01.2015

Анна, спасибо и Вам большое за отклик. Ситуация не немного похожа, а практически идентична. Про разную жизнь в будни и выходные (в будни: все, что я сама себе запланирую, все успеваю. На выходные планы совместные: так вечно что-то не выходит, не успеваем, или не так пошло). Про подарки родственникам вообще просто копия. Только разница в том, что он со своими родственниками договорился не дарить друг другу подарки, даже в день рождения.
Я молюсь, вчера в храм ходила, просила Господа подсказать мне, как поступить. НЕ знаю повлияло ли это, но сегодня почему то весь день вспоминаются всякие гадости, которые были в нашей совместной жизни. И так не хочется к этому возвращаться.
Завтра муж приедет к детям. собираюсь уйти в магазин, разговоров не хочется. И если честно, не хочется, чтоб приходил. Опять душу наизнанку вывернет. Чувствую, что ни к чему хорошему мы уже не придем.
Спасибо за поддержку.

Юлия , возраст: 27 / 16.01.2015

Здраствуйте, Юлия! У меня была похожая ситуация. Мы с мужем уже 14 лет и ровно 11 из них мы ругались на почве его слабости к алкоголю, не хочу сказать, что он был алкоголиком, но тем не менее, когда выпивал-не знал меры, был буйный, агрессивный, мне было страшно с ним пойти на какие- то мероприятия, так как он постоянно искал себе приключения на одно место), распускал руки в отношении меня ( хватал, толкал, мог что бросить в меня). Я его очень любила много раз пыталась разойтись, но потом все прощала, так как трезвый- он мужчина с большой буквы и такого врятли найдешь. И вот настал переломный момент, после очередного его загула, я все взвесила и решила для себя, что это все таки не жизнь и для него и для меня (я его постоянно пилю, пытаюсь его изменить, показать, что для того, чтобы расслабиться не обязательно заливать в оба горла, что можно гулять просто без алкоголя и в кафе пить просто чай). Я решила, что нам нужно растаться и не этот раз это решение было очень твердое!
Он помыкался, естественно пытался помериться, обещал, что не будет пить (я не верила, уж больно мног раз обещал)но потом видимо он понял, что может меня потерять. Видимо, подумал и решил, что Я дороже и пообещал снова, и я поверила! Самое главное-он должен понять, что может Вас потерять и если Вы ему действительно дороги, то все у Вас будет хорошо!

Нам все эти годы Бог не давал детей! Хотя мы очень хотели. Сейчас у нас все получилось, нашему сыночку уже годик!

Елена , возраст: 32 / 25.02.2015