И была ли вообще любовь с его стороны

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Читаю Ваш сайт давно и всё не решалась написать свою историю. С мужем вместе 8 лет, 4 года из них в браке. Познакомились в институте, сначала общались как друзья, он всегда мне говорил, что никогда никого не любил и не полюбит, и не жениться, т.к. не верит в любовь и ненавидит детей. Но спустя время мы стали встречаться. Прогулки, поцелуи, цветы – вообщем романтика. Через год он сказал, что мы не можем быть вместе, потому что я создана для семьи, а он мне её дать не может. Но через два месяца вернулся, сказал, что любит меня и мы продолжили наше общение, строили планы на будущее. Через 3 года мы поженились, жили душа в душу. У него была своя квартира, родители помогали нам деньгами (т.к. на то время мы были еще студентами). Через год после свадьбы возникла мысль о ребеночке. Мы прошли обследование, всё было идеально, но два года было безрезультатно забеременеть. Поэтому пришлось несколько раз делать ЭКО. В итоге я забеременела и через девять месяцев родилась дочурка. Роды были тяжелые, потом мастит, послеродовая депрессия. После выписки из роддома отношения с мужем стали меняться. Поначалу он помогал с глажкой белья, ходил в магазин за продуктами, я была вся посвящена уходу за ребенком. Дочка была очень беспокойная и постоянно плакала, что очень раздражало мужа. Когда приходила свекровь, то за спиной у мужа говорила, что я плохая мать, к семейной жизни не готова (хотя дома всегда было чисто и наготовлено), выхватывала из рук ребенка, называла меня чужой теткой, а себя мамой. В итоге весь свой негатив я срывала на муже. После этого он чаще стал пропадать то на работе до ночи, то с друзьями, то у мамы. Я же просила его больше времени уделять семье, а его мама говорила, что я глупая и совсем не мудрая женщина, потому что муж должен приносить деньги в дом, а не уделять время семье. Насчет маминого поведения я говорила мужу, на что он обещал с ней поговорить. Но ничего не поменялось. Она все равно приходила и говорила гадости, пока муж был на работе. Тогда я решила как можно меньше с ней общаться, на что муж очень обижался, говорил, что я обвиняю просто так его маму и не считаю её нашей семьей, а она для меня с дочкой пытается всё делать. Летом я попросила мужа отвести меня с дочкой к моим родителям на неделю. Он был недоволен этой идеей, говорил, что я избалуюсь и дома опять начнутся скандалы, что он не помогает мне с ребенком. Через неделю он попросил нас остаться еще на неделю. Так прошел месяц… Я очень скучала по мужу и дому, поэтому попросила его забрать нас домой. И опять начались скандалы, он практически поселился на работе, приходил, когда мы ложились спать, а уходил рано утром. Говорил, что там его слушают и ценят, а дома только упреки и плач ребенка. В одной из ссор он сказал, что ненавидит ребенка, и я ее родила для себя. Я просила его поменять к ней отношение, угрожала разводом. После этого мы стали жить как соседи, он приходил домой чтобы покушать и поспать, как женщина я его не интересовала. И в один день , он спросил, что мы будем делать дальше, дочь он не любит, но меня любит. На что я забрала дочь и уехала к своим родителям. Но через два дня вернулась, потому что мне не хватало его как воздуха. По приходу с работы муж не очень обрадовался нашему приезду и сказал, что больше меня не любит, но дочь любит, что я разрушила семью и ушел жить к своей маме. Мне сказал, что я могу с дочерью остаться в нашей квартире, а он себе накопит денег и купит другую. Я не один раз слезно просила его вернуться, хотя бы ради дочери, на что он ответил, что не заслуживал всё это время такого отношения к себе, что лучше один раз перестрадать, чем всю жизнь жить с такой как я. Спустя месяц он сказал, что больше не может жить со своей мамой,т.к. ему хочется секса, а он не может приводить женщин к ней в дом, поэтому попросил меня переехать к ней. К ней я не поехала, а попросила разменять нашу квартиру. На что он сказал, чтобы тогда я уезжала к своим родителям, т.к. ребенку квартира не нужна, а нужна мне для устраивания личной жизни. Помог даже нам с переездом. А через неделю попросил отдать ему накопленные нами деньги. Я сказала, что не верну их, потому что они нужны на ребенка, на что он пригрозил разводом. В надежде на то, что он одумается, я отдала ему деньги (на которые мы могли купить маленькую квартирку). От друзей я узнала, что он вложился в недвижимость, а документы оформил на маму, чтобы в случае развода нам ничего не досталось. А за месяц до рождения дочери, свекровь сделала дарственную на квартиру мужу. После всего этого я попросила мужа взять нас на новый год к себе. На что он ответил, что будет очень занят, т.к. новый год встречает с друзьями. Но через пару дней после нг приехал за нами. Я была очень рада, надеялась, что мы помиримся, а в итоге все дни, он просто закрывался в комнате и спал или сидел за компьютером. В тумбочке и в его барсетке я обнаружила презервативы. Даже когда мы были дома, он уходил на работу на пару часов, после чего презервативов становилось меньше. Я попыталась с ним поговорить, просила забрать нас домой на постоянно, но он сказал, что ему очень хорошо жить одному, с личной жизнью тоже всё хорошо и назад он нас никогда не возьмет, т.к.любви больше нет. Еще сказал, чтобы не мучать ребенка, я могу сказать ей, что папа просто уехал или умер. И сказал, чтобы я не мучала себя, отвлекалась и забывала его. Развод ему тоже не нужен, т.к. сказал, что разочарован в любви и она приносит одну боль и он никогда больше не женится. Вся эта история тянется уже полгода, но я никак не могу перестать плакать, виню во всем себя, что не смогла сберечь семью. Свекровь попросила прощения, сказала, что не думала, что всё так получится и если мы будем снова вместе, то никогда не будет лезть в нашу семью. В родном городе за мной пытается ухаживать молодой человек, у которого есть ребенок от первого брака. Предлагает начать встречаться и принять мою дочь как родную, но я его игнорирую. Не представляю как можно обнимать и целовать другого человека, а не того которого любил больше жизни…

Я не понимаю, как мог любящий и заботливый муж превратится в чужого человека, который не уважает меня, даже как женщину, родившую от него ребенка. И была ли вообще любовь с его стороны?
Подскажите как быть дальше, родители всячески поддерживают, но мне очень тяжело и больно…

Стася , возраст: 27 / 12.01.2015

Отклики:

Стася, откуда в вас столько мазохизма, нелюбви к себе, что вы вышли замуж за такого человека?
Он с самого начала вам сказал, что семья ему не нужна. Вы на что рассчитывали, став с ним встречаться? Что он изменится? Это ваше большое заблуждение. По сути вы сами себе создали проблему, поскольку с вашего мужа спросить нечего - он вам с самого начала все четко объяснил. Но вы решили помучить себя, став его женой.

Зачем вы к нему лезете? Что вы еще хотите себе доказать?
Разводитесь с ним, подавайте на алименты, хотя не уверена, что он будет их платить. И не суйтесь больше ни к нему, ни к его семье. Устраивайте свою жизнь и повышайте свою самооценку.

Вера , возраст: 36 / 13.01.2015

Стася, здравствуйте. Я согласна полностью с мнением Веры. Понимаю, что это больно принять, но по Вашей истории видно, что Ваш муж с Вами честен, он такой человек, понимаете? Ну не смог он подстроиться под Ваши, пусть и благие, желания. Не умеет он любить и любви нет. Вы же не можете взять на себя миссию по обучению взрослого человека любить? Это должна была вложить в него мама, когда он был ребенком. Но теперь уже ничего с этим не сделать и придется смириться.
Я вижу только один путь в сдожившейся ситуации. Развод, алименты на ребенка. Может, ему он и не нужен... А Вы хотели бы быть счастливой? Встретить достойного человека для семьи, который умеет любить? И женщину свою и детей. Вы хотели бы, чтобы ваша дочка умела любить? Научитесь сами и научите своего ребенка этому. Что касается молодого человека, который за Вами ухаживает, конечно, в таком состоянии об отношениях и речи быть не может. Сейчас Вы можете только брать, но дать Вам нечего. Хотя, возможно, Вы упускаете того человека, с которым возможна семья и женское счастье. Но разве Вам не приятно? Что даже в таком состоянии Вы кому-то сильно нравитесь и нужны. Это ведь замечательно! Можно просто общаться с этим мужчиной, пока вы не готовы к отношениям, приобрести в его лице друга и поддержку, возможно. Если Вы не будете зависать в прошлом и примите факт того, что ничего уже не исправить, через время жизнь наладится и очень круто.

Lica , возраст: 32 / 13.01.2015

Стася,
с вашей стороны проблема - что вы больше любите дочь, чем мужа, многие мужчины вообще к детям прохладно относятся до 3-5 лет.
Ваша свекровь провоцировала трещины в ваших отношениях не специально, раз извинилась, просто нужно было спокойно к этому относится и не вестись.
Дополнительно у вас появился ребенок, и мужу он принес урон, поэтому все внимание переключилось на ребенка, а на него посыпались скандалы и негатив.
Главное-перестаньте жертвовать ради мужчины, вряд ли он это оценит и примет, не нужно забывать о своих правах.
Где прописана ваша дочь? Если в квартире мужа - заявляйте о своих правах. Наймите себе адвоката. Ваш муж снял с себя полностью всю ответственность за вас, поэтому постарайтесь мыслить трезво, в чем-то свекровь права - муж должен приносить заработанные деньги, это показатель заботы о семье.
Но мой взгляд, все-таки, у него кто-то дополнительно появился и, скорее всего, с негативным оттенком.
Можно все исправить? Не знаю, поговорить вам точно нужно.

Анна , возраст: 28 / 13.01.2015

Милая Стася, вы не пишете, сколько лет вашему "супругу", но такое ощущение, что он все еще мыслит категориями песочницы. Что это такое за любит не любит, сегодня вас, завтра дочь, послезавтра наоборот. И это зрелый семейный человек?! Вам тут Вера правильно написала, что ждать от такого было нечего, раз он с самого начала с вами таким образом кокетничал.
Вам сейчас важно задуматься о другом, о ребенке и его будущем. Чья квартира, кто в ней прописан (вы, ребенок), каковы ваши права, как собственника. Исходя из этого, доказывайте свои права вплоть до суда, если придется. Вопрос не столь сложный для грамотного юриста, ситуация, к сожалению, стандартная. Развода не бойтесь, вам положены алименты.
Что касается вашего последнего вопроса - любил ли он вообще, конечно любил. Только себя в этой любви. И любовался собой: вот я какой, всех ненавижу, весь такой непонятый, любовь ему боль приносит, скажите ребенку, что папа умер. Это слова безответственного человека, не мужчины.
К сожалению, такие экземпляры именно этой своей возвышенной непонятностью и располагают к себе женщин. Ведь женщина, по сути, мать, любовь у нее нередко рождается из жалости, желания согреть, понять, простить, принять. А люди подобного сорта, как ваш супруг этим пользуются. Вам это надо? Тем более, что вы сейчас в ответе за дочку. Ей вы действительно нужны. Так что хорошенько разозлитесь на него и на себя, за то, что вы столь долго это терпели, и начинайте строить новую счастливую жизнь.

Таня , возраст: 50 / 13.01.2015

Ваша история меня затронула. На вопрос о том "как мог..." есть простой ответ. По тому что он это он, а вы это вы. И тут каждый человек сам решает как ему жить как животное и потакать своим инстинктам и прихотям (люблю не люблю комфортно или нет...). Либо же быть действительно Человеком и нести ту ношу, крест, который заслужил. Нечего было тогда давать клятвы и обманывать вас, раз не был готов похоронить свое Я и думать о семье как о едином целом. Как быть дальше я описал ранее. Стараться до последнего сохранить семью путем компромиссов и пережить достойно этот кризис, выйдя на новый уровень, либо же спустить на тормозах, простить, развод, дележка материального, новая роль матери-одиночки...
Делайте то, что в ваших силах, а высшие силы расставят все по своим местам.

Александр , возраст: 24 / 13.01.2015

Вы знали, за кого выходили замуж. Он вас до свадьбы предупредил, что не создан для семьи, что ненавидит детей. Зачем было выходить за такого? Вы сами виноваты в своем несчастье, зачем жаловаться на него. А с его матерью вы познакомились только после свадьбы? Нет. Тогда какие к ней претензии? Если бы вы сами были серьезно настроены на семью, то были бы бдительнее при выборе супруга, и подобных людей обходили бы за три версты. А то с ваших слов получается, что виноваты другие, но никак не вы. Извините, что грубо, но сколько людей, столько и мнений.

Евгения , возраст: 31 / 13.01.2015

Стася, риск - дело благородное. Я, если честно, не увидела в вашем письме фактора, который бы указывал на то, что вы стремитесь кого-то обвинить в ситуации. Наверное, в таких ситуациях вообще "винить" кого-то бессмысленно. Люди внутри не меняются, но вот поведение их меняться очень даже может, в зависимости от ситуации. Именно отсюда и идет старая мудрость про "съесть вместе пуд соли". Человек, ведущий себя, как душка, когда он выспался, наелся, пресытился сексом, и находится в состоянии покоя, и как полное ничтожество, когда он уставший, под стрессом, неудовлетворенный и т.д. Именно последнее состояние и позволяет увидеть истинное лицо. Ваш муж не менялся, поменялась ситуация и обстоятельства, и вы увидели несколько другую сторону того же человека - мы же все живые многогранные организмы. Ваш муж, правда, попытался быть с вами предельно честным. Он про себя знал с самого начала больше, чем вы (что естественно) и честно дал вам возможность избежать боли, которую вы переживаете сейчас. Однако, вы выбрали рискнуть. Может быть, вы ему не поверили, может быть, решили, что вы сможете его изменить (ошибка очень многих женщин), может быть - что он так считал, потому что именно с вами не пообщался, как следует. Но факт - вы знали о его проблеме до свадьбы и до рождения дочки - у вас был выбор не вступать в отношения с этим мужчиной - вы выбрали риск. Сейчас вам страшно, обидно, больно - это нормально, и это пройдет, поверьте. Но не цепляйтесь за него, он не изменится. Если не прекратите это сейчас, будете переживать эту боль опять и опять, он вам будет ее причинять. Он вам сказал об этом сразу. Касательно нового ухажера - в этом нет ничего плохого и не позволяет уронить самооценку. Никто не говорит, что надо сразу опять кидаться в о ут серьезных отношений. Но общаться, дружить, гулять - посему же нет. Пусть играет с дочкой, а там посмотрите. Дать душе зажить надо, но не увлекаться лечением, а то хуже сделаете. Мне кажется, единственно правильным выходом здесь было бы - развестись, уехать пока к родителям, встать на ноги, подать на алименты и раздел имущества, и начинать жить. А это ценный опыт, пусть будет, через пару лет вам все представится в другом свете. Но пресекайте все контакты с мужем, не звоните и не отвечайте на звонки, не встречайтесь, и главное - живите и любите дочку! Она и есть ваше сокровище.

Лера , возраст: Lerochka_priva@mail.ru / 14.01.2015

Стася, у меня похожая ситуация, 10 лет была с мужем, 3 года в браке, недавно состоялся очень болезненный для меня развод. Объединяет наши ситуации то, что до брака у нас были проблемы, ссоры серьезные, его злоупотребление алкоголем. До брака я видела, что с человеком будут одни проблемы, он мне даже говорил, что не верит в любовь, НО: я надела розовые очки и мы пошли в загс (при разводе мне было говорено, что я его заставила жениться). С замужеством стало еще только хуже и все только ухудшалось. Я увидела в вашей истории отклики своей, а именно в нашем желании поменять человека, ситуацию, наладить отношения, сохранить семью.... Но одними вашими руками это не сделаешь, а его не поменяешь. Чем больше вы будете давать себя растаптывать и унижать, тем боле он будет наглеть. Поэтому у вас есть прекрасная возможность поставить точку, переболеть и начать жить. И у вас есть смысл - дочка! Не затягивайте с этим вопросом!

Вы еще молоды, у вас еще все впереди. Не мучайте себя, не занимайтесь мазахизмом. Потом будете себя уважать за это.

Марина , возраст: 30 / 14.01.2015

Дорогая Стася! Понимаю Ваши чувства и Вашу боль, я сама в сентябре развелась с мужем. Могу посоветовать продолжать читать этот сайт, истории других людей и их советы, психологические материалы, очень всё это помогает принять и правильно оценить свою ситуацию. Я прочитала отклики, оставленные на Вашу просьбу, и позволю себе высказать своё мнение. Я согласна с тем, что именно сейчас Вы видите настоящее лицо и сущность Вашего мужа, т.к. именно в сложных жизненных ситуациях открывается истинная личность человека, а беременность, рождение ребенка - это и радость с одной стороны, а с другой - самая настоящая проверка на свою готовность к взрослой самостоятельной жизни, преданность, надёжность и способность нести ответственность за благополучие близких людей. Однако я полностью не согласна с некоторыми, на мой взгляд, обвинениями Вас в том, что Вы сознательно, глупого риска ради, вступили в брак с человеком не способным любить кого-то, кроме себя. Вы любили своего мужа, да, пусть на Вас возможно и были розовые очки влюблёной девушки, но вы сама, способная на настоящую любовь, ласку, заботу и преданность, просто не могли, тем более в 20 лет, не имея никакого жизненного опыта, поверить, принять и осознать тот факт, что любимый Вами человек на подобные чувства просто не способен. Да Ваш муж мог бы, наверное, сто раз Вам сказать, что не хочет он семьи, не любит детей, но Вы бы и на сто первый раз этим словам, если бы за ними не последовали те действия, которые последовали после рождения ребенка, не поверили бы ему. Просто у Вас одни ценности в жизни, а у него совсем другие, плохие или хорошие, но совсем другие и не имеющие с Вашими ничего общего. Вы хотите любить близкого человека и быть любимой, а Ваш муж хочет любить себя и иметь возможность использовать близкого человека. Признать и осознать такую истину очень тяжело и больно. Сейчас Вы должны сделать выводы, извлечь уроки из отношений с этим человеком, найти в себе силы и обязательно стать счастливой. Попробуйте общаться с тем молодым человеком, как с другом, объясните ему свои чувства, понятно, что сейчас Вы не можете смотреть на него никак иначе, но Вам нужны новые положительеые эмоции,общение, да и просто ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ отношение.

Галина , возраст: 31 / 14.01.2015

Стася, самой большой глупостью было отдать ему деньги, после того, как он просто выставил вас с дочерью за дверь. "В надежде, что одумается..." Вот не отдали бы деньги, тогда, возможно, и одумался бы. А так, деньги у него, с чего бы ему одумываться?
Ну, что сделано, то сделано. И выводы тоже...
Я тоже настоятельно рекомендую Вам просто пообщаться, "подружить" с тем мужчиной, который проявляет к Вам интерес (но только в том случае, если он готов дружить, а не будет настойчиво приставать). Это поможет Вам сохранить самооценку. Только не давайте ложных надежд, чтобы не получилось использование человека в своих целях. Скажите, что "сейчас просто пообщаемся, а дальше - как Бог даст".
Удачи Вам и мудрости!
Помогай Господь!

mironositsa , возраст: 40 / 15.01.2015

Стася. Мне вот тоже кажется, что ошибка ваша была связаться с таким человеком. Он был честен с самого начала. И то, что не получались дети-это ведь явный был вам знак. Что даже ЭКО не сразу удалось!! Вам был прямой указ, что заводить с ним ребенка-это ошибка. Вы сделали это вопреки всеми, вопреки его желанию. Это немного нечестно. Получается, что вы, правда, для себя родили, пусть муж идет, пусть живет как хочет, неправильно болтаться, как он это делает, но это его выбор, его жизнь. А у вас своя. Вы хотели дочь, у вас она есть. Постарайтесь не усугублять, не злить мужа, чтоб хотя бы материально он помогал ребенку. Может, со временем, проснутся его чувства, но насильно этого от него не добьешься.
Хорошо, что есть мужчина, которому вы интересны, общайтесь, наслаждайтесь его вниманием, чувствуйте себя женщиной, а дальше всё наладится постепенно.

Ольга , возраст: 32 / 29.01.2015