Сдав анализы, поговорив с врачом, психологом, родителями, я решила аборт не делать. Он орал, называл дурой, что он меня не любит.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я его любила, как сумасшедшая все эти почти 8 лет, а он опять меня предал.

Мы познакомились когда мне было 22 года, он был несвободен. Я, правда, об этом не сразу узнала. Закрутилось-завертелось, я поставила условие: хочешь быть со мной - расходись с ней. Он пропал на 3 месяца, а потом объявился. Не могу сказать, что мы жили хорошо - денег часто не хватало, он ленился работать, но мы мирно жили в каком-то своем мирке, а потом через 3 года он мне изменил, просто пропал в один момент, пришел, сказал "не люблю". Долго, правда, утверждал, что измены не было. Случайно узнала от общих знакомых. Через несколько месяцев вернулся, бегал, на коленях ползал. Я простила, потому что сама с ума сходила. Опять не надолго, опять пропал, я как-то заехала что-то забрать от него, а у него там вещи бабские. Я взорвалась, разнесла квартиру, ему все высказала и ей еще написала, обо всем, как он обманывал нас обеих последние месяцы.

Прошло 2 года, я вычеркнула его, занималась собой, сильно изменилась внешне, к нему тянуло, скучала, но виду не подавала, было несколько ухажеров, меня все чем-то не устраивало, а потом явился он. Опять все красивые истории о нас, о любви, о том, о сём. Я долго держалась, а потом сдалась, показалось, что изменился. Отношения стали другие, старался работать, меня радовать, полное взаимопонимание, бабочки порхали. И вот спустя 3 года опять что-то произошло. Я ввязла в долги, ошибкой было ему не сказать сразу, когда рассказала, уверял что все поправим, все решим. Так жили полгода, только он особо ничего не делал, не старался, да, как-то перебивались, отдавали долги, жили, не ссорились вроде. По мелочи, как мне казалось, у него правда стало больше претензий, он расстраивался из-за работы, я поддерживала, старалась не огорчать, а в ответ получала грубости.

И вот, почти 2 месяца назад, когда нас всех посадили на карантин, в самый первый день дома, мы крупно поссорились, как обычно из-за ерунды какой-то. Ругались долго, он выпалил, что чувства у него не те, все катится под откос. Сидели, разбирались, пришли к тому, что расходиться оба не хотим. А потом он стал пропадать, сначала по друзьям, потом якобы по делам, денег пытается заработать. А потом я узнала, что беременна, срок приличный. К слову у него есть справка, что он бесплоден, а тут такое. Я и не парилась из-за задержки, знала, что это что угодно, не беременность, думала сбой из-за нервов.
Позвонила ему, сказала. Он, конечно, в шоке, сказал: "Сейчас приеду, поговорим". Приехал, лег телек смотреть, ни слова про ребенка, потом засобирался куда-то. Я не выдержала. Поговорили, что надо обдумать, он уехал, и так каждый день стал не ночевать, уезжать "по делам". На следующий день пошли ко врачу, мне сделали УЗИ, подтвердили беременность. Вышла, дала ему снимок, сфоткал, а потом стал говорить, что мы не вытянем и так далее, долги, я в шоке была. Как так-то? Ребенка могло никогда не быть и вообще может больше не быть, а он фразу обронил: "Это же не в тебе проблема, у тебя-то могут быть". Я спросила: "То есть мы расходимся?" Он сказал: "Посмотрим, давай записывайся на аборт". Попросила отвезти к родителям, там и осталась.

Ну а дальше было что-то похожее на дурацкий сон. Я ездила по врачам, на анализы, он где-то пропадал. Просила: "Скажи, если расходимся, проще будет". Он ничего конкретного, просто не появлялся мне на глаза.
В итоге, сдав анализы, поговорив с врачом, психологом, родителями, я решила аборт не делать. Он орал, называл дурой, что я не думаю, что я не принимаю его решений, что я ни во что его не ставлю. Что я виновата, что он меня не любит, что давно со мной расстался, ребенок ни при чем, что я все это заварила.
Сейчас я живу у родителей. Как живу - существую, происходящее просто сон. Он так же не ночует дома, я бываю там, потому что там вещи. Он обещает привезти, но не привозит, и там моя машина, которую мы пытаемся продать, чтобы закрыть мои долги. Он вроде и не отказывается помогать, понимает, что долги и из-за него тоже, но и условия каждый раз другие. В жизни ребенка сказал, чыо хочет участвовать, хотя интереса никакого. Мне тут плохо было, он ноль эмоций, может наорать. Должно со дня на день решиться с машиной и я надеюсь, наконец-то, заберу вещи. Долги останутся еще, но папа сказал, что поможет.
Как и что дальше будет со мной я не знаю, я постоянно на грани истерики, я не понимаю, куда опять пропала эта обещанная любовь, мы ведь и не ссорились сильно практически. Он просто холодный, общается, трубки берет, но все нехотя, говорит что нет никого, что у друзей спит, но вижу, что врет. Говорит, что работать надо, что если сейчас ничего не сделает, то жизнь прожита зря. К слову ему бабушка подарила дорогую машину, я ему как будто поперек горла встала со своими проблемами. Просто взял выкинул на помойку, поиграл и хватит.
Как мне его отпустить? Как себя простить за то, что опять поверила? Как мне выжить....

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 29 / 18.05.2020

Отклики:

Дорогая Ирина.
Вы спрашиваете, куда делась любовь? Я Вам отвечу. Её и не было. Всё, что Вы рассказали и описали - это, увы, не любовь. Это болезненная привязанность и неуверенность в себе. Вы зациклились на этом человеке, причем он не достоин Вас. Отношения с самого начала начались с обмана и лжи. Потом удар от измены, но Вы нашли в себе силы простить. И сейчас новое предательство. Поймите наконец для самой себя, то что происходит это ненормально. Это аморально! Это токсично! Нужно это осознать. Нужно самой себе признать, что Вы ведете себя, как жертва и это положение дел нужно начать менять.
Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть или оскорбить, скорее наоборот, открыть глаза на ситуацию. У Вас есть мощная поддержка в лице родителей. Вы ждете ребеночка, какое это счастье. Скоро у Вас появится в жизни самый дорогой, самый любимый человечек.
План действий таков:
1. Решите для себя, что хотите быть счастливой. Не только на словах, пожалуйста, но и на деле.
2. Не забывайте все то плохое, что сделал Вам этот человек.
3. Полностью откажитесь от его помощи. Учитесь жить не рассчитывая на него.
4.Продавайте машину.
5. Не ждите, что он привезет вещи. Берите подругу, друга, отца и забирайте вместе. Главное, не оставаться с ним наедине, во избежание моральных разборок.
6. Совместно с родными потихоньку гасите долг и будьте бдительны на будущее.
7. Сконцентрируйтесь на ребенке. Это самое-самое главное счастье. Вы еще не осознаете это. Но скоро поймете).
8. Ваш бывший еще много раз будет пытаться с Вами сойтись. Вспоминайте почаще пункты 1 и 2.

Вы молодая, привлекательная женщина. Ваши мама и папа живы, здоровы. Скоро на свет появится частичка Вашей души. Со временем плохое уйдет в прошлое и Вы приятно удивитесь, что впереди столько всего хорошего и интересного.
Я в Вас очень верю! Вы - молодец!

Мария , возраст: 26 / 19.05.2020

Ирина, добрый день! Отвечаю Вам, т.к ситуация очень похожа на мою личную драму. Теперь Вам предстоит большая работа, чтобы отпустить те иллюзии, которыми жили ранее, и посмотреть правде в глаза. А правда, она порой очень горькая. Этот человек был с Вами рядом, потому что ему было удобно. Ребенок для него обуза, и вы теперь тоже. Поймите, для вашего ребеночка нет ничего важнее вашей любви и спокойствия. Понятно, что гормоны бушуют, и успокоится крайне тяжело, но попытайтесь переключить внимания с его персоны (мужчины) на свои дела. Мне помогало в трудный момент так же ведение дневника, чтение духовный литературы. Пожалуйста, отпустите надежду, что он будет с Вами. Это очень болезненный процесс, но чем быстрее вы это сделаете, тем скорее будет ваше выздоровление. Ищите поддержки у родителей, психолога, духовного наставника. Смотрите только позитивные фильмы. Пожалуйста, просто поверьте мне, что боль утихнет. Я всё это прошла сама. Меня сразу после родов бросил муж, забрав все имущество (судимся сейчас). Я живу у родителей с сынишкой, ему уже 9 месяцев. Бывший муж платит алименты, суды по разделу все тянутся. Сыном он не интересуется, и я уже смирилась, что ребенка моего никто не будет любить так сильно, как я. Обнимаю Вас! Сил Вам и крепкой веры!

Яна , возраст: 31 / 19.05.2020

Ирина, шлите-ка Вы его лесом! В том, что поверили ему винить себя не стоит. Хороший дорогой урок и не более. Вы пишите про обещанную любовь... Вы реально готовы были бы взять "любовь" от неадекватного и непоследовательного товарища? Не гробьте свою жизнь. Читайте сайт и открывайте глаза. Вы не нужны этому человеку ни как жена, ни как подруга, ни даже как запасной аэродром. Тогда зачем Вам такое недоразумение? Вы готовы быть трактором, которой будет тащить этот груз? Вы готовы к унижениям? Вы готовы быть мамкой? Вы готовы стать в ряд просящих подачку женщин?

Поймите, не обесценивая хорошее что между Вами было, ни один человек не должен вымаливать любовь и уважение, не должна ни одна женщина держаться за штаны. У нас и мужики такие инфантилы вокруг из-за уверенности, что за их выбитые от сидения коленках на трико будут бороться пара-тройка нормальных женщин. Я всегда на стороне женщины, но лишь только видя их искалеченные генетическими сценариями, менталитетом и мужиками (тоже искалеченными, кстати) могу пожалеть. Давно пора вставать с колен. Давно пора любить саму себя, тогда и мужчину такого же можно встретить. А если мы убиваемся по подонкам, то это не любовь, это болезнь, это зависимость, это нежелание взглянуть на себя и взять многое в свои руки, это неразборчивость и безответственность. Ирина, порвите эту цепочку ради себя, ради будущего!!!
Я обнимаю Вас и желаю выключить недостойного из жизни раз и навсегда.

Елена Е. , возраст: 37 / 19.05.2020

Милая, Ирина, я вам желаю выдержать, найти силы пройти этот жизненный отрезок пути. Так бывает. Это надо принять. Не всегда и у всех получается сразу, но поверьте, больно не будет вечно, всему есть предел. Сколько здесь истории и не счесть, за каждую девушку и женщину душа болит, потому что все мы здесь с одной болью, болью предательства. Самое главное, что я уяснила за 3 года на этом замечательном сайте - если тебя предали раз, предадут снова (это прям аксиома и её нет смысла доказывать, опыт поколений). Кто не ценит то, что имеет, не будет ценить ничего и потом. А ещё поняла, что все можно пережить. Я на этом сайте так долго потому что не простила до конца, моей истории где-то три года: уже бм и уходил и приходил, и год как развелись и он уже женился... Да, мне до сих пор грустно, иногда я плачу, что одна с тремя детьми, но эта боль уже не убивает, я много что поняла и многому научилась. Я просила Бога подарить мне смирение и понять как простить. Я смирилась, но не простила, поэтому наверное до сих пор грущу и до конца свою жизнь не наладила так как мне бы хотелось. Но я понимаю, что со временем я приму то, что надо простить. У всех все индивидуально, нет общего рецепта, как пережить. Каждый находит утешение в чем-то своём.

Вы большая молодец, что сохранили ребёнка, главное, чтоб вы понимали, что ребёнок таких как этот недочеловек не удержит, вы рожаете себе радость и в нем возможно ваше спасение. Знаете, я за своей болью почти 4 года детей не видела. А теперь я понимаю, что если не они, я бы не выжила. И вы справитесь, только берегите себя и ребёнка. Уйдите из его жизни, прям исчезните, вы ему не нужны были раньше, он не узаконил ваши отношения и все время предавал, не нужны и потом будете. Если продолжите с ним контакты, вы навредите своей нервной системе, результата не будет. Ну не меняются предатели. Он свободу любит больше всего на свете. Примите как данность. Вы теперь перед собой и богом отвечаете за свою жизнь и жизнь ребёнка. А его врядли что исправит, не давайте себе надежд, они отравляют и в этом болоте держат. Иллюзии - это зло. Учитесь принимать решения, у вас есть поддержка родных, это уже здорово. Боритесь за себя в конце концов. Всегда смотрите на поступки людей, они говорят лучше слов, потому что сердце можно обмануть, а глаза нет. Вы ни в чем не виноваты, просто вы не он, у вас есть любящее и верное сердце. Господь Бог вас не оставит в беде, просите у него утешения, молитесь и говорите когда совсем тяжело на душе, ведь Господь все управит. Вера исцеляет души. Берегите себя, думайте о хорошем и все будет хорошо, дай бог вам сил, здоровья и терпения, вы обязательно справитесь, не унывайте и не отпускайте руки, все лучшее и светлое у вас ещё впереди.

Ида , возраст: 30 / 19.05.2020

Уважаемая Ирина, Бог его все от Вас отводит, а Вы все упорно за него цепляетесь. Отпустите, спокойно выносите и родите ребенка. Родители Вам помогут в трудной ситуации. Будет и на Вашей улице праздник! Желаю Вам встретить достойного мужчину, который будет заботиться о Вас и о Вашем ребенке.

Марина , возраст: 39 / 19.05.2020

Когда предают ради нас, кажется, что это не страшно. А вот, когда приходит и наша очередь быть преданной, это уже конец света. А предателям всё равно кого предавать. Всё у Вас произошло, как и должно было быть. Ну так что теперь печалиться? Мы получаем всё по грехам нашим. Значит, неправильно поступали. Не хотели видеть и понимать очевидное. Винить некого. У Вас начался другой этап в жизни - стать мамой. Отметайте всё, что было до этого. Главное сейчас для Вас - материнство. Значит, надо сделать всё, чтобы ребёнок родился здоровым. Хватит вариться в ненужных и вредных для Вас и ребёнка эмоциях. Расставьте приоритеты. Не надо общаться с этим мужчиной. Он - источник негатива. Всё его телодвижения и говорильня - суета суёт. Отпустить его очень просто. На чаше весов он и ребёнок. Ребёнок - важнее. Должен быть для Вас важнее, а не блудливый мужчина. Истерики для Вас сейчас неприемлимы. Нельзя мужчин делать самым важным объектом в жизни. Подумайте спокойно обо всём. Успокойтесь. Не стоит оно того, чтобы ребёнок страдал из-за кутерьмы, которую устраивает ваш мужчина. Грош ему цена. Безответственный абсолютно он человек. Но это уж Вы нашли такого отца для ребёнка, винить некого.

Natil , возраст: 63 / 20.05.2020

У меня была в жизни ситуация. Мы с мужем жили долго, около 10 лет, детей не было, но очень хотели. Потом, наконец-то, забеременнела, родила долгожданную доченьку, ей еще и трех не было, когда такая же вот влезла в нашу семью. Ей наплевать было каково мне, на маленького ребенка, как мы его любили и как нам было больно. Ей главное, чтобы ей хорошо было.
Много рассказывать не буду - мы развелись, она родила и через несколько лет он умер от инфаркта. Она плакала, звонила мне, просила прощения. Так что не построить свое счастье на горе других людей, рано или поздно бумеранг прилетит. Вам в Храм надо каяться в содеянном, так как за грехи родителей потом расплачиваться и детям придется. Вразуми вас, Господи!

Елена , возраст: 53 / 22.05.2020