Вчера он сказал, что больше не вернётся! Ушёл от меня месяц назад, сказав, что у нас нет ничего общего.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и всё, вчера он сказал, что больше не вернётся! Ушёл от меня месяц назад, сказав, что у нас нет ничего общего, что он все 7 лет чувствовал себя одиноким со мной и не любимым.
В браке 2 года, до этого 5 лет жили вместе. Детей нет, у меня сын. Мне 39, ему 30. К слову, я очень молодо выгляжу, маленькая и худенькая, мне больше 30 не дают, а он, напротив, выглядит гораздо старше своих лет, высокий, немного с лишним весом дядечка. Жили очень хорошо, душа в душу. Он очень домашний и хозяйственный, был опорой для меня во всём. Мы оба работали, растили моего сына. Была неудачная попытка ЭКО. Три месяца назад отдалился, стал холодным, замкнутым, поздно приходил домой, секс сошёл на нет. Я спрашивала, что не так, плакала, беконечные разговоры, он говорил, что устал от всего.
Месяц назад сказал, что хочет пожить у родителей, подумать. Всё это время приезжал, заонил. Я, конечно, звала домой, просила, плакала, уговаривала. От горя похудела на 10 кг. Жизнь остановилась. Чувствую себя живым трупом. Клянётся, что никого у него нет, хотя я не верю, а доказательств нет, только его отстранённость. Весь месяц он мне говорил, что любит меня и скоро вернётся, чтоб я успокоилась и ждала его. Я жила этой надеждой. А вчера, позвонил и сказал, что это конец, "Я не вернусь больше, но буду всегда рядом чтобы помогать". Я положила трубку, даже не дослушав его.
Как? Ведь это он меня добивался, кругами ходил полгода, чтобы я была с ним, клялся, что любит и никогда не оставит, пригрел нас с сыном, дал надежду на новую светлую жизнь, а теперь выкинул, как надоевших котят.

Сыну моему 14 лет, переходный возраст, стал отбиваться от рук. Муж всегда был для него авторитетом во всем. А я, а что я.. Даже встать с кровати не могу, слез нет, наверное шок, как жить не знаю. Да, у меня есть квартира, работа, сын, родители, но нет его самого любимого и родного человека, нет моего сильного плеча моей поддержки. Как будто ноги с руками оторвали, надо вставать и идти, а я не могу пошевелиться. И только одна мысль в голове, что я сама во всём виновата, не долюбила не додала чего-то. Мои родители в другом городе, подруг и знакомых у меня нет, вернее, все друзья с его стороны, работаю уже несколько лет дома на удалёнке. Поплакаться некому, только сын рядом, но он и так переживает, видя всё это. Боюсь, что схожу с ума, не сплю, не ем и не плачу больше. Пустота внутри.

Ольга 1232 , возраст: 39 / 23.05.2020

Отклики:

Ольга, здравствуйте.

Мне очень жаль, что Вам приходится переживать боль расставания. Я хорошо понимаю Ваше состояние. Безумно больно видеть, как любимый человек отдаляется. Особенно тяжело, когда надежды на примирение больше нет.

В первую очередь Вам нужно пережить острую фазу расставания. Пережить в прямом смысле, полностью прочувствов всю боль. Не нужно этому сопротивляться. Вам плохо и сейчас это абсолютно нормально. Дайте себе время. Самая главная задача для Вас сейчас - это заставлять себя совершать обыденные вещи. Например: встать с кровати, умыться, позавтракать, причесать волосы. Это кажется так легко, но когда накрывает депрессия, то порой сил не хватает даже на это. Понимаю Вас. Держитесь. Сейчас нужно заботиться о своем физическом и душевном здоровье.

Ваше состояние еще осложнилось тем, что долгое время Вам давали надежду, но при этом четкого ответа не было. И, вот, случилось самое для Вас страшное - окончательное расставание. Думаю, глубоко в душе Вы знаете, причину. И эта причина делает Вам еще больнее. Сейчас анализировать что-то и поддаваться рефлексии нет смысла. Тем более винить себя. Если бы человек любил Вас сильно, как и Вы его, то вместе вы бы нашли выход из ситуации. Но Вам не дали шанса. Вас просто поставили перед фактом. Что же тут можно было сделать? Тем более Вы неоднократно просили вернуться. Со своей стороны Вы сделали все возможное и хотели сохранить брак. Остается только одно - принять его решение. Принять и со временем смириться. Согласны Вы с этим решением или нет - неважно. Это решение Вашего мужа, так флаг ему в руки.

Постарайтесь себя отвлечь. Работа, спорт, хобби, прогулки, смена имиджа, путешествия, благотворительность. Двигайтесь. За Вами будут следовать навязчивые мысли, тоска, чувство жалости к себе и т.д. Это нормально. Ваша задача - вытеснить плохие мысли новыми впечатлениями. У Вас должна быть своя жизнь. Свой мирок, своя отдушина. Потихонечку, не спеша Вы начнете оживать.
Наш мозг так устроен, что мы можем адаптироваться под любую жизненную ситуацию. Я знаю, что Вы это переживете. И Вы это знаете. Вы молодая, красивая женщина с шикарной фигурой. Есть кров над головой и работа. Рядом с Вами растет мужчина. Да Вы счастливая женщина, понимаете это?))

Ольга, Вы достойны большего, лучшего! Вы обязательно встретите родного, порядочного человека. Того, кто будет о Вас заботиться и оберегать. Попрощайтесь поскорее с прошлом. Потому что будущее будет намного счастливее.

MariaFlos , возраст: 26 / 24.05.2020

Ольга, пустота внутри, это у всех так бывает сначала. И еда не лезет в горло, прямо спазм вызывает, и сна нет. Всё, как у всех. В голове крутятся одни и те же мысли. Судя по его поведению, что отстранился и секса нет, у него появилась другая женщина. Разница в возрасте у вас с ним приличная, конечно. Скорее всего встретил женщину моложе и захотелось своих детей. Отпустите его. Он молодой совсем мужчина ещё, как бы Вы и он не выглядели. Общего с ним у Вас и правда ничего нет. Его влюблённость в Вас прошла, ведь 7 лет назад ему было всего 23 года. Но что тут поделать? Насильно мил не будешь. Вам казалось, что вы с ним живёте душа в душу, а что он думал, Вам неизвестно. Понимаю, что Вам очень больно и очень сочувствую. Мой бывший нашёл себе на 20 лет моложе женщину в 63 года. Так моя мама, которой 83 говорит мне: " А что ты хотела, вы ровесники, муж должен быть старше лет на пять, семь". Хотя и это не гарантия, конечно. Недолюбила, недодала, это всё неправда, поверьте. Об этом даже думать не стоит. Не в этом дело. У Вас сейчас самый острый этап переживаний, он пройдёт, хотя сейчас Вам в это трудно поверить. Если у Вас сильный характер, несклонный к долгому размазыванию страданий, то Вы сможете реально проанализировать ситуацию и взять себя в руки. У Вас и правда, всё не так уж плохо. Есть где жить и есть сын, которому нужна сильная мама. Возраст у него переходный, это сложный возраст. Моей внучке 14 лет, она ни с чем не согласна и всё воспринимает в пику. Вам надо подумать прежде всего о своём сыне. Вот кто действительно Вам родной человек. Хотя бы ради него, Вы должны справиться с этой ситуацией. Попейте успокаивающие препараты, это помогает. Всё потихоньку пройдёт и наладится. Боль потери постепенно станет уменьшаться, это сейчас кажется, что жизнь не в жизнь. Ещё раз повторю, подумайте о сыне и постарайтесь переключиться на него.

Natil , возраст: 63 / 24.05.2020

Ольга, вашему мужу 30 лет, все-таки это разница в возрасте. И отсутствие общих детей тоже фактор. Мне кажется, вам не стоит драматизировать. Читайте истории на сайте - уходят при очень разных обстоятельствах. Чем раньше успокоиться, тем больше шансов на хорошие новые отношения.

Лара , возраст: 39 / 24.05.2020

Ольга, здравствуйте! Ну-ка, встряхнитесь, главное и первое, что Вам сейчас нужно сделать - это позвать к себе своего сына и сказать ему .. что у Вас с ним все будет хорошо, отлично и лучше чем прежде! И жить дальше, исходя из этих слов! Взять их девизом и идти вперёд, навстречу своему мальчишке, который вот-вот и вырастет. И от того, как Вы сейчас пройдете этот период вместе будет зависеть станет ли он Вам лучшей поддержкой и опорой, или Вы отдалитесь и он замкнется в своих переживаниях, видя Вашу боль и Вашу слабость, не имея возможности Вам чем-то помочь в Вашем разбитом состоянии, будет испытывать чувство беспомощности, страха и ненужности. И это ни к чему хорошему не приведет! Вы же этого не хотите? Поэтому прочь все лишнее из жизни, и стройте её вместе с сыном! Все получится, а боль не вечна, она пройдёт!

Юлия , возраст: 39 / 24.05.2020

Ольга, банальная история: неравный брак, хоть и полный, но молодой мужчина, общих детей нет, а вам почти 40. Это немного, но молодым хочется молодых, и детей хочется. И другая появилась, вы все сами понимаете. Обещает помогать, не верьте. Немного подвергается на двух стульях, вы можете еще время потерять в надеждах, потом женится, родители детей и забудет. Не слушай его. Читайте все истории. Самое главное ваш сын. Чужой "папка" бросил, у сына травма, хоть и не покажет. Еще и за вас боится, потерять боится и вас. Ваша опора ушла, самоликвидировалась. Рожали сына себе, вот и займитесь. Ему вы нужнее. А со временем и забудется все. Имущество не упустите. Кредитов бы не набрал ваш юный муж. В любом возрасте выходят замуж. А надо ли? Детей не будет, значит, так надо. Одного бы поднять на ноги, не забыть в своей печали сына. Сын у вас, а предатель ушел. Вы ему лучшие годы и семью, он ответил предательством и уходом. Не стройте больше иллюзии. Молодые бездетные пусть ищут свое. А ваша доля, успокоиться, храме, психолог, подруги, этот сайт, все в помощь. И жить ради себя и сына. Потом внуки будут. А мужчин много, потом встретите. Сыном займитесь. А с мужем разводиться. Пусть идет своей дорогой. Все обещания в прошлом, его рядом уже нет.

Мари , возраст: 45 / 24.05.2020

Милая Олечка!!! Читаю ваш отзыв и понимаю вас и ваше состояние!! Это безусловно тяжело, когда человек которого ты любишь, покидает тебя, толком не объяснив ничего. Сама переживала такое состояние и ПЕРЕЖИЛА!!! Состояние, когда жизнь словно остановилась. Город в котором каждый закоулок напоминает приятные моменты вашей совместной жизни. Хотелось бежать, все равно куда, но бежать, а от себя, как говорится, не убежишь. Так вот, к чему я, вы справитесь, главное захотеть. Мне не помогали друзья, как бы они не старались отвлечь меня, за это им огромное спасибо, мысли были в моей голове лишь о нем. Ни родители, хоть я их безумно люблю, но не могла многого рассказать, что творится на душе моей, а они все видели и прекрасно понимали. Вам поможет с этим справиться, только вы сама. Гоните, Олечка, все мысли от себя, знаю сложно, но хотя бы попытайтесь, заставляйте себя не думать о нем. Разговаривайте, анализируйте и прислушивайтесь только лишь к себе. Я уверена все у вас получится и вы справитесь своими силами, но если мой совет вам хоть чуточку поможет, я буду только рада, что помогла людям, которые оказались в подобной ситуации, в которой была когда-то я. Держитесь и не поворачивайтесь к жизни спиной. Только вперёд!!!

Фиалка , возраст: 36 / 24.05.2020

Ольга, добрый день!
Не обижайтесь пожалуйста, но вы все-таки уже не совсем юная девушка, вам 39 лет, у вас достаточно взрослый сын, квартира, работа, а ваш муж напротив ещё молод, зачать ребёнка у вас не получилось, ЭКО также оказалось неудачным. Пожалуйста, не обижайтесь, но вам нужен мужчина соответствующий вашему возрасту и статусу, а его молодого надо отпустить, пусть живет, устраивает свою жизнь, женится, рожает детей
Вас никто не выкидывал, вы должны быть сильной, ради сына, ради себя.
По факту у вас все хорошо, за исключение развода, а это не главная беда!
Отпустите и смиритесь
Встретите мужчину, который обладает таким же опытом жизни, как и вы!

Анна , возраст: 29 / 24.05.2020

Спасибо всем за поддержку, мне это очень помогает пережить эту ситуацию.
Сегодня узнала совершенно точно, что есть любовница у мужа, на 3 года его старше в разводе, дочке 14 лет. Прочитала переписку в соцсетях. Променял шило на мыло. Он ни в какую не признается, говорит, что нет никого... Разводиться не хочет. Что за бред творится и зачем он меня мучает, не понимаю.

Ольга1232 , возраст: 39 / 25.05.2020

Оля, держись! Когда очень тяжело - переводи взгляд с проблем и боли на Бога. Пртивостань этому потоку мыслей в голове. Ты сейчас будешь болеть какое-то время, но потом будет всё хорошо. Я помню этот момент боли, какие-то чужие доводы и советы не особо работают. Это нужно просто пережить.
Мы часто думаем, что многое зависит от нашего выбора, но порой это не так, потому что если подумать и проанализировать ситуацию, то выбор остаётся всего один. В твоей ситуации - оборвать контакты на 100% и выздоравливать. Я чувствовала такой уровень боли, будто меня скинули с 9 этажи или облили кипятком, или то, и другое, одновременно. Но выбор один - залечивать раны, вставать и жить. Дай себе время, но думай, что ты можешь сделать, чтобы подальше от всего этого уехать, что-то поменять в жизни.
Пусть Бог утешит.

Ольга , возраст: 43 / 26.05.2020

Ольга, ну что тут непонятного. Влюбился. Возможно, в чём-то не уверен, придерживается Вас на всякий случай. Ситуация повторилась, как с Вами. Он не считает, что мучает Вас, он занят собой, своими чувствами. Там у него отношения. Возможно не всё просто и есть какие-то сомнения и сложности. Но Ваши с ним отношения разрушены. Не зря же пишут, что измена разрушает всё до основания. После неё возможно жить вместе, если у изменщика будет искреннее раскаяние за содеянное. У него склонность заводить отношения с женщинами старше себя. Но в этом случае она ненамного его старше и у них могут ещё быть дети. Вы продолжаете цепляться за него. Зря. Он начал искать Вам замену, если сейчас не выйдет, будут другие попытки и Ваши мучения будут бесконечные. Это будет потеря Вашего здоровья. Чем раньше Вы это поймёте, тем лучше. Иначе так и будете дёргаться и пасти его. Он поймёт, что Вы никуда не денетесь и готовы принять его всегда. Вы подумайте на что Вы себя обрекаете. На постоянную нервотрёпку. Подумайте о сыне, он важнее. У Вас сейчас хватательный рефлекс. Вам пишут прописные истины, если хотите продлевать мучения, Ваше право.

Natil , возраст: 63 / 26.05.2020

Ольга, добрый день, а почему не хочет разводиться? Хочет вернуться к вам?
Знаете, в таком случае, он просто безответственный эгоистичный тип, подумайте трижды, надо вам такое обратно в семью!
Я уверена, вы справитесь и встретите достойного мужчину!
А такие как ваш муж очень подлые люди, он вам изменил, но чтобы не чувствовать себя подлецом, решил обвинить во всем вас, что и нелюбимый он был, и несчастный. Раз так говорит, пусть так ему и будет!

Анна , возраст: 29 / 26.05.2020

Просто все, как ясный день, как я уже писала, банальная история. У меня было похожее. Не ломайте голову. Не шило на мыло, а на другую женщину. На три года старше, хоть на 30, вам то что, теперь правду знаете.
Не признается, потому что понимает, что подлец, и хочет дать вам минимум надежду, вдруг там не сростется, с чистой совестью, "разобравшись" в себе может попроситься назад. Не разводиться, потому что ответственность это, развод, развал семьи, а он с гнильцой и слаб, поэтому дарит вам эту ответственность. Теперь развод в ваших руках, а потом друзьям он на голубом глазу скажет, это не он виноват, она сама сбрендила и ни с того, ни с сего развелась...
У меня все было почти точь-в-точь. Ушел, врал, что никого нет, развода якобы не хотел. Я сама развелась через несколько месяцев. Он с ней несколько лет уже, и ко мне все напрашивался в гости, еле отбилась. А фею представил близким уже после развода и всем говорит, что это я его бросила (развелась ведь я), а он теперь "жертва" психованный жены, а фея чиста, как ангел, согрела брошенного мужика, типа. Просто идиллия на ровном месте. У подлецов и предателей один накатанный сценарий, ну не умеют они честно, ответственно, прямо говорить и жить, поэтому и предают, и меняют, бросают, врут, ищут где теплее и удобнее, где страсти больше, выгод и прочее прочее.
Не ройтесь в памяти и его словах, много времени можете впустую потерять. Займитесь разводом, сыном и собой. Вот ваши приоритеты, а не эти двое. Они для вас чужие люди, не интересуетесь. Свою жизнь в настоящем времени проживают. Читайте здесь истории. Правда, помогает. Увидите много историй, похожих на свою, это вас отрезвит и поможет выбраться из этой ситуации.

Мари , возраст: 45 / 26.05.2020

Здравствуйте, Ольга. У нас с вами один возраст, сыну моему тоже 14 и мужчина на 9 лет младше. Сейчас беременна общим ребенком, которого оба хотели, но это не помешало ему отойти в сторону и оставить меня одну с ребенком, родственники тоже в другом городе.
Уверена, что разница в возрасте не причина, достаточно посмотреть истории на сайте, уходят от разных. Да и причины уже не важны. По большому счету, все это лишь повод, чтоб уйти. Если не хотите, чтобы он врал почему, не спрашивайте. Боль, которая в груди,это боль от убийства чувств, которые вы испытывали к нему. Как раньше уже ничего не будет, это уже другой человек, который предал, и тех чувств и доверия уже не будет. Поплачьте, вы имеете на это право. Но помните о своем сыне. Поговорите с ним честно и открыто, если позволяют ваши взаимоотношения, что вы его любите, он ваш самый важный человек в жизни, просто сейчас вам больно, но это пройдет и вы будете очень стараться. И старайтесь, держите слово. Не ждите раскаяния от своего мужчины, может захочет вернуться, может и нет. Вы не должны зависеть от его дальнейших желаний. Читайте материалы сайта, они действительно исцеляют.

Ева , возраст: 39 / 27.05.2020

Ольга, я напишу резковато, но что помогло мне быстро встать на ноги, так как ситуация у нас с вами одинаковая. Бегите и подавайте на развод, возьмите себя в ручки, если делить нечего - потребовать явиться в загс для подачи заявления! Соц. сети в блок, нигде не лазить, телефон в блок, разговаривать больше не о чем, выбор сделан. Всем, кто пытается о нем говорить, настрого запретить это делать.У вас есть сын, как и у меня, (не от бывшего), ваша кровиночка, для которой вы должны быть счастливы, именно счастливы! Мой взрослый сын, 19 лет, именно так это и сказал, что если тебе мама плохо, то и мне очень плохо, хочешь я его убью? Тебе станет легче? Вот тогда во мне все перевернулось. Я была поражена, что ещё, в принципе, незрелый мужчина сказал, что любить я должна прежде всего себя! Себя! Не позволять свою жизнь кидать под откос чужому, в принципе, мужчине. Ушёл, флаг в руки, барабан на шею, скатертью дорога. Не пишите ему, не отвечайте и не прощайте - это вы делать не обязаны! Плакать можно, да и нужно, я порой поплачу, встаю, отряхнулась и с улыбкой вперёд! Полюбите себя, я вас прошу, все пройдёт, переболит, увидите впереди только лучшее!!! Обнимаю вас, вы у себя самая лучшая, красивая, молодая!

Любовь , возраст: 40 / 29.05.2020

Ольга, мое положение ещё хуже. После 15 лет брака, муж завёл любовницу, признался ей в любви прямо при мне, сказал, что всё-таки захотел детей (я не могу иметь детей и до брака ему сказала), сказал мне, что пока меня не бросает, хочет попробовать пожить с ней. Вот и бегает. Переехала я к нему из другого города. Здесь никого, ни подруг, ни родственников. Она уже беременна. Всё это продолжается больше года. С его словами «я запутался, я не знаю, я не осознаю»
Сейчас я в «его квартире» с не доделанным ремонтом, с его грязным бельём, которое он приносит сюда, с его пивными бутылками. Наш дом который я считала НАШИМ, он превратил .... со словами «у нас уюта нет». А какой уют, если он всю грязь и всё дерьмо тащит сюда?! У меня опустились руки. Я постоянно слышу от всех и от него в течении этого года «ты должна то, ты должна это, ты должна меня выгнать, ты должна с ним развестись и т.д». Кругом всем должна.

Ольга, ты знаешь сейчас что-то выключилось во мне, внутри наступила полная тишина. Стало спокойно тихо. Тревога и переживания ушли. То что происходит вокру,г не вызывает никаких уже эмоций. Похоже, сначала он убил доверие, а потом любовь медленно угасла.

Лекс , возраст: 40 / 06.06.2020