Я ПЫТАЮСЬ жить дальше

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! На этом сайте полгода после очередного ухода мужа, мне 35, есть двое детей 14 и 7 лет, прожили с мужем 15 лет (до этого встречались полтора года, я его ждала из армии, доучивалась в институте), а в марте был развод, подал он, на развод не пришел, разводили по письменным заявлениям, сейчас в голове один вопрос - как жить дальше? Боль, боль, я устала жить с болью, мне уже кажется, что я ощущаю свою душевную боль все телом физически.
Жили с мужем по-разному, но основное - он сто раз уходил от меня и сто раз возвращался, когда я сама возвращала, просила, плакала, когда он сам, качели одним словом, уходил к маме, он у нее один, начинал новую жизнь, новые женщины, это я только сейчас узнала, друзья как сговорились, начали после развода мне рассказывать про его загулы, а так он «всегда был самым верным мужем».
Подруге моей сказал о причине развода – «мне все надоело». У него новая женщина, говорит, что она девочкой выглядит в свои 39, а я старуха в свои 35, ему 37, хвалится всем как у него прекрасно, жалеет, что раньше не развелся со мной, денег на детей не дает, у него видите ли куча долгов, если звоню ему по поводу детей, денег, то обязательно ругаемся, просила денег на лекарство,у младшей проблемы с желчным пузырем, он кормил меня завтракам, потом вообще послал, сказал: «жди алиментов», а на следующий день звонит мне и просит переоформить залоговый билет в ломбарде, чтобы выкупить свое золото, у меня на голове волосы зашевелились от шока, если бы не мои родственники, я бы сама не вытянула материально, старший сын звонил ему стыдил, так он на него «обиделся» и не звонит теперь.
Обидно,что, оказывается, и дети-то ему на самом деле не нужны. И мама его винит во всем меня, что я не смогла сохранить семью. У меня тоже два кредита – один брали на гараж построить, второй -доплата за квартиру. Да еще проблема с разделом имущества, у нас дом и квартира, купленная за материнский капитал в пригороде. Я ему предлагаю забрать квартиру, юридически это возможно, я узнавала, а дом оформить на нас с детьми в долях, но он категорически против, хочет делить дом на пополам (покупали: свекровь продала квартиру-50% и 50% заплатили мои родители деньгами). Теперь она кричит «я хочу забрать свою квартиру назад, я ее своему сыну наживала», грозятся судом, страшно, ведь я смогу после продажи купить только «однушку», и то если хватит, а дети разнополые, растут. Этого они и слышать не хотят. Все время вопрос «А где будет жить папа?». Люди!!! Но он же не на улице остается!!! Не знаю, у каждого наверное своя правда…
Я ПЫТАЮСЬ жить дальше, постоянная боль в груди, ноющая тоска, я радуюсь, когда ложусь вечером спать, потому что не будет никаких мыслей, похудела с 52 до 46 размера, все вокруг говорят, что очень изменилась и похорошела, мозгами понимаю, что ВСЕ: окончена моя семейная жизнь, что надо идти вперед по жизни без этого человека, но я как будто зависла, живу одним днем, какое-то стоячее болото, чего-то жду, подруги все замужем, у всех свои проблемы, они послушали, посочувствовали, и тишина, навязываться не хочу, всегда со всеми дружили домами, все время была «мужнина жена», а теперь я одна, пыталась знакомиться на сайтах знакомств, предложений посыпалось много, но почему-то еще больше почувствовала свою ущербность, думаю «дожилась».
Да ,есть мои родненькие детки, я их безумно люблю. Хочется дышать, жить, но душит одиночество, тоска, когда все это кончится?
Сколько времени должно пройти?

Ойген , возраст: 35 / 25.06.2014

Отклики:

Дорогая Ойген, держитесь! Средство только одно- стиснуть зубы, терпеть, жить дальше. Время лечит. Но у всех этот процесс проходит по-разному. Я в этом кошмаре уже 7 месяцев! Могу точно сказать, что боль немного притупилась, смиряюсь, пытаюсь ни на что не надеяться, но иногда очень накатывает, хоть волком вой. Мы прожили 20 лет, четверо детей- муж завиноватил меня полностью, когда уходил, и я теперь с этим чувством вины буду наверное до смерти жить. Езжу с детьми к Матронушке и молю только об одном- чтобы избавиться от любви к нему... Держитесь, милая! Наши мужья больны и выздоровление от этой болезни очень редко случается. Живем дальше, с нами дети.

Белка , возраст: 41 / 25.06.2014

До того,как я нашла для дочери этот оздоравливающий сайт,она ходила к психологу после ухода мужа.Психолог,по его словам,в день принимал 8-10 таких же заплаканных женщин,а пик пришелся на декабрь 2013 года.Видно,много мужей захотели с нового года начать новую жизнь на слезах "старой" семьи.Психолог сказал правильную вещь,что почти большинство мужчин не понимают,что любовь со временем трансформируется в уважение,чувство ответственности за детей и жену,не может быть страсть на протяжении всей семейной жизни.Женщины понимают это,а "сильный" пол без страстей не может,вот и покоряет новые вершины,чтоб не скучать.Тем более,если есть друзья,которые ни одну жену сменили.Кому хочется отставать?
Девочки,мы ничего не сможем сделать с вашими мужьями.Только терпеть.А единственный выход-воспитывать своих сыновей в уважении к семейным ценностям,а не блуду.Объяснять им на примерах заблудших отцов,чтобы они в своей взрослой жизни не повторяли их ошибок.

Светлана , возраст: 60 / 25.06.2014

Здравствуй,Дорогая! Читаю тебя...и понимаю...всё тоже...всё также. Ощущение вечной боли не покидает, уже не понимаю где какая...где душевная,где физическая. Так год. Изо дня в день, из часа в час, из минуты в минуту. И про ущербность всё так, скажу даже больше в моем случае понимаю ждет одиночество. И этот статус "брошенки и разведенки" угнетает меня -человека глубоко семейного. Знаешь, к чему пришла я, вытаскивать себя из всего ужаса, в который поселил меня мой единственный и любимый мужчина-муж лишь факт наличия ответственности за того кто был бы рядом. А с тобой рядом твои детки! Поверь это даст тебе силы, зацепись за это, это главная мотивация. Ради них, ради себя, потому как должна быть здорова физически, психически. Нужно Дорогая выкарабкиваться. Поверь! Моя единственная дочка уже выросла и живет далеко и даже финансово может мне помогать, а не я ей. Сколько времени должно пройти не знаю. Понимаю, что много.
Тоже все время хочется порой спросить, у тех кто здесь, люди...расскажите,когда Вам стало легче и Вы поняли, что не одиноки, что почувствовали себя опять Женщиной, Любимой...
Потому как сейчас лишь в голове,душе и мыслях лишь эти строки.
Я больная. Я прокаженная.
Мой диагноз – уже пароль:
«Безнадежная? Зараженная?
Не дотрагиваться – Любовь.» (с)

Елена , возраст: 45 / 25.06.2014

"Сколько времени пройти?" У всех по разному, все зависит от тебя (извини, что на ты)...если хочешь лелеять свою боль, можешь и за семь лет не расхлебать...если хочешь выкарабкаться и идти дальше, то по времени расклад примерно такой (гормоны так работают)...от месяца до двух-период острой боли, тут ничем не поможешь, нужно только сцепив зубы терпеть, чуть тушит боль молитва, баня и активные движения, в этот период главное жить одним днем, не строя планов...план один- дожить до вечера, не сорваться, не кричать от боли, чем-нибудь напитать свой организм, затолкнув в него хоть немного еды, обязательно купи витамины, они твоему организму сейчас жизненно необходимы и не смотря ни на что улыбайся, ищи что то красивое вокруг- цветы, облака, посмотри как прекрасен мир! ( это главное задание на этот период... о том как он, где он, кто виноват и степень вины каждого, все потом- для начала это роскошь! А в состоянии острой боли роскошь непозволительная, если хочешь остаться здоровой и вменяемой)...полагаю, ты этот период уже прошла и находишься во второй стадии, которая длится примерно до полутора лет.. это когда уже болит не все время, появляются периоды когда можно дышать, думать, жить...вот тут можно подумать, почему ты допустила что бы с тобой так обращались, почему такой человек появился в твоей жизни, почему ты цепляешься за него...любовь- не ответ, как пример, за горького пьяницу, не каждая пойдет, уже на начальном этапе знакомства отсеет его, не доводя до увлечения, а затем любви... или после первого же ухода к маме, больше не пустит в свою жизнь...У тебя сейчас самый важный и плодотворный период, ты строишь свою новую жизнь и чем больше полезных зерен ты сейчас посеешь, тем интереснее и счастливее будет последующая твоя жизнь! у тебя сейчас просто нет времени распускать нюни, каждый день, каждая минута дорога...новые навыки, новые увлечения и только вперед, не оглядываясь назад...не бойся! это когда стоишь и топчешься на месте- страшно! А что там в темной комнате?а как я буду? когда двигаешься, на страх времени нет, появляются новые планы, открываются новые перспективы...Дети с тобой, они живы и здоровы, это самое главное! а остальное все наживное и не важное, сама скоро в этом убедишься!...Третий период- период ремиссии от полутора до трех лет...когда боль, даже не боль, а фантом боли появляются иногда, как реакция, на какие нибудь раздражители - знакомое место,ситуация, дата...но чем больше времени будет проходить, тем реже и менее ярко они будут появляться...Так временные периоды будут работать если ты будешь бороться за себя, за счастливую жизнь себя и своих детей...если будешь себя жалеть, упиваться своей болью и страхами, винить себя во всем...можешь растянуть все это на всю оставшуюся жизнь, можешь загнать себя в какую-нибудь неизлечимую болячку..тебе это надо? Тебе всего 35 - вся жизнь впереди! Удачи тебе, девочка! Все будет хорошо и все будет так, как надо! Я понимаю, как тебе сейчас больно и страшно, сочувствую тебе очень.. сама прошла через все это три с половиной года назад, кстати второй период я прошла всего за год и три месяца.. но очень старалась, ты тоже можешь попробовать, ты моложе и жили вместе меньше (мой муж ушел к Фее после 28 лет брака) У тебя должно получится!!!

Я- Ольга , возраст: 54 / 25.06.2014

Дорогая Ойген! Держитесь мы с Вами, Вы не одна. Из практического: реально помогают уже в процессе чтения статьи на этом сайте Брата "Как пережить расставание-6 шагов"(в разделе "Как пережить расставание"), кризисного психолога Михаила Хасьминского о любовной зависимости. Я скептик, но уже в процессе чтения просветляется мозг и становится легче, даже отпускает совсем. В этих статьях есть и о том, как молиться. В обращении к Богу - главное наше спасение. Сайты знакомств сейчас - это все равно, что солью сыпать на незажившую рану. И в церковь идти тоже надо, но не просто свечку поставить, Богу нужно наше сердце. Поговорите со священником. Держитесь, не унывайте, обнимаю Вас.

Джулия , возраст: 36 / 25.06.2014

Здравствуйте девочки!!! Сейчас прочла три горьких истории, похожих одна на другую практически как две капли воды... Так как я пишу отклики и сижу на сайте скоро четыре года, могу успокоить вас таким образом. Если вы будете внимательными к предыдущим историям... Сможете понять, что когда женщина встречается лицом к лицу с предательством мужа, и муж который уходит в " новую жизнь" Ведут себя и чувствуют практически одинаково..... Женщина от боли и горя, обиды, разочарования , страха и так далее... Перестает есть, спать, жить, худеет, и съедает себя вопросами: Как? За что? И почему? Мужчина как правило расцветает, отдаляется, лжет каждую минуту, прячет телефон, ставит его на код, начинает более серьезно следить за собой, и изредка показывает что чувство вины у него есть:)))) В виде того, помогать буду с детьми, или ты мне родная, но без нее я не могу.... Или как в следующей истории, без меня она умрет... Знаете мать Тереза говорила: Не пробуйте сделать свою жизнь счастливей, за счет несчастья других людей". Все что тут написали женщины я прошла и прохожу сама и моему браку скоро 34 года. Когда пройдет боль??? Этот вопрос практически риторический.. Серьезно..... На него нет ответа. Все зависит от вас. Период самой острой боли, все как в Библии, девять дней, сорок, и год. Расставание маленькая смерть!!!! Это правда, психоаналитики считают, когда партнер умерает, женщина переносит это легче, чем когда на ее глазах, ей вырезают сердце без наркоза, а ее жизнь, как танком закатывают в асфальт. И так что же делать???? В первую очередь, убить "надежду" первой, пусть она и умерает последней. Измена, разрушает брак до основания. И если, не дай вам Господи, что ваши мужья к вам вернуться, (как в моем случае) жить с предателем это ад. При чем ад, возможно на долгие годы... В эмоциональный период тяжелейшей боли, все почти уверенны, главное что бы он вернулся(((((. Я тоже так думала... Теперь знаю наверняка, только "волшебный пендель " к Фее. И материальное обеспечение детей и все!!!! Жить с этим человеком даже если вы и будете то страшно.... Забыть что он ласкал, любил, возможно и будет искать вам замену всю жизнь, при этом вытер о вас ноги и об семью... Простить можно, забыть нельзя. Более того, цитата: Да осилит дорогу идущий... Дана нам не просто так. Если Господь распорядился вашей жизнью именно так, он точно приготовил для вас лучшую жизнь. Все в жизни предопределенно.. Нет никаких случайностей. Когда вы любите, другие для вас просто толпа... Вы не можете и не хотите никого, кроме человека которого любите. Даю вам пример, я очень любила своего мужа, умница, красавица, и сейчас мужчины в след смотрят, хозяйка, мама и так далее. Муж был всегда в интиме, слабым мужчиной, и поверте мне, я могла ему изменять всю жизнь, очень уж в жизни для меня был важен этот момент. А ведь сексуальность - это инстинкт. Как говорят против природы не попрешь. Не правда, да плакала, терпела, подстраивалась и многое другое... Но не изменила , а возможности есть, были и будут. Не могла, противно даже было думать!!! А мой Мачо, всю жизнь погуливал, пока не догулялся до "большой и чистой, не земной любви" . На 18 лет его моложе. И представить вы себе не можете что я почувствовала, когда он первый раз собрал чемоданы, написав смс Фее, : Мы не сможем больше жить друг без друга!! И я хочу быть настоящим отцом твоей дочери. Во общем длинной письмо, от которого я думала я сама и наши две взрослых дочери потеряем разум. Этого забыть нельзя. А любовь? Ее ваша боль и страх и потерянное доверие.. Потихоньку съедают, как рак, как не излечимая болезнь. И что бы перестать чувствовать эту постоянную боль, вы перестаете Любить!!! Вам стыдно и за себя и за него и за детей и даже за брошенную Фею, который кстати ваш муж, тоже испортил жизнь. А если ушел к ней, все равно жить не будут, редко это случается, всего два процента мужчин, которые оставили в браке семью, стали счастливыми со своими Феями. Страсть - это не любовь, новизна - это не любовь. Когда приходит быт, все становится как у всех!! И тогда у блудника, начинаются кочели, он начинает скучать о семье, о том что построенно.. И о ужас.. Возвращается, получает назад, то что потерял, отдыхает, успокаивается и ему становится скучно. В лучшем случае, он возвращает отношения с любовницей, худший - не прекращает искать вам замену. И вы не прекращаете думать, где был, куда пошел, почему задержался???? Так что, мои дорогие девочки, прекратить все контакты с собой, с детьми да, не искать и не просить его не о чем!! Не узнавать, как у него с любовницей, не писать, не звонить. И тогда начнете выздоравливать... В тяжелое время психоаналитик, снотворное, успокоительные , хобби, дети, поездки, спорт, все что хотели сделать но не могли по причине что муж был против....
Читайте сайт, пишите отклики. И верьте женщине,которой 54 года, которая собственными руками выбрала на этой земле ад. Выберите жизнь, есть жизнь и любовь после развода. И как бы вам, сейчас пока вы молодые девочки, не казалось что жить вы без него не сможете, пройдет время и вы будите знать, что вы счастливы, что Господь вывел из вашей жизни, блудника!!! А ваш человек уже вышел вам навстречу !!!! Подумайте о том что я написала, вам трем девочкам, вам с вашим на сегодня горем, которое если вы вовремя поймете, Господь подарил вам шанс, в новую, счастливую жизнь!!!! Просто поверьте мне!!!!! Обнимаю вас, все проходит и это пройдет, сказал великий!!!!!!

Ольга , возраст: 53 / 26.06.2014

Сколько времени должно пройти?
Все зависит от состояния Вашей психики, общение с мужем лучше полностью ограничить на этот период.

Где-то прочитала, что в среднем от одного до двух месяцев, на год семейной жизни. То есть, если Ваш брак длился 15 лет, то реабилитационный период будет около полутора лет, может чуть больше.

Вы упомянули о сайтах знакомств, но период лучше не строить отношений, потому что в связи с психологической травмой, Вы сейчас не способны трезво оценивать возможных партнеров.

Вам лучше заняться собой, как внешним так и внутренним состоянием. На этом сайте много полезных статей. Держитесь, со временем станет легче.

Л. , возраст: 33 / 26.06.2014

Ойген, Вам Ольга(53 года) уже написала практически всё. Я тоже уже взрослая женщина. мне за 50, я тоже прожила с мужем почти 24 года, немного не дотянула до серебряной свадьбы. Расстались полтора года назад, и скоро год как официально оформили развод. По поводу, сколько времени должно пройти. Сейчас могу сказать про себя: 3-4 месяца острой боли, практически на физическом уровне. Потом просто душа плакала, и я уже тут на сайте писала, что именно в этот период я поняла как обливается кровью сердце - периодически просто как горячей волной обдавало именно сердце, и оно начинало бешено колотиться, а потом замирало на несколько секунд, я думала: всё - умираю. Тоже похудела за четыре месяца на 20 кг, кто не знал о моей ситуации думали, что я заболела. Потом как-то стало понемногу затихать. НО! Хочу сразу сказать, - не лелейте эту боль, а боритесь с ней. Любыми способами, которые Вам помогают. Тут много рецептов приводят подруги по несчастью: кто-то воцерквляется, молится; кто-то затевает ремонт; кто-то идёт учиться (получать дополнительное образование и навыки); кто-то начинает много путешествовать и заниматься детьми; кто-то иступлённо начинает заниматься дачей, спортом, танцами, шопингом, внешностью и т.д. (кого, что увлекает). Но это может сработать только после того, как минует стадия острой боли (которую надо пережить, переболеть, перестрадать, переплакать). Тут столько историй женщин - и все через это проходят и прошли. Вы не будете исключением - переболеете и Вы. Ничего: плачьте, переживайте, - это нужно. Боль должна выходить, не надо её загонять внутрь, холить и лелеять. Потом, начнутся качели: будет казаться: всё - отпустило, Слава Богу! Но через какое-то время - накрывает опять: тоска, но уже не БОЛЬ! Просто тоскливо, грустно, муторно на душе. Для раскачки этих качелей достаточно любого напоминания/воспоминания, намёка, вести с того берега...любой мелочи. Но могу точно сказать, к 1,5 годам после расставания - качели в сторону тоски качаются всё реже. Я могу сказать как я боролась со своим состоянием: во-первых никаких даже слов "брошенка-разведёнка" , "мужнина жена" - Вы - образованная, молодая женщина, Вы состоялись как женщина и как мама! А эти словечки - для кумушек с низким жизненным статусом, перемывающим косточки всем и каждому. Это не про Вас и не для Вас! Вот я по срокам переживания и даже по стадиям Вам описала. Так у большинства, судя по этому сайту. Бывают исключения, но в каждом правиле они есть. Но Вы, судя по Вашему письму - не войдёте в исключения. Только не надо ждать этих сроков и отсчитывать эти месяцы, всё будет происходить само собой. Вы просто старайтесь себя поддерживать: физически, морально, духовно. Выберите те способы, которые приемлемы для Вас. Я, например, попытавшись молиться и ходить в храм, как многие советовали - поняла, что не моё! Я верю в Высший разум, в Бога, но не воцерковленный я человек. Не трогает это мою душу и сердце, а ведь молиться надо душой и сердцем, а не просто словами, которые тобой не согреты и не выстраданы. Я много, запоем читала и читаю. Меня очень встряхнула книга А.Толстого "Хождение по мукам". Очень много для себя вынесла именно в своём новом состоянии. До этого, таких чувств я не испытывала. Видимо очень созвучно всё было моему состоянию. Но первое время - просто старалась не быть дома: каждую неделю ходила в театр, причём брала самые дешевые билеты (сейчас, к сожалению, сходить в театр стало очень дорого); ходила в кино, встречалась с родственниками и друзьями (спасибо им, они меня поддержали, оставляли свои дела и проводили со мной это время). Сейчас видимся уже время от времени, даже редко: всё же у всех свои семьи, свои дела - злоупотреблять их вниманием не стоит. Но первое время - именно 2-3 месяца - они меня практически не оставляли на выходные и по вечерам в одиночестве. Сейчас уже обычная жизнь: работа-дом, быт...Изредка развлечения. Вам ещё одно облегчение - забота о детях. У меня сын взрослый, к тому же не просто сдержанный в проявлениях чувств, а скорее даже равнодушный...он повторил во всём своего отца...Это очень огорчает, но я - реалистка, тут ничего нельзя переделать, принимаю всё как есть, с некоторыми попытками корректировать его отношение. А Вы постарайтесь "вложиться" в своих детей - это, поверьте, намного важнее, чем отношения с мужчиной. Я поняла это поздно: была мужу помощницей во всём, сиделкой, бухгалтером, "жилеткой", кухаркой и т.д. Была слишком занята им, его проблемами, его здоровьем, даже его работой... И не заметила, не только изменения в нём самом, но и как меняется мой сын. Сейчас он просто копия папы, причём именно того папы, которого я наблюдала последние 2 года...не лучшее поведение, но я стараюсь преодолеть этот эгоизм, поздновато для воспитания, но пытаюсь хоть чуть-чуть повлиять...Поверьте, отношение с сыном приносит больше огорчений, чем поступок мужа. Только это осознание приходит иногда поздно, вот это, действительно повод для грусти. Поэтому соберите себя - и на первое место - детей, именно в них сможете потом черпать силы и испытывать радость и счастливые моменты жизни. Переключайтесь на себя, на детей, решайте материальны проблемы, - а время всё остальное сделает за Вас. И не надо сейчас искать новых отношений, всё, что должно войти в Вашу жизнь - войдёт. Но только, если должно! Не форсируйте события - можете сделать только хуже. Тем более, что сыну 14 - такой возраст! Не упустите шанс стать счастливой, а это возможно, только если счастливы будут Ваши дети и вырастут достойными людьми. Мне не комфортно писать о своих отношениях с сыном, но я это делаю, чтобы Вы (и, возможно, другие женщины) поняли на моей ошибке, что, действительно, важно в жизни! Что касается мужчины - встретится достойный - отлично! Но только достойный - не нужно размениваться на кого попало! Мы уже однажды "нарвались" на "что попало" - пострадали от этого выбора. Берегите себя и своих детей!

Ирина63 , возраст: 51 / 26.06.2014

Дорогая сестренка, я тоже упорно искала на этом сайте ответ - сколько??? Сколько это будет продолжаться??? Читала истории, отклики, психологическую литературу, статьи священников... Для себя поняла - в среднем от 2-х лет, до 4-х. Все сугубо индивидуально. Священники, в большинстве своем едины во мнении - в течении 2-х лет не рекомендуют вступать в новые отношения, потому как душа - не окрепла... Мне очень тяжело было пережить первые 5-ть месяцев, страшный 1-й год, за который я прошла и через развод, и через раздел имущества, плюс ребенок активно общался с отцом и членами его новой семьи, принося убойные "новости" оттуда. Сейчас прошло 1,5 года. Не могу сказать, что я полностью восстановилась. Еще бывают очень непростые периоды отчаяния и бессилия, еще "тащу" себя силком из тоски и уныния... Но к правде надо сказать, что и в прошлой жизни у нас всех были "темные" дни, так что несправедливо сваливать все только на развод... Как написала мне моя подруга: "Не стоит ругать темноту! Зажги свечу!"
В одном из откликов нашла такой ответ на данный вопрос: 1 год - чтобы "придти" в себя, 1 год - чтобы принять свою нелюбимость и ненужность близкому человеку, 1 год - чтобы обрести новую себя! В эти 1,5 года для себя я использовала весь арсенал средств, который мне был доступен... В психушку не попала только благодаря Вере (это мнение моего психолога), занималась с психологом, сейчас общаюсь с психотерапевтом, обращалась за медикаментозной помощью к неврологу, ездила в туристические и паломнические поездки, читала сайт, статьи, книги, выговаривалась с подругами, писала им, писала на сайт, училась принимать свои эмоции, отслеживала их происхождение и сущность, давала им волю, переживала каждую из них, выписывала свои обиды на бумагу, боролась с навязчивыми мыслями, находила техники медитаций по восстановлению женских энергий и прощения, была на женских тренингах, пыталась занять себя различного рода занятиями - от музыки и танцев, до курсов по развитию творческих способностей, возилась с домашними питомцами, часто ходила в театр, писала себе планы на день, на несколько дней, на будущее..., жила строго по написанному распорядку дня и т.п., и т.д. Выпотрошила себя за это время настолько, что смогла оторвать от себя БМ и даже простить его, потому как сил злиться и обижаться уже просто не осталось, впрочем как и жить.... Пока нет сил верить в будущее, не могу пока ничем наполнить себя позитивным, просто не входит в меня ничего(!), выливается как вода через половинчатую лошадь Барона Мюнхаузена... Слишком большая дыра в душе, огромная пустота после насильственного и кровопролитного отторжения очень близкого, родного и дорогого, своей половинки... Учусь жить и радоваться одному дню, учусь любить себя и принимать себя всю-всю, учусь любить своего ребенка безусловной любовью, учусь дышать одним легким и слышать стук только одной половинки сердца... Уже спокойно смотрю на счастливые пары в метро, на улице, приходит столь долгожданное безразличие к БМ, хотя срывы еще бывают... Решила не ставить больших задач перед собой, не строить глобальных планов, а дать себе 1 год - передышки. В этот год заниматься только тем, что доставляет истинное удовольствие мне, искать и находить те занятия, те мелочи, которые доставляют настоящее удовольствие только мне - различного рода вкусняшки, приготовленные своими руками, а это грозит освоением новых рецептов и появлением новых блюд, бассейн (обожаю воду), цветы и цвета (увлекаюсь стилистикой и имиджелогией), получаю подлинную радость от ярких, насыщенных, "вкусных" цветовых сочетаний, записалась на курсы кройки и шитья (надеюсь, что пойду), очевидно буду учить язык, т.к. люблю самостоятельные путешествия, займусь лечебной физкультурой для больной спины, смотрю интересные мне фильмы, слушаю любимую музыку, хожу в театр... Один год - на то, чтобы научиться чувствовать себя и ощущать себя. Конечно, я отдаю себе отчет, что это во многом - сублимация... Но ведь надо как-то налаживать Жизнь после развода! Пока еще принимаю снотворные и успокоительные. Очень надеюсь, что не сорвусь и не уйду в депрессию, не хочу стать фригидной и вечно всем недовольной теткой... Очень хочется побыть еще Женщиной, пусть и только для себя...
Обнимаю Вас! И Бог Вам и мне в помощь!!!

Светлана , возраст: 41 / 26.06.2014

Девочки, жизнь после расставания есть! Да еще какая!!! Возраст не имеет значения, важно твое острое желание выйти с этой ситуации и работать над собой, через боль тупую, через отсутствие аппетита, через потухший взгляд в зеркале, через не хочу-не могу- не верю! У каждого свой период времени на восстановление. Мне понадобилось пару лет чтоб распрощаться со своей любовью, она жила в душе и тупо не хотела уходить. А поклонники только раздражали.Выжила, справилась. Что нужно для счастья, гармонии, успеха, радости?- нужны ВЫ САМИ! Познавать себя-великое чудо, найти источник любви внутри себя. Нести свой внутренний свет и любовь миру! Конечно это работа над собой, непростая. Может ненужно так растворяться в мужчине?( мужнина жена), вы же не бонус. Или вам нужно во что бы ни стало " жить как все ", как подруги, ради социально- одобряемый нормы?..
Дорогая Ойген, я работаю с женщинами, веду женский клуб и хочу вам сказать, что у вас есть все необходимое чтобы наполнить и раскрасить вашу жизнь. Если тяжело- выпишите свои эмоции на лист бумаги пока не станет легче и сожгите. И помните, все что происходит- нам во благо. Женщине все блага приходят через ее состояние,очень важно его выравнивать. Знайте, что вы( как и любая другая женщина) достойны всего самого лучшего по праву рождения!! Помощи вам Божьей!

Suzy , возраст: 35 / 26.06.2014

Девочки (и с уважением к старшим), но почему -то хочется обратиться именно так, спасибо большущее за отклики, перечитывала каждое по нескольку раз, Вы правы, везде правы и то что основная беда, именно беда, а не вина, что мы растворяемся в своих спутниках жизни, теряем самих себя, влипаем в них, живем их жизнью, и что в замен? Вы не подумайте я бойкая, живая, на работе ценят и уважают, и также глубоко семейный человек. Доверяла БМ как самой себе, и что взамен? Вот и доходят теперь слова, что каждый человек нам послан для опыта. Я только сейчас начинаю понимать, что значит слово «самодостаточная женщина», «самоуважение» «Я у себя одна». Да мне сейчас тупо больно, жутко, знаю, что много еще трудностей впереди, но все равно происходит смена жизненных ценностей. Есть Я, есть МОИ СЫН И ДОЧЬ. Вы правы, шоковое состояние прошло. Я живу сейчас работой, детьми. В церкви не могу не молится, не просить, не думать, не двинутся с места, просто плачу – слезы,слезы,слезы.
Придет, я верю,я чувствую, такое время, что я скажу своему БМ спасибо, за то что ушел из моей жизни.
Пооткровенничала с Вами, послушала Вас, легче, правда-правда. Душевного равновесия всем нам.

Ойген , возраст: 35 / 26.06.2014

Дорогая Ойген! Я переживаю второй уход мужа.Мы прожили 18 лет и 1 год дружили.Я его очень сильно любила!!Но через год после свадьбы он ушёл к женщине,старше его на 14 лет,как потом я узнала,она в постели была ас.И вот через 17 лет снова ушёл к первой любви,которая проводила его в армию и не дождалась.Теперь через 21 год муж решил,что она любовь всей его жизни,а я и детки стали не нужны.У нас сын(18 лет) и дочь(12 лет).Что мы пережили,одному Богу известно.Хотела руки на себя наложить,лечилась в псих. диспансере,бесконечные слёзы,боль,отчаяние и вопрос ПОЧЕМУ?? Сейчас прошёл год,боль стала тише,слёзы уже могу сдерживать,но забыть не получается,время мало прошло.Я выкарабкалась из этой ямы благодаря деткам,особенно доченьке.Смотрела на неё и думала,вот если меня не будет.то кому она нужна будет??Мамы у меня нет,отец старенький.Эти мысли меня заставляли дальше жить.Муж не хочет видеть деток,постоянно их обманывает,что денег нет,а сам той фее и её дочке снимает 2х комн.квартиру,да и зарабатывает не плохо.Мы жили с ним хорошо,детки желанные и я бы никогда не подумала,что он может так измениться по отношению к нам!Ойген,вы большн думайте о детях,о том,что они вырастут и у вас будут внуки и вы будете всегда любимы своими деточками,а ему всё вернётся,я в это верю.И когда-нибудь этим предателям будет хуже,чем нам с вами,потому что у нас дети и БУДУЩЕЕ,а у них НИЧЕГО!!Держитесь!Всё пройдёт!!

Татьяна , возраст: 37 / 28.06.2014