полгода спустя мне все так же больно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Находимся в процессе развода с мужем. Мужа люблю, люблю до боли.

Прожили вместе 11 лет, есть дочь 4,5 года. Около 2-х лет назад муж стал пропадать, поздно возвращаться с работы, не отвечать на телефон. В семье все стало невыносимо, постоянно срывался на ребенке, обзывал меня толстой, жирной и т.д. Настаивал на моем выходе на работу. В декабре 2013 года наткнулась на его переписку с девушками. Мне стало очень больно и я попросила его уйти. Тем самым развязала ему руки. Новый год он уже встречал с другой, а ребенок плакал под елкой, что папа не пришел.
Сейчас он планирует сразу после развода жениться, на девушке моложе меня на 10 лет, здоровее и обеспеченнее, чем я.

Мне очень-очень больно, я не знаю что делать.

Мы столько всего пережили. Разве можно вот так взять и все это выбросить. Трудности с деньгами в начале, перелом ноги, танцы, конкурсы, беременность, разлука, рождение дочки. Он сейчас с ней счастлив, но посморела бы она на него тогда, 10 лет назад. На обычного студента, или потом, когда мы выживали на мою з/п. Им сейчас хорошо, есть машина, деньги, поездки. Но если бы мы вместе ездили оттдыхать, то наши отношения так бы прогорели? У них нет сейчас той рутины, которая была в наших отношениях последние 4 года. Да, у нее есть все, что было у меня 10 лет назад. Фигура, з/п, молодость. Мою жизнь он отдал ей. Даже танцы, которые полюбил со мной, отдал ей.

А что осталось мне? Боль, боль, боль ............ Мне не хватает сил даже улыбаться своему ребенку. Все тепло забрал с собой. Время лечит, но у меня нет этого времени. И сейчас, полгода спустя, мне все так же больно, даже еще больнее становится. Меня съедает тоска, боль ломает и скручивает и с каждым днем она становится все сильнее и невыносимее. Я каждую секунду думаю от нем.

Я засыпаю с мыслью о нем и просыпаюсь от того, что его нет рядом. И когда понимаю это, то хочется чтобы нового дня не было, потому что с каждым днем становится все больнее.

Так продолжаться дальше не может. Ребенку нужна мать, а я только реву. Я понимаю, что так нельзя, но сделать ничего не могу. Так хочется, чтобы кто-то обнял.
Хочется еще детей. А мне ломает кости от боли. Хочется выть на луну. Хочется физической боли, чтобы заглушить ту боль внутри всего тела, внутри души.

Маринка , возраст: 33 / 26.06.2014

Отклики:

Маринка! Ну ну что ты делаешь? Ну не один мужчина на земле не стоит таких страданий! Это я тебе точно говорю, проверила на себе. Слава Богу, что это случилось сейчас, а не когда тебе было бы 50. Твой муж себя показал, надежды на него нет, поэтому пережили свою боль, обиду и вперед к новой жизни! Все пройдет, только надо себя не жалеть и на строить себя на хорошее. Время лечит! Сходи в церковь, попроси Господа Бога помочь тебе, дать смирения и терпения, а когда начинаешь плакать и вести мысленные диалоги с мужем, молись- Господи помилуй! И так много раз! Знаю, моя дорогая, как тебе больно, но потерпи! Побольше будь с доченькой, а то потом будет жалко прошедшего времени. Пожалеешь,что не долюбила своего ребенка из- за страданий о муже.
Мариночка! Все у тебя еще будет хорошо! Обнимаю тебя.

Наталья , возраст: 50 / 26.06.2014

Мариночка, перетерпи! Не ассоциируй этого нового человека с тем, кого ты полюбила, Он - другой теперь, не твой прежний. Все отболит, очень медленно, за месяцы, годы, но отболит постепенно. Надо ждать, надо жить собой, ребенком. У тебя есть, для кого жить. Убей надежду сразу, которая умирает последней, будет больно, как от ожога, но потом начнет зарастать и зарастет. Какое счастье - дочка! У меня сыновья, это не то. Доченька - навсегда, люби её, жалей, ей хуже, чем тебе, ограждай её от всего, она отдаст тебе сторицей. Мы все - весь сайт с тобой, мы переживаем или вступили в переживание, или пережили - все одинаково у всех. Читай форум, читай книги, ссылки, оживешь достаточно быстро, глаза откроются, придет понимание, что лучше для тебя и дочки. Ангела-Хранителя, держись, молись, на исповедь, на причастие!

Юлия , возраст: 47 / 26.06.2014

Мариночка, отклики пишут такие же люди, с такими же проблемами, только одна разница между нами.Мы уже стали что -то понимать, благодаря этому сайту.
Твоя задача сейчас-не плакать и жалеть себя, а направить все свои силы на преодоление этой ситуации. Читай этот сайт, молись. Никто не говорит, что будет легко, но когда ты поймешь, простишь и отпустишь- будет легче намного. И не надо свою фигуру винить, ведь живут и с худыми, и с полными, и с теми, у кого нет ни рук, ни ног. Так же уходят и от богатых,и от бизнес-леди. Тебя тут все понимают,осталось самой понять себя.
Удачи, все что ни происходит- все к лучшему!

НАТАЛЬЯ , возраст: 48 / 26.06.2014

К сожалению, это правда. Часто никакой мужчина, когда его выводишь в люди, потом уходит к другой. Он забывает, с кем он все пережил и кто его "сделал". Автор, забывайте о нем - у вас привычка, желание секса, боль от утраты стабильности... Это как болезнь, которую можно вылечить только силой воли.
Вы попросту тратите время, оплакивая его. Лучше вам искать другого мужчину. Любовь нельзя заслужить, не выпрашивайте ее.

Лара , возраст: 35 / 26.06.2014

Мой муж ушёл три месяца назад, к женщине, которая моложе нас на 13 лет (нам по 50 с мужем). Она одинокая, без детей и материальных проблем. Думала, что умру, тем более, что всегда боялась боли. Любой. Но никогда не думала, что душу можно ощущать физически. В редкие минуты, когда отпускало, просто наслаждалась тем, что ничего не болит. Стала бояться толпы и перестала ездить в метро. Пока поделать с собой ничего не могу, разрабатываю маршруты "по верху". Иногда за 2-3 часа приходится выходить из дома, чтобы доехать туда, куда на метро добиралась минут за 40-50. Хорошо, что работа рядом с домом.
Вспомнила, что в Елоховском соборе есть старая икона Николая Чудотворца (студентами часто туда во время сессии захаживали). Добралась с другого конца Москвы за 2 часа (пока ехала, смотрела на город, на зелень, воспоминания душили, плакала). Нашла икону и молилась своими словами, чтобы явил чудо- дал успокоение душе и сердцу, чтобы не болели при любых воспоминаниями и мыслях о нём. Рыдала, молилась, чтобы ревность не вызывала боли, чтобы воспоминания не рвали душу. Меня услышали. Боль стала терпимой. День начинаю с благодарности и молитвы Николаю Чудотворцу. Попробуйте, съездите в Елоховку, может, Вам станет легче. Ищите любые пути, иначе можно сойти с ума.

Марина , возраст: 50 / 26.06.2014

Мариночка! Почуствовала твою боль, как свою! Поверь,даже самая большая боль пройдет, если ты сама этого захочешь, а захотеть надо, потому,что не надо уподобляться безответственности мужа,вы сейчас в ответе за дочь. Когда мой муж ,после того, как я его приперла к стене со всеми доказательствами о существовинии другой женщины в другом городе признался во всем (а мы прожили 30 лет,двое взрослых сыновей),то я спокойно ему сказала ,иди, но назад я могу тебя не принять, думай , выбирайе. И вот 7 месяцев он тайком изменял , а теперь все в открытую и перезваниваются при мне, т.к. живем в одной квартире ,он уходить не хочет, т.к. дорого снимать, а я тем более не хочу через 30 лет предоставлять квартиру для свиданий. И куда крестьянину податься..., т. е. мне. а у меня тоже нет времени. Но я где-то прочитала, что ,а если ему дальнейшая жизнь со мной принесла бы смерть и что бы ее не допустить, один вариант - отпустить его ,и я отпустила.., как бы тяжело не было. ( Только вот он не уходит, а то ведь в порыве признания говорил, что уволиться и уедет к ней. ,но что - то не увольняется ). Помогли молитвы, как только начинаю пнализировать, сразу молитвой перебиваю. На это сайте очень много материала и священников и психологов о том , как это пережить, обязательно почитайте. Бог, возможно , хочет вам сказать, что возможна у вас совсем другая счастливая жизнь будет, а вы еще этого не знаете. Все что дает Бог, все к лучшему. Не думайте о муже, думайте о дочке и о Боге,он любит вас и не предаст вас.,как некоторые.. И сами сперва себя полюбите, т.к. таких , которые сами себя не любят , другие точно любить не захотят, а потом и уважать. Поэтому полюбите себя, уважайте себя, как женщину, как маму, как человека, как жену, которая верна всегда своей семье.,почитайте истории о других на этом сайте, а есть ведь и такие, которым ой как хуже во 100 раз. Вы не одна , мы все с вами. Возьмите себя в руки . Хрини вас Бог с доченькой.!

Фотиния , возраст: 53 / 26.06.2014

Мариночка!Сейчас ты думаешь,что тебя ничто не утешит,загнала себя в угол.Ты должна начать действовать через боль,через не хочу ради дочери и ради себя.Читай на этом сайте статью Брата"Как пережить расставание -6 шагов"Реально помогает!Там вторым пунктом идет борьба с навязчивыми мыслями.Их нужно побеждать молитвой.Молитвы короткие,простые,но повторять их нужно непрерывно и терзающие тебя мысли отступят.Верь,так и будет.Читай кризисного психолога Михаила Хасьминского про любовную зависимость.На стр.21 читай историю Ирины,там более 200 откликов,многое поймешь.Читай отклики Смиллы к историям(набери в поисковике)-сильно просветляет мозг.Обязательно иди в храм,поговори со священником,исповедуйся,причастись.Ты все равно плачешь,тебе плохо, а ты плачь,но делай ,что тебе говорят люди,которые это пережили или переживают сейчас.Это РАБОТАЕТ,становится ЛЕГЧЕ,просто ПОВЕРЬ всем нам и ДЕЙСТВУЙ.Видишь,я тебе не советую ПОКА фитнес,солярий,театры,плюнуть и растереть.Это все чуть позже.А сейчас пойми, ты нужна дочери,ты ее родила и не имеешь права погубить свое здоровье или жизнь и оставить ее одну,ты нужна родным,нужна сама себе и людям на этом сайте,которым не безразлична твоя судьба.О твоем муже,трезвый взгляд со стороны:поступок его подлый,говорит о незрелости личности,о недостатке совести и ума.Людей не любят за вес,возраст и зарплату,их любят просто так.А это просто потребитель:ну вышла модель телефона из моды,сменю на другой более продвинутый и модный.И даже не хватает ума и такта хотя бы сделать вид,что причина расставания в другом.И не исключено,что будет еще к тебе бегать от той,но тебе,возможно,это уже не будет нужно.И еще, ты обязательно похудеешь и будешь танцевать снова,как только твоя душа немного успокоится.Обнимаю тебя,держись,Мариночка!

Джулия , возраст: 36 / 26.06.2014

Мариночка, милая, прочитала твою последнюю фразу про физическую боль, все это было со мной, и боли хотелось, хотелось попасть в больницу, чтобы лежать, спать, ничего не чувствовать, никого не видеть. Все это надо пережить, отболит, поверь. Почитай истории здесь про качели, подумай о том, какой это ад жить с человеком, у которого пустые глаза, либо в них кусочек кривого зеркала. Ты подумай о том, что ты сейчас просыпаешься не с мужчиной, который стал уже чужим, и в этом уже плюс. Ты можешь делать то, что тебе нравится, не отчитываясь ни перед кем, не чувствуя себя виноватой, та боль, которую ты сейчас переживаешь, и справишься с ней, это точно, лучше бесконечных ожиданий, подозрений, вздрагиваний, когда приходит очередная смс на его заблокированный телефон. Как бы не было тяжело, будь с дочкой, она твой лучик, у нее чудный возраст, бери хорошие детские книжки (Астрид Линдгрен) например, читай ей вслух, смотрите вместе, взявшись за руки детские фильмы. Я недавно включила сынишке " Итальянцев в России" и погрузилась в свои не самые позитивные мысли, а под конец смеялись вместе, цитируя по очереди смешные моменты. А им не завидуй, не спрашивай, почему с ней так, а со мной? Все мы маемся этими вопросами. Я, когда узнала про фею, после 23 лет жизни, попросила прервать отношения, хотя бы на время, пока мы все не решили, и он тихо так прошептал:"Да, ведь это было бы совсем не хорошо, по отношению к ней". И я тоже выла ночами, спрашивая себя, почему же по отношению ко мне, матери троих его детей, с которой пройдено столько всего в этой жизни можно все -и врать, и предавать и не беречь, только за то, что мне уже 45, пока не поняла, что никто мне не даст ответа, так случилось, и не только со мной. Масса умных, красивых, тонких, добрых и доверчивых женщин вот так же задыхались от слез, переживая предательство. Зато я сама перед собой знаю, что я не бегала по чужим мужьям, оставив свою семью с двумя маленькими девочками, как тот " ангел". Не рушила чьи то судьбы, и обо всем, что со мной происходило, могу честно и спокойно, не пряча глаза, поговорить со своими детьми, это тоже важно. Ты молода, у тебя есть маленькое солнышко и все, что ты делаешь, отражается в ее глазах. Береги себя и все будет хорошо, и деток тебе еще даст Бог, всего тебе самого доброго, это все лишь дурной сон, просыпайся, открывай глаза, за окном целый мир.

Sveta , возраст: 46 / 26.06.2014

Мариночка, милая моя, надо взять себя в руки. жизнь не закончилась. ровно год назад я также выла от боли и страха как и ты сейчас, в голове не укладывалось, как жить без него спустя 17 лет счастливой жизни, у всех все очень похоже, безденежье, болезни , неприятности пережиты вместе, а "состоявшиеся" наши мужья достаются другим. Поверь мне, год назад я была в полном отчаянии, мне не хотелось жить, но ВСЕ ПРОХОДИТ, со временем обязательно все проходит, 3 месяца я жила в фазе "острой боли", когда буквально ВСЕ доставляло боль и не хотелось утром открывать глаза. По прошествию 6 месяцев я уже могла дышать, а спустя год я счастлива, я научилась быть счастливой вне зависимости от присутствия или отсутствия рядом мужчины, да, ЕГО я отдирала от себя вместе с кожей, но отодрала, и не сломалась, этот год был нелегким, но наверное самым продуктивным из всех лет моей жизни, так будет и у тебя, просто не потеряй себя, конечно, сейчас ты себя потеряла, и это нормально, в этой ситуации, позволь себе погоревать, но не затягивай, умоляю тебя, ради себя и ради своей малышки, ты же ей сейчас так нужна, ей очень страшно видеть твои слезы, я знаю, ей очень нужна твоя стойкость, твоя улыбка и твоя вера в то, что все хорошо. Моей дочуре 14, мы с ней очень любим друг друга, но она взрослая девчонка, и у нее нет такой необходимости во мне как в 4-5 лет, иногда мне кажется, что если бы ей было 4-5-6 лет мне было легче все это пережить, не знаю... Детки конечно в любом возрасте хотят видеть нас счастливыми, ведь только у счастливой мамы может быть счастливым ребенок, и наоборот...
Так что давай, моя хорошая, стискивай зубы и вперед!!! Вначале даже просто назло ему, а потом и в этом необходимость отпадет, вот увидишь. И знаешь, за этот год я даже ремонт дома закончила, который он "бросил" из-за отсутствия денег и времени два года назад, а мне потребовалось 2 недели, и сэкономленные за полгода 20 тысяч рублей, при условии того, что его алименты не покрывают даже ипотечный платеж. Вот как-то так, все зависит только от тебя, теперь ты капитан корабля как поведешь, туда и доплывешь, прошу тебя, выбери верное направление, не нужно оглядываться назад, тебя там уже нет.
Я очень благодарна своему "экс". за все : за счастливую юность, за все счастливые моменты в нашей жизни, рождение дочки, хорошего было очень много, думаю и у тебя тоже, давай скажем им спасибо и отпустим, если они хотят уйти, он же в конце концов не собственность твоя, и Господь попустил его уход, а БОГ ЗНАЕТ, ЧТО ДЕЛАЕТ, поверь.

olga.lesnovskaya , возраст: 34 / 27.06.2014

Маринка,стоп,хватит ,остановитесь,что это за слова у нее"есть все-молодость....",а вам 33 года всего,просто вы сейчас убиты горем и мне не хотелось смотреть на себя,вы мама,вы жена,вы не уводили никого из семьи,фигуру можно слепить своими руками.Мариночка,все это я проходила,нет мне не легко сейчас,еще штормит,но.....не так как раньше,я решила что хватит страдать,прошло 10месяцев,в полгода мне тоже казалось что еще больнее,я поняла,что пока я сама не остановльсь,мне никто не поможет.В минуты отчаяния я брала ночью спящего ребенка,было ему два месяца(муж бросил меня беременную),я смотрела на еего и говорила себе,что он не должен видеть моих слез,я должна жить ради него,я молилась,я брала икону Богородицы и выла,аыговариваясь перед ней,но тогда я просила вернуть мне мужа,а надо было смирения просить,я ходила в храм чаще и чаще,я запрещаю думать себе о муже,я решила,что мой муж умер,а этого жестокого человека я не знаю,каждый день я умываюсь святой водой и читаю молитву,я теперь подхожу к зеркалу и говорю себе,у меня будет муж,у меня будут дети,я буду счастлива,и начинаю представлять,как все будет хорошо и именно в это время звонит мой предатель,но мне не хочется его слышать,потом я начала частенько ловить себя на мысли,что мне все равно,как он там,потому что поняла,что он не будет никогда счастлив,совесть не позволит.Попробуйте убедить себя,Марина.И я вам точно могу сказать,хорошего ничего у них нет,я тоже мучилась этими мыслями и думала на новый год,что он сейчас с ней,они вместе,я лежу в больнице,сохраняю его ребенка и реву,но потом звонок его друга,который сообщил мне,что в самый праздник он вот валяется пьяный и я как жена должна знать об этом и забрать его домой,он не знал,что мы уже не вместе а она видимо не знала где он и звонила мне весь вечер,думала наверное,что он у меня,потом спустя немного времени,я опять мучалась ,что у них все хорошо,звонит его сестра и сообщает,что она собирала ему вещи 3раза и он пьет не останавливаясь(раньше не было пристрастия к алкоголю),я поняла-НИЧЕГО ХОРОШЕГО,также и у вас,это ваши фантазии,а что там на самом деле,не думайте об этом,ничего там нет,эта страсть скоро пройдет,при условии что вы покажете свою независимость он быстрее захочет домой.Мариночка,работайте над собой,не сидите не ревите,и начнет потихоньку отступать,время заглушит эту боль,не жалейте себя,обидно,что трудности с вами,а праздник с ней,и мне обидно,я своего из тюрьмы 7 лет прождала,никому он не был нужен,он говорил,что я вернула ему вкус жизни,я отдавала прследние деньги,чтоб он не был голоден,а он теперь сына не хочет знать,не говоря уже о денежной помощи,да и много всего обидного,но священник сказал мне,что он не меня обидел,он себя обидел.Тяжело,да ,но наша совесть чистая,помогите себе,пишите на бумажку ваши иысли,сжигайте их,молитесь,заботьсесь о себе,о ребенке,повторяйте себе мысленно,что все наладится,много раз,пока не поверите в это,посмотрите на Юлю Барановскую, она жива, она улыбается.
Потерпите, Мариночка, родная, полегчает скоро.
Такое впечатление,что в 2013 году,году змеи,чуть ли не в каждую семью пришла такая змея....

Анна , возраст: 30 / 27.06.2014

Знаете, Марина, если Вы считаете, что там всё хорошо, что там все счастливы, а у Вас жизнь сломана, Вы глубоко несчастны, у Вас болит всё: и тело и душа! - так я Вам могу сказать, что большинство женщин на этом сайте испытали или испытывают в настоящее время всё абсолютно тоже самое. Не зависимо от возраста, внешних данных, материального благосостояния, семейного стажа, занимаемой должности - все чувства те же самые, что и у Вас. Это не утешение, это информация для Вас, что все переживая одно и то же находят любые способы, пути, мотивацию, чтобы наладить свою жизнь и жизнь своих детей. Чтобы не утонуть в своём горе, чтобы та (чаще всего нами самими рисуемая) разница в положении БМ и нас сократилась, а может быть и перевесила в нашу пользу. Чтобы у нас всё было хорошо, чтобы мы были, что называется, в шоколаде. Этим мы поднимаем себе самооценку, которую так низко уронили наши бывшие, и просто начинаем чувствовать вкус жизни, получая от неё удовольствие. Но для этого постараться же надо. Что толку себя жалеть и что уж там, завидовать "влюблённой парочке у которой всё просто супер" (как опять же нам кажется). Да, даже если и не кажется, и там, действительно, всё супер! Мы-то тоже можем, приложив усилия, сделать свою жизнь супер! Не в один день, конечно и, может быть, ценой титанических усилий. Ну а что мы теряем, если даже погрузимся в такую работу над своей жизнью? Ведь нам уже терять нечего в таком вот состоянии, в котором Вы сейчас пребываете. Если начнёте менять для себя и дочки свою жизнь, только приобретёте. Я испытывая то же, что и Вы, начинала с элементарного: с зарядки утром. Честно, я никогда не была спортивной, даже в школе была освобождена от физкультуры. А начала с самых простых упражнений, силком заставляла себя это делать - а Вам-то вообще можно с дочей этим заняться - двойная польза! Потом я каждый вечер гуляла (тогда ещё была жива моя собака), так я с ней в любую погоду проходила быстрым шагом квартал, а потом под душ. И знаете, через некоторое время - начала получать от этого удовольствие и с этим чувством засыпала. А ведь сначала даже спать не могла. Вы же не одна! Вы можете всё делать в компании с дочкой! Мне было сложнее - сын взрослый и у него своя жизнь. Подруги со своими семьями, со своими делами. В одиночку всё делать сложнее, а Вы со своей крохой - да Вы что! Можно так всё вокруг себя изменить! Вот начинала с этого, а потом само пошло - всё больше планов, всё больше успешной реализации этих планов. И сейчас, я думаю, что я постепенно улучшаю свою жизнь настолько, что уже появилась уверенность - у меня всё будет в жизни так, чтобы мне было комфортно. Так что, начните с малого, начните уже двигаться в нужном направлении - страдать по выпавшему из Вашей жизни мужчинке Вы ещё, конечно, будете. Это без вариантов. Но Вы ответственны не только за свою жизнь, Вы ответственны за жизнь своей девочки! Уж она точно не заслуживает такого детства, когда мама горюет день и ночь, лишая и её радости. Плохо, папы нет! Никто не говорит, что это нормально. Но раз такой безответственный папа - мама должна за двоих постараться! Вот прочитали все обращения к Вам - с этого момента всё! Пошёл обратный отсчёт для старта в новую жизнь! Страдать по БМ будете между делом, можно даже поплакать - в душе, например!
Но дочка ещё слишком мала, чтобы переносить на неё Ваши страдания, она должна быть счастливым ребёнком.

Ирина 63 , возраст: 51 / 27.06.2014

Марин, произошло уже все. Не с гранатой же теперь на них бросаться. Когда ушел мой муж, под самый Новый год, я как Ваша дочка, рыдала под елкой. Ко мне подошел мой сын, обнял и сказал: «Мам, пускай он теперь будет нужен кому-нибудь другому, только не нам». Меня как водой холодной окатили. Жизнь с этого момента начала меняться. Бросила свою престижную финансовую профессию и очень приличную зарплату. Работаю сейчас свободным фотографом. Вчера фотографировала женщину с девочкой лет трех. Всю фотосессию они целовались и не могли оторваться друг от друга. Вот такая зависть меня скрутила. Говорю: «Вот бы мне сейчас так сыночка своего на коленочках подержать и в макушку почмокать!». Она: «А что мешает?». Я: «Да 23 года нам уже». Была сначала немая сцена, она сказала: «А я думала это Вам 23!». А позавчера мама моя принесла бумажку из онкоцентра - подозрение на рак… Теперь только я поняла, КТО и ЧТО в жизни мне дорого, нет, бесценно по-настоящему. Ради кого стоило жить. И пропади пропадом все эти предатели с их «принимающей» стороной. Пусть катятся туда, куда им так «приспичило».
Марин, не теряйте на эту пустоту время, есть гораздо интереснее, полезнее жизнь, любящие Вас люди, которым Вы очень нужны.

lenap , возраст: 42 / 27.06.2014

Мариночка, хотела Вам написать, поддержать Вас. Но Ирина63 Вам так хорошо все написала, что лучше и больше уже не скажешь... Мариночка, я по признанию окружающих очень миловидная женщина, выгляжу моложе своих лет, всегда носила и ношу размер 42-44. И тем не менее при уходе муж признался, что его всегда интересовали женщины "иного типа" и его новая жена - прямая противоположность мне во всем... Вот так - 17-ть лет благополучного брака, в котором меня, как оказалось, терпели с собой рядом из чувства долга и жалости... И замуж я выходила за нищего студента, а ушел от меня - успешный собственник собственного предприятия...
Марина, хорошая моя, любят разных - толстых, худых, умных, глупых.... Не в весе и внешнем виде дело... Дело в том, что в голове у наших БМ... Но в этом они и сами порой не могут разобраться, так нам ли с Вами в нашем "состоянии- не стояния" с этим разбираться?! Нам главное - выжить и пережить...
Марина, каждая из нас понимает Вас, так как не поймет никто другой, пусть даже и родной... Потому, как каждая из нас выла на луну от бессилия и острого желания отогреться на надежном и верном плече от всей этой "нелюбви, несправедливости и безумной боли"... Но каждая новая смертельно раненная предательством ближнего душа, читая откровения тех Женщин и Мужчин, которые прошли через череду "черных" мыслей, через желание "уснуть и не проснуться", через депрессию и уныние, понимала что если они прошли через все это и смогли подняться, то - это возможно и для нее... Я писала у себя на страничке, пишу Вам - найдите в себе силы, откройте 14 страничку сайта, найдите в просьбе у Алины от 04.06.2013г. отклик Светлячка.Мне примерно в тот же период переживаний, что и у Вас - он помог так, как ни один другой совет или отклик... Прочтите его, возьмите за основу, как инструкцию, как руководство к действию... Живите, пожалуйста!!! Обнимаю Вас, я с Вами, Маринка!!!

Светлана , возраст: 41 / 27.06.2014

Марина,тоже хочу Вас поддержать.И сказать Вам,что нельзя подчиняться всем тем обстоятельствам,которые валятся на наши головы и в наши души.А они всегда валятся.Просто в мире есть боль-как противовес радости.Для баланса.
И этой боли нельзя подчиняться.С ней нужно сражаться.
И если бы мы всегда только радовались,то как поняли бы,что это радость?
И не стала ли бы тогда эта радость нам уже менее желанной?

Но есть в этом мире особая категория боли-боль от измены.
Знаете,каждый человек,который страдает,наверняка считает,что именно его страдания самые самые сильные.
Вот вспомните себя.Разве до измены мужа Вы всегда были в состоянии "без боли"? Нет.

Если наша боль была от переломов,порезов,ожогов-мы шли к врачам.Тело лечат они: хирурги,терапевты.
Но вот когда с душой произошло такое событие? Что делать?
Многим людям ломали душу,почти до перелома.
Многим людям ранили душу их близкие-почти до ожогов.И что нам раненым делать? Лечь и принять эту боль как вечное состояние? Нет,как говорится,не дождутся.
И мы ищем доброго слова.А еще лучше это доброе слово скажут те,кто уже сам смог подняться, и ценой невероятного усилия над собой встал,пошел и не остановился в точке боли.

Марина,Вы сейчас именно в точке боли.В самом эпицентре.И Вы не движетесь.Вы замерли.Вы настолько не верите себе,что так уже просто нельзя.
Как Вас растормошить?
Я не верю,что кроме слез по мужу у Вас ничего в жизни нет.Просто Вы очень много себя траните на переживание.
А себя нужно экономить.
Ребенок-вот Ваш маячок.Смотрите на него и благодарите Бога,что у Вас есть свой,родной,здоровый,умный,самый красивый ребенок.Это ваша маленькое будущее,которое станет день за днем,год за годом большим.И Вашим.

Далее.Вы танцевать умеете? А многие из нас не умеют.Значит,Вы талантливее нас.Это что,разве не ценность? Вы же не забыли движения танцев только потому,что муж ушел? Такое занятие как танцы-это спасение.Это очень правильное проявления себя и возможность оценить себя по другой шкале.И Вы очень ошибаетесь,когда не верите в себя только потому,что муж ушел к другой.Это он ушел.А Вы по-прежнему принадлежите себе.И Ваши знания и навыки при Вас.Желания только ПОКА нет,чтоб их применить.
Единственное,что я поняла позитивного из вашего письма,это то,то Вы еще хотите ребенка.
Вот это и есть начало нового состояния: хотеть!!!
Вам сейчас вообще нужно как можно больше хотеть,всего на свете хотеть.Для чего? Чтоб начать возрождаться.
Чтоб внутри Вас появилось состояние-противовес для депрессии.Пусть по миллиметру в день,но нужно создавать внутри себя новые желания.Именно так начнут вытесняться старые обиды.

Еще хочется сказать Вам :В ЖИЗНИ ВСЁ МЕНЯЕТСЯ.И НЕ ВСЕГДА НАШИ СЛЕЗЫ ЛЬЮТСЯ ПО ВЕРНОМУ АДРЕСУ.
Что же так обесценило Вас в своих собственных глазах?
То,что мужчина использовал свое право на другую жизнь? Да,он может поступать как хочет.
Но Вам не нужно сравнивать себя и кого-то там.Вы-это Вы.А кто-то там-это не Вы.
Вы теперь,после наших откликов, просто обязаны начать выбираться из моря своих слез.Если Вы попали на этот сайт-начало уже есть.Обязательно принимайте участие в своей жизни!!! Не стойте в стороне от себя же самой.
Читайте статьи психологов,читайте отклики,сначала плачьте,потом смейтесь-и меняйте себя САМА.
Желаю Вам здоровья.Это стандартное пожелание.Но после отклика lenap , возраст: 42 / 27.06.2014 ,это уже становится самым важным пожеланием.Это уже само по себе огромное отдельное счастье,которое принадлежит только Вам.И никто его не сможет у Вас украсть.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 27.06.2014

Марина,добрый день!
Ну что можно тут сказать? Это жизнь, все бывает, и самое главное что надо понимать - все проходит!
Главное не надо зацикливаться на этом! Можно и всю жизнь прострадать, если думать об этом и притягивать это в свою жизнь! Ведь мысли материальны, а сколько вы уже об этом думаете! На самом дела, момент сильной боли - 2 месяца, дальше уже можно жить и можно начинать забывать! Главное поставить цель и идти к ней! Занять себ всем чем только можно! Ребенка в садик, самой на работу это раз. Коллектив, мужчины, общение - это лекарство. Во вторых не знаю насколько объективен был ваш муж по поводу фигуры, но если все правда плохо, то в спортзал, вы еще такая молодая, запускать себя точно не стоит, и вообще для меня один из лучших антидипрессантов, это мое отражение в зеркале! Докажите вы ему что вы лучшая! Красивая! Чтобы он пожалел! То что он собирается жениться это не факт что это настоящее счастье и это надолго! Но вам до этого уже нет дела, потому что он прошлое, пусть там и остается... А у вас есть настоящее и будущее и там есть человек, который вас ждет! А вы держите и держите своего мужа. Оставьте вы их в покое, у вас разные жизни, пусть он идет своей дорогой) скажите спасибо! А по поводу воспоминаний о продитых вместе годах и о том как вам было тяжело и вы были вместе, так если об этом постоянно думать можно загнать себя в угол! Работайте над собой, подумайте об ошибках которые вы сделали! Изменитесь! Полгода - это ж какой срок, я вот планирую и уверена так и будет что я уже и через 2 месяца забыть забуду о предателей-муже!!! И даже собираюсь у новому году сходить на свидание))) вы пройдете это, но это ваш путь и от ваших мыслей и действий зависит ваша жизнь.

Арина , возраст: 30 / 27.06.2014

Милая Маринка! Невозможно не откликнуться на Ваш крик о помощи. Вам уже много ценного здесь написали девочки.
Я хочу добавить: не нужно себя недооценивать! Все, чего достиг Ваш муж (в материальном плане), он достиг, живя с Вами и с Вашей помощью. Если Вы смогли возвысить этого слабого душой человека, представьте какой у Вас потенциал! Он забрал с собой свои иллюзии по поводу своей новой счастливой жизни, но он не может забрать ни Ваше умение любить и отдавать, ни Ваше умение танцевать!
Так в чем же дело, Маринка?
Вы смогли слепить из, простите, говна конфетку, так теперь у Вас в руках благородный золотой материал - Вы и Ваш ребенок! Давайте-ка, моя хорошая, погоревали и хватит. Начинайте преобразовывать свою разрушительную энергию в созидательную. Вы теперь сама себе скульптор и художник,и у Вас в руках чистое, незамаранное полотно.
Как нарисуете, так и будет!

Yuu , возраст: 38 / 27.06.2014

Марина, я прошла «точку невозврата» , но все приложенные усилия стоили того. Больно осознавать, что человек которого любила и доверяла, не любит тебя и продает за «30 серебряников». Продает как надоевшую вещь, не видя бесценной и любящей души. И с азартом ждет удовольствий и праздника от «новых приобретений». Бог ему судья.
Пережив острую боль и последующие этапы, постепенно приходит осознание СВОЕЙ ценности жизни на этой Земле. Я не вещь- Я могу меняться, так как пожелаю. Могу уйти в себя, озлобиться на мир, стать сварливой и вечно злой или плачущей теткой, а могу раскрыться и повернутся к миру всей душой, радоваться каждому дню, улучшу себя( займусь спортом, баней, массаж, маникюр, хобби и т.п) отношения с детьми ( игры, сказки, путешествия, душевные разговоры, ну и конечно материальная сторона теперь , зависит больше от вас), дом ( ремонт, перестановка, уборка, и море всего, чем можно улучшить жизненное пространство), работа ( повышение уровня образования и квалификации, переквалификация, увеличение заработка), окружение ( родные, подруги, друзья, новые знакомства) питомцы ( кошки, собаки, рыбки, птички ( я завела себе попугая, очень помогает присутствие живой души когда осталась одна в квартире после поступления дочери в университет в другом городе), хомячки и т.п. на любителя). Все это, показывает, как мы сами можем менять свою жизнь без чего - либо участия. Менять жизнь и меняться сами, сквозь боль и слезы.
Меня не любили, но теперь я знаю, что такое нелюбовь, я больше ценю теперь тех, кто относится ко мне с любовью и заботой, стараюсь сама любить, просто так, потому, что живу и хочу любить. Ну а те кому не «подошла» пусть «гуляют лесом» , я не на полке в магазине на продажу выставлена, я теперь сама выбираю, надо мне это или нет. Любые отношения между людьми - это ответственность , но ответственность обоюдная. И теперь мое сердце чувствует, искренен человек или нет, ведь знаю признаки «нелюбви», и не пытаюсь с такими людьми поддерживать отношения. Вокруг много тех, кому я интересна как ЧЕЛОВЕК, с кем можно побыть сама собой, и не обязательно это мужчина, это - и мой любимый дочик, моя «правильная» сестра, болтливая соседка, подруги, мужчины( пока еще только друзья, но с ними интересно общаться, если не зациклен на них), дети ( столько позитива от общения с двух летним племянником, это «энерджайзер», а не ребенок, но так весело), коллеги по работе. Могу уверенно сказать: «Жизнь на этом берегу есть! Плывите ко мне!»
Мариночка, держитесь, боль уйдет, верьте мне, не сразу, а постепенно она будет уменьшаться, будут качели, а потом она уйдет. Вы справитесь, Вы переживете и будете ЖИТЬ дальше!

Ольга , возраст: 42 / 27.06.2014

Спасибо всем за слова поддержки. У меня сейчас действительно начались качели. То все более-менее нормально, а то накатывает. И реву по 2-3 дня. Но в этот раз была причина. БМ взял ребенка пообщаться и повез дочку к своей .... А дочь мне теперь неделею выдает подробности их встречи. То как они "воздухом менялись", "то тетя Марина хорошая, а ты гадость", то "у тети марины грудь не висит, а у тебя висит" и т.д. Вот и накатило на меня. Почитала слова поддержки и к концу уже стала улыбаться сквозь слезы.

А за эти полгода я сделала очень многое. Поменяла квартиру (не важно что купила в строящемся доме, а пока живем на съемной - главное я уехала из тех стен где 2 года жила в кошмаре), похудела на 20 кг (теперь все вокруг говорят наоборот, что надо поправляться), нашла интересную работу - флорист.

Но все равно периодически становится больно до невозможности. А поделиться не с кем.
Еще раз спасибо за столько слов поддержки.

Маринка , возраст: 33 / 27.06.2014

Марина,очень приятно,что наши слова не просто так пишутся.Очень рада,что Вы уже и улыбаетесь.
Сто лет назад кто-то подарил мне открытку на День Рождения.В ней были такие стихи:

Мы продолжаем вдаль бежать,
Назад уже не повернуть,
Но время не умеет ждать,
А вечность нам не обмануть.(с)

Вот так.
Мы всего лишь люди. У нас есть всего лишь время. Никто из нас не знает-сколько есть времени.И его нужно ценить, и каждый день делать золотым.
А вечность-она для других сил. От которых мы ждем поддержки. И дожидаемся!!!

Нина Вишневская , возраст: 44 / 27.06.2014

Держитесь, дорогая! Видно бывают такие экземпляры... у меня похожая история.
Возьмите себя в руки. Ещё здоровье своё подпортите на нервной почве..
Каждый получит, то что заслуживает.. и он и она..
Не построишь щастье на чужих слезах.

А у вас будет всё отлично.

Рижик , возраст: 33 / 27.06.2014

Дорогая Марина! Не могла пройти мимо Вашей просьбы.
Прочтя это: "Сейчас он планирует сразу после развода жениться, на девушке моложе меня на 10 лет, здоровее и обеспеченнее, чем я", мне захотелось рассказать о себе, чтобы Вы поняли одну простую вещь, что человек предполагает, а Бог, как известно, располагает....

Я развелась 6 лет назад, муж - бизнесмен, решил уйти из семьи в поисках "новой светлой жизни". Все время твердил, что "переходит на другой уровень" - с закатыванием глаз к небу, видимо, "ТОТ" уровень был где-то там, высоко за облаками, ну а я с дочкой - остались на своем, "ближе к плинтусу". Были и измены, разумеется, и оскорбления, и вдалбливание в меня чувство вины, что я "не так сидела, не так свистела, и вообще...".
Ушел, в никуда... за новым смыслом жизни.

Чуть позже стал встречаться с женщиной, на 10 лет моложе (улавливайте наше с Вами сходство?). Я эту женщину знаю хорошо, мы пересекались в прошлом. У нее ребенок, маленький был к тому времени.
И знаете, Марина, я так же рыдала, также отслеживала их жизнь (дочь иногда рассказывала, т.к. с отцом встречалась всегда). И что ездят отдыхать они заграницу (квартиру в Испании муж покупал, будучи в нашем браке, но сделал все хитро так, что отсудить я ее не могла), а я поехать туда не могу. И что машина осталась - у него, и что женщина эта худенькая, а я полненькая, и что на 10 лет меня моложе. И что они счастливы (наверное!) - безмерно... А потом мне моя тётя, очень верующий человек (Царствие ей небесное - она уже умерла), сказала - "Галя, перестань себя уничтожать и думать про это... Неизвестно, что будет дальше. Квартиры, машины - это всё тлен, о душе своей подумай, о дочери своей, себя полюби".
Мариночка, в себя я приходила очень долго, просто вытравливая из себя мысли о том, "что у него всё есть, он счастливее меня, а я..."

Так вот, Мариночка. С сыном этой женщины у моего бывшего отношения не сложились совсем. Начались выливания каши на голову ребенка, если он не ест и капризничает (дочь рассказывала. С нашей дочерью он себя никогда так не вел - был просто идеальным отцом). Когда мальчик подрос, у моего бывшего закралась мысль "сдать" ребенка чуть ли не в интернат (ну или престижную школу, где пятидневка), ну или в суворовское училище, что не плохо конечно, но... повод к этой затее другой - видеть ребенка гораздо реже.
А сейчас... эта женщина серьезно больна - у нее рак головного мозга, и мой бывший возит ее по клиникам, пишет в разные инстанции письма, чтобы лечили ее бесплатно (рак уже в тяжелой форме, речь о выздоровлении не идет, только о продлении жизни). Дай Бог здоровья этой женщине, в церкви всегда ставлю за нее и его свечку за здравие...
Счастлив ли сейчас мой муж, который мечтал перейти на новый уровень жизни? Поменять свою жизнь в 43 года, бросив свою семью на руинах? Вряд ли...
Мариночка, поймите меня правильно - я не злорадствую ни в коей мере. У меня все перегорело внутри, я искренне жалею и его, и эту женщину особенно...
Но написала я именно эту историю потому, что нам неведомо - что ждет нас впереди.
А счастье - вообще эфемерное состояние...
Счастье должно быть ВНУТРИ нас самих. Не должен Ваш бывший муж влияет на него. Не думайте о том, КАК ему ТАМ... Вам только кажется, что хорошо. Все в жизни может резко измениться.
Главное, любите себя, свою дочь - это главная ценность.
А мужья - к сожалению, эта "субстанция" приходяще-уходящая. В конце концов, каждый имеет права жить так как он хочет.

Галина , возраст: 47 / 28.06.2014

Молитесь за них, если сами не можете, заказывайте молебны. Просите у Бога любви, чтобы простить и смириться.Не жалейте себя, ведь за развод отвечают оба супруга, правда, в разной степени. Помогай Вам Бог!

Марина , возраст: 46 / 28.06.2014

Мариночка!Девочка! Не изводи себя! Молись, когда не можешь терпеть молись непрерывно. Я пережила чудовищный ужас и поняла нет ничего дороже, чем просто жизнь. Нельзя кобеля возводить в ранг Бога.
Знаю, как нереально трудно переключить мозги в этот период. Сейчас речь уже идет не о воссоединении семьи, а спасении тебя. Он не вернется к тебе, пока ты сама не скажешь "Уйди навсегда" и не закроешь за ним дверь. Сложно одной,но с нами Бог, проси его, чтобы помог, чтобы наладил жизнь твою. В жизни такие чудеса бывают (сама испытала), что никто не верит.Как будто рука незримая ведет, даже дети мои понимают сейчас. А по поводу рутины-великая рутина ждет твоего мужа, как только станет жить постоянно со своей подругой.Рутины не избежать никому. Почитайте психологов, все объясняют. Вы старше, значит больше жизненный опыт, значит мудрее, а самое главное есть ребеночек. Храни вас с ребеночком Господь. Все наладится, все успокоится. Обнимаю Вас.

Елена , возраст: 49 / 29.06.2014

Девочка моя! Решила продолжить беседу с тобой!Наши мужья-кобели-это наши убийцы. Убийцы не только наших семей, но и нас и наших детей.Вы себя уничтожаете благодаря подлецам, а они самоутверждаются, их ЭГО растет до космических масштабов. Не дай Бог что, так они скажут "Вот какой я крутой парень, моя бывшая умерла из-за меня" и это скажут не со слезами от горя, а с довольным видом. А дети им не нужны, так видимость создают, а нутро то с гнильцой.Я совершила суицид, выжила, Господь дал шанс. Вот отрезвление было потом, так отрезвило, что ужаснее кошмара и быть не было. Перелом позвоночника, паралич ног. А дети, мои дети, умницы и красавицы, стали скитаться- ночевали и у бомжей, и у приличных людей, вообщем кто пустит. А он сношался со своей милой. А я как кукла созерцала и поняла весь ужас и свою беспомощность.Милая, пожалуйста, всеми средствами гони тоску, поднимайся и иди напролом. Кто не с нами, тот против нас.Делай все, чтобы выжить и переболеть.А он пусть чешет от вас. Гоните в шею. Иначе он медленно будет добивать Вас. Это животные, жаждущие страданий и крови нашей. Не расслабляйтесь-это война, самая настоящая.Вы обязаны победить, за Вашей спиной ребенок, а у него ноль. Мы все с Вами.

Елена , возраст: 49 / 29.06.2014

Девочки, женщины, дорогие, что же это твориться на белом свете??? Читаю истории уже пять месяцев. И не понимаю, почему это происходит. Сколько боли, слез, подорванного здоровья, брошенных детей!!!! Мариночка, держитесь. Да, трудно, больно, сердце разрывается от боли. Но надо жить дальше ради детей, себя самой, родителей друзей. Читайте истории, отзывы и пожалуйста выбирайтесь из этого состояния, все пройдет. Я сама переживают сейчас уход мужа после 20 лет совместной жизни. Моей истории здесь пока нет, может напишу потом. Девочки правильно говорят, что только полное отстранение от мужа, никаких контактов, звонков потихоньку начинает выравнивать душевное равновесие. Но у нас с мужем еще предстоят встречи, вот сегодня прислал смс, что приедет в субботу обсуждать имущественные и разводные дела. И так опять плохо стало, и страшно боюсь этой встречи, увидеть когда-то родного, а теперь такого чужого человека. Все правильно девочки пишут, чем быстрее все это закончиться, тем быстрее придет выздоровление и новая лучшая жизнь.

Лариса , возраст: 47 / 30.06.2014

Маринка, чем утешить не знаю - слова не лечат, лечит время и работа над собой. Боль уйдет - это просто наркотическая ломка умноженная на ревность, зависть (им то хорошо) и обиду. Читаю - ваше письмо. Он прямо таки, бог какой-то, а Вы про себя как про вещь...жертва неблагодарного мужчины.. К 33 годам пора понимать, что нам никто ничего не должен. Мы сами себе должны. Что он забрал у Вас?! 33 года - это вообще не возраст! Сами растеряли все за 10 лет. Он вырос, а Вы нет. Себя забросили, не понятно ради чего и кого. Поддержка любимого - похвально, только зачем себя в жертву приносить? Здоровье в большинстве случаев поправимо, фигура - меньше жрать - больше двигаться, с ребенком на велосипеды и по парку, танцы любите - танцуйте,как можете, где связь между его уходом и тем, что Вы не занимаетесь любимым делом? А деньги - начните зарабатывать. Как говорят англичане, когда есть желание, находится возможность. Пока Вам нравится ныть и зеленеть от зависти. Может пора прекратить жизнь тратить на стенания и обратить внимание на дочку и себя любимую. Выбирайтесь немедленно! А - то не заметите как 83 стукнет, вот тогда может и поздно, хотя тоже не факт.

Юлия , возраст: 38 / 30.06.2014

Маринка,не смотрите на них.Себя берегите,свое здоровье.Вам еще ребенка растить и поднимать.Каждому свое.Я о себе расскажу.На этом сайте уже четыре года.Две дочери и 21год брака.Четыре года назад узнала о многочисленных любовницах мужа и о ребенке на стороне.Он ушел к ней.Я за месяц похудела на 30 кг.Его мама постоянно плакала.Я не работала 10 лет.У младшей дочери врожденное заболевание сердца,муж неплохо зарабатывал.Оставил без копейки денег и в недостроенном доме.Младшая плакала и говорила,что мы умрем с голоду.Сколько грязи было вылето на меня...21 год он оказывается страдал...И только сейчас стал счастливым.Свекровь умерла через восемь месяцев.Я с трудом устроилась на работу и собрала денег на адвоката(раздел имущества и т.д).Он стал угрожать выгнать нас из дома и не ожидал этих действий.Отсудила две трети дома.На алименты я не подавала,т.к у него свое предприятие и мне было сказано,что платить он будет копейки.(я очень жалею,что не подала на алименты).Первое время он давал немного денег на ребенка,но потом прекратил.Но я продолжала его ждать.Глупая.Только сейчас я понимаю,что если бы он вернулся,жить с ним я бы не смогла.Так как дом был недостроен,я стала его достраивать.А они меняли машины и ездили отдыхать за границу.Сегодня старшая дочка разговаривала с ним по телефону и я подвела некоторые итоги.У нас-старшая дочь работает,у нее хороший молодой человек,она счастлива.Младшая дочь закончила школу с золотой медалью(я весь год оплачивала репетиторов).Сдала документы в институт.Ко мне,наконец то ,пришло понимание того,что мы,как он сказал "чужие люди".Я могу спокойно смотреть на него,слышать его голос.Все.Все прошло.И не стоило таких страданий.А у меня,после стресса,неизлечимое заболевание сердца.Не могу обходиться без лекарств.А мои дети,кроме меня,не нужны никому...Я сама содержу дом(его часть тоже),готова оплатить,если будет необходимость,обучение ребенка на коммерции.Работаю очень много.У него ничего не прошу.Бог ему судья.У меня есть мужчина.Как сложится у нас дальше-не загадываю.У него-ребенок 4 лет.Она стала периодически пропадать и он практически один воспитывает ребенка.У него через месяц суд.Грозит большой тюремный срок.Я,наверное,так и не простила его.т.к жалости и сочувствия не испытываю.Пустота и равнодушие.Маринка,живите,радуйтесь жизни и будте счастливы.Каждому свое.

Сати , возраст: 44 / 01.07.2014

А еще я сдала на права и купила машину.Эта новость убила бывшего. Я,которая после серьезной аварии, где я была пассажиром и множественных переломов, боялась даже находиться в салоне автомобиля.

Сати , возраст: 44 / 01.07.2014

Здравствуйте, Маринка!
Извините, что сначала обращаюсь не к вам, а к Галина , возраст: 47 / 28.06.2014. Ибо не могу не восхититься этой замечательной женщиной. После всей той боли, которую пережила она, не озлобилась, не окрысилась, а желает здоровья и ставит свечи за здравие той, которая когда-то разбила ее семью. Вот это действительно - новый уровень, просветление. Мне до него, конечно, далеко. Я просто не желаю зла этой женщине, хотя поначалу, первые дни после ухода мужа, хотелось порезать ее на мелкие ремешки, потом связать их воедино и придушить мужа. Ну вот такая была во мне злоба - все же 22 года вместе прожили, обида была, что я для него, а он... Это эмоции, конечно, и каждому они знакомы. Сейчас прошло уже три месяца, как он ушел к ней. Приходит к нам постоянно, деньгами помогает, в субботу дочери исполнилось 18. Муж за 2 недели до дня рождения сам предложил мне пойти всем вместе в кино и погулять. Как будто мы все еще семья. Странно, девочки, но пошла, и никакой боли не испытывала. Может, отпустила? Так вот, муж, придя поздравлять дочь, подарил мне шикарный букет роз. Молча, просто сказал - за дочь. Хотя цветов я от него уже лет 5 не получала. А вот поди ж ты - подарил.
Я тоже, как и вы, Маринка, часто представляла себе, как он там счастлив, как он ее целует, обнимает, а я тут в соплях-слезах, и воспоминания душат. А потом чего-то надоело мне такие радужные картины рисовать. А с чего вдруг - я ж сама своей фантазии хозяйка, вот щас кааак нарисую, что они там ссорятся, дерутся, да посуду об головы друг друга разбивают. И как-то сразу слезы высохли. Мы, девочки, сами хозяйки своих эмоций (ну хозяйки же, правда), и только мы можем заставить их работать нам во благо, а не во вред. Так что хватит фантазировать и мечтать, как у них там все шоколадно-карамельно.
Мой бывший, когда пришел на день рождения, был весь какой-то помятый, неухоженный, счастьем лицо не светится, взгляд потухший. Ну и ради чего уходил, чтобы похудеть и поседеть??? Что тебе твоя молодуха дала-то? Не, что она дает, я, конечно, чисто по анатомии знаю, но кроме нее??? Страсть проходит быстро, а что пришло на смену??? Со мной у мужа была семья, были хобби, были увлечения, да свой дом был, в котором он был хозяином, привычки, любимый диван. А там - что? Чужая квартира, чужие соседи? Я своему бывшему, когда как-то пришел, задала вопрос в лоб - ты сделал несчастными четырех женщин (я, дочь, свекровь и моя мама), в тех реках слез, что мы пролили, можно утонуть. Но оно хоть того стоило? Ты счастлив? Он молчал, опустив голову... Больше душевных разговоров я с ним не вела.
Маринка, отчуждение вам надо сейчас от вашего супруга. Не звонить самой, не пытаться вернуть, не унижаться вообще никак... Отрезвляет их только когда они понимают, что их никто не добивается и не собирается возвращать. Это не укладывается в голове предателя - как же так, меня не возвращают, не умоляют и без меня могут спокойно обойтись?
Сейчас мой бывший звонит чуть ли не каждый день, находит кучу поводов, чтобы поговорить. А я уже спокойно могу с ним разговаривать, без эмоций, как с коллегой по работе. Он долго выжидает паузы, все ждет, наверное, заветного - вернись. Ну пусть ждет. Предателей надо не прощать, а забывать и вычеркивать из своей жизни. Иначе ни один предатель так и не поймет, что он совершает подлость.
Удачи вам, Маринка... Я буду держать за вас кулачки.
PS. Очень вас прошу, вот прямо сейчас, подойдите к своей малышке, поцелуйте ее и улыбнитесь. Это главное счастье и богатство, которое у нас есть - наши дети. Берегите их и любите!

Эля , возраст: 42 / 01.07.2014

Марина, я из тех кто пережил уже этот острый этап боли, непонимания происходящего, обесцвечивания окружающего мира. Этот сайт, я сама, близкие люди вытащили меня из этого.Я решила для себя, что обязательно не уйду с этого сайта и по -возможности помогу советом тем, кто сейчас находится в самом начале пути. Сознательно написала -путь. Я его назвала бы путь к самой себе.Мы с мужем в браке 4 года. Нашу пару ставили в пример, нами восхищались, мы никогда серьезно не ссорились. Долгожданная дочка родилась через 2,5 года после свадьбы. Когда ребенку было 5 месяцев у мужа появилась любовница, в 10 месяцев дочки я случайно узнала о ее существовании. Разоблаченный муж ушел из семьи. Вместе они не жили , но продолжали отношения.И стандартный набор фраз-не любил,наверное рано женился итд, я тоже услышала. Он забыл, как говорил, что ради меня живет на этом свете, что он самый счастливый, итд. Люди не могли поверить в случившееся, говорили, что после такой любви как у нас , это невозможно. Я не буду описывать , что я пережила. Поверьте, все то же что и вы, и все женщины.Удивительно было читать на этом сайте о своих чувствах из писем других женщин. Первое, что хочу сказать, во что сама не верила. Этот этап пройдет.Вы потихоньку дойдете до следующей остановки. Осмысления происходящего. Вы не убежите от этих эмоций. Просто нужно понять, что вам придется их пережить.Можно просто помочь себе. Мне помог совет жить пятиминутками. Просто концентрируйтесь полностью на самом обычном повседневном деле. Пьете ли вы чай, готовите ли ребенку, стираете. Сейчас я делаю это, и думаю только об этом.Заполняйте свою жизнь чем либо. Обязательно общайтесь с людьми. Я тоже не понимала этого совета. Хотелось лежать и никого не видеть.Сначала через силу, затем увидите, как вам захочется общения, вы сами потянитесь к людям. Уловила в вашем письме такие нотки-я себя на него потратила(молодость , силы, энергию). Тоже знакомо... Я пересмотрела и эти терзания. Была ли я счастлива отдавая себя. Была. Очень. И человек дал мне много за это время. Я не потратила это время. Я его прожила. Этот этап закончился. Начался следующий. В вашем письме просматривается мой же синдром отличницы. Все должно быть так , как запланировано. Не все нами контролируемо, и не над всем мы подвластны. Я отдирала себя от мужа эмоционально. С ужасом понимая, что у меня не осталось своих интересов, вспоминая, что мне даже ходить отдыхать без него было неинтересно. Полная эмоциональная зависимость. Из яркой личности превратилась в его тень. Найдите себя. Они украли ваши танцы. Во первых, он всегда будет в глубине души считать их вашими с ним, во вторых , почему бы вам не найти другое хобби, которое будет только вашим. Можете с дочей поделиться. И еще, я поняла, что все ситуации имеют лишь то значение, которое мы им придаем. Будете кричать-О ужас, о кошмар. Будете жить в кошмаре.Посмотрите на это с другой стороны -надо же как интересно получилось, как бывает. Я конечно утрирую. Но смысл понятен. И еще я поражалась объекту "любви" моего мужа. Девочка младше меня на 7 лет, без образования, пишущая ему письма фразами с интернета. Я поняла , что во мне ему не хватает. То, что было, но потерялось в быту.Поняла, что не нужно себя с ней сравнивать. Ее плюс лишь в том, что она другая, новая, свежая.Ошибки учту, но не для него, а для себя. Вы, когда переживете этот этап острой боли, начнете анализировать ситуацию. Вы должны решить для себя нужна ли вам действительно семья именно с этим человеком.Только нужно честно взглянуть на ситуацию и не врать самой себе. Верю, что вам кажется, что лишь бы он пришел и я буду счастлива. Есть страх перед бытовыми трудностями, страхи другие. Сквозь эти страхи нужно принять решение. Я приняла решение дать шанс семье. Не из-за бытовых страхов. У меня два высших образования. Квартира в крупном городе. С мужем живем в военном городке в лесу.Поняла, что никого другого любить не смогу, быть смогу, любить нет.Что не смотря на эту ситуацию у мужа масса достоинств.Он из тех , кто осознает , что он сделал. Муж не просился назад. Наоборот. Вел себя так, как и описывают женщины свих мужей на этом сайте. Я про эмоциональную сторону. Говорил, что семью после такого не восстановить, стеклянные глаза итд. К ребенку приходил, большую часть зарплаты отдавал нам.Видны были муки совести. Я не звонила без дела, плакать-плакала при нем. Не могла сдержаться. Совершила кучу других ошибок. Но в целом моя позиция была такая. Без особых истерик дала понять, что вижу возможность построить заново семью.Даю ему этот шанс на семью. Готова не вспоминать . Это было бы нечестно с моей стороны. Принять, потом как яд обиды выплескивать.Сказала, что у него есть возможность просто прийти и взять ответственность за свою семью.Сказала, что не нужно валяться у меня в ногах, что он может там после этого и остаться После этого отошла в сторону. И в душе отпустила все на самотек. Отпустила ситуацию. Муж вернулся в семью. Дифирамбов не поет. Просто пришел. Говорит, что жить без нас не может и не хочет. Друзьям говорит, что очень жалеет , что все это было. От начала и до конца прошло пол года. Я не знаю как сложиться у нас. Он пришел месяц назад. Все хорошо. Та боль, которую вы описываете прошла еще до его прихода в семью. Причем, я не переставала любить мужа. Просто это уже не любовь-зависимость. Это другое чувство.Я более независима как личность. И сейчас говорю Богу спасибо за все. Есть очень хорошая фраза. Не спрашивай за что мне это, спрашивай для чего. Я сейчас совершенно другой человек.Очень много поняла, переосмыслила. В себе, в людях. Не скрою,мне не легко сейчас выстраивать с мужем отношения. Есть тревога, недоверие. С его стороны нет поводов, даже благодарность в глазах. Отдаю себе отчет, что может быть и как у других -повторный уход. Но я уже другая и по другому отношусь ко всему в жизни. Желаю и вам скорейшего перерождения. Не занимайтесь им, предоставьте его самому себе. Он тоже имеет на это право. Дайте ему почувствовать себя мужчиной, принимающего решения. Займитесь собой. Своей личностью, душой, телом. Станьте "новой " для него женщиной, если примете решение сохранить семью с ним. Примете решение другое- точно ничего не потеряете, а приобретете вдвойне, если обратите внимание на свою жизнь, себя. И помните. Вы с дочкой уже семья!

Ольга , возраст: 30 / 05.07.2014

Марина, у меня мой молодой человек встречался с дамами обеспеченными и замужними, для личных побед видимо. И с молодыми для секса и игр. Игры это значит замена мне, запасному аэродрому. Я все узнала резко и неожиданно. Та же боль, здесь уже писали, что есть боязнь толпы, меня раздражают люди, забота близких. Просто нужно время, все переварить и перереветь. Спустя неделю собрался пазл нашей жизни, стало ясно куда он пропадал, почему всегда спал по вечерам, у него даже оргии случались. Это подкашивает. Но есть момент, если мы порезали палец, то сначала идет кровь, потом она останавливается, рана заживает и остается едва заметных шрам. Шрам - это опыт. И еще мне очень помог совет: думать о себе. Похоже, что о вашем мужчине думает его молодая фея, а о Вас кто думает и о дочке?? Абстрагируйтесь. Надеюсь у Вас уже все хорошо! Желаю скорейшего зажив ленив душевной раны.

Екатерина , возраст: 30 / 13.07.2014