Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я вышла замуж в 22 года, муж на год меня младше. Отхватила,как говорится,кусок своего пирога. Через 3 месяца он показал свою сущность: стал задерживаться на работе, пить, хамить. Я все ему прощала, потому что очень любила. Когда он ушел 1 раз, я бежала за ним до самого дома и просила, стоя на коленях, чтобы он вернулся. Он вернулся, я забеременела; когда я лежала на сохранении, он ушел. При этом сказав, что ребенок не его.Потом вернулся, просил прощение у меня, у моих родственников. Мы,и особенно я,его простила. Хотя и мой отец и мать в один голос твердили,что с него путей не будет.Я рожала очень тяжело,нас выписали, мои родители отдали нам квартиру,а сами ушли жить к бабушке. За 17 лет нашего брака он уходил раз 10.Когда заболел мой отец, нам пришлось продать квартиру и купить домик.Но эти качели не закончились и здесь. Та же беготня в поисках лучшей жизни и неземной любви. Мой отец умирает, но мой муж не меняется.
Потом устраивается на работу, ездит в командировки, вроде бы начал зарабатывать деньги, я его прописываю в июне, а в декабре он от меня в прямом смысле слова убегает к большой любви. При этом он почти всю дорогу пьет и не задерживается нигде больше года, уже 2-я трудовая,а я все люблю и прощаю. Я подаю на развод и выписываю его через суд.
Жизнь его в новой семье не сложилась. За 3 года он заплатил сыну алименты только через приставов 2 раза.
Я,узнав от приставов его номер телефона, начинаю ему,дура, названивать,хотя очень дорого. Родственники ему неоднакратно высылали деньги, чтобы он приехал, он их пропивал. Он,наконец,приехал и практически сразу ко мне, я его простила. Моя мама и тетя были против. Не работал,потом устроился,и началось все по новой, недаром же говорят-любящий человек не видит и не слышит.
В нашей семье любила только я, а он, зная это, просто сломал меня. Потом он опять стал ездить в командировки, мы купили бытовые вещи, сделали небольшой ремонт. Но он как был со мной холоден,так и остался.
В очередной раз,когда он уехал,он забрал только свои вещи не все и документы. Когда я,придя домой после работы, позвонила ему, он разговаривал со мной как обычно,я не сразу поняла что он ушел. Потом,спросив его когда он приедет,он начал выкручиваться,что остается на перевахтовку. Тогда я прямо спросила:он от нас ушел? Он сказал: да, что он меня не любил не любит и никогда не полюбит, что все вещи и инструменты оставляет сыну. А с новой барышней все наживет. Меня он видить не хочет, я ему опостылела. Я его просила подумать - наш сын заканчивает школу, впереди выпускной. Но он сказал, что все давно решил, а сын большой, сам поймет. Обьяснил еще тем, что там его понимают и даже примут голого и босого; сказал, есть еще такие девушки, а мне нужны только его деньги.
С его первого предательства прошло 6 лет. 3 года там и 3 года живя со мной. Вот я теперь думаю:может, действительно есть такие женщины,какие способны полюбить просто так? А познакомился он с ней в интернете и, переступив через мое прощение,полетел к ней попробовать пожить к ней. А когда он хотел мне сказать о своем 2 предательстве, я от него так и не добилась. Ты,мол, умная, догадывайся сама, а мне некогда-я полюбил.
Даже сказал,если не получится,ко мне никогда не вернется. Я понимаю,что он не вернется

Вот такая моя корявая история.Мне как будто 100 лет, и жить не хочется,а понимаю,что надо. Растоптал,унизил даже ничего не сказав. Я не желаю ему зла, просто обидно, что я опять поверила этому человеку, а моя жизнь и молодость прошли мимо меня, а меня ожидает одинокая старость. И обидно,что он будет счастлив,а я буду заниматься самоедством. Я очень мнительный человек и принимаю все близко к с ердцу.
Как жить дальше с клеймом нелюбимой и с очередным плевком в душу? Неизвестно.

Отверженная , возраст: 39 лет / 06.04.2014

Отклики:

Ужас,отверженная!
Читаю Ваш крик о помощи и злость закипает! Это как нужно себя недооценивать и ни во что не ставить, чтобы цепляться мертвой хваткой за такого мужика! Вы анализировали свою жизнь? Вы были счастливы с этим человеком хоть 5 минут?
ОН БУДЕТ СЧАСТЛИВ, А Я БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ САМОЕДСТВОМ.
А вот и займитесь,оглянитесь на свое прошлое! Встряхнитесь. Что у Вас за жизнь была - сплошная мука,нелюбимая, отвергнутая,всепрощающая ЖЕНЩИНА-МАТЬ, цепляющаяся зубами за пьяницу, гуляку, лентяя, не уважающего(не говоря о более высоких чувствах),обманщика и изменника.
ЧТО ТАМ МОЖНО ЛЮБИТЬ? Отстаньте от него,Вам всего 39!
ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ,не унижайтесь так,не растаптывайте свою честь - этот человек того не стоит!Столько раз преданная и обманутая, Вы опять тянетесь к этому никчемному человеку! Потому он Вас и ни во что не ставит, зная, что ждете и примете в любое время и после любых подлостей. За что Вы его так цените и любите? Какие ценные положительные ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ качества есть в нем ?!
Одумайтесь,отмойтесь от этих отношений, лучше уж спокойно и размеренно жить одной с ребенком, чем с таким человеком "в штанах".

Рита , возраст: 51 / 06.04.2014

Дорогая "Отверженная"!
Различные ярлыки, типа вашей "отверженной", а также клеймо "нелюбимой" зачастую мы навешиваем на себя сами. А ведь все это не что иное, как самовнушение и самопрограммирование, проекция своей будущей жизни. Ведь словом можно уничтожить человека, а можно вдохновить, окрылить, спасти! Так с какой целью вы сами себя убиваете этим самым словом, зачем топчете и сами плюете в свою душу!
То, о чем вы написали в последнем абзаце вашей исповеди, это по большей части отражает ваше теперешнее эмоциональное состояние. Поверьте, все совершенно не так! Это вам ТАК КАЖЕТСЯ! ПОКА! Но пройдет время, и будет казаться что-то другое, может что-нибудь более радостное.
Ваш муж НИКОГДА не будет счастлив, до тех пор пока не поймет, что взрослый человек не гоняется за счастьем (в т.ч меняя жен, любовниц, подруг). Это все равно, что ловить солнечный зайчик. С новой подругой он вряд ли обретет это вожделенное счастье. Что ему ,собственно говоря, мешало обрести его с вами? Он то, естественно, решил, что это ВЫ какая-то не такая! Ну, не подходящая для его счастья.Что проблема кроется не в нем, а в другом. Только его ждут БОЛЬШИЕ разочарования. Дело то не в другом, дело в нем. И сколько не бегай, от себя не убежишь. А самое главное, что та привычность, серость, монотонность и даже откровенная скука собственной жизни и отношений, от которых он пытается убежать, настигнет его и с новой подругой. Так устроен человек, что все новое рано или поздно переходит в разряд обыденности. С другой стороны, а кто сказал, что бегать за счастьем, менять привычное и однообразное, что уже не приносит былой радости - это плохо или ненормально?
Вот ответьте себе честно, что заставляет вас сейчас страдать больше всего?
Были ли вы действительно счастливы с этим человеком? Если "да", то вам ОЧЕНЬ повезло! Ведь в нашем мире так мало счастливых, любящих пар и семей.
А если "нет", то стоит ли тогда бросаться такими словами, как "отверженная". А может ,наоборот, не "отверженная", а "освободившаяся"! Но пока что пребывающая в растерянности и непонимании, обалдевшая слегка от своей свободы. В недоумении, а что с ней делать- то, со свободой этой? Куда ее девать-то? Чем заполнять?
Вы пишите, что "молодость и жизнь прошли мимо вас". А может вы еще и не начинали жить-то? По-настоящему, ОСОЗНАННО: с пониманием, со вкусом, с радостью! Ну, что у вас было-то в жизни? Ребенок- это прекрасно! Ну, муж. Муж, который то живет в семье, то не живет. То пьет, то не пьет. То работает, то не работает. То любит, то не любит! ВЕСЕЛО!!!
Вы знаете, я когда-то, находясь примерно в таком же состоянии как и вы сейчас, прочитала такую фразу: "Если тебя обманули в любви, то этот обманщик-ТЫ".
Жалко не знаю вашего настоящего имени. Хочется обратиться к вам по-человечески, а не употреблять ваш эпитет. Конечно, все мы заблуждаемся в наших "любовях" и в наших любимых! Прожить жизнь без любовной боли так же нереально, как нереальна пока для нас вечная жизнь. Ну что сказать вам в утешение, какой бальзам налить на раны? КРЕПИТЕСЬ и ТЕРПИТЕ! Боль не длиться вечно. У всего есть свой срок. И ЭТО ПРОЙДЕТ.
Вы знаете, вот вы пишите об одинокой старости. Во-первых, до старости еще надо дожить! А что для вас одиночество? Ваш муж создавал у вас ИЛЛЮЗИЮ неодиночества? Так?
Я бы вам посоветовала раздвинуть слегка рамки своей повседневной жизни. Все мы живем в каком-то узком мирке, варимся в своем котелке изо дня в день, в своих проблемках, заботах, горестях и радостях. И иногда приходит крамольная мысль, что это и есть ВСЯ наша жизнь. Но какое это великое заблуждение. А ведь жизнь так бесконечно разнообразна в своих выражениях и проявлениях, так многогранна, так непостижимо прекрасна, так бесконечна в своих возможностях. Не забывайте об этом, влейтесь в этот бурлящий поток. Господи, да перестрадаете вы и поймете, что все эти терзания по какому-то мужичку не стоят и выеденного яйца.
Оторвите вы взгляд от себя, прекращайте вы это свое самоедство. Заинтересуйтесь чем-то другим, кроме себя.
Я думаю,Вы уже с интересом читаете этот сайт, истории женщин и иногда мужчин. Почаще читайте отклики тех женщин, которые уже излечились от своей боли, выдюжили и вернули радость жизни. Это действительно вдохновляет!
Вы знаете, мы с вами практически ровесницы, мне 37 лет. Я никогда не состояла в официальном браке, детей у меня нет. Конечно, у меня были какие-то отношения с мужчинами. Были влюбленности, любовь. Или мне так казалось, что были. Были и боль, и обиды с этим связанные, и неразделенная любовь. И даже какой-то страх одиночества. Но все это слава богу- в прошлом. И уже практически 8 лет я в любовных отношениях с мужчинами не состою. Хотя мне периодически может кто-то приглянуться, понравиться и я отнюдь не чураюсь общения с ними. Бывают какие-то знакомства, встречи. Мне моя жизнь без семьи нравится!
Я к чему все это пишу. В таком деле как выбор спутника жизни, а тем паче "любовь" универсальных рецептов, а тем более правил не существует. И поэтому то, что подходит для одного человека совершенно не приемлемо для другого. И нормально в этой сфере все, что хорошо для конкретного человека и не портит жизни окружающим. Я не хочу просто выйти замуж, иметь мужа и штамп в паспорте, потому что это одобряют окружающие. Жить с этим мужем мне, а не окружающим. А какие у нас бывают семьи и почему люди живут друг с другом по многу лет я уже имею представление. Лично мне такой жизни не хочется. Да, я не буду обманывать, у меня есть желание, есть мечта любить мужчину и быть любимой. Но... Я уже знаю, что если этого не будет, то жизнь моя ВСЕ РАВНО будет полноценной, радостной, будет всякой... Но одинокой она точно не будет, потому что я вообще практически никогда не ощущаю себя одинокой. Но я думаю, что это не только моя заслуга. У меня такой характер.
Я думаю, что возможно кто-то из женщин, прочитав мой отклик, в душе меня пожалеют и посочувствуют, что вот мол, у нее нет детей... А вот верите или нет, но я смотрю на своих многочисленных знакомых замужних женщин с детьми и женатых мужчин, (или читаю этот сайт и не только) и они у меня почему-то тоже вызывают искреннее сочувствие. Почему? Да потому что особого счастья я у них почему-то не наблюдаю. Хоть и есть у них стандартный набор: жена, муж, дети.
Получается так, что наличие всего вышеперечисленного не гарантирует ни ожидаемого безоблачного счастья, ни взаимной любви... А вот дополнительных проблем, трудностей, забот, разочарований, одиночества вдвоем-это выше крыши, как говорится! Зачастую бывает так, что только освободившись от мужа, женщина вдруг становится по-настоящему счастливой и обретает душевной комфорт и покой. Ну и кому нужна такая семья? Где тебе плохо, где тебя то любят, то не любят?
Но я повторю-это мое личное мнение и мой личный выбор. Я знаю, что многие женщины готовы терпеть и прощать многое, потому что зависимы материально и эмоционально, потому что до ужаса бояться остаться одни.
Я просто хочу сказать, что боль ваша и обида обязательно пройдут. Любовь Ваша,поверьте,была НЕ ЗРЯ!
Сейчас Вам может казаться, что все было напрасно. Но ЭТО НЕ ТАК! В нашей жизни ничего не бывает напрасно, во всем есть смысл. Может быть он пока скрыт от вашего понимания и осознания, но ОН ЕСТЬ. И не важно, что все так закончилось. Тяжело терять ХОРОШУЮ семью, ХОРОШЕГО мужа! А если это было не особо хорошо, то это уже не потеря. Это СВОБОДА! И поверьте мне, как человеку имеющему скромный опыт жизни без отношений- это СЛАДКОЕ слово!
Вполне вероятно, что вам еще встретится на пути и новая любовь, и новые симпатии, и новый спутник жизни. Но пусть это будет не бегство от одиночество в очередное рабство или какие-то убогие отношения.
Пусть это будет нечто прекрасное!
Скорейшего Вам исцеления и всего самого светлого и доброго!

Татьяна , возраст: 37 / 06.04.2014

Язык не поворачивается назвать вас Отверженная, буду обращаться к вам Освободившаяся.
Вы пишете,что очень любите,но ведь любовь - это радость, а в вашей истории я не прочёл о радости ни слова. Любовь не причиняет боли, не заставляет терпеть предательство и унижение, в любви человек не теряет своё достоинство. Любовь - это двигатель всех самых приятных и светлых чувств. В вашем случае ничего этого нет, только мазохизм какой-то и самоистязание. Каждый раз он возвращается, чтобы снова вас унизить, и вы снова и снова даёте ему этот шанс не полюбить вас, но поиздеваться над вами. Разделите лист на две половины и напишите с одной стороны плюсы, а с другой - минусы ваших 17 совместных лет. Хотя бы поровну? очень сомневаюсь. Это я всё к тому, что убиваться нет причины, вы избавились, а не потеряли. Вы засиделись в негативе, примите это как горький опыт, пора оставить это в прошлом и двигаться дальше.
Проблема в том, что человек приобретает во время жизни знания и опыт, следует неким правилам. В вашем случае вы много лет думали, что делаете правильно, прощая любимого мужчину и давая ему пятый-десятый шанс, не желая замечать его истинное лицо. И ваш жизненный опыт не позволял взглянуть дальше своего мужчины. Люди идут одной и той же дорогой, повторяют одни и те же ошибки, и при этом всегда убеждены, что делают правильно, просто ИМ КОНКРЕТНО на этом пути не повезло. Так вот ваша сейчас задача - развернуться, взорвать ложные представления про одинокую старость, про клеймо нелюбимой женщины. Поверить, что бывает и другая жизнь, счастливая, и другие мужчины, может не идеальные и не на белом коне, но надёжные и умеющие любить. Что жизнь может приносить радость.
Как это сделать? Можно ждать и надеяться на высшие силы, а можно встряхнуть с себя многолетнюю пыль и начать меняться, понемногу, не ставя перед собой суперцелей.
На этом сайте уйма статей и советов. Удачи!

Александр , возраст: 45 / 06.04.2014

Здравствуйте,отверженная!
Прочитав ваше письмо, я подумала:вот бы мне столько целеустремленности в достижении хотя бы одной цели. Это вы в течении 17 лет всеми правдами и неправдами пытались заставить жить с собой человека, который явно с первых дней всем видом говорил вам: "Я тобой не дорожу!" Сколько раз давала Вам судьба,завершить болезненные отношения, а вы говорили ей "нет!"
Вот сейчас опять Вы не видите своего счастья, наконец то "...." от Вас уплыло, а вы опять за старое. Да какая вы старая! У Вас можно сказать только все начинается! Почему мы живущие долго в браке, " потерявшие объект обожания" не знаем как жить дальше? Почему мы не можем поставить себя на освободившийся пьедестал, и с такой же самоотверженностью любить себя и ухаживать за собой. Нам жизненно необходимо научиться иметь какие- то хотя бы минимальные желания, ведь за время когда нас не любили, мы и это раз учились делать.
Зачем он Вам нужен? Чтобы был? Что дает Вам его присутствие?
Ничего!!! Так поверьте в себя, полюбите себя, цените себя!!!

Алиса , возраст: 42 / 06.04.2014

Добрый день! Я пережила историю аналогичной вашей. Прошел первый год. Было очень тяжело, гадко, противно, жутко, когда тебя предают. Да сейчас многие женщины спять с чужими мужьями и с мои одна такая сослуживица, удачно поспала. А потом увела. Все жили, и в горе и радости . Такие дамы на это не смотрят, Бога не бояться у них одна похоть на уме и деньги.
Можно я дам Вам совет: Любите своего мужа, молитесь за него. НО БЕГИ ОТ НЕГО. ОТОЙДИТЕ, ЗАМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Я НАПИСАЛА СЕБЕ ПЛАН КАК Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО И ПЕРВОЕ ВРЕМЯ ЧЕРЕЗ СИЛУ ЗАСТАВЛЯЛА СЕБЯ ВСЕ ВЫПОЛНЯТЬ. И ГЛАВНОЕ ЕСЛИ ПЛОХО ИДИТЕ В ХРАМ МОЛИТЕСЬ, ПЛАЧЬТЕ. И ПОТОМ ОПЯТЬ К ДЕЙСТВИЯМ ПО ПЛАНУ.Я ВСПОМНИЛА ЧТО ХОТЕЛА ВОДИТЬ МАШИНУ И ТАНЦЕВАТЬ И пошла. МАШИНУ купила. Танцами занялась,в клубе,наверно,самая взрослая.
Не скрою-плачу по ночам.Но терплю.Дописала в плане новый пункт-ремонт.
Отдалитесь от него. Мой мужь нет нет да поинтересуется мной.Я не бросаюсь к нему. Живу. У Вас сын.
С Богом все получится.

Светлана , возраст: 47 лет / 06.04.2014

Спасенная, а не отверженная!!! Мне тоже 39 лет, и раз я на этом сайте, значит и мне хорошо известно, что такое предательство со стороны любимого и родного мужа, после долгих лет совместной жизни.
Какая одинокая старость?! Это самый прекрасный возраст! Дети выросли и им не нужно столько внимания, как раньше( моя младшая дочь сейчас тоже заканчивает школу)и сердце, несмотря на отчаяние и боль, еще способно полюбить. Рядом с нами всегда будут наши дети, они подарят нам внуков. Простите и отпустите вашего мужа.Вы пишите, что он будет счастливым, не будет! Но это не должно вас беспокоить. Он сделал свой выбор, и его можно только пожалеть. Попробуйте, сходите в церковь,поставьте свечку Николаю Чудотворцу, и попросите: "как догорит свеча, так пусть исчезнет обида в моем сердце". Вы почувствуете, как станет легче. Почитайте статьи на этом сайте, и может даже не один раз. Почитайте истории женщин, попавших в такую же ситуацию, многие из них прошедшие через страх и бессилие, благодарят Бога за случившееся.
Жизнь слишком коротка, чтоб потратить ее на тех, кто не стоит и слезинки. Не осуждайте себя, не вините, не терзайте сомнениями, что вы сделали не так. Только достойным выпадают тяжелые испытания, они чисты сердцем и сильны духом, и поэтому могут это пережить! А самый лучший совет, на данном этапе, помогать другим людям, которым действительно нужна помощь. Это отвлекает от печальных мыслей и придает уверенности в своих силах, поднимает самооценку. Пускай сейчас вам очень сложно, но постарайтесь заставить себя. Сейчас вы больны, чтобы выздороветь необходимо принимать лекарства. Помощь другим- это то волшебное лекарство, которое творит чудеса! А позволять кому-то унижать и уничтожать себя- вот это превращает нас в истощенных, нервных, никому не нужных старух!
Я знаю,что вам сейчас очень плохо, и слова неспособны залечить мгновенно эту рану,но я верю,что у вас все будет хорошо.
И вам необходимо в это поверить!!!

Вера , возраст: 39 / 06.04.2014

Бедная Вы бедная,очень Вас жаль.
Когда любишь,то прощаешь,но у Вас это уже не любовь,а зависимость.Вам нужно наконец снять розовые очки и понять, что он Вас не любит и, к сожалению, судя по Вашему повествованию,не любил никогда.Вы всю жизнь за него цеплялись, а он по своей слабости и из-за собственного эгоизма каждый раз возвращался к Вам, а Вы это ошибочно принимали за любовь с его стороны. Это очень больно признать, что тебя не любит тот, кого любишь ты сама. Но без этого признания самой себе Ваше выздоровление невозможно. В конце Вашего письма ясно, что Вы себя уже как-будто запрограммировали в будущем на сплошной негатив: "одинокая старость" "буду заниматься самоедством" и т.д.

Поймите, если Вы не будете работать над собой, то никто за Вас этого не сделает. Вы так и прогрязните в этой трясине уныния, апатии, иллюзии того, что когда-нибудь с ним еще будете счастливы.
Этого с ним уже не будет никогда. Начните жить для себя,своего сына,других членов своей семьи,которые наверняка любят Вас,и для Господа!

Екатерина , возраст: 38 / 06.04.2014

Не хочу называть Вас «отверженной». Вы взрослая женщина, но самооценка у вас на нуле. Вам Бог дарит шанс стать счастливой, а вы сами себя принижаете. Почему, судя по описанию, существо в штанах,(даже не могу назвать его мужчиной) возымело над вами такую власть? Как вы еще остались живы в такой «счастливой семейной жизни»? Или вам так нужно что бы кто-то унижал вас? Где ваше чувство собственного достоинства, где и когда вы его закопали? Откопать и привести в надлежащий вид. Вам только 39 лет! Какая старость одинокая? Нет! Новая счастливая жизнь!
У Вас сын, о нем подумайте. Думаете, ему приятно видеть ваши унижения. Схему ваших отношений с мужем он понесет в свою будущую семью, и еще одна семья будет несчастной. Поэтому ради себя самой и своего ребенка вспомните о человеческом достоинстве.
Ваш муж никогда не изменится, покуда сам не захочет, но поймите, ему нравится такая жизнь. Пустота внутри этого человека, уровень нравственного и духовного развития слишком низок. И он ищет женщин с таким же уровнем развития. А с вами ему некомфортно, ведь вы во многом превосходите его, состоялись как хозяйка и мать, цельный и ответственный человек настроенный на семью, умеющий сострадать. Но спасая и помогая своему мужу, вы позабыли о себе.
Все в вашей жизни делалось в угоду «махровому» эгоисту и он издевался над вами и даже вашими родными,(которые оставили квартиру, только бы дочь была счастлива). А что ваш муж построил или сделал для своего сына? Уделял ли ему заботу и внимание? Чему полезному научил?
Вот вы сейчас пишете просьбу о помощи. Но вы перечитайте свое послание, там явно видна тема: « Муж подлец, но верните мне мужа, другого я не достойна…» Вы хоть имеете представление о нормальных человеческих отношениях или вокруг вас все живут такой « счастливой семейной жизнью». Поверьте, наличие мужчины не делает женщину автоматически счастливой. У вас в мозгу засела мысль, что только при наличии рядом мужа, вы личность, а без него вы «отверженная» обществом и все будут над вами смеяться и шептаться за спиной. Если честно, то всем глубоко плевать что у вас в жизни происходит, своих забот хватает. Просто перестаньте думать, что о вас думают другие, пусть лучше они волнуются, что Вы думаете о них. А мужу вышлите его вещи по адресу проживания или на помойку выбросьте. Вы вполне в состоянии содержать себя сами, а теперь когда «паразит» отвалился, еще лучше будет. И вплотную заняться собой и СВОЕЙ жизнью.
На этом сайте «море» материала в помощь Вам. Советую прочитать книгу «Женщины,которые любят слишком сильно» и Андрея Курпатова «7 настоящих историй». Послушайте лекции Осипова(все есть в интернете).
Ищите свой путь.
ВАША жизнь только начинается.

Ольга , возраст: 42 / 07.04.2014

Девушка !!!! Так должно было случиться !!!! Он должен был уйти, чтобы дать Вам шанс полюбить себя и найти того, кто полюбит Вас !!! Иначе Вы бы его до гробовой доски прощали.
Цитирую: "...а моя жизнь и молодость прошли мимо меня, а меня ожидает одинокая старость." А Вы, извините, Господь Бог ??? Откуда у Вас такая информация ???? Откуда Вы знаете, что именно Вас ожидает такая старость ???? Я не Бог. Но скажу, что вот как раз возле Вас сын в старости будет точно ! А может еще и не только сын ! Ведь есть же и вторые, и даже третьи браки... А его отец - скорее всего останется одинёшенек... "И обидно, что он будет счастлив, а я буду заниматься самоедством." А Вы этого хотите ? Вперед, тогда. Кто хочет быть счастливым - будет им. А Вы разве с ним были счастливы ???? Думаю, ответ очевиден. Как раз только сейчас Вы можете стать счастливой ! Зачем есть себя ? Вы ощущаете вину ?? Даже из того, что Вы написали можно сделать выводы - что Ваши ошибки тут ни при чем... Ваш муж, к сожалению - не очень "большой" души человек...И даже если бы Вы были идеальной - ушел бы... ведь дело не в Вас, а в нем... На этом сайте много дельных советов... многие по сто раз написаны, интерпретированы.... Читайте, анализируйте... Но начните с главного: настройтесь на позитив !!! От плевка нужно отмыться... Потом - надушиться !!!) Потом - научиться любить себя !!!! Иначе - никто другой любить не будет....Какое клеймо ? Вы о чем ?? Даже если Вы не любимы именно этим человеком - невелика потеря !!!! Важно быть любимой достойными людьми ! И первый достойный человек - Вы сами !

Солнечная , возраст: 33 / 07.04.2014

Держитесь и ещё раз держитесь. Вы просто очень чуткий, ранимый человек и если честно, немного не уверены в себе. Точно как я. У меня очень похожая ситуация. Тоже уходил, чуть что размолвка или скандал - тут же заводил тему о разводе. Постоянные обманы, какие-то глупые бытовые. Правда было и хорошее и плохое и трудности были через которые,чаще всего проходила сама, без его помощи и поддержки. Итог был заранее известен. Постоянно задерживался и с середины января, после ссоры сказал, что не любит и давно не любит. Начался в прямом смысле ад, ежедневные приходы после 12 ночи. В телефоне заметила первый раз эту Юлю. Потом сказал, что едет в командировку, а поеха в отпуск. После возвращения открылось, что ездил в Карпаты, в пансионат. Позвонив туда и объяснив ситуацию девочки проговорились, что в это же время там с его работы отдыхала Юля. В общем все быстро открылось. Я попалила их переписку в скайпе. Даже при это я его не выгнала. Он сам ушёл через неделю, пока я была на дежурстве. Один раз пришел к сынуле (4года), но больше для того, что бы забрать некоторые вещи. Со скандалом дал один раз деньги, теперь не дает и к сынуле не приезжает. Сейчас тоже тяжело, но стоит бороться. Сложно мне сейчас давать советы,поскольку у самой открытая рана,но надо собраться и идти.
Дорогу осилит идущий. Я тоже успокаиваю себя словами: все что делается -то к лучшему, оно действительно так. Обращайтесь к Богу, Он Единственный, кто полюбил прежде нас и ждет и не предаст, не оставит. Будем бороться.

Ольга , возраст: 38 / 07.04.2014

Здравствуйте.
Уважаемая девушка...да, да именно девушка вам только 39. у вас еще есть время, начать другую - новую жизнь. Сейчас период тяжелый, болезненный, но он пройдет, всему свое время. Его этот период нужно пережить - перегревать.... Попить успокоительные, как вспомогательные средства, если потребуется.
Вы слишком много ему себя всю отдали....а сейчас, вы опустошенны..и вам кажется, что Вам 100 лет...
Вспомните себя прежнюю...до замужества....какие у вас были мечты, как Вы смеялись...это ведь были именно ВЫ...
Сейчас вам предстоит работа над собой, так сказать, работа над ошибками..любая ситуация это урок, урок для нас самих же....для того, что-бы в новый день, прийти с новыми мыслями, идеями, пожеланиями и мечтами.
У ВАС есть сын, есть мама - ВЫ не одиноки!
ВЫ им нужны, а они ВАМ.
Его слова в свой адрес, не берите в голову, т.к. обязательно, есть люди, которые скажут о том, как они в вас нуждаются и как вами дорожат.
Всего сам самого хорошего.Бог не оставит Вас,Господь обязательно поможет и спасет.

Марина , возраст: 31 / 07.04.2014

Дорогая, очень не хочется называть Вас "отверженная"!
Во-первых, в 39 лет старость еще не наступает, и впереди может быть много хорошего.
Во-вторых, не жалейте о прошлом и о том, что Ваш бывший муж будет счастлив. Пусть будет, пожелайте ему счастья и вычеркните из жизни. Попробуйте полюбить себя, Вы много лет боролись с ветряными мельницами и совсем забыли о себе. Вы сами себя отвергаете. У Вас есть сын, наверняка работа , увлечения и Вы сами. Вам еще нет сорока лет, Вы здоровы и Вы можете начать все сначала. Но надо забыть этого человека, как будто страшную болезнь,от которой Вы избавились. Судя по рассказу, Вы и счастливы то не были, какой то бесконечный кошмар! И Вас только поздравить можно с избавлением от него.Неужели Вы хотели бы и дальше в этом ужасе пребывать? Так что Вам можно только поздравить!

Анна , возраст: 38 / 07.04.2014

Дорогая, милая женщина!
Вы - не отверженная, ВЫ - САМООТВЕРЖЕННАЯ! Только,к сожалению, не в хорошем смысле этого слова, а в его нарицательном значении.
Зачем, для кого вся эта Ваша жертвенность по жизни??? Для него - единственного, ненаглядного, любимого, который свет в окошке???? Так он другой - сами тут все себе и нам расписали подробно. Для себя??? А для себя то зачем??? У Вас низкая самооценка по жизни, комплекс жертвы, Вы считаете, что любовь и счастье - это то, что обязательно надо выстрадать и заслужить путем полного самоуничижения и самоотречения??? Раз не случилось, следовательно не довыстрадала, недозаслужила, недострадала, недоработала над отношениями??? А где они - эти самые отношения??? Нет их, и не было у Вас никогда... Не обижайтесь, что так пишу... Сама в жертву наигралась вдоволь... Только я в отличие от Вас жила в браке, где была "за мужем", понимаете - "за Мужем". И мне сейчас катастрофически не хватает этого ощущения поддержки и опоры, которую давал мне муж. А Вы то и замужем толком не были... За что ж Вы так себя не любите, дорогая??? За что? Вот именно на это и надо обратить свой взор. Избавляться надо от комплекса жертвы и учиться любить себя, взращивать это чувство в себе к себе. То что в Вас море потенциала - это и не вооруженным глазом слышно. Столько лет в кандалах мешок с камнями на спине своей таскали, причем добровольно!!! Только плакали тихонечко в подушку по ночам, а утром - снова впрягались по полной. Правильно Вам пишут!Освободили Вас, наконец, потому как сами - никогда бы этого Ирода иноземного с шеи своей не сбросили!
Оживайте, дорогая! Распрямляйте плечи, красьте глазки и в путь под названием "Новая Жизнь".
А какой она будет - зависит только от Вас! Вы ОООООЧЕНЬ сильная и все сможете, если захотите!

lana_r , возраст: 41 / 07.04.2014

Дорогая автор (никакая не "Отверженная"!!!)
Вам нужно сейчас "колесом" по квартире ходить и петухом петь! СВОБОДА!!!
Вы вышли из египетского рабства! Из нервотрепства! Из постоянной лжи, предательства, нелюбви!
Или Вы мазохистка, и Вам все это нравилось??
Вас 17 лет унижали и планомерно втаптывали в грязь. Вы о ком жалеете? Вы о чем жалеете? Придумайте хоть один аргумент в эту пользу! Никогда не любил, изменял, пил...хорошее то было вообще?
Поверьте, пройдет некоторое время, и Вы с изумлением будете вспоминать свои страдания по недостойному и сомнительному мужичишке.
Приходите в себя, пожалуйста! Молитесь и благодарите Бога, что этот человек исчез из Вашей жизни! Дай Бог, чтобы не появился больше!
Успехов Вам и помощи Божией и Божией Матери!
С Праздником Благовещания!

mirinza , возраст: 39 / 07.04.2014

Доброе утро!
Давать советы Вам сейчас - всё равно, что разговаривать с Вами через кирпичную стену: что-то услышите, но очень гулко и невнятно.
Мне совершенно ясно, что Вы себя не недооцениваете, Вы, в силу того, как складывалась жизнь, вообще не понимаете, что значит себя ценить. Это чувствуется даже в написанных строках, представьте теперь, что вы излучаете при личной встрече...
Человек, под ноги которому Вы кинули свою жизнь - совершенно пуст и никчёмен, не способен жить. Вы ему очень нужны, но только вот не так, как бы Вам этого хотелось. Вы нужны для поднятия его самооценки, т.к.,в силу своей абсолютной пустоты и незрелости, сам он этого сделать не может.
Хочу еще сказать (и постарайтесь это понять правильно) но в Ваших словах о Вселенской любви к этому человеку меня ничто не зацепило. Это не любовь - это болезнь. Вы комплиментарны своей болезнью, зависимостью...
Вы упиваетесь своим сомнительным горем, придумываете соответствующие ники, а между тем, у Вас есть ребёнок!!! Вы думаете ему сейчас легко? У кого он должен набраться поддержки в момент, когда его мать изводится себя тоской по ничего не стоящему Человечешке, приравнивает себя своим поведением к нему.
Как жить с "клеймом нелюбимой" - да никак, так жить точно не стоит. Если бы вы прекратили себя жалеть на ровном месте и спросили: как мне выздороветь, избавится от этого угара, вылезти из зловонного болота, - я сказала бы Вам: откройте глаза!!! Отвернитесь от ничтожного (вашего, даже не знаю как его и назвать) и обратите внимание на действительно ценное - ваша жизнь, ваш ребёнок, ВЫ. Обратитесь к психологу, потому что есть ощущение, что у Вас глубокий невротический процесс и на этой стадии явно нужна помощь из вне. Обратитесь в Церковь! Попытайтесь хотя бы понять, о чём твердят все эти люди, которые говорят о самоуважении, о несотворении кумира.
Если вы хотите быть счастливой, а не лить слёзы до конца жизни, упиваясь собственной ничтожностью, прекратите стенать! Сделайте первый, очень сложный, однако вполне реальный шаг - обратитесь туда, где Вам помогут начать процесс выздоровления!

Лиона , возраст: 31 / 07.04.2014

Автор,
это кому 100 лет?
Вам?
Или Вашему состоянию собственного неуважения?

Тот портрет мужа,который Вы описали,не нужен ни одной женщине.Знаете,видеть такого мужчину рядом с собой можно лишь в одном случае-если он остался в единственном экземпляре после какого-нибудь взрыва.Вот все мужчины изчезли,а он спасся.Экспонат для музея.Надо сохранить для человечества.

Все ваше письмо пронизано такими горестными событиями вашей жизни с ним.Вы постоянно находились в состоянии его настоящей или будущей измены.Даже сейчас,когда он уже не с Вами,Вы не можете выйти из этого состояния.Потому что просто склеились в ним. И отлепиться трудно.Но нужно!!! Потому что Вы совершенно забыли про себя. Вы сейчас-это территория для поружения слов мужа "не люблю". Словно пустыня. И согласие на это дали Вы,а он пользуется. Живет коряво и Вас за собой тащит.

Вспомните,пожалуйста,а когда он Вас "как бы любил",-Вам было с ним хорошо? Вам хоть когда-нибудь было с ним хорошо? Вы чувствовали его ответственность за себя? Скажите себе честно:в чем выражалось его отношение к Вам? Вот в чем?
Уважал? Жалел? Помогал? Сочувствовал?
Проанализируйте его к себе отношение без слез.
Это Вам нужно для того,чтоб понять:
о чем Вы переживаете,что поставили выше себя самой,чем заменили веру в жизнь.

Если он сам выбрал для себя роль беглеца за новыми ощущениями и в принципе не способен двигать отношения после новизны, то разве это муж? Это просто звук. Фальшивый. Совершенно не пригодный для дуэта.
А еще он очень точно понимает себя.Смотрите,как он верно выразил свое жалание относительно новой пассии из интернета:полетел к ней попробовать пожить.Вот так-снова проба.Снова скольжение по поверхности.А серьезное погружение в отношения-это не для него.Потому что там ответственность.

Относительно Ваших слов про "он будет счастлив".
Вы это о чем ? О каком счастье? Формула такого счастья примерно такова:пришел-выпил-переспал-надоело-ушёл.Всё.
И эти глаголы постоянные.Их менять он вряд ли будет.А зачем? Ведь удобно так жить.
Переменные в его жизни-те "счастливые женщины",относительно которых он совершает эти действия.
С Вами он примерно так же себя вел? И где тут счастье? Кто стал счастливым? На сколько дней и ночей?

А самоедством занимайтесь.Это очень полезно.Осознавайте,почему позволяете так с собой обращаться.А еще осознайте,что Вам нужно понять СЕБЯ.Ваши черные мысли про одинокую старость в 39 лет как раз лезут из состояния тотальной неуверенности в себе.Эта неуверенность уже стала вашим обычным состоянием, и Вы не видете,что перемены возможны. Мнительность-тоже дитя состояние неуверенности.
Внимательно прочтите ответы Вам.Всё очень точно сказано.
Хочу добвить вот что:

Счастье человека равно количеству любви,которое он способен отдать.

И любовь эта зреет внутри нас.В один прекрасный день мы все поймем,что растащить нашу любовь и уверенность никто у нас не может.Ни у кого нет такой власти над нами.Кроме нас самих.
Мы просто можем позволить себе разочароваться.Но мы можем этого и не позволять? Да,не позволять таким мужчинам брать энергию от нас.

Для этого есть много способов.Но самый первый-поставить точку в отношениях с ним у себя в голове.И она сразу перестанет болеть по пустякам.Отвергнет всё пустое.И освободится место для Вас самой,о который Вы почти забыли.
Почему забыли? Начинайте вспоминать.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 07.04.2014

Уважаемая автор!
Мы с вами ровесницы - мне летом исполнится тоже 39 прекрасных лет. Уверяю вас, что это совершенно не конец жизни и рано еще думать про одинокую старость! это у вас сейчас просто затмение такое, по естественным причинам. Я тоже долго была в браке, 16 лет, мы развелись, но по обоюдному согласию, мирно, так сказать.
Я снова вышла замуж, жду ребенка. Не могу сказать, что мена настигло неземное счастье, но жизнь по крайней мере вовсе не кончена. Напротив, открылась масса новых горизонтов, хоть и трудностей тоже полным-полно.
Поэтому! Срочно забывайте свою "большую любовь" и начинайте жить без него. Я жила одна два года с половиной. Это было страшно, непривычно, но это тоже была жизнь. И сейчас я вспоминаю тот этап даже с нежностью - я была свободна, познакомилась с новыми людьми, путешествовала, даже освоила новую профессию и стала преподавать русский язык иностранцам!

Бойтесь, плачьте, но расставайтесь с ним. Страх вас парализует сейчас, а вы боритесь. Молитесь. Исповедь и причастие - наши первые помощники. Господь всегда рядом, когда Его просят о помощи. Просите! А этот человек, если опять его вернете, уж совершенно точно отравит вам оставшуюся жизнь и на старости ждать хорошего нечего.
Включайте разум, потому что любви тут НЕТ.
Но это не значит, что ее не будет с другим человеком.

Я искренне желаю вам мужества и честности перед самой собой.

Ольга , возраст: 38 / 07.04.2014

Да, у меня тоже, к сожалению, только злость. Пока есть такие женщины на свете-будут такие мужчины.Сколько можно его принимать? И самое страшное, что пройдёт время,и Вы опять его примите. Жизнь кончена!!! А с ним столько счастья.
Я тоже с мужем разошлась 2 месяца назад и у меня 2 детей-подростков.Прожили 16 лет. Мне больно.Но его я никогда не приму. Буду жить и радоваться каждому дню. Мне хочется Вас встяхнуть и трясти до тех пор,пока Вы не "очнётесь" от этого кошмара. Но это произойдёт только тогда,когда Вы перестанете его ждать и всё прощать. Навешали себе каких-то ярлыков "нелюбимая", "отверженная",как будто вокруг Вас ходят только любимые и желанные. Обидно,что женщины чувствуют себя счастливыми,только от наличия "штанов" в доме. Это только в России такие женщины. Хочется по всей стране открыть какие-то пункты взаимопомощи женщинам, чтобы они перестали бегать за дурачками-алкоголиками всю жизнь.

Евгения , возраст: 35 / 07.04.2014

Прочитайте еще книгу Мелоди Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости". Читаю Ваше письмо и не понимаю, неужели есть женщины, которые добровольно готовы всю жизнь тянуть на себе алкоголика? Как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко. Наконец, он сам отвалился, Вам бы радоваться, а Вы рыдаете. Бедный Ваш сын. У него выпускной класс, а маме не до него. И так всю его жизнь, похоже. Мне 40. Я осуществила свою мечту всей жизни в этом году - пошла учиться рисовать. И у меня получается! И жизнь только начинается. И она моя, эта жизнь! А ведь несколько лет назад я тоже рыдала и стенала, за что ж меня так обидели. А теперь счастлива. Слава Богу за все. Все, что ни делается, все к лучшему.

Анастасия , возраст: 40 лет / 09.04.2014

Думаю,что он прав, и не прав.Трудно рассуждать.Но знаю одно - когда тебя любят за то,что тебя создала природа, не ЗА ЧТО ТО, а за то,что ты просто есть на этом свете- это и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.
Жаль,что не всегда это мы сразу понимаем.

Александр , возраст: 36 / 09.04.2014

Судьба такая. Главное, что все претерпели. А не любят тех, кто себя не любит. За что любить половую тряпку? Вытер ноги и пошел. Мужчины делятся на тех, кто хочет стать хорошим мужем и отцом и станет при любой жене и детях таковым и на тех,кто все время ищет идеальную хорошую женщину,все время разочаровываясь.

Вера , возраст: 45 / 10.04.2014

Милая, как же Вам повезло, что он, наконец, закончил эти мучающие Вас отношения! У Вас теперь есть точка отсчета, Вы можете, наконец, начать ЖИТЬ, а не переживать от одного унижения до другого. Поверьте, определенность - это то, о чем сейчас мечтаю я. Я своего мужа готова отпустить, я говорю ему:"Уходи!". Но он не уходит. Но не потому, что меня любит, и не из-за любви к детям, а из-за страха за свою репутацию - уж очень удобно и лестно быть в глазах окружающих добропорядочным отцом троих детей. Мне он в глаза говорит:"Не люблю.Не хочу". Конечно, он меня не обижает, намеренно не унижает, просил прощения за измену, причащался и соборовался вместе со мной. Молимся по вечерам все вместе, но ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!! Мы живем как добрые соседи, спим в обнимку, целуем друг друга при встрече-расставании, но между нами нет близких отношений, потому что ОН НЕ ГОТОВ!!! Спать с чужой женщиной был готов, а со мной не готов! Но при этом не уходит! И эта неопределенность убивает! А у Вас, моя хорошая, все ясно, как Божий день - все будет хорошо, потому что все плохое из Вашей жизни ушло к другой, более "достойной" женщине. Конечно, это хорошо случится не сразу - не завтра, и даже не послезавтра, но обязательно случится. Верьте в себя и у Вас все получится!

Наталья , возраст: 40 / 14.04.2014