Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Зовут меня Филипп, мне 22. Хотел бы поделиться своей историей расставания.
Конец 2011 - начало 2012.Можно сказать, этот момент стал переломным в моей жизни.
Тогда мне было 20 лет и у меня еще ни разу не было отношений с девушками. Я находился в глубокой депрессии, так как не мог познакомиться с кем-то. Меня старались поддерживать друзья, но я думал,что буду одинок.И вот однажды я в одной из групп знакомств оставил свою анкету,это было в мой День рождения,тогда же я молился Богу и загадал желание-встретить свою первую любовь.
Ровно через 3 дня мне написала она. Мы с ней познакомились и стали переписываться,ей было интересно со мной общаться,и я решил пригласить ее на первое свидание. Мы решили сходить в кино на фильм ужасов,перед сеансом мы сидели в кафешке и общались на разные темы, рассказывали друг другу о себе, во время фильма мы впервые взялись за руки, а после,провожая ее,мы ехали в трамвае и целовались всю дорогу. Для меня это было такое необычное, светлое, радостное чувство,которое я никогда не испытывал за всю свою жизнь. В ту же ночь я, окрыленный этими чувствами и эмоциями, написал ей смс,что влюбился в нее, а что она ответила,что это для неё неожиданно. Так начались наши длительные отношения.

Первый год я в ней души не чаял, я тогда жил с матерью и братом,она в общежитии, каждый день практически после работы ездил к ней в общежитие проводили вместе вечера,гуляли,общались,она стала для меня всем. На тот момент я зарабатывал мало,но это ее не пугало,она не требовательна к деньгам. Старался делать ей подарки,дарил цветы,когда была возможность.Я поддался зависимости, да да, именно зависимости. Мы иногда ссорились,зачастую ссоры были из-за моей ревности(то,что она могла общаться со своими бывшими,общалась только в сети).Я стал ее контролировать,запретил ей с ними общаться,так как некоторые разговоры касались и моих родителях.Она ради меня перестала с ними общаться.
Буквально через полгода я сделал ей предложение(звучит,может,и глупо,тем более в таком возрасте),но я хотел создать с ней семью хорошую и крепкую семью,без ссор скандалов.Каким я наивным был...
Пытался построить то,в чем по сути и не смыслил.
Через месяц мы должны были расписаться (первоначально я хотел с ней расписаться, думал что это мне даст уверенности в ней,а после,через пару лет,обвенчаться).Родители ее живут в другом городе,и когда узнали об этом-были против,говорили ей,что она должна найти состоятельного мужчину в Москве. Она стала сомневаться, родители давили на нее,но в итоге нам удалось с ними договориться. В тот же месяц я устроился на дополнительную работу по выходным,чтобы заработать на кольца и где можно было бы отметить с друзьями нашу роспись.
За день до росписи мы с ней поругались,она не хотела выходить за меня,я устроил истерику и говорил,что так нельзя,что мы готовились к этому,просил у нее прощения и даже говорил про суицид.В итоге под вечер мне было очень плохо, рвало, кружилась голова, но она согласилась.Согласилась под предлогом того,что я изменюсь,что буду больше ей доверять и посещать с ней выставки, музеи, театры (так как она учится на художника анимации ей нравиться искусство).
Той же осенью я подрабатывал на дополнительной работе и заработал на билеты в Красноярск,так как она очень хотела съездить к родителям,да и мне хотелось с ними познакомиться. Зимой перед отъездом я сильно поругался с братом (он старше меня на 5 лет),дело даже дошло до драки, тогда я ушел из дома и жил в офисе на работе. Переодически навещал мать,когда брата не было дома. Моя жена (на тот уже момент) меня поддерживала,готовила мне еду,я забирал ее с собой,беспокоилась за меня.
На Новый год мы съездили в Красноярск,я познакомился с ее родителями,в целом впечатления от знакомства остались. После приезда обратно в Москву, я устроился на более оплачиваемую работу и стал снимать комнату для нас двоих. После того,как мы стали с ней жить вместе,у нас начались ссоры и бытовые в том числе. Отношения пошли на спад, не сказать бы,что я ей мало уделял внимание,мы также могли погулять,сходить в кино или посмотреть вместе фильм или развлекательный сайт. Но меня начало не устраивать ее манера поведения, ее эмоциональное состояние, то,как она одевается, я стал ей навязывать все свое, хотел подстроить под себя ее характер, как я был глуп.
У нас начались ссоры по этому поводу, в разговорах она меня игнорировала, говорила,что со мной бесполезно разговаривать,а я,как баран,пытался добиться нужного мне. Начались такие ссоры,где я мог ее ударить,сильно об этом жалел,просил прощение,она прощала,но уже говорила,что не испытывает тех чувств ко мне,что раньше.

После очередной такой ссоры она грозилась уйти в общежитие,и она ушла на следующий день,когда я был на работе, собрала вещи и ушла. В тот же вечер я поехал к ней в общежитие,на тот момент я был простужен,на улице было холодно,я пытался позвонить ей,чтобы она спустилась и поговорила со мной (так как в общежитие к ней не попасть,надо записывать гостя),но она не брала трубку, я кое как попал в общежитие (меня записала незнакомая женщина),когда увидел ее-упал на колени,умолял вернуться, сказа,что исправлюсь и что не буду больше делать ей больно. Она вернулась,часть своего обещания я сдержал, я ее даже пальцем не трогал, я просто был занудным в наших ссорах и разговорах. Уже с того дня она говорила мне,что не любит меня,что я ее держу только. Я же ей каждый день говорил,что изменюсь,стану лучше.
В декабре 2013,накануне Нового года,она мне поверила искренне вновь говорила,что любит меня,на этот Новый год мы ездили к моему дедушке,я давно не был у него и хотел навестить и заодно представил свою жену. После приезда мы еще прожили 2 месяца,также были ссоры,но уже без рукоприкладства,но холод в ее отношении ко мне уже чувствовался.
И вот,буквально 3 недели назад,она мне сказала,что больше меня не любит и что хочет уйти,что я стал слишком инфальтильным,не развиваюсь как личность,ограничиваю ее общение и со мной просто неинтересно стало общаться. Я умолял ее дать мне последний шанс, но она была настолько равнодушна, что сказала:это все,нужно поставить точку в наших отношениях, и даже если я изменюсь,защищу диссертацию,то ей будет все равно.
Я сказал ей:давай отдохнем друг от друга и окончательно все взвесим. Она сказала,что ничего не обещает.

В среду утром я ей помог довести вещи до общежития, было очень больно и до сих пор мучаюсь, корю себя за то, что я был глух и слеп к ее просьбам, что не смог сохранить отношения, первые дни прибегал к выпивке, но не сильно,а чтобы заглушить боль по вечерам, хожу на работу, в жизни уже ничего больше не радует,как раньше, друзья посоветовали записаться в тренажерный зал,но и там я не могу отвлечься от мыслей о ней.
Я застрял в прошлом, очень много позитивных воспоминаний, пытался анализировать наши отношения и находил лишь больше плюсов в ней,чем минусов,я стал настолько зависим от нее,что не могу принять тот факт,что она не хочет со мной дальнейших отношений. Каждый день утром и вечером прошу Бога,чтобы все наладилось, чтобы он берег ее. Она не идет на контакт сама, пытался приносить ей еду в колледж, так как ей бывает тяжело и по деньгам. Как она мне сообщила,её родители сказали,что ее поддержат всем. Пытался пригласить ее куда-нибудь, просто пообщаться, но она говорит твердое "НЕТ".
Я не могу принять все,как есть,даже психологи мне не могут помочь,я вновь и вновь ковыряю свою рану, захожу на ее страницу в соц. сети, недавно увидел,что она добавила к себе какого-то молодого человека, у меня вновь заиграла ревность.
Хочу бороться до последнего,даже делая себе больно,настолько стал зависим от нее.
Хочу измениться, хочу быть для нее лучше, но боюсь потерять ее навсегда.
Любите, уважайте и цените ваших половинок, к сожалению,по своей же неопытности и молодости,я потерял хорошего человека:доброго, чуткого и заботливого.

Филипп , возраст: 22 / 08.04.2014

Отклики:

Филипп, сынок!
Практически у каждого человека, живущего или жившего на этой земле, есть в архивах памяти такая светлая, нежная, волнующая и трепетная ЕГО история ПЕРВОЙ любви.
Наша жестокая жизнь так устроена, что немногим удается в их жизни найти свою единственную половинку, а уж тем более, редко у кого ПЕРВАЯ любовь сохраняется на всю жизнь и именно ПЕРВЫЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК твоей жизни прошагает твою жизнь рядом с тобой...
Можно, конечно, не прекращать попытки примирения, хотя ты достаточно усилий приложил, даже, на мой взгляд, прогнулся до унижения....и никто не может сказать, что между вами будет дальше...
Но, нужно признать, что не исключено, что девушка разочаровалась или разлюбила тебя. Вы ОЧЕНЬ МОЛОДЫ, вы еще меняетесь, ищете себя, меняются взгляды на жизнь, неустойчивы вкусы.
Так что, парень, не расслабляйся, не вешай нос, не депрессируй. Жизнь - длинная, извилистая дорога. Нас всех ожидают обиды, разочарования, потери и НАХОДКИ, расставания и встречи, утраты близких и рождение наших детей..... МЫ ВСЕ, люди, ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОХОДИМ! Ты - в самом начале жизненной дороги. Соберись в кулак, тебе еще многое придется пережить! Не кисни!

Рита , возраст: 51 / 09.04.2014

Здравствуйте, Филипп

Я очень хорошо вас понимаю, и то, что вы сейчас чувствуете - тоже... Я 2 месяца назад рассталась с парнем. Ушла от него.
Ушла потому, что люблю. И желаю ему счастья.
Расскажу вам все сначала. Мы совершенно случайно познакомились, теперь понимаю, что он почти сразу влюбился. Я какое-то время раздумывала, но не очень долго. Нас обоих захватили наши чувства. Было очень тепло и надежно вместе.
Грустно сейчас вспоминать об этом... Рана еще такая свежая.
У нас разница в возрасте 6 лет, он меня младше. Студент, не работает, живет с родителями. А я - взрослая девушка, с 17 лет живу в чужом городе, училась, теперь работаю.
Благодаря нему я выросла как человек, как личность, многое поняла. И приняла решение НАС отпустить. Нас обоих...
У нас было столько хорошего, он очень мне помогал и поддерживал. Но он - еще мальчик... Он не понимал моего желания больше зарабатывать, куда-то ездить на отдых, ставить взрослые цели. Ответственность - тяжелая штука. Мой парень - очень неплохой человек, но ему нужно найти себя, встать на ноги... Без меня.
Мы начали ссориться, по мелочам, потом - по-серьезному. Я приходила домой уставшая (так вышло, что вначале наших отношений у меня было больше стабильности в жизни, а потом пришлось пойти на другую работу, тяжелее), а он гулял с друзьями, катался на мотоцикле и велосипеде, смотрел фильмы, играл в компьютер... Жил жизнью подростка - не мужчины. А еще говорил, что я - скучная :) Что во мне нет огня... Конечно, ведь мне надо было заботиться о своей жизни. А за него пока думают и все делают его родители.
Я ни в чем его не виню. Мой любимый подарил мне море приятных моментов, он старался как мог. Но мы ранили друг друга с каждый разом, ссорой, критикой все сильнее и сильнее.
Я поняла, что мы расходимся... И не захотела разрушить все то светлое, что между нами было. Решила, что нужно уйти самой и именно сейчас. Чтобы сохранить хотя бы искорки той нежности и близости, которые нас связывали.
Это было очень тяжело сделать. Но взросление - это часто потери, преодоление себя и своего эго. Это замена "я хочу и всё" на "я должен".
Я желаю своему любимому добра и счастья. Очень хочу, чтобы он нашел верный путь в жизни.
Мы не виноваты в том, что такие разные и стремимся к разному.

Филипп, я не знаю вашу девушку и ее мотивов, и не могу ее судить. И не буду осуждать вас.
Вы тоже себя не корите. Вы ТАК чувствовали, ТАК думали, ТАК поступали. Мы не можем не ошибаться, главное - делать выводы из этих ошибок и двигаться вперед. Это очень тяжело и требует грандиозных усилий. Но это рост, и духовный - в том числе.
Вы умеете чувствовать, сопереживать, бороться за свои чувства. Ищите свою дорогу, независимо от других. Хотите ходить в тренажерный зал - ходите! Спорт - лучшее лекарство. Я 2 раза в неделю хожу в бассейн. Стала вышивать, красивые вещи создаю, катаюсь на роликах. Хочу научиться играть в тенис.
Личная жизнь - это не только отношения между парнями и девушками, это все абсолютно, что составляет вашу личность, все, чем вы дорожите.
Говорят, что настоящие отношения получаются у свободных, цельных, зрелых людей. Это правда. Если вы зависите от мнения окружающих, от их желаний - вам плохо, зависимость от любимого человека только разрушает вашу близость. Вы это поняли на своем примере.
По возможности - не заходите на ее страничку, не считайте ее друзей, это здорово вредит и вводит в депрессию. Мой парень удалил меня из вконтакте. Сначало мне было обидно, а потом я его поняла. Уходя - уходи...
Вполне возможно, у нас еще будет будущее. Кто знает... Но для этого и он, и я должны повзрослеть и захотеть нести ответственность на нашу семью.
Точно так же, как и вы с вашей девушкой.

Но - не ждите ее, не пишите, не звоните. Лучше день за днем - становитесь мужчиной. С хорошей специальностью, достойной работой, хобби, верными друзьями.
А еще сохраните себя. Не надо становиться бессердечным и холодным... Это как раз не по-мужски.
Поначалу будет очень сильно накатывать, просто выть будет хотеться, но это пройдет. Всему - свое время.
И стать лучше, Филипп, нужно для себя самого. А не для нее. Ведь что такое "лучше"? - У каждого человека свои критерии ценностей. Постарайтесь ради себя, и вас все получится.

Я в вас верю.

P.S. Нарочно не стала писать о вашей девушке и строить догадки. Когда-то я тоже ходила к психологу, и она всегда спрашивала только обо мне и моей жизни, моих стремлениях. И всегда игнорировала мои перепетии с парнями, разговоры из разряда "он сказал, а потом я сказала, на что он"... Пустое это все, и глупо бесконечно пилить опилки.
Делайте, что должны, и будь, что будет.

Удачи вам и берегите себя.

Сова , возраст: 27 / 09.04.2014

Филипп, привет. В этом конкретном случае без вариантов. Примите это совершенно спокойно. Если разрыв произошел-значит, так надо. Вселенная и Бог мудрее нас. Полностью согласен с мудрыми высказываниями коллег. На данном этапе отпустите жену и себя. Мужественный и эффективный поступок будет с Вашей стороны. Это ни хорошо, ни плохо. Просто так надо. Все. Учитесь жить без нее. Тяжело первые 6 месяцев. Дальше легче. Спорт, бассейн, витамины, духовная работа над собой-самое важное на данном этапе. Необходимо перетерпеть. Сходите в храм к батюшке на исповедь. Не забывайте, что в разрыве отношений виноваты ОБА. Исправляйте ошибки и меняйтесь. Меняйте свое отношение к жизни. И, главное, не ищите замену жене. Прошлого уже нет, будущего еще нет. Вывод-жить настоящим. Не лезть в прошлое! Не строить иллюзий относительно будущего. Богу важно, какие мы сейчас! Начните помогать людям. Сдайте кровь, купите игрушки в детский дом. Просто, помогите кому-нибудь. И ощутите всю полноту и мощь жизни! Поймете-она (жизнь) прекрасна! А жалость к себе-штука не полезная, да и тысячи пар прошли через подобное. Удачи Вам. Вы-справитесь! Как знать, может быть, жена вернется еще, если почувствует, что Вы стали ДРУГИМ!

Ник , возраст: 39 / 09.04.2014

Филипп!
Не пугайся моих слов, но ты счастливый человек. В самом начале жизни ты познаёшь истины, до которых многие мужчины не могут добраться даже к старости. Тот опыт отношений, который ты приобретаешь, особенно ценен, потому что он не подсмотрен в сериалах, не вычитан в книгах, а пережит и выстрадан тобой самим. Сейчас модно "быть в тренде, не париться, наслаждаться жизнью", что соблазнительно звучит, но только отдаляет от решения неизбежных проблем взаимоотношений. Тебе же судьба даёт шанс малой кровью понять свои ошибки и стать сильнее.
А сильным ты стать обязан. Потому что даже самой деспотичной) женщине нужен рядом уравновешенный мужчина, умеющий быть опорой, брать на себя ответственность и принимать важные решения. Но тут есть маленький нюанс. "Настоящие" мужчины такими не рождаются. Они такими становятся, когда рядом есть терпеливая и поддерживающая их любимая женщина. Такой вот парадокс. Очевидно, ты, чувствуя неуверенность в себе, пытался всячески её к себе привязать. А у твоей девушки не хватило терпения и мудрости. Отношения - это перетягивание каната, чем сильнее ты тянешь на себя, тем человек на другом конце некомфортнее себя чувствует.
Читаю твои строки и вспоминаю себя в 22 года, я буквально выпрашивал ответную любовь, как у Земфиры "моей огромной любви хватит нам двоим с головою". Разумеется, грустный финал был предсказуем. Потому что говорить о любви и любить по-настоящему - разные вещи. Любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла... Так вот если ты её любишь, пожелай ей счастья даже с другим и отпусти. Если это по-настоящему твоё, оно от тебя никуда не денется.
А сам возьмись за себя. Пора достигать новых вершин. Расставь точки опоры, с которых тебя не смогут столкнуть никакие стихийные бедствия. Главное - быть востребованным в жизни. Поставь цель и стремись к её достижению. Учёба, работа, любимое дело, хобби, хорошо если это всё совпадает. Спорт - очень важно. Страдать и убиваться - удел неудачников. И старайся во всём искать позитив, нечётное количество носков в стиральной машине - значит один лишний!
И когда ты вместо бесконечных поисков ответов на вопросы: почему? и за что? по чуть-чуть начнёшь получать удовольствие от жизни, я тебе гарантирую - девушки будут висеть на твоей шее гроздьями:)

Александр , возраст: 45 / 09.04.2014

Филипп,здравствуйте.
Прежде всего,это Вы сам не хотите себе помочь.
Вы еще не отжили эти отношения внутри себя и ваше письмо как раз и направлено на это:еще раз вспомнить,ещё раз почувствовать те чувства,которые правили Вами.
Да,отношений уже нет.Но чувства ваши не пережиты.И такой поворот Вас не устраивает,Вы не принимаете реальность, и она давит на Вас.Потому что Вы сопротивляетесь.Не анализируете,а просто сожалеете самому себе.

Сколько такое состояние может длиться?

Пока Вы САМ не дадите своего согласия СЕБЕ на другое отношение к произошедшему.
И никто не сможет убедить Вас,что такое в принципе возможно.
Вся власть над вашим внутренним миром заключена внутри Вас.И ни один специалист по межличностным отношениям не имеет возможность попасть туда,в зону ваших отношений к самому себе.Потому что Вы не позволяете.Потому что виртуальная дверь в Вас для специалиста закрыта.Вы сами её закрыли.А ломиться в закрытую дверь в таком вопросе никто не будет.Лечиться от чего-либо,а в Вашем случае от зависимости,человек может только при наличии СВОЕЙ воли и осознанных мотивов.

Больше ничего не могу до Вас донести.
Любые слова Вы примите на лекало тех отношений.

Разве вот это: любая борьба-это уже почти потеря.
Не бороться со своими чувствами надо.Их надо понять.Ведь семьи как таковой вы создать не успели.Была беготня и испытание на прочность нервов двух молодых людей.Пока вы оба и бегаете быстро,и нервишки еще есть.Но это будет не всегда.Со временем и скорость будет уменьшаться,и нервы будут понижать предел,а вот умение сказать себе: нужно остановиться,чтоб не загнать себя-это самый большой ежедневный талант.И если хотите,самый первый навык человека,живущего в каменных джунглях.Ведь остановка-это не отступление.Остановка-это время для лечения своей души,разбора своих ошибок,поиска возможности что-то исправить,и осмысление того,что уже исправить нельзя.Наверно,так мы приобретаем опыт.

Забудьте свой "талант ковырялки" в своей любимой ране.То,как Вы это делаете-это пустейшее занятие.С каким состоянием в рану влези-с таким же состоянием из раны вышли.Изменений нет.Только боль возрастает.
Забудьте дорогу в её страницу на соц.сети.Какая ревность может быть? И какая информация попадает в эти сети? Пустота и бравада. Чтоб слабые духом открыли рты. Вы разве слабый духом?

Вам предстоит трудный путь через свою обиду к себе понимающему.
Если Вы,конечно,не желаете всю жизнь вспоминать и оплакивать только эти не сложившиеся отношения с этой женщиной.
Если у Вас есть возможность взять консультации психолога-бегом.
То состояние,которое не дает Вам жить и спать,для хорошего специалиста-лишь работа.И он её выполнит.И очень сильно облегчит и сократит этот путь от обид на себя к себе новому.

Только Вы не закрываетесь.Одному с травмой справиться намного труднее.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 09.04.2014

Филипп, ваша история практически один в один такая же, как и у моего сына с его первой взрослой любовью. Переживал разрыв очень тяжело, но пережил! Какое-то время спустя (года полтора-два) его девушка предложила начать отношения "с чистого листа". "Второй заход" продолжался полгода, они опять расстались уже по его инициативе. И всё, излечился сын от своей больной любви! Вспоминает сейчас без боли,обиды, просто как жизненный опыт. Он благодарен девушке за то, что в его жизни было такое сильное чувство, не многим так везет. Отнеситесь и вы так к своей истории, постарайтесь.Боль нужно пережить, другого пути нет. Крайне редко первая любовь бывает долговечной и счастливой-и это правильно! Пусть она останется светлым воспоминанием. Выздоравливайте и начинайте жить в реальности, а не в прошлом, ведь впереди целая жизнь и она будет разная.
Помните: "Что нас не убивает, то делает нас сильнее".
Удачи.

Людмила М. , возраст: 63 / 09.04.2014

Филипп, первая любовь вечна только в воспоминаниях...

Не встречайтесь с первою любовью...
Пусть она останется такой -
Светлой сказкой, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит...
Все иным покажется сейчас.
Пусть навеки самое святое
Неизменным остается в нас.
Ю.Друнина

У Вас дальше разные дороги, поблагодарите друг друга и - в будущее!

Пелла , возраст: 52 / 09.04.2014