Я погружаюсь в депрессию,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые посетители этого замечательного сайта! Несколько недель я перечитываю размещенные здесь истории разводов, расставаний, и наконец решилась поделиться своей. Постараюсь сделать это как можно подробнее и понятнее.

Дело в том, что месяц назад после очередной ссоры, забрав годовалую дочку, я ушла от мужа.В тот момент я была уверена, что поступаю правильно. Но с каждым днем эмоции утихают и начинают мучить сомнения, стоило ли разрушать семью и лишать ребенка отца. Надеюсь, что ваш взгляд со стороны поможет разобраться.

Начну по порядку. В браке мы уже 1,5 года, всего нашим отношениям 6,5 лет. Мужу 33 года, мне 30.Мы родом из одного городка, наши родители живут на одной улице буквально через дом. Несмотря на это, мы познакомились и начали встречаться в другом городе, куда поехали после школы учиться и искать работу.

Начинался наш роман стремительно и головокружительно. Мне на тот момент было 24 года, позади были неудачные отношения, после которых я приходила в себя. Подруги массово выходили замуж и рожали детей, а я теряла веру в мужчин и себя и спасалась учебой ( у меня 2 высших образования) и работой.

И тут появился он - привлекательный, общительный, не знающий недостатка в деньгах. Он забирал меня с работы, катал по ночному городу, мы не могли надышаться друг другом. Он познакомил меня со всеми друзьями, я оказалась окружена вниманием, и за спиной выросли крылья. Это счастье длилось примерно полгода. Потом постепенно начались некоторые проблемы, когда он мог пропасть на несколько дней, решая свои дела (приобретал квартиру в ипотеку), а на мой вопрос:"Почему не звонил", грубо ответить, что был занят. Несколько раз повышал голос, высказывал свое недовольство чем-то. А я,влюбленная по уши, так боялась потерять эти отношения, что позволила так общаться со мной, находя ему оправдания.

Дальше-больше. Появились собственнические намеки, когда мне запрещалось встречаться без него с подругами, одногруппниками, и я постепенно растеряла всех своих друзей, общаясь только с его компанией.

После обустройства квартиры я, несмотря на возражения родителей, переехала жить к нему. Быт планировали мы вместе, хотя ко мне все чаще возникали требования больше уделять внимания ему и дому. Но гулять и отдыхать мы по-прежнему продолжали вместе.

С каждым днем все меньше нежности и ласки оставалось в его отношении ко мне, а я все больше переживала, устраивала истерики и все равно все прощала. В наших ссорах всегда я шла на примирение первая, извинялась, просила и обещала.В общем, как я теперь понимаю, я слишком явно показала, как боюсь его потерять.

Друзья и родственники все чаще заводили разговор о свадьбе,я мечтала о ребенке, а он говорил, что рано, денег нет и т.д.Через несколько лет я бросила работу и вернулась к родителям,думая, что он заскучает и приедет свататься. Он через месяц приехал тоже и стал жить со своей мамой. И мы встречались по вечерам на лавочке, как школьники.

Теперь немного о наших семьях. Я воспитывалась в полной семье, у меня есть родная сестра, наши родители женаты 30 лет.Когда мы были маленькими, в семье не было материального изобилия, но мы получали все самое необходимое, ходили на танцы, в музыкальную школу. Нас воспитывали в строгости, мы хорошо учились и не увлекались мальчиками.

Мужа родила мама в 33 года, замужем она никогда не была. Через 2 месяца после родов она вышла на работу (главный бухгалтер на заводе), оставив сына бабушке. Недостаток времени и любви она компенсировала всевозможными игрушками, мотоциклами, а потом машинами.Он всегда получал все, что хотел. При этом сам работать он не любил, менял места трудоустройства, как перчатки, как только что-то не устраивало, мог годами сидеть без работы.
Я работала со второго курса института, училась на бюджете и жила в общаге до встречи с ним.

Все это я к тому, что его воспитали без отца, избалованным эгоистом. К матери он всегда относился очень плохо, кричал на нее по любому поводу, постоянно требовал денег на свои прихоти. Это я узнала намного позже.

Можно много рассказывать о 5 годах наших отношений до свадьбы: как он начал уделять мне все меньше внимания, проводить время на рыбалке и охоте, выпивать с друзьями. Мысли о расставании все чаще меня посещали, но я боялась остаться одна, и к тому же скучала по нему через несколько дней после ссоры и мирилась снова. Друзья и родственники уговаривали меня уйти, но я никого не слушала.

Не знаю, как долго это продолжалось бы и чем закончилось. Но мы съездили на море, и я забеременела. До этой поездки мы крупно поругались и около месяца не общались. После возвращения я обратилась к врачу с задержкой и узнала о своей беременности. В тот же вечер сказала ему и ожидала, что он откажется от ребенка, и тогда я уйду от него и рожу малыша для себя. Но неожиданно он очень обрадовался, и мы стали готовиться к свадьбе.

Наши родители начали ругаться еще со сватовства, его мама и он хотели устроить пир на весь мир, а мои родители считали, что лучше сэкономить на некоторых моментах на свадьбе и побольше денег оставить нам.

Тем не менее свадьба была в самом дорогом ресторане, с приглашенным знаменитым танцевальным коллективом, модным тамадой и салютом. Ночь накануне торжества я практически не спала, думала о своей будущей семейной жизни, и меня не покидало ощущение, что я совершаю ошибку.

После свадьбы мы стали жить с его мамой. Первый месяц был спокойным, даже счастливым, мы много времени проводили вместе, я наслаждалась своей беременностью. Но постепенно вернулись друзья, пьянки, рыбалки. Я три раза лежала на сохранении, постоянно говорила мужу о вреде стрессов для ребенка, а он отмахивался, говоря, что я это специально придумываю.

Как-то раз он наорал на меня матом за то, что я отстояла очередь в магазине, пока он ждал в машине. Было это на 5 месяце. Я в слезах вернулась домой, и даже свекровь сделала ему замечание. Ссоры становились все чаще, я неоднократно хотела уйти, он это чувствовал и на время его поведение менялось.

Рожала я в другом городе, в больницу меня не могли положить до последнего дня, так как не было мест. И родила я буквально сразу после оформления, даже не успев отнести вещи в палату.Четыре дня до выписки тянулись очень медленно, я безумно хотела попасть с дочкой домой. А в это время там ссорились родители по поводу подготовки детской комнаты. Свекровь не позвала их помочь со сборкой кроватки, надеясь все сделать самой, а когда времени осталось мало, обратилась за помощью к соседям. На выписку все они приехали в плохом настроении, я почувствовала охлаждение и не могла понять причину. Надо сказать, что всю торжественную часть выписки(шарики, фотосъемку, подарки) организовала моя сестра.

И начался ад. Бабушки ревновали друг друга к внучке, соперничали в степени заботы о ней. Муж не показывал особого интереса к ребенку, боялся брать ее на руки. Мне нельзя было сидеть 2 недели из-за шва (небольшой разрыв во время родов), начались гормональные сбои, депрессия, слезы по любому поводу. Ребенок плохо спал по ночам, практически не спал днем. Я кормила дочку грудью, поэтому отказывала себе во вкусных, но запрещенных продуктах.

Проходил месяц за месяцем. Свекровь активно участвовала в воспитании внучки, сама выбирала ей одежду,питание, делала мне замечания по уходу, буквально вырывала плачущего ребенка у меня из рук.Если я пыталась ей возразить, начинались скандалы, что она знает лучше. При этом я постоянно изучала литературу, общалась с другими мамочками, задавала вопросы врачам. У мужа кипела своя жизнь, с дочкой он проводил от силы полчаса в день. Мои родители стали реже приходить к нам, и я стала каждый день ходить к ним,чтобы отдохнуть морально и физически, что очень бесило мужа и свекровь.

Конечно, были и положительные моменты, когда мы вместе ездили отдыхать, в гости или за покупками, строили планы на будущее. Но их было так мало, что от этого еще хуже.

Последней каплей стало то, что как-то утром свекровь стала указывать мне, что пора кормить ребенка. Мы с дочкой к этому моменту уже выработали свой режим: спали и кушали по определенным часам. Я возразила свекрови, что еще рано, она продолжала настаивать. И я в сердцах обронила фразу, что сама знаю, когда кормить своего ребенка. Она стала повышать голос, что я назло ей морю ребенка голодом. Я что-то крикнула в ответ. Муж был в душе. Когда он вышел, стал кричать на меня, что я неблагодарная тварь, должна свекрови в рот заглядывать, потому что она меня содержит, к тому же я сама ничего не знаю и не умею. "Разве трудно было покормить ребенка, когда хочет бабушка?" - заявил он мне. "Командовать будешь у своей мамы". Они уехали, а я собрала вещи и ушла.

Ни одного звонка с его стороны за этот месяц не было. Был первый день рождения у дочери, он купил ей дорогие подарки, но сам не пришел. Был день рождения у него, на мое смс с поздравлением не последовало никакого ответа. Он не собирается мириться, считает себя правым, ждет извинений от меня. Свекровь звонит почти каждый день, просит принести внучку, но мы ходим к ним пару раз в неделю. Мне физически стало неприятно находиться в доме, где меня считали пустым местом.

С дочкой муж теперь общается очень активно, отменяет свои дела, когда мы приходим, все время не выпускает ее из рук. Но сам никогда не звонит, чтобы мы пришли. Ни разу не поинтересовался, нужно ли что ребенку, что она ест, что одевает, не предлагает денег. Нас содержат мои родители и сестра.

Их соседи и знакомые негативно отнеслись к моему уходу, часто советуют, чтобы мы вернулись. А меня начинают мучить хорошие воспоминания о приятных моментах в наших отношениях. Думаю о том, как мы планировали построить большой дом с садом и плачу. Думаю, как хотели в этом году первый раз поехать на море с дочкой. Я переживаю, что она подрастет и спросит, почему папа не живет с нами. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о муже. Обвиняю себя в том, что часто придиралась к нему, требовала внимания, возможно, от этого он и стал удаляться от меня. После родов стала много времени уделять дочери, и, может из-за этого, он сбегал к друзьям.

Я очень не хочу развода. Но при этом не хочу мириться первая и не хочу возвращаться к прежней жизни. Если б он сделал хоть маленький шаг навстречу, я бы уговорила его снять квартиру и жить отдельно от родителей. Возможно, тогда мы стали бы нормальной семьей. Но похоже, мы ему не нужны.

Я погружаюсь в депрессию, плохо ем и сплю и сильно похудела. Но выхода пока не вижу.

Вера , возраст: 30 / 01.07.2014

Отклики:

Здравствуйте. А муж как сейчас относиться к Вам?

рижик , возраст: 33 / 01.07.2014

Вера, здравствуйте! Знаете, Вам нужно решить для себя, по силам ли Вам будет вновь уживаться с мужем-эгоистом если вы помиритесь, или нет. Все остальное надо отбросить, имею ввиду эмоции, много мыслей по кругу, а также "хочу, чтобы как раньше". На посторонний взгляд у Вас эмоции, а четкого понимания нет. Так как хотят Ваши эмоции- не будет. С другой стороны, муж такой какой есть- мамой воспитанный, но это ведь Вы его выбирали... Понимаете, Вам нужна хоть маленькая сатисфакция, потому что есть к Вам неуважение и Вы пишете "если он сделает хоть маленький шаг на встречу", но он ведь таков, что может и сделает, а потом шаг назад и его он тоже сделает. Вы либо смиряетесь с этим, либо нет. Но терпеть такое из-за какой -либо причины, например, чтобы доча росла с папой или развода боитесь - бессмысленно, все равно сорветесь рано или поздно. Здесь работает (да и то не всегда) если любишь просто так, потому что в свое время выбрала этого человека.

Алена , возраст: 32 / 02.07.2014

Доброго Вам дня, Вера, ну какая депрессия. Зачем Вы все усложняете. Мне кажется, было бы хорошо и правильно все-таки извиниться перед своей свекровью. Оказывается, она содержала и Вас, и Вашего мужа, и Вашу дочку, и себя, и жили Вы у нее, и работа у нее трудная.
Конечно, она считает себя вправе вмешиваться и контролировать, то есть помогать :), она же и добытчица, и хозяйка в своем доме, она взвалила на себя кроме сына еще и Вас с внучкой, и по сути она главная и несет за всех ответственность, разве не так? А Вы хотели принимать от нее деньги, помощь и еще чтобы она Вас слушалась? Или чтобы хотя бы не вмешивалась. Так не бывает. Чтобы не вмешивалась, вам с мужем необходимо было стать взрослыми людьми, прежде чем становится родителями. Если уж так получилось, что Вы с ним еще в процессе взросления, то, мне кажется, придется потерпеть и взрослеть ускоренными темпами.
Какого уважения Вы к себе хотите, чтобы Вас не считали пустым местом, если Вы позволяете себе кричать из-за ерунды на женщину старше Вас, маму Вашего мужа, которая содержит всю Вашу семью, помогает Вам и испытывает на себе перегрузки, физические и психологические, и она старше Вас, ей тяжелее, а Вы себя жалеете. А кто занимался домашним хозяйством, готовкой и уборкой, Вы ничего об этом не написали, я надеюсь, Вы помогали в этом маме Вашего мужа. Мне кажется, множество конфликтов были спровоцированы Вами, недостаточной еще Вашей зрелостью, простите. Этот вывод мне прямо-таки напросился после того, как я прочитала описание Вашего ада, в котором указаны бессонные ночи, соперничество бабушек и отказ от вкусных продуктов :) Из-за чего слезы-то? Какой такой гормональный сбой. Из-за того, что Вам казалось ошибкой то, что Вы вышли замуж за Вашего мужа? Но Вы уже встряли, поэтому радоваться надо было, что дочка родилась, родные рядом, помогают. Муж боялся на руки дочку взять, это понятно, боялся повредить. Сейчас Вам Ваш брак ошибкой не кажется. Я Вам желаю, чтобы у Вас были только такие трудности в жизни, и ничего серьезнее :)
Свекровиных денег муж Вам и не предложит, пока Вы считаете нормальным для себя не проявлять уважения к маме Вашего мужа. У Вас сейчас идет хороший процесс анализа своих поступков, Вы увидели свои придирки к мужу, увидели, что мало уделяли ему внимания. Мама Вашего мужа звонит Вам, видится с Вами, не теряет с Вами и внучкой связь. Если Вы хотите снимать квартиру, а впоследствии строить дом на деньги свекрови, извиняться все равно придется, и очень долго. Вы, Вера, простите меня за то, что я полностью на стороне мамы Вашего мужа, наверняка Вам тоже пришлось терпеть что-то, привыкать, но вот так я вижу ситуацию. Миритесь со своими родными и счастья Вам :)
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 02.07.2014

Вера, а я не согласно с мнением Виктории(36), я считаю, что Ваш муж в спорах должен принимать Вашу сторону, а не мамы. Теперь Вы и Ваша дочь его семья.Мне кажется, прими он Вашу сторону,конфликтов было бы меньше, возможно, Вы и сами бы реагировали по-другому на свекровь, потому что чувствовали бы опору в своем муже, поддержку. А так получается, есть ты и дочь с одной стороны, и он и его мама с другой. Мальчик не повзрослел и не хочет взрослеть.
Вера, держись и, самое главное, не вини себя. В любых проблемах виноваты оба. Только почему-то твой муж не хочет так считать.Не вини себя, ничего хорошего из этого не выйдет...
Если хочешь помириться, попробуй наладить контакт со свекровью, но не навязчиво, хитро, а она ,возможно, подтолкнет своего сына к тебе, но это только если она хочет,чтоб вы были вместе.Вопрос в том, что хочет Ваш муж, раз не делает никаких попыток помириться. Все будет хорошо. Держись.

Яна , возраст: 35 / 02.07.2014

Верочка,дорогая,лично мое мнение,что все вы сделали правильно,и даже не сомневайтесь,муж ваш,как я поняла,не последний кусок доедает,хотел бы семью-решал бы жилищный вопрос,где жил бы с семьей,а не с мамой,Вера,дорогая,мужу вашему надо повзрослеть,Верочка,не нужна ему семья,ему надо рыбалки,пьянки,а там и девочки пойдут,поверьте,а может уже и были,просто за заботой о ребенке вы не замечали.Не любил он вас,простите за резкость,но не женился он вас сколько лет,тогда еще надо было задуматься,дорогая,вы пишите,что терзают воспоминания о хорошем,лично я не увидела из вашего письма не одного примера,что хорошего,а вот плохого я увидела уйму,да мне жаль ,что еще одна семья под угрозой(вы пока не развелись),но и это уже не семья,муж должен горой стоять за жену и ребенка,у вас этого нет,лично я всегда за то,чтобы сохранить семью,но не в вашем случае,Верочка,дорогая,вы правильно сделали,что ушли от мужа-тирана и от командирши свекрови,вы молодая,все у вас впереди,не разрешайте им над вами потешаться,дайте им понять ,что вы Женщина,вы Мама,и тогда будут ценить и уважать,еще раз хочу подчеркнуть-вы правильно поступили,дело теперь з а мужем,если ему нужна семья,он прибежит и попросит вас вернуться к нему,и тогда стоит дать шанс,а нет,и суда нет,да будет с вами Господь!

Анна , возраст: 30 / 02.07.2014

Нет,Вера,пускай вы живете на деньги вашей свекрови,НО,вы находитесь в положении,когда вы не можете работать,и это должен делать муж,так почему же он не содержит семью,как подобает мужчине,а так ,если она помогает финансово,что ж вы теперь чихать должны с ее позволения?И вообще здесь ключевое слово-свекровь,а должно быть у вашего мужа на первом месте жена-дочь,а свекровь вообще не должна лезть в ваши отношения,и естественно вы будете уважать вашу свекровь,но после того,как ваш муж будет уважать вас!

Анна , возраст: 30 / 02.07.2014

Здравствуйте! Спасибо всем, кто оставил свои отзывы. Очень приятно, что незнакомые люди пытаются помочь в моей проблеме, на душе становится легче.

Хочу ответить всем, кто отозвался. Да, я признаю, свекровь содержала и меня, и дочку, и мужа, делала большую часть работы по дому. НО! Когда я выходила замуж, то подразумевала, что обеспечивать меня будет муж. А он так и продолжил лежать на диване, а свекровь стала работать еще больше. Мой папа взял его к себе на работу - нормальная зарплата, свободный график (несколько дней в месяц), хорошие декретные за дочку. При этом зарплата часто уходила на его пьянки и машины. При желании можно было найти еще какую-нибудь подработку, но он не хотел. Свекрови тяжело было, я это видела, старалась поменьше напрягать ее с ребенком, относила дочку к своим родителям, а сама в это время делала домашние дела. Но свекровь все равно часами не спускала ребенка с рук, а потом жаловалась, что болит спина.

Да, она нас одевала и кормила. Но это выглядело так. Я говорю мужу, что дочке нужны ползунки, например. Он говорит об этом маме, и на следующий день она приносит мешок детской (отнюдь недешевой) одежды. Многие вещи мне не нравятся по качеству или стилю, но я не могу отказаться, потому что начнутся обиды. К тому же я считаю, что не стоит покупать слишком дорогие вещи ребенку, из которых он вырастет через 2 месяца. Точно также она приносила одежду мне, выбранную по своему вкусу, и опять-таки я не могла отказаться, чтобы не обидеть. Свободных денег у меня не было, карточку с декретными забрал муж, я не могла выйти в магазин, чтобы самой купить своему ребенку питание или одежду, все привозила свекровь.

Да, она меня содержала и ожидала от меня большой благодарности. Но я считаю, что это не дает ей права указывать мне, как мазать попу ребенку, когда идти с ним гулять и т.д. Я видела перед глазами пример ее воспитания и не собираюсь воспитывать своего ребенка также. А она слишком балует внучку и носится с ней, как с вазочкой. Как-то раз она заявила, что ребенку можно целый день ходить в подгузниках, чтобы меньше стирать. А моя мама пошила марлевые подгузники, и вызвала этим недовольство со стороны свекрови.

Я не отрицаю своей вины. Да, я видела, кого выбрала, да, я согласилась жить на обеспечении свекрови, да, я позволила себе повысить на нее голос. Но меня действительно вывела из себя та ситуация, что я один раз решила отстоять свое мнение (пусть и криком), и получила отпор и от свекрови, и от мужа.

Вера , возраст: 30 / 02.07.2014

Вера, вы большая умница!
Естественно, вы правильно сделали, что сбежали из этого дома. Ваша свекровь возомнила себя главой семьи, решила, что ребенок ваш и она должна указывать и вам, и внучке, и своему сыну, как надо жить. Увы, но это не так. Дочь ваша и вы ее опекун, поэтому вам решать, когда ее кормить, когда спать укладывать.

Муж ваш - обычный самолюбивый тиран. Большое счастье - уйти от такого мужа вовремя, избавив себя от рукоприкладства в будущем. Да, да, именно от побоев, которые не заставят себя ждать. Или вы думаете, что человек,которые способен назвать мать своего ребенка "неблагодарной тварью" остановится на этом? Нет. За словесным унижением следует пощечина, за пощечиной - удар в челюсть, за ударом в челюсть - сотрясение мозга и сломанный позвоночник. Почитайте в сети о развитии тирании в семье, и увидите, что начинается страшная история о сломанных руках, ногах и спинах с указания того, как и с кем встречаться, куда ходить, а куда нет, со сравнения жены с пустым местом. Ваша свекровь вырастила обычного морального уродца.

Я бы вам не советовала возвращаться в эту семью. Не вижу я счастья вашего с этим мужчиной. И всю жизнь, даже если вы уйдете жить в свою квартиру, над вами будет висеть свекровь. Или вы думаете, что ваш муж откажется от такой мамы? Или думаете, что он найдет собственные деньги на собственный дом? Увы, это не про этого человека.

И, думаю, если вы подадите на развод и алименты, то увидите вашу свекровь в ее истинном свете - она спустит на вас всех собак. Но лучше один раз избавиться от таких людей, чем попасть в душегубку и пыточную на всю жизнь. Поверьте, собственный дом с этим мужем не стоят вашей нервной системы и сломанной челюсти.

Вера , возраст: 36 / 02.07.2014

Вера! Зачем Вам муж слюнтяй.... простите, что сразу так резко, но это так. 33 года мужику, а он от маминой груди все никак не оторвется. Да что ж Вы в самом деле то? Очнитесь! Вы, как пишите, его выбрали, чтобы заглушить боль от расставания с бывшим парнем, так что первые ваши полгода счастья были весьма иллюзорны и держались на гормонах (дофамин, серотонин, эндорфины). Этакая ядрёная, окрыляющая и ослепляющая смесь. Далее у вашего мужа уровень гормонов начал убывать, что вполне закономерно и он предстал перед Вами в своем истинном и неприглядном свете. А Вы, живя воспоминаниями, думали, что прежние чувства вернутся. А теперь самое интересное. Чувства не вернутся, гормоны свою чудесную песню отыграли... А дальше возможно развитие чувств на другом более высоком уровне, к которому ваш муж был не готов. Потому что он еще мамин ребенок. Еще не дорос до этого. Вы также оказались не готовы, сомневались в своих чувствах, думали о том, что муж пошлет на аборт, но вашей вины здесь нет, так как не может всю ответственность за отношения брать на себя один человек. Не было в муже опоры. Вы чувствовали. Но зачем-то Бог послал вам ребенка. Опять же, у вас была добрачная интимная близость... я не ханжа, но все же. Многих негативных моментов можно было бы избежать и сто раз подумать, прежде чем заводить с таким мужчиной детей. Но мы же женщины... такие женщины, верим, что вот-вот и он изменится... чуть-чуть потерпеть. Нет. Сам не захочет-не изменится. А мы не всемогущие. Вам бы сразу от него бежать... но мы живем эмоциями. Мужчины рассудком и им в этом смысле очень повезло.
А если включить рассудок, то окажется, что не все так уж и плохо, вы вырвались из клетки, у вас есть ребеночек, родители, которые всегда помогут. А муж по большому счету и не участвовал в вашей жизни, в конце концов вы не за маму его замуж выходили. Если вы вернетесь к нему, то ничего хорошего не выйдет. Сами это знаете. Так и останется. Будет вас возвращать, только если вы заживете своей жизнью. И он поймет, что больше не король положения. Ставьте условия о жилье, не соглашайтесь на возвращение к старому быту. Мне кажется, что поползновения в вашу сторону еще будут. Найдите способ не видется с ним. Пускай приходит, когда с ребенком допустим мама ваша сидит. Хотя бы 2 месяца без встречи разговоров. Попробуйте, будет легче.

Анна , возраст: 21 / 03.07.2014

Дорогая Вера, поймите меня, пожалуйста, правильно. Я понимаю прекрасно Ваше состояние и нежелание того, чтобы Ваша свекровь была главной семьи. Но она, по определению, таковой и является. Более того, быть может и не по своей воле ей просто приходилось быть в этой роли - ведь никто из вас - ни вы, ни муж - не способны в данный момент быть главой семьи. Муж мог бы, со своей стороны, наконец осознать, кто является мужчиной и помочь своей матери.Но это не к свекрови претензии, а это нужно-по возможности, - не в форме претензии и крика-обсудить с ним. Ну и соответственно, глава семьи будет руководить этой самой семьей, не потому что она плохая, а просто потому что так и дОлжно поступать главе семьи, организации, да чего угодно. Ваш муж, к сожалению, пока(надеюсь, что лишь пока) не способен сменить на этом посту свою мать. Вы-тоже. Мне действительно кажется, что вы должны попытаться отделить свое отношение к свекрови от своего отношения к мужу. И выхода иного у вас нет-мудрая женщина всегда помирится с бабушкой своей дочери. Тем более она так любит внучку. Ребенку необходимо чтобы его любили бабушки, дедушки, независимо от Ваших с ними отношений. Будьте мудрой в любом случае. Ведь ваши проблемы не в свекрови кроются на самом деле. По крайней мере, явно не на 100%. Свекровь ЛЕЗЕТ, да, это так. Но она в своем доме, и она искренне считает что так лучше. Помните, что это ее добрая воля-согласиться чтобы великовозрастный сын и Вы с ребенком жили у нее. Тем более что даже по закону, право общения с внучкой у нее есть и общается она с ней, как умеет. Бабули всегда балуют чрезмерно своих внуков,это не плохо, поверьте, так устроен мир.Поговорите со свекровью. Скажите ей, что пока она играет с ребенком, вы не говорите при ребенке тем более, что она что-то делает не так. Как бы она ее не баловала. Если же ребенок с вами-пусть она потерпит и не делает замечений. Ведь это подрывает Ваш авторитет в глазах ребенка. Это сейчас он младенец, а через год-другой?По поводу указаний Вам как именно жить - 2 хозяйки у одной плиты стоять не должны, а если так сложились обстоятельства, что приходится-то нужно быть мудрее Вам прежде всего. Просто потому что нужно понимать, что старому человеку, привыкшему все тащить на себе не так просто от этой роли отказаться. Будьте похитрее, поснисходительнее, и помните - СВЕКРОВЬ Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. И ваши родители, и ваша сестра-тоже. И, более того, вашему мужу она с его 18ти лет ничего не должна. Многие свекрови страстно следят за тем, чтобы их сын(ваш муж) не дай Бог не прогнулся и ничего вам не купил, ибо нечего, пусть жена сама себя одевает и кормит. У меня лично был именно этот вариант. Бывший муж как-то подарил мне телефон. Обычный, надо сказать, сотовый телефон, тогда смартфонов еще не было(2005год), но вот экран у него был уже цветной. Скандал, который устроила свекровь по поводу "мать забыл, у матери старье, а ей вот лучше купил" до сих пор оставляет у меня горький привкус, хотя первоначально подарку я очень обрадовалась, но после ее слов и показательного отказа от общения СО МНОЙ(хотя я ничего даже не просила мне покупать) я почему-то чувствовала себя виноватой и предпочла бы чтобы вообще подарка не было. И это отношение сыграло наверное ключевую роль в распаде нашей семьи впоследствии. Я побоялась родить ребенка в итоге, потому что всегда обеспечивала всем себя сама, да и в дом продукты-вещи покупались более чем на 80% мною. Муж обеспечивал маму, себя а больше ни на что не хватало.А я просто боялась остаться без средств к существованию,уйдя в декрет- сейчас жалею, но если так случилось, значит так нужно было. Но, поверьте, у вас далеко не худший вариант свекрови.
Независимость нужно заслужить. Вы пишите, что работали с 18 лет. Это прекрасно. Подрастет немного ребенок - идите работать. Самооценка поднимется сразу же, да и свекровь вас начнет больше ценить.
Теперь об отношениях с мужем. Мне кажется, вам стоит поговорить о будущем. Вы пишите, что закатывали истерики, а потом мирились. Это существенно подрывает Ваш авторитет в его глазах, даже если у вас был повод закатить истерику. Поэтому постарайтесь оставить истерики в прошлом. У вас ребенок, вы взрослая девочка, и как взрослый человек, постарайтесь спокойно, не упоминая его мать, именно ЕМУ объяснить, что вам действительно кажется необходимым стремиться к тому, чтобы жить отдельно. Что на помощь его мамы нельзя рассчитывать вечно. Что вы вдвоем только должны быть способны обеспечить свою семью. и сразу все не изменится. Влиять на мужа нужно постепенно, подталкивая его к мысли, что выхода иного, как становиться взрослым у него нет. Помогает оставить ребенка с ним на продолжительное время. Только с ним, без бабули. Поручайте ему возить ребенка к врачу. по поводу отзыва Веры,36 о том, что с этого начинаются побои и тирания - позволю себе не согласиться, все же. Тут налицо пока лишь обычный инфантилизм, вследствие отсутствия необходимости меняться. По поводу того, что он поддерживает мать - может он просто врубается в необходимость это делать. Боится остаться без ее поддержки. Любит ли он при этом Вас - на этот вопрос только Вы сама можете ответить.Ну просто почувствовать что ли. Вы пишите, он рад ребенку последнее время-это хороший знак. В общем, я бы попыталась на вашем месте поговорить по душам с ними обоими. Мне кажется, шансы что-то исправить есть. И даже в случае развода не лишайте дочь общения. Она должна быть счастлива и любима.

Даша , возраст: 31 / 03.07.2014

Вера, здравствуйте, хочу вам сказать, что ваша история про свекровь-это почти копия истории про мою маму, не подумайте, я ее очень люблю, но все таки попробую дать совет, исходя из своего горького опыта. Моя мама решала и решает за меня все, и спорить бесполезно, потому, что все переходит в феерический скандал изза любого моего возражения. Я сейчас одна с ребенком, которого она от себя не отпускает и так же одежда, все остальное по ее вкусу, содержит меня и его, от меня сбежали все, потому что ужиться с ней практически нереально, хотя в целом она хороший человек. Да и не повезло мне на добрых людей, отец сына, как я узнала живет давно с другой, обманывая меня. Как то я хотела уйти от него, к другому человеку, как я полагала лучшему на свете, но он оказался настоящим тираном. Но пока все эти отношения были, мама не давала продыху. Не им не мне, так что по многим причинам моя личная жизнь не сложилась. Теперь у меня уже нет сил бороться, уйти я от нее не могу, да и поскольку осталась одна и на работу еще не вышла- нуждаюсь в помощи. Сил к существованию практически нет. Вера, бегите оттуда, поверьте лучше не будет, вы никогда не почуствуете себя свободной, ваша самооценка упадет ниже плинтуса, так, как такая помощь свекрови- это тоже по сути тирания, учитывая, что и ее сын - ваш муж беспомощный, он никогда не встанет на вашу сторону и уйти от нее не сможет. Уходите вы, пока здоровы и не затоптаны чужим презрением. Удачи вам.

Аня , возраст: 34 / 03.07.2014

Здравствуйте,Вера! Но позвольте сначала обратиться к Даше 31. Я больше склоняюсь к версии Веры 36,чем к Вашей,говорить о домашней тирании лучше могут те,кто это пережил.
Инфантилы обычно говорят:"Девочки не ссорьтесь" или отмалчиваются.Даша,мне кажется вы наивно полагаете,что со всеми людьми можно договориться,найти компромисс,объяснить спокойно,привезти разумные доводы.Это далеко не так(говорю по собственному опыту,тебя не слышат или говорят:"Будет,как я сказал",хотя его точка зрения вопреки здравому смыслу и совести).Почему Вы сами не смогли договориться с собственным мужем,чтобы содержал семью,а не только маму и себя?Значит не с каждым можно договориться?Причем Ваш муж хотя бы содержал себя и маму,а Верин сам сидит у своей на шее,да еще и жену с ребенком посадил и совесть его не мучит.Вера сейчас объективно не может работать,а когда выйдет,то ей придется содержать себя,ребенка,а мужа будет по-прежнему содержать мама.После первого декрета можно легко уйти во второй,такое знаете ли случается,а ситуация останется прежней.Безусловно,я за сохранение семьи,пытаться поговорить,конечно можно,но здесь похоже не тот случай.Семью могут сохранить два человека,а если один будет стараться,пытаться,а другой плевал на эти усилия,то...Да и отселяться надо на съемное жилье,чтобы бабушки- приходящие помощницы,а не диктаторы.А муж скорее всего будет против:денег своих нет,забот прибавится,да и вообще оно ему надо? Вот это и надо выяснить:надо оно ему или нет.Это просто мое размышление(Дашу обидеть не хотела).А вы,Верочка,попытайтесь ,конечно, поговорить с мужем,принять какие-то совместные решения,не бойтесь позвонить первая,попросите поговорить без оскорблений и обвинений,запишите свои вопросы,претензии,выслушайте его,если он,конечно согласиться.Это надо сделать,чтобы Вы потом не терзались мыслью,что сами разрушили семью.А там будете смотреть по ситуации.Хорошо бы перед разговором помолиться и попросить помощи Божией.Помоги Вам Бог.

Джулия , возраст: 36 / 03.07.2014

Пишу очень редко, но не смогла удержаться!
Вера, не вздумайте возвращаться туда где вам плохо! Я вижу очевидно, что две ваши семьи совершенно разные и вы сами это написали: ваша семья полная и с хорошими устоями, а их гнилая во всех смыслах... даже учитывая, что мать его работает на хорошем месте,это еще не характеризует её как замечательного человека, среди любых чиновников полно мрази и гнили, идущих по головам. Этот человек навязывает вам какие-то совершенно не нужные вам вещи, а потом еще и корит за это... это ее проблемы. Помогаешь- помогай! А иначе не лезь! Лучше бы почитала литературу как воспитать сына, воспитала какого-то морально урода и вам еще советует как воспитывать. Вам конечно прежде чем замуж выходить нужно было всё взвесить и не зря вы чувствовали, что ошибку совершаете, наша интуиция нас редко подводит! Теперь уже пожинайте плоды, а именно придирки вашей чокнутой свекрови, которая как клещь вцепилась... этого мужичонку всю свою жизнь терпеть придется ... да да всю жизнь, у вас общий ребенок! А если он пропадет то вам следует только порадоваться, хорошего примера он точно не подаст, да и мамаша его видно та еще профура, сама в блуде родила ребенка от такого же значит падонка как и сынок и лентяя. В общем вывод один - избавляйтесь от таких родственничков и ищите защиту и опору в своих родителях, а тем не грубите, не конфликтуйте, но берите свое (алименты ,например), тихим сапом идите к своим целям, при это контакты сокращайте с этими людьми. Эти люди другие, они не как Вы. Вы чище и лучше!

Регина , возраст: 34 / 04.07.2014

Вера, замечательное имя. Как не хватает нам иногда веры в самих себя… Мы ждем помощи от мужа, близких, с небес, ждем , что кто то другой проживет нашу жизнь или мы « приклеившись» будем жизнь жизнью другого. Осудить можно любого в наших не удачах, это просто, труднее найти и понять свои ошибки во взгляде на жизнь…
Присутствуя на лекции о « психологии семейных отношений», я услышала мнение психолога о том, что ребенок, выросший в любой «проблемной семье», не может вырасти полноценным человеком. Я задала вопрос: « Могу ли я считать себя полноценным человеком, если выросла я в полной семье, но отец алкоголик? Может ли моя дочь вырасти полноценным человеком, если её воспитывает одна мать? Может ли мой племянник вырасти полноценным человеком, если его теперь воспитывает отчим?» Вопрос вызвал бурную реакцию, из 30 человек группы, никто не сказал, что вырос в «идеальной» семье. Это я пишу к тому, что мы не в праве, выносить решения и осуждения другим. Никто не мешает нам самим стремится стать ЧЕЛОВЕКОМ, не зависимо от обстоятельств.
Я ушла от мужа с маленьким ребенком. Не было охающих бабушек, сующих мне деньги. Не дали умереть с голоду и за это спасибо. На работу вышла, когда дочке было 1 год 10 месяцев. Но вернуться к мужу, после травмы позвоночника, не было желания.
Я не держу зла на свою свекровь, как умела, так и любила своих сыновей. Выучила, построила им жилье, обеспечивала не жалея себя, ( мой муж поменял 8 машин и при этом не платил алименты, так как нигде не работал) не могла простить своим невесткам, что оставили её сыночков, проклинала до конца дней своих, внучек терпела только для того, что бы рассказать какие их мамы плохие, а «папы» хорошие… Но она любила своих детей как умела, ей казалось, что она живет правильно. Её уже нет в живых… Умирая она звала не сыновей, а свою внучку, которая не смотря на вражду , звонила ей иногда, спрашивала о здоровье, поздравляла с праздниками и называла «бабулечкой». Когда она умерла, вместе с дочкой, я пошла на похороны, что бы попрощаться и попросить прощения за любовь и не любовь. У её гроба я стояла вместе с гражданской женой б\у мужа, он в это время был в «коматозе» от свалившейся на него утраты. Чужие люди хорони мою свекровь. Сыновья делали то , что умели лучше всего при любой трудной ситуации, сваливали на плечи других свои проблемы… То, что женщина, наживала всю жизнь, ушло на «пропой» за год, теперь выставлен на торги дом, который она стоила со своим мужем…
Верочка, сами решайте, как вам жить. Только смотрите правде в глаза, сможете вы терпеть мужа таким, какой он есть и стоит ли его терпеть? Он инфантильный маменькин сынок и эгоист, не желающий взрослеть, а когда захочет неизвестно. Эгоистов - учит жизнь, а вам есть, кого воспитывать, кому дарить свою любовь и ласку. Мой б/у муж и в 48 лет, маленький мальчик так и не вырос. Скажите Богу спасибо, что вокруг вас так много тех ,кто помогает вам, помогают, как ОНИ считают во благо. Но благими намереньями путь в ад выслан… Сами решайте, что для вас благо, а что не приемлемо. Стройте СВОЮ жизнь, учитывайте пожелания других, но по своим правилам.

42 , возраст: Ольга / 04.07.2014

Надо написать на бумаге качества такого мужа, которого вы хотели, а рядом те, которые получили. И розовые очки спадут. Не смотрите на мужа как на личность. Он- ваше желание иметь теплое надежное плечо, быть поддержкой и в горе, и в радости. Но это только ваше желание, а не он. Очень хорошо, что у вас только один ребенок, вы молоды и все впереди.
Вы нашли в себе силы уйти. Я не нашла. И живу, как и многие женщины, в постоянном стрессе,как на маятнике. То лучше, то хуже. Уходите и знайте, что жена всегда права, чтобы она не делала, потому что за ней стоят ее дети, и ей никто не родит. Старые люди говорили, что надо смотреть на семью, что как он относится к матери, так будет и к жене. Он очень умело и сознательно начал ставить вас на место, которое вам определил еще до женитьбы. Он не только вас туда ставил, но уговорили себя стать туда именно и только вы. Сейчас он ломает следующее ваше сопротивление. Вам теперь встретится только хороший мужчина, у вас же есть ребенок. А женщина с ребенком , как правило, не интересует летунов. Уходите и спокойно наблюдайте, как под ним будут ломаться подобные вам, бывшей, не там ищущей тепла. Почитайте книгу " Игры в которые играют люди и люди, которые играют в игры."

Соня , возраст: 45 / 06.07.2014