Дорогая Наташа! Просто поверьте всей душой, что это к лучшему. Повторяйте себе это каждый день, и со времененм придёт понимание этой фразы. Вам дан замечательный шанс для того, чтобы разобраться в собственных проблемах, стать сильнее, разобраться, что такое любовь и что такое настоящая семья. Читайте материалы этого сайта и всё, что будут вам советовать. Сейчас, чтобы не быть постоянно в унынии, просто читайте другие истории. Это помогает снять ощущение одиночества, увидеть, что так много похожих историй, прочитать советы, которые всем помогают. Мне, как и многим, перенести боль помогла молитва. Своими словами.
Человек уже показал свою ненадёжность. Вы можете подготовиться к встрече с человеком, с которым действительно можно создать крепкую семью и родить детей. Если уже в начале вашей семейной жизни ваш муж продемонстрировал такую незрелость, то что уж говорить, что было бы, если бы Бог дал вам ребёнка. Уверена, что с другим мужчиной вы родите детей. Главное проработать свои ошибки и увидеть свои "розовые очки".
Ведь ребёнок не скрепляет семью, а наоборот - проверяет на прочность. Это не только радость и счастье, но и проблемы, и хорошими родителями не рождаются, а становятся. Вы можете стать, а ваш муж, судя по тому, что вы пишете - не готов, и повлиять на это вы не сможете. Никак и ничем. Эту мысль тоже озвучивайте себе каждый день, чтобы принять её душой - вы не власны над мыслями и чувсвами другого человека. Он свободен в своём выборе, а вам надо определиться со своим выбором, со своими желаниями, ожиданиями. Если что-то ожидать от другого человека, особенно то, что он дать не способен - это неминуемо приведёт к разочарованию и боли. Так рушатся иллюзии.
Наташа, разрушайте ваши иллюзии и постарайтесь не строить новых.
Вы переживёте, не сомневайтесь, - здесь все, кто хотел - пережили.

Наташа! У меня тоже 10 мая развод. Мы прожили 10 лет и сыну 8 лет. Чуть больше месяца нзад муж сказал, что встретил по интернету старую любовь и уезжает к ней жить - хочет "попробовать жить новой семьей", и она ему такая родная, какими мы никогда не были, и она будет его женой а мы... ну мы это его ОШИБКА и он меня никогда и не любил. Я неделю выла и каталась по полу, просила - умоляла его, пыталась образумить - а потом добрые прекрасные люди на этом форуме подсказали, что делать. И я повернулась к Богу и занялась СВОЕЙ душой. И сразу всё встало на свои места - всё стало понятно - зачем, для чего всё это дано (и кстати "за что" - было тоже за что...). Вокруг меня пустота и ваккум заполнились реальными прекрасными людьми - и новые интересные знакомые, и старые сразу проявились, которых я забросила, когда растворилась за эти 10 лет в муже. Я вытащила все свои грехи, проанализировала свою жизнь, я начала меняться. Исповеди и причастие сделали чудо - за месяц я пришла в себя до такого состояния, что я искренне простила мужа. Церковь стала для меня такой радостью и отдушиной, а люди там какие чудесные! Любая ситуация нам дана Господом, а те люди, которые сделали с нами такое страшное, предали нас - лишь орудие в руке Господа, которым Он делает операцию на нашей душе, чтобы она стала лучше - не надо на них злиться, обижаться, переживать. МЫ станем лучше. МЫ духовно вырастем. А они... придет когда-нибудь и их черед понять, что все, что их не устраивает - внутри них самих, и что их скачки по разным женщинам, разным городам (мой говорит, что в другом городе у него будет ДРУГАЯ жизнь) - это лишь их иллюзии, которые ничего не исправят в их жизни, пока они не поймут главного - счастье внутри нас самих. Но нам это уже будет не очень важно. Главное сейчас, что у ВАС со здоровьем все хорошо, и дети у Вас обязательно будут, только уже с ВАШИМ человеком, понимаете? Не переживайте и главное не унывайте, это очень тяжело, знаю по себе, просто почаще с холодной головой и без розовых очков анализируйте Вашу жизнь, очень важно понять свои ошибки и простить себя, исправиться. Ну и очень бы я советовала принять и полюбить Бога - тогда сразу всё становится легко, просто, ясно - как будто в голове складывается пазл из мучающих нас мыслей. А уж как по жизни видна Его помощь - это вообще удивительно. Конечно видеть на одной работе мужа сейчас тяжело (а я с моим вообще в одной комнате сижу), но знаете, всё преодолимо, и всё зависит только от нас - когда я приняла и поняла, что он был просто средством Божьим для лечения МЕНЯ - как же уже злиться, обижаться? Он как скальпель в руке Врача - мне он стал уже каким-то настолько посторонним, ну вот сделал он своё дело - всё, свободен, а у меня дальше другая жизнь, совсем другая, и я другая, так чего переживать по тому, что уже в прошлом? Надо думать о том, что будет, а будет всё гораздо ЛУЧШЕ, вот поверьте! Еще будетет Бога благодарить, что всё так получилось!

Натали, дорогая, держись. Давай с тобой вместе подумаем, почему тебе плохо. Скажи, только честно, неужели ты любишь своего мужа? Он тебя предал один раз, а потом, когда ты нашла в себе силы простить его, предал еще раз. Твой муж безответсвенный. Он бросил тебя, как только вы столкнулись с трудностями. Он бросил свою любовницу и ребенка, поиграв всего несколько месяцев в отца семейства. Он же паталогически не способен нести ответственность и выдерживать жизненные трудности. Скажи, ты готова быть сильной женщиной, которая работает, содержит мужа, сама воспитывает детей, тянет на себе весь быт? Да еще при этом закрывает глаза на измены и загулы взрослого ребенка - собственного мужа, который по идее должен быть защитником и опорой для жены. А так и будет, если вы снова сойдетесь. Неужели он того стоит? Твоей жизни в качестве всепрощающей ломовой лошади? Мне кажется, что нет. Вытри слезки скорее и постарайся, отбросив все иллюзии и несбывшиеся ожидания, проанализировать вашу совместную жизнь, и плюсы, и минусы мужа с точки зрения семьи. Ты поймешь, что тебе повезло.
Натали, а еще давай разберемся, почему ты не представляешь себе будущего. Какое ты будущее планировала, когда муж был рядом? Семью, детей как основу твоего существования, а остальное приложится? Почему же ты думаешь, что что-то изменилось? Будущее случится, такое, как ты мечтала. И шансов на него у тебя сегодня значительно больше. Просто оно немного отложится на то время, пока ты переживешь развод и сможешь снова полюбить достойного мужчину. Все будет хорошо, а пока держись и проводи внутреннюю работу. Ты ни в чем не виновата.

НАТАЛИ, я ваша тёзка, только на 10 лет старше вас, и я в подобной ситуации. Но, ничего, я справлюсь. У Вас тоже всё будет хорошо, будет и ребёнок от любимого человека, и вы будете счастливы. Когда закрывается одна дверь, то открывается другая, но мы часто не видим эту дверь, а смотрим только вслед закрывшейся двери. Если выпадает молочный зуб, то бывает больно, но вырастет постоянный новый зуб. Так и у Вас, ушёл не ваш человек, Ваш ещё на пути к Вам. Натали, не вините себя, даже на солнце бывают пятна. Если БМ искал причину, чтоб уйти, то всегда можно её найти. Примите ситуацию, как есть и не бойтесь развода, развод - НАЧАЛО НОВОЙ ЛУЧШЕЙ ЖИЗНИ! БМ простите и отпустите, значит БОГ УСМОТРЕЛ ВАМ ЛУЧШЕЕ. Я, чувствую, что у Вас всё будет даже лучше, чем было, ТОЛЬКО НУЖНО ВРЕМЯ. Пройдёт время, Вы вспомните мои слова и поймёте, что я была права. Жизнь прекрасна, скорейшего Вам выздоровления!

Наташа! ты даже не представляешь, от какого страдания тебя бог уберег. Он бы так и шатался всю оставшуюся жизнь. Не убивайся по нему, Наташа. Боль пройдет со временем, а твой спутник встретится обязательно, и дети будут, и будешь счастлива, поверь.

Здравствуйте, Наталья! Вы не поверите, но у меня была точно такая же ситуация. Сейчас мне 35 лет, я второй раз замужем и у меня сыночек, ему уже 2 годика, причем я забеременела с быстро и родила в 33 года. Вы не переживайте из-за развода, все будет хорошо. Вам просто судьба дарит шанс на другую жизнь, на встречу с хорошим человеком и на рождение ребенка. Вы достойны лучшего. Вы достойны любви и уважения. Придите на развод с новой прической, в модной одежде и дайте им понять, что вы ни о чём не жалеете. Удачи Вам и держитесь!!! И благодарите судьбу, что она избавляет Вас от этого человека!!! Пожелайте ему счастья в личной жизни!!! У ВАС НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ!!!

Дорогая Наташенька! Держись, крепись, ты сильная, ты сможешь. Поверь мне, лучше сейчас расстаться. Ты еще такая молодая. Все в твоих руках, и будет для тебя еще лучще. Когда мне 1-й раз изменил муж, мне было 28 лет, надо было пинка ему дать, а я плакала и все простила, думала, молодой - одумается. Но душа у таких людей с гнильцой, они уже переступили через себя... Я осталась с ним, и все последующие разы он стал изменять мне. Как и ты, устраивала его на работы и не один раз, кодировала от алкаголизма 3 раза. Всю душу измотала с ним. Итог: нам по 42 года, он нашел обеспеченную богатую женщину, мои нервы не выдержали, я собрала ему вещи. Теперь он хвалится всем, что живет в полном шоколаде и она ему кофе в постель приносит. У нас есть сын, ему будет 20 лет, за 1,5 года наш папа ему ни разу не позвонил. Больно, очень обидно за сына. Меня ладно предал, а сына за что? Как ему стыдно перед друзьями, как он переживает... сама пишу и плачу. Вот тогда, 15 лет назад, надо было все решить, не смогла, не хватило силы воли. Наташенька, все обдумай. Будь решительной, у тебя все-все впереди. Что толку я 20 лет все прощала, устраивала на работу... А что толку? И сын бы сейчас так не страдал. Я не умею писать, почитай мудрейших женщин на сайте: Леди О., Смиллу, очень нравятся отклики Любаши, Катерины, Катерины Т, Светланы (Светлая), Виталии... Желаю тебе быть сильной, умной. И молись, Бог все устроит. Счастья тебе!

Стала читать историю и обмерла... Почти как у меня. Долго не могла забеременеть (детей у меня не было никогда), у него же есть ребёнок от первого брака. Я очень страдала, обвиняла себя в неудачах.
В итоге, когда моя долгожданная беременность вдруг закончилась выкидышем, я была раздавлена. А муж? Муж сказал, что уходит от меня, так как у него беременная любовница уже на сносях!!! И ещё, уходя, даже не попросил меня слезть с подоконника у раскрытого окна, на котором я стояла после его слов...
Что было дальше? Сайт, молитва, время... В который раз говорю СПАСИБО людям с этого сайта, которые вернули меня к жизни!!!
Наташ, всё, что ни делается - к лучшему... Поверь, как поверила я почти год назад. Молись, благодари Бога за то, что у тебя есть. И дважды благодари Господа за то, чего у тебя нет. А нет у тебя жизни с ненадёжным, жестоким человеком. В постоянном самоуничижении и унынии.
И место рядом с тобой Бог освободил для кого-то по настоящему нужного. От которого ребёнок получится "с первого раза". Ты полюби и прими себя как ты есть.
Молись, проси о вразумлени, о спокойствии. Нам тут всем посланы испытания. Их надо пережить с умом! Фатинья правильно заметила, что все, кто хотел пережить - пережили.
Снимите очки розовые, начните новую жизнь, не пускайте БМ туда в кирзовых сапогах. Он достаточно уже наследил вам в душе. Берегите себя.
P.S. Мой БМ стал проситься обратно через полгода. С "роковой женщиной-стервой" и младенцем "вечно орущим" (его цитаты) жизнь показалась не сахар. Я не приняла, он аж разъярился. Но мне как-то всё равно до него. У нас разные пути. Я его простила, но предательство не забуду никогда! И сделала все выводы на его счёт, уже без розовых очков!
Бог очень много сил даёт, Наташ, уповайте на него. И мы вас все тут поддержим. Где наша не пропадала? Нигде не пропадала!

Здравствуйте, Наташа.
А зачем Вам идти в ЗАГС? Зачем себя ломать и сыпать соль на рану? Ради чего, собственно? Развод можно оформить более щадящим способом: пусть БМ подаёт заявление мировому судье, Вам придёт повестка, звоните судье и отказываетесь от личного присутствия на процессе, а своё согласие на развод отправляете по факсу. Вас разведут заочно, а штамп поставите в любое удобное для Вас время или просто возьмёте свидетельство о разводе и обратитесь в паспортный стол за новым паспортом без штампа. Уходите от лишних напрягов и травмирующих ситуаций, они настроение не улучшают.
Наташа, а что Вам мешает поменять работу, а ещё лучше и место жительства? Вам сейчас надо полностью "перетряхнуть" свою жизнь, посмотреть на всё новыми просветлёнными глазами. Вы внимательно перечитайте свой пост, там не о ком плакать! Разве что от радости за избавление. Протопчите дорожку в храм или монастырь. Сейчас пост закончился, народ разъехался по дачам, батюшки посвободнее и смогут уделить Вам побольше внимания. Господь Вас к себе лицом поворачивает, так Вы и идите. Это единственно правильный путь, все другие заканчиваются тупиком. Пост и молитва избавляют от душевных терзаний. Вам себя отмаливать надо, вот и займитесь. А прелюбодеев вручите в Руки Божией Матери с просьбой вразумить и управить их жизнь, как Она хочет.
А Вы живите, просто ЖИВИТЕ своей жизнью. Здесь каждый сам себе режиссёр. Сил Вам, терпения, помощи Божией. Вам девочки много советов надают, прислушайтесь, они уже пережили - и Вы переживёте. Делайте побольше добрых дел, они многое искупают.

Привет, Натали. Я очень редко пишу сюда, в основном только читаю. Уже давно на этом сайте. Я хотела бы тебе помочь, ты такая молодая... Каждый переживает свою проблему по своему. Но то, что пишут здесь женщины, можете с лёгкостью принять в помощь. У меня 20 лет брака за плечами, 2-е сыновей. Моя история очень похожа на многие здесь. И описывать её нет никакого смысла. Я хочу о другом. Всё, что ты сейчас переживаешь - это первая стадия боли. Ещё много будет вопросов, терзаний, обид, самобичевания, взлётов, падений, уныния и всего прочего негативного. Но поверь, прийдет тот момент, когда на всю ситуацию ты посмотришь правильным, чистым, спокойным, взвешанным взглядом. Это настанет, но нужно время. Ты должна стать взрослее, чише, умнее, встать с колен и не зависеть от разрушающих тебя эмоций. Мне понадобилось на всё про всё 3 года. По истечению 3-х лет я только встала на этот путь. Но слава Богу, что я дошла до этого. И теперь я знаю тачно, что я на правильном пути. Выходила я замуж по-любви, семья была самым важным в моей жизни. Муж изменял мне. Я жила в постоянной боли, но прощала ради детей (сыновья же), всё ждала - одумается, опомнится, оценит, а нет... 3 года назад ушёл... Всю свою жизнь пересмотрела, перевернула, перелопатила... Стыдно за себя, оглядываюсь назад и жутко становится. НЕЛЬЗЯ ПРОЩАТЬ НЕПРЕКРАЩАЮЩИЕСЯ ИЗМЕНЫ! На изменах хорошие отношения не построишь. Я превратилась во что-то серое, расплывчатое, я окончательно потеряла себя как женщину, как личность. А самое страшное, что тем самым искала причины в себе. Тем временем мой муж не прекращал ходить на сторону и чувствовал себя прекрасно. Не хочу его судить. Я уничтожила себя в этом браке сама. Но всё в прошлом. Хотя очень больно. Ты, Наталья, очень молодая, ты можешь свою жизнь выстроить правильно, с умом. Побудь сейчас одна, очень полезно. Поступай так, как подсказывает разум, а не чувства. Не легко, понимаю. Но только с большим трудом и терпением, с уважением к себе, с верой в Божью помощь ты всё это преодолеешь. Свою хорошую жизнь ты выстроишь сама.

Знаете, когда мне становится совсем тяжело, я иду сюда и читаю ваши отклики. СПАСИБО ОГРОМНОЕ за такую поддержку! Для меня сейчас очень важно каждое доброе слово, сказанное в мой адрес, потому что я совершенно раздавлена и не верю в себя.
Дорогая Лана, вы очень точно и четко охарактеризовали моего мужа и ту часть жизни, которая у меня прошла рядом с ним (ломовая лошадь). Спасибо Вам огромное за такой душевный отзыв.
Еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ ВСЕМ!
Я буду стараться идти дальше по жизни с поднятой головой.

Natali, всё Ваше письмо буквально переполнено оправдывающимися интонациями и чувством вины. Даже тогда, когда Вы передаёте суть мерзейших поступков мужа, в каждом слове сквозит: "Я виновата в том, что мой муж такой моральный урод". Этот человек взрастил в Вас колоссальный комплекс неполноценности, не имеющий под собой НИКАКОЙ основы. Даже если предположить, повторяю: предположить, что Ваше физическое состояние в настоящий момент препятствует зачатию ребенка, то это обстоятельство никак не связано с Вашими нравственными качествами как личности, ни в коей мере не свидетельствует о Ваших личностных свойствах. Чего нельзя сказать о Вашем так называемом муже, имеющим возможность щедро делиться своим семенным фондом.
Ситуация своими нюансами мне знакома до боли. Именно морально ущербные, никчемные люди пытаются взрастить своё недоразвитое "Я" за счет принижения тех, кто оказывается рядом. У них просто других средств нет. Чаще жертвой такого человека становится именно влюбленная женщина. Влюбленный человек всегда открыт перед любимым, а, значит, уязвим. И попросту становится психологическим планктоном для такого вот субъекта. Не обольщайтесь насчет его чувств: такие люди с гнильцой внутри не любят никого, поскольку буквально зациклены на своей персоне, съедаемые вечно голодными комплексами и внутренними изъянами. Ленивый, эгоистичный и слабый человек не может "накормить", а вернее - изжить их усилиями над собой, внутренней работой, которая начинается с признания наличия в себе этих самых голодных монстриков. А потому в их прожорливую и ненасытную пасть кидаются чувства и нервная энергия близкого человека. И преуспевают такие люди в этом занятии изрядно. Находясь рядом с таким человеком длительное время, вполне способный, разносторонний, нормальный партнер, в глазах других являющийся полноценной и здоровой личностью, начинает чувствовать себя ущербным. Но с оговоркой: потому, что позволил себе стать психологически зависимым от оценки и присутствия в своей жизни другого человека.
И дело здесь совсем не в трудностях с зачатием ребенка. Не было бы этой причины - была бы какая-нибудь другая. В данном случае недомужчина просто нашел, за что зацепиться. А когда оказался в ситуации, где ребенок уже имелся и можно было зачать детей еще сколько угодно, то он быстренько катапультировался оттуда. В моей ситуации проблемы с ребенком не было. Ну и что же? Была тысяча других поводов для морального издевательства и вымещения на мне своих комплексов: и ноги у меня не такие вдруг оказались на 6-м десятке, и песок из меня сыплется, и никому я такая буду не нужна, если он вдруг меня бросит, и что как женщина я неполноценная: не возбуждаю его, орла поднебесного. И кто это произносил?! Пудовый трутень с лысиной в пол-головы, с одряблевшим телом, не знавшим физических нагрузок, и огромным пивным пузом; человек, который ни разу в своей жизни не смог самостоятельно устроиться на работу. И который ходил к любовнице на свидания с дисками порнофильмов и "Виагрой" в кейсе. И кому всё это говорилось! Подтянутой, привлекательной, энергичной женщине, состоявшейся в личностном и профессиональном плане, решающей в жизни такие вопросы, которые ему и не снились. Но это я сейчас такая умная-разумная. А тогда, в пору своей зависимости, я словно не замечала ни своих достоинств, ни своих достижений, ни внимания со стороны других представителей мужского пола - несравнимо более цельных, мужественных и состоявшихся в личностном плане. Я была словно под гипнозом, всерьез полагая, что коли этот «небожитель» от меня загулял, то уж точно потому, что я какая-то "не такая", с изъянами, а гуляет с той, которая во всех отношениях уж точно само совершенство, только по случайности прожившее с двумя алкоголиками-дебоширами подряд четверть века и по недоразумению позволявшее все эти десятилетия им обоим гонять себя по двору многоквартирного дома под пьяные вопли и матершину. И точно так же, как Вы, я пыталась изо всех сил сохранить, удержать то, что удерживать было нельзя, потому, что распад этих отношений был, по-существу, единственным средством спасения моей личности. В противном случае распалась бы она. А это уже катастрофа.
Natali, процесс прихода в земную жизнь нового человека - величайшее таинство, которое никогда не будет познано до конца. Если бы это было простым, механическим соединением клеток, как просто всё было бы! Очень много случаев, когда не могут зачать ребенка совершенно здоровые в физическом плане супруги. Значит, миссия им на земле отведена иная. Я уже писала об одной удивительной и любящей молодой паре - знакомых моего сына и его жены. Каждый из супругов совершенно здоров и в союзе с другим партнером может иметь детей. Но друг с другом -нет. Какая-то редкая несовместимость. Но это обстоятельство не стало для двух любящих людей поводом разбегаться или искать приключений в чужих койках. Прожив 8 лет в бездетном браке, эти супруги решили, что дети у них все равно будут. И вначале усыновили из детдома мальчика, а пару лет спустя - взяли из дома малютки "отказную" девочку. И сейчас в их семье двое чудесных, прекрасно развивающихся детей, в которых счастливые родители вкладываются без остатка. Кто знает, какая судьба ждала этих двух маленьких людей, лишенных родительской любви и защиты? Знает Бог. И послал именно этой паре именно этих двух малышей. Две маленькие вселенные были спасены, защищены любовью двух взрослых, для которых появление в их жизни детей стало осмысленным, взвешенным, зрелым проявлением желания быть родителями.
Natali, как говорит пословица: очень трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно, если её там нет. Не пытайтесь выискивать причину случившегося в том, в чем этой причины нет. Мы так любим всё усложнять, пытаемся разгадать таинственные бездонные глубины в обыкновенной дворовой луже. Порой, на анализ и распутывание кажущихся заковыристых хитросплетений чужого нутра у нас уходят годы. А в итоге оказывается всё до безобразия просто: рядом оказался незрелый, примитивный и морально недоразвитый человек, которому наши влюбленные фантазии приписали несуществующие качества, вознеся на вымышленный пьедестал.
Мне вспоминается многолетней давности история, поведанная одной моей бывшей сотрудницей – редкой красавицей с изумрудными глазами, образованной женщиной. Она 8 лет прожила в браке с мужчиной, который сотрясал её жизнь постоянными катаклизмами. Это были приступы беспочвенной ревности, подозрительности, взорвать которые мог оброненный в прихожей трамвайный билет. Следовал допрос с пристрастием: откуда, куда, зачем? Воображение мужчины рисовало ему картины коварных измен, если ему вдруг казалось, что утром часы на комоде стояли правее, чем вечером. Кто их сдвинул, пока все были на работе? Купленные женой новые домашние тапки взамен изношенных становились поводом для разборок до утра: для кого, интересно, жена старается выглядеть привлекательно дома? Ага, значит, в его отсутствие она… И далее излагался стройный сценарий оргий, которые жена устраивает, едва муж вышел за порог. Иногда ему удавалось поймать жену «с поличным». Однажды они утром вышли из дома вместе, но ехать им надо было в разные стороны. В это утро жена показалась мужу как-то особенно нарядной. К чему бы это? И, сделав вид, что спускается в метро, муж решил вернуться домой. А жена, сев в трамвай, вдруг обнаружила, что не может заплатить за проезд, так как кошелек забыла дома. И, выйдя на следующей остановке, тоже вернулась домой. А там коварную изменщицу уже поджидал в засаде муж. Попалась! Он так и знал! Дальше был натуральный захват заложника. Муж не пошел на работу сам и не выпустил из квартиры жену, которой даже не дал позвонить на работу: вдруг она предупредит любовника! Он держал её в квартире до вечера, чтобы застукать пришедшего на свидание любовника, напрягаясь и кидаясь к двери всякий раз, когда слышался звук остановившегося лифта. «Застукать» ему удалось лишь позвонившего в дверь в седьмом часу вечера замызганного мужичонку в телогрейке, предлагавшего жильцам картошку мешками. Спасло от очередной порции разоблачений жену лишь то, что мужичонка позвонил сразу в четыре квартиры и сразу четверо соседей вышли на площадку.
Приступы подозрительности завершались всегда одинаково: муж вначале обвинял жену в том, что она его сама провоцирует, потом просил прощения и давал слово, что никогда-преникогда больше такого не повторится, что она его убедила в своей невиновности и он тоже её простил. Паузы между сценами были недолгими. Поначалу Верочка (так звали мою зеленоглазую сотрудницу) терпеливо уговаривала мужа, оправдывалась, приводила логические доказательства своей невиновности, считая, что должна развеять подозрения любимого человека. Она и впрямь начала думать, что сама провоцирует домашние скандалы и начала устранять всё, что вызывало агрессию мужа: она выбросила всю косметику, перестала носить туфли на каблуках, прекратила делать маникюр, свои роскошные смоляные волнистые волосы стала убирать в старушечий пучок, стягивая черной аптечной резинкой, предоставила возможность мужу первому снимать трубку звонившего телефона. Иногда обстоятельства работы требовали задержаться, но Верочка - замечательный и старательный работник - теперь категорически отказывалась от этого, даже в ущерб делу. С начальством стали портиться отношения, премии выплачивали теперь другим. Верочка просто переставала быть собой. Она исчезала. Но ничто не могло изменить ситуации. Чем больше Верочка старалась, тем более требовательным и изощренным в своих подозрениях становился муж, доходя до абсурда. Верочка строила всевозможные версии, пыталась найти объяснения в плохом влиянии на мужа не очень доброжелательной и вечно недовольной пожилой свекрови, оправдывала вспышки агрессии мужа неприятностями на работе, винила его руководство в создании неблагоприятных условий, даже однажды заподозрила свою приятельницу: уж не она ли мужа накручивает? Мужчина-то он был очень из себя видный. Всё оказалось предельно просто и не содержало в себе никакой интриги: мужик с детства страдал каким-то вялотекущим расстройством личности и одно время даже наблюдался у подросткового психиатра. Во многом поведение мальчика провоцировалось мамой, считавшей сына ненаглядным сокровищем, которому нельзя говорить "нет" и нужно во всем потакать. Он был её единственным поздним ребенком, центром её вселенной, которого она вырастила одна. С возрастом в среде сверстников его поведение вроде как выровнялось, внешне никак не проявлялось, и, когда он начал встречаться со своей будущей женой, его мама решила, что женитьба вылечит его окончательно. Факт психического расстройства сына от будущей жены был скрыт. Спустя пару месяцев после свадьбы начались вышеописанные чудеса. Верочка сама докопалась до причины только после того, как муж в очередном приступе ревности превзошел самого себя: в разгар очередной совершенно безумной сцены взрослый мужик, не нашедший что ответить на убедительные оправдательные аргументы жены, с разбегу протаранил головой мягкую спинку дивана. "А теперь давай то же самое, только подушки я уберу" - отреагировала Верочка. У неё вдруг впервые «щелкнуло»: а с кем она, собственно, живет-то? Без мягких подушек супруг бодать с разбегу стену не рискнул. Самым печальным последствием этой истории стало то, что у 6-летнего сына Верочки начали проявляться признаки не вполне адекватного поведения, которые наиболее ярко проявились, когда мальчик пошел в школу и его мир перестал состоять только из мамы и бабушки. Ребенка были вынуждены перевести в коррекционную школу. Верочка потом вышла замуж за приличного человека, покинула Родину и уже более 20 лет постоянно живет в другой стране. Как сложилась судьба и здоровье её сына – не знаю. Мы потеряли друг друга из виду.
В своем рассказе я не провожу никакой аналогии с Вашим случаем, Наташа. Просто хотела сказать, что истинное положение дел бывает совершенно отличным от построенных нами умозаключений.
Увы, увещевания со стороны не всегда достигают цели. Я - взрослая тетка лишь сравнительно недавно сама пришла к выводам, которые моя мама сделала 30 лет назад, глядя на поступки своего зятя со стороны. Я же никого не хотела слушать, хотя поступки были до невозможности красноречивыми, ясными и четкими, как транспаранты. И моя мудрая мама замолчала, не желая быть причиной раздора. Сейчас я пытаюсь Вам, Natali, донести видение поступков Вашего мужа со стороны. Они настолько дикие, что вроде бы и говорить-то не о чем. Но это так со стороны кажется, а Вы-то внутри ситуации. И Вы воспринимаете ситуацию эмоционально. Должно пройти время, прежде, чем Вы всё расставите по местам. Только, Natali, не обманывайтесь насчет того, почему Вашему мужу, как Вы пишете, "плохо". Ему не от потери Вас плохо. А от того, что ситуация выкинула его из зоны психологического комфорта. Такие особи любят не конкретного человека, а те удобства и комфорт, которые данный человек привносит в их жизнь. Кончается комфорт - заканчивается "любовь".
А насчет материнства вот что я Вам скажу: каждая женщина ответственна не просто за факт производства на свет нового человека лишь бы от кого. Она ответственна за выбор отца этого ребенка. Ваше желание реализовать себя в материнстве поймет каждая женщина. Но с КЕМ Вы хотите соединиться для создания новой жизни? Вот с этой мужской особью - "героем" данной темы? Чьи черты унаследует будущий ребенок? Кто в случае появления ребенка на свет станет для него примером, наставником? Чему может научить вот такой "папаша", который сам только и научился, что безответственно разбрасывать по сторонам свой семенной фонд?
Я тоже совершила в своё время ошибку, и, осознав это, видя, какое пагубное влияние оказывает инфантильный, с гнильцой муж с разбалансированной системой ценностей на нашего сына, методом экстренной хирургии кинулась исправлять то, что еще можно было исправить. Слава Богу, успела, пока личность сына не окостенела под этим влиянием. Вопреки истерическим протестам и воплям супруга, под угрозой развода я включила всю мощь своего внутреннего генератора и сделала всё возможное и невозможное, чтобы сын оказался в среде, способной сформировать в нем личность мужчины и где примерами ему были настоящие мужчины: умные, образованные, волевые, умеющие принимать решения и отвечать за них. Прошло уже 12 лет, как сын завершил образование в учебном заведении, где он был в известном смысле изолирован от разрушительных внешних воздействий. И все эти годы я неустанно благодарю Бога и посланных Им мне в подмогу людей, которые дооформили личность и дали превосходное образование моему сыну, из которого получился настоящий мужчина, которым могла бы гордиться самая взыскательная женщина. Мужчину может воспитать только мужчина.
Но цена, заплаченная за это, очень высока: пришлось многое ломать в сыне, уже сложившегося и посеянного отцом, а это было очень травматично и болезненно. За ошибки родителей расплачиваются бедные дети. Мой сын заплатил за мою ошибку внутренней ломкой, болезненным столкновением с реальностью и выкорчевыванием из себя сорняков ложных установок, исходящих от отца, скрытыми от посторонних глаз мальчишескими слезами от минутных приступов своего бессилия. Ему в 16 лет пришлось начать с кровью перекраивать в себе то, что естественно, безболезненно и пластично выстраивается в маленьком мальчике, видящем перед собой отца, подающего наглядный пример «как надо».
Однажды уже совсем взрослый сын сказал мне: «Мам, я не понимаю, почему ты так долго терпела, почему не развелась с отцом, когда я был еще маленьким?» А потом, подумав, ответил сам себе: «Хотя… Наверное, у меня тогда не было бы возможности узнать, каким НЕ надо быть».
Мне здорово повезло, поскольку меня воспитывала бабушка, сумевшая передать мне много такой информации, какой не в каждом источнике почерпнешь. Она застала дореволюционную жизнь и много рассказывала мне об укладе и нравах той жизни - очень разной и противоречивой, вопреки нашим идеалистическим представлениям о прошлом. Но по части выбора партнера для брака и родителя для будущего потомства наши не знавшие генетики предки были чрезвычайно мудры. Сватов к кому попало не посылали, а головой думали: стоит ли "портить породу". В этой семье все мужики -пьяницы и драчуны. А в той - никакого порядка в доме, хозяйством не занимаются, крыша который год протекает, а они знай на печи лежат, что толку, что пятеро здоровых парней в семье? Толку-то все равно никакого от такой женитьбы не будет. Уж лучше пусть в девках останется, чем за такого замуж отдавать. А вот эта семья так семья: родители сыновей в строгости держат, к порядку парни приучены, на все руки мастера, родителей почитают, грубого слова не знают, с односельчанами здороваются с поклоном. Туда и пошлем сватов. Вот ведь как рассуждали, хоть и грамоте не все обучены были, и условия жизни были тяжелыми, не в пример нашему комфорту. Ошибки, конечно, случались. Разве все просчитаешь? Но большей частью удавалось на входе отсечь уж совсем пропащие варианты.
У нас сохранилось много фотографий, сделанных на заре этого чуда цивилизации: коричневатые, потрескавшиеся кусочки бумаги сохранили отпечаток навсегда ушедших времен. И, знаете, как-то немножко завидно разглядывать эти свидетельства далекого прошлого: вроде и в простой одежде с нехитрыми украшениями запечатлены люди, но до чего же они красивые! В их лицах, во всем облике сквозит... как бы это выразить? Общее здоровье, равновесие что ли. И оно - во всем: в выражении лиц, в их красоте, в ладных, физически гармоничных телах, приученных к труду. Очень красивы фотографии пар и семей. Основательность в них какая-то. Про этих людей язык не поворачивается применить модный нынче эпитет "сексуальный". Слишком мелко, глупо, одноклеточно. Они – не сексуальные, они - красивые, с достоинством и степенством, в них - единство, крепость, то, что навсегда. И дети рядом с ними - как маленькие и чистенькие боровички-крепыши, хоть и выросшие на картошке да на морковном чае с сахаром вприкуску по праздникам. Красивые и здоровые - потому, что на здоровой духовной основе созданы и воспитаны. А чем брюхо набито - это дело второе. Сейчас в популярных статьях о здоровом образе жизни упорно педалируется тема плохой экологии окружающей атмосферы. И в ней видятся все причины людских недугов. Но отчего почти ничего не пишется о духовной экологии? Вот где истинная катастрофа! Как бы ни была совершенна физическая форма человека, напичканного витаминами и сбалансированными биодобавками, но внутренняя ущербность, пустота оставляет его безобразным, уподобляя урне для духовного мусора.
В-общем, Natali, с какой стороны ни поверни, а жалеть-то Вам не о чем. Разве что о потерянном времени. Но, с другой стороны, приобретен бесценный опыт. Только Вы пока его ценности не осознаёте. ОсознАете, когда нормального человека встретите, сравните и придете в ужас от того, из-за чего сейчас терзаетесь. Поверьте, так происходит со всеми. Даже с тётками, засидевшимися в своей дурости до моих лет. Но лучше поздно, чем никогда. Даже короткая вспышка света искупает и уничтожает собой целую вечность тьмы.

Natali, виновник Вашего отчаяния, невыносимости бытия и потери смысла жизни - Ваше задетое самолюбие и гордость, а причина их уязвления - Ваша зависимость, несвобода от своих представлений и установок. Мир огромен, людей миллиарды, дел полно, не зацикливайтесь на одном из своих несчастий.
Известный украинский философ Г.С.Сковорода как-то заметил, что: "Этот мир так удивительно создан, что все сложное не нужно, а все нужное не сложно". Так вот, Natali, мне кажется, что ваши отношения были слишком сложны, чтобы быть прочными и счастливыми. Ищите простоты во всем (чему и сам учусь). Попробуйте взглянуть на жизнь с иной стороны, почитайте (под любым предлогом) о православном мировоззрении. После такого многие всё своё прошлое пересматривают и учатся жить заново.

Наталья, очень хочу поддержать Вас... Понимаю, что сейчас у Вас на душе, понимаю, как боитесь завтрашнего дня... Это надо пережить, но могу Вас уверить - ожидание этого события гораздо страшнее и болезненнее, чем сам развод, сама юридическая констатация того, что уже по факту произошло...
Вы очень много СЕБЯ вложили в эти отношения и в этого человека - жаль времени, жаль своих чувств, надежд... Все мы, посетители данного сайта, проходили или сейчас проходим через это, как и через страх перед завтрашним днем, перед будущим, все на какое-то время теряли смысл жизни и вообще какие-либо ориентиры и точки опоры... "Главная сущность любви - доверие", - а что делать, когда по объективным причинам доверия быть уже не может, когда снимаешь "розовые очки" и понимешь, что рядом с тобой был человек совсем другого содержания, не заслуживающий не то что возвышенных чувств, а даже элементарного уважения, а при этом все еще любишь того, родного, придуманного, и это вызывает ужасные страдания?.. Только смирение может помочь, искренняя молитва и вера в Того, Кто и есть - любовь. Отдайте ситуацию в Его руки, доверьтесь Ему.
Я не хочу ничего писать о предавшем Вас и собственное дитя "мужчине". Он просто того не стоит. Скажу лишь, что человека надо оценивать по поступкам - посмотрите трезво, непредвзято, не через призму собственных чувств и не под дурамном когда-то сказанных пустых слов и обещаний - кого ВЫ теряете? Нет, даже не так - от кого ВАС - порядочную, добрую, интересную, умную, сильную ... женщину избавляет Бог?
Наталья, все будет хорощо. Это надо просто пережить... Вы обязательно справитесь и еще будете счастливы!
Помоги Вам Господь!

Наташа! Удачи Вам! Конец - это начало нового! Нового - счастливого, радостного и хорошего!
Не надо унывать! Вы свободная женщина! Займитесь собой, поживите для себя любимой. После развода я расцвела!Похорошела! Наконец-то съездила в Париж! Мечты сбываться стали. Я не испугалась, что останусь одна с ребенком.
И у Вас все правильно! С этим ... детей не было - и не надо. Да и не факт, что от него другая родила.
На нем свет клином не сошелся! Будет хороший человек - и детки у Вас родятся. Не торопитесь, мудро выбирайте того, с кем деток родить. Чувства бывают мешают. Влюбляешься, а он потом оказывается человеком недостойным.
Выше голову, улыбайтесь. Займитесь чем-нибудь для вас интересным, совершенствуйте себя - внешне и внутренне.
А этого бывшего - простите, отпустите и не возвращайте!!! А при встрече улыбайтесь, пусть локти кусает всю оставшуюся жизнь, что такое счастье, как Вы, потерял!

Здравствуйте!
Пишу опять со слезами - сегодня мне поставили штамп в паспорт. Штамп о том, что семьи у меня больше нет. Вобще никакой. Практически - ничего не изменилось от того, что появился еще один штамп в паспорте. Но я не ожидала, что будет так больно! Для меня это видимо была последняя ниточка... куда? в прошлое?.. в мечты? Головой понимаю все! Но душа плачет. Ум всегда в дураках у сердца!
Smilla - огромное Вам спасибо! Читала ваши отзывы в других письмах. Сказать честно - очень рада, что вы и мне написали. Вы прямо конкретно встряхиваете. Заставляете перестать себя жалеть и поввышаете веру в себя. Вот правда - огромное Вам человеческое спасибо! И всем всем всем - кто мне написал сюда. Вы меня ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ поддержали! Пишите! Мне это нужно... когда я читаю - я верю!

Как же мы иногда сопротивляемся благой воле Господа! Вот он нам показывает и ведёт к лучшей доле, а мы ножками упираемся в пол, плачем, ропщем... Натали, всё будет хорошо, шаг к освобождению вы уже сделали, пусть и не сами. Поймёте позже, что всё это - к лучшему.
Лето скоро, планируйте отпуск, куда угодно можно слетать! К морю погреться и отдохнуть как следует, забыв про БМ.
Прямо сейчас возьмите и зайдите на сайты туристические. "Думай о хорошем!" - в известной песне поётся! Включите её и вперёд!

Наташа,
ВЫ СВОБОДНЫ!!! СВОБОДНЫ ОТ ЧУЖИХ УНИЖЕНИЙ И ДУРАЦКИХ МНЕНИЙ. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЭТОЙ СВОБОДОЙ ВО БЛАГО СЕБЕ.
Попробуйте НЕ проицировать на будущие отношения Ваш предыдущий опыт. Нам всем пришлось скушать свой пудик соли и запить его соленой водицей, прежде чем опыт взял верх над эмоциями. Воспользуйтесь самым ценным свойством памяти человеческой - умением забывать.
Начните любить себя и восстанавливать с сегодняшего вечера. Вот мой рецепт антистрессовой ванны: 1 капля масла иланг-иланга + 2 капли лимона или сладкого апельсина - и никаких переживаний в эти 20 минут!!! Только блаженство и любовь к себе!!! А после ванны свежевыжатый сок и любимый фильм - тут уже на ваш вкус. Только не забудьте выключить телефон - сегодня Вы есть только для себя, а весь мир - пусть он подождет.
Уверенности и морского отдыха Вам, ведь на море мы все взлетаем над суетой и возвращаемся уже без панциря.

Натали, хочется Вас поздравить! Да, да, именно поздравить! Сегодня последние официальные ниточки разорваны, Вам поставили штамп о том, что Вы теперь СВОБОДНЫ от бесконечного мрака и впереди совершенно НОВАЯ, ИНТЕРЕСНАЯ, УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, ПОЛНАЯ ОТКРЫТИЙ ЖИЗНЬ!!!
Мы иногда (точнее очень часто) ропщем на судьбу, на Бога, не понимая, что все нам во благо!
Ну скажите, зачем Вам мужчина, который не готов нести не то, что за Вашу или еще чью-то жизнь ответственность, но даже и за свою собственную?
Когда меня более года назад бросили беременную без денег, с кучей осложнений и т.д., я не понимала, как можно отказаться от своего собственного ребенка. А теперь говорю огромное спасибо, что мой малыш будет жить в любви, а не в постоянных упреках и бесконечных слабостях другого человека. Такие мужчины, как Ваш бывший муж, при первой же не то что трудности, а даже и намеке на необходимость какого-то действия, сразу исчезают. И уже не имеет значения, что при этом говорится. Ведь он не прошел ни одного экзамена на то, чтобы называться мужчиной. Сначала побежал за новыми впечатлениями и эмоциями (Вам то ведь в этот период поддержка нужна была), нашел, а там оказалось тоже нужно что-то делать, что-то строить, за кого-то отвечать. А он... ну не готов, и по всей видимости вряд ли созреет.
А теперь представьте, что с долгожданной беременностью может придти и много вопросов, требующих решения, а с рождением ребенка приходится жертвовать многими своими хочу... Просто ужас какой-то для таких мужчин.
Вам Бог дал возможность посмотреть на этого мужчину в роли отца... дал возможность посмотреть со стороны, не проводя Вас через саму ситуацию, посольку это слишком тяжело. И Вы увидели и даже думаю поняли, что он не может быть отцом. Не умеет и главное - учиться не хочет.
Зачем же Вашему ребенку проходить через это, через звонки чужих теть, которые будут сообщать о себе, рассказывать Вам про Вас...
Ведь может быть все по-другому.
Буквально несколько минут назад общалась со своей подругой. Они с мужем уже больше 10 лет вместе и до сих пор у них нет детей, 4 беременности - и все с печальным исходом, после 3-ей беременности у нее случился инсульт, парализовало всю правую сторону. Он всегда рядом, ни слова упрека, всегда поддержка. Сам интересный, волевой, успешный руководитель. И вот когда она после третьей беременности и искусственных родов, слегка с инсультом, он САМ ухаживал за ней, готовил, кормил с ложечки, приезжал с работы в обед и кормил, читал, возил по санаториям, на святые источники, постился, молился за нее (хотя раньше и не делал этого), мыл ее, находил врачей. Сейчас вместе с ней ходят к психологу, он всегда рядом. Да, и 4-я беременность завершилась печально, но у него даже в мыслях нет - взять и поменять в связи с этим жену. Хотя очень хочет детей, приезжают к нам в гости и мои дети на нем виснут, как на новгодней елке (так с ним тепло и хорошо). Это пример мужского поведения.
У детей должны быть хорошие и достойные родители! Поэтому Вас Господь пожалел и показал Вам другой путь. А мы, действительно права Любаша, упираемся ручками и ножками.
Выше нос, Натали!!!
Возможно не сразу, а постепенно, поработав над собой, поразмыслив, Вы поймете, для чего в Вашей жизни произошла данная ситуация. И окажется, что Вы бесконечно благодарны Вашему мужу за то, что он исчез из Вашей жизни.
И конечно, прежде всего, церковь, молитва и еще раз молитва. Мне мама в свое время, видя мои терзания, подарила сборник аккафистов Божией матери. Читаешь даже сквозь пелену слез и чувствуешь, как отпускает. А "От меня это было" Серафима Вырицкого всегда ношу с собой, очень помогает.
Smilla, Вам отдельный низкий поклон, Вы мой якорь, сами того не зная и не ведая, Вы очень многих своими откликами, откровениями поднимаете с самого дня.
Наташа, читайте также отзывы Алексея и Владимира, удивительные сердца у них, чуткие, любящие, и отзывы такие же, главное, все душевно.
Вам всего 28 лет, такой потрясающий возраст - и так много всего впереди!!!

Если муж ушел к другой, то еще неизвестно, кому повезло. Не отчаивайтесь! Судьба Вам дает шанс начать все заново. Значит он не готов быть с Вами и в горе, и в радости. Зачем Вам такой слабак? Верьте, что все хорошее только начинается. Сотрите из жизни серые краски, и увидите, какая она разноцветная.

Натали, милая, доброго времени суток! Держитесь, моя хорошая! Все, что вам здесь написала - истинная правда!Смиллой восхищаюсь на протяжении многоих лет - потрясающая женщина! Я пять лет назад тоже оставляла здесь свою историю, и все искала причины и плакала - как же так? Ведь я так его люблю, а он... Конечно, виновата я... Мне очень помогли наши милые друзья - посетители этого сайта... Но я хочу вам сказать - не надо сопротивляться тому, что с вами происходит сейчас - это послано Богом, вы станете другой. И человека встретите другого. Я 5 лет сопротивлялась, все ждала, когда они разведутся... Подумать только, 5 лет своей жизни я потратила на глупую гордыню... Не надо повторять моей ошибки - жизнь проходит быстро, и у вас впереди не 500 лет жизни, хотя вы очень молоды еще. Смиритесь, боль потихонечку отпустит. Не сразу, конечно, постепенно. Но вы не представляете, какое счастье вас ждет впереди!!! Если бы вы знали, как я счастлива сейчас!!! А могла бы стать такой намного раньше, если б не противилась Божьей воле... Все будет хорошо - не просто хорошо, а отлично! Надо просто чуть-чуть потерпеть!!!

Еще раз огромное спасибо всем, кто откликнулся, прочитал мою историю и поддержал меня!
Знаете, я наверное никогда не устану удивляться людскому лицемерию и притворству! Буквально на днях мой бм, встретив мою коллегу, с которой мы еще и дружим вне работы, начал рассказывать о том, что у нас всё, отношения оборваны окончательно! Что у меня очень трудный характер. Что он месяц пытался вернуться ко мне, на коленях вымаливал прощение, а я из-за своего эгоизма не смогла его простить. И даже она - человек в принципе лояльный такой и добрый, даже она возмутилась: "Натаха, да он не мужик! Для чего это все говорить мне было?" Моим хорошим друзьям, с которыми я его познакомила и с которыми он (муж) вроде еще общается, он вчера буквально рассказывал, как он сейчас будет замечательно жить разведеный! И на работе (работаем на одном п/п) он рассказывает то же самое!
А всего навсего 3 недели назад он писал смс-ки, как дико любит! Что сделает все, чтоб восстановить семью!
У меня в голове не укладывается - как можно так резко менять "люблю" на "не люблю"? За что он так со мной? Ведь мне же больно! Я же не игрушка!..

Дорогая девочка, верь в себя!
У тебя впереди золотое десятилетие. Именно в период 30-40 лет в человеке совпадают форма и содержание. Именно в этот период времени от детства мы уже безвозвратно далеко, а до старости вообще очень далеко. Именно в этот период женщина может позволить себе всё: и ребёнка родить, и соверщенствоваться в профессии, и любимое дело завести - сил на всё хватит.
Помогай людям в преодолении их душевной боли - так ты вылечишь и свою душу. Мы все взаимосвязаны и нужны друг другу, иногда сами того не понимая. Вообщем, лучшее всегда впереди! Самое главное счастье в жизни - это душа, полная Любви.

Вот! Натали, самое главное вы поняли - вы не игрушка! Так не играйте в его игру - пусть сам в нее играет. Он придумал эти правила - пусть попробует теперь им следовать. А что касается слова "люблю"... Знаете, в него разные люди вкладывают разный смысл... Если человек красив душевно, то и его чувства - это ЛЮБОВЬ. А если нет... Тогда это просто потребность в удовлетворении своих инстинктов - не более того. Он просто не знает, что такое любить по-настоящему. Простите его, он не ведает, что творит. Ведь на самом деле нас любят не потому, что мы так хороши, а потому, что очень хороши именно те, кто нас любит. Как-то так...

Здравствуйте, Наталья! Я тоже работаю на одном предприятии со своим бывшим мужем. Уже прошло три года, как он ушел к другой, прожив со мной 18лет. Вначале было очень тяжело и больно видеть его, слушать, что говорят про нас люди, что говорит он про меня другим. А говорилось очень много слов, которые заставляли меня страдать еще больше, печалиться и рыдать.
А сейчас увидев его, я говорю: "Слава Богу, за все!"
И наш папа, и мой муж тоже был таким счастливым, наконец-то полюбил, его понимают, ничего не требуют, ничего не заставляют делать, нет детских проблем, забот, бытовых трудностей. Сказка, новая жена пылинки сдувает с него, кормит до отвала. Как он всем на работе ей хвастался и до меня доходили слухи про его жизнь. А я плачу и рыдаю, ненавижу себя, что семья разрушилась, что у мужа была целый год любовница, а я была погружена в работу, в детях. Какие-то цели себе ставлю, ремонт планирую в квартире, сынишку на тренировки и на кружки вожу, за дочку волнуюсь, впереди выпускные и поступление. А я никому не нужная, еще и с двумя взрослыми детьми. А мужу ничего не надо, он развлекается вовсю.
Пережила сложный период с Божьей помощью, с помощью добрых советов. Сейчас вижу его на работе временами, сует деньги для детей. А на счастливого-то не похож, одевается ужасно и все хвалится мне, что купил по дешевке одежду или обувь, его жена в поисках работы, у нее дочка-подросток, свои проблемы.
А мы с детками живем своей жизнью, много изменений произошло. Временами, конечно, отчаиваюсь, но знаю: это пройдет.
Так и у вас случится. Все пройдет и даже будете ему благодарны за такой трудный урок, который вы пройдете с мужеством и честью для себя.

Спасибо, спасибо Natali! Тебе очень плохо, но ты поддерживаешь других. Я плохой советчик, но прошу тебя - держись!!! Плачь, когда совсем невыносимо, вой, но только не держи все в себе, побереги свое сердце. А легче тебе будет уже скоро. Читай молитву коротенькую всегда и тебе останется времени меньше о нем думать. А пройдет время - и ты встретишь СВОЕГО мужчину. И детей нарожаешь. Я замуж вышла в 29! Ты еще молоденькая, забудешь это все как страшный сон. И будешь счастлива, ты очень добрая.
Я верю, что очень скоро все наладится. И у тебя, Natali, все будет очень и очень ХОРОШО!!!

Сегодня я узнала, что беременна!!! Я шла на развод с жизнью внутри... Я в полной растерянности и шоке. Была задержка - неделя. Я списала это все на нервы. Боже мой. Я не знаю, что теперь делать со всем этим. Слезы бегут градом...

Милая Natali! Теперь вы ответственны за двоих. Просто необходимо взять себя в руки, перестать нервничать... Ребеночек должен родиться здоровым. Начинайте за все благодарить Господа. С благодарностью придет понимание, что делать дальше. Я за Вас рада... очень жалею, что не родила второго..., хотя с мужем разошлись. Берегите себя и жизнь, которая в Вас. Вы - счастливая!!!

Натали! Не отчаивайтесь, в течение 2-х недель после развода можно подать аппеляцию в связи с вашей беременностью. Только подумайте хорошенько, надо ли вам это - может, лучше и спокойнее для вас успокоиться и ждать малыша, настроившись на позитив? Господь в любом случае вас не оставит, сходите в храм, поговорите с батюшкой. И главное - оставьте эмоции все негативные, берегите себя. По собственному печальному опыту могу сказать, что лучше у ребенка совсем не будет отца, чем такой, который будет трепать нервы и вам, и ему. Не отчаивайтесь, и для вас найдется достойный мужчина, и ваш малыш помехой не будет. Держитесь! Мысленно с вами!

Натали, поздравляю еще раз! Ура! Пока маленькое, но уже такое БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ внутри Вас! И он уже все чувствует! И самое главное уже сильно любит Вас. Честно-честно!
Милая, дорогая девочка, берегите себя и малыша! Рожать! Обязательно! То, что дал Бог - не может отнять человек.
Я год назад осталась без работы, с дочкой и плюс еще беременная от своей большой любаи, которая сначала на коленях умоляла родить, а потом легко отказалась от своих слов. Я была без денег, с жутким токсикозом, без работы (т.к. перед этим моя любовь попросила меня уволиться, чтобы беречь себя и малыша. Ха...). С жестким вердиктом врачей, что нельзя рожать, что меня на этот раз не спасут и ребенок обречен.
И вот я дважды мама, моему голубоглазому счастью 9 месяцев. Все не очень просто со здоровьем ребенка, НО... это именно потому, что я лила море слез по тому, кто этого и не стоит вовсе, нервничала, переживала, его свадьбы, женитьбы, заграничные отдыхи и пр.
Сейчас, когда мой голубоглазик мне улыбается и уже говорит заветное слово МАМА, я понимаю, что я самая счастливая... А год назад мне казалось, что жизни дальше нет.
Вчера шла и думала, как красиво цветут вишни, а год назад я этого и не замечала. Как пахнет черемухой... Как кругом красиво... Моя дочка мне сказала: "Мама, я хочу быть всегда маленькой, не хочу быть взрослой". На мой вопрос: "Почему?", был дан очень простой ответ: "У меня так много сейчас всего есть: и песочница, и качели. и карусели, и лазалки, и занятия, и цветочки и еще много всего". К чему это я пишу... А ктому, что мы, к сожалению, просто не замечаем простых радостей, а дети в самом маленьком событии видят огромную радость. Нужно учиться у них.
Натали, если хотите, то обсудите с мужем финансово-юридические вопросы (хотя в моем случае мне отказались помогать и свою драгоценную фамилию тоже не дали, а я решила, что и не надо), но мне кажется, что к отношениям с этим мужчиной возвращаться не стоит, от одного ребенка он уже отказался.
Готова помочь, если скажете чем (есть детские вещи - все почти новые).
Радуйтесь и любите Вашего малыша уже сейчас!!!!
Верьте в Бога, он поможет и все управит!!!

Natali, тебе трудно сейчас, но Бог дал тебе ребенка - и это счастье!!! Я сама прошла путь расставания с любимым мужчиной в тот момент, когда была беременной от него. Был момент, когда мелькнула мысль, а не сделать ли аборт. Но эту мысль я задавила на корню! Сейчас моей любимой дочери полгодика! Коротко о себе: мне 38 лет, есть сын 15 лет и дочка полгодика. С мужем не живу. На личном примере увидела верность поговорки: "Бог дал ребенка, даст и на ребенка". Не сделай непоправимого, сохрани ребенка. Постоянные вещи в нашей жизни - это родители и дети, а мужчины - переменная величина. Не стоит их ставить во главе угла.

Natali. Что делать? Да рожать, конечно! Я Вас поздравляю! Вы сейчас немножко растерялись, но это пройдет и Вы поймете, какое это счастье!!! Я несколько месяцев на этом сайте, историю свою не писала, но не смогла удержаться от ответа на Вашу историю, точнее СЧАСТЛИВОЕ продолжение. Я разводилась в декабре 2010 г. после почти 12 лет брака, по причине отсутствия детей. (Проблемы были у меня, но диагноза 100% бесплодия никто не ставил). Через несколько месяцев узнала, что мой муж сразу после развода поехал к моей "лучшей подруге", которая нас поженила, да еще я - крестная ее старшего ребенка, потом я узнала, что у них скоро будет ребенок. Причем узнала я все это от той же подруги. Она прислала мне СМС, что у нее с моим мужем непростые отношения. Больнее всего было, когда я, не поверив, позвонила ему, он подтвердил и спросил, приглашать ли меня на рождение их ребенка. Дальше помню только боль, которая не отпускает уже год. Больше всего боль не от предательства 2-х когда-то близких людей, а боль от того, что так и не стала мамой. Поэтому говорю, что Вы - счастливая! Берегите свое счастье. У Вас обязательно все будет хорошо, да уже все хорошо, ведь есть теперь Ваше маленькое чудо. Направьте всю свою любовь, энергию, всю себя на Ваше чудо. Не растрачивайте душевные силы на предателя, который сам не знает, чего хочет. Берегите себя, помните только о том, что Вы теперь не одна! Счастья Вам!!!

Лариса! Спасибо большое за поддержку! Я на самом деле в полной прострации. С одной стороны я безумна рада, что наконец дождалась того дня, когда увидела 2 полоски на тесте! Это было очень неожиданно. Но с другой стороны очень страшно - справлюсь ли? Как это быть матерью одиночкой? Наверное ужасно. Но я пока не буду думать об этом.
Ларисочка! У вас тоже все-все будет хорошо! Я очень вам сочувствую. Знаю просто, как это безумно больно. А в вашем случае - вдвойне!
Спасибо еще раз всем-всем!

Дорогая Natali, радуйся! Бог послал ребенка в такой трудный период твоей жизни не спроста. Всю свою любовь теперь направь на того человечка, который в тебе живет. Ты так хотела стать матерью!
Ну так и будь ей! Все у тебя наладится. Будет так, как ты захочешь. Ничего не бойся, рожай. Бог тебя не оставит. Теперь вас двое! Это же чудо! Все будет хорошо, а именно так, как ты сама сейчас этого хочешь. Поздравляю от души. Рожай!!!

Натали! Быть матерью - прекрасно! И не столь важно - "одиночкой" или нет. Я 11 лет прожила в браке и родила 3-х детей. Когда родила третьего ребенка, муж влюбился в другую. Я с ним рассталась. Но за эти полтора года я ни разу, клянусь, не пожалела, что у меня трое детей! И мне чихать, считаюсь я одиночкой или нет. Я счастлива, что они у меня есть. У меня есть главное в этой жизни - мои дети и их любовь. К счастью, сейчас не очень важно в обществе, одиночка ты или нет. И вы знаете, я особо разницы не чувствую, что с мужем растила, что без. Честно. Все равно, он только притворялся хорошим мужем и папой, аргументируя, что много работает. Приходил поздно, уходил рано в последнее время. Так что я почти ничего не потеряла с его уходом. Поздравляю вас с будущим малышом. Пусть будет здоровеньким и умненьким. И я уверенна, что скоро его мама поймет, что вот оно - настоящее счастье!

Natali, я хочу Вас поздравить!!! Вы - счастливая! Посмотрите, в Вашем первом письме Вы переживали, что не успели родить ребенка, и тут такое чудо. Тут уже говорили: выкиньте из головы все эти переживания, связанные с разводом. Главное - это Ваше здоровье и здоровье малыша. Это бесценно. А остальное - как Бог устроит. Вы станете прекрасной мамой. Вы несказанно счастливый человек.

Милая Natali, я сама переживаю уход мужа. Может, напишу про это когда-нибудь. Но сейчас не об этом. Вам обязательно нужно рожать. У меня есть сын, ему 5 лет. И когда кажется, что я больше не выдержу, я обнимаю его, вдыхаю запах любимой макушки, и понимаю, для чего я живу. Это самый мой большой стимул в жизни. Помните, что муж - величина переменная, а дети - постоянная.
Не бойтесь ничего! Бог Вас не оставит. Только поменьше переживайте. Ведь переживать - это все равно, что качаться в кресле-качалке. Вы можете качаться сколько угодно, но никогда не сдвинетесь с места.
Не судите сейчас своего мужа. У каждого человека свои переживания, свои стремления, свои надежды и мечты. Следуя им, только потом можно оценить правильность выбора. Ваш муж выбор сделал. Правильный он или нет - покажет время. А Вы сейчас должны сделать свой самый главный в жизни выбор. Я надеюсь, нет, просто знаю, каким он будет. Радостным и светлым. Если нужна помощь в детских вещах, игрушках и т.д. - обращайтесь, я Вам с радостью помогу! Все бывает в свое время. Просто Вам пришла пора стать мамой. Чистая и светлая душа захотела стать вашей кровиночкой! Какая же Вы счастливая!

Наташенька... не бывает матерей-одиночек. Как мама может быть одиночкой, если у нее есть Дитя? А вот мамы без пап, да, бывают. Увы. Но ничего особо ужасного в этом нет. Я вовсе не хочу сказать, что у мамы без мужской поддержки жизнь - халва с рахат-лукумом, но... именно без мужской поддержки, понимаете? А не обузы в виде еще одного, 30-летнего ребенка, который зреет-зреет, да недозреет никак. Смысла он не видит что-то доказывать, понимаешь ли! За настоящего мужчину говорят дела. Рядом с Вами было нечто в брюках, звания мужчины недостойное. А Вы - радуйтесь, молитесь, настраивайтесь только на хорошее - на то, что у Вас очень скоро появится Божий дар, маленький ангел, который, еще ничего не умея - ну вообще ничего, извиваясь всем тельцем, как маленький червячок, поползет по маминому животику к источнику жизни - Вашей груди. Вы должны в это верить, и думать только о себе и о малыше. А "муж"... ну, подумаешь, не будет никто кричать: "Заткни ему рот!" и "Я могу отдохнуть от вас хоть две минуты?!". Никто не будет с ревом одергивать малыша, когда он, встав на ножки, в естественном и прекрасном стремлении познать мир, полезет, по мнению папочки, куда-то не туда - к его драгоценному компьютеру, пульту от телевизора и т.п. Никто не ляпнет, как ты плохо выглядишь, мол, после бессонной ночи... Я не говорю, что все отцы такие - нет, Боже упаси. Но таких - с каждым днем все больше и больше. Чупа-чупсы в шелухе, сказала одна писательница. Сладенькие и гаденькие. Вас Бог от такого избавил. Хотеть ребенка языком - невелика заслуга. А заставлять работать - это вообще песнь! Т.е. мужика надо еще и заставлять. Сам он не понимает, что это первейшая и святейшая его обязанность - обеспечить семью?! Много еще можно написать, да вот стоит ли? Главное сейчас - Ваш малыш. Берегите его, милая, берегите себя, Вы еще так молоды, у Вас и у Вашего малыша будет еще настоящий папа, вот увидите! Он и научит сына быть мужчиной на собственном примере (если будет сын), а дочурке покажет, какой должна быть планка отношений в семье, ниже которой она просто не опустится. Еще раз прошу Вас, милая тезка, берегите себя! Эмоциональное состояние мамы - важней всего, с первых дней зачатия, и до... да всю жизнь! Вы справитесь, Вы будете самой лучшей мамой - трудно первый месяц, и то не всем, - а потом все легче и легче. Молюсь за Вас, дорогая. Бог в помощь.

Natali! Не переживайте и не думайте, что не справитесь сама, Вам Бог поможет! Это проверено на опыте, я каждый день Ему молюсь и голодными ещё ни разу не были с ребёнком. Бог помогает через людей, мне отдают хорошие вещи, на работе повысили оклад, за зиму мы ни разу не заболели. Разве это не помощь от Бога? В Вас осталась частичка от человека, которого Вы очень и очень любили. Разве это не счастье? А Ребёнок у Вас будет очень хорошим, потому что сам БОГ будет заботиться о нём. Когда я была беременна, то тоже была большая трудность с деньгами, родные мужа настаивали на аборте, но я выстояла и родила доченьку. Бог меня благословил, материально стало легче с рождением дочки. Через 12 лет муж меня жестоко бросил, его родня с нами не общается, а у меня доченька - моё счастье и радость. Если бы не доченька, то мне бы и жить не хотелось, а так она всё понимает, меня поддерживает и даёт мне радость. Наталочка, ТОЛЬКО РОЖАТЬ, молиться Богу - и сами увидите Его помощь Вам. Обнимаю Вас и желаю Божьей помощи Вам.

Натали, здравствуй! Поздравляю тебя беременностью! Шок пройдет, и слезы твои высохнут по мере того, как новая жизнь в тебе будет расти. Я сейчас на 6 месяце беременности. С мужем рассталась в начале декабря прошлого года, а в конце декабря узнала, что беременна. У нас 15 лет брака и дочка 14 лет. Наташ, мой тебе совет, оборви все контакты с бывшим мужем, вообще никак не общайся! Выносишь ребенка, родишь, а там видно будет (я на счет БМ) -если это твой человек, он никуда не денется, а если не твой - значит так и надо. Скоро будешь не о муже думать, а Господу молиться, чтобы ребеночек родился крепким и здоровым! Здоровья я тебе желаю! Береги нервную систему!

Спасибо огромное дорогие женщины, девушки, все, кто так душевно меня поддерживает! Я читаю и бегут слезы. Как важно все-таки иметь поддержку! Пусть от совершенно незнакомых людей. Сегодня говорила по телефону с подругой, а сама плакала. Заглянул папа. Потом, когда пили с ним чай, он спросил в чем дело. Я расплакалась и все рассказала. Что нужно было мне развестись, чтобы забеременеть, и что я непутевая и не знаю, что делать дальше со всем этим. А он рассмеялся, обнял меня и сказал, что радоваться надо! И что все будет отлично, а я глупая. И мама так же себя повела, когда пришла на обед, увидела меня заплаканную и все узнала. Но все равно в душе тяжело. Мужу пока ничего не говорила. Боюсь. Не знаю, как он отреагирует. Боюсь, что начнет предъявлять, что ребенок не его. Не хочу плакать опять.

Огромное спасибо! Я буду очень стараться успокоиться и жить дальше с верой...

Natali! Какое счастье - стать мамой, особенно, когда этого так ждала! Я Вас искренне поздравляю с этим Чудом!!! Это - самое главное для женщины, и никакой мужчина не сможет подарить большее счастье, чем быть любимой мамочкой для своего Сокровища!
Ситуация, конечно, могла быть еще более радужной, но Богом всё предусмотрено, и значит так тому и быть. Никто не знает, что нас ждёт завтра. Но у тех, кто верит в лучшее, верит Господу - всё будет прекрасно!
Желаю Вам получать удовольствие от каждого дня беременности и родить чудесного малыша. На свете много хороших людей, которые Вам помогут.
С новой счастливой жизнью Вас!!!

Natali, здравствуйте. Я еще ни разу не писала отклики на этом сайте, только читала.
Берегите себя и своего ребеночка, Ваше с ним здоровье должно быть теперь превыше всего. Не хотите нервничать и переживать, оправдываться перед БМ, что именно он отец ребенка, выслушивать очередные низости и оскорбления - и не надо! Подумайте сами и посоветуйтесь с родителями - нужен ли Вашему малышу такой папа? У одной моей знакомой был такой случай: забеременела от "большой любви", голова кругом, свадьбу сыграли, а потом он стал гулять, оскорблять, пить, ребенком не занимался, а она на пятом курсе института, диплом надо писать, малыш маленький, содержали их фактически ее родители... Помучалась, но в итоге развелась. Помню, как она говорила: "зачем я, дура, слепая была, замуж за него выходила, ребенка на него записывала, уж лучше бы прочерк стоял, а теперь алиментами своими копеечными попрекает, ребенок по папе скучает, хочет - придет, не хочет - не придет, на отдых за границу не пускает (согласие на выезд ребенка не дает) из принципа - чтобы мне хорошо не жилось". Вот так тоже бывает. Выйти замуж - не напасть, как бы с мужем не пропасть.
Natali, милая, если я не ошибаюсь, то по нашим законам, ребенок, рожденный в течение 9 мес после развода, записывается на бывшего мужа. Более того, если Вы захотите, то Ваш развод аннулируют по причине беременности и развестись до достижения Вашего малыша 1 года без Вашего согласия тоже будет нельзя. Вы будете иметь право на алименты, как в разводе, так и находясь в браке, причем алименты и на ребенка, и на себя (посоветуйтесь с юристом).
Но прежде решите - оно Вам надо?
Все у Вас будет хорошо. Оградите себя мысленно куполом, куда просто не пускайте негативную информацию - забудьте про БМ и его пассию, его удачи или неудачи просто не должны Вас волновать. У Вас есть о ком заботиться и о чем переживать - о себе и малыше, больше гуляйте, отдыхайте, радуйтесь и встречайтесь с хорошими людьми.
И еще - сходите в церковь к хорошему батюшке на исповедь, молитесь Богу и Богородице за своего малыша и устроение личной жизни.

Наташенька, подумайте еще вот о чем - не зря ведь Господь дал Вам ребенка именно тогда, когда ушел муж. Ох, не зря. А у вас есть родители, судя по Вашему отзыву, чудесные, вот уж они внуку или внучке обрадуются! Вы справитесь, не сомневайтесь!

Дорогая, Natаli! Всё у вас будет хорошо! Только верьте этому. Ваш бывший муж - не ваш! Вы должны это понять и признать. У вас новая счастливая жизнь! Да, трудно это понять и признать, но это действительно так. Уважайте и любите себя! И у вас будет всё хорошо! Бог вам в помощь! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!

Наташа, держись! Ты молодец, что не позволила ему вернуться! Значит, ты сильный человек, зацепись за эту мысль и ты справишься! Главное слабинку не давай ему - жизни с ним не будет! Поверь!!! Мы с отцом моего ребенка 6 лет вместе (замуж выйти за него так и не решилась, хоть и предлагал). Первый раз он ушел, когда дочке годик был. Я тогда попала в клинику неврозов: рыдала постоянно, не ела ничего, просила бабушек и дедушек дочку подальше от меня забрать - видеть ее не могла. Ну не дура?! Только ОН был мне нужен - и все тут! Родственники меня тогда по знакомству в клинику и положили. Они же и ЕМУ мозги вправили. Вернулся обратно. Жили, вроде все наладилось, а через пол года опять ушел. Мне было плохо, но уже далеко не так, как тогда. Через неделю просил прощения (ушел по пьяни-то, протрезвел - передумал). Ну куда ж я без него? Простила. И так все эти года, раз в полгода вещи собирает и уходит. А я все прощаю каждый раз и верю в лучшее... Сейчас лежит в клинике, из запоя выводили его там. В этот раз решила, что все! Сама уйду. Это не жизнь, это мука. Ему еще не сказала. Но для себя уже решила, что я осталась без мужа. Две недели с этой мыслью живу уже. Сердце ноет, чуть заплачу - на себя злюсь и собираю все силы в кулак. Ради себя самой (хватит уже быть тряпкой: удобно - ушел, погулял на свободе, вернулся), ради дочки я буду сильной! Знаешь, мне помогают мысли о Боге, о том, что я справлюсь, ведь Бог дает нам только те испытания, которые нам по силе, о том, что Богу так угодно. И не смотря ни на что читаю на ночь Отче наш (единственная молитва, которую знаю) и благодарю Бога за прожитый день и за все, что он для меня делает. Надеюсь, справлюсь. И на счастье еще надеюсь, и на то, что Бог даст - и семья и дети у меня еще будут! Только б устоять!!! Тебе все это пишу, чтоб ты поняла, от какой жизни ты себя спасаешь! Ты умница! Все еще будет хорошо, да не просто хорошо, а замечательно!

Наташенька, добрый день!
На всякую скорбь, каждое испытание Господь ВСЕГДА даёт утешение. Просто мы, поглощённые целиком и полностью своим горем-злосчастьем, не всегда замечаем это. "Не бывает худа без добра" - так гласит и народная мудрость. И Ваша ситуация - ярчайший тому пример. Радость-то какая у Вас! Что может быть милее и ценнее собственного желанного, долгожданного дитя? Все дурные мысли в сторону и бегом в храм: закажите Спасителю благодарственный молебен "Слава Богу за всё" и передайте в алтарь свечу. Хорошо бы это сделать и Вашим родителям. Найдите в инете акафист "Слава Богу за всё" и внимательно прослушайте, вникая в каждую фразу и пропуская через сердце. И делайте это почаще, и очень скоро увидите, как изменится Ваша жизнь. А о трудностях не думайте, не программируйте их. Это просто заботы, приятные хлопоты, связанные с рождением маленького чуда. Ваши родители с нетерпением ждут появления внука. Поверьте мне, обладательнице двух внучат (внучечке 2г. 4мес., а внучку 2мес.), что к внукам отношение более трепетное, чем к детям. И Ваши родители обязательно помогут Вам.
Наташенька, от БМ дистанцируйтесь, весь негатив, исходящий от него, для Вас не полезен. О беременности пусть узнает не от Вас. Дайте ему возможность принять самостоятельно решение и сделать выбор. А Вы будете принимать своё решение. Но окончательный выбор за Вами.
Что Бог ни делает - ВСЁ к лучшему!

Можно даже позавидовать, как классно всё складывается! И с ребёночком, и без этого нехорошего человека! Просто класс! Я считаю, вам повезло. Удачи!
Помощи Божьей Вам. Всё будет хорошо, Наташа!

Спасибо всем большое!
Знаете, головой я вобщем-то все понимаю. Но правильно же говорят: "Ум всегда в дураках у сердца". Понимаю прекрасно, что человек совершенно ненадежный, что столько раз меня предал. Что раз Я не нужна была ему, то и МЫ вдвойне не будем нужны. А еще я осознаю, что верить ему не смогу! Просто столько раз уже сталкивалась с его ложью. Как можно любить меня, а жить с ней? Врет. Врал. И будет врать. Но почему же душа так плачет? Почему так хочется, чтобы он все узнал, пришел, обнял и остался? Я так хочу, чтобы поскорее эти чувства умерли! Очень тяжело...

Милая, дорогая, нежная, такая ранимая и беззащитная девочка. Так хочется тебя обнять и просто погладить по голове. Натали, читаю твои письма и понимаю, что год назад также в мае тоже мучилась именно этими вопросами, только срок беременности у меня был побольше. И тоже так хотелось, чтобы пришел, чтобы обнял, чтобы остался. И тоже все понимала умом, но сердце не хотело верить, что все кончено, что можно отказаться от собственного ребенка (в моем случае, он знал, что я беременна и сначала так радовался этому). А человек давал мне надежду, просил подождать, дать время ему разобраться в своих чувствах, не рубить с плеча, чуть-чуть подождать и мы снова будем вместе. И вот именно эта надежда, это бесконечное ожидание изматывало больше всего.
Цена этого ожидания и моего нежелания посмотреть правде в глаза оказалась достаточно высокой (я даже не про свою тяжелую беременность, роды, реанимацию), я про то, что выпало на долю моего голубоглазого чуда – тяжелая ишемия мозга, как следствие, сейчас в свои 9 месяцев он все понимает, всему радуется, но к сожалении. Не сидит, не ползает, только научился переворачиваться (и это после многочисленных курсов лечения, массажей, гимнастик и пр.). И это уже мой ответ перед Богом за то, что не смогла взять себя в руки, погрязла в жалости к себе и не думала о главном, о том кого ношу под сердцем.
Натали, малыш – это самое главное, что у тебя есть! Благодари Бога за это чудо и не растрачивай свою жизнь , не изматывай свою душу и душу своего малыша бесконечными вопросами, на которые у тебя пока нет ответа. Береги главное. Как говорит мой психолог: «Ум, конечно очень хитрый и изворотливый, но с ним всегда можно договориться и самое главное, им можно УПРАВЛЯТЬ!».
Очень помогает молитва, сразу становится легче. Это не значит, что все сразу пройдет, но ведь и Ваши чувства развивались постепенно. Я во время беременности научилась вышивать, очень успокаивает, причем вышивала только иконы, выбирала самые любимые и вышивала, и молилась, и это давало передышку. Читала только православную литературу, становишься светлее.
Сегодня ровно год, как я не виделась с папой моего голубоглазого чуда. И сейчас у меня не осталось каких бы то ни было переживаний (но за этим стоит работа над собой, которая еще продолжается). Теперь даже и некогда о нем думать. Я знаю уже все ответы на свои бесконечные вопросы: «За что?», «Почему?» и пр., а самое главное, я знаю ответ на вопрос: «Для чего?». Они все придут, когда Вы будете в другом состоянии.
Теперь каждый мой день это занятия с моим малышом, я радуюсь каждому самому маленькому его успеху, потому что для нас с ним это большой шаг вперед. Я не думаю, как там тот, кто отказался от нас. Это его жизнь, его выбор, пусть ему будет хорошо там, где он сам определил себе место. Как говорила Матронушка: «Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик». Вот моя задача разобраться со своим ХВОСТом, а не с чьими-то хвостиками.
Натали, мы рядом с Вами и готовы оказать Вам помощь не только поддержкой на этом сайте, но и при необходимости помочь с врачами, с детскими вещами, колясками и пр.
А Вы уже заглядывали в календарь беременности? Вы знаете, что сейчас происходит с малышом? Это так интересно. Вы уже составили список вещей, которые будут необходимы Вам и малышу? А план дел, чтобы все успеть до рождения малыша?
Это же целый мир, вселенная!!! Там так интересно!!!
Мне очень помогали беседы с батюшкой, это была такая помощь!!! Просто приходите в церковь, слушайте хор, смотрите на иконы, плачьте, если плачется и почувствуете, как отогревается душа…
Натали, вы теперь – МАМА, это же самое великая награда!!! Думайте о малыше, он этого достоин. Слушайте с ним классическую музыку, ходите в музеи, читайте ему сказки, разговаривайте с ним!!! Он Вас любит всем своим маленьким сердечком, просто так, просто потому что Вы его МАМА!!!
Обнимаю Вас!!!!

Милая Ната! Захотелось тебе написать своё мнение.
Милая, понимаю, как тебе хочется , чтобы он снова был рядом. Но я хочу тебе сказать, я очень жалею, что в твоём возрасте, испытав предательство со стороны мужа, я продолжала с ним жить. Тогда, в молодости, была просто незначительная измена, но это был звоночек. Я простила, забыла тогда, но зря. Под 50 он мне выдал сполна всё, что внутри было. Ты права, врал, врёт и будет врать. И ты будешь всю жизнь чувствовать камень за пазухой у него, если он вернётся к тебе. Поверь мне, сейчас, в моём возрасте у меня уже нет шансов начать всё сначала. А у тебя впереди - целая жизнь! Ты сможешь исправить свою ошибку, выбирая в будущем МУЖЧИНУ, а не инфантильного разбалованного ребёнка.
Всё пройдёт, забудь его, милая моя Ната.
Всё будет хорошо у тебя, я верю в это.
Удачи тебе, сил выстоять и не сломаться!