Мой муж сказал, что влюблён в другую... Я умерла в тот день...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история такая же, как у всех здесь. 25 декабря мой муж сказал, что влюблён в другую... Я умерла в тот день и умираю до сих пор! У нас двое маленьких детей: дочке 4 с половиной года, сынуле на тот момент исполнилось два годика, я была в декрете, грубо говоря на содержании у мужа... И узнаю, что он хочет уйти из семьи... У меня паника, страх, боль. Как я буду кормить детей, кому я нужна буду с двумя детьми и как я буду жить без его любви?! Я не уговаривала его остаться, я лишь просила, чтобы он очень хорошо подумал о том, что собирается сделать со своими детьми и со мной. Он мучал меня месяц. То говорил, что уйдёт к ней, что больше меня не любит, то просил пощения и говорил, что жить без нас не сможет. Я перестала есть, мой организм просто не принимал еду, меня рвало даже после стакана воды. Порой мне казалось, что я умираю по настоящему, я не могла дышать, съёживалась на кровати в одном положении, в котором я могла неглубоко вдыхать, и так могло проходить несколько часов... потом немного отпускало. Мне было не только душевно плохо, но и физически. Я готова была ему всё простить, лишь бы я была ему нужна... Я устроилась временно на работу сутками, уставала до безумия, но так было легче... Я знала, что он уйдёт, но до последнего верила, что на такую подлость он не способен, ведь он такой положительный, мы вместе с 18 лет, у нас счастливый был брак (все завидовали), ни скандалов, ни ссор ни упрёков... и у нас двое детишек... Я надеялась, что он не сможет так с ними поступить, ведь его сынуля даже разговаривать ещё толком не научился... Но он смог, конечно смог!!! Я его не держала, договорились, сколько он будет отдавать в месяц детям, договорились, что на выходные будет их забирать и т.д. В феврале устроилась на нормальную работу и первый же месяц заработала в 2,5 раза больше, чем мой благоверный (который с горем пополам нас всё это время кормил, то на хлебе экономили, то на молоке). Я была горда собой и на какое-то время это мне помогло. 2 мая нас официально должны были развести без нашего присутствия... до сих пор не могу заглянуть в почтовый ящик и вытащить эту злополучную бумажку... Когда ездила к мировому судье (подписывать согласие на развод), вышла оттуда и полтора часа в машине ревела, раза 4 чуть не попала в аварию, а ума не хватило, чтоб остановиться. В общем мой БМ на выходные детей не забирает (только на 1 из двух, если у него получится), с моими планами не считается совершенно, т.е. если мне надо в вых. выйти на работу или что-то ещё, он ни разу не смог забрать детей к себе (я не могу и всё тут, а я должна "смочь"!!!). Денег за февраль ещё не отдал (у него нет, проблемы с работой), у его мамы начался садовый сезон и сидеть с детьми она отказалась, а у младшего ещё нет путёвки в садик (моя мама вся больная из последних сил сидит), нянечку я нанимаю неделя через неделю, т.к. я тоже не миллионер... Не знаю, как жить!!! Мой бывший и любимый человек поступает как скот, мне уже не так больно, как раньше... Но прошло уже 4 месяца, а я до сих пор "умираю". Ложиться в пустую кровать... Не чувствовать его рук... тепла... когда же станет лучше?! Я знаю, что он не вернётся, да я и не приму его, но когда я слышу его голос по телефону или вижу его, у меня всё обрывается, ведь вот он - такой родной и любимый... и такой чужой. Я уже и не пойму, люблю или ненавижу его!!!
Я всегда неплохо зарабатывала, и пока платили декретные, мы тоже не сидели без денег, так что прокормить-то детей я, наверное, смогу, но в голове столько страхов! Кто будет сидеть с детьми, когда они будут болеть(на моей работе держать не будут, если я буду ходить по больничным). Кому я буду нужна с двумя детьми?! Как строить свою жизнь?! И даже если я кого-то встечу, как мне пустить этого мужчину к моим детям?!
Я знаю, вы почти все через это прошли, скажите, когда же боль пройдёт? Сколько для этого нужно времени? И как дальше жить? В моей жизни сейчас только работа и бегом к детям, приготовить покушать, помыть своих малышей, уложить и самой уснуть!!!

Надя , возраст: 28 / 04.05.2012

Отклики:

Надечка!
Вы просто умница! Вы очень сильная! Как увидела дату 2 мая, мороз по коже. Моя история предыдущая. Прочитав ее, вы поймете, что я сама сейчас "болею" всем этим. Мой бм точно так же выносил мне мозг с января. То к родителям ушел, то пришел, то опять ушел. Он измотал мне всю душу! Так еще и ребенок на сторне, на фоне нашей бездетности. Я точно так же, как и вы, не могла ни есть, ни спать. Я жить не хотела. Но поверьте мне - самый лучший лекарь - время! Вы все переживете! И когда-то ваш бывший будет локоть кусать, что ушел, да близок локоток - а не дотянешься! Сейчас сложно поверить в это - но так и будет. У меня тоже ситуация веселая - я сегодня узнала, что беременна. После того, как все точки расставлены и решения приняты. Меня до сих пор колотит, но я заставляю сама себя в голове прокручивать фразу: "Все будет хорошо!", хотя даже не знаю сейчас, что с этим делать и как жить-то? У меня съемная квартира, соответственно в декрете, наверное, будет сложно. Но я себе говорю, что Бог меня не бросит. Он и Вас не бросит. Вы верьте только! Верьте сквозь эту всепоглащающую боль, слезы и безнадегу! Тем более у вас есть детки - это уже смысл жизни!
У меня есть подруга, ее муж бросил с 3-х годовалым сыном, когда она была на 8 месяце, беременная двойняшками. Причем ушел к любовнице беременной (!) от своего мужа. Я смотрю на нее и просто восхищаюсь! Она сейчас очень и очень меня поддерживает! И живет, не отчаивается.
Поэтому я уверена, что вы тоже это все переживете!
Обнимаю вас крепко! Держитесь!

Natali , возраст: 28 / 05.05.2012

Милая Наденька, ты такая замечательная и счастливая женщина! Да-да, именно счастливая. Ты всего на год меня старше, а уже у тебя двое малышей! Это такое счастье! Почитай истории на этом сайте, столько женщин мечтают о детях, но по тем или иным причинам пока их не имеют. С тобой рядом два лучика, которые освещают тебе путь и в будущем станут надежной опорой в любой жизненной ситуации!
Что же про твоего бывшего... остается его только пожалеть. Он сам себя обкрадывает, так же, как и мама его. Ведь дети же не вечно будут маленькими, вырастут - поймут, что к чему. В лучшем случае с ним здороваться будут. Но это ли отношения отца и детей?
Наденька, ты такая умничка, я когда читала твою просьбу, просто восхищалась твоей силой воли, твоей выдержкой и достоинством. 10 лет - это же не шутка, это значительная часть твоей жизни, и, конечно, очень тяжело менять уже вроде бы устоявшуюся модель на что-то новое и неизведанное, когда вся ответственность за семью лежит на одной женщине. Наденька, но подумай, какое новое дело начинать просто? Всегда страшно, всегда боязно, может быть и больно, но ты уже начала, ты уже сделала свои первые шаги без мужа, и ты можешь гордиться ими! Сама подумай, вы живете уже несколько месяцев без него, и вам так плохо втроем? Твое сознание еще цепляется за ту, старую модель жизни, когда ты уже давно живешь в новом мире - твоем и твоих деток. Наденька, знаешь, что я тебе скажу? Самое страшное уже позади. Операцию тебе уже сделали, вытащили то, что тебе не было нужно, но к чему ты уже давно привыкла. Да, было больно, но ты выжила, а сейчас лишь заживает шов в твоей душе. Сколько нужно времени, чтобы он зажил? Это будет зависеть от тебя. Ты работаешь, все свободное время уделяешь деткам, тебе просто некогда думать об их биологическом отце - и дурацкие мысли все реже и реже лезут в голову. Почаще устраивайте праздники все вместе, выбирайтесь на природу, на речку, делайте пикники, наслаждайтесь летом! Увидишь, с каждым днем будет все легче и легче...
А насчет мужа - не стесняйся требовать мат.помощь от него, по крайней мере, у детей будет нянечка. Скоро младшего определишь в садик, станет попроще.
Ты здесь получишь много прекрасных откликов. Внимательно все прочитай, перечитывай в тяжелые минуты. Но знаешь, ты сама заметишь, что таких минут будет все меньше и меньше. Ваша маленькая, но дружная семья начинает идти по дороге, которая приведет вас в мир, очищенный от предателей и несостоявшихся отцов. В любой дороге всегда тяжелы первые шаги, но дорогу осилит идущий! Бог вам в помощь.

Александра , возраст: 27 / 05.05.2012

Милая Надя, я даже не знаю, что вам посоветовать, но я очень понимаю вашу боль, ее не объяснить, только почувствовать можно, и поймем только мы друг друга. Держитесь, вам есть ради чего жить - у вас дети, вы им нужны. А он? Его можно только пожалеть, он оказался слабым. Я младше вас и, наверно, еще много чего не знаю - но меня тоже предали, я сама нахожусь на грани и не знаю, отпустит ли это боль - но я верю и надеюсь, что придет время и вновь стану счастливой. Главное - верить...

Сабина , возраст: 22 / 05.05.2012

Надежда, доброго дня Вам!
Не берусь давать какую-либо оценку действиям вашего бывшего мужа, пусть это будет на его совести. Бог ему судья. По Вашему письму, Вы самые неприятные моменты уже смогли пережить и в дальнейшем в Вашей жизни всё будет легче и лучше. Господь не даёт людям то, что они не смогли бы пережить. Отнеситесь к этому отрезку времени как к некому уроку жизни. Да, согласен, что порой эти уроки бывают жестокими и наверно не справедливыми (как нам кажется). Отпустите бывшего мужа, отпустите его мысленно. И всегда желайте ему (искренне) здоровья и счастья.
Освободите свое сердце для новой жизни. У Вас обязательно появится человек, который будет достоин Вас, достоин Ваших милых детишек, и достоин Вашего общего семейного счастья.
У Вас есть дети, разве это уже не счастье?

Михаил , возраст: 29 / 05.05.2012

Надя, здравствуйте! Мне ваши чувства не просто знакомы, я такую же боль испытываю сама. Причем понимаю, что свое нынешнее состояние я продлила сама. Впервые об измене мужа узнала два с половиной года назад. Прожив с ним на тот момент 15 лет, была не готова даже об этом услышать. Также наша семья считалась идеальной, сын и дочка, а без него не могла дышать, хотя и в профессии состоялась, зам. руковдителя. После его измены было все - уговоры остаться, его уход, опять возвращение, поменяли место жительства, два года совместного существования - но результат тот же самый - унижения, оскорбления, что никогда не любил, что во мне нет изюминки. Месяц назад он с нами жить отказался, я честно предупредила о том, что больше надеяться на его милость не буду, ухожу и подаю на алименты. Хотя сама зарабатываю достаточно, но поняла, что это единственный способ его отрезвить, дать почувствовать ответсвенность. К чему об этом рассказываю? Боль не прошла, но она стала другая. Я раньше без него дышать не могла, теперь в его присутствии - умираю. Когда его нет рядом - намного легче. Также люблю, страдаю, но понимаю - прощать надо тогда, когда человек возвращается осознанно, когда ценность семьи становится первоочередной. А так... Просто своими руками растим эгоистов. Также как у всех страх перед одиночеством - но поняла, что лучше быть одной, но человеком, чем существом без имени (меня не зовет по имени уже три года, потому что у его любимой такое же имя...). Прожили вместе 18 лет, но они ценны тошлько для меня... Также случайно зашла на этот сайт, отклики девушек читаю постоянно, очень помогают. Понимаешь, что можно справиться, ПЕРЕЖИТЬ. В моменты отчаяния очень помогает молитва, поэтому, когда глаза не хочется открыть - молитесь, чтобы силы появились прожить день, улыбаться детишкам. Всего вам доброго.

Татьяна , возраст: 38 / 05.05.2012

Надя, показательно, что Ваш муж говорит, что "влюблён", а не "люблю"! Ведь настоящая любовь, как известно, взращивается годами самими влюбленными, и это труд души, а не просто удовольствия! Вы с мужем вместе практически 10 лет, и за это время можно было бы придти от влюбленности к настоящей любви, но далеко не все к этому стремятся. Ваш муж, видимо, не очень стремился, раз прошла влюбленность к Вам и на ее месте появилась влюбленность к другой! Конечно, так проще - с одной влюбленности перескакивать на другую, зачем "мучиться-то" с уже нелюбимой, когда столько одиноких женщин вокруг! И не понимает он, что все равно придется СТРОИТЬ отношения с новой партнершей! И это не всегда легче, чем в прежних отношениях, надо будет потрудиться, если хочется чего-то длительного и прочного! А если не хочется вкладываться в отношения, то и новая женщина со временем утомит или разочарует, а то и сама в нем разочаруется. Стоит только с первой женой развестить, то с другими это уже ничего не стоит - намного проще!
Предательство любимого человека не забывается никогда - это рана на всю жизнь, но рана со временем заживает, зарубцовывается и становится почти незаметной! Конечно, нужно время и "уход" за раной, чтобы она как можно быстрее зажила! В данном случае Вашим, Надя, "уходом" за раной будет обращение к духовности, чтобы многое понять и в себе, и в других. Тут уже кто-то давал ссылку на сайт с лекциями монахини Нины Крыгиной, советую послушать https://www.realove.ru/main/audio
Вы обязательно справитись и найдете душевное равновесие в жизни, и детям сможете дать свою любовь, а не только материальное благополучие!

Олёна , возраст: 53 / 05.05.2012

Дорогая Наденька,
Хочется Вас поддержать и привести пример одной моей хорошей знакомой, которая оказалась в похожей ситуации.
Мы с ней познакомились на работе, она моя клиентка, руководительница отдела рекламы довольно крупного предприятия.
Я всегда восхищалась тем, насколько успешно она делала карьеру, пробивалась в Москве, воспитывала маленького сыночка, плюс ещё получала второе высшее образование, училась по воскресеньям! Всегда жизнерадостная, целеустремлённая, привлекательная молодая женщина.
Только этой осенью я узнала, что от неё ушёл муж. Ушёл и пропал, что называется. Материально не помогает совсем.
Все её родные за много тысяч км от Москвы, нет рядом ни мамы, никого из близких.
Сначала она наняла няню и продолжала работать. А потом сняла квартиру рядом с работой (10 минут), устроила ребёнка в детский садик и теперь сама его отводит и забирает. Няня больше не нужна. Свою квартиру она планирует продавать и покупать новую рядом с работой. Через месяц защищает диплом! Всё у неё складывается хорошо - и слава Богу!
Так что не унывайте, выше нос!
С двумя детками, конечно, сложнее, но как-то всё должно раскрутиться и встать на свои места.
Мои родители - бюджетники, в 90-е года им месяцами не платили зарплату, нас было трое (я и два брата). Было очень сложно, иногда денег не было совсем, ели одну картошку и дешёвые макароны... Но ничего, Бог помог, все мы выросли хорошими людьми и очень любим своих родителей. Мою маму, кстати, то же зовут Надежда!
Желаю Вам всего хорошего!!!

Елена , возраст: 27 / 05.05.2012

Надюш! Да вы большая умничка!!! Читаю всё, но редко пишу. Вам так захотелось написать! Вы - вот просто МОЛОДЕЦ! А больно - больно ещё будет долго, но у вас дети, такое счастье! Вы большая молодец, что заняли себя работой и детьми, так легче будет пережить этот промежуток в жизни. Честно? Я восхищена Вами. Нет саможаления, унижения, вы всё делаете правильно и грамотно. Ну ушел муж - это не страшно, это перемелится, как говорят наши мамы и папы. Дети - вот смысл. Жизнь-то ведь вокруг нас не меняется, а рана внутри со временем затянется и вы снова будете радоваться жизни, смеяться и цвести! Я желаю вам удачи! Вот искренне и мноооого! Дорожите ребятишками и временем, проведенным с ними, пусть вам на всё хватает сил! Уверена - вы сильная и целеустремленная женщина! И большая молодец! Просто живите и поменьше думайте - не гадайте - "что, как, почему, почему с нами" и прочее... Сил и удачи! Держитесь!

Ксения , возраст: 34 / 05.05.2012

Милая, милая Надюша! Вы умничка, Вы славная, сильная женщина, у которой будет ВСЕ ХОРОШО! Держитесь за этот сайт, изучайте его материалы. Поставьте себе целью выйти из этой сложной жизненной ситуации победительницей. Чтобы добиться этого, нужно будет очень много трудиться над собой, над устроением СВОЕГО внутреннего МИРА. Я очень хочу Вас поддержать, но не могу найти нужных слов и фраз. Просто восхищаюсь Вами, верю в Вас и желаю счастья. А его Вы обязательно добьетесь! А еще хочу написать Вам слова из одной мудрой песни:
****
Не ищи себе оправдания
В уходящем и ускользающем,
Небеса открывают знания
Исповедникам и прощающим.

Просто жить уже не получится
Если внял откровенью Божьему,
Правда станет твоей попутчицей
В постижении невозможного.

Ты не бойся, боль не навсегда,
Вон уж стражник взял копье.
Ты не бойся, крест любовью дан
Во спасение твое.

Между будущим и вчерашним днем
Мимолетное настоящее.
Значит жизнь это просто связь времен
В перекрестии происходящего.

Отчего ж мне так, Господи, хочется
Жить в неведении и забвении,
Воздавая земному почести,
Словно вечен в теченье времени?

Ты не бойся, боль не навсегда,
Вон уж стражник взял копье.
Ты не бойся, крест любовью дан
Во спасение твое.

Все меняется, горы старятся,
Иссыхают моря бездонные.
Мирозданье не повторяется
И не ищет себе подобного.

Все, что дорого, что любимо мной,
Никогда не начнется сызнова.
Но за то, что послал мне век земной,
Я люблю тебя, Бог, всей жизнею.

Ты не бойся, боль не навсегда,
Вон уж стражник взял копье.
Ты не бойся, крест любовью дан
Во спасение твое.

БусиNка , возраст: 33 / 05.05.2012

Natali, прочитала и вашу историю тоже. У всех боль-то одинаковая... Сочувствую вам, что переживаете такое, и хочу тоже вас поддержать. Мы, женщины, по натуре сильнее, чем мужчины, и я не сомневаюсь, что мы все сможем это пережить и потом ещё улыбнёмся нашей сегодняшней боли и скажем, что и убиваться-то в принципе из-за него не стоило, но это будет позже, НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ТАК И БУДЕТ!!! А то, что у вас будет ребёнок - это просто чудо!!! Дети - самое лучшее, что может случиться в жизни, и Бог вам не зря послал малыша! Конечно, будет не просто, конечно, будут трудности, но за одну только улыбку своего ангелочка вы готовы будете переживать миллионы и миллиарды трудностей и пройдёте все препятсвия! А про мать одиночку - ну это далеко не факт, вокруг есть и другие мужчины, и я думаю, что мы не останемся одни и все найдём своего "принца".

Надя , возраст: 28 / 05.05.2012

Спасибо всем за поддержку и добрые слова. Это действительно помогает!!! Желаю всем, кто болеет сейчас душой, поскорее поправиться!
Сегодня не дала детей БМ. Он должен был их забрать вечером до завтра, но позвонил и сказал, что работает сегодня до поздна, попросил, чтобы я привезла детей к его маме, чтобы он завтра с утра их не мотал. Я сказала, что желания видеть его маму у меня нет. Я просила, чтобы он посидел с детьми во вторник, т.к. мне надо выйти на работу, но он опять не может... я рассердилась и ответила, что дети - это не только когда ты можешь, дети - это навсегда, а не только когда удобно. Сказала, что либо ты учавствуешь в жизни детей когда им этого надо, либо проваливай насовсем. Денег ты нам не принёс, посидеть с детьми не можешь, а забирать на пару часов смысла я не вижу... и не дала ему детей. Возможно, я поступаю неправильно, но мне кажется он должен нести хоть какую-то ответственность, а не играть с ними как с котятами, когда ему это удобно... Я должна ему привести детей на машине, как правило и забираю я их тоже сама! Рыдала потом. Больно до невозможного. Поскорее бы всё это закончилось! Хочу разговаривать с ним и не чувствовать, как всё внутри взрывается, хочу, чтобы он перестал меня волновать.
Ещё раз спасибо всем за отклики, это очень поддерживает!

Надя , возраст: 28 / 05.05.2012

Татьяна, знаете, а ведь новую любовь моего мужа тоже зовут как меня, что меня почему-то просто выводит из себя! Я ему говорю, мол, хорошо тебе в постели - даже имя не перепутаешь. Сегодня почитала ваши отклики... Перечитываю уже в который раз - и на душе светлее. Всё-таки как нужно человеку знать, что он не один на белом свете. И как приятно расчитывать на тепло, поддержку и понимание людей.

Надя , возраст: 28 / 05.05.2012

Дорогая, обнимаю тебя крепко-крепко, сейчас, мне кажется, именно этого очень сильно не хватает!
Ты большая молодчина, что не опустила руки! И будь уверена, что Господь тебя не оставит и малышей тоже.
Когда моя история сделала такой поворот - сын был той нитью, которая меня вытащила из болота, которое меня затягивало. И сейчас, когда прошло полгода, я могу сказать: Слава Богу за все!
Поверь, Надюш, все устроится, и сердечко твое заживет, и закончатся диалоги внутренние, и бесконечные вопросы Как? Почему? За что?
Ты Мама - и это так много! Это и есть семья.
Я очень понимаю и переживаю то же самое, что хочется защиты мужской, тепла любимого человека, уверенности... Надо надеяться и верить! И самое главное - молиться! Это такая сила! Такая мощь! С ней можно горы свернуть!
Я желаю тебе и котяткам твоим терпения, любви настоящей, здоровья. Запомни, что ты очень им нужна, что без тебя они просто не выживут! Люби их, молись и береги себя!

Елена , возраст: 26 / 05.05.2012

Надя, все будет хорошо, боль скоро уйдет. У меня ушла через год после предательства мужа. У меня трое детей от мужа и 11 лет брака (было на тот момент, что мы расстались). Только у меня нет работы, к сожалению. И вообще, я с трудом представляю, куда мне можно пойти, кто меня возьмет (младшую отдаю в садик в сентябре). Мой бывший мне совсем не помогает. Он уволился с работы и пьет, недавно ночью приходили с любовницей ко мне, просили, чтобы я их пустила переночевать. Оба выпившие. Деградация полным ходом. Все в шоке. К счастью, у меня есть родственники, которые пока мне помогают. Но все равно, мне надо самой искать работу, т.к. помощь не будет вечной. А с детьми помочь-посидеть мне некому. Так что у вас ситуация вполне себе хорошая. А боль пройдет, поверьте. Будете еще рады, что все так сложилось.

Мария-Елена , возраст: 34 / 05.05.2012

Надя, вы задаете ровно те же вопросы, которые мучили и меня после расставания с мужем. Поделюсь опытом и позволю дать вам несколько советов. Ситуация та же - двое детей и осталась одна. Детям - одному было 2, другому 7... Та же боль и то же отчаяние. Могу сказать вот что - боль проходит, но не сразу, а как бы приливами и отливами. Качели такие, понимаете. То начинаешь верить в себя - сначала робко и ненадолго, потом чаще и продолжительней. Потом приходит покой, но бывают приливы отчаяния, обиды и боли. Но они все реже и реже. А потом проходят вовсе. Самое главное - смириться. Ну вспомнить о том, что все живы и здоровы и есть крыша над головой. И есть работа. И что женщины выживали и в войну, и после нее без мужей. С детьми. В голод и безо всякой поддержки. Дальше - перестаньте ситуацию оценивать и искать причины. Только разрушите себя этим. Просто блокируйте эти мысли, сначала плохо получается, потом привыкаете к этому. Отгонять мысли действительно помогает молитва. Я не знаю другого способа. Самое интересное, что когда вы перестанете думать об этом и действительно ситуацию примете такой, какая она есть, именно примите и станете жить в смирении с новыми обстоятельствами вашей жизни - все ответы на ваши вопросы - почему, да за что, да как мог, ах я так виновата, ах он так виноват - все придет само собой. Легко. Вы не додумаетесь до этого, а просто почувствуете. Но только со временем и только отказавшись от мыслей. "Когда же боль пройдет?" вы спрашиваете, так сразу и начнет отступать, как только отпустите все с Богом, как только смиритесь и перестанете задавать себе вопросы, интересоваться мужем и его жизнью. Когда перестанете обижаться. Вот сразу и начнет.
Как строить жизнь? вы спросили - да вот не нужно так глобально. Просто много работайте и занимайтесь с детьми. Живите одним днем. И все сложится. Решайте проблемы по мере поступления. Заболел ребенок - найдете вы выход. На пару дней отпустят вас на больничный, дальше посидит няня или мама, вы им дадите подробную инструкцию, чего и как делать. На листочке запишите и идите на работу. Ничего страшного не случится. Не накручивайте себя. Не забегайте вперед. И не думайте вы ни о каком мужчине, которому вы доверите детей... И как это будет. Вы прям такой огромный глобальный комок проблем перед собой поставили и в ужасе не понимаете, как его решать.
Наденька, этих проблем нет. Это ваши иллюзорные страхи, поверьте. Живите одним днем сейчас. И контролируйте свои мысли и эмоции. Это главное. Гоните из головы прочь все, что вас пугает или расстраивает. Обиду, мысли о муже - не допускайте. Выбирайте мысли, которые вы думаете, как платья в шкафу - берите только лучшее - в чем вам хорошо и спокойно. Это реально, нужно только захотеть. Иначе будете рыдать по ночам еще не один год, это не шутки. Таких ужасных примеров - море. Не повторите эти ошибки.
Как-то так, Наденька. Надеюсь, чем-то помогла. Будьте умницей, вы и так умница. Мужества вам и смирения. Силы и кротости. Обнимаю вас и ваших деток. Главное-то осталось при вас, правда?

Анна , возраст: 35 / 05.05.2012

Наденька, прочитав твой крик души не смогла не поддержать тебя. Я тоже 25 декабря так же как и ты услышала слова, которые резко перевернули всю мою жизнь. Я тоже страдала и духовно, и физически, тоже не воспринимала пищи, не могла дышать, не видела свою дочь весь месяц, пока БМ решал, как ему жить дальше. Я как и ты "отпустила", потому что поняла, что с ним будет плохо и больно всю оставшуюся жизнь. Сейчас мы тоже переживаем с тобой примерно одинаковый этап после предательства самого близкого человека. Я знаю, что все идет волнами, то сильная и смелая, то одинокая и отвергнутая, то нет сил даже подняться с постели. НО у нас есть дети - главное и важное в нашей жизни. Они сейчас нуждаются в нашей поддержке и опеке, в любви и понимании. Ради них стоит бороться, идти дальше. О предателях даже думать не стоит, они отыграли свою жуткую роль в нашей жизни, убили все надежды и мечты, но научили быть сильными. Знаешь, я думала, что ужасней предательства нет ничего, оказалось, что ложь, разочарование и потеря доверия к любимому человеку намного больнее. А словесная грязь, которую льют всем знакомым и незнакомым о женщинах, с которыми прожит громадный кусок жизни, просто убивает наповал. Но я верю, что собрав все силы, стиснув зубы, не уподобившись слабакам и бегунам по бесчувственным стервам, мы сможем дать своим детям урок жизни. Мы научим их любить по-настоящему, быть ответственными, честными и сильными. Я очень часто пишу в своих откликах о доченьке. До измены мужа мы не говорили с ней на "взрослые" темы. А сейчас она мой лучик света в темном царстве. Она в свои десять лет, пряча слезки, говорит мне: "Мамочка, я знаю, что где-то есть человек, который уже восхищается тобой, твоей красотой, твоей чистотой и нежностью. Скоро он даст о себе знать. Я знаю, что он полюбит нас всей душой и будет всегда рядом, никогда не предаст и у меня наконец-то появится маленькая сестренка!" Я и плачу, и смеюсь, и чувствую себя самой счастливой на свете, ведь мне верят, меня любят. А БМ все ждет, когда дочь позвонит и скажет, что соскучилась, подкупает продуктовыми наборами, иногда навещает, чтоб не забыла дочка папу и все твердит: "Я тебя не бросал, я бросил твою маму." Дочь удивляется, что нас разбили на части, ведь мы - одно целое, ведь ее сердечко билось в такт с моим, ведь мама дала жизнь, мама впервые услышала ее голос, мама первая перецеловала все пальчики, мама знает наличие и время появления каждой родинки, мама помнит день, когда сделан первый шаг, выпал первый зуб, впервые разбилась коленка. Ведь только мать из тысячи детских криков услышит тот один, который лишь раз в жизни, в одновременном ощущении боли и громадного счастья, принес ей радость, и помчится на помощь. О какой пустоте в душе можно говорить, если ты дважды испытала радость материнства, если ты не превратилась в лужу слез, а начала сама обеспечивать жизнь своих детей? Да у тебя не просто душа, у тебя -ДУШИЩА! Я уверена, что с Божьей помощью ты, я и все мы, сплоченные болью, переживем этот период с достоинством и любовью. Время лечит. Но оно не будет лечить тебя против твоей воли. Я благодарна Богу за все: было очень счастливое прошлое, есть болезненное настоящее, но оно лечит душу, заставляет смотреть на мир, на людей как-то по другому, и есть будущее - в наших детях. Наполняй свое будущее теплом, любовью и заботой, и тебе все воздастся. Держись, все будет ХОРОШО!

Виктория , возраст: 35 / 06.05.2012

Наденька! Я гораздо старше Вас, но видимо не возраст главная причина наших испытаний, эта беда - "предательство" - не выбирает нас по возрасту, интеллекту, красоте, она выбирает не нас, а выбирает их, а вот у них, наших БМ, много общего, поэтому все наши истории похожи. Уже больше года мы с мужем не живем вместе, а прожили 32 года, причем наша семья была вполне благополучна. Сразу скажу, боль отпустит не сразу, у меня она до сих пор в сердце. Но наша беда позволяет размышлять. Вот мои умозаключения, может и вам поможет:
1.Если не цепляться за прошлое - попадаешь в будущее, по моим наблюдениям это так и есть.
2.Если и имела место ошибка, то это точно не моя ошибка, по его словам ошибся он, выбирая когда-то жизнь со мной, следовательно, это его проблема. Я свою жизнь ошибкой не считаю. Я была очень счастлива, спасибо тебе жизнь за это! У меня дети замечательные, внук любимый - что же, все это признать ошибкой? Да это же предательство по отношению к себе. Нет, предательство - это его удел, пусть он с этим и живет.
3.Никогда ни на кого не полагалась, только на себя, поэтому качественно моя жизнь не изменилась и изменить ее не в его силах. А вот ту опору, которой я была для него, он потерял, и это опять же его проблема, причем рано или поздно, но он обязательно это поймет, если уже не понял.
4.О чем в сущности мы жалеем? Раньше думала - "о нем", все мечтала, что появится, попросит прошения, прощу, обниму, ни разу не попрекну, и заживем лучше прежнего... Потом задала себе несколько вопросов типа: ну хорошо, слезы радости от его возвращения высохнут, скажем, через неделю, а потом наступят будни, от которых он сбежал, ему же праздник нужен, а его возвращение - это опять-таки праздник, который он сам себе и устроит, а я на нем - рождественская индейка. Смогу ли я ни разу не вспомнить те одинокие ночи со слезами в подушку? То отчаяние, которое пришлось пережить, пересуды "добрых" соседей, которым я кстати мало радости доставила, поскольку всегда в форме, в настроении, по возможности с цветами (сама себе покупаю) - вот для них загадка-то - кто кого оставил! Я же по их представлениям должна проплывать по двору как больная, измученная, убитая горем тень. Может так и есть, но они этого никогда не увидят. Смогу ли не переживать, если он задержится на работе, а его телефон (может и по объективным причинам) будет отключен? Смогу ли не вздрагивать всем сердцем, если увижу, что ему пришла СМС, а он ее по какой-то причине при мне не читает? И набравшись храбрости, я честно себе на все вопросы ответила "нет"! Так почему же так больно? Почему он снится? Почему думаю о нем? И наконец поняла, я скучаю не по нему сегодняшнему, я скучаю и люблю его вчерашнего, когда его еще было за что любить и уважать, когда я еще не знала, что он способен оставить меня в самый мой тяжелый час (а он ушел вскоре после 40 дня смерти моей мамы). Я скучаю по своей счастливой прошлой жизни, я скучаю по себе, той, когда я еще пребывала в неведении с кем я живу. Но теперь-то мы все знаем, маски сброшены! И от этого уже никуда не спрячешься, это забыть не возможно. Моего мужа, того, которого я любила, которым я гордилась, которого считала родным и близким - нет, его нет, он умер для меня. Что же остается? А остается доказать себе, людям, которые меня окружают, детям, что я не приложение к нему, не его бледная тень. Я самодостаточный человек и смогу полноценно жить и без него.
5.И еще я поняла, когда я плачу, думаю о нем, я подпитываю их отношения. Представляешь, что он чувствует? И жена-то его любит, жить без него не может, и та "причина" тоже любит, ах какой я замечательный, всем нужный - ну просто новогодний подарок на распродаже. Не дождется!!!

Надя! Да пусть они катятся, эти колобки просроченные. Мы что же, распоследние что ли о таких мужиках плакать? Да наши слезы еще заслужить надо! Что касается их новых возлюбленных, то их уже Бог наказал, наградив их нашими БМ. Мы то с тобой знаем, на что они способны, а для них сюрприз будет, человек-то не поменяется, значит, когда наши слезки высохнут, придет черед и им заплакать, ну за что боролись!!! - на то, как говорится, и ...
Теперь насчет денег. Знаешь, у меня есть один секрет, если я чего-то хочу, я об этом говорю всем как о решенном вопросе, не задумываясь, как это можно воплотить в жизнь. И представляешь, жизнь сама предоставляет мне решение этого вопроса. Только сразу скажу, о своем "бывшем" я не мечтаю. Не хочу отвлекать высшие силы, которые мне помогают в жизни, просьбами об этом ... (слово не смогла подобрать). Так что, Надежда, все у тебя будет хорошо, ты сильная, это я сразу почувствовала (сильным, к сожалению, бывает так же больно, как и слабым, но они умеют держать удар), так что я за тебя спокойна, глупостей не наделаешь. С мужем контакты надо сократить до необходимого минимума, на себе проверила, чем меньше его вижу и слышу - тем меньше расстраиваюсь. Ну а если встретились, то держись, что бы ни слезинки, ни вздоха и обязательно будь "в форме": глазки накрашены, прическа, маникюр, каблучки - ну ты и сама знаешь. Вся спокойная-спокойная, ровная-ровная, и сделай вид, что спешишь, некогда, да и не горишь желанием с ним общаться - не велико счастье. Все, удачи, извини, если что-то не так, искренне хотела помочь.

natali , возраст: 52 / 06.05.2012

Надюша, не хочу даже ковыряться в этом "корыте с помоями", которое нам подсунули еще вчера родные и близкие люди. И Вам не советую. Оставим эту пищу им самим, пусть расхлебывают.
Вот Вы спрашиваете, когда эта боль пройдет?
Постепенно... говорят год (как по умершему), если правильно переживать. У Вас уже пол пути пройдено, не успеете глазом моргнуть (с маленькими детьми то ох как время бежит).
Вот главное уводить себя от всяких вопросов (типа: за что? почему? как мог? и т.д.). Они ведут к жалости к себе. А жалость - это чувство к слабым. А слабые не МЫ, а они, между прочим. Бегут всегда слабые и трусливые особи, закон природы. Так что, Надя, жалость к себе нам совсем не к чему. Разве мы этого чувства достойны?
И еще, Надюша, вот на эл/щитке написано "Не влезай, убьет", так и у нас с вами должно быть по поводу наших мыслей и действий.
1. Категорически ЗАПРЕЩЕНО думать, а тем более домысливать, что там и как у "молодоженов", бранятся они или тешатся до поры до времени. Нам "до фонаря".
Как только появились мысли, гнать их МОЛИТВОЙ долго и упорно. Ну а потом вспомнить, если тебя мучает одна мысль, попробуй обзавестись другой.
2. По возможности меньше контактов (лучше на ноль их свести). Общаться через посредников.
Надя, пусть кто-то другой заберет из почтового ящика эту "бумажку" и хранит у себя какое-то время.
3. По поводу того, что ты должна загрузить себя работой, даже писать нет смысла, ты и так будешь ею загружена выше крыши. Маленькие дети требуют много времени. Но, Надя, хочу Вам сказать очень важную вещь. То, что дети должны быть одеты и накормлены, это совсем малая часть того, что мы им можем дать. Каждую свободную минуту дарите им свое общение. Плюньте лишний раз на уборку, на стирку и прочее. Нас очень выматывает рутинная, механически выполненная работа. А души обогащает только общение. Это я Вам на 100% могу сказать!!!
И пожалуйста, выбросьте из головы мысли "кому я нужна... кому нужны мои дети... не смогу доверять...". Не время этим мыслям. А Вы, Надя, знаете, что мысли материальны!? Вот в этом направлении и будете думать (чуть позже).
И еще, ОЧЕНЬ ВАЖНО. Не дайте Вашему бывшему (слово то какое гадкое) появиться на Вашем горизонте с "недоспелым прощением", пока Вы сами не придете в себя, не окрепнете духом и телом. Будет очень хотеться забыть все и снова "как раньше". Как раньше не будет, Надя, и не должно быть.
Здесь только 2 варианта:
1. Простить и отпустить на все 4 стороны.
2. Простить и дать возможность быть рядом с Вами и детьми при полном его осознании поступка. Все его слова - это пустозвон, только действия и не такие скоротечные.
Но такие мысли у вас должны просто пробежать в голове, но не задержаться.
Сейчас у Вас есть время работы над СОБОЙ, и оно только Ваше это время. В каком направлении Вы направите свои мысли, так и будет.
Сначала, когда я читала этот сайт, мне очень жалко было таких, как я "пятидесятников" (жизнь прошла... казалось бы...), потом молоденьких, у которых на руках маленькие детки. А сейчас мне жалко "бывших" (правда очень гадкое слово, даже писать противно). Это же надо быть такими идиотами, чтобы (как писала Смилла) так бездарно опустить занавес. Но жизнь то действительно продолжается, и у каждого своя. Кто что хотел, тот то и съел.

Виталия , возраст: 51 / 06.05.2012

Надюша, Вам уже очень, очень много всего хорошего и толкового написали, а я Вам дам, дорогая, один маленький совет - наберите в поисковой строке здесь, на сайте, Smilla, и читайте все ее отзывы, все, без исключения. А от себя скажу - Вы будете нужны тому, кто Вас полюбит, и пустить мужчину к своим детям Вы сможете, только доверяя ему. Но сейчас еще рано об этом думать. У Вас еще острый период расставания, ломка, так сказать. Но Вы увидите, Бог все управит. Все наладится.

Charise , возраст: 38 / 06.05.2012

Здравствуйте, Надежда. Мы все здесь понимаем боль и состояние преданной, униженной женщины. Это бьет по женской самооценке, и ощущение ненужности "с двумя детьми" в таком состоянии понятно любому. Это не будет длиться вечно, и никак не зависит от наличия мужчины в Вашей жизни. Но сейчас у Вас мысли о другом, и это понятно и естественно для преданного человека. Это временно и это надо ПЕРЕЖИТЬ. Надя, материалы этого сайта помогают -читайте и работайте над собой. Для себя. Для своих детей. Не тратьте жизнь на страдания о предателе. Он о Вас не думает, как Вам сейчас, у него все ок - нигде не свербит. Я полностью согласна с Natali - вряд ли Ваша дальнейшая жизнь будет сказкой, если предатель по ему одному известным причинам вернется к Вам. Предательство родного человека разрушает самое главное в отношениях - ДОВЕРИЕ. И никогда никакими способами его не восстановить. Очень точно написала Натали и про непрочитанную смс, и про отключенный телефон... список длинный. Вы хотите так? Это ад, это будет хуже, чем сейчас. Сейчас Вы переживете, поработаете над собой, и выйдете на другой уровень мироощущения и понимания происходящего. И тогда все в Вашей жизни будет иначе. А сейчас не тратьте время на слезы и переживания о предателе, сведите к минимуму контакт, не наблюдайте за его жизнью в социальных сетях. Не забудьте, что по закону он обязан платить алименты. Не тратьте попусту время, подарите его своим детям - вы для них самый родной человек, их защита от бед, их мир. Я Вас очень понимаю. Возьмите себя в руки. Вы обязательно будете счастливы.

Лина , возраст: 37 / 06.05.2012

Надя, не отчаивайтесь - это всего лишь временные трудности, знайте, что Господь рядом и все видит и слышит, надо обращаться хоть своими словами к Нему. Знаю, так как и сама, и мои подруги прошли через подобные ситуации, а теперь все позади, удачно вышли замуж. Меня бросил муж (подполковник) с 2-мя детьми, младшему на тот момент было 1.5 годика. Очень любил меня и детей, но это не помешало уйти к другой, как сказал, в ней больше драйва. Драйв закончился через некоторое время, и начались попытки осаждения моей личной жизни, которая уже занята другим мужчиной. Прошло 2 года, я поняла, что стала сильнее, закалилась, есть желание бороться за место под солнцем. Налаживаю свой бизнес, воспитываю детей, собираюсь замуж. Надя, поверьте, что это всего лишь временное испытание и впереди удача и новые возможности, а вашего бывшего благоверного, скорее всего, постигнет разочарование в личной жизни и он опять вспомнит о вас, и тогда решать уже вам! Удачи и не отчаивайтесь!

Алена , возраст: 30 / 07.05.2012

Не отчаивайтесь, Надежда! вы очень сильная и энеричная женщина, а муж ваш был слабым и не сумел сохранить семью. Хочу вам дать совет насчет младшего ребенка - отдайте его в платный садик. Я не знаю, как в вашем городе, а у нас есть недорогие платные дет.сады, плата за которые будет меньше, чем за персональную нянечку. Тем более вы говорите, что зарабатываете гораздо больше вашего бывшего мужа. У меня тоже ситуация похожая: в феврале разошлись с мужем, моему сынуле скоро годик будет, а муж платит на сына копейки - ничего на них не купишь особо... Слава Богу, у меня хорошие родители - помогают мне с ребенком и деньгами, а в 1,5 года придется выйти из декрета, хотя ребенка еще не берут в садик.
Но ничего, надейтесь на лучшее - и все бует хорошо! Дети - это главное в жизни женщины, а мужчины часто предают и жен, и детей, и многие не умеют сохранить семью... Читая истории с этого сайта, я только убеждаюсь в этом! Очень жаль, что так много остается разбитых сердец...

Марина , возраст: 27 / 08.05.2012

Надюша, вот увидите, Господь все устроит, все образуется. Знаю, сейчас страшно и кажется, что будущее не принесет ничего хорошего. Но ведь никто из нас не знает своего будущего, значит, и бояться его не надо. Держитесь, милая, вы не одна.

Юлия , возраст: 39 / 08.05.2012

Спасибо за все советы, обязательно воспользуюсь. Кто-то написал про "качели" - вот это точно про меня, то мне кажется, что боль прошла и я самодостаточная симпатичная молодая женщина, которая вовсе не любит того "старого" мужчину, то временами так накатывает, что корчусь на кровати и думаю, что всё ещё люблю и так тоскую, что выть хочется. Но я для себя решила, что я это всё переживу достойно и достаточно быстро и стану счастливой ОБЯЗАТЕЛЬНО. И я ни сколько не жалею, что вышла за него за муж. Я все эти годы была счастлива, у меня родились дети, а то, что происходит сейчас... да, это больно и для меня несправедливо, но человек ведь всегда рождается в муках, значит, для меня это будет новое рождение и я просто стану другой... Как-нибудь переживу! Желаю всем найти в себе силы для счастья!!! Обнимаю всех.

Надя , возраст: 28 / 08.05.2012

Надя, здравствуйте!
Имя-то какое замечательное - надёжное, многообещающее. У меня невестка тоже Надя.
О биопапе и биобабушке даже писать не хочу, тут всё ясно, Бог им судья и собственная совесть. Одной с двумя крошками, безусловно, очень тяжело и тревожно. Попробуйте поговорить с батюшкой вашего прихода, обрисуйте ему ваши проблемы, попросите помощи. Он хорошо знает своих прихожанок и, возможно, подберет тех, кто сможет помочь Вам. И, поверьте, они с радостью и усердием будут помогать Вам и с детьми, и по дому. У нас на приходе это практикуется. Не стесняйтесь просить помощи и получать её, это нормально, это по-человечески. Безвыходных ситуаций не бывает. И Вы делайте побольше добра, оно многое покрывает.
Здоровья Вам и Вашим малышам, сил, терпения, Божией помощи.

Леди О , возраст: 55 / 09.05.2012

Да, сейчас вам больно и тяжело, и, наверное, будет так ещё долго, но разве есть у вас выбор? Живите ради детей и ради себя, время, конечно же, лечит - по себе знаю, меня муж бросил беременную и стал жить со своей двоюродной племянницей (и до сих пор живет). Но с тех пор прошло 10 лет и я к нему уже давно ничего не испытываю. И вас отпустит, надо подождать. У вас ещё в жизни будет и радость, и новая любовь, уж поверьте, это так, а трудности надо пережить. Желаю вам быть сильной, не отчаиваться, верить в лучшее и любить... детей и себя прежде всего. Всё будет хорошо!

Юлия , возраст: 34 / 09.05.2012

Надя, доброго Вам времени суток! Не умирайте, пожалуйста, вы нужны своим детям. Нужен от 1 до 1,5 лет, чтобы боль ушла, но может и меньше времени. Наберитесь терпения, молитесь, очистите свою голову от эмоций. Впереди вас ждет счастливое будущее, такое, которое вы сами захотите. Почитайте на сайте советы кризисных психологов. Счастья вам и вашим деткам. Пусть ВАС хранит Господь.

Ольга , возраст: 38 / 15.05.2012

Мне 24 года.
У меня была точно такая же ситуация, когда я родила второго ребёнка, муж сразу уехал на заработки, приезжал рас в месяц, на два дня, детей видел очень редко, особенно младшего, потом стал приезжать, раз в два месяца, в итоге сказал, что он не хочет с нами жить и хочет развестись, детям было тогда: старшему четыре с половиной, а младшему два, точно также я не знала куда мне деваться, как прокормить детей, мы развелись, суд присудил алименты на детей в размере 220 грн. в месяц, алименты он естественно не платит, только раз в пол года 200 грн. и то, если повезет, хотя насколько знаю работает, зарабатывает довольно неплохо, а я устроилась работать на рынок, чтоб хоть забирать детей с дет.сада, потихоньку как-то выжили, правдо часто было такое что не на что было купить хлеб, и заплатить за сад один раз попросила у него, он сказал чтоб я нашла у кого занять другого, так как у него нет,так потихоньку дети подраостали, я встретила человека который мне очень помог, не то что я его люблю, но он любит моих детей, как родных, кормит нас, я не думаю о том на что мне купить хлеб, и одеть детей, да у меня нет тех чувств что были к мужу, но я очень благодарна за то, что у меня есть в данный момент на кого положиться, в трудный момент.

Тамара , возраст: 24 / 16.12.2012

Прошёл год, как Вы написали, хотелось бы узнать,как сложилась сейчас Ваша жизнь. У меня история почти такая же, тоже прошло 4 месяца, как он ушёл к другой. Сказав, прости, ты мне родная, но люблю я её.

Елена , возраст: 39 / 11.08.2013

Надя!! Удачи вам! Что поделаешь... Это и есть жизнь! Женская доля... И все нам терпеть, стараясь не сойти с ума и выглядеть при этом хорошо! :-(

Зайка , возраст: 29 / 17.02.2014

Вас так жаль. Но вы должны понять, что жизнь продолжается, и скро боль уйдет.Вы сильная и вы справитесь.А на собственном опыте скажу,что он еще к вам прибежит, только когда это будет-он вам будет не нужен.

Ирина , возраст: 29 / 28.05.2014

Вы сильная! Вы справитесь. Всё у Вас будет хорошо! Дети, они вырастут и будет легче.

Евгения , возраст: 45 / 07.06.2017