Я всегда неплохо зарабатывала, и пока платили декретные, мы тоже не сидели без денег, так что прокормить-то детей я, наверное, смогу, но в голове столько страхов! Кто будет сидеть с детьми, когда они будут болеть(на моей работе держать не будут, если я буду ходить по больничным). Кому я буду нужна с двумя детьми?! Как строить свою жизнь?! И даже если я кого-то встечу, как мне пустить этого мужчину к моим детям?!
Я знаю, вы почти все через это прошли, скажите, когда же боль пройдёт? Сколько для этого нужно времени? И как дальше жить? В моей жизни сейчас только работа и бегом к детям, приготовить покушать, помыть своих малышей, уложить и самой уснуть!!!
Отклики:
Вы просто умница! Вы очень сильная! Как увидела дату 2 мая, мороз по коже. Моя история предыдущая. Прочитав ее, вы поймете, что я сама сейчас "болею" всем этим. Мой бм точно так же выносил мне мозг с января. То к родителям ушел, то пришел, то опять ушел. Он измотал мне всю душу! Так еще и ребенок на сторне, на фоне нашей бездетности. Я точно так же, как и вы, не могла ни есть, ни спать. Я жить не хотела. Но поверьте мне - самый лучший лекарь - время! Вы все переживете! И когда-то ваш бывший будет локоть кусать, что ушел, да близок локоток - а не дотянешься! Сейчас сложно поверить в это - но так и будет. У меня тоже ситуация веселая - я сегодня узнала, что беременна. После того, как все точки расставлены и решения приняты. Меня до сих пор колотит, но я заставляю сама себя в голове прокручивать фразу: "Все будет хорошо!", хотя даже не знаю сейчас, что с этим делать и как жить-то? У меня съемная квартира, соответственно в декрете, наверное, будет сложно. Но я себе говорю, что Бог меня не бросит. Он и Вас не бросит. Вы верьте только! Верьте сквозь эту всепоглащающую боль, слезы и безнадегу! Тем более у вас есть детки - это уже смысл жизни!
У меня есть подруга, ее муж бросил с 3-х годовалым сыном, когда она была на 8 месяце, беременная двойняшками. Причем ушел к любовнице беременной (!) от своего мужа. Я смотрю на нее и просто восхищаюсь! Она сейчас очень и очень меня поддерживает! И живет, не отчаивается.
Поэтому я уверена, что вы тоже это все переживете!
Обнимаю вас крепко! Держитесь!
Что же про твоего бывшего... остается его только пожалеть. Он сам себя обкрадывает, так же, как и мама его. Ведь дети же не вечно будут маленькими, вырастут - поймут, что к чему. В лучшем случае с ним здороваться будут. Но это ли отношения отца и детей?
Наденька, ты такая умничка, я когда читала твою просьбу, просто восхищалась твоей силой воли, твоей выдержкой и достоинством. 10 лет - это же не шутка, это значительная часть твоей жизни, и, конечно, очень тяжело менять уже вроде бы устоявшуюся модель на что-то новое и неизведанное, когда вся ответственность за семью лежит на одной женщине. Наденька, но подумай, какое новое дело начинать просто? Всегда страшно, всегда боязно, может быть и больно, но ты уже начала, ты уже сделала свои первые шаги без мужа, и ты можешь гордиться ими! Сама подумай, вы живете уже несколько месяцев без него, и вам так плохо втроем? Твое сознание еще цепляется за ту, старую модель жизни, когда ты уже давно живешь в новом мире - твоем и твоих деток. Наденька, знаешь, что я тебе скажу? Самое страшное уже позади. Операцию тебе уже сделали, вытащили то, что тебе не было нужно, но к чему ты уже давно привыкла. Да, было больно, но ты выжила, а сейчас лишь заживает шов в твоей душе. Сколько нужно времени, чтобы он зажил? Это будет зависеть от тебя. Ты работаешь, все свободное время уделяешь деткам, тебе просто некогда думать об их биологическом отце - и дурацкие мысли все реже и реже лезут в голову. Почаще устраивайте праздники все вместе, выбирайтесь на природу, на речку, делайте пикники, наслаждайтесь летом! Увидишь, с каждым днем будет все легче и легче...
А насчет мужа - не стесняйся требовать мат.помощь от него, по крайней мере, у детей будет нянечка. Скоро младшего определишь в садик, станет попроще.
Ты здесь получишь много прекрасных откликов. Внимательно все прочитай, перечитывай в тяжелые минуты. Но знаешь, ты сама заметишь, что таких минут будет все меньше и меньше. Ваша маленькая, но дружная семья начинает идти по дороге, которая приведет вас в мир, очищенный от предателей и несостоявшихся отцов. В любой дороге всегда тяжелы первые шаги, но дорогу осилит идущий! Бог вам в помощь.
Не берусь давать какую-либо оценку действиям вашего бывшего мужа, пусть это будет на его совести. Бог ему судья. По Вашему письму, Вы самые неприятные моменты уже смогли пережить и в дальнейшем в Вашей жизни всё будет легче и лучше. Господь не даёт людям то, что они не смогли бы пережить. Отнеситесь к этому отрезку времени как к некому уроку жизни. Да, согласен, что порой эти уроки бывают жестокими и наверно не справедливыми (как нам кажется). Отпустите бывшего мужа, отпустите его мысленно. И всегда желайте ему (искренне) здоровья и счастья.
Освободите свое сердце для новой жизни. У Вас обязательно появится человек, который будет достоин Вас, достоин Ваших милых детишек, и достоин Вашего общего семейного счастья.
У Вас есть дети, разве это уже не счастье?
Предательство любимого человека не забывается никогда - это рана на всю жизнь, но рана со временем заживает, зарубцовывается и становится почти незаметной! Конечно, нужно время и "уход" за раной, чтобы она как можно быстрее зажила! В данном случае Вашим, Надя, "уходом" за раной будет обращение к духовности, чтобы многое понять и в себе, и в других. Тут уже кто-то давал ссылку на сайт с лекциями монахини Нины Крыгиной, советую послушать https://www.realove.ru/main/audio
Вы обязательно справитись и найдете душевное равновесие в жизни, и детям сможете дать свою любовь, а не только материальное благополучие!
Хочется Вас поддержать и привести пример одной моей хорошей знакомой, которая оказалась в похожей ситуации.
Мы с ней познакомились на работе, она моя клиентка, руководительница отдела рекламы довольно крупного предприятия.
Я всегда восхищалась тем, насколько успешно она делала карьеру, пробивалась в Москве, воспитывала маленького сыночка, плюс ещё получала второе высшее образование, училась по воскресеньям! Всегда жизнерадостная, целеустремлённая, привлекательная молодая женщина.
Только этой осенью я узнала, что от неё ушёл муж. Ушёл и пропал, что называется. Материально не помогает совсем.
Все её родные за много тысяч км от Москвы, нет рядом ни мамы, никого из близких.
Сначала она наняла няню и продолжала работать. А потом сняла квартиру рядом с работой (10 минут), устроила ребёнка в детский садик и теперь сама его отводит и забирает. Няня больше не нужна. Свою квартиру она планирует продавать и покупать новую рядом с работой. Через месяц защищает диплом! Всё у неё складывается хорошо - и слава Богу!
Так что не унывайте, выше нос!
С двумя детками, конечно, сложнее, но как-то всё должно раскрутиться и встать на свои места.
Мои родители - бюджетники, в 90-е года им месяцами не платили зарплату, нас было трое (я и два брата). Было очень сложно, иногда денег не было совсем, ели одну картошку и дешёвые макароны... Но ничего, Бог помог, все мы выросли хорошими людьми и очень любим своих родителей. Мою маму, кстати, то же зовут Надежда!
Желаю Вам всего хорошего!!!
****
Не ищи себе оправдания
В уходящем и ускользающем,
Небеса открывают знания
Исповедникам и прощающим.
Просто жить уже не получится
Если внял откровенью Божьему,
Правда станет твоей попутчицей
В постижении невозможного.
Ты не бойся, боль не навсегда,
Вон уж стражник взял копье.
Ты не бойся, крест любовью дан
Во спасение твое.
Между будущим и вчерашним днем
Мимолетное настоящее.
Значит жизнь это просто связь времен
В перекрестии происходящего.
Отчего ж мне так, Господи, хочется
Жить в неведении и забвении,
Воздавая земному почести,
Словно вечен в теченье времени?
Ты не бойся, боль не навсегда,
Вон уж стражник взял копье.
Ты не бойся, крест любовью дан
Во спасение твое.
Все меняется, горы старятся,
Иссыхают моря бездонные.
Мирозданье не повторяется
И не ищет себе подобного.
Все, что дорого, что любимо мной,
Никогда не начнется сызнова.
Но за то, что послал мне век земной,
Я люблю тебя, Бог, всей жизнею.
Ты не бойся, боль не навсегда,
Вон уж стражник взял копье.
Ты не бойся, крест любовью дан
Во спасение твое.
Сегодня не дала детей БМ. Он должен был их забрать вечером до завтра, но позвонил и сказал, что работает сегодня до поздна, попросил, чтобы я привезла детей к его маме, чтобы он завтра с утра их не мотал. Я сказала, что желания видеть его маму у меня нет. Я просила, чтобы он посидел с детьми во вторник, т.к. мне надо выйти на работу, но он опять не может... я рассердилась и ответила, что дети - это не только когда ты можешь, дети - это навсегда, а не только когда удобно. Сказала, что либо ты учавствуешь в жизни детей когда им этого надо, либо проваливай насовсем. Денег ты нам не принёс, посидеть с детьми не можешь, а забирать на пару часов смысла я не вижу... и не дала ему детей. Возможно, я поступаю неправильно, но мне кажется он должен нести хоть какую-то ответственность, а не играть с ними как с котятами, когда ему это удобно... Я должна ему привести детей на машине, как правило и забираю я их тоже сама! Рыдала потом. Больно до невозможного. Поскорее бы всё это закончилось! Хочу разговаривать с ним и не чувствовать, как всё внутри взрывается, хочу, чтобы он перестал меня волновать.
Ещё раз спасибо всем за отклики, это очень поддерживает!
Ты большая молодчина, что не опустила руки! И будь уверена, что Господь тебя не оставит и малышей тоже.
Когда моя история сделала такой поворот - сын был той нитью, которая меня вытащила из болота, которое меня затягивало. И сейчас, когда прошло полгода, я могу сказать: Слава Богу за все!
Поверь, Надюш, все устроится, и сердечко твое заживет, и закончатся диалоги внутренние, и бесконечные вопросы Как? Почему? За что?
Ты Мама - и это так много! Это и есть семья.
Я очень понимаю и переживаю то же самое, что хочется защиты мужской, тепла любимого человека, уверенности... Надо надеяться и верить! И самое главное - молиться! Это такая сила! Такая мощь! С ней можно горы свернуть!
Я желаю тебе и котяткам твоим терпения, любви настоящей, здоровья. Запомни, что ты очень им нужна, что без тебя они просто не выживут! Люби их, молись и береги себя!
Как строить жизнь? вы спросили - да вот не нужно так глобально. Просто много работайте и занимайтесь с детьми. Живите одним днем. И все сложится. Решайте проблемы по мере поступления. Заболел ребенок - найдете вы выход. На пару дней отпустят вас на больничный, дальше посидит няня или мама, вы им дадите подробную инструкцию, чего и как делать. На листочке запишите и идите на работу. Ничего страшного не случится. Не накручивайте себя. Не забегайте вперед. И не думайте вы ни о каком мужчине, которому вы доверите детей... И как это будет. Вы прям такой огромный глобальный комок проблем перед собой поставили и в ужасе не понимаете, как его решать.
Наденька, этих проблем нет. Это ваши иллюзорные страхи, поверьте. Живите одним днем сейчас. И контролируйте свои мысли и эмоции. Это главное. Гоните из головы прочь все, что вас пугает или расстраивает. Обиду, мысли о муже - не допускайте. Выбирайте мысли, которые вы думаете, как платья в шкафу - берите только лучшее - в чем вам хорошо и спокойно. Это реально, нужно только захотеть. Иначе будете рыдать по ночам еще не один год, это не шутки. Таких ужасных примеров - море. Не повторите эти ошибки.
Как-то так, Наденька. Надеюсь, чем-то помогла. Будьте умницей, вы и так умница. Мужества вам и смирения. Силы и кротости. Обнимаю вас и ваших деток. Главное-то осталось при вас, правда?
1.Если не цепляться за прошлое - попадаешь в будущее, по моим наблюдениям это так и есть.
2.Если и имела место ошибка, то это точно не моя ошибка, по его словам ошибся он, выбирая когда-то жизнь со мной, следовательно, это его проблема. Я свою жизнь ошибкой не считаю. Я была очень счастлива, спасибо тебе жизнь за это! У меня дети замечательные, внук любимый - что же, все это признать ошибкой? Да это же предательство по отношению к себе. Нет, предательство - это его удел, пусть он с этим и живет.
3.Никогда ни на кого не полагалась, только на себя, поэтому качественно моя жизнь не изменилась и изменить ее не в его силах. А вот ту опору, которой я была для него, он потерял, и это опять же его проблема, причем рано или поздно, но он обязательно это поймет, если уже не понял.
4.О чем в сущности мы жалеем? Раньше думала - "о нем", все мечтала, что появится, попросит прошения, прощу, обниму, ни разу не попрекну, и заживем лучше прежнего... Потом задала себе несколько вопросов типа: ну хорошо, слезы радости от его возвращения высохнут, скажем, через неделю, а потом наступят будни, от которых он сбежал, ему же праздник нужен, а его возвращение - это опять-таки праздник, который он сам себе и устроит, а я на нем - рождественская индейка. Смогу ли я ни разу не вспомнить те одинокие ночи со слезами в подушку? То отчаяние, которое пришлось пережить, пересуды "добрых" соседей, которым я кстати мало радости доставила, поскольку всегда в форме, в настроении, по возможности с цветами (сама себе покупаю) - вот для них загадка-то - кто кого оставил! Я же по их представлениям должна проплывать по двору как больная, измученная, убитая горем тень. Может так и есть, но они этого никогда не увидят. Смогу ли не переживать, если он задержится на работе, а его телефон (может и по объективным причинам) будет отключен? Смогу ли не вздрагивать всем сердцем, если увижу, что ему пришла СМС, а он ее по какой-то причине при мне не читает? И набравшись храбрости, я честно себе на все вопросы ответила "нет"! Так почему же так больно? Почему он снится? Почему думаю о нем? И наконец поняла, я скучаю не по нему сегодняшнему, я скучаю и люблю его вчерашнего, когда его еще было за что любить и уважать, когда я еще не знала, что он способен оставить меня в самый мой тяжелый час (а он ушел вскоре после 40 дня смерти моей мамы). Я скучаю по своей счастливой прошлой жизни, я скучаю по себе, той, когда я еще пребывала в неведении с кем я живу. Но теперь-то мы все знаем, маски сброшены! И от этого уже никуда не спрячешься, это забыть не возможно. Моего мужа, того, которого я любила, которым я гордилась, которого считала родным и близким - нет, его нет, он умер для меня. Что же остается? А остается доказать себе, людям, которые меня окружают, детям, что я не приложение к нему, не его бледная тень. Я самодостаточный человек и смогу полноценно жить и без него.
5.И еще я поняла, когда я плачу, думаю о нем, я подпитываю их отношения. Представляешь, что он чувствует? И жена-то его любит, жить без него не может, и та "причина" тоже любит, ах какой я замечательный, всем нужный - ну просто новогодний подарок на распродаже. Не дождется!!!
Надя! Да пусть они катятся, эти колобки просроченные. Мы что же, распоследние что ли о таких мужиках плакать? Да наши слезы еще заслужить надо! Что касается их новых возлюбленных, то их уже Бог наказал, наградив их нашими БМ. Мы то с тобой знаем, на что они способны, а для них сюрприз будет, человек-то не поменяется, значит, когда наши слезки высохнут, придет черед и им заплакать, ну за что боролись!!! - на то, как говорится, и ...
Теперь насчет денег. Знаешь, у меня есть один секрет, если я чего-то хочу, я об этом говорю всем как о решенном вопросе, не задумываясь, как это можно воплотить в жизнь. И представляешь, жизнь сама предоставляет мне решение этого вопроса. Только сразу скажу, о своем "бывшем" я не мечтаю. Не хочу отвлекать высшие силы, которые мне помогают в жизни, просьбами об этом ... (слово не смогла подобрать). Так что, Надежда, все у тебя будет хорошо, ты сильная, это я сразу почувствовала (сильным, к сожалению, бывает так же больно, как и слабым, но они умеют держать удар), так что я за тебя спокойна, глупостей не наделаешь. С мужем контакты надо сократить до необходимого минимума, на себе проверила, чем меньше его вижу и слышу - тем меньше расстраиваюсь. Ну а если встретились, то держись, что бы ни слезинки, ни вздоха и обязательно будь "в форме": глазки накрашены, прическа, маникюр, каблучки - ну ты и сама знаешь. Вся спокойная-спокойная, ровная-ровная, и сделай вид, что спешишь, некогда, да и не горишь желанием с ним общаться - не велико счастье. Все, удачи, извини, если что-то не так, искренне хотела помочь.
Вот Вы спрашиваете, когда эта боль пройдет?
Постепенно... говорят год (как по умершему), если правильно переживать. У Вас уже пол пути пройдено, не успеете глазом моргнуть (с маленькими детьми то ох как время бежит).
Вот главное уводить себя от всяких вопросов (типа: за что? почему? как мог? и т.д.). Они ведут к жалости к себе. А жалость - это чувство к слабым. А слабые не МЫ, а они, между прочим. Бегут всегда слабые и трусливые особи, закон природы. Так что, Надя, жалость к себе нам совсем не к чему. Разве мы этого чувства достойны?
И еще, Надюша, вот на эл/щитке написано "Не влезай, убьет", так и у нас с вами должно быть по поводу наших мыслей и действий.
1. Категорически ЗАПРЕЩЕНО думать, а тем более домысливать, что там и как у "молодоженов", бранятся они или тешатся до поры до времени. Нам "до фонаря".
Как только появились мысли, гнать их МОЛИТВОЙ долго и упорно. Ну а потом вспомнить, если тебя мучает одна мысль, попробуй обзавестись другой.
2. По возможности меньше контактов (лучше на ноль их свести). Общаться через посредников.
Надя, пусть кто-то другой заберет из почтового ящика эту "бумажку" и хранит у себя какое-то время.
3. По поводу того, что ты должна загрузить себя работой, даже писать нет смысла, ты и так будешь ею загружена выше крыши. Маленькие дети требуют много времени. Но, Надя, хочу Вам сказать очень важную вещь. То, что дети должны быть одеты и накормлены, это совсем малая часть того, что мы им можем дать. Каждую свободную минуту дарите им свое общение. Плюньте лишний раз на уборку, на стирку и прочее. Нас очень выматывает рутинная, механически выполненная работа. А души обогащает только общение. Это я Вам на 100% могу сказать!!!
И пожалуйста, выбросьте из головы мысли "кому я нужна... кому нужны мои дети... не смогу доверять...". Не время этим мыслям. А Вы, Надя, знаете, что мысли материальны!? Вот в этом направлении и будете думать (чуть позже).
И еще, ОЧЕНЬ ВАЖНО. Не дайте Вашему бывшему (слово то какое гадкое) появиться на Вашем горизонте с "недоспелым прощением", пока Вы сами не придете в себя, не окрепнете духом и телом. Будет очень хотеться забыть все и снова "как раньше". Как раньше не будет, Надя, и не должно быть.
Здесь только 2 варианта:
1. Простить и отпустить на все 4 стороны.
2. Простить и дать возможность быть рядом с Вами и детьми при полном его осознании поступка. Все его слова - это пустозвон, только действия и не такие скоротечные.
Но такие мысли у вас должны просто пробежать в голове, но не задержаться.
Сейчас у Вас есть время работы над СОБОЙ, и оно только Ваше это время. В каком направлении Вы направите свои мысли, так и будет.
Сначала, когда я читала этот сайт, мне очень жалко было таких, как я "пятидесятников" (жизнь прошла... казалось бы...), потом молоденьких, у которых на руках маленькие детки. А сейчас мне жалко "бывших" (правда очень гадкое слово, даже писать противно). Это же надо быть такими идиотами, чтобы (как писала Смилла) так бездарно опустить занавес. Но жизнь то действительно продолжается, и у каждого своя. Кто что хотел, тот то и съел.
Но ничего, надейтесь на лучшее - и все бует хорошо! Дети - это главное в жизни женщины, а мужчины часто предают и жен, и детей, и многие не умеют сохранить семью... Читая истории с этого сайта, я только убеждаюсь в этом! Очень жаль, что так много остается разбитых сердец...
Имя-то какое замечательное - надёжное, многообещающее. У меня невестка тоже Надя.
О биопапе и биобабушке даже писать не хочу, тут всё ясно, Бог им судья и собственная совесть. Одной с двумя крошками, безусловно, очень тяжело и тревожно. Попробуйте поговорить с батюшкой вашего прихода, обрисуйте ему ваши проблемы, попросите помощи. Он хорошо знает своих прихожанок и, возможно, подберет тех, кто сможет помочь Вам. И, поверьте, они с радостью и усердием будут помогать Вам и с детьми, и по дому. У нас на приходе это практикуется. Не стесняйтесь просить помощи и получать её, это нормально, это по-человечески. Безвыходных ситуаций не бывает. И Вы делайте побольше добра, оно многое покрывает.
Здоровья Вам и Вашим малышам, сил, терпения, Божией помощи.
У меня была точно такая же ситуация, когда я родила второго ребёнка, муж сразу уехал на заработки, приезжал рас в месяц, на два дня, детей видел очень редко, особенно младшего, потом стал приезжать, раз в два месяца, в итоге сказал, что он не хочет с нами жить и хочет развестись, детям было тогда: старшему четыре с половиной, а младшему два, точно также я не знала куда мне деваться, как прокормить детей, мы развелись, суд присудил алименты на детей в размере 220 грн. в месяц, алименты он естественно не платит, только раз в пол года 200 грн. и то, если повезет, хотя насколько знаю работает, зарабатывает довольно неплохо, а я устроилась работать на рынок, чтоб хоть забирать детей с дет.сада, потихоньку как-то выжили, правдо часто было такое что не на что было купить хлеб, и заплатить за сад один раз попросила у него, он сказал чтоб я нашла у кого занять другого, так как у него нет,так потихоньку дети подраостали, я встретила человека который мне очень помог, не то что я его люблю, но он любит моих детей, как родных, кормит нас, я не думаю о том на что мне купить хлеб, и одеть детей, да у меня нет тех чувств что были к мужу, но я очень благодарна за то, что у меня есть в данный момент на кого положиться, в трудный момент.
![]() |