Я переживаю разрыв отношений, которые длились 3 года. .. Мне очень тяжело осознать, что он бросил меня так легко.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Меня зовут Мария. Мне 25 лет.
Возможно, моя история покажется банальной, но мне до такой степени душевно больно и тяжело, что я не могу найти в себе силы жить и радоваться жизни. Мне еще никогда не было так плохо.

Я переживаю разрыв отношений, которые длились 3 года. Первые 1,5 года отношений, как мне казались, были счастливыми. Встречались, проводили много времени вместе, поддерживали друг друга, начали жить вместе. Я всегда была уверена, что этот человек пришел в самый нужный период моей жизни. Моя любимая бабушка умирала от онкологии, и он поддерживал меня всеми возможными способами. После череды сложных жизненных обстоятельств он буквально окружил меня заботой и теплом. С ним я чувствовала себя в полной безопасности. Нам казалось, что мы созданы друг для друга. До такой степени мы друг друга полюбили.
Но со временем я заметила, что его отношение ко мне постепенно стало меняться в худшую сторону. Спустя несколько месяцев после того, как мы начали вместе жить я обнаружила, что он зависим от компьютерных игр, очень сильно. В будние дни приходя с работы он сразу садился за компьютер и оставлял себе на сон всего по 2-3 часа. В выходные дни мог 2е суток не спать совсем. Все это сопровождалось раздражительностью и криками с его стороны. В итоге, мне пришлось поставить ультиматум, или я, или игры. Как мне казалось, выбор был в мою пользу. Он перестал играть, но на смену играм пришел глубокий сон. Человек просто беспробудно спал, объясняя это своей усталостью на работе и нежеланием что-либо сделать. Я долгое время пыталась вывести человека на разговор и как-то наладить отношения. В один из таких разговоров он искренне извинился, и стал вести себя как прежде, словно ничего и не было. Несколько месяцев все действительно было хорошо, пока в одну из ночей я не проснулась от того, что ему на телефон без перерыва приходят смс – он забыл выключить звук. И я решила посмотреть, кто ему так настойчиво пишет глубокой ночью. Как оказалось, это была девушка его лучшего друга с которой он обсуждал, что не хочет на мне жениться и не хочет детей. Мне было очень тяжело это все читать, потому что в реальной жизни он говорил мне совершенно другое.
В итоге, проплакав всю ночь, я приняла решение расстаться. Собрала вещи, и уехала жить к родителям. Но не прошло и дня, как он начал заваливать меня цветами и извинениями. Представьте себе, на протяжении трех месяцев человек приезжал ко мне каждый день и лично дарил цветы, читал стихотворения, встречал после работы, клялся в любви и извинялся. После трех месяцев я его простила, доверилась и снова начала с ним встречаться с полной уверенностью, что он одумался.
Буквально через месяц после примирения я тяжело заболела. Целый год бесконечных обследований, лекарств и процедур. Как оказалось, моя болезнь возникла давно и развивалась сначала бессимптомно, потом переросла в хроническую с сильными осложнениями. За последний год я перенесла несколько серьезных операций. По состоянию здоровья пришлось уволиться с работы. Сначала молодой человек поддерживал меня. Покупал дорогостоящие лекарства, сопровождал меня на все обследования, поддерживал морально и верил в мое выздоровление. Я ему очень за это благодарна. Накануне очередной операции он сказал, что хочет расстаться: «я не хочу с тобой больше встречаться. Я устал от твоих проблем со здоровьем. Ты должна решать их сама. Извини, но я не дам деньги на эту операцию. Я и так много на тебя потратил. Мне с тобой даже на люди не хочется выходить, до такой степени я устал». Потом сказал, что никогда не возьмет меня в жены и не хочет от меня детей. Я плакала. Спросила любит ли он меня? Он ответил, что уже нет. Что встречался со мной только из жалости.
Я понимаю, что ему было тяжело и очень благодарна, что он мне помогал. Но между нами было много замечательных моментов. Даже накануне расставания мы весь день провели вместе, и он клялся мне в вечной любви. Я не понимаю, что именно побудило его расстаться. Новость о новой операции, усталость или нелюбовь. Мне сложно поверить в последнее, потому что между нами все было хорошо…мне так казалось (((((((
Мне очень тяжело осознать, что он бросил меня так легко. Недавно мне сделали операцию. Я очень ждала, что он приедет навестить меня. Но, насколько мне стало известно от общих знакомых, он опять играет и ходит с друзьями на разные тусовки, общается с девушками. В то время, пока я каждый день плачу и думаю о нем. Несколько раз я пыталась выйти на связь, поговорить. Много плакала. Каждый раз он отвечал мне безразлично и обрывал разговор ссылаясь на занятость или усталость. Я не понимаю, как человек мог так быстро меня разлюбить.
У меня сильные проблемы со здоровьем, я временно не трудоспособна. Через 2 месяца у меня следующая операция. Настоящих друзей, к сожалению, тоже не осталось. За то время, что я болела, ни одна подруга даже не спросила, как я себя чувствую. Хотя, когда кто-то попадал в беду, я всегда приходила на помощь. Я сильно разочаровалась в людях. Мне очень тяжело. Я целыми днями прикована к постели и просто не знаю, как отвлечься. Я молюсь, гоню плохие мысли от себя. Но мне ужасно одиноко, и я не понимаю, как любимый человек мог меня бросить в такой момент. Я бы никогда его не бросила, потому что очень люблю. Я думаю о нем постоянно. Пожалуйста, посоветуйте, как не сойти с ума. Когда я пытаюсь поплакаться маме, то она сильно расстраивается и у нее болит сердце. Поэтому я теперь все коплю в себе и делаю вид, что все нормально. А сама плачу за закрытой дверью.
Я очень прошу совета. Как взять себя в руки и пережить все это.

Мария , возраст: 25 / 19.08.2019

Отклики:

Здравствуйте, Мария!
Период очень сложный у вас - не поспоришь.
Нужно постараться увидеть хоть что-то положительное и в это тяжелое время.
В беде проверяется человек. Ваша проблема выявила качества вашего молодого человека и со всей очевидностью подтвердила, что на него полагаться нельзя. Я ни в коем случае его не сужу: у каждого, к сожалению, свой порог терпения и сил. Вы и ваши сложности явно выше этого порога. По-другому, не через боль и испытания, вряд ли бы удалось получить такие однозначные результаты, такой правдивый портрет человека. Правда часто бывает нелицеприятной и даже страшной, но зато вы перестаёте жить иллюзиями и видите людей такими какие они есть. Повторю: иначе чем через боль и страдания добыть эту правду о людях нельзя. Вы ее добыли, она у вас есть. Вы больше не живете иллюзией и прекрасной ложью. Вы увидели все как оно есть. Вам повезло.
У каждого человека в жизни наступает период, когда обстоятельства заставляют его познакомиться с самим собой. Как правило, это период тяжелых переживаний и испытаний. Период одиночества, когда человек вынужден найти опору в самом себе - или сломаться. Мне очень хочется верить, что вам дано по вашим силам и вы сможете повернуться к себе и призвать саму себя на помощь. Вы встанете на ноги в конце концов, но это уже будет другой человек - человек, нашедший опору в себе, прошедший горнило страданий. И такой человек по-другому смотрит на мир, на отношения и притягивает к себе совершенно других людей.
Те, кто не выдерживает знакомства с собой, не принимает себя - те в проигрыше. Они всегда будут бегать от себя и искать укрытия в других людях, от них ждать душевной и физической помощи, в конце концов просто использовать других людей - на короткое время, пока те не вскрыли вампирскую сущность этих лузеров. Это не ваш путь, я надеюсь. Соберитесь, не ищите контактов с бывшим, примите его отказ и примите себя, займитесь собой - и это принесёт свой прекрасный результат.

Алексей , возраст: 40 / 20.08.2019

Маша, Вы спрашиваете и сразу же отвечаете: как взять себя в руки и пережить? Взять себя в руки и пережить! Давайте начистоту: парень склонен к зависимостям, игровая зависимость - тяжёлое заболевание. Вы ставите ультиматум: оказываете давление на его болячку. Психологические болячки через ультиматумы только сильнее станут, будут компенсации, а на источник отрывания от зависимости дикая агрессия. Одна мысль: я отомщу. Он не видит проблемы в своем заболевании, а Вас видит агрессором. И делает Вам больно, и чем больнее Вам, тем, увы, ярче его жизнь. Вы ещё и смотрите туда, сами болеете уже серьезно, тело и душа Вам говорят, что их надо лечить, а Вы заворачиваете снова в морок болезни. Маша, берите себя в руки. Там ничего хорошего Вас не ждёт. Будут там зависимости похлеще игромании, начнется лёгкая а потом и тяжёлая наркомания, всё по слову Писания: вернулся один и привел семь других, ещё злее себя. Личность разрушается, и Вы сами бы со временем молили, чтобы он ушёл, Вас через болезнь только удается спасти от ещё худшего исхода. Не смотрите в его сторону, это запрет как бы ни было тяжело. Мне сейчас 37, в 34 муж всё оставил, стал наркозависимым. Подсел на очень тяжёлые психотропы. Ничего не помогло. Мой муж был верующим человеком, мы жили в венце 12 лет, мы вместе пережили много всего, я знаю, он любил меня и я была с ним счастлива. Но такое испытание послано было - не измена, а новые "друзья" и за полгода личность моего мужа разрушилась. Это страшная духовная смерть и осознание того, что ничем помочь нельзя, он не примет помощи, одна агрессия. А ведь человек взрослый, уже сформированный личностно. Я знаю, этого многим не понять, Маша, многие меня спрашивают: а куда ты смотрела? Неужели ничего нельзя было сделать? Да, ничего, без воли человека, без осознания им самим своего ужаса, что он творит, ничего. Одна беда. И я приняла ситуацию. Я Вам одно скажу: с Богом ничего не страшно. Я пережила, осталась в мире живых, а болел во мне выбор мужа долго-долго, даже что я не смотрела ничего и соцсети свои удалила и друзьям запретила категорически что-либо рассказывать. Были и такие люди, которые говорили, что я осталась у разбитого корыта, с разбитой жизнью. Это Вас смущать не должно. На каждый роток не накинуть платок. Маша, есть волшебное слово надо. Да, знаю, больно, но надо. И за каждый шажок - благодарение. Потом за жизнь с ним у Вас в письме уже есть эти мысли, уже есть благодарение. Спасибо, что это было, спасибо, что есть силы отпустить. Вам подсказывает сознание верное решение, психика гибкая, ищет пути к восстановлению. Помогите этим интуитивным шагам. Встаньте на путь выздоровления, у Вас цель самая благородная - укрепить свой дух, душу, тело, наполнить их тем смыслом, который в Вас вложен Богом. Идите по этой дороге с благодарностью за всё, за всю свою жизнь и с искренним желанием жить сегодня, сейчас. Психологи говорят, что надо жить сегодняшним днём, ни прошлыми ни будущим. Это для меня легче выражается словами Слава Богу за всё! Маша, поверьте, путь преодолим, осознайте себя и не смотрите назад. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 20.08.2019

Мария, доброго времени суток!
Вы большая молодец , что поделились своей историей, это важно! Мария, вы совсем не одна, ибо нас таких «одних» воз и телега на этой земле, и всем кажется, что именно «я» такой несчастный, хотя большинство одиноки даже в парах и семьях с детьми, так что с вами всё в порядке!
Мне понятны ваши переживания и эмоции, связанные с данным расставанием, а также трудности, которые наложились в виде болезни. Моя мама пережила онкологию и благодаря невероятному чувству юмора и другому отношению к жизни победила и побеждает каждый день со словами «а нет уж, я её переживу (болезнь), врагам назло»!
Мария, вы сильная, поскольку приложили очень много усилий во всём, несмотря на трудности и разлад в отношениях. Пишите везде, делитесь своей историей на всех сайтах и форумах, но с высоко поднятой головой))
В отношении молодого человека, у него своя жизнь и ничего кроме слов благодарности не надо ему желать! Спасибо ему за помощь, хорошо, что её приняли, но теперь пора одуматься, пережить все эмоции, дайте себе время, проговаривайте и обливайте его всеми плохими словами во время эмоций, а потом когда утихнет можно опять же и поблагодарить, но всё это сделайте про себя либо когда никто не слышит!
Это только эмоции, и их надо пережить! У вас есть вы, открывайте путь к себе, ведь смотрите, какая вы сильная и крутая. борясь с недугом) Не зная вас, могу вам сказать, что восхищаюсь вами, мы одногодки!
Мария, у тебя всё получится, и ты будешь собой гордится ещё больше , а потом все обалдеют. какая ты крутая, в особенности парни увидят твою заряжению энергетику и страсть к жизни, штабелями будут валяться, придёт момент, ты так молода и что-то мне подсказывает, что ты обаятельная девушка:) удачи тебе, сил и Здоровье с большой буквы! Мария, прорвёмся !!! :)

Григорий , возраст: 26 / 20.08.2019

Выскажу сугубо своё мнение, мне кажется и заболели вы от него, потому что когда человек находится в нездоровых отношениях, он непременно заболевает, как раз через год-два, так как организм за это время истощается, знаю это по себе, так как была в нездоровых отношениях 2 раза и каждый раз через это время у меня начинались серьёзные проблемы по здоровью, а до этого их вообще не было, сейчас потихоньку восстанавливаюсь, сейчас живу в здоровых, как мне кажется, отношениях, в которых мы оба принимаем друг друга и любим, какие мы есть. Как сказал один известный психолог, мужчины как троллейбусы, ушёл один придёт обязательно другой и ещё лучше и будет снова любовь и будешь думать как и я, как я могла быть такой глупой и так страдать и портить своё здоровье из-за недостойных мужчин. Моя твёрдая уверенность что не получилось с этим получится с другим и ещё лучше он будет, возвращать никого не нужно, мужчина если любит то все сделает для женщины, а если нет, то ничем его не заставишь, ничем. Мне кажется что вам сейчас нужно осознать что этот мужчина вас не любит, вот не любит и все и не полюбит, и отпустить его, и думать о том что Бог вам пошлёт другого замечательного мужчину, который будет любить вас по настоящему. Такую, какая вы есть, и с которым вы не будете болеть, а будете только расцветать как женщина и личность. Поверьте в то, что вы еще обязательно найдёте свою настоящую любовь и будете счастливы, и это поможет вам пройти ваши испытания в болезни и потом все это обрести. Всего вам хорошего.

Ольга , возраст: 32 / 20.08.2019

Машенька, хорошая, всё наладится.
Ну не готов оказался человек к ответственности, бывает такое. Вы ведь знаете, что люди с зависимостями вообще безответственны? Будь это не Вы, а абсолютно здоровая девушка, он бы другую отговорку придумал. Не в Вас дело тут, совершенно. Не в наших силах исправить взрослого человека или привить качества, которых в нём нет.
Вы поправитесь, Вы молодая и сильная. Не печальтесь так глубоко, Вам силы нужны на выздоровление. Чтобы потом стать мудрее, сильнее и постараться не попадать в отношения с зависимыми людьми, или гнать от себя таких сразу.
Ваш МЧ помогал Вам сколько мог, пока не понял, что не потянет взрослых отношений "в горе и радости". Но хоть честно признался, не стал Вас обманывать. Обман бы еще тяжелее пережить было.
Тут уж ему Бог судья, не Ваш это человек оказался. Не плачьте, милая, о нем. Вас, я уверена, ждёт мужчина гораздо лучше.
А знаете, можно и при постельном режиме себя отвлекать. Если Вы можете сидеть, то попробуйте научиться, например, вязать. Это интересное занятие. Или иностранный язык выучить. И в интернете форумы есть по интересам, там можно с увлеченными людьми познакомиться. Можно компьютер освоить и стать великим айтишником. Представляете? Выздоровеете, и вся такая мудрая, умная, красивая и знающая будете? Отбоя потом от достойных мужчин не будет и интересной работы!
Вы же такая молодец, Маша! Вы же всё можете!
Обнимаю Вас!

Айрис , возраст: 36 / 20.08.2019

Дорогая Мария, примите мою поддержку! Я вам искренне желаю скорейшего выздоровления! Вы очень молоды, и вся жизнь еще впереди. Вот увидите, все наладится, только помогите себе сама немножко. Понимаю, что вам очень плохо и одиноко, чувствуете себя покинутой и никому не нужной, но это не так. С вами ваши родители, они вас безусловно любят и поддерживают. Что касается друзей...Ну, знаете, проблемы и несчастья - это, своего рода, индикатор, проверка на вшивость. Вот вы и увидели, кто есть кто, когда вам стало плохо, то рядом этих самых "друзей-подруг" и не оказалось. Нужны ли такие друзья, это большой вопрос. Не печальтесь!
Сделайте для себя выводы и живите дальше. Поверьте, каждый на этом сайте, кто читает ваше письмо, сочувствует вам и поддерживает вас.
По поводу молодого человека...Ну он оказался не готов , не выдержал, устал, да. Не держите на него зла! Он такой, какой есть. Он вам голову морочил 3 года, не сподобился сделать предложение и жениться, не удивительно, что он сбежал в самое непростое для вас время. Мысленно поблагодарите за все хорошее и за опыт в том числе, который вы обязательно должны извлечь из этих отношений и отпустите. Вам нельзя сейчас плакать постоянно, вы же свое и без того слабое здоровье расшатываете еще больше. Главное, что вы живы, ваши родителя рядом, вы поправитесь обязательно, верьте в это, знайте это и у вас все будет хорошо! Смотрите хорошие фильмы, слушайте красивую музыку - все то, что приносит положительные эмоции. Постарайтесь не грустить, милая. Поберегите свою нервную систему. Боль эта пройдет обязательно, главное не зацикливаться на ней. Обнимаю вас!

Катя , возраст: 34 / 20.08.2019

Машенька, дорогая, ваше тело умнее головы. Заблудилась головушка. А тело говорит - оставь, не твоё. А чтобы до головы дошло, послана тяжёлая болезнь. Сейчас вы чувствуете себя одиноко. Но это не так. Вы в уединении готовитесь к испытанию. Находитесь в состоянии аскезы. Укрепляйтесь духом и очищайте душу. Прошлое оставьте в прошлом. Там ничего хорошего для вас уже нет. Идёт постепенный распад личности лудомана. Держитесь, мы с вами, все-все, нас много.

Пелла , возраст: 58 / 20.08.2019

Привет, Мария!

Мой любимый бросил меня, когда я лежала в больнице, на следующий день после операции.
Это очень больно, очень страшно и тяжело. И не надо держать эту боль в себе.
Тебе много чего скажут, что тебе следует чувствовать, что тебе надо делать, думать, как надо себя вести.

Не надо никого слушать.
Прислушайся к себе. Не будь к себе жестокой. Будь добра к себе и милосердна.

Говори, пусть не маме, пусть даже самой себе, но скажи вслух что ты чувствуешь, что ты думаешь, чего ты ждала и чего он не сделал. Говори, не держи в себе. Это травма, это больно. Надо очистить рану, и нужно время, чтобы она зажила. А очистить можно только высказав, выплакав, погоревав о том, что произошло.

Тебе сейчас нужна поддержка - поддерживай себя так, как тебе это требуется. Чтобы ты мне сказала, посоветовала? Попробуй и это будет то, что поможет самой тебе. Твои собственные слова будут тебя исцелять.

То, что ты пытаешься понять почему он так поступил с тобой, это нормально. Когда ты найдешь ответ - это поможет тебе пережить потерю.

Ты уже близко к пониманию, почему он так сделал. И дело вовсе не в любви.

Знаешь, как пережить потерю того, без кого не представляешь, как дальше? Посмотри на тех, кому потеря тебя будет так же невыносимо болезненна. Люби их ещё сильнее. Звони тем своим подругам, которых ты думаешь у тебя нет. Говори с ними об их проблемах, об их жизни, сочувствуй и поддерживай. Будь с ними жизнерадостней через не могу. Они у тебя есть, просто в такие периоды ты даже не замечаешь как сама отталкиваешь их. Не упрекай их. Будь с ними как ты умеешь, а ты умеешь, не оставляй других как оставили тебя.

Помни, ты не обязана страдать. Каждая твоя улыбка, каждая приятная мысль - это шаг к выздоровлению. И твои подруги помогут тебе в этом. Не грузи их горем, у нас мало кто умеет поддерживать. Говори с ними о хорошем и веселом, и пусть рассказывают о себе. Это тебя отвлечет. И ты поймешь как ты стала лучше, лучшим человеком, чем была. Стала той, на кого сама сможешь опереться.

Она заживет, твоя рана. Как раны после операции. Потом постепенно снова почувствуешь вкус жизни, появятся планы, цели и мечты. Ты не станешь другим человеком, ты будешь той, кем захочешь и сделаешь себя сама. Любимой и счастливой. Будь в мире с самой собой. Это непросто, но ты справишься.

Как это пережить? Как твою операцию. Дай себе время. Просто дай себе время. Столько сколько понадобится. Каждый восстанавливается в своё время.

Ты не одна и ты не обязана справляться со всем в одиночку. Но и сгружать все свои проблемы на близкого человека не стоит. Это тяжелый крест, ты сама знаешь, поэтому береги тех, кто помогает тебе. Не позволяй им перегружать себя. Пусть им будет с тобой тепло и уютно. Ты же солнышко, вот и грей, тех кто рядом. Люби их и береги.

Все будет хорошо.

Злата , возраст: 36 / 21.08.2019

Дорогая Машенька!!! Не надейся на князя человеческого или всяк человек ложь. Вы читаете Священное Писание и эти цитаты из Него. Ваш любимый человек просто не дорос до настоящей любви и пока не способен на нее , вот и все дела. И любую бы на вашем месте предал... Просто на этом месте оказались вы сегодня...Понимаете... Основная масса людей когда любит - то любит "в радости". Когда восхищается красотой молодой девушки, лёгкостью в общении, стремиться разделить духовные и телесные радости с понравившемся человеком.
Любить в скорби, боли, болезни - удел совершенных , настоящих людей. Зрелых. И дело не в возрасте. Когда Господа повели на распятия большинство апостолов разбежались ... Остался один Иоанн Богослов и Матерь Его Богородица и женщины...некоторые. И будущий первоверховный апостол Петр отрекся... Он еще пока не был совершенным, а был учеником Христа, видевшим чудеса, оживление мертвых и больных выздоровленье, чудо о хлебах и прочие духовные радости...Он и многие были не готовы провожать своего Учителя на позорное распятие и сказали даже в страхе...что не знают Его... Какова была Тогда Его скорбь! Господь нам говорит, что люди немощны и мы не можем на них целиком и полностью надеяться... Только на Бога.
Есть конечно достойные мужья, Машенька.. Вот ваш любимый человек не прошёл проверку. Делить радость с вами , молодость и здоровье - да, а болезнь - не способен.. Ну и отпустите его, как плохого юнгу с корабля, который боится шторма, а одни штили ему подавай. Жизнь - это житейские море, море не спокойное...Он экзамен житейский не прошел. Было хорошее - хорошо. Поблагодарите внутри себя и отпустите. И уж если выбирать когда-либо попутчика, то надёжного... Вы согласны? Кроме того, компьютерные игры в такой сильной зависимости - это очень тревожный знак. Человек в иной реальности. Думаете, если бы у вас были маленькие дети и немощь в беременности, он не подвёл бы? Высокая вероятность. Так как это большой душевный и физический труд. Видно, ни на первое, ни на второе он не заточён. И по нему слёзы лить вам не стоит долго. Больно. Ну что ж. Мы мысленно с вами. Вы молоды. Дай Бог вам крепкого здоровья, а остальное все приложиться.

Наталья , возраст: 39 / 21.08.2019

Милая Мария! Это очень тяжело, когда поступают так люди. Пожалейте их, правда, что они оказались такими слабыми. Это правда! Судя по письму Вы очень сильная! Я прошу Вас, направьте всю свою энергию и мысли о нем, в свою сторону. Поблагодарите его мысленно и отпустите. Друзья познаются, как говорится, в беде! Он Вам.... сами понимаете, как бы это больно не звучало. Он сделал, что смог, спасибо и на этом. А теперь Вы должны доказать себе, что Вы выздоровете, Вы должны это сделать и Вы должны поверить СЕБЕ, в себя! И вы поправитесь!!!!! Вы станете настолько сильным человеком и с мощнейшим опытом! Верьте в хорошее, не загоняйтесь из-за него. С Вами Ваша мамочка! Займите чем-нибудь себя. Очень отвлекает, говорят, иностранные языки. И в будущем, кстати, пригодится. Вы большая умница!!! Я хоть Вас и не знаю, но верю в Вас, правда!!! Вы обязательно поправитесь! И на этого человека Вы посмотрите уже с другой стороны!!! Ему будет стыдно. Увы, но тем кто предаёт, рано или поздно, становится стыдно и совесть у них просыпается. А у Вас все будет хорошо!!!!!!! Поверьте в это!!! Я очень Вас прошу! Обнимаю Вас крепко, Вы большая-пребольшая умничка!

Ирина , возраст: 36 / 22.08.2019

Здравствуйте еще раз!
Не знаю, как ответить лично каждому, поэтому напишу здесь.
Выражаю огромную благодарность за ваше мнение, искреннюю поддержку и теплые слова. После прочтения каждого отклика на душе становится легче и мысли в голове проясняются. В минуты грусти я снова захожу сюда и перечитываю ваши добрые слова. Впервые за долго время я трезво смогла взглянуть на ситуацию и все благодаря вам. Спасибо! В свою очередь тоже хочу пожелать вам крепкого здоровья, душевного равновесия и добрых людей рядом!

Мария , возраст: 25 / 22.08.2019

Здравствуйте,Мария!!!
У Вас очень сложный период в жизни - у Вас проблемы со здоровьем, и Вас бросил муж. Самое главное сейчас думать о своем здоровье,а Все остальные проблемы оставить на потом. Думайте о хорошем, мысли материализуются, все будет хорошо у Вас, все наладится. Пусть Вам поможет Матерь Божия!!!

Наталия , возраст: 31 / 22.08.2019