Он приходит иногда к дочери, а я, как дура, просто молчу.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Давно хотела поделиться своим горем. Мы расстались с мужем. Пока еще не развелись, но, думаю, это случится уже скоро.

Женаты мы почти 20 лет. Познакомились в институте, потом поженились. Через 4 года после свадьбы я забеременела. Помню тот день, когда узнала о беременности: муж мне сказал, что хочет пожить отдельно, что ему надо разобраться в своих чувствах (тогда я узнала, что он мне изменил). Я потеряла ребенка, не знаю, что именно стало причиной, но для меня это был стресс. Он после больницы пришел и плакал, просил прощения. Я простила, и мы начали заново жить.

Потом у нас родилась дочка. Он был без ума от счастья, помогал мне во всем. Шли годы - мы жили, как счастливая семья. Все вместе решали, везде вместе ездили, были одним целым. 2 года назад он, вдруг, стал отдаляться. Неожиданно он сказал мне, что хочет развода, что у него "пропала любовь". Был очень решителен. Я была в шоке. Вот так, сразу. Я попросила его подождать, подумать о дочери, которая его обожает. Он уже забрал документы на развод, но потом передумал. У него есть квартира, у меня своя, где мы жили втроем все это время. И он решил делать в своей квартире ремонт. Взял кредит, все выбирал сам, устанавливал, мне ничего не говорил. Я тешила себя надеждой, что он позовет нас к себе на квартиру, в новый ремонт. Но так ничего и не происходило. Сначала ночевал с нами. А сейчас уже решил, что он теперь там. Уехал. Я не знаю, есть ли у него кто-то или нет, но мне ничего не говорит. Был разговор недавно, он сказал, что хочет перемен, а я не хочу меняться, что он устал от такой жизни и решил пожить сам, без семьи. Нам с ним уже за 40. Дочери 11 лет. Она замкнулась, стала агрессивной. Меня понимает, но очень тянется к отцу. Муж денег не дает. Живем на мою зарплату, а у него кредит (денег нет). Мои родители за меня переживают, но мама винит меня. Говорит, что "такого мужика больше не найдешь. И рукастый, и не пьющий, работящий и т.п." Постепенно у меня началась депрессия. Начались проблемы со здоровьем.
Все взвалилось на меня, денег не хватает, помогают иногда родители, но они пенсионеры, и я стараюсь не брать денег у них.
Но самое страшное, что я потеряла веру в "завтрашний день". Он был моим единственным мужчиной, у меня больше не было никого. Я даже и не знаю - люблю его или нет. Когда его вижу - во мне просыпается теплота, нежность и одновременно злость. Я ощущаю такую пустоту внутри. Нет радости, нет грусти. Даже слезу не могу пустить. Просто пустота! Были мысли покончить с собой. Но дочка меня удерживает.
Он приходит иногда к дочери, а я, как дура, просто молчу. Надо бы заорать на него, послать, а я не могу, молчу и все. Он начал следить за собой, сел на диету, правильное питание. Стал этаким павлином, а я не могу себя собрать по частям. Не вижу смысла. Мне так тяжело, просто ужасно. Подруг нет, родителям я не могу поделиться. Сижу и сама с себя накручиваю. Это ужасно. Нашла этот сайт и решила хоть кому-нибудь излить свою душу.

Катрина , возраст: 42 / 21.08.2019

Отклики:

Катерина, здравствуйте. Захотелось вас поддержать, вы мне не поверите сейчас, но вас ждёт прекрасное будущее, с вашей дочерью. Собирайте себя в кучу. Через силу, через не могу. Надо, просто надо собраться. Не нужны вам подруги, вам нужно в себе разобраться, никто не поможет вам кроме вас самой, уж поверьте.
Как только мозги встанут на место, как только вы поймёте, чего хотите, вот тогда будет отпускать. В скором времени начнут всплывать подробности личной жизни вашего мужа, узнав которые, вы испытаете сильную боль, но это станет началом вашего выздоровления. Вы молодая женщина, вы справитесь. Вот увидите, я справилась и вы справитесь. Не тратьте здоровье своё на него, подавайте сами на развод и на алименты. Не надо его ждать, не нужен он вам, это просто зависимость и привычка, он предал вас, помните об этом.
И с дочерью поговорите. Скажите ей правду, моему сыну 10, он видел свою плачущую мать, которая не могла встать с постели, чтобы накормить его, он знает правду, без подробностей, конечно, что отец предал нашу семью. Желания общаться у него нет с ним, но он мальчик. Он меня защищал, и для меня было удивительно, насколько у мальчика была мужская позиция. Так что наши дети - это наше спасение. Идите в церковь, Господь вас не оставит. Держитесь. Храни вас Бог!

Даника , возраст: 33 / 22.08.2019

Я в такой же ситуации как и вы, зимой этой муж сказал мне так же, не люблю, давай поживём раздельно, я была против, и он остался, точнее его тело, было очень больно, отчаяние, я унижалась, пытаясь вымолить любовь, панические атаки до боли в сердце, пеньюар, еда, бегала как собачка перед ним.
Потом пришло понимание, что бесполезно, ну как можно заставить полюбить или проманипулировать, никак! Обратилась к психологу , стала принимать антидепрессанты, вышла на новую работу, сейчас мы пока живём вместе, но я понимаю, что развод как и у вас дело времени, муж уехал отдыхать один, скоро вернётся, с отдыха почти не звонит и не пишет, детьми не интересуется. Я через эти 9 месяцев адской боли понимаю одно, я не хочу так жить, на все воля Божья, не надо удерживать того, кто уходит и не хочет хоть как-то сохранить брак, отпустить надо.
Конечно, после психолога, точнее психотерапевта мне гораздо легче, я думаю, может это не любовь вообще у меня, а страх животный был, зависимость от человека, но не любовь.
Сейчас мне пока ещё тяжело, но не так остро, пришло понимание и смирение, я и сама теперь хочу разъехаться, т. к. не верю этому человеку, что-то надорвалось , хочу просто покоя, детей рядом, ведь вполне жить счастливо можно и для себя, не надо ни к кому прилипать.
Отлипните от мужа, каждый из нас отдельная личность. Как только вы смиритесь с тем, что так в вашей жизни произошло придёт и понимание, как жить дальше, после смирения и жить станет легче. Вы не виноваты , что у мужа так случилось в голове и сердце, такое бывает. У вас дочка у вас вся жизнь впереди и поверьте, вы можете быть счастливой и без мужа.
Я прожила со своим 16 лет, тоже огромный отрезок жизни, но все не зря. Это грустно, что так происходит, но надо жить дальше и жить качественно. Сейчас острый период, но он пройдёт, надо за волосы вытаскивать себя из этого болота, ни один мужчина не стоит того, чтоб зависнуть в этом страдании на годы, ни один!
Счастье не от наличия партнера рядом, счастье оно внутри, и только мы можем делать себя счастливыми. Дочка чувствует вас, поэтому и ей плохо, и не надо кричать на мужа, Бог с ним, у него свой путь, каждому воздастся по заслугам. Мой отец был женат и бегал на 2 фронта 18 лет, не от жены родилась я. Но 14 год он тяжёлый инвалид, который оказался нужен только мне незаконнорожденной дочери. Так и ваш муж не понимает, где добро, а где зло, так же, как и мой, но это их путь и дай Бог, чтоб у отцов наших детей все сложилось хорошо, но и пришло понимание с муками совести, как они обошлись с близкими. Я опустилась на самое дно, но я заставила себя оттолкнуться, и вам желаю сделать толчок душой и плыть к свету!!!

Екатерина , возраст: 34 / 22.08.2019

Катя, вы молодец, что сюда написали. У вашего мужа женщина, это ясно. А что вы делали с квартирой мужа? Жили в вашей, а его квартиру сдавали? Судя по портрету мужчины, что вы описали, он мог квартиру использовать и в своих целях. Ну и нашёл в конце концов. Так что готовьтесь, вас ждёт новая информация о том, с кем же вы жили. Почему вы беспокоитесь о том, что он набрал кредитов? Подавайте на алименты, раздел имущества, если есть что делить. Докажите, что это не ваши кредиты. У вас впереди прекрасная счастливая жизнь, вам с дочерью нужно себя обеспечить. Мать ваша не права. Не вы семью разрушили, а гуляка и транжира, и давно уже. Сейчас все силы на себя. Вы говорите о нежности, теплоте? Это чувства для семьи в составе вас и дочери. Ваш муж к ним не имеет отношения. Злость - это так наружу рвётся энергия преобразования, помолитесь, возьмите её в руки и направьте на новую жизнь. А пустоту внутри нужно заполнить вашим внутренним светом и любовью. Заботой о себе и будущем дочери. Дочь переживает те же чувства, что и вы. Только понять их ещё не может, потому и стала агрессивной. У неё та же злость - непонятная энергия. Вы сейчас с дочерью, как Золушка (из фильма) перед балом жизни, стоите на пороге удивительных приключений и открытий. Только вы держитесь с дочерью за руки. Так что начинайте новый прекрасный танец жизни! 42 года - это старт!

Пелла , возраст: 58 / 22.08.2019

Добавлю. О вашем самоубийстве. У меня в жизни подобное желание, близкое к осуществлению, было дважды. Первый раз, когда осталась с грудным ребёнком на руках, я чуть не бросилась с балкона. Писк дочери удержал. Второй раз уже в 46 лет, чуть не утопилась. Всё в жизни в тот момент развалилось, и здоровье тоже. Я тогда зубы стиснула и сказала себе, что буду счастлива, несмотря ни на что. Но было ощущение, что часть меня уплыла по течению. И недавно я задумалась. Что объединяло эти случаи? Каждый раз - вниз головой. Может, не вниз головой, а вглубь? К познанию себя, собственной жизни, женского глубокого предназначения? Оно же не в том, чтобы гулящего обслуживать. Так что ваше стремление к самоубийству можно рассматривать, как сильнейшее желание самой начать новую жизнь. Ее можно начать и без смерти, раз старая вас уже не устраивает. Вы это постепенно понимаете. А так как чувства сильные, и они часть вашей души, воспринимается это как самоубийство. А это самопреобразование и саморождение, переход.
Муж ваш не подарок. Оглянитесь назад. У него в прошлом измены, потеря ребёнка, разрушение семьи. Вам в новой жизни это нужно? Как в частушке поётся: "А мне милый изменил, я изменённая хожу". И вы сейчас изменённая, и это только к лучшему. Так что пинка ему под зад, и изменяйтесь дальше. Может, он ждёт, чтобы вы ему пинка дали, чтобы не быть виноватым в "развале семьи". И подумайте, хотите ли вы, чтобы дочь общалась с его женщинами. Если нет, то гоните быстрей. Его измены могут отравить девочку.

Пелла , возраст: 58 / 22.08.2019

Катрина, на этом сайте очень много слов поддержки, участия, любви. Вам тоже напишут много советов. Но вот что я увидела из Вашего письма: ваша дочь страдает, а вы пассивно разводите руками, мол, что я могу. Дети обычно тянутся к более энергичным людям, и в один не прекрасный день она может изъявить желание жить в папиной семье.
Вам необходимо начинать жить. Что это за мысли такие!? Сейчас бы мы все тут из-за мудаков жизни себя лишали,женщин бы в стране не осталось! Чаще выходить вместе гулять, придумывать себе маленькие путешествия и развлечения. У меня племянница такого возраста, так она очень интересовалась рецептами, кухней. Мы с ней и мармелад делали летом и пироги пекли. У меня сыновья. И когда наш папа выбрал другой курс в жизни, мне пришлось с ними ездить на лыжах, кататься на плюшке, на коньках. И я ни разу не пожалела ни о чем. Главное - не сидеть и не киснуть. Скажете сил нет! А их и не будет, если постоянно сидеть и перемалывать, "как он мог, в чем я виновата......." Мысли отнимают все силы.Просто встаёшь и начинаешь делать и чудо! СИЛЫ ПОЯВЛЯЮТСЯ!
Да, я тоже очень страдала. Примерно год. Прожили тоже почти 20. Теперь я понимаю, что отношения - не самое главное в жизни. Главное сейчас для Вас-найти себя, построить отношения в своём внутреннем мире, с дочкой, с подругами, ценить родителей. И СОХРАНИТЬ ЗДОРОВЬЕ!!!
Вы, похоже, тоже из нерешительных. Что значит, денег у него нет. И не будет! Вам не понятно, что тратятся они на любовницу! Срочно подавайте на алименты! Это можно сделать и в браке. Почему Вы ущемляете интересы ребёнка! Кого жалеем? Его или себя?
У вас, наверно, строгая мама? Почему вы не позволяете себе выражать чувства? Если больно видеть этого предателя, так и скажите ему. Пусть берет дочку на прогулку. Чего истязать себя! Хочется накричать на него? Так накричите!
Жизнь не зря даёт нам такие ситуации. Что то мы делаем не так, идём не тем курсом. Учитесь, меняйтесь, находите себя, радуйтесь этой жизни и она порадует вас!
Я желаю Вам побыстрее прийти в себя и ЖИТЬ!

Ева , возраст: 42 / 22.08.2019

Катрина, здравствуйте! Примите мою поддержку! Если Вы сначала прочитаете истории, размещенные на этом сайте, ознакомитесь с историями на форуме в разделе "Семья до и после кризиса", а затем прочитаете свою как бы "со стороны", то поймете, что есть рояль в кустах. Или предполагается. Ваш муж ведет себя совершенно стандартно для ситуации, когда кто-то появляется. Только вот у единиц хватает смелости взять на себя ответственность и все честно рассказать. Подавляющее большинство несет ахинею, подобную тому, что говорит Ваш супруг: "пропала любовь, живу не свою жизнь, потерял смысл, устал и пр, и пр, и пр..." Мои Вам советы: 1) пресекайте разговоры мамы про то, что Вы виноваты сами. Почему то женщины поколения наших родителей свято уверены в том, что мужчина - это некто неразумный и ведомый, его можно удержать, привязать, надо направлять. Запомните, что если кто-то из супругов уходит, то уходит он исключительно по своим внутренним мотивам и повлиять на это Вы не в силах.2) Вам надо обязательно проконсультироваться с юристом относительно недвижимости, а главное, набранных им кредитов, которые впоследствии вполне могут отразиться и на Вас, так как Вы в браке. А Вам сейчас надо думать о себе и дочке, защищать ее интересы.
И Катрина, чтобы потом не получать шок от происходящего, не стройте себе иллюзий и не придумывайте оправданий супругу, что мол кризис у него среднего возраста, или он бедняга утомился так, что побежал из семьи, но все пройдет и будет мир. Вряд ли уже... Но у Вас с дочкой, если не сядете на качели и не будете тешить себя иллюзиями, обязательно все будет хорошо! Вот поверьте)

Наталья , возраст: 39 / 22.08.2019

Здравствуй, Кариночка! Прочитала твою историю. Успокойся, все будет хорошо. Я на этом сайте тоже сижу с июня месяца. Мне 51 год, 30 лет в браке (как мне казалось, счастливом) и мой миленок влюбился и ушёл из семьи
Я тоже думала, не переживу. Так все болело, что думала сойду с ума, что он одумается и вернётся. А теперь я точно знаю, все, что ни делается - все к лучшему. У нас все будет хорошо, а у них как заслужили. С нами наши дети,а у них одна грязь и бесконечная ложь. Все отлично будет, я узнавала (улыбочка)!

Таисия , возраст: 50 / 22.08.2019

Катрина, то, что он взял кредиты, говорит, что началась жизнь не по средствам и женщина не по средствам. Вам бы развестись тогда, когда он делал шаги к разводу, так как уже тогда было ясно, что ему есть куда уйти. И стратегическое решение по разводу он уже принял. То есть всё, конец. И за время, что прошло, у него пропало чувство вины, если оно и было. Кредиты тому подтверждение. Содержание своей женщины он повесил через кредиты на вас... Так что ведите себя с достоинством и подавайте на алименты. Тех, кто будет вам говорить, что вы семью рушите, отсекайте. Вы действуете в интересах слабейшего - ребёнка и содержать его подругу за счёт дочери не намерены. А те, кто вас учит, как жить, намерены содержать его подругу? Пусть содержат. Пусть его кредиты выплатят. Вперёд.

Пелла , возраст: 58 / 22.08.2019

Добрый день! Я, конечно, не знаю, как жила ваша семья, но итог - вы чужие люди. Он хочет жить для себя и хочет меняться. Он один, и никого из вас рядом с собой не видит и не хочет забрать в эту свою новую жизнь. Обидно, конечно!
Но он же человек предающий. Он же вас уже предавал. Чему вы сейчас удивляетесь? Меня, например, муж предал один раз и я простила, живу. Но!!! Я знаю, что второго прощения от меня не будет. И даже удивляться не буду, потому что все про него знаю. И плакать не буду, потому что отплакала уже этот эпизод.
И вы не удивляйтесь и не ждите. Предатель он и эгоист. Строит себе удобный мирок. Даже, может, у него все хорошо будет. У него. Ведь вы бы так не поступили. Вы бы не выгнали мужа с дочкой и не стали бы для себя создавать квартирку. Так почему же вы ему позволяете это делать и ждёте - позовёт/ не позовёт!? Унизительно!
А на алименты срочно подавайте. Скоро в школу дочери идти, расходов много. Вам её ещё в институт отправлять и замуж выдавать! Ой, у вас все радости впереди, с вами Дочь! Вы - семья. У вас есть прекрасное будущее с любимыми людьми. Об этом думайте. Удачи вам!

Vetla , возраст: 50 / 22.08.2019

Добрый день, дорогая Катрина, кстати меня тоже так зовут и на этом сайте я прочитала Ваше сообщение первым). Я переживаю сейчас практически тоже самое и очень хорошо понимаю Вашу внутреннюю боль и сковывающую пустоту...
Меня тоже бросил муж после 15 лет совместной жизни, сделал это агрессивно, на глазах у друзей. И в тот день я потеряла свой привычный мир, он просто исчез, потеряла всех тех людей, которые как я считала всегда будут со мной и не оставят. Я не хотела в это верить, пребывая в ступоре, игнорируя происходящее как страшный сон. У меня не могло уложиться в голове: как же люди так легко и непринужденно могут отказаться от давнишней подруги, жены. Это, наверное, потому, что я судила по себе и не смогла бы так поступить. Единственное, что отвлекало меня и приводило в чувство - забота о сыне. Он поддерживал меня всегда. Потом я поняла, что киснуть и плакать не имеет смысла, так как все равно тебя никто не пожалеет, а исходом суицида будет лишь благополучное забытие с окончанием поминок))
Поэтому я заняла себя деятельностью: выкинула хлам из дома, все, что мне не нравится и не мое)) Я захотела все новое и первое с чего начала - затеяла ремонт на кухне. Мне стало интересно, а на что я способна одна: смогу ли сама, без посторонней помощи все сделать. Это был вызов самой себе - и смогла. Теперь зато я разбираюсь в стройматериалах)) Как говорится - все, что нас не убивает, делает сильнее. И Вы сможете, Вы даже не представляете, какая внутренняя сила заложена в Вас. Перестаньте сжирать себя изнутри, переключите голову на что угодно, действуйте, идите вперед и не думайте о плохом! Все обязательно получится и будет хорошо!

Екатерина , возраст: 36 / 22.08.2019

Что ж Вы делаете, Катрина! Не надо за счёт себя и дочери позволять ему жить и жить не задумываясь над обязанностями! Дочь он содержать обязан! И поэтому подавайте на алименты! Юрист Вам в помощь. Можете в твёрдой сумме. И без развода. Если развод, то делите имущество, даже долю квартиры можно продать и даже с долгами, все же копейка. Собирайте сейчас и чеки, что на дочь тратите, и на питание, и на школу, и на все её расходы. Это тоже можно в иске отразить сейчас за то время, что муж УЖЕ не содержал ребёнка. Советую Вам сейчас не зарывать голову в песок, а четко и ясно дать мужику понять, что Вы подаете на алименты, если так не хочет платить. А уж на что он собирается гасить кредит на обустройство своей квартиры, это его проблема. Пусть вторую работу ищет, или продаёт это своё гнездышко за долги... это уже не Ваша проблема. Вот обустройте свою жизнь с материальной стороны и легче станет. А то позволяете и нервы Вам мотать, да и ещё обустраиваться за Ваш с дочкой счёт. Он Вас как-то не похоже, что жалеет, так чего ждете и жалеете его Вы. Себя и дочь защитить и обеспечить - это Ваша первоочередная задача.

Юлия , возраст: 38 / 22.08.2019

Катрина, здравствуйте! Прочла всё! Что я лично думаю по этому поводу! То что муж стал за собой ухаживать, он стал орёл, однозначно под чьим-то влиянием (у него кто то есть).
Не грызите себя! Есть только два варианта: все пустить на самотёк, то есть полагаться на время, только оно все разрулит, или послать его на все четыре стороны и не общаться с ним вообще.
Я понимаю, как Вам тяжело, нам здесь советующим, конечно, хорошо давать советы. Но и все мы здесь не просто так , а прошли все эти круги ада, каждый по своему. Такое ощущение, что эти все необыкновенные мужчины от одних родителей)))всё одно и тоже. Мысли отбросить о самоубийстве, ровно через год эта ситуация будет уже совсем другой. Теплоту которую вы испытываете , это воспоминания о прошлой жизни. Так уж устроен человеческий мозг, все плохое забывает, а хорошее помнит . Ради Бога только не унижайтесь. Закрывается одна дверь , откроется другая. Вот посмотрите! И обязательно напишете сюда, что у Вас все хорошо.
Я пережила предательство в 2017 году. И моя жизнь координально изменилась с тех пор. Правда новый человек, появившийся в моей жизни, тоже оказался подлецом. Но всё это я смотрю уже по другому. При таком стрессе, ваши силы мобилизуются, вы станете очень хорошо выглядеть. Главное, ну хотя бы сделайте вид, что Вам и без него хорошо. И не просите его ни о чём, но только если в редком случае, когда совсем некому помочь. Бог Вам в помощь, вот увидите , когда очень плохо, скоро будет хорошо. Вот увидите!!!

Лиза , возраст: 43 / 22.08.2019

Катрина, а что вы рыдает? Подавайте на алименты, развод и раздел имущества. Это очень отрезвит и Вас, и его. Поверьте, узнаете много интересного. Пусть идет "лесом", хорошего от него ждать не приходится. Он так долго Вас предавал пока делал ремонт, он уже привык, что вы молчите и плачете, вы думаете он этого не видит ?
А те люди , которые Вас добивают как Ваша мама, вы их не слушайте, прекратите контакты, с кем-то на время, с кем-то совсем. Вы ни в чем не виноваты, вы были хорошей женой, а то что Ваш муж оказался с червоточинкой, ну проглядели, в молодости опыта нам не хватает, что поделаешь.
Это ему жить с таким в душе и сердце, а не Вам. У Вас совесть чиста. И не тяните с алиментами, и с имуществом совместным, хотя бы соберите и уберите документы, чтобы он не мог прийти и их забрать. У меня пришел. Я не ждала, конечно, но документы случайно оказались у меня на работе. Это и спасло. Что нашел - все забрал. И то, я только начала требовать, чтобы он платил коммуналку за квартиру в которой прописан до сих пор.
Вы держитесь. У Вас-то жизнь ведь только начинается, поверьте !!! А вот у него будет много "интересных" открытий.
И не жалейте себя, пресекайте эти мысли любыми способами, загрузите себя по полной, до минуточки. Скоро жизнь заиграет другими красками, вы просто этого пока не видите. Убиваетесь по своим планам и любимому мужу. Мой вам совет - не тратьте на это время. Вот чего мне больше всего жалко сейчас - так это времени, пока я сидела и рыдала. И хотя вы, скорее всего, меня не услышите, поверьте, пройдет совсем немного времени, и вы будете жалеть тоже только об этом - о потерянном времени. Удачи Вам и новых открытий !!!

Александра , возраст: 53 / 22.08.2019