Я осталась одна в своей квартире.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени всем, дорогие. И меня привела сюда моя боль. Боль тяжела, которая меня разрывает. А еще чувство вины перед детьми, перед ним, за то, что не перетерпела, сама попросила уйти.
В браке почти 14 лет, двое детей. Сыну почти 14, дочери будет 8. Замуж выходила за любимого человека, никого кроме него не видела рядом с собой. До него недостатка внимания в ухажорах не было. Но встретив его, поняла - это мой человек.
Поженились, родился сын. Жили мирно, чувствовала себя спокойной, любимой, защищенной. Он заботился обо мне и сынишке. Работали, в деньгах не купались, но и не бедствовали.
Я со своей стороны старалась обеспечить любимому человеку комфорт, особо бытовыми заботами не напрягать. Все сама. Родилась дочь, забот прибавилось. Стала сильно уставать, сил на интим с мужем просто не было. Валилась с ног.
В возрасте 1,5 лет у дочери обнаружилась врожденная аномалия почек, пришлось помотаться по больница. Опять я одна, все сама. Рядом не было сильного плеча, в которое хотелось уткнуться и просто пореветь. Просила его приехать к нам хоть на день, дочка просила тоже. Обещал, но так и не приехал. Хотя возможность была.
Сын старший, пока мы с дочей лежали в медицинском центре, жил у свекрови, в другом районе города, вставал очень рано в школу и каждый день проходил мимо СВОЕГО дома (в 100 метрах от школы), в котором в это время папа лежал в ванной. Свекровь сказала, что у нашего папы очень много работы, и пока меня нет дома, мой сын поживет у нее, в школу будет ездить из далека... имея собственный дом и отца в этом доме совсем рядом со школой. Я этого не могу понять до сих пор.
Дальше. Вернулись с дочкой из больницы домой. Все вроде "наладилось", я вся в семье, в любимом, в детях, ну, и на работу, естественно, вышла.
Муж все больше стал отсутствовать дома. Приезжал поздно - я с детьми уже спала. Утром мы вставали, он еще спал, дети его практически не виделись и не общались.
Внимание ко мне с его стороны не стало. Только упреки по поводу не вовремя вымытой посуды... А мне так хотелось чувствовать себя еще и женщиной, а не кухаркой.

Нервная система моя не выдержала, и случился тяжелый невроз со всеми вытекающими: депрессия, резкая потеря веса, отсутствие всяких эмоций. Одно желание было: не трогайте меня никто. Оставьте. Не могу ничего делать.
В тот период я ощущала себя как в аквариуме. Правда. Постоянная тяжесть в голове, в глазах. Не могу сообразить, что же я мне надо сделать... Как овощ. Я, которая всегда была на позитиве, всегда любила похохотать с подругами, всегда была легкая на подъем,лежала на кровати и не могла себя поднять.А надо было идти на работу, а надо было делать что-то по дому, а надо было заниматься детьми и уделять внимание супругу...
Хотела только одного, чтобы сильные руки моего родного человека, которого все эти годы я считала своей опорой,обняли меня, и что бы он просто сказал мне, что он рядом и все будет хорошо. Вот этого я так безнадежно ждала. А дождалась только одного: "если тебе плохо, ложись в больницу". На вопрос, кто будет заниматься детьми, он сказал, что поговорит со своей матерью, потому как он весь в работе.
Через три месяца своего амебного существования я приползла почти буквально к психотерапевту. Вовремя, как оказалось. Общими усилиями я восстановилась, не без таблеток, естественно.
Вместе с моим душевным здоровьем стал восстанавливаться мой вес, который я резко потеряла. Не просто стал восстанавливаться, а расти и расти, даже после отмены приема антидепрессантов. Очень много набрала. Не могла на себя смотреть, не могла влезть в свои любимые вещи. Я всегда имею стремление выглядеть привлекательно. А тут - разжиревшая страшная тетка смотрит на меня из зеркала. Стала стесняться своего тела, ограничивать и без того скудные интимные вечера с мужем...
Переживала, плакала, пыталась хоть как-то себя взять в руки, все без толку. Побочка от этих таблеток проходит не сразу.
К этому времени муж мой полностью отдалился. Стал раздражительный, нервным. Начал курить, материться. Особенно, когда вопрос касался денег в семью, которых теперь не стало вообще. И я слышала только одно: "Я не знаю, когда у меня будет следующий заработок. Я стараюсь, мотаюсь, ищу возможности, общаюсь с людьми (после 23.00), не долби меня, меня это напрягает". Ну, и я молчала.
Так и жили, я - вся в работе-детях-доме, он-сам по себе.

2014 год для меня и моих детей был непростым. Мне пришлось сменить работу, денег, которые эпизодично приносил муж, не хватало катастрофически. Приходилось просить помочь свою престарелую маму оплачивать коммунальные. Стыдно было перед ней, за то, что и муж здоровый есть, и заказы у него есть всегда, потому как днем он сидел за компом и усиленно работал. это все на моих глазах, а денег нет.
НО: те деньги, которые он получал за это, он тратил на себя, и не только, как оказалось.
В общем, к новому 2015 году мои подозрения в том, что у него кто-то есть, подтвердились.
Никогда не читала его телефон, никогда не мониторила его почту, скайп, вайбер и т.д. Просто однажды, когда мой муж сменил себе очередную модель телефона и не до конца настроил его под себя, на экране высветилось сообщение от женщины, а я была в этот момент рядом. Сообщение достаточно содержательное, чтобы я поняла, что мой любимый человек меня предал.
Посадила его напротив и сказала, чтобы выбирал: уходит к ней или остается.Приму его любое решение без истерик и сцен, только пусть возьмет ответственность на себя перед детьми и сам объяснит причину ухода из семьи.
Взбрыкивал, мельтешил, говорил, что это моя какая-то нездоровая фантазия из-за таблеток, которых уже год как не было в помине. Защищался как мог. Пока я не предложила ему набрать ее номер и не передать трубку мне. Я человек, который больше видит, КАК говорят, КАК себя ведут, а уже потом - ЧТО говорят.
Ответ был очевиден по его состоянию.
Дала время на раздумье сутки. Принял его достаточно быстро. Через пару часов пришел осунувшийся, посеревший и сказал, что он остается с нами. Что это был какой-то бред и сумбур на фоне переживаний за мое депрессивное состояние.
И я переступила через себя. Я простила, я его оправдала. Я привела себя в порядок. И он заметно изменился, (как мне казалось) свое отношение ко мне, к детям. Стал больше времени уделять им,по дому мне стал помогать, стал проявлять инициативу забрать меня с работы. И я успокоилась.И забыла. Почти забыла. Силой и своим самообладание ради детей, ради своего "крепкого и надежного" плеча.
Он постоянно давал мне понять в наших с ним разговорах, что человек принимает решение осознанно и после этого успокаивается. Я ему поверила.
Но через 2,5 месяца выяснилось, что он продолжает свои встречи с этой женщиной, говорит ей такие нежные слова, так активно проявляет свою заботу.
Что я испытала внутри себя - это невыносимо передавать. Больнее всего было осознавать, что он ложился со мной в одну пастель, всячески старался убедить меня, что он с нами, и что это - его осознанный выбор. Он давал мне надежду, что все еще восстановиться. Но я понимала, что для этого должно пройти время. Но во мне жила надежда, что все у нас наладиться окончательно. И тут такой удар под дых...Признался, что, да, общается, встречается, подарки делает, любит ее, а ко мне чувств у него не осталось.
Сказала ему, чтобы собирался и уходил. Он стал нервничать, просил меня помочь придумать историю для его родителей, почему мы решили пожить отдельно! Просил помочь ему найти слова для детей... Я, как дура, согласилась. Договорились встретиться с ним через три месяца и окончательно обсудить наше будущее.
Но не съезжает! Живет и живет себе. Не находит в себе сил это сделать. Пришлось разговаривать в очередной раз. Сказал, что не готов уйти из семьи, но ему надо время, чтобы разобраться, сможет ли он жить дальше со мной. Просил его не трогать и не дергать, чтобы он мог спокойно закончить свой проект. Он назвал это компромиссом.
Я опять, как дура, дала ему шанс. Договорились на компромисс. Я со своей стороны гарантировала ему, что сделаю все, что в моих силах, чтобы семья сохранилась, а он со своей стороны сказал, что ничего гарантировать не может.
С середины марта я от него отдалилась и оставила его в покое относительном. Но моя душа болела все сильнее и сильнее. Очень непросто чувствовать рядом с собой в постели любимого человека, чувствовать его дыхание, чувствовать его запах и понимать, что не чувств ко мне он не испытывает. А так хотелось обнять его, прижаться к нему и забыть все, как страшный сон. Но не могла. Не могу себя навязывать.
Почти месяц я прожила рядом с любимым в метаниях и душевном раздрае. Думала, что со временем мне станет легче, я успокоюсь, потому что он просто рядом. Но не могу. Он продолжает с ней встречаться, почти уже открыто, зная, что я все вижу и обо всем догадываюсь.
Не выдержала и 10 апреля попросила его съехать.
Канун Светлой Пасхи меня не остановил. Слишком много я делала остановок. Это было нелегко сказать, но я больше так не могла жить. Мой состояние ухудшалось с каждым днем, а ради своих детей я не могу позволить сгубить себя в терзаниях, ревности и недоверии.
Ушел. Думала, мне станет легче. Не стало. Это была самая тяжелая в моей жизни ночь, ночь Пасхи.
Я осталась одна в своей квартире. Дети были у свекрови. И обрушившаяся на меня ПУСТОТА меня почти убила.
Я в тот момент была готова бежать, падать,вставать и опять бежать за ним, чтобы только не терять свой смысл жизни. Попросила его через вайбер простить меня и пожелала ему, чтобы все у него было хорошо.
Вчера день он был с детьми, вечером был у нас, поужинал и поехал. А я не могу унять свою боль от того, что его нет рядом со мной. Сижу в пустой квартире в его домашней кофте, реву и пишу сюда, чтобы хоть как-то успокоиться. Но легче мне пока не становится. И станет ли - не знаю.

Оксана , возраст: 37 / 13.04.2015

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Оксана!
Что же Вы сделали неправильно? Прощали и давали шансов мужу более, чем достаточно. И это было тоже правильным, ведь могло и помочь, вывести на свет правды заблудшего Вашего супруга.
Оксана, увы, насколько правильно бы мы себя не вели, не только от нас зависит судьба семьи. Муж Ваш не смог быть добродетельным, слабый человек, ничего не поделаешь... Священник Дмитрий Смирнов говорит, что "любовь - это не чувство, а добродетель". Заставить быть добродетельным кого-то, кроме себя самого, невозможно. Бог каждому из нас даёт выбор. Но каждый за себя лично и отвечать будет.
Оксана, единственнное, в чём можно было бы упрекнуть Вас (и меня, я так же себя вела в подобной истории), это в том, что так долго верили, так долго позволяли длиться истории блуда.
Трудно решиться порвать, особенно, когда надежду дают. Но видите, когда вопрос встаёт конкретно, выбор всё же происходит, и не в нашу пользу. Стало быть, напрасно не поставили вопрос ребром раньше. Глядишь, уже сами перестрадали и в порядке были бы...
Оксаночка, Вы не сидите в его рубахе и не оплакивайте предателя. Вы сделайте что-то для себя. Самое важное Вы уже сделали. Вы изгнали из своей жизни ложь! Это очень важно и правильно!
Значит, постепенно должно стать легче, лучше. Надо читать сайт и смотреть, как женщины в похожих ситуациях выбираются. Все выбираются! И я выбралась, хотя,было время, почти совершила непоправимый богопротивный шаг. А сейчас жива. И радоваться жизни могу. И много нас здесь таких. И Вы сможете!
Вы не давайте себе забыть то о чём пишете, как говоря Вам одно, он параллельно проводил время с другой.Зачем нам это? Ради чего? Нельзя относиться к таким вещам спокойно. Нельзя предавать любовь и верность с изменником.
Оксана, держитесь. Обязательно станет легче, только надо над собой работать. Это труд. Тяжёлый! Но когда Вы выберетесь, Вы поймёте, ради чего это всё было! Ради самодостаточности, гармонии в душе, отказа от зависимых отношений, правды в жизни, доверия и много ещё для чего.
Бог Вам в помощь! Не опускайте руки! Всё Вы сделали правильно!

Ксения , возраст: 45 / 13.04.2015

Дорогая Оксана, конечно же, станет легче! Но не сразу, а только после того, как вы всю эту ситуацию переживете, передумаете множество раз, переосознаете. На это понадобится немалое время и душевные силы, которые вам придется искать в себе. И они найдутся, как нашлись у каждой из пишущих на этом сайте, ведь запас сил у женщин просто неисчерпаемый.

Почитайте истории на этом сайте, статьи психологов, священников - вы увидите, что ни одна проблема, даже самая серьезная, не может остаться нерешаемой. Главное - не отдаваться страданиям, переживаниям, не жить только воспоминаниями, а постараться собрать себя воедино ради того, чтобы жить, ради детей, ради вашего будущего.

Сейчас вам кажется, что мир рухнул, что впереди - тьма и ужас, раз рядом нет того, кто вам, собственно, и устроил это крушение мира. Кто должен был быть опорой, стержнем семьи, но так им и не стал. А раз нет стержня, оплота, основы - то сколько ни строй, все равно рано или поздно пойдут трещины, и рухнет это сооружение, как в вашем случае...

Сейчас вам предстоит нелегкое время переживаний, горьких дум, слез, бессонных ночей. От этого никуда не деться. Вы, как и многие женщины, растворились в своем муже, проросли в него душевными корнями, и вот теперь придется это все выдирать. Выдирать потому, что ему это оказалось не нужным. Как ни горько, но это придется признать и принять. Вы и сами уже внутренне к этому были готовы, как можно понять из вашего письма. И с этого начнется ваше постепенное возрождение, возвращение к самой себе, собирание себя по крупинкам, как личности.

Возможно, учитывая вашу склонность к уходу в депрессию, вам вновь понадобится помощь психотерапевта. Даже наверняка понадобится. И не надо от нее отказываться, даже если вновь потребуются препараты, нормализующие ваше состояние. Главное - пережить сейчас острый период, а потом вы сможете восстановиться вновь, когда душевная боль пойдет на убыль.

Поэтому хочу пожелать вам сил телесных и душевных, чтобы их хватило для того, чтобы пережить непростую вашу ситуацию, отпустить мужа - пусть живет своей жизнью, вам он не поддержка и не помощник. А вот дети ваши наверняка помогут маме своей любовью и поддержкой в трудное время. Живите ради них, и о себе не забывайте. И поверьте - когда вы окончательно освободитесь от зависимости от мужа, перед вами откроется совсем другой мир, с новыми горизонтами и возможностями для счастья.

Татьяна , возраст: 59 / 13.04.2015

Оксаночка, моя история чуть раньше вашей на страничке, наверное, вы мне писали..
Я вот подумала 2 вещи: кофту снять и в мусоропровод отнести надо...Зачем нюхать запах того, кто сейчас нюхает другую...
И еще, я почему-то подумала, если бы мы могли всретится все вместе, мы бы, наверное, сначала бы обнялись и рыдали, а потом, почему-то я так думаю, мы бы стали хохотать! Над собой, друг другом, над тем, как мы , такие клевые, красивые, сильные и самые лучшие впали в дурацкое уныние, ох, мы бы смеялись до слез!
ВЕРЮ, ВЕРЮ, ВЕРЮ!!! Будет легче, будет хорошо, будем смеятся, будем жить!
Только кофту в топку! МЫ-СИЛА!! Просто немного приболели, но это временно.

Ника , возраст: 38 / 13.04.2015

Кто-то из великих сказал: "Счастливые годы жизни - время, выброшенное на ветер. Время, проведенное в страданиях - самая счастливая часть моей жизни".
Благодаря этому я стал тем, кем есть: по-настоящему счастливым человеком.

lenap , возраст: 43 / 13.04.2015

Спасибо Вам, дорогие, что не оставили без слов поддержки. Для меня сейчас это необходимо. Понимаю, что всегда будут те, кто поддержит меня, но будут и те, кто оправдает его.
Кофты, штаны-порты, которые он по какой-то причине не вынес пока (хотя, наверное, понятно: многолетний комфорт тоже непросто потерять) я уже убрала. И стало легче. Есть велосипед. Это меня спасает эти дни. Я справлюсь, как многие здесь. Истории переживших боль меня вдохновляют. 14 лет я думала, что без него и не могла жить. Оказалось - наоборот. Жила, только не чувствовала, что живу-то я на самом деле, и для него и для детей. И хватало. А сейчас хватит и подавно.
Дорогая Ника, отдельно к Вам. Да, я вам высказывала слова поддержки. И Вашу боль, на самом деле, пережила, сильнее, чем свою. Держитесь, дорогая. Солнце светит всем одинаково. И все наладится.
Оглядываться назад нет смысла, там все без изменений. Главное,я считаю, найти в себе силы простить и отпустить. Только об этом и молю Бога все эти дни: чтобы дал сил отпустить без обиды и ненависти. Наши неверные сами себя уже наказали. Большинство историй, здесь написанных, свидетельствуют о том, что сожаление к ним приходит очень быстро. Хорошо, если пересмотрел свои приоритеты и осознал ценности. Нет-ну и пусть будет у него все хорошо, только уже не рядом с нами. Еще раз искренняя моя благодарность за отклики.

Оксана , возраст: 37 / 13.04.2015

Дорогая Оксана, держитесь! У меня тоже, как и у Вас светлый Праздник в этом году был и прекрасным и печальным одновременно: 24 года назад 12 апреля я выходила замуж. Но 12 марта этого года нас развели. Ситуация похожая и непохожая с Вашей. Я также, как и Вы, чтобы спасти себя попросила БМ уйти. Попросила после того, как он подал на развод, поделил со мной все имущество, но собирался пожить пока так, а там посмотрим... На что смотреть?!!!
Оксана, им так удобнее, им плевать, что мы "умираем", смотря каждый день и в их равнодушные глаза, что невозможно спать рядом с человеком, который тебя игнорирует. Я также как и Вы первые 2 дня ревела, звонила подругам и говорила, что это я его выгнала... Стоп, говорила подруга - это он подал на развод,и ему просто удобно пожить у тебя, пока не найдется другая квартира.
Оксаночка, Вы молодец! Правильно говорят девочки, снимайте его кофту, убирайте все его вещи в шкаф, и читайте, читайте этот сайт - мне это очень помогает. А еще посмотрите старый фильм с Голди Хоун "Клуб первых жен" - я его обожаю.
У Вас все будет хорошо!!!!

Елена , возраст: 44 / 13.04.2015

Оксаночка, вы молодчина! Совершили мужественный поступок, поставили точку в отношениях, у которых нет будущего. К сожалению, я к таким себя не отношу. Вот умом понимаю-надо, а заставить бороться себя не могу. И, видя мою нерешимость, муж не уходит, сидит на двух стульях. Вы все преодолеете и неважно: с таблетками, или с врачами, или сами. Только не делайте откатов назад, не принимайте! Какие бы слова не говорил, чтобы не делал: проверено, очень редко такие люди действительно раскаиваются. Лучше без них.

Сербия , возраст: 34 / 13.04.2015

Сейчас год примерно терпите. Будет больно, плохо, обидно, слезы, бессоница.... Звонки и сообщения ему по ночам... Истерики и отчаянье после каждого его ухода (а приходить он будет, конечно, для общения с детьми и чтобы немножко посмотреть на Вас и убедиться, что Вас он не любит и к Вам назад не хочет). Жить будет, наверное, с мамой. Судя по нему - он не хочет брать на себя ответственность ни за что... Будет к той женщине ходить за стратью и любовью, к вам в дом - за пониманием и дружбой..... Вам будет больно очень, но это постепенно пройдет! Обязательно пройдет! У Вас сейчас совсем нет сил, спасти себя сможете только Вы сама. Не он, и никто больше. Спасайте себя: займитесь собой срочно! Если опускаются руки - снова поднимайтесь! В следующем году будет намного лучше. Не сидите дома! Путешествуйте с детьми. Лучше туда - где с Ним никогда не были. Если нет денег - в парки ходите хотябы. Вам будет легче! Игнорируйте его! Но и это все третьестепенно: спасайте детей! Храните их, берегите! Проводите с ними все время, разговаривайте, читайте на ночь, не оставляйте одних! Веселите их! Я сейчас счастлива от того, что прислушалась именно к этому совету в свое время и через не могу и не хочу, занималась сыном! Если Вы потеряете во всей этой истории детей - Вы будете несчастны всю жизнь. А у Вас есть шанс стать красивой, спокойной самой и рядом - счастливые и спокойные дети! Боритесь за ваше с детьми счастье ... А Ваше личное женское счастье Вас потом само найдет. Вот увидете.

Таня , возраст: 37 / 13.04.2015

Оксана, каждый день повторяйте себе: я здоровая, у меня двое детей, я могу гулять на улице, я могу посмотреть кино, я могу испечь вкусный пирог.
Я МОГУ!!! Не я одна в пустой квартире, а Слава Богу, что у меня есть квартира. Слава Богу, что у меня есть свободное время - почитать, заняться собой, убраться, позвонить подруге.
Поверьте, по сравнению с одинокими людьми, вы не одиноки. Когда есть дети - это не одиночество, это смысл жизни.
Относительно мужа, то здесь я бы на вашем месте выбрала принцип: что не мое, пусть уходит. Невозможно силой удержать другого человека. Значит, он не боится вас потерять, если не остановил отношения с той женщиной. Для вас сейчас он - отец ваших детей, человек, который морально и материально должен принимать участие в их воспитании. А как женщина вы поступили правильно, выставив чёткие границы.
Терпеть любовницу вам ни к чему!!! Удачи.

Алина , возраст: 37 / 13.04.2015

Оксана, здравствуйте! Легче станет обязательно!!!
Сначала будет тяжело очень-очень, потом очень тяжело, потом тяжело, потом тяжеловато и боль будет видоизменяться, а потом останется только шлейф боли. В моем случае шлейф наступил через 1,5 года после расставания. Я тоже сама попросила на выход с вещами, после 20 лет брака, дочкам было 14 и 8 лет... Эта оперция необходима, даже не сомневайтесь, Вы все сделали правильно, Вы спасли свою семью от гадости такого масштаба, что и представить сложно! Призовите на помощь Богоматерь, Она поможет, облегчит страдания... И помните, что у вас уже есть утешение - дети, они ангелы и не дадут вам быть в пустоте.
Теперь надо отстраниться полностью от мужа, тогда вы сможете восстановиться значительно быстрее. Молитесь и просто живите, сейчас для вас это каждодневный подвиг - просто жить и оставаться человеком! Эта боль не навсегда, она пройдет, свидетели этому все посетители этого сайта, и я в том числе.
Обнимаю Вас, Господи помилуй!

Татьяна , возраст: 40 лет / 13.04.2015

Оксана! Хочу поддержать вас. Снимите его свитер, уберите еще вещи в сумки-и на выход. Мне понравилось, как женщина написала, что рыдала над каждым носком. И я тоже вдыхала запах того пиджака, в котором он гордо ушел, потом пиджак снова появился в шкафу, правда, без тела. Оно (тело) готовилось к возвращению. Улыбнитесь. Все. Точка. Закончился этот этап в вашей жизни. И насчет детей не переживайте. Сын мне сказал золотые слова: Мама, еще столько будет... Оксаночка, обязательно будет. Вы уж поверьте!

Бегония , возраст: 55 / 13.04.2015

Здравствуйте, Оксана. Чувство вины, все эти болезни на нервной почве, отчаяние, все от ненависти и злости, которую Вы так избегаете чувствовать, но она обратилась во внутрь. На самого ценного и важного человека в вашей жизни, о котором вы должны позаботиться в первую очередь. О Вас, Оксана, речь. Мне так грустно читать такие письма. Когда хорошая женщина, мама губит себя... Да, он создал ситуацию, да он вас поставил под удар и детей. Но защищаться то надо? Когда бьют, не обязательно бить в ответ, но защититься от удара можно? В вашем письме очень много "надо", очень. К детям, к мужу (на этапах когда Вы уже и сами признавали что он сам по себе) только не одного" надо" по отношению к себе. Вы сейчас сделали большой поступок. Вы, молодец, сильная личность. Скорее всего когда боль поутихнет, вы себя зауважаете за этот поступок, а который сейчас так отчаянно вините. Порвать больные отношения сложнее всего, а вы взяли и сделали! Это конец унижениям, обидам, ревности и злобы, и начало новой Вашей счастливой жизни. Не за горами тот день когда Вы проснетесь утром с улыбкой на губах, в душе будет мир и гармония, а жизнь наполнена событиями, делами и людьми которых Вы любите. Где Вы смело сможете преодолевать мелкие неурядицы ( потому что после такой победы, вы будете намного сильнее как личность). И не забывайте про свои, личные "хочу". Делайте себе приятное, исполнять своими силами свои желания. И не стесняться их. Я еще раз повторюсь, но Вы самый важный человек в вашей жизни. А когда вы обретаете мир в душе и счастье, счастливы и дети рядом с Вами, люди тянутся, в том числе мужчины, как банально это бы не звучало это. И еще, я не совсем понимаю почему он приходит к Вам домой, а Вы еще его и кормите? Нет, это конечно ваше дело, но это очень затянет процесс. Вы будете мучаться каждый раз после его визитов. А для него это прекрасная возможность держать вас при себе, на виду, и дергать за ниточки в случае чего. Может быть лучше отрезать эти визиты и ограничить общение? Но это решать только Вам. Удачи! Все будет хорошо, поверьте.

Lica , возраст: 32 / 14.04.2015

Дорогие девочки! Еще раз огромная благодарность за поддержку. Сегодня мне действительно легче. Все идет так, как должно идти. Я потихоньку успокаиваюсь.
Вчера вечером, гуляя с детьми, я впервые за многие годы ощутила внутри себя покой. Пока еще мимолетный, но это ощущение уже присутствует и меня это радует.
Я с удивлением для себя увидела, как повзрослел мой сын. Как он готов и умеет мне помогать. Как меняется моя девочка. Как пелена с глаз упала!!!
И самое главное: сегодня утром я проснулась и поняла, что нет злости, нет обиды, нет желания ему что-то доказывать, нет желания соответствовать его каким-то установкам и стереотипам.
Да, Lica, Вы правы. "Надо" - было спутником моей жизни очень много лет.
У меня даже были некие запреты на какие-то приятные мелочи для себя. Потерплю.надо потратиться на мужа, чтобы претензий типа "на ужин гречку есть не буду, я ел ее на завтрак!".
Господи, сколько лет я прожила, потеряв себя. А ведь по своей природе я не бесхребетная. Это его во мне когда-то и привлекало.
По поводу совместного ужина, так я просто предложила поужинать вместе с нами. А его дело было решать - принять приглашение или отказаться. У меня не было цели манипулировать его чувством целостности семьи.
Мне никогда не жалко ни еды, ни внимания. Я больше на отдачу, чем на получение.
Меня мой психотерапевт даже ругала за то, что свои работы (куклы в стиле вальдорфских - это мое увлечение, правда нет пока не сил на него, ни желания) не стремлюсь продать, а только дарю.))
Спасибо вам всем за поддержку и теплые слова. Как хорошо, что я вас нашла!

Оксана , возраст: 37 / 14.04.2015

Оксана, Вы, конечно, правы в этом! Если хочется, то можно все себе разрешить. Хватит уже этих запретов для себя. В том числе и в отношении его. Главное-следить, что это именно Вам нужно и приносит удовлетворение, а не боль. Известно, что сопротивление еще больше привязывает и накладывая табу на мысли и желания в отношении конкретного человека, мы только лишаем себя свободы от него. Я рада что Вам стало немного легче, и считаю, что Вы на верном пути.

Lica , возраст: 32 / 14.04.2015

Оксана, здравствуйте.
Да, от боли всегда хочется куда-то уйти, спастись и забыть её навсегда. И если бы хоть один пункт был реален, то и не было бы столько просьб о помощи и ответов на них.

Уйти невозможно.
Потому что боль, увы, отражает реальность сложившихся отношений.
Спастись тоже уже поздно: ведь если отношения стали причинять боль...В общем, спасаться нужно до камнепада. А во время его нужно для своей же пользы отойти в сторону от линии падения камней.

Забыть?
Тут каждый решает для себя сам. Ведь пережитая боль это уже как действующая вакцина. Она уже и спасать может.
Мне тоже кажется верным жизненный принцип переоценки. То есть обращать внимание не на то и не тех, кто и что ушли и перестали приносить счастье, а обращать внимание на то и на тех, кто остался рядом и наполняет собой нашу жизнь.
Та любовная карусель, которая крутится в его голове, а, следовательно, и в жизни вашего мужа-это очень неприятно для Вас. Жить и знать, что вот сейчас он снова начнет врать- вранье не каждая женщина сможет принять. Женщина-любовница принимает вранье. Потому что в основании таких "высоких отношений" всегда или одностороннее вранье (если только один из любовников в браке) или же двустороннее вранье (если в браке оба). И если нормы позволяют быть человеку в таких отношениях-они там есть. Добровольно тратят жизнь на вранье. Оправдывая это неземными и одновременно лживыми чувствами. Их принципы: всё можно.
Ваши нервы именно потому и сдали, что для Вас быть в таких отношениях вредно для души. Это как для здорового тела, например, жить на постоянном сквозняке. Долго ли так проживешь без простуды? А Вы уже долго живете как бы во внутреннем сквозняке. И уже простыли. Вам уже страшно и больно за себя. Что делать? Наполнять свою жизнь своими событиями.
Вы пишите, что слово НАДО управляет Вами. И мной тоже оно управляет. Только я всегда ставлю после него вопросительный знак и начинаю рассуждать: кому надо, когда надо, зачем надо, а есть ли другое надо. И принимаю за собой право на такие рассуждения. Не слушаю чужое НАДО, как бы красиво оно не звучало и хрустально не звенело. Понимаете? Тогда совершенно другое действие рождается не свет, а нужно всего лишь-то услышать СВОЁ НАДО и смело отделить его от чужого.

Ваш психотерапевт Вас очень верно ругает за разбазаривание своего таланта, а по сути своей жизни. Результат материального труда обязан быть оценен. Это такое правило. Это не потому, что мы скряги. Это потому, что материальной мир стоит денег. Вы можете подарить 1-2 куклы и принести радость тем, кто НЕ может их купить. НО: в мире много не бедных и даже очень не бедных людей, которые с радостью КУПЯТ ваших куклят, и Вы получите заслуженное вознаграждение. Разве это не так? Заслуженное!
Вы уже настолько привыкли терять себя и не учитывать себя в отношениях с мужем, что несете этот сценарий и в другие жизненные сферы. Вам кажется, что Вы уже не можете быть оценены высоко. А вот можете... Попробуйте. Ведь кукла ручной работы всегда найдет своего хозяина.

Перечитайте статьи сайта, перечитайте форум. Начните формировать новый взгляд на себя. В 37 лет Вы можете себя полностью простить, поменять ВСЕ внутренние привычки, обрести счастье от РЕАЛЬНОСТИ. Любой реальности.
Нам часто кажется, что само глубинное понимание "счастье" исключает из себя потерю чего-то или кого-то, например. И в этом и кроется наше самое трудно преодолимое заблуждение.
Иногда жизнь делает нам звоночки, а мы делаем вид, что это не нам, или что мы просто тугие на ухо. И сидим, и ждем: когда же корыто снова станет крейсером.
А задать себе вопрос: а был ЛИ крейсер? Снова смелости не хватает. Может, это мы так видим корыто?
Вы есть у себя, а это самое важное.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 16.04.2015

"А был ли крейсер?"...Нина, Вам и всем тем, кто откликнулся, поддержал и направил к размышлениям - огромная благодарность!

Оксана , возраст: 37 / 16.04.2015