очень хочу, чтобы он вернулся и у нас была семья

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер! У меня сложная жизненная ситуация, очень прошу помогите советом, мне сейчас это очень необходимо.
Вот прошла неделя, как ушел мой муж, мне очень тяжело, не могу взять себя в руки, постоянно плачу.
Мне 35 лет, муж на год старше, у нас трое детей-два сына 17 и 13 лет и доченька 3 годика. Назвать наш брак идеальным не смогла бы никогда, потому что на протяжении нашей совместной жизни всегда были проблемы, муж часто выпивает, устраивал скандалы, раньше чувствовал какую-то вину, просил прощения, была совесть, кодировался несколько раз, но даже срока не выдерживал, я все время прощала, жалела его, у него было трудное детство, мама умерла у него, когда ему был годик, воспитывала бабушка, также с ними жил его дядя, он был алкоголик и частенько издевался над ними.
Когда мы познакомились, я приняла его за скромного, честного человека, а оказалось все не так. Когда я забеременела дочкой, он вообще окончательно перевоплотился, стал больше пить, мог обзывать, скандалить, когда родилась наша доченька он не изменился, также продолжал такую жизнь, первый год был очень тяжелый, с дочкой постоянно по больницам, помогала и помогает сейчас мне моя мама, он считал что он работает и этого достаточно, хотя денег катастрофически не хватало, мама всю пенсию тратила на нашу семью и еще ходит подрабатывает, я вышла на работу, все делаю по дому, с детьми занимаюсь, он только ходил на работу, а в выходные пил, гулял, спал днем, говорил что ему надо отдыхать, а я еле ноги до кровати доносила, мне уже не до чего. В плане интимных отношений у нас их стало мало, потому что я очень уставала, он стал в грубой форме высказывать мне об этом, мог даже при детях, так если бы он хоть как то с лаской ко мне, а он просто требовал, мол выходи и делай свое дело, обидно очень. Когда скандалил последнее время, стал говорить, чтобы я освободила комнату (у нас есть комната в общежитии, там жил квартирант), я все думала, может, изменится, но при последнем скандале не выдержала, написала ему телефон, он позвонил и через неделю съехал. Во всем обвинил меня, что я никчемная и тому подобное, я себя виню в том, что мало времени ему уделяла и в плане интима тоже, ведь мужчинам это надо, но у меня просто не было сил, я валилась с ног от усталости, хотя и ему старалась угодить, как могла.
В глубине души надеюсь, что он изменится, осознает и вернется к нам, но унижаться не хочу. Впала в депрессию, ничего не радует, очень хочу, что бы он вернулся и у нас была семья. Заранее всем большое спасибо!

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 35 / 09.04.2015

Отклики:

Ольга, здравствуйте! Мне кажется, что Вы просто не знаете КАК жить по-другому.
Привыкли вот так, и боитесь попробовать иначе. Почитайте сами еще раз свое письмо и попробуйте найти хоть что-то хорошее, кроме детей. Скандалил, обзывал, пил, денег не хватало... Очень здорово, что муж Ваш ушел. И не дай Бог, вернется. Вам и вашим детям только лучше будет. Вы заживете спокойно. Сейчас вам просто обидно, что вы старались, терпели, работали, семью сохраняли, а он взял и ушел. Неужели Вы хотите свою одну единственную жизнь прожить вот так?
Ваши старшие дети уже большие, что они думают по поводу такого папы. Вы их спрашивали, чего хотят они? Нужна ли им такая "полная" семья? Может спокойная жизнь без скандалов для них важнее? Как на ваш взгляд?
Я сама из такой семьи... даже разница в возрасте ваших детей схожа с нашей. Мне было 11, брату 14, когда родился младший. Папа пил, скандалил. Мама тащила все на себе. Ужас. Я мечтала, чтобы они разошлись и мы жили отдельно. Но маме с нами некуда было идти, да и боялась она уйти. А у вас такая "удача"- ваш горе-муженек сам вас покинул. То, что он не изменится, это точно. Только могила таких меняет. С моим отцом так и случилось. Сейчас конечно только хорошее о нем вспоминается. Мама тоже горевала, когда папа умер. А сейчас у нее спокойная жизнь. В плане финансов все наладилось. В спокойной обстановке все проблемы решаются проще. Если хотите, чтоб ваши дети не возненавидели вас и мужа вашего за кошмарное детство, ни в коем случае не пускайте его обратно. Вы еще очень молоды и сейчас имеете шанс начать нормальную жизнь. Не упустите его.
Искренне прошу вас, подумайте о детях своих. Не идите на поводу у своей зависимости. И будьте счастливы.

Юлия , возраст: 27 / 10.04.2015

Добрый день, Ольга. Прочла Ваше письмо и пытаюсь понять: Вы хотите вернуть мужа-пьяницу, который не испытывает к Вам не только любви, но и уважения? Который, по всей видимости, воспринимает Вас только как служанку? Не помогает, унижает, скандалит... Вы это хотите вернуть? Семья, это совсем другое. Это когда можно опереться на близкого человека, как духовно, так и материально. Семья, это когда все в одной лодке и гребут к одной цели. Женщина может быть счастлива и без мужчины и с мужчиной, но точно не с таким, как Ваш. Хорошо, что он ушёл. Дайте себе шанс на новую гармоничную жизнь.

Наталья , возраст: 49 / 10.04.2015

Ольга,здравствуйте! Напишу прямо, без купюр, извините. Кто изменится? Этот алкоголик? Да я поражаюсь, что Вы с ним так долго прожили. И не надо его оправдывать, у многих было трудное детство, а сейчас трудное детство у ваших детей! Олечка! Не плакать по нём надо, а радоваться, что ушёл! А уж обвинять они мастера, надо же оправдывать свою пъянку. Вам Бог даёт шанс начать новую жизнь и уверена, что Вы справитесь, и всё получится с Божьей помощью. Так. Брать себя в руки, вытирать слёзы, приводить себя и чувства в порядок и вперёд к новой жизни! Помоги Вам Господь.

Ивета , возраст: 45 / 10.04.2015

Оленька, добрый день. Посмотрите, пожалуйста в сети книгу Елены Емельяновой «Как общатся с пьяным мужем». Оля, это не столько у него (мужа) проблемы с алкоголем, сколько у Вас - серьезная проблема созависимых отношений с алкоголиком. Разбираться надо с собой, и детей спасать, пока не поздно. Бог Вам в помощь.

Светлана , возраст: 42 / 10.04.2015

Дорогая Ольга! Прочитав Вашу историю, задалась вопросом: а, собственно, о чем жалеть и почему Вы не радуетесь? Семейная жизнь-не борьба и не ожидание, что кто-то когда-то изменится и станет лучше. НЕ СТАНЕТ.
Я испытывала все ваши чувства...Вашу надежду нужно убить первой, столько времени вы были вместе, ничего ведь не поменялось, а становилось только хуже. Я тоже была замужем за мужем, у которого были проблемы с выпивкой (впрочем и до замужества я сей факт видела). Если раньше в начале наших отношений я его знала как любящего, дорожащего мной человека, то потом злоупотребления алкоголем, плюс травмы головы (попал в ДТП) изменили характер человека очень сильно. С чем только я не сталкивалась в браке, вплоть до рукоприкладства, а потом еще и фея появилась. А когда стали разводиться я впала в глубочающую депрессию, что "потеряла" такое счастье. И ведь искренне горевала, жизнь казалась пресной. А причина есть Вашим и моим чувствам. Мне вспоминается один исторический факт, описанный в психологической литературе: когда советские воины освобождали пленных, содержащихся в концлагерях. Так вот, этим пленным, содержащимся в ужасных нечеловеческих условиях было страшно выходить за пределы лагеря, стать свободными и жить в нормальных, человеческих условиях. И некоторые даже отказывались делать это. Так и я потом поняла, что просто не знала, как жить по другому, без этих унижений, страданий, борьбы с пьянками, за свое уважение и любовь. Буквально как тот пленный... Только сейчас я стала понимать как можно спокойно жить и потихоньку восстанавливать свою ужасно пониженную самооценку, так как совместная жизнь с БМ настолько ее понизила, что я потом искренне удивлялась, когда видела хорошее отношение ко мне окружающих людей.
Думаю, это касается и вас. Страшно еще, что и дети ваши видят такое отношение к матери. Тем более у вас дочка, которая должна видеть совсем иное отношение к женщине, чтобы потом построить нормальные отношения с противоположным полом. Подумайте хотя бы о них. И еще. Почитайте книгу Валентины Москаленко про зависимость, там четко все написано. Пожелаю вам мужества и сил принять и построить свою новую жизнь, без постоянных встрясок и борьбы с алкоголем. И радуйтесь, если он не вернется к вам.

Марина , возраст: 31 / 10.04.2015

Здравствуйте, Ольга!
А была ли у вас семья? Неужели то, что вы описываете - пьянство мужа, его равнодушие к вам и детям, хамское отношение - можно назвать семьей? И вы еще это хотите вернуть? Не могу понять...
Сейчас у вас есть шанс освободиться от этого ужаса (а то, что было у вас, по-другому назвать трудно). А вы хотите вернуть - почему? Неужели только потому, чтобы хоть такой, но был, все-таки муж? А толку-то от него от такого - ноль. Вам радости не доставлял, детям тоже проку от такого папы мало. Чему он может их научить - как пить и жену унижать? Ведь у вас два сына растут, что они вынесут из такой семейной жизни родителей, ничего хорошего. Доказано, что дети впоследствии строят свои семьи, ориентируясь на то, что видели и впитали в своей семье. Неужели вы хотите такой судьбы своим мальчикам? Да и дочка, пока малышка, а подрастет - и что увидит? Папа маму унижает, ни в грош не ставит, пьет и ведет себя, как хочет. Тоже негативное отношение к семейной жизни может сформироваться. Поэтому то, что у вас сейчас с мужем произошло - это на благо, это шанс вам и вашим детям начать новую жизнь, без унижений, без подстраиваний под хотения "главы семьи", без постоянной тяжести этих отношений.

Конечно, вам сейчас непросто, непривычно, тяжело перестраиваться, но подумайте сами - вам снова нужно все это? Может, попытаться переболеть, пережить, осознать все, что между вами было, и отпустить этого человека жить его жизнью, а вам с детьми жить своей? Наверняка вам будет легче. Вы еще молоды, у вас есть все шансы встретить достойного человека, наконец узнать, что такое настоящая любовь, а не просто терпение мужа-пьяницы. Когда не требуют, а дают, не унижают, а берегут, радуют, защищают. Все это у вас и ваших детей может быть, но только в том случае, если вы все-таки поверите, что способны изменить свою жизнь. Переосмыслите ее, примите решение, наберитесь сил и живите дальше так, чтобы и вам, и вашим детям больше не приходилось нести этот тяжкий крест обид и унижений. Докажите себе и всем, что вы сильная женщина, и все у вас будет хорошо!

Татьяна , возраст: 59 / 10.04.2015

Ольга, добрый день!
Отношения строятся на доверии и взаимном уважении. Просто нездоровые отношения иногда похожи на кривую, и когда люди отдаляются от друг друга на большее расстояние, есть возможность потерять друг друга. Думаю, после рождения ребенка ему было тяжело как и вам, трое детей все-таки воспитать нелегко, и на мужчину, если он ее принимает, ложится полностью ответственность за семью. Просто некоторые мужчины по-другому воспринимают домашние хлопот, и считают, раз принес зарплату с него и взятки гладки.
Несмотря на горе, боль и депрессию, постарайтесь отпустить мужа в сердце, и перестать его ждать. Унижаться точно не надо, мужчина вряд ли оценит такие жертвы, наоборот, покажите сколь много он может потерять в вашем лице.
Приближается самый большой христианский праздник – Пасха. Пойдите в церковь и освятите приношение. Подумайте о муже, молитесь об избавлении от зависимости, простите его от всего сердца, устройте своим детям прекрасный праздник.

Нат , возраст: 28 / 10.04.2015

Вы точно хотите, чтобы ОН вернулся? А зачем он Вам? Вообще ничего хорошего не написали, ради чего хотелось бы его вернуть. Спросите у детей - они Вам скажут, что без него лучше. Думайте о себе и о детях и живите счастливо. Просто алкоголик, лентяй и хам Вам не нужен.

Таня , возраст: 37 / 10.04.2015

Олечка, бедная Вы девочка, хоть и трижды мама. Не перестаю удивляться, как нас, таких женщин несчастных, вообще умудряются делать, до чего мы себя не то, что не любим, не осознаем даже, что мы существуем как отдельные личности...
Мало внимания уделяла она мужу...
И вообще Вы перед ним смертельно виноваты, что не Вы его родили, не вырастили в любви и заботе и не нашли ему идеальную спутницу жизни, которая уделяла бы столько сколько нужно.
Если уж рассуждать о вине, то Ваша вообще из другой области. Именно своей заботой, зашкаливающей за все разумные пределы безотказностью, неумением защищать свои границы Вы способствовали его деградации. Вы невольно упивались ролью спасительницы, Вы так описываете его детство, жалостливо так, драматично... А теперь спасать некого, спасаемый удрал от спасателя.
Потому что Вы настолько не любите себя, что даже боитесь это признать, и прячете эту ужасную информацию под непосильным трудом во имя близких. Это очень напоминает Вашу маму. Последнее с себя снимет, вместо того, чтобы дочери открыть глаза, что сама присадила паразита себе на шею, вскормира его, отдает самые сочные жизненные силы вместо детей-ему.
У Эриха Фромма наш с Вами случай описан очень конкретно. Этот альтруизм - грех, чуть даже не больший, чем быть ярым эгоистом и на чужой шее сидеть.
Что, счастливую маму имеют Ваши дети? А Вы значете, что счастливая мама-единственный инструмент для воспитания счастливых людей? А знаете, где лежит ключ к Вашему счастью? Хотите верьте, хотите нет-он в Вашем собственном сердце, и никто не нужен человеку, чтобы этот ключ разглядеть, взять в руки и открыть заветную дверцу. Только сам человек может это сделать. А уж потом искать себе спутника жизни, что вместе жить счастливо и детей растить, если Бог даст. А у нас все навыворот. Поэтому и счастья нет.
Ох, ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, набросилась я на Вас, потому что сама такая же. Все терпела и себя винила, да совсем не в том, в чем на самом деле ошибалась.
Встряхнуть немножко хочется, Вы как будто спите и видите страшный сон. ЭТО СОН, поверьте. Ваша реальность не так ужасна. Трое детей, есть, где жить, мама жива и здорова, сыновья уже помощники.
У Вас созависимость, скорее всего, это серьезная очень тема, я не психолог. В таком случае можно бесплатную консультацию получить, есть центры психологической поддержки.
Держитесь, солнышко, Олечка, и благодарите Бога, что он ушел. Это Вы давно уже должны были принять жесткие меры, да не решились. Вот радуйтесь, что Вам помощь с небес пришла. Избавились от паразита. Теперь Ваша очередь отблагодарить судьбу, заняться свей израненной душой, научиться уважать себя, искру Божью в себе не погребать под изможденным телом, возрождать душевные силы, оберегать душевный покой, чтобы не еле ноги волочить, а быть энергичной мамой, здоровой личностью.
И не кушать свою собственную маму, а поддерживать ее, пожилого человека.
Держитесь, думайте, надо использовать этот шанс чтобы стать полноценным человеком наконец.
Вы этого заслуживаете. ВЫ ДОСТОЙНЫ СЧАСТЬЯ И НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.
БОГ Вам в помощь.

Лето , возраст: 35 / 10.04.2015

Хочу выразить огромную благодарность всем, кто откликнулся и поддержал меня, спасибо Вам за добрые советы и теплые слова.
Прочитав отклики, мне стало намного легче, я стала по-другому смотреть на многие вещи и хочу начать жить по-другому, надеюсь, у меня получится. Благодаря этому замечательному сайту, я поняла, как много на свете хороших и добрых людей. Я искренне желаю всем здоровья, счастья, добра и любви!

Ольга , возраст: 35 / 11.04.2015

Оленька, я Вам еще две книги рекомендую. Уж простите, мне мою настырность. 1-я - Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости", и 2-я Валентина Москаленко "Зависимость: семейная болезнь".

Светлана , возраст: 42 / 13.04.2015

Ольга, здравствуйте! Не удержалась, чтобы вас не поддержать, не написать вам. Я знаю вам сейчас больно, очень больно, но пройдет, обязательно пройдет.Надо только перетерпеть. Снимите розовые очки,не было у вас ничего хорошего с мужем,кроме детей конечно,чтобы боятся отпустить это. Я сама прожила с выпивающем мужем больше десяти лет и все ждала, что он изменится и поймет, что ему нужны я и дети, НО....не изменился.
Я пришла к выводу, что люди не меняются, как бы нам этого не хотелось. Прошло семь месяцев как мы не общаемся с мужем,он уже другой в одноклассниках подарки шлет,но это его жизнь. Я не скажу , что я уже выздоровела до сих пор больно, обидно, плачу, но острая боль прошла. С Божьей помощью переживу и надеюсь на счастливую жизнь в дальнейшем. Ольга, вам сейчас главное-сохранить здоровье и нервную систему. И не цепляйтесь за мужа. Наличие мужчины рядом не значит наличия мужчины в жизни. И помните, он другим не будет, не изменится, а такой вам не нужен. Обращайтесь к Господу и вам будет легче. Храни вас Господь.

Елена , возраст: 43 / 13.04.2015

Правильно говорят: "У страха глаза велики". И я Вас понимаю. У вас трое детей и, скорее всего, вы боитесь остаться одной, страшась трудностей и безденежья. Хотя абсолютно четко понимаете, что в этом человеке вы уже не видите хорошего отца, мужа, да и мужчину в полном смысле этого слова. Простите, возможно, я покажусь грубой. Но вы пишите, что пил, кодировали, гулял. Но, тем не менее, вы родили от этого человека 3 детей. Всегда спрашиваю себя, когда слышу такие истории: На что вы надеялись?? На то? Что взрослый мужик, у которого за плечами "кодировка" от алкоголя, изменится?? Прежде всего, безответственно поступали Вы, обрекая своих детей на такую жизнь. Мой совет Вам: отпустите его, не цепляйтесь за то, чего нет. Найдите в себе силы воспитать своих детей. Ведь получается, что только вы- единственный человек, который является для них примером и опорой. У Вас, нет время для нюней. Соберитесь. Вы сможете!!!

Ева , возраст: 39 / 13.04.2015

Спасибо Вам огромное за поддержку, мне сейчас это очень необходимо. Каждый раз перечитываю Ваши отклики и мне становится намного легче, понимаю, что я не одна. Обязательно прочитаю книги,которые мне порекомендовали. Меня еще часто охватывает боль и обида, но я держусь, надеюсь я справлюсь.

Ольга , возраст: 35 / 15.04.2015