Здравствуйте! Я читала истории многих, и решила поделиться своей.
Мне 41, и я осталась одна, с двумя малюсенькими детками, 2 года и 2 месяца, и разбитым сердцем.
10 лет назад я встретила его, своего будущего мужа, это была любовь с первого взгляда, во всяком случае с моей стороны, с его, теперь уже сейчас понимаю, ее, любви его, не было.

Он был уже женат 2 раза, двое деток. Но тогда меня это не остановило, ведь сама была 2 раза в неудачном браке. Конечно, бывшие жены были такие-сякие, а я уши-то распустила, очки розовые одела.
Вначале было все хорошо, мы друг друга понимали, интересы общие, я в нем растворилась. Ласковый, нежный, не пьющий. Помогает во всем...Мы расписались. Идиллия длилась 3 года. Мужа как подменили, стал нервный, раздражительный, меня постоянно не покидало предчувствие беды. В итоге он решил пожить отдельно, объяснив, что нам надо разобраться в своих чувствах. А потом вообще укатил в отпуск, как выяснилось, к любовнице по переписке. Как же мне тогда было плохо! Я рыдала каждый день, мое сердце разрывалось от боли! Но...прошло пару месяцев, и мой благоверный стал проситься обратно. Мол, бес попутал, ты же моя единственная, и все в этом духе и я...поверила. Простила. Зажили мы душа в душу, как мне казалось...

Прошло ещё пару лет. И опять мой любимый стал другим, как в прошлый раз, я уже очень четко чувствовала, что он с другой. Он честно потом во всем признался и ушёл. Ну порыдала, собрала волю в кулак и начала жить дальше. Ну тут как по сценарию, милый стал проситься обратно, ласковые речи, взгляды, внимание и, я дура, поплыла! Но все сразу пошло наперекосяк, он был злой, дерганый, все его бесило. В итоге оказалось у него опять любовница. Не прошло и пару месяцев. Я в тот момент была уже беременна, но срок был очень маленьким. Выгнала уже его сама. Ребеночка решила оставить, я в мат.плане независима от мужа. И всегда надеялась только на себя.

Иииии....а дальше явление блудного мужа, естественно надоело быть тряпкой и его прощать. Я долго держалась. Но он был такой внимательный, нежный, заботливый, говорил, что любит и меня и нашего малыша. Ну а я, я реально дура, влюблённая идиотка, и в этот раз простила. Он был таким заботливым отцом, сын до сих пор его обожает... У нас было чуть ли не все идеально, я думала, что муж все осознал....

И опять я забеременела. Брали сомнения, рожать или нет, но грех на душу под старость лет не хотела брать, и не могла я убить малыша! Я решила рожать, для себя.
Как вы уже понимаете, на восьмом месяце беременности он от меня ушёл. Ушел жестоко, просто сказал, что все его достало.
И вот я без мужа с двумя детками, душа плачет до сих пор, до сих пор я, придурошная, люблю его. Хотя твёрдо решила, что никогда больше его не прощу. Он не появляется, иногда встречаемся, официально по оформлению документов, я держусь. Но...как же мне больно! Детки мое утешение, но все равно плачу, плачу от одиночества, от обиды и от того что не могу его забыть. Это наваждение какое-то, я головой все понимаю, а душа рыдает. Деток жалко, особенно старшего, он так любит папу. Когда он про него говорит, я сдерживаюсь, чтобы не зареветь! Мужчин вообще не воспринимаю.
Я не знаю, как побороть эту больную зависимость! Подскажите, пожалуйста!
Я боюсь, боюсь опять его простить! Я не хочу этого. Ведь головой я все понимаю. Нет, я не страшная, от него никак не завишу. Только морально. Знаю, бывают ситуации и хуже. Но мне тяжело сейчас, морально, физически, больше морально. Я боюсь сойти с ума. Я живу как робот, как во сне! Делаю все без удовольствия, без чувств. Деток люблю, и если бы не они... Как его забыть, как забыть эту боль, я держусь, но мне очень плохо!