..я осталась одна, с двумя малюсенькими детками, 2 года и 2 месяца, и разбитым сердцем.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я читала истории многих, и решила поделиться своей.
Мне 41, и я осталась одна, с двумя малюсенькими детками, 2 года и 2 месяца, и разбитым сердцем.
10 лет назад я встретила его, своего будущего мужа, это была любовь с первого взгляда, во всяком случае с моей стороны, с его, теперь уже сейчас понимаю, ее, любви его, не было.

Он был уже женат 2 раза, двое деток. Но тогда меня это не остановило, ведь сама была 2 раза в неудачном браке. Конечно, бывшие жены были такие-сякие, а я уши-то распустила, очки розовые одела.
Вначале было все хорошо, мы друг друга понимали, интересы общие, я в нем растворилась. Ласковый, нежный, не пьющий. Помогает во всем...Мы расписались. Идиллия длилась 3 года. Мужа как подменили, стал нервный, раздражительный, меня постоянно не покидало предчувствие беды. В итоге он решил пожить отдельно, объяснив, что нам надо разобраться в своих чувствах. А потом вообще укатил в отпуск, как выяснилось, к любовнице по переписке. Как же мне тогда было плохо! Я рыдала каждый день, мое сердце разрывалось от боли! Но...прошло пару месяцев, и мой благоверный стал проситься обратно. Мол, бес попутал, ты же моя единственная, и все в этом духе и я...поверила. Простила. Зажили мы душа в душу, как мне казалось...

Прошло ещё пару лет. И опять мой любимый стал другим, как в прошлый раз, я уже очень четко чувствовала, что он с другой. Он честно потом во всем признался и ушёл. Ну порыдала, собрала волю в кулак и начала жить дальше. Ну тут как по сценарию, милый стал проситься обратно, ласковые речи, взгляды, внимание и, я дура, поплыла! Но все сразу пошло наперекосяк, он был злой, дерганый, все его бесило. В итоге оказалось у него опять любовница. Не прошло и пару месяцев. Я в тот момент была уже беременна, но срок был очень маленьким. Выгнала уже его сама. Ребеночка решила оставить, я в мат.плане независима от мужа. И всегда надеялась только на себя.

Иииии....а дальше явление блудного мужа, естественно надоело быть тряпкой и его прощать. Я долго держалась. Но он был такой внимательный, нежный, заботливый, говорил, что любит и меня и нашего малыша. Ну а я, я реально дура, влюблённая идиотка, и в этот раз простила. Он был таким заботливым отцом, сын до сих пор его обожает... У нас было чуть ли не все идеально, я думала, что муж все осознал....

И опять я забеременела. Брали сомнения, рожать или нет, но грех на душу под старость лет не хотела брать, и не могла я убить малыша! Я решила рожать, для себя.
Как вы уже понимаете, на восьмом месяце беременности он от меня ушёл. Ушел жестоко, просто сказал, что все его достало.
И вот я без мужа с двумя детками, душа плачет до сих пор, до сих пор я, придурошная, люблю его. Хотя твёрдо решила, что никогда больше его не прощу. Он не появляется, иногда встречаемся, официально по оформлению документов, я держусь. Но...как же мне больно! Детки мое утешение, но все равно плачу, плачу от одиночества, от обиды и от того что не могу его забыть. Это наваждение какое-то, я головой все понимаю, а душа рыдает. Деток жалко, особенно старшего, он так любит папу. Когда он про него говорит, я сдерживаюсь, чтобы не зареветь! Мужчин вообще не воспринимаю.
Я не знаю, как побороть эту больную зависимость! Подскажите, пожалуйста!
Я боюсь, боюсь опять его простить! Я не хочу этого. Ведь головой я все понимаю. Нет, я не страшная, от него никак не завишу. Только морально. Знаю, бывают ситуации и хуже. Но мне тяжело сейчас, морально, физически, больше морально. Я боюсь сойти с ума. Я живу как робот, как во сне! Делаю все без удовольствия, без чувств. Деток люблю, и если бы не они... Как его забыть, как забыть эту боль, я держусь, но мне очень плохо!

Тиша , возраст: 41 / 07.09.2019

Отклики:

Дорогая Тиша, вам обязательно поможет время. Пройдет полгода-год, и вы выздоровеете, но только при условии, что твердо решите для себя, что у вас есть все, что нужно для счастья, а это ваши дети!!!!, а человеку, который вас предал столько раз, не место в вашей жизни.

Только не унижайтесь никогда перед ним, пожалуйста, он не достоин ваших слез и страданий, также не достоин понимания, что вы его любите и переживаете его очередное предательство. Скажите себе, что вы сильная, а муж пусть живет своей жизнью, где нет такого человека, как вы, т.к. вашу любовь надо заслужить, он исчерпал все свои попытки, хватит.

Оля , возраст: 37 / 08.09.2019

Дорогая Тиша! Вот читаю и прям завидую вам - двое детей (насколько это проще чем один - они скоро играть вместе будут и всегда друг друга поддержат), работа есть и свой достаток - вы счастливый человек.

Нащупайте уважение к себе и детям. Вы не жертва, у вас есть материальная независимость. Осталось обрести эмоциональную - и вы будете счастливы.

Татьяна , возраст: 38 / 08.09.2019

Тиша, а как Вы до этого забывали? Это же не в первый раз, как сами написали. Что изменилось-то? У Вас общественный муж, он никогда не был и не будет Вашим в полном понимании этого слова. И Вы прекрасно об этом знаете. Мне кажется, что всё что Вы испытываете, это реакция на саму себя, а он вообще тут не причём. По сути, Вы ему говорите: "Я тебя приму любого, я прощу тебе всё, можешь поступать как хочешь, только не бросай меня!" И в промежутках между романами он и использует Вас для удовлетворения своих потребностей. Нашёл новую, и Вы ему не нужны.
А дети - такие люди детей используют для того, чтобы легче уговаривалась, чтобы дома сидела (эмоционально, а то + ещё физически) и, кстати, женщины на это очень ведутся. О, Бог мой, он хочет детей! Какой отличный мужчина с серьёзными намерениями! Так что, не удивлюсь, если у ваших детишек окажутся незаконные братики с сестрёнками. Вы родили для себя, от него не зависите. В чём Ваша вторичная выгода? Сидите и думайте - что я получаю от него такого, что, как мне кажется, я не получу от другого? Ответ и есть причиной вашей зависимости. А муки Вы испытываете из-за обиды на себя. Ну как же так, я ему всё прощаю, а он опять. Не он - Вы. Вы как человек протягивающий 5000 купюру соседу и говоря - "Возьми, я тебе даю эти деньги, потому, что мне так хочется". А потом удивляетесь и обижаетесь, что Вам их не возвращают. Приходите и даёте ещё, и возврата уже ждёте двойного, а всё не возвращают. И Вы это всё знаете! Так что ищите ответ на вопрос.

Ametriya , возраст: 39 / 08.09.2019

Держитесь.. понимаю как вам тяжело. Держитесь и молитесь. С любовью, Мария.

Мария , возраст: 35 / 08.09.2019

Дорогие мои! Спасибо вам за поддержку, за советы! Читаю их, и как будто вижу свою ситуацию со стороны.
Ametriya, а ваш комментарий меня немного отрезвил! Заставил задуматься и встряхнуться.
Я буду держаться, я не позволю себе больше унижаться перед ним! Я буду бороться с этой зависимостью! Я постараюсь!

Тиша , возраст: 41 / 08.09.2019

Тиша! Очень хочу Вас поддержать! Я тоже такая же мягкая, огромный резерв прощения в душе-все и всегда, через боль, через оправдания родного близкого ЛЮБИМОГО человека. Вкладываешь в каждое прощение столько сил, чтобы сдержать боль свою, обиду, чтобы выстроить на обломках, забыть и жить дальше, любить дальше.. Но..каждый раз, действительно, тебя бьют все сильнее и сил прощать все меньше! Тиша, не истощайте себя и свою душу больше, прошу Вас! Повернитесь к себе! Самое главное, что Вы не зависите от этого человека! Больше не прощайте его! Простите себе и себя! Стройте своё счастье с детками, уверена, что, имея такую любящую и умеющую любить и прощать маму - вы все вместе будете очень счастливы!

Юлия , возраст: 38 / 09.09.2019

Тиша, жизнь гораздо интереснее, чем портки рядом. При всём моём уважении к мужчинам, у вас - портки. Он принёс вам новую жизнь. Всё, свою функцию он выполнил. А больше он не может! Вы не будете ждать от аиста, чтобы он телегу возил. И здесь не ждите. Оборвите контакты и какое-то время не общайтесь вообще, никак. Ведение дел можно передоверить юристу. И вы постепенно вылечитесь от своей зависимости.

Пелла , возраст: 58 / 09.09.2019

Зачем Вам нужен этот "блудливый кот"? Право влюбиться имеет неженатый необремененный обязательствами мужчина. А муж такого права не имеет, так как уже влюбился, выбрал спутницу по жизни и взял на себя соответствующие обязательства.
А Ваш муж так и будет всю жизнь таскаться по "очередным любовям", его уже не изменишь, просто он такой, ему постоянно нужна новизна отношений, острота чувств, любовный треугольник. Зачем Вам нужна эта грязь? Не пускайте его в свою жизнь, ушел - пусть летит, ищет, где ему лучше.
Ваша ситуация - это не несчастье, а двери в счастье. У Вас двое деток - это ли не счастье!

И ещё, нашла замечательное стихотворение (автор Лана Альтер), хочу поделиться с Вами.

Сожгите прошлое в огне… Гори все прахом…
Не сожалейте ни о чем… Забудьте махом !
Не вспоминайте о плохом… И о хорошем …
Не собирайте под столом… от счастья крошек…
Ведь вы достойны не кусков… И не огрызков…
Лишь стоит руку протянуть … Пирог так близко…
Так насладитесь им сполна… Вином запейте…
А то что было и прошло… На то – забейте…!
Вас не любили ? Ну и пусть… Вы обожали…
Играли с Вами ?… Ну и что ? Ведь Вы не знали…
Залижем ранки… Не беда… И улыбнемся….
Утрем слезинки на щеках… Не плачь!… Прорвемся !
Сожгите прошлое в огне… Вперед идите…
А кто смеялся и играл… Того – простите…
Цена назначена всему… И он заплатит…
За каждый стон и боль твою… Он жизнь растратит…
Так пожалейте же его… Пускай уходит…
Сожгите прошлое в огне… А боль – проходит.

Все будет хорошо , возраст: 42 / 09.09.2019

Тиша, дорогая, ребёнок в 2 года отца ещё не воспринимает, это в 4-5 лет начнётся, ближе к 5! Не плачьте, не достоин ваш муж воспитывать настоящих мужчин, ну чему он может научить, какой пример показать? А вы с ним рядом - женщина, что ли? Тряпка в розовых очках и сахарном сиропе, засиженная мухами-любовницами. Ваш сын это потом поймёт. Вытрите слёзы, вашим детям нужна счастливая весёлая мама, и у вас всё-всё для этого есть. Молитесь о вразумлении и здоровье, оно у вас одно, не дай Бог, даст сбой от таких переживаний.

Пелла , возраст: 58 / 09.09.2019

Дорогая Тиша! Может быть внесу небольшой диссонанс в мнение женщин, но рискну дать Вам один совет. Вы пишите, что Вас угнетает эмоциональный фон, тяжело не думать о мужчине, сильная привязанность. У меня тоже в своё время это было, правда, мне ловить, как говорится, было нечего совсем, муж мой стал тяжёлым наркоманом. Но было больно это пережить, очень. Выручил один приём, как духовное упражнение: рационализация. Все свои эмоции я доводила до рационального объяснения. Чувства и привязанность я сама себе объясняла с научной точки зрения, гормональным фоном, ведь за годы жизни с мужчиной женщина действительно физически настраивается на него, так природой устроено, поэтому не вините себя. Вы рубите не чувства, то, что Вам дорого, Ваша любовь никуда не уйдёт, поверьте. Даже если она будет потом с грустью, Вы поймёте, что это Ваше чувство и оно правда от Вас не уйдёт! Вы будете любить жизнь, просто сейчас эта гормональная привязка подобно сильной зависимости действительно Вас и пугает и изматывает. Это боль лечится, именно лечится и её надо лечить. Просто там, где говорили раньше да, скажите без страха и вины нет.
Примите факт, что человек, которого Вы любили таков, он живёт биологическими ритмами и никакие клятвы, увы, призывы к морали, его не остановят. Ну, если хотите, это такая модель человека. Грубо говоря, конечно, но видимо, время действия моральных законов внутри его ещё не наступило. Может быть, оно и вовсе не наступит, это тоже часто происходит. Но ведь он уже не единожды своим поведением, отношением к Вам доказал, что он таков! Тут дело не в Вас, он сам по себе таков. Вы не соглашайтесь на боль и отношения с ним, опытно зная, каков он. И не ему, а себе скажите, сами себе что случилось то, что случилось, жизнь есть, есть дети, и этот человек, который причиняет мне боль больше мне не причинит боли. Я понимаю, что это звучит наивно, но это работает! Вы придете к себе, Вы поймёте себя лучше и через время работы над собой сможете жить с любовью в душе! Правда-правда! И, пожалуйста, не думайте что будет с ним, как он живёт - Ваша задача жить самой, насколько можно дальше оторвавшись от него. Даже мысли о том, что и как его жизнь накажет не должны Вас волновать. Мысли о смерти, мести и зле снижают качество Вашего роста. Вообще штиль в душе, полный радостью солнечный день. Это сложная работа, но Вы молодец, Вы обязательно справитесь! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 10.09.2019

Тиша, не смогла пройти мимо Вашей темы. Поверьте - боль только от эмоций - гнева, обиды, ложной вины, страха. Но поймите, эмоции - они только внутри нас, в нашей голове. А реальный факт - из Вашей с чудесными малышами жизни отвалился недомужчина. Все. Вот это факт. Его и осмысливайте. А эмоции со временем утихнут, и станет не то, что не больно, а благодарность испытаете, что рядом с Вами нет этого «человека».
Здорово, что у Вас детки). Понимаю, что тяжело с двумя малышами. Но потом будет вдвойне больше радости.
Берегите себя, свои нервы и деток.

Дина , возраст: 34 / 10.10.2019

Спасибо вам! Спасибо вам всем огромное, за поддержку и трезвый взгляд! Вы не представляете, насколько мне легче становится, читая ваши отклики!
Я каждый раз заглядываю сюда, когда в голове начинается кавардак и начинается грусть-тоска, и это мне помогает навести порядок в душе и мыслях!
Спасибо вам!!!

Тиша , возраст: 41 / 11.10.2019