Муж хочет собственных детей, а я бесплодна.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Хочу поделиться своей историей. Мы с мужем вместе 12 лет, в браке - 10 лет. Мне 44 года, а ему 40 лет. Поженились по любви. Поженились тогда, когда с даты смерти моего отца ещё не прошло и года. Жили хорошо. Выходя замуж,я думала, что учитывая мой возраст, вскоре забеременею и рожу. При обследовании у гинеколога нашли миомы, и мне была произведены эмболизация маточных артерий. Через год после данного вмешательства можно было у же пробовать планировать беременность. Но тут заболевает онкологией моя мама - и я начинаю от горя сходить с ума. Болела не только она, а я вместе с ней.
Везде её возила, консультировала, ей проводили лечение, а я была рядом. Ввиду этого события мы с мужем сильно отдалились, т.к. на тот момент я была поглощена полностью борьбой за мамину жизнь. У неё были то ремиссии, то рецидивы. Всё усугубляло ещё то обстоятельство, что все мы (мама, я и мой муж - были врачи, и всё понимали, что происходит, и сколько времени отведено). На фоне всего этого начались неприятности не работе у меня и мамы, т.к. мы работали в одном месте и я была руководителем, а моя мама моей подчинённой. Руководство стало предъявлять ко мне требование как к руководителю - сократить мою маму и предложить ей уход на пенсию.
Этот прессинг я выдерживала в течение года. В итоге маму сократили, а я, чувствуя свою вину в этом. тоже написала заявление на увольнение. Буквально через месяц моя мама умирает дома от острой сердечной недостаточности на фоне приступа аритмии, хотя её за 2 дня до этого полностью обследовали в онкоцентре, чтобы начать проводить химиотерапию новым препаратом.
Муж всё это время находился со мной, но связь мы с ним потеряли. Он ждал, когда я его замечу, но этого не происходило. Он отдалился от меня. Сейчас прошло 3 года с этих событий. Около 1-1,5 лет назад я потихоньку начала приходить в себя. Через год, после смерти мамы, у меня вновь возникли проблемы по гинекологии (как объяснили - на фоне стресса). Меня оперировали 5 часов, но матку сохранили, дав возможность попробовать родить. Муж не настаивал на детях, говорил, чтобы я решала сама. быть этому или не быть. Интимные отношения у нас были очень редкими, ввиду отсутствия его желания. Я списывала это на его работу и усталость.
Весной я всё-таки решила попробовать заняться детской темой, муж меня поддержал - мне сказали, что можно попробовать, но есть высокие риски невынашивания беременности или идти на суррогат. Суррогат муж отверг сразу. Я стала готовиться к ЭКО. Он совсем от меня отстранился, совершенно перестал интересоваться, что происходит у меня с данным вопросом, стал приходить поздно. Интимной близости никакой.
А 1,5 месяца назад сказал, что он влюбился и у него есть другая, что детей у нас не будет, но он хочет собственных детей. И ушёл, обещав мне помогать, т.к. я живу в частном доме, в котором женщине сложно самой справляться и на руках у меня 80-летняя тётя (мамина сестра). Сказал, что жили мы плохо, что у нас нет общих интересов, что он и так долго терпел. Это было сказано на мою реплику по поводы "в горе и радости, в болезни и здравии". Я понимаю, что это мой крест и мне его нести, что я не должна им обременять кого-либо.
Но меня оставил последний родной человек, т.к. я единственная дочь у родителей. На мои просьбы попробовать всё сначала - получила отказ. Видимо сильно влюбился. забрал все вещи и ушёл жить на съёмную квартиру с любимой женщиной. Да и ещё сказал, что надо жить будущим, а не прошлым, что не надо жертвенности, т.к. жизнь одна и в ней надо быть счастливым. Вот такая моя история. Если я скажу, что мне плохо - это не плохо, а это ощущение очередной смерти и потери. Да, и я пошла к психологу.

Поддержать сайт:

Луна , возраст: 44 (практически 45) / 07.09.2019

Отклики:

Здравствуйте. Боже. Какое горе. Хочу вас поддержать.. Я очень вас понимаю. Поделюсь своей сегодняшней историей.
С любимым вместе 5 лет. Построили шикарный дом, я вела ремонт, через три месяца заселяться. Последнее время были менее близки, т.к. у мамы онкология и операция. Химия. Я переживала очень. Затем умер папа. Я опять в горе. И вот прошло 3 месяца, как папа ушел, и меня неожиданно покинул мой мужчина. В один день ушел. Влюбился. Забрал вещи и съехал. Теперь в моем доме будет жить другая, он счастлив, а я у разбитого корыта. В полном одиночестве, без денег. Только лишь работа и осталась. И любимая мама с родным братом в др городе.
Мне 40 лет. И я тоже умерла....
Здесь столько поддерживающих писем. Столько страшных историй...
Обнимаю вас крепко. Держитесь. Будем верить, что за этой бездной будет что-то хорошее...

Валентина , возраст: 40 / 07.09.2019

Дорогая Луна, я могу вам, как и все наверное, пожелать найти силы все это пережить. Я прожила со своим мужем, и он ушёл, сказав "мы разные и интересы разные" и т.п. Что может скать ещё мужчина, оправдывая свои поступок? Детей тоже нет, был эндометриоз, потом лечение не так назначили и стала аминарея, так что детей я ему не родила. Мамы и папы тоже нет, так что, как и вы, я осталась одна, и он был мне всем. Сложно принять уход самого близкого человека на Земле. Говорят, каждый человек в нашей жизни дан нам для чего-то. Ваш муж был вам опорой в самые сложные моменты вашей жизни, понятно, что отпустить его мысленно и в целом сложно, ведь вы как одно целое, да и в действительности развод – это тяжелейшая травма. Это – ад. Возможно, бывают и другие разводы, которые душу не затрагивают, что-то вроде приятного путешествия, но я не знаю тех, кому далось легко. Говорят станет легче, я пока только тоже в стадии, и мне ещё легче не стало. Удачи вам.

Ника , возраст: 33 / 08.09.2019

Добрый день. Хочу поддержать вас. Я ваша ровесница. Сейчас нахожусь в стадии развода. Переживаю очень тяжело. Тоже начала заниматься с психологом. По этому вас очень понимаю. Держитесь. Надо жить. Дай Бог вам сил и скорейшего облегчения.

Цветочница , возраст: 46 / 08.09.2019

Ну что же, Бог ему судья. Вам мои соболезнования по поводу потери родителей, и в частности мамы. И сочувствие по поводу гинекологии. Я сейчас напишу, наверное, цинично и, может быть, даже зло, но поверьте, вы потом поймёте. Я уже писала на этом сайте и не раз, что если Бог не даёт паре детей, значит нужно на время остановиться, и очень призадуматься. Допустим, Вы всё-таки забеременели и родили от него - инвалида. Что бы было? Вы бы не бросили, это Ваша цель, а он? Сейчас ответ очевиден, не так ли? Вы находились бы сейчас в ещё более тяжёлом состоянии, и не факт, что вынесли бы, а раз Бог не дал, значит не смогли бы. И Бог не допустил этого. Да и нормальному здоровому ребёнку было бы совсем плохо. Думаете удержали бы мужа родив? Нет. Он Вам сказал, что не хочет жертвовать, а хочет быть только счастливым. А наличие ребёнка, это тоже жертвовать собой. Он этого, пока, не понимает и его желание иметь детей правдиво только до первых проблем. Вы представляете сколько бы ужаса свалилось бы на вашего ребёночка, в какой семье бы рос? Всё равно бы ушёл ваш муж.
У Вас очень много боли и, вроде, переживаете Вы её этапами. Но, увы, Вы сами свалили её в одну кучу, не дав уйти до конца предыдущей. Я Вас прекрасно понимаю и искренне сочувствую, но вам придётся размотать этот болевой клубок и разрывать по нитке. А ещё, Вы не видите картину в целом. Если бы у Вас был хороший муж, то не было бы такого стресса и проблем с гинекологией. Всё проходило бы более качественно и спокойно. При хорошей поддержке любимого человека, даже при самых тяжёлых ситуациях, Вы бы всё пережили гораздо эффективнее. Вот эта фраза: "...он и так долго терпел" - является ключевой. Ваш организм всё знал и болел. И уход мамы для Вас был бы как её освобождение от бренного больного тела и обретение лучшего мира. А Ваша тоска нивелировалась бы заботой мужа. Вы же большая девочка, дальше сами додумаете?
Я Вам искренне советую благодарить Бога, что не допустил более тяжёлого и пожалел Вас. А ещё Вы можете родить чисто для себя и не будет таких предательств, и спокойней будете, и ребёночек будет более здоровым психически. Но, лучше, попросите Бога послать Вам достойного человека. И не жалейте ушедшего, не стоит он того. Заглядывайте в церковь, заодно и родителей поминайте.

Ametriya , возраст: 39 / 08.09.2019

Спасибо. Я даже не думала, что моя история найдёт отклик и пониманиеи здесь. Как же хорошо почувствовать, что я не одна во Вселенной.

Луна , возраст: 44 / 09.09.2019

Луна, вы молодец. Не стал бы этот человек хорошим отцом. Судьба вас и нерождённого ребёнка прикрыла. Приходите в себя. как вариант - съездите в монастырь, потрудитесь на сборе плодов сейчас, осенью. И просите Бога о вразумлении и выборе пути. Вы сейчас свободны и можете принять решение, чему посвятить дальше свою жизнь. Можно усыновить ребёнка. Может быть, вам повезёт и вы притянете спутника жизни. Может, вы будете радоваться каждому прожитому дню. Здоровья вам!

Пелла , возраст: 58 / 09.09.2019

Здравствуйте, Луна! Очень хочется Вас поддержать в Вашем горе. Вы сильная женщина, столько свалилось на Вас последнее время. Да, надорвался Ваш мужичок, нет в нём стержня. Семья для него не была ценным подарком, не получилось у него стать настоящей Вашей опорой. И не в Вас здесь дело, проблемы с мамой только обнажили его отношения к Вам. Но не смог он Вам соответствовать. И 12 лет вместе... Что у него в голове творится, не смог он с Вами проходить этот тяжёлый путь.
Вы такая молодец! Как бы Вы могли не помогать маме. Себя винить не надо. Этим Вы себя загоняете в тупик. Вы достойно справляетесь со своими проблемами. Вам есть за что себя уважать.
Что там говорит Ваш муж, он оправдывает свои действия, ему так удобно. Ведь легче Вас обвинить, что жили плохо, терпел, интересов нет, чем сказать, что оказался слабым перед блудом. А что так долго терпел? Просто встретил лёгкую, без комплексов женщину, с ней нет проблем - одно беспросветное счастье... Но мы знаем, что не бывает в жизни всё гладко. прилетит и к ним бумеранг.
Луна, Вы только в начале пути выживания. Путь тяжёлый, но только от Вас зависит, чем он закончиться. Да, так в жизни бывает, и судя по историям на этом сайте со многими это происходит. Только от этого не легче. Как сказал батюшка, залюбили женщины своих сыновей, не растят настоящих мужчин, которые бы не бежали от проблем, а решали их.
Что Вам сейчас посоветовать? Я прошла свою часть переживания, сейчас легче.
Что мне помогало?
1. Научитесь не думать о нём, не оправдывайте его, не вините себя. Одёргивайте себя при мысли о нём. Например, "ой, опять вспомнила, как будто не о чём больше думать и т.п..."(Это приходить не сразу, но каждый день по чуть-чуть Вы начнёте привыкать).
2. Не занимайтесь копанием в себе, в ситуации. Этим Вы ничего не добьётесь, нервы расшатаете капитально (знаю, о чём говорю). Главное, твёрдо запомните: не в Вас вина, в нём. Он себе позволил так поступить. Не подумал о Вас, что с Вами будет, просто выбрал простой путь. Влюбился? Ну флаг ему в руки и барабан на шею. Грохот от барабана его догонит. Всё бы ничего, но зачем Вас обвинять во всём!
3. Пройдёт немного время и Вы сможете отстраниться от него. Не ищите с ним встреч (понимаю, очень хочется от него услышать, что ошибся, любит...), отстранитесь. Отпустите его. пусть идёт своей дорогой. Не желайте ему зла, пожелайте добра и отпустите. вы это сможете, когда будете готовы.
4. Найдите себе дело, которое необходимо выполнять, каждый день, каждый час. У Вас на руках тётушка. Забот хватает. Это Вас отвлечёт от грустных мыслей.
5. И надо отгоревать Ваше горе по полной. Не сдерживайте себя, хочется реветь в голос - ревите, рыдайте, кричите. Горе должно вырваться наружу, не держите в себе. Потом станет легче, обязательно станет легче. По иному не может быть.
6. А дальше, дальше думайте, что "после самой тёмной ночи всегда наступает рассвет". Доверьтесь своей судьбе. Ведь говорят, что к счастью лёгких дорог не бывает. Ваши главные испытания позади. Притягивайте к себе только позитив. Будет и на Вашей улице праздник. Обязательно. Сейчас в это трудно поверить, но я сейчас живу полной жизнью, радуюсь и даже не думала бы раньше, но благодарю мужа в мыслях, что он ушёл от меня.
С самыми искренними пожеланиями скорого восстановления себя, желаю влюбиться в себя, в жизнь, а потом кто знает, какие радости принесёт Вам жизнь. Верьте жизнь будет такая, какой Вы её сами создадите. Всё зависит от наших мыслей.

Татьяна , возраст: 59 / 16.09.2019