Я ошиблась в человеке

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история такова: в отношениях с мужем 6 лет, он старше - ему 33. В декабре прошлого года мы поженились - была моя инициатива, так как быть сожительницей так долго уже не хотелось. Я его очень любила и люблю и сделала, видимо, ту самую ошибку, что и многие женщины - я растворилась в нем. Была готова для него на все, даже если это шло в разрез с моими интересами.
Никто не понимал, почему я с ним - ни семья, ни друзья - он эмоционально холодный, закрытый человек, закомплексованный. Я-другая - открытая, живая, умею сострадать. Сначала была безумная страсть, потом влюбленность у обоих, моя - переросла в любовь, его - в привычку. Ему было со мной просто удобно - быт весь на мне, денег никогда не просила - обеспечивала себя сама. Я всегда чувствовала холодность с его стороны, но оправдывала это характером: тем, что в детстве его не долюбили и т.д. И какое-то время назад я заметила, что с его стороны пошли разговоры - ты мне не интересна, ты меня не вдохновляешь на что-либо, не хочется что-то делать вместе.
Пошло общение активное с другими женщинами, уж не знаю, в реале или просто ограничилось звонками и переписками. В итоге я заговорила о детях - он сказал - не хочу и когда захочу - не знаю. На вопрос, а что мне делать, если я хочу, а время идет - он сказал, что не знает, это мое дело. И тут розовые очки спали - я поняла, что он меня не любит и, в общем-то, не любил. И сама предложила разьехаться - он уехал в свою квартиру.
Прошло 2 недели - я не могу спать, есть, просто тупо лежу и вою, не понимаю, что я сделала не так, не понимаю, почему раньше не ушла, хоть и люблю безумно. Но мозг понимает - я молодая, красивая, вся жизнь впереди, жить с нелюбящим - это ад для женщины. Но я не привыкла к одиночеству, приходят мысли, что я больше никого не полюблю, не найду того, от чьего запаха, голоса, рук я буду с бабочками в животе. Жить по расчету и просто встречаться, чтобы хоть с кем-то - не могу. Много поклонников - от всех тошнит, хочется только его любви, его, его, его, его...Как помешательство в сердце, в то время как мозг пытается меня уберечь от этого ада.

Как стать самодостаточной, как прожить эту стадию и жить дальше? Ничего не выходит, как ни стараюсь. Он говорит, что готов жить со мной дальше, но ничего не изменится - он не умеет любить, и если я согласна жить как жили - то он вернется. Но я понимаю, что это только туже затягивать петлю на собственной шее и жить в ожидании, когда он встретит ту, что полюбит, от которой захочет детей и прочее.
Я ошиблась в человеке, я его идеализировала, потратила 6 лет своей жизни не на того, чувство сожаления и обиды сжирает меня.
Поделитесь советами, мнениями, позитивным опытом, чем-нибудь, мне просто нужно понять, что я смогу жить дальше как нормальный человек, что все впереди!

Мира , возраст: 26 / 31.03.2015

Отклики:

Мне кажется, вы должны дать время. Если в течение месяца-двух ситуация не изменится и ваш муж не поймет, что вы ему нужны, что у вас есть будущее, общее видение, тогда придется расстаться.
Вы еще очень молоды и нужно стремиться к счастью, к гармонии, а не человеку, который делает вам одолжение.
Постарайтесь не сердиться на своего мужа - насильно мил не будешь. Лучше уж честно разойтись, пока вы еще молоды. Я на 10 лет вас старше и еще замужем-то не была, и нет такой истории отношений.
Все меняется... Возможно, ваш брак был просто ошибкой или не выдержал испытание временем. Это не трагедия, это жизнь. Не удерживайте мужа насильно, мужчины не любят, когда ими командуют. Дайте шанс ему сделать выбор самостоятельно, но дайте ему понять, что вас устраивает только серьезный вариант развития отношений. Плакать и рыдать не стоит, конца света еще не произошло.

Алла , возраст: 36 / 31.03.2015

Дорогая Мира!
Вы правильно заметили, его любовь переросла в привычку, а не в ответное чувство, около 7 лет отношений происходит кризис, потому что знаешь человека досконально, и отношения за предыдущие годы построены.
Одна из проблем ваших взаимотношений, что не вовлекали его в совместную деятельность, в поступки, финансовую ответственность ради вас, и для вас.
В этом случае ваши отношения бы или развились, но скорее прекратились намного раньше.
Потому что настоящую любовь не могут потушить никакие воды, даже наперекор сотни причин, отсутствию новизны, вдохновения и несовпадений люди будут вместе.
Просто он оказался не вашим человеком, вы так молоды, обязательно встретите подходящего мужчину, которого полюбите. Просто нужно время для восстановления, оцените проблемываших отношений с мужем, присмотритесь к поклонникам повнимательней, не всегда сразу приходит страсть.
Сейчас не встречайтесь, просто поддерживайте дружеские отношения и общайтесь с друзьями.

Натали , возраст: 28 / 31.03.2015

Мира, Вам надо взять себя в руки. Найти в себе силы забыть этого человек. Вы в тупике, из которого нет выхода. Вы ещё так молоды и уверены в своей привлекательности, вы обязательно встретите достойного человека, достойного вашего внимания и любви. А от этого человека вам стоит держаться подальше.
Займитесь чем-нибудь: спортом, творчеством. Больше общайтесь с родными и друзьями. Не ищите встреч с этим человеком. Вы только потеряете время, если останитесь с ним. Тем более, что вы уже хотите деток.
Желаю вам удачи. А главное-силы воли и терпения.

orchid , возраст: 27 / 31.03.2015

Мира, как же хорошо, что вы так здраво мыслите, это уже огромный плюс. И как правильно отметили - продолжать жить с этим человеком - это только затягивать петлю на вашей шее. Не умеет любить - пусть учится, желательно подальше от вас, с какой-нибудь другой дурочкой. А вы моладая, красивая, умная, общительная, компанейская, вам нужны эмоции, чувства, улыбки, признания в любви, совместные интересы, дети в конце концов. Вот и идите к этому. А то что с вами происходит сейчас называется первая стадия расставания, лечится полной занятостью чем угодно. Когда приходят мысли о муже, повторяйте про себя: "Господи, благослови его!" и так много раз, пока не отпустиь. А так вы молодец, всё правильно понимаете и делаете.

altavista , возраст: 25 / 31.03.2015

Как-будто я написала...
В отношениях были 10 лет, мы не молоды, думала, что уж нам надо, сошлись два одиночества. Если не ладится, вы страдаете, я думаю ничего хорошего не будет. Интерес к другим женщинам, он все время в поиске. Переболейте, тяжело жить с болью в сердце постоянно. Да, насильно мил не будешь. Я цеплялась до последнего, меня предал и бросил, как будто и не было этих 10 лет. Я выживала, сейчас даже не понимаю, почему было так больно, где была моя гордость, почему я так сломалась. Не терпите хамство, унижение. Почитайте про зависимость. Молитесь как можете. Я просила: "Господи, избави мя от страстей, успокой мою душу". Все у вас будет хорошо.

Nadin , возраст: 52 / 31.03.2015

Мира, мне кажется, он вернется. Вернется за удобством и комфортом, который Вы ему обеспечили. А Вы тогда хорошенько подумайте: зачем Вам человек, не умеющий любить. Связи рвутся тяжело-это правда. Но когда освобождаешься от этих пут, становится легче дышать, обретаешь себя.
Я с содроганием вспоминаю то время, когда жила с не любящим меня мужем. Сейчас, спустя 2 года, ни за какие коврижки бы не вернулась, а тогда убивалась по нему. Нужно сейчас потерпеть. Начните жить пока своей жизнью-не зовите его, не звоните, не унижайтесь. Дайте времени время. А вот когда постучит в Вашу дверь назад, тогда и подумаете: нужно ли Вам это "холодное сердце".

Sunny , возраст: 34 / 01.04.2015

Мира, прежде всего, разберитесь в себе, что в Вас говорит. Чувство собственности, по принципу "Насильно мил БУДЕШЬ?? " Вы сами пишите: "Розовые очки спали", так зачем же желать снова в них оказаться? Разные вы- и точка...
Скажите ему "спасибо" , что он сказал это сейчас, а ни когда, если бы вы были в положении, или еще "лучше, в ситуации, когда "трое по лавкам".
Молодая, энергичная...Всегда нелегко принимать тот факт, что мы не нужны, хотя давно понимаем, что они нам не нужны уже больше, чем мы им. И быть "замужем", только потому, чтобы "как у всех", уже если можно так выразиться "не модно" . "Модно"-быть сильной, несмотря ни на что, чего и Вам желаю. Не буду писать пустых фраз, типа" Вы еще молодая, встретите свою судьбу". Встретите-отлично, но на все Божья Воля, поверьте, душевное спокойствие намного важнее того, что привыкли считать "нормой".

Ева , возраст: 39 / 01.04.2015

Мира, вы просто не строили с мужем семью. Создали, но не построили. Семью строят всегда двое - муж и жена, а получилось, что все делали вы одна : "Ему было со мной просто удобно - быт весь на мне, денег никогда не просила - обеспечивала себя сама." А мужчина должен всегда чувствовать, что семью обеспечивает он, что он - опора, основа, вокруг которой все строится. Ваш был устранен, освобожден от этого, и в итоге это вылилось в "с его стороны пошли разговоры - ты мне не интересна, ты меня не вдохновляешь на что-либо, не хочется что-то делать вместе."

Вот это и есть то, что вы сделали "не так". И теперь вряд ли можно это вообще исправить.

Сейчас у вас трудное время - ваш мир рухнул, и вам кажется, что счастья уже не будет. Будет, и вы сами удивитесь - как хорошо вам станет, когда вы полностью освободитесь от человека, который просто позволял себя любить, давая взамен самую малость - позволяя быть рядом с ним. Когда вы встретите человека, который будет любить вас, и полюбите его сами - вот тогда и будет самое настоящее счастье. И я уверена, что оно не так далеко, как вам кажется.

А сейчас надо просто пережить боль и пустоту. Осознать, что муж ваш не в состоянии дать вам то, что вы заслуживаете - нормальную семью, любовь, детей. И решить для себя - либо вы остаетесь с ним, и все, что есть сейчас, будет еще тянуться годы и годы, или же найти в себе силы пойти дальше одной, навстречу своим грядущим возможностям, ведь вы совсем еще молоды, и у вас наверняка будет хорошая семья, любящий муж и долгожданные дети. Желаю вам именно этого!

Татьяна , возраст: 59 / 01.04.2015

Мира, вы как будто написали о моей истории, только я "потеряла" не 6, а 10 лет на человека, который меня давно не уважал, не любил и не ценил. И расставание получилось у нас классическое с появившейся феей. И чувства испытываю точно такие же, правда с течением времени - не так остро (полгода прошло с развода). Могу вам сказать то, что нужно принять мысль о том, что время потеряно не зря, это опыт, и он полностью наш. У вас сейчас острый период проживания расставания, когда ломает, раздирает изнутри. С ужасом вспоминаю то время для себя. Будет легче, поверьте. Я не буду брать на себя ответственность и судить о перспективах ваших отношений с мужем, но могу одно сказать - если чувствуете, что Вами не дорожат и не любят, лучше не мучать себя дальше. да вы и сами это прекрасно понимаете. Используйте метод отстранения (почитайте, есть информация), только не живите ожиданием. И время покажет...Знаете, с тех пор, как я начала чувствовать, что муж пренебрегает мной, прошло 4 года, и все это время я старательно пыталась отогнать эту мысль, но все как снежный ком.... все хуже и хуже было, что даже при разводе было сказано, что нас нужно было стерилизовать (так как мы несколько месяцев до этого пытались зачать ребенка). Большой показатель, когда мужчина не хочет детей от женщины, тем более в браке. И сейчас очень жалею что не прислушалась к тем своим ощущениям, пусть и больно бы было, но не так как сейчас.
Что мне помогло? Я стала заниматься собой, внешностью, пошла на танцы, больше стала общаться с людьми. Столько хорошего со мной за все это время произошло, столько людей хороших оказывается вокруг! Просто присмотритесь по сторонам. В моей ситуации развод с мужем был сильнейшим потрясением, но Бог послал со временем и средства к его переживанию в виде неравнодушных людей, некоторых успехов на работе, каких то приятных жизненных мелочей. И я поняла, что моя жизнь в моих руках и я за нее ответственна, ответственна перед родителями, и даже котиком, которого я подобрала. Я пока тоже не представляю рядом кого то другого, так как муж был единственным мужчиной в моей жизни и кажется что все чувства к мужчине, на которые я была способна - истрачены на одного человека. И вы не думайте об этом. Если Богу будет угодно, он пошлет вам человека. Но сейчас не об этом. Ведь полноценность жизни женщины не определяется лишь наличием мужа. Говорят, где то год нужен на переработку прошлых отношений. А все, что вы озвучили - это только страхи, с которыми надо бороться. Надеюсь, моя история и опыт вам хоть чем - нибудь, но помогут.

Рыжуля , возраст: 31 / 01.04.2015

Очень хорошо, что Вы все понимаете. Это самое главное. Теперь нужно терпение. Не позволяйте себе закрыться в депресии. Начните вытаскивать себя из старого "кокона", не обязательно бежать в спортзал, и в салон красоты-это уж если появиться настроение. Постарайтесь разглядеть в себе себя любимую.
Поверьте, это труд-полюбить себя. Но это того стоит. И на это нужно время. Ежедневно читайте сайт, это будет поддержкой получше любой подруги.
Вы любили этого человека, но не любили себя. Мужчины это чувствуют.
Все будет хорошо!!!

Анна , возраст: 44 / 01.04.2015

Мира, милая, Ваш случай описан в литературе, в статьях на этом сайте. Ваше чувство к мужу-тоже не любовь. Тот факт, что Вы испытываете такой мощный стресс сейчас, подтверждает этот вывод.
Ваше состояние похоже на наркотическую зависимость и название у него тоже похожее: любовная аддикция/зависимость. Вы сами пишете, что растворились в муже, но это не просто какая-то ошибка, которую просто нужно не повторять в будущем и все окей. Это симптом Вашей внутренней проблемы, неумения быть спокойной и гармоничной самой по себе, без партнера. А это необходимый навык для счастливой жизни.
Окунитесь в тему любовной зависимости и увидите простор для внутренней очень серьезной работы, которая:
1. Отвлечет Вас немного от мучений
2. Принесет облегчение с первых шагов
3. Укрепит Ваши шансы прожить счастливую жизнь.

Вы не раз употребили слово ад. Молитесь, просите у Бога прощения за грехи, которых, может, и сами не фиксируете. Просите благословить мужа, он немало ошибок совершил в семейной жизни с Вами. Молитва приносит облегчение. Цените себя, старайтесь спать, есть, сколько сможете, пейте успокаивающий чай. Держитесь.
Благословения Вам и успехов.

Специалисы говорят: если в ответ на Ваши чувства Вам не дают любви, значит, и Ваша любовь не истинна. Мудрые люди утверждают, что безответной любви не бывает. Сначала я не могла вникнуть до конца, даже не верила. Пока на собственном опыте не узнала, что это 100% верно.
Когда мой муж ушел к другой, первой волной захлестнула обида, горечь, спать и есть тоже не могла..
И, сильно поразмыслив, поняла, что в моих чвствах к нему не было полной гармонии, расслабленного тихого принятия таким, какой есть, желания самой раскрыться полностью, ему помочь преодолеть свои комплексы, заблуждения... и много чего еще.
Если оставить в сердце только истинное чувство, то боль разлуки, обида, страх одиночества и прочий негатив уходят, а любимый человек возьмет да и повернется к Вам лицом.

Лето , возраст: 35 / 02.04.2015

Мира! Если вы не напрягали мужчину ни финансово, ни заботой о вас, ни помощью-вы ему не были ценны.
Только когда мужчина вкладывает в женщину деньги, заботится о ней-она для него приобретает ЦЕННОСТЬ!!!
И только так.
Всё, что даром даётся или даже потребляется мужчиной, то мужчину развращает, и он не будет способен ни на какой поступок ради вас.
Я, к сожалению, поняла это прожив с мужем 13 лет, родив ребёнка. А когда решила-хватит всё на себе тянуть, и решила стать просто Женщиной, переложить на его плечи ответственность-он просто нашёл другую ломовую лошадь, которая об нём стала заботиться. Мне 43 года, я много пережила и поняла за последние 1,5 года после развода. Хочу сказать, что знаю какой Мужчина мне нужен и верю, что моя жизнь и моя судьба ещё впереди. А вы молоды - вы должны понять для себя, что такое быть настоящей Женщиной. Вы должны позволять заботиться о вас. Ни о чём не жалейте.

Анастасия , возраст: 43 / 03.04.2015

Мира, Вы очень верно заметили, что жить с ним — это только туже затягивать петлю на собственной шее. Если человек Вас не любит и не уважает (да и, судя по описанию, этот человек никого не любит), Вы только бессмысленно потратите драгоценное время своей жизни, оставаясь с ним.
Разумом Вы все это сами прекрасно понимаете; главное сейчас не поддаваться эмоциям, не принимать никаких решений, руководствуясь теми негативными чувствами и страхами, которые Вы испытываете. Не цепляйтесь за отношения, которые Вас разрушают, не цепляйтесь за человека, который не хочет сделать Вас счастливой!
Советую Вам обратиться к хорошему психологу очно, он обязательно поможет расставить все точки над "i" и утвердиться в осознании и принятии тех истин, которые Вам мешают пока принять Ваши эмоции. Удачи Вам! Держитесь!

Анна , возраст: 25 / 06.04.2015

Большое спасибо вам всем за ващи слова и поддержку!
Прошла неделя, но мне не становится легче. Я знала пароль от почты мужа, зашла, чтобы найти название отеля, в котором мы были с ним когда-то в Питере, решили с подругами на майские поехать. И увидела, что он зарегистрировался на сайте знакомств. Лучше бы я этого не видела-он вообще не переживает. Пишет девушкам, что не женат и никогда не был, что в прошлых его отношениях не было никаких чувств, а теперь он ищет девушку, к которой они будут и т.д. Я здесь уже на привидение похожа от недосыпа, слез, нехватки еды. А он уже ищет новую семью. Это чудовищно все. Зато теперь я точно знаю, что не вернусь к нему никогда. Такой цинизм, какой-то чужой человек стал. Сейчас мне ооочень тяжело. Но благодаря вашим словам, которые я перечитываю каждое утро, чтоб прожить день-я справлюсь. Чтобы потом написать здесь о том, что мне удалось пережить это все и я счастлива!!!

Мира , возраст: 26 / 06.04.2015

Просто держитесь, пройдет время, и Вы посмотрите на него и на всю ситуацию с другой стороны, с удивлением: "а зачем мне это было надо". Не нужно возвращаться (а то потом, скорее всего, будете тут писать через несколько лет, но уже с ребенком на руках), по крайней мере, если он не приползёт к Вам с признанием, до мужчины порой очень долго доходит, что значит для него девушка.
Все будет хорошо, полюбите обязательно достойного, даже не сомневайтесь. Только не торопитесь это сделать.

Рома , возраст: 29 / 06.04.2015