разрушила единственное счастье в своей жизни

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Много писать не буду, поэтому вот сжатая версия истории, которая не дает мне покоя.

Больше шести лет назад я познакомилась с мужчиной, и мы достаточно быстро начали жить вместе, я переехала к нему в другой город, начала общаться с его друзьями, нашла здесь работу. Поначалу мне казалось, что он меня любит очень, а я влюбляюсь в его отношение ко мне. Прожили вместе мы 5 лет, всякое было за это время. Много было и хорошего и плохого, но в отличии от меня он в отношениях был все-таки сам по себе что ли... Я растворилась наверное в нем и в нашей жизни. Жизнь наша была достаточно бурной в плане эмоциональной стороны. Частенько ругались, хотя это больше напоминало мои монологи и обиды. Я понимала, что когда-то не выдержу, много раз собирала вещи и уходила, но всегда возвращалась сама. Он никогда не бегал за мной. Но, все же, мне казалось-он любит меня и я, несомненно, его любила, да и сейчас люблю. Сомнения начались после того, как я нашла у него средства контрацепции (хотя мы ими никогда не пользовались). Естественно, скандал, слезы, но я остаюсь с ним. Потом история неоднократно повторяется (косвенные признаки измены всплывают). За год до нашего разрыва все стало еще хуже, холодный, постоянно занятой человек, секс редко. Но мы вместе ходим к друзьям и весело проводим время. За несколько месяцев до разрыва, он несколько раз не ночует дома и отключает при этом телефон на ночь (утром включает пишет мне смс, но трубку не берет если я звоню). Появляются новые духи, якобы, друзья подарили... Не могу всего написать скажу одно, вся эта ситуация довела меня до состояния маньяка! Везде и всюду я видела подвох, машину похожую на его, женщину с которой разговаривает рассматривала как возможную любовницу и все такое. Ужас! Так во, после очередной его неначевки дома, я пришла домой на обед и начала кричать как бешеная!!! зачем жил со мной пять лет? зачем вообще все это? Пар выпустила, ушла на работу. Вечером придя домой, обнаружила что он как обычно уехал по "делам" (каждый вечер у него были дела), я взяла телефон, которым мы пользовались оба, но в этот раз он его брал с собой в ночное путешествие, телефон был выключен, честно я не хотела ничего найти (ведь этот телефон был общим, в его я никогда не лезла) включила его и пришло сообщение. Я подумала наверное от сотового оператора реклама или пополнение счета, опять таки не задумываясь открыла и увидела смс следующего содержания "Да, любовь моя". Все ушло из меня в тот момент, мир рухнул. В общем, все как у всех. Скандал, я звонила на тот номер, никто не взял трубку, позвонила ему рассказала, в тот же момент набрала опять его номер и ее-оба были заняты. Он приехал домой, я скандалила, плакала, он-стена, ощущение было что раздражаю его. Не выдержала этого равнодушия собрала вещи в каком-то бреду и ушла. Он сразу сказал, что обратной дороги нет. Но я его не слышала тогда. Обида, уязвленное самолюбие затмили все. Потом были слезы, через две недели я пришла к нему, но разговор не состоялся он был холоден, я залезла опять в тот телефон пока он не видит (зачем это было делать???) там была переписка с ней полная нежности и я опять ушла, хотя он не выгонял. Так вот прошло 1,5 года уже я пыталась с другими отношения, но все не то. Он-тот единственный человек, который нужен мне в жизни. Родной, своеобразный но мой. Все мои попытки поговорить и предложения вернуться он отвергает, хотя периодически пишет мне несуразицу какую-нибудь. Обвиняет меня в разрушении отношений и я сейчас поняла что он прав, я могла найти в себе силы и простить его, ну хоть попробовать, зря ушла конечно. Нельзя делать такие вещи на эмоциях, это не правильно.
Сейчас я никого и ничего не хочу и понимаю, что разрушила единственное счастье в своей жизни. Сама все разрушила, вот в чем вся соль. Теперь живу одна и каждый день думаю о нем и понимаю незрелость своего поведения тогда. Конечно же, я потом узнала, что это была за женщина. Это его давнишняя подруга, старше его (я наоборот, младше на 7 лет), она женщина обеспеченная и замужняя. Простите за сумбурный и длинный рассказ...

Хельга , возраст: 26 / 02.04.2015

Отклики:

Хельга, не корите себя. Конечно, на эмоциях никаких решений принимать нельзя, но все уже сделано и назад не вернуть. И я думаю, что Вы сделали все правильно. Если мужчина любит женщину-он не даст ей уйти и в покое не оставит, будет добиваться ее и попыток этих будет много. Остались бы Вы, и ждала бы вас незавидная судьба -
в одиночку строить семью и одиночество вдвоем. А это пытка. Я так строила семью 10 лет. И все равно в итоге мой муж ушел. Вы сэкономили время, силы, здоровье. Радуйтесь!!! Нет ничего хуже чем владывать свои ресурсы в " не своего" человека. Не унывайте, побольше внимания духовной жизни сейчас уделите. Придет внутренняя сила, энергия появится, а там и люди подтянутся с родственными душами и вспоминать своего "любимого" уже будете не с болью и сожалением о несложившейся семье, а с благодарностью, что отпустил Вас так легко.

Татьяна , возраст: 40 / 02.04.2015

Хельга, девочка, очень правильные слова написала вам Татьяна. Ничего вы не разрушили. Нельзя разрушить то, чего нет. Ему было все безразлично, потому не остановил, не вернул. Не дорожил. Ни в чем себя не вините.
Поверьте, все будет хорошо, потерпите чуть-чуть.

Юлия , возраст: 41 / 02.04.2015

Хельга, согласна с предыдущими откликами. Не берите на себя всю ответственность в разрыве отношений. Если бы Вашему мужчине нужно было, его поведение было бы другое.
Безусловно, и ваша вина есть. Наверное, эти уходы ваши были средством манипуляции по принципу "я ухожу, а ты меня возвращай". Более того, вас и не возвращали, вы сами возвращались,что само по себе давало основание вашему молодому человеку несерьезно относиться к таким вот уходам. Но все это отнюдь не было главной причиной разрыва, а всего лишь подвернувшимся поводом. Вы находили недвусмысленные свидетельства наличия третьего человека в ваших взаимоотношениях, срок ваших отношений немаленький в гражданском браке, а предложений о создании семьи, брака, как я понимаю, вам не поступало. Ну сами подумайте, к чему могут привести такие отношения..
Ну, вернетесь Вы, вас "примут" обратно... Ну что дальше? Поэтому, радуйтесь, что вы молода, и у вас есть шанс начать все сначала с имеющимся опытом.

Марина , возраст: 31 / 02.04.2015

Хельга простите, вы о чём? Что это вы разрушили? Вы считаете, что если бы вы не поскандалили тогда и не ушли, всё бы наладилось? Нет и нет. У вашего мужчины не было, видимо, ценности вас, как женщины, он не побоялся вас потерять и не возвращал. Мне кажется, у вас зависимость от него. Это самооценку надо выравнивать. Вы не захотели больше строить отношения на лжи-и правильно сделали. А с его стороны было предательство. Смотрите реально на ситуацию. Нужно обрадоваться, что Бог отвёл от вас человека, который вами не дорожит. И ещё совет- сходите к психологу и разберитесь в себе. Всё получится!

Лена , возраст: 30 / 02.04.2015

Дорогая, Хельга!
Ваша ситуация после шести лет знакомства с мужчиной достаточно проблемная, отношения просто не выросли, с одной стороны он не откровенный с вами, не признался и сразу не покаялся, а продолжал настойчиво причинять вам боль своим отношением и изменой. Нельзя разрушить иллюзию, того чего на самом деле нет, а на несуразицу просто не ведитесь, за мужчину говорят только поступки. Захотел бы вернул и отношения бы построил, и никакая замужняя барышня старше 33 вам бы не помешала бы. И главное, он на вас не женился, что о многом говорит, за столько лет с серьезными намереньями обязательно бы сделал предложение.
Лекарство - просто научитесь больше любить себя, и подумайте об общении с психологом насчет построения здоровых взаимных отношений.

Нат , возраст: 28 / 02.04.2015

Хельга, семья -это замкнутая система, состоящая из ДВОИХ. Вы сейчас вините себя за истерики и уходы, но скажите честно, неужели, эти уходы происходили вот на совсем пустом месте, Ваш муж всё время был открытым, понимающим, очень ценящим и уважающим Вас человеком, а Вы вот так взяли и на пустом месте разрушили всё? Мне кажется, Вы просто никогда не видели по настоящему хорошего отношения от мужчины, поэтому и тянет Вас на это суррогат.Судя по Вашему письму, Ваш муж изменял Вам и не раз случайно, а системно. Так что же Вы разрушили? Почему Вы так низко оцениваете себя, что согласны на какую-то иллюзию семьи , с человеком, у которого систематически другие женщины? Зачем Вам это? Это же не правда, не семья, не любовь и не отношения. Вы поэтому и истерили так - подсознательно Вы это чувствуете, а вот почему-то не хотите увидеть, боитесь. Почитайте материалы на сайте - они многое проясняют. Просто вот со стороны совсем непонятно-о каком единственном счастье в своей жизни Вы говорите, если Ваш муж не то что не любил, а элементарно не уважал Вас? Как может муж без объяснений не ночевать дома, например? В принципе, одного этого факта уже достаточно, чтобы указать человеку на выход с вещами, а Вы пишите, что у Вас это было систематически ... Как говорится, без комментариев. Хельга, мне кажется, вы пришли по адресу - Вам не по мужу своему убиваться надо, а работать над собой и над своим миропониманием и тогда Вы по другому увидите , что может, а чего никогда не должна позволять мужчине женщина. Удачи Вам!

Ирина , возраст: 35 / 02.04.2015

Хельга, дважды я побывала в Вашем положении. Меня не уважали, не ценили, изменяли... В первый раз меня бросили, и я, перестрадав, но не сделав выводы, не проведя необходимой внутренней работы и перестройки, бегом побежала на те же грабли. Только во втором случае намного хуже все, теперь страдают еще и дети.
Дело в нас, женщинах, очень сильно увлеченных бурными отношениями, в которых мы выступаем в весьма незавидном положении, но все терпим, прощаем из страха потерять эти больные отношения. Все с ног на голову: прощают духовно сильные люди, которые не боятся, построили внутри себя опору, веру в добро и истинную любовь. Дорожат теми отношениями, которые помогают супругам стать чище, духовно богаче, отважнее, раскрыть свой потенциал. А вы там вдвоем чем занимались? Тешились развлечениями, сценами, и кушали друг друга помаленьку, терпели оба непонятно что непонятно зачем...
Уважать себя, искать равновесие между "отдаю" и "беру", не позволять партнеру стать монстром и самой не раскисать, вместе совершенствоваться, в первую очередь духовно, но и профессионально, творчески, физически... Вот это ищем все...
А как найдем, будет нам всем счастье!
Ваше состояние - плод любовной зависимости. Почитайте на этом сайте и Вы, возможно, удивитесь, как все типично, изучено давным давно... И есть в таком положении эфективные способы навсегда стать устойчивой, избавиться от любовных страданий.
Дай Вам Бог любви и сил.

Лето , возраст: 35 / 03.04.2015

Милая Хельга, перестаньте уже убиваться. Нельзя разрушить то, чего нет - можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальностью. По факту получается, что: семьи у вас не было, детей не было, общих интересов не было, совместных дел не было. И что вы по факту потеряли, кроме скандалов и интимных отношений? Ничего. Эмоции важны в отношениях, они поднимают адреналин. Но посмотрите трезво, ну год поругались, ну два, ну пять лет? Что дальше? Вы просто смертельно устанете. И мужчины умнее нас в этом вопросе, они это быстрее понимают. По поводу "Я в нем растворилась" извините, вы что рафинированный сахар, чтобы растворяться? Выстраивайте свои границы, ищите свои интересы в жизни, отвечайте себе на вопросы: "Кто я?" и "Что я из себя представляю?" и "Что я люблю?" и "Что я не люблю?" и "Чего я хочу вообще в жизни?"
Так восстанавливайте границы своей личности. И не надо сейчас искать мужчину, сам найдется, когда станете собой, когда станете в ладу с собой. Потому что, если сейчас появится мужчина, велика вероятность того, что снова броситесь к нему на шею и забьёте на всё в своей жизни, "растворитесь", а вам надо много работать над собой. Надеюсь, вы поняли-о чем я.

Altavista , возраст: 25 / 03.04.2015

Хельга!
Кажется, вы не поняли, что произошло, кто виноват и что делать. И отклики этого не прояснили.
Если отбросить сентиментальный налет и жалость к себе, то ваша история выглядит так:
Молодая, напористая девушка, без предрассудков, естественно, приезжает к мужчине, не являющемуся ни родственником, ни мужем и заселяется в его квартиру на правах хозяйки. У вас, видите ли, любовь. Хотя Библия называет это другим словом.
Он по-началу не возражает, ему даже нравится. Потом ситуация начинает его напрягать. Новизна прошла, прочных отношений он с вами строить не собирается. Почему-то он вас не выгнал, может, привычка, может, он мягкий по характеру и не мог решиться. Совершенно очевидно одно: он вами не дорожил, не просил вернуться. Но каждый раз вы упорно возвращались! Уму непостижимо!
Он уже сказал вам открытым текстом: Обратной дороги нет! Но вы снова вернулись и рылись в его вещах. Он был холоден?! Благодарите Бога, что не горяч! Неужели не поняли, чего ему стоило держать себя в руках? Другой бы взял за шиворот и спустил с лестницы - ну что еще с вами делать, если по другому не понимаете?
Так что вы еще легко отделались.) Забудьте его. Он не ваш и никогда не был.
И усвойте, мужчинам не нравится, когда им навязываются. Это никому не нравится, но мужчинам в особенности.
Хорошо, что вы повзрослели и начали задумываться о своем поведении. Правильно, не нужно кидаться в новые отношения. Почему вы решили, что счастье - в отношениях? Подумайте о своем предназначении, для чего вас создал Бог.

Лариса , возраст: 45 / 03.04.2015

Дорогая Хельга!
Вы сейчас не семейные отношения описываете, а какие то шпионские страсти - "пришла-покопалась в телефоне- нашла- поскандалила - ушла - пришла"...
И Вам это надо для того, что (ваша цитата): "Он-тот единственный человек, который нужен мне в жизни. Родной, своеобразный, но мой"
Не Ваш, Хельга!Он - свой, и может поступать как хочет. Ведь у Вас нет семьи, просто - "ОТНОШЕНИЯ". А это не совсем серьезно, а я бы даже сказала -легкомысленно. Это Вам он нужен, а Вы ему, видимо, не совсем. То есть, сначала с Вами было хорошо, а потом начались Ваши манипуляции - именно так называется "Я ушла, возвращай меня.. Не возвратил? Я сама вернулась... до следующего случая"
Устал мужчина, понимаете? Я хоть его и не оправдываю и Вас не осуждаю, просто пишу взгляд со стороны, как я поняла из Вашего рассказа. Мужчина обычно ищет дома спокойствия, а Вы ему не давали покой. Если случались какие-то напряженные отношения, разногласия, Вы, хлопнув дверью, уходили из дома. А это здорово действует на нервы. Надо не дверью хлопать, а стараться конфликты "разруливать", сначала правда до конфликтов не доводить. А если не получается - нужно тихо и мирно расходиться, рвать отношения.
Хельга, есть две поговорки, очень к Вам подходящие - "Не буди лихо, пока оно тихо" ( это про проверку телефонов), и "Уходя - уходи" ( а иначе это шантаж и манипуляция, которые до добра никогда не доводят).
Если Вы просите здесь помощи, могу предположить, что Вам рано строить отношения с кем-либо, разберитесь сначала в себе. Поймите, что каждый человек - самодостаточен, он не может быть ВАШ - это ведь не вещь. И нужно считаться и с его желаниями и потребностями. А иначе это - чистой воды эгоизм.
Написала достаточно жестко, не хотела Вас обидеть.

Галина , возраст: 48 / 03.04.2015

Хельга, не удивляйтесь, что все попытки выбить клин клином и построить другие отношения "по горячим следам" прежних оказались провальными. Для того, чтобы родилось нечто новое, настоящее, - ни в голове, ни напоказ, ни в паспорте, - а именно в сердце, прошлые переживания должны выгореть до пепла, до состояния "уже не болит". А для этого нужно достаточно времени и внутренних сил. Но у вас все получится, по законам жизни это, можно сказать, неизбежно.
Вы большая молодец! Анализируете, делаете выводы, критически оцениваете не только его, но и свои поступки. 26 - это всего лишь стартовая черта, вы никуда не опаздываете, а, значит, и спешить не стоит - ни с выводами, ни с выбором. Собирайтесь с мудростью и силами, они вам пригодятся в новых, настоящих отношениях. Счастья вам!

Нюра , возраст: 38 / 04.04.2015