Ladana, вернуть не сможете, это бесполезно... Может только сам вернуться, поэтому Вам только одно - пережить... Стараться думать о малыше, который у Вас будет, которого Вы будете любить и который будет любить Вас. А этот мужчина - не муж он Вам вовсе. Поверьте, даже штамп в паспорте не делает мужчину мужем, а только поступки, ценность и уважение к семье, к женщине. По тому, что Вы описали не похоже, что ему нужна семья, что он Вас любит.. Простите, если прямо, но так показалось из вашего письма. Просто он другой человек, не такой, какой нужен Вам и с этим нужно просто смириться и постараться принять его право жить по другому и делать собственные ошибки. Вам такая жизнь не приемлима - значит так должно быть, значит для Вас это необходимый опыт. Живите, наслаждайтесь материнством, делайте выводы о своем отношении к мужчине, о том, что насильно никого не привяжешь и не заставишь себя любить, жениться и так далее... Меняйтесь сами и скорее всего Вы перерастете этого человека и будете уже хотеть совершенно другого отношения к себе, к своему ребенку!!! А затем и подходящего мужчину обязательно пошлет Вам судьба, вот увидите:)

Не нужен он тебе алкаш. Забудь его или жизнь у тебя в твои 30 лет превратятся в ад. Пока не поздно одумайся. Могу сказать что будет с тобой дальше если ты останешься с ним. Всегда в депрессии и он всегда будет от тебя гулять проверенно на себе. Дальше хуже, начнет о тебя вытирать ноги, а тебе это надо?. Пока ты молодая ещё найдёш себе хорошего и любящего мужчину, который даст тебе много любви и счастья. А про него забудь как о кошмарном сне и больше не вспоминай. Он о тебе не думал и не думает так и ты забудь о нём. Даже если он позовет тебя обратно, не иди к нему, это они так забавляются когда им скучно. Не делайте глупостей не возвращайтесь к нему. Сейчас для вас это удар, а если вернётесь это будет катастрофа после которой вы уже не оправитесь, так как здоровье ваше серьёзно пострадает от таких нервов и потрясений. Желаю вам счастья и не ломайте свою жизнь.

Дорогая, Ladana!

Вам сейчас больно, обидно, чувствуете себя униженной и "политой грязью", видимо и Вашему ребеночку достается там, внутри... К сожалению, Вы не указали, сколько лет Вашему мужу... Из Вашей истории абсолютно очевидно, что он молод и до сих пор на стадии развития "ребенка", он не готов к семье, его эта ответственность пугает, он как будто пытается надышаться перед своего рода "смертью" - пускается во все тяжкие... Нам, как православным христианам, должно страшно становится при виде таких людей - как они не боятся совершать подобные поступки, ведь в этом мире отлично действует закон "бумеранга". Вы еще слишком молоды, чтобы тратить свою жизнь на связь с таким инфантильным и неопределившимся молодым человеком, для которого нет ничего святого... ведь если он будет находится рядом с Вами и ребенком, подумайте, какой пример он будет подавать, Вы можете превратить жизнь самого родного человечка в ад. У Вас впереди столько приятных забот, хлопот и событий, что они быстро сотрут в порошок плохие воспоминания. Идите дальше по жизни, не оглядываясь, а за мужа молитесь - есть прекрасная молитва "За ненавидящих и обидящих", легче становится после нее) А на будущее подумайте, разработайте стандарты и правила, при которых Вы готовы будете впустить в свою жизнь нового мужчину, устройте ему проверку, например тест "секс только после свадьбы"... отлично выявляет и отбраковывает))

Удачи Вам, дорогая, и не отчаивайтесь, ведь Вы скоро станете МАМОЧКОЙ!))

Здравствуйте! Такое впечатление после вашего письма, что семью хотели только Вы одна. Он жил с Вами, потому что создали ему комфорт и ему было удобно. Любви с его стороны как-то не просматривается. В этих случаях мужчины на женщинах не женятся. Могут жить годами, но не женятся. Даже если будет ребенок. А с появлением ребенка исчезает комфорт, начинаются будни и мужчина испаряется. Идите в церковь. Вам обязательно нужно исповедаться, причаститься и родить здорового ребенка. Толку от Вашего мужчинки, боюсь, уже не будет. Читайте духовную литературу, воцерковляйтесь, слушайте православных психологов, священников, в первую очередь, нашего патриарха и прот. Димитрия Смирнова. Вам многое станет ясно и на этой основе Вы потом создадите нормальную счастливую семью. Только прошу Вас, не лезьте обратно в это болото, в которое втянул вас этот мужчинка.

Дорогая, забудьте его как страшный сон. Я тоже пережила боль расставания. И пыталась сохранить брак до последнего, но мой муж не пил никогда, уважал и меня и сына, никогда не обозвал и не поднял руку. Но также я являюсь и дочерью сильно пьющего отца. Мое детство - это ад. Вечный страх, когда отец поднимался по лестнице, мы слушали в каком состоянии он приходил и от этого зависело, что будет вечером - ужас или можно спать спокойно. Это вечный скандал, крики родителей, оскорбления. Мы умоляли маму развестись, но она почему то сохраняла брак, живет с ним и теперь. Слава Богу, я живу в другом городе не вижу его и не слышу. Только ради мамы я еду к родителям, отца же не хочу знать. Он растоптал жизнь удивительной женщины, замечательного учителя, веселой, обаятельной, очень порядочной. Из детства даже нечего вспомнить, только если из очень раннего. Не калечите жизнь свою - мама всю жизнь надеялась, что он одумается, бросит пить, что то поймет. Теперь ей под 70 и что же - отец издевается до сих пор. Да и детям не калечьте детство. Мы просим развестись хоть сейчас, встретить спокойно старость, вы молодая, можете встретить хорошего человека, а с такими надеяться не на что. Бегите от него, как можно скорее, эти люди не исправятся никогда. Счастья вам и вашему малышу.

Дорогие, милые женщины. Спасибо вам за отзывы. Прошел месяц с момента, как все случилось. Пока больно и страшно, но уже не так, как в начале. Я думала, что моя ситуация уникальна. Сейчас же видно, какая катастрофа в семьях 21 века. Малышка внутри меня. Мы сильные. Мы справимся! Верю, что Боженька не оставит нас.
Насчет бывшего...порой так хочется проснуться и понять, что это все был страшный сон. А порой, когда я полностью разумна и вижу жизнь без эмоций, я понимаю, что он нам такой не нужен. Молюсь за него, за себя, за дочь. За ту девушку не могу пока. Первый раз ходила на причастие. Готовлюсь к исповеди. Не плачу уже неделю. Скоро начну ремонт в квартире, и в августе родится дочка. Ходила на новый вид УЗИ и показали ее, она - копия отца своего.

Здравствуйте. Я на сайте уже 2 месяца. Ровно столько времени прошло с момента нашего разрыва с любимым мужчиной.
Я прошу вас еще раз о помощи и о словах поддержки. Думала, что меня отпускает по немного. Но накатило опять так что я просто в ужасе.

В моем предыдущем письме я не упомянула, что тогда, 2 года назад, я переехала к нему в другую страну. Откуда уехала обратно в москву, после случившегося. И очень тоскую по устроенной мной с таким трудом жизни там. Сейчас я на 9 месяце беременности. И жду нашу дочь.
Я все это время общалась с двумя людьми из той, прежней жизни. Это его кум и моя подруга, которая работает напротив нашего бывшего дома, там в Киеве. Его кум очень верующий человек, примерный семьянин. Он поддерживал меня все это время и просил не оставлять моего незаконного мужа духовно. Просил пообщаться с ним. Некоторое время назад моя подруга сказала, что любимый мужчина и та девушка вместе. Моя подруга тоже предлагала сказать ему что у него есть шанс. Хотя он о нем не просил. Он посылает мне алименты уже 2 месяца. И в этом вопросе он честен. Я решилась написать ему. Так как после моего отъезда я не могла выдавить из себя ни слова.
Вот мое письмо:
Привет, ***.
Давно хотела написать тебе несколько добрых строк. Мне понадобилось много времени для этого, видимо.
Я надеюсь, что ты спокоен сердцем и мои слова будут прочтены как я бы того хотела, без искажения.
Перед родами нашей дочери мне важно сказать тебе что я сожалею о случившемся, искренне прошу простить меня за свою половину вины, прошу простить мне все горести, разочарования, которые я принесла тебе. Все мои осуждения и критику. Все дурные поступки, которые приносили тебе боль.
Я желаю тебе счастья.
С нами или без нас.
Я признаю, что ты в праве искать его там и с теми, с кем считаешь нужным. И я желаю тебе его найти. Конечно, то, что случилось принесло много боли. Я до сих пор считаю что это ошибка, которую мы и конечно ты допустил. Но все мы люди. Мы ошибаемся. И порой не правы. Или правы, но приносим другим боль. Но я не судить тебя хочу, да и не в праве я. Мне проще думать, что тебе такой поступок не свойственен. Я хочу в это верить. Мне так проще с этим жить. Я много думаю о нашей дочери и о жизни в целом. Конечно, наша дочь, заслуживает право иметь двоих родителей. Но счастливых, умных, верных и душевно богатых. Поэтому я хочу сказать тебе кое-что. Я очень благодарна за то, что случилось. Видимо только так можно было вынуть меня из тупого бездушного существования. Сейчас я стараюсь узнать, а как правильно жить и растить детей, на основе все таки нашей веры. И это тот путь которым я иду и поведу за собой дочь. Я хочу чтобы ты знал это. Потому что зная это, ты будешь знать где мы будем находиться на этом жизненном пути и где нас можно найти. Ты для души моей родной человек и я не знаю почему так. Потому что я ношу нашего ребенка, возможно. Потому что мангуп соединил, наверное.И всегда думалось что это важно. Там много еще причин серьезных и не очень. В конце жизни видимо будем точно знать. Сейчас же я задаюсь вопросом, важно ли то что ты сделал в рамках всей моей жизни и понимаю что да. Это убийство веры в тебя. Но на уровне более примитивном. Душа пока просто болит. Но ты там есть. Думаю, что дверь в нашу маленькую семью для тебя какое то время будет открыта. Наверное я хочу чтобы ты знал это. Но не сейчас. Сейчас я не готова даже услышать твой ответ. Просто знай, что я молюсь за тебя и твое счастье, каким бы оно не было, и здоровье! Пусть боженька будет милостив к тебе! И прости меня, прошу, не держи зла! Береги себя, следи за здоровьем, не пей много и тренируйся!
Всего тебе самого самого доброго!

Ответом мне было следующее:
я на самом деле, за хорошие отношения между нами, и за то чтобы ребенок меня знал, видел почаще и любил))) Постараюсь делать для этого все возможное

Ощущение, что я самая плохая женщина на свете. И что там, с ним, самая хорошая. Я не знаю как дружить с ним. Я не могу. Хочется выть. Я не знала что меня можно разлюбить так просто. А как же все что было. Я не понимаю куда все ушло и как можно стать чужими так быстро? Как принять? Что я делаю не так? Я хожу в церковь, в таинствах правда редко принимаю участие, хочу исповедоваться, ремонт, книги, психотерапевт. Как будто забиваю эту пустоту, всем всем. Но боль кошмарная. Я не сохранила, не сберегла, моя дочь будет расти без отца. Я всю жизнь боялась растить детей без отца, как так? Я много всего делала не правильно. Но такая высокая цена... Господи, возьми меня на ручки и пронеси этот отрезок жизни. Я так сейчас нуждаюсь в мужском тепле, в тепле отца малышки. А осталась навсегда без него. Все покупаю для дочери без него. Душа разлетелась на куски опять от его слов. Я буду благодарна если у вас найдется для меня немного слов. И простите меня пожалуйста за сумбур и длинное письмо. Плачу.

Ladana, я тоже писала БМ письмо. Показала его перед отправлением близкой подруге. Она сказала дословно: "Читать было больно, письмо дышит любовью. Это твоя душа. Сохрани его и спрячь. Храни как светлую память. Не отправляй! Хорошо писано, но не для того..."
Жаль, что у Вас нет такой подруги... Не тому Вы человеку пишите, не того ждете и не о том плачете... Всю вину взвалили на себя, а меж тем сами понимаете, что в разрыве всегда виноваты оба. И иногда вина одного всего лишь в том, что близко подпустил к себе не своего человека...
Не ешьте себя поедом, не травите душу понапрасну... Это сейчас Вы хотите, чтобы он обязательно вернулся, но задумайтесь - он нужен сейчас Вам такой, как 2 месяца тому назад? Такого мужа-отца Вы желаете себе и своему ребенку... Отбросьте неуправляемые эмоции, ответьте себе честно... Я уверена, что Вы услышали свой собственный честный ответ....
Вы не его, прошлого, хотите, Вы хотите его другого - лучшего, любящего, заботливого... Такого, каким он, вероятно, никогда и не был с Вами, но которого Вы со временем мечтали из него сделать своей любовью и каким сами себе его нарисовали...
Ladana, он другой! Тот человек, по которому Вы сейчас убиваетесь, - он плод Вашего воображения! Прочтите свое первое письмо и поймите - Вам это не нужно! Может ли он со временем измениться? Может быть да, а может быть - нет. Если и захочет вернуться к Вам, то только сам. А пока ждете и надеетесь - точно не придет... Измениться он должен ради Вас, ради Ваших отношений... Но ему это не надо, а Вам прежний он будет противен и безразличен... Не сразу, не в миг, но будет... Думаю, что страх за свое будущее и будущее малыша, клеймо матери-одиночки и брошенки, и конечно уязвленное женское самолюбие Вас ввергают в панический ужас, отсюда и Ваш сумбур, и длинные эмоциональные письма. Но подумайте сами - неужели лучше жить в псевдо браке с пьяницей и гулякой с мыслями предохранялся он или нет и где, у кого он будет ночевать завтра? Или все-таки попробовать построить свою жизнь, по своим законам и правилам... Да, с малышом это непросто... Но посмотрите сайт внимательно - девочки остаются с двумя, с тремя, даже с 4-мя детишками и живут, и через какое-то время после предательства уже радуются жизни и даже благодарят Господа, что вовремя отвел их от дурного человека. А боль и обида со временем пройдет, не сразу, но утихнет. Только сначала придется смириться с произошедшим, а потом уже и примите, и простите, и заживете...

Спасибо Вам большое, Lana_r.
За мудрые слова. Да, я твердо знаю что такой он нам не нужен. Но порой как будто забываю это. Захватывают эмоции в этот момент и все, он самый лучший, родной, любимый. Предполагаю, что я придумала некий образ его, и полюбила. Скорее всего еще во мне говорят уязвленные женские чувства. А главное со всеми этими переживаниями я совсем перестала думать о том, что скоро стану мамой. Мой материнский инстинкт как будто пропал. Я даже не всегда могу осознать, что я через 3 недели стану мамой. И порой не хочу этого (за эти мысли мне очень, очень стыдно). О нем приходят новости и я начинаю помирать от них. Да, они живут вместе. И я не знаю как смириться с этим, как принять, как отпустить? Когда я писала письмо мне искренне казалось что я могу его отпустить и отпускаю, но после новостей мое сердце разрывается. Lana_r Вы правы, жаль что у меня нет такой подруги Ирины, которая посоветовала бы мне не отправлять письмо. Я все же пожалела об этом. Как бы устояться в мыслях что он не нужен нам. Почему же порой так накатывает? Я головой все вроде бы понимаю, но сердце. Как порой представлю, что они, в моем любимом доме, где так много моего труда. Псевдодрузья "наши", теперь с ними. Как будто просто смена декорации. И его родители...не позвонили ни разу, а говорили дочка дочка, любим тебя.... Какое то удивительно масштабное предательство-он, она, друзья, его родители. Можно сказать что весь тот мир который был выстроен там нами рухнул, но только для меня. Значит был он хрупкий....

Ladana, дорогая, держись! Как тебе (можно на ты?) сейчас тяжело, но ты ДОЛЖНА ради дочечки, взять себя в руки, хоть и знаю как это тяжело, у меня прошел год, а я только начинаю поднимать голову, но хоть маленькое но облегчение приходит и я поверила, что действительно время лечит. Тебе надо пережить это трудное время, гуляй по-больше (не хочется, а ты себя убеждай, что это надо ради ребенка), а как родишь, будет очень много проблем и станешь отвлекаться. Тебе родители твои помогают? Помощь будет? Или ты совсем одна?
А ещё очень тебя прошу сходи в церковь, поговори с батюшкой, вот увидишь помощь будет, только держись!!! береги маленького, ему тоже это всё передаётся и он всё чувствует.
Храни тебя Господи!

Людмила, спасибо Вам большое за теплые слова. Ко мне можно на "ты", конечно.
Я пока не понимаю откуда мне можно получить средства к существованию. Бывший незаконный муж (можно я введу на сайте такое определение, оно все же точнее передает эмоции женщины), так вот БНМ два раза присылал деньги. Но я чувствую (или боюсь), что скоро он перестанет. Да и не хватает их на месяц. Так что думаю над домашней работой через какое то время.
Нет, я не одна. У меня чудесные друзья. Есть родственники, которые может быть смогут помочь. Дай бог, чтобы молоко было!!!
А с батюшками как то не складывается у меня. Так хотела поговорить хотя бы. Но не выходит как то встретиться с батюшкой. Может не в том храме пробовала. Или не с тем батюшкой?

Ladana, здравствуйте! Как у Вас дела, как Ваше душевное состояние? Простите, что долго ничего не писала Вам. Ladanochka, милая, с болью утраты близкого и с его предательством трудно смириться, но это единственно верный путь... Как через это пройти?! Первое и основное - убить в себе всякую надежду на его возвращение, а дальше - только время, молитва и ваше желание жить... Навязчивые мысли надо научиться гнать от себя. Кому-то в этом помогают короткие молитвы (есть рекомендации на сайте), кому-то бесконечное мытье полов, кому-то "письма в стол", кому-то многочасовые прогулки и пробежки в любую погоду, кто-то повторяет как заведенный "смирись, смирись, смирись...", кто-то говорит себе: "Успокойся, он не с тобой..." или "я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра..." и т.д., и т.п. Я пробовала все вышеперечисленное и в добавок прогоняла их пением, повторяя как заезженную пластинку "В траве сидел кузнечик..." У каждой свой способ, но главное в этом всем - смирение и принятие ситуации... Моя подруга мне написала: "Либо ты управляешь своими эмоциями, либо они управляют тобой!" В этом и есть смысл основной работы над собой. Боль, Ladana, с нами теперь навсегда... Надо научиться с ней жить и сделать все, чтобы она не омрачила всю нашу последующую жизнь. На это необходимо время и силы. А накатывать будет долго... И с этим тоже придется смириться и принять как часть Вашей новой жизни, привыкнуть к ней. Нельзя запретить душе болеть. Душевную боль надо полноценно прожить. Но в этом есть один большой плюс! "Накаты" говорят Вам о том, что Вы человечная и у Вас Живая душа! Поздравляю Вас, это здорово!
Понимаю, как Вам непросто - грудной малыш, нет финансовой базы... Прошу, не допускайте близко к себе отчаяние! Надо искать выход, как бы не было сложно, не опускать рук! Нельзя падать духом - это большой грех! Про друзей не надо думать. Если они не поддерживают с Вами отношения - значит это были вовсе и не друзья... Я не стала "делить" друзей на моих и чужих. Так вышло, что я несколько месяцев не общалась с теми, кто был еще недавно так близок. А вот буквально на прошлой неделе мне позвонили и в прямолинейном разговоре сказали, что БМ и его Фею у себя принимать будут, так как он им друг, с которым они общаются уже много лет. Но и меня всегда готовы видеть и помочь в любых вопросах. И я им благодарна за честность и прямоту. Я считаю - что только такими и должны быть настоящие друзья. Ведь они не стояли между нами, подлостей никому не делали и это не тот вариант, когда кто-то всенепременно должен "вставать" на сторону другого... Что касается его родителей, то их поведению есть определение "лицемерие". И Вы не должны видеть в том предательство по отношению к Вам лично. Поймите, завтра они также легко примут 2-ю, 3-ю, 4-ю.... и так до бесконечности невестку. Люди они такие, другая шкала ценностей. Здесь не Ваша вина, здесь - их беда, хотя они так не думают... И здесь тоже есть о чем задуматься, ведь оказывается "вишенка от яблоньки не далеко упала..." Я знаю о чем пишу, у меня ведь такая же история - хотя брак законный и срок замужества - 17 лет, и внучка долгожданная, единственная и всеми любимая... Мы еще не развелись, но там уже новую "любимую" встречают с пирогами и салатами, а ее дочь - величают второй внучкой. Я понимаю, что он единственный и любимый сын и не прошу от них помощи в сохранении семьи, но найти пару теплых слов в адрес той, которая была так долго рядом с их мальчиком - они были должны...
Так что не принимайте на свой счет! А про хрупкий мир... Нам свыше дали возможность, шанс изменить что-то в себе и в мире... Мне как и Вам очень трудно принять ситуацию, осмыслить ее, увидеть плюсы, а не сплошные минусы, но давайте попробуем не упустить свой шанс... В одном из недавних откликов Милена написала: "Поверьте, все брошенные женщины делятся на 2 категории: те, кто не встал с колен и те, которые уже давно поднялись и убежали вперед со своими жизненными успехами". Давайте вопреки всему поднимемся и побежим, пусть даже трусцой....

Ladana, здравствуй!
Как твои дела? Как самочувствие? Когда тебе рожать? Кто у тебя будет девочка или мальчик? Как хочешь назвать? Держись, моя хорошая, я знаю как тебе сейчас плохо, но ради своего ребеночка, держись.
Господь всё уладит, как надо, ты только молись за себя, за ребенка, за мужа. Я верю, что у тебя всё будет хорошо. Желаю тебе огромного терпения, выдержки, здоровья тебе и твоему ребеночку и душевного спокойствия. Храни тебя Господи!
Крепко обнимаю, пиши о своих новостях

Девочки, только родила:)
Спасибо вам за теплые слова поддержки. Напишу попозже вам подробнее

У меня дочь. Она прекрасна

Ladana, поздравляю с Рождением Доченьки! Обязательно помолюсь за вас. Позднее напишите, как девочку назвали. Еще раз - поздравляю!

Вы примите поздравленья
С новым счастьем! С прибавленьем!
Радости звезда зажглась –
Ваша дочка родилась!

Так растет пусть крошка ваша,
Становясь милей и краше!
Счастья вам, и счастья ей!
Самых ясных, светлых дней!

Ladana, дорогая, я тоже присоединяюсь к поздравлениям! Вы будете очень счастливы со своей дочкой! Ей вы будете посвящать самые нежные слова и признания в любви, а не тому, кто их не понимает и не достоин такого излияния души. Моя подруга осталась одна на 4 месяце беременности, мужа она выгнала сама, он пил, гулял, она терпела. Последней каплей стало то, что он украл и пропил все детские деньги и декретное пособие, которое она откладывала на кроватку, коляску и прочие нужные вещи. Ей было трудно растить сына, но она никогда не унывала, всегда с оптимизмом и чувством юмора. Получив высшее образование, она не смогла устроиться по специальности, специальность редкая - самолетостроение. Несколько лет она стояла на рынке, продавая продукты. Но все наладилось, потихоньку она закончила второй вуз, теперь работает в налоговой службе, сын большая умница, 10 лет, учится в кадетском училище, они много времени проводят вместе, путешествуют, пусть не за границу, но в России много интересных мест, ездят ежегодно на море, пусть и наше, черное. Жизнь этой женщины сложилась, да и кавалеры имеются, только замуж она не собирается. Ее семья это она и сын, а кого попало на роль отца она и близко не хочет, зачем ей рушить ее мирок. Она просто светится спокойствием, очень позитивный человек. Все будет у вас хорошо, дочка будет радовать, станет лучшей подружкой и самым родным человечком. Счастья вам!

Дорогие, милые женщины!
Спасибо вам за поздравления и теплые слова. 26 числа в 16.00 я родила мою дочку. Софию. 3220 кг и 52 см. Эмоции настолько удивительные, что порой силой заставляю себя поверить в то, что оказалась достойной такого счастья. Подойду к кроватке и понимаю, что вот оно лежит, счастье мое. Вот оно, счастье то. Я так волнуюсь, милые женщины. Хоть мне и 30 лет, казалось бы не маленькая давно. А собраться порой трудно с мыслями. Материнство это столько премудростей. В первые дни вообще собраться не могла. Сегодня немногим легче.
Еще очень хочется в храм. Только в этом вижу сейчас "инструкцию по обучению правильной жизни". Понимаю, что толком сама еще не знаю как верно жить, а надо будет малышку мою учить. Видимо будем одновременно с ней учиться. Это незнание ввергает меня в дикий шок порой. Но пока удавалось паники избежать. Ко мне приезжает мама моя, очень помогает. Друзья это моя такая поддержка в жизни в целом и в этой ситуации, что я ощущаю себя очень богатой. А папа моей дочери.....этот человек прислал мне поздравления, попросил поцеловать ее от него и задрал вопрос, когда он может приехать. Я предложила через пару недель. Высылала на первое время фото, ответом были короткие фразы "красивая" и "хорошо, что спокойная". Описывая дочь я описала и то как она похожа на него, ямочки, глаза, губы и нос. Я признаюсь честно, я хотела чтобы у него проснулись чувства к ней, и если совсем честно то и ко мне. Но этого не произошло. Я стараюсь принять это и не осуждать. Его родители прислали смс с поздравлениями с рождением их внучки. Конечно меня покоробило что ни он, ни родители не задали элементарных вопросов "как себя чувствуешь?" и главного "вам что то нужно?". Ну не задали, говорю я себе. Ну вот так. Хорошо быть родственником на расстоянии. Это удобно, легко и ненапряжно. Это их выбор, их жизнь. А есть моя и наша с дочкой. Стараюсь думать о нас. Хоть и скатываюсь на мысли о них. Молюсь. Добавилось столько страхов за нее.
Добрые милые женщины, я только сейчас почувствовала себя женщиной. Детки это дар Божий, конечно.

Людмила, sveta_r (Lana_r) здравствуйте.
Вы стали очень приятны и близки на страницах этого сайта. Можно узнать как ваши дела?

Ladana, добрый день. Спасибо Вам за теплые слова. У меня сейчас происходит глубокая переоценка ценностей. Я учусь смирению и терпению. Понимая, что привычное течение жизни может измениться в любой момент, в одночасье, независимо от моих планов и желаний, учусь жить одним днем, радоваться всему и принимать все, что происходит в ходе этого дня. Жить «здесь и сейчас». Это совершенно не означает, что я не строю планы или не мечтаю о будущем и чисто тупо бревном «плыву по течению», нет. Я планирую, я дерзаю, я надеюсь, я верю. Но я учу себя не роптать, если что-то не сбылось или не осуществилось, или пошло не так, как я хотела. Не все в этой жизни в нашей власти… Но многое, очень многое, мы можем выбирать и делать сами!

Душевная рана моя пока еще свежа и местами кровоточит… 17-ть лет жизни из памяти не сотрешь, да и не надо… Ясно вижу массу своих ошибок, допущенных в отношениях с мужем. Но когда чувство вины и жалости к себе начинает меня «поглощать», я тихо говорю сама себе: «От любимых не уходят, любимых не бросают, ими дорожат и их берегут». Знаете, помогает, отрезвляет что ли… Отношения ведь, Ladanoсhka, это всегда двое. Да, очень многое зависит в браке от женщины, но ведь и мужчина – не телок на привязи. В наших с мужем отношениях – я была несущей балкой-опорой, он – прислоненной к ней стеной. Как только я перестала их «нести» (от усталости, собственной глупости, излишней горделивости, неверной оценки отношений и семейных ценностей, нехватки мудрости и женского опыта и т.п. и т.д.) - вся конструкция рухнула… Я виновата – «да», но ведь и к «стене» в этой ситуации есть вопросы, однозначно… Так что – “Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены” … С данной библейской мудростью не поспоришь...

Я приняла как данность то, что боль моя – со мной надолго и всерьез, что я до сих пор люблю мужа и мне дорога моя прошлая жизнь. Что переживать буду – столько, сколько буду… И для меня очевидно - что быстро это не пройдет... У каждой свой срок восстановления, мне мой неведом… Но жизнь - не остановилась, она продолжается, а значит - НАДО ЖИТЬ.... И жить НАДО - ХОРОШО! Пробовала простить мужа, чтобы не держать обиду на него и его Фею, и не злиться, т.к. обида и злость - иррациональны. Пока не вышло… Но в этой попытке, вдруг ясно осознала, что я могу жить и вот так, без его прощения и мне это уже душу не рвет, не терзает так, как раньше. Видно, я еще не созрела, не готова к этому поступку. И с этим, как оказалось, тоже можно жить, понимая, что на все свое время…

Я смирилась со всем, Ladana, и приняла все-все… И мне теперь никто и ничто уже не мешает строить СВОЮ ЖИЗНЬ, понимаете, СВОЮ – САМА! Прошлое – уже прошло, и я САМА и только САМА СТРОЮ СВОЕ-МОЕ НАСТОЯЩЕЕ!

Как именно? Сент-Экзюпери в своем бессмертном «Маленьком принце» написал: «Есть такое твердое правило… Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету. Непременно надо каждый день выпалывать баобабы…. Это очень скучная работа, но совсем не трудная». Именно этим я сейчас и занимаюсь – привожу в порядок «Свою Планету» в прямом и переносном смысле. «Разгребаю завалы» в запущенной с осени работе, строю планы на отдых, определила круг своих увлечений, буду заниматься тем, к чему тянется душа. Не всем сразу, а постепенно, шаг за шагом… Получится пойти учиться на 2-е высшее – обязательно пойду… Нет – значит еще не пришло время… Облагораживаю свой дом, стала много времени проводить за рулем, читаю книги по психологии отношений, хожу в Храм, молюсь, поднимаю свою самооценку, учусь быть Женщиной в отношениях, учусь просто любить себя и любить безусловно своего ребенка, своих друзей, своих родных и близких… Любить – без оговорок и претензий, без условий и ожиданий, признавая у каждого право на ошибки и заблуждения… Это и легко, и трудно одновременно. И я этому сейчас только-только учусь… Но лучше - поздно, чем - никогда...
У дочери в школе - 8-й класс, и конечно, она для меня – главный и основной приоритет. Но и о себе, любимой, забывать теперь уж точно не буду, никогда…. Короче – я ПРОСТО ЖИВУ! И пусть я еще не научилась снова дышать легко и полной грудью, но я честно стараюсь приблизить тот день, когда искренне, от всего сердца скажу всем и в первую очередь самой себе: «Слава Богу за все! Спасибо, тебе, Господи, что ты меня вразумил и образумил! Слава Богу за все!»
Простите, что может быть написала чересчур по книжному и идиаллистически-утопически. Но это действительно то, что я сейчас чувствую и во что верю, и что мне сейчас дает силы пережить мое горе...

Ladana, дорогая моя, поздравляю тебя с дочечкой!

Пусть будет малышка
Принцессой прелестной!
Пусть в жизни всё будет
Светло и чудесно!
Растет всем на радость
Улыбчивой, милой,
Здоровой, веселой
И самой счастливой!

Я очень за тебя обрадовалась, что у тебя дочечка (у меня тоже 2 дочурки), теперь тебя будет твой ангелочек отвлекать, а "штормить" ещё будет, слишком мало прошло времени, но ты теперь ДОЛЖНА ради своего ребенка брать себя в руки, чтобы молоко не пропало, ведь ребенок чувствует настроение своей мамочки и оно передаётся ему, просто представь, что тебе сказали надо выбрать одного из двух дочь или муж и ты выбрала дочечку (ты сделала свой выбор)
Я от всего сердца тебе желаю огромного терпения, выдержки, здоровья тебе, твоей Софии, маме твоей (что помогает), а самое главное желаю чтобы наступило душевное спокойствие. Обязательно покрести Софью.
Держись, моя хорошая! Будет и на нашей улице праздник. Обнимаю тебя. По-возможности пиши.

Людмила, sveta_r (Lana_r) здравствуйте.
Перечитываю ваши сообщения. Спасибо вам. От вас веет такой глубиной женских чувств, такой искренностью. Спасибо что вы есть в моей теме.