Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Однажды я уже писала тут свою историю... И благодарю каждого, кто откликнулся! Вы мне очень помогли тогда! Это было 2 года назад и с тех пор я на этом сайте "живу", читала истории других людей и набиралась сил рассказать свою... Я совсем запуталась в своей жизни и не знаю уже, какой дорогой идти, ведь виновата во всем сама!!! Прошу вас, люди, рассудите...
Я познакомилась со своим молодым человеком 12 лет назад. Сначала не испытывала к нему особой симпатии и, можно сказать, позволяла себя любить. При этом считала себя всегда свободной и вела себя соответствующим образом, заставляя (сейчас-то понимаю) этого молодого человека очень сильно страдать. Он любил меня безумно, слепо, прощая все мои выходки, я же была полная дура и не ценила этого всего. Казалось, я такая молодая и красивая, будет еще достойный меня. Вообщем "нацепила корону" и шагала с ней по жизни. Не перестаю сейчас себя за это винить!!! Спустя пару лет я очень привыкла к нему и посмотрела на него другими глазами и у нас начались более или менее нормальные отношения. Мы встречались, ночевали то у меня, то у него, проводили много времени вместе, ездили за покупками, в гости и т.п. Все было хорошо, и продолжалось так почти 5 лет. Но вместе мы не жили. Я работала и училась, мы жили в разных городах подмосковья. Как любой нормальной девушке мне, конечно же, захотелось логического продолжения: свадьбу, семью, малыша. Сначала не намекала, считала, что к этому должен прийти мужчина сам. Но у моего мужчины были постоянные проблемы с деньгами, он часто менял работу, никуда не мог меня пригласить или что-то купить... я привыкла и ничего не ждала, даже на праздники. Потом он и вовсе остался без работы и искал ее почти 2(!) года. Это было ужасно, потому что мне безумно хотелось нормальной семьи и ребенка, все родные и подруги одна за одной выходили замуж и рожали малышей, а я... все ждала. Конечно, начались между нами ссоры и скандалы, я корила его за то, что сидит без работы, он упрекал, что не могу поддержать его в трудную минуту. Может, был и прав... у меня всегда был стабильный заработок, но воспитана была так, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина. Сейчас анализирую те годы и понимаю, что во многом была не права, я закатывала истерики и пилила его, завидовала другим и упрекала его во всем. А он терпел, потому что любил! А я ждала, что что-то изменится в наших отношениях. Лет через 7 после нашего знакомства наступил критический момент, я решила расстаться с ним. Но ничего не вышло. Мне просто стало страшно за него: он плакал, умолял не бросать его, засыпал звонками и смс, караулил меня везде, постоянно твердил, что жить без меня не может. Я и сама не могла уже без него! Слишком родной он мне стал за эти годы. Я сдавалась. Ничего не менялось. Жалела его и вместе с тем жалела, что прощала. Так было много-много раз, в результате чего упущено время, потеряны годы и так и не приобретено счастье. Господи, чего только не было за эти годы, были такие моменты, от которых у меня сейчас кровь стынет в жилах, мы оба были на грани самоубийства от бессилия, было страшно! Стресс доводил до безрассудства и хотелось прекратить все одним махом. Он постоянно твердил, что на создание семьи нет денег, а я с каждым годом пыталась разуверить себя, что будущего у нас нет. Как же больно от всего этого по сей день!!! Ведь вокруг столько семей, и женятся и детей рожают с разным достатком, а у нас это превратилось в какую-то невыполнимую миссию. И все из-за меня!!! Я вечно хотела от него невозмножного, я его измучила всего, он старался, а я была настоящей эгоисткой... за что, пожалуй, сейчас и расплачиваюсь! Господь наш все видит, он очень справедлив!!!
Отдыхать я все эти годы ездила одна, мой мч составил мне компанию лишь однажды, когда я можно сказать через истерику его на это сподвигла. Позже у него появилось свое жилье и мы попробовали жить вместе. Не получилось. И снова из-за меня: я оказалась совсем не приспособлена к семейной жизни, а мудрости женской не было и вовсе. Нет, я прекрасно готовлю и убираю, но мне постоянно не хватало его внимания, мне было скучно, все уже было настолько предсказуемо, что я могла расписать каждую минуту... и я, горделиво собрав вещи, уехала домой. Можно сказать без причины! Очень глупо, очень по-детски! Он всегда шел первым на примирение, хотя и не был виноват. А я вся такая гордая долго его не прощала, но потом все начиналось по новому кругу. Вот сейчас описываю все это и, кажется, этому не было ни конца, ни края. Мы миллион раз расставались и сходились снова. И всегда, даже в период расставаний, он не прекращал мне звонить и писать.
Однажды, казалось, расстались насовсем и у меня случился курортный роман с иностранцем (с моей стороны чувств не было, был скорее вызов самой себе, хотелось попробовать разорвать и духовную и физическую связь с моим мч). Идиотка! Ненавижу себя за это!!! В итоге заставила и этого мужчину страдать, потому что он был очень серьезно настроен в отношении меня, приезжал ко мне, я съездила к нему, он познакомил меня со своими родителями и сделал предложение, обустроил новый дом и ждал моего приезда. Был готов на все, даже на переезд в Россию. А я в итоге замуж за него не пошла и осталась в России.
За то время я лишь поняла, как сильно я люблю своего мч и никто и ничто мне в этом мире не нужен больше! На этот раз я молила его о прощении, просила о встрече, он не хотел, потому что тоже старался привыкнуть жить без меня, но его любовь ко мне оказалась сильнее этого и он меня простил. Все вроде бы стало налаживаться, мы начали ценить друг друга, точнее он ценил всегда, а я уже теперь окончательно осознала, как он мне дорог. Прошел год. И снова скандалы на той же почве: свадьба, дети. Моя мама мне все чаще стала говорить о внуках и упрекать моей непутевостью. А я все выговаривала своему мч, обвиняя его во всех бедах. Снова расстались. Я решила сменить все: город, работу, знакомых. Уехала, сняла квартиру, осталась в полном одиночестве, ушла в самокопание, чуть не сошла с ума. Потом познакомилась в интернете с молодым человеком из другого города, далеко от меня. И не заметила как "влюбилась"! Одиночество сказалось...меня накрыло такой волной, что я дышать не могла без его смс и звонков. Мы разговаривали часами, я порхала на работе и летела поскорее домой к своему "виртуальному любимому". Эту историю подробно рассказывать нет смысла, потому что не любовь это была, а настоящая зависимость. Сильнейшая и испепеляющая сердце и душу! Я ездила к нему, мы виделись несколько раз. Это была болезнь, а не чувство! Ожидание его звонка было равносильно наркотической ломке и когда наши отношения прекратились, мне казалось, что в легких перекрыли кислород. Не хотелось жить! Была на грани.
Именно тогда я нашла этот сайт. Бог спас меня! Люди, знайте, вы меня спасли тогда, указав верный путь!!! Я молила Бога избавить меня от этого наваждения и он услышал мои молитвы. Этот человек еще появлялся в моей жизни, но у меня к нему уже не было ничего, ни зла, ни обиды, полное равнодушие. Я выкарабкивалась из этого состояния постепенно и очень медленно...
И тут мой прежний мч меня нашел и, когда я была в абсолютно отреченном, опустошенном состоянии, не испытывая интереса ни к чему и не ожидая ничего от жизни... он делает мне предложение на глазах у своих родных и друзей, дарит безумно красивое кольцо!!! Я была шокирована, я ведь все это время старалась его забыть... но не дала ему ответ, сказала, что подумаю, потому что все это просто не укладывалось у меня в голове. Мы ведь не общались несколько месяцев. Он, разумеется, ожидал большего... но в моей душе на тот момент была огромная черная дыра. Я была словно замороженная. Он находил в себе силы вытаскивать меня из этого состояния, но удавалось это с трудом. Он психовал. Я уже ни во что не верила и ничего не хотела, даже свадьбы. Но постепенно стала возвращаться к жизни и улыбаться и стараться думать о будущем. Мы стали планировать свадьбу, думать, наконец, о том, что оба хотим ребенка. Даже успели сделать несколько попыток, увы, безуспешных. Выбрали дату свадьбы, он начал ремонт в своей квартире, а я предложила ему пока пожить у меня (я живу отдельно). Но он, к моему большому удивлению, не захотел и решил пожить у своей мамы(!), а ко мне просто приезжать как раньше. Я не понимала такого взгляда на семейные отношения, пыталась выяснить у него, что происходит. Он отмалчивался, говорил, все нормально, просто устал. И вот это "просто устал" стало очень частым ответом на мои вопросы. Надо сказать, что к этому времени, я стала другой, у меня не было сил ни на ругань, ни на скандалы, ни на упреки. Я ничего этого не хотела. Хотела, наконец, нормальную семью, ребеночка, любимого и любящего мужа. И готова была меняться ради этого. Я ждала его с работы, готовила ужин, отлично выглядела и была всегда ему рада и мечтала, мечтала, мечтала... что вот-вот сейчас все у нас будет хорошо. Моя мама была счастлива, что дочка наконец выходит замуж, друзья и родные ждали свадьбы...
И вот он час расплаты - спустя 3 месяца после того, как он сделал мне предложение, он бросил меня, прямо в новогоднюю ночь. Он даже не приехал, послал меня в смс куда подальше и ВСЕ. ОН РАЗЛЮБИЛ. Он устал от всего и от меня в первую очередь. И я понимаю его, понимаю ВСЕ, понимаю, что все разрушила САМА!!! Своими руками, словами, поступками, своей гордостью и завистью, злостью и высокомерием!!! Я САМА РАЗРУШИЛА СВОЕ СЧАСТЬЕ и свою жизнь!!!
В эту новогоднюю ночь моя мама была со мной и, видя меня тогда, кажется, постарела на целую жизнь. Я ненавижу себя за это!!! Дороже мамы у меня нет никого в этой жизни. И вообще больше нет никого. Я всех делала несчастными! И сама себе отравила жизнь!
Я не помню ни одного дня января 2014 года, да и февраль помню очень смутно... А мой мч почти сразу стал жить с другой девушкой. И я нисколько не держу на него или на нее зла. Я искренне, хоть и со слезами на глазах и болью в сердце, желаю ему счастья! Он его выстрадал!!! Храни его Господь!
А я... пожинаю плоды и мне поделом! Превратилась сейчас в ходячий скелет, стала уродлива, заработала кучу болезней. Мне 31. Что впереди? Нет ни семьи, ни мужа, ни ребенка и ни малейшей перспективы на это. Все вокруг только и твердят "пора семью, пора детей, пора детей, пора детей"! Я схожу с ума от этого, потому что хочу этого уже очень давно!!! Я схожу с ума, видя семьи с детьми, слушая рассказы коллег о бытовых домашних буднях, от вопросов "когда?", от одного взгляда на мою несчастную маму...Но я ничего не могу поделать с этим! Мой телефон, как и, собственно, моя теперешняя жизнь абсолютно беззвучны, поскольку там кроме мамы больше никто не присутствует. Я хочу семью не потому что "пора!", а хочу по любви, раз и навсегда. Глупо... наивно... и, оказывается, невозможно это все. Да и нет здоровья теперь уже на это. Вот такая у меня история.
Я не задаю себе вопросов "за что?" и "почему я?" Потому что знаю и за что, и почему!!! Каждому воздается по заслугам! Сейчас я, конечно же, снова обратилась к Богу. Мы все бежим к нему в минуты печали, да только в радости часто забываем говорить "спасибо". В церкви очень хорошо, покой в душе. Но стоит придти домой, кошки скребут. Я буду молить Бога о прощении... Надеюсь, эта боль утихнет когда-нибудь...и придет смирение. Главное, набраться сил пережить очередную пору свадебных клаксонов и постараться пронести этот крест до конца!
Простите за столь сумбурное повествование, порой так хочется выговориться, да только тяжело это очень...
Храни вас всех Господь!

Поддержать сайт:

Оля , возраст: 31 / 23.04.2013

Отклики:

Дорогая Оля, история такая же, как у меня. Только у меня еще ребенок от другого. Мой МЧ тоже ушел. Тоже носил на руках, терпел мои выходки, параллельную жизнь с другим. Постепенно превращаясь в тирана и хама, ввел меня в состояние полной зависимости и покинул. Хотя и общаемся иногда, но общение приносит лишь боль. Прошло уже полгода, была не жива не мертва, лежала в психушке, на пару недель даже отпускало, но он приснился и накрыло заново. Он так же не желал зарабатывать, хотя хотел семьи и делал по дому все. Для любой женщины естественно, что мужчина добытчик, и ваше право было его пилить, ведь если бы он выполнял свою ОСНОВНУЮ функцию как муж - это семейное обеспечение, хоть какое то, никто бы не искал повода для конфликта. Вы виноваты лишь в том, что правильно смотрели на вещи. Хотя я сама до сих пор осуждаю себя, что не ценила его трепетное отношение внимание и т.д. До сих пор не могу нормально дышать и жить, существую от звонка до звонка, уже слезы закончились, просто нечем плакать, ем горстями таблетки и хочу верить, что это когда нибудь закончится. Надо молиться.
Оля, миллионы людей пережили этот и мы переживем, очень хотелось бы с вами поговорить, успокоить, самой выговориться. Держитесь.

Красавица , возраст: 32 / 23.04.2013

Оля, я была в похожей ситуации. Вам хочу сказать только одно, не нужно винить только себя, в любовных отношениях всегда участвуют двое людей и виноваты всегда двое, 50/50. Я очень понимаю Вас, как Вам сейчас тяжело и одиноко, но поверьте, пройдет время и все встанет на свои места. Вы еще встретите своего мужчину, он просто почувствует Ваше желание дарить любовь и тепло и обязательно найдет Вас. Надо верить в любовь!!! Только помните, что надо себя доставать из этой ямы, т.к. людей в депрессии все жалеют, но не любят! Желаю Вам огромного счастья! Все наладится!

Светлана , возраст: 33 / 23.04.2013

В 31 год не стоит говорить, что все кончилось. Скорее ничего еще и не начиналось. Я свою любовь до 35 лет ждала. Много всего было в моей жизни. Но, сегодня я могу сказать, я счастливый человек. Не стоит ставить на себе крест ни в каком возрасте. "Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать".

Елена , возраст: 47 / 24.04.2013

Оля, что вы вы на себе крест-то ставите! Так нельзя! Вам всего 31 год! Всего!!!! А вы ведете себя как старуха. Да вы сами себя в могилу загоняете! Поймите меня правильно, я очень хочу вас поддержать, а не ругать. Просто вы прямо-таки утопаете сейчас в жалости к себе, а это неправильно. Да слава Богу, что вы избавились от этого молодого человека! Толку бы от него не было. И семьи хорошей не было бы. Зачем вы себя ругаете? Почему считаете себя виноватой? Потому что как все нормальные женщины хотели от своего молодого человека определенности? Потому что потратили 12 (12!!!) лет на пустые обещания? Не оправдывайте своего парня, не любил он вас никогда! Жил, как ему удобно. Благодарите Бога, что отвел вас от него. А вам предоставил шанс начать жить заново. Заново! За эти бесплодные двенадцать лет у вас ВПЕРВЫЕ появляется шанс стать счастливой! ВПЕРВЫЕ! Да не было бы счастья у вас с тем парнем,не было бы. Так бы и прожили всю жизнь со слезами на глазах. Так что расправьте плечи, оглянитесь - вокруг столько замечательных молодых людей, достойных молодых людей, от которых вы взгляд воротили все это время! Посмотрите на себя. Вы молодая женщина! Займитесь собой, поправьте здоровье, все еще будет! НЕЛЬЗЯ, НЕПРОСТИТЕЛЬНО так относиться к себе, как относитесь сейчас вы. Все у вас еще будет, все будет хорошо.

Екатерина , возраст: 24 года / 24.04.2013

Оля здравствуйте! Очень душевное письмо. Вы молитесь Господу дорогая, ходите в храм, берегите и цените маму. Все у Вас будет хорошо. В Вашем письме нет ни злобы, ни ожесточенности на мир, ни мщения своему МЧ. Вы все осознали сами - это огромный шаг и признать свою вину может только сильнейший. Поэтому Ольга вставайте потихоньку на ноги, извлеките урок из прошлого, простите себя за все то, что с Вами было. К сожалению мы все идем своим путем, путем потерь, ошибок, боли, но жизнь не заканчивается. У вас сейчас есть время понять себя, простить себя и стать лучше и вот увидите, что станет легче, жизнь Ваша станет другой. Вы встретите человека достойного и будет у Вас еще семья. Поймите, что мы все кто здесь, мы тоже не идеальны, тоже совершали свои ошибки, тоже отчаивались - это жизнь, и не поняв боли невозможно оценить радость. Прошу Вас Оля не отчаивайтесь, берегите маму и себя. Очень правильно, что Вы решили написать сюда, излить душу, возвращайтесь к жизни полноценной, все у Вас еще впереди. Удачи Вам!

@Юлия@ , возраст: 33 / 24.04.2013

Дорогая Ольга! Во-первых, надо успокоиться. Не надо винить себя, и уж тем более ненавидеть. Не по-Божьи это. Главное, что Вы все осознали. И теперь надо начинать потихонечку идти к Богу. Верить в Его Промысел, доверять Ему. Не надо говорить, что Вы должны в любом случае выйти замуж и родить детей, у Бога свои планы по спасению каждой души. Надо будет для спасения Вашей души - выйдете замуж и родите... А нет, значит будете счастливы по-другому. Сейчас главное, заняться своей душой. Вы и сами уже поняли, что надо меняться. И Бог дает Вам этот шанс. Потихонечку начинайте ходить в церковь, на службы, исповедоваться и причащаться, читать утреннее и вечернее правило, Евангелие. Это тот минимум, который должен делать каждый человек, кто хочет быть с Богом, а значит, и счастливым. Найдите батюшку и поговорите с ним, Бог через него будет открывать свой Промысел о Вас. Желаю Вам успехов в Вашей судьбе.

Наталья , возраст: 36 / 24.04.2013

Здравствуйте, Оля!
Вы пожалуйста не терзайтесь. Брать всю вину на себя за все, что между Вами и мч было и не получилось - реакция первого периода. Кто-то ударяет в ненависть, кто-то в ступор впадает и просто не понимает "что происходит", а кто-то, как Вы, винит во всем себя.
У меня также было. Мой мч "и глубокий и на поступок способный и естественный и с чувством юмора и смелый и через любовь свою все от меня сносил", а я принимала как должное и испытывала на предел. И так 8 лет. Расстались. Конечно я виновата. Не поняла его "глубину, не оценила поступки, порывы, таланты" и пр.
Спустя 2 года после расставания все встало на свои места. Из горнила развода выходишь другим человеком: более сильным, мудрым и (дай Бог!) просветленным верой.
Мой мч мне уже не кажется субъектом любовь которого я разоряла и истончала своими грехами и пороками.
Мы просто не предназначены были друг для друга. Люди, которые "одна плоть", так не живут и не мучают друг-друга.
В поездке по святым местам я просила Бога послать то, что нужно мне. Бог послал развод.
Это лучшее, что требовалось для этих отношений.
Оля, я Вам даже завидую чуть-чуть, что это испытание Вы прошли не в 40 лет,а в 31, но это уж промысел Божий: каждому - своё и в своё время.
Снова прошу Вас, не зацикливайтесь на своей "вине". Видимо в то время Вы себя повести по-другому просто не могли.
Просто поверьте, что это расставание горький, но жизненно важный урок для Вас и уж конечно к лучшему!
Храни Вас Бог!

palma , возраст: 43 / 24.04.2013

Здравствуйте, Оля! Я понимаю Вашу боль. Моя история немного похожа на Вашу. Вы очень сильная, раз можете его отпустить и пожелать счастья. Я же, наоборот - могу быть только полна ненависти в этой ситуации. А это намного страшнее и тяжелее. Поверьте. Только я абсолютно не согласна с некоторыми Вашими выводами. Кто Вам сказал, что это ВЫ во всём виноваты? Это Вы сами так решили? Вы твёрдо САМИ РЕШИЛИ взять всю вину на себя? Зачем? Чтобы сильнее страдать и болеть? Если двое расстаются - не может быть виноват только один. У Вас были всё это время абсолютно нормальные женские мечты - муж, семья, ребёнок. А он? Что ОН сделал для того, чтобы Вы полюбили его? Чтобы Вы были счастливы с ним? Да ничего! Ему было наплевать на Ваши мечты и желания! Он жил так, как ему было удобно! И Вас подстраивал под СВОИ потребности. Что ему мешало жениться на Вас раньше? Завести семью? Это очень жестокий человек, и не надо его возводить в ранг святых!!! Порядочные люди так не поступают! Вы молоды, красивы и ещё будете счастливы, если возьмёте себя в руки и полюбите себя именно такой, какая Вы есть! Или Вы твёрдо решили ещё немного пострадать? Кому? ЗАЧЕМ? У нас говорят: в здоровом теле - здоровый дух. Это не правда. Только при ЗДОРОВОМ ДУХЕ может быть здоровое тело. Что Вы себя раньше времени хороните? Зачем? Вы привыкли к этому человеку, не спорю, но откуда такая уверенность, что именно ОН должен сделать Вас счастливой? За столько лет не сделал, а сейчас вдруг сделает? Нет уж! Произошло именно то, что произошло. Теперь давайте ЖИТЬ дальше! Не надо себя ни в чём винить - здоровья от этого не прибавится (у меня тоже такая привычка - винить во всём себя) это я Вам точно говорю! Он что, последний мужик на земле? Нет! Не последний. Давайте будем брать себя в руки! Давайте будем мечтать о НОВОЙ жизни и новых людях! Давайте порадуем маму, что мы ещё можем быть красивы и счастливы! Давайте увлечёмся спортом, чтоли? Давайте будем что-то делать! Надо себя заставлять, пинать, а не идти на поводу у своих страданий! Жизнь не закончилась - ЖИЗНЬ только НАЧАЛАСЬ! И теперь она будет совершенно другой! Только нужно СЕБЯ заставить полюбить СЕБЯ! Вы не одна!

Светлана , возраст: 37 / 25.04.2013

Оля, здраствуйте. Первым делом, перестаньте себя корить. Создается ощущение, что вы просто упиваетесь жалостью к себе. И это очень удобно, ведь ничего не надо делать, просто страдать.
Поймите, ваша история не уникальна, здесь тысячи таких историй. Вы 2 года на этом сайте, тут очень много хороших статей, особенно по преодолению любовной зависимости. Вы читали их?
Я себя узнала в ваших отношениях, тоже были детские выходки, и ничего не менялось, пока я не начала меня себя. Поймите, человек который с нами в настоящий момент-тот человек, которого мы заслуживаем. Вы хотите рядом достойоного настоящего мужчину? Начните с себя. Таким мужчинам надо настоящие женщины:)
Как только вы начнете работать над собой, вкладывать в себя, инвестировать в себя, вы станете интересны СЕБЕ, а это самое главное. А потом к такой вам придет и ваш человек.
Вытирайте слезы, извлеките пользу из того что вы пока одна: окунитесь головой в работу, займитесь спортом, получите еще одно образование, сделайте то, что давно хотели, возьмите маму и съездите в путешествие. Вокруг нас СТОЛЬКО интересного, а вы погрязли в пучине жалости, пусть люди говорят, что хотят, если им нечего делать как жить чужой жизнью. А у вас своя жизнь, единственная и неповторимая. И именно вы делаете ее такой какая она есть. То где вы сейчас -эта ваша заслуга, хотите другой жизни? Действуйте:)
Мне скоро 30, и я уверена, что мне только 30, и впереди столько всего интересного. Обязательно будет семья и ребенок, которых я хочу, а пока я отдаю любовь близким мне людям.
Обнимите вашу маму, представляете, как ей больно видеть свою девочку страдающей?
Идите волонтером в детский онкоцентру, и вас отрезвит, поймете, что ваши страдания ничто (я пришла туда года полтора назад, до сих пор помогаю).
Оля, закрывайте эту страничку нездоровых отношений, учитесь любить, поверьте, как только вы станете другим человеком, в вашей жизни появятся совсем другие люди. И на главном месте будет не мужчина, а вы сами. Найдите ВАШИ интересы, ваше дело, и вы станете зрелой, и к вам притянется зрелый мужчина :)
Обнимаю вас

Юля , возраст: 29 / 25.04.2013

Оля, привет! Я в похожей ситуации, только стаж - 4 г. К сожалению, люди не меняются... Со своим МЧ я стала встречаться в более зрелом возрасте, чем вы, и ожидала, что предложение последует вот-вот... Правда, мне он открыто говорил, что не готов к женитьбе, тоже из-за денег и важных дел, но не держал... Мне уже 33,5, знаете, я правда потеряла много драгоценного времени, но я более оптимистично настроена, чем вы. Где-то на 3-м году наших отношений я разрубрила эту связь эмоционально - мы общаемся, но я начинаю общаться с другими мужчинами, ищу среди них нового друга жизни... У меня уже нет такого, что только этот и все. Если дверь закрыта - стучите в другую! Вы можете 12 лет встречаться без результата, а завтра выйти в магазин, встретить на касе и парня и через месяц выйти за него замуж!
Я тоже анализировала, сколько за это время моих подруг вышло замуж, родило детей и т.д. В любом случае, даже не замужем, вы можете жить полноценной счастливой жизнью, а не зациклиться на одном. Удачи!!!

Лорик , возраст: 33 / 25.04.2013

Милая Оленька здравствуйте!
Прочитала вашу просьбу о помощи и подумалось мне вот о чем.
Вы считаете себя абсолютно виноватой во всем, а так нельзя, ни в коем случае нельзя. Слышите?
Здоровая критика и здоровый юмор по отношению к себе, это замечательное качество.
Но у всего должна быть своя мера!
А ведь мера, Оленька это - граница, предел проявления чего-либо.
Так вот и у Вас должна быть граница, предел самобичевания и осуждения себя самой.
Оля, я не хочу и не буду обсуждать Ваши отношения с мужчинами, потому что об этом нечего и говорить, все очевидно, что и Ваша вина есть и их - мужчин также, все 50/50.
Сейчас, самое важное, это вытащить Вас из вашего состояния навешивания на саму себя ярлыков вины.
Как это сделать, мне представляется, что единственный выход из порочного круга самобичевания заключается в ПОЗИТИВНОМ образе мышления.
В ориентации на хорошее, достойное похвалы.
От Вас требуется только одно – раскрыть глаза на ДОБРОЕ!!! И тогда Вы не только поднимете настроение себе, но и другим будет приятно с Вами общаться.
Здоровья Вам и всех Благ!

Марина П

Марина П , возраст: 30 / 25.04.2013

Оленька. Ваша ситуация лишь зеркало вас самой. И непомерное чувство вины вам только вредит. В ситуации вашей жизни, поверьте, вами было сделано всё возможное, чтобы прожить этот отрезок достойнее, счастливее, лучше. С теми внутренними ресурсами, которые у вас были, вы создали самое лучшее, на что были способны. А то, что кругом развал, так это следствие вашего состояния. А состояние ваше таково, что вас банально недолюбили эмоционально в детстве. Поэтому подсознательно в жизни вы стремитесь к сильным, взрывным эмоциям. Отсюда расставания, скандалы, примирения. Заметили, всё на пике эмоций. Отсюда ваш интернетовский драйв-роман. Но ваша душа просит другого- мира, семьи, детей. А вот та часть, которая требует драйва, не даст вам жить спокойно, как бы вы её не подавляли и не глушили в себе. Поэтому разобраться нужно со своими детскими нереализованными потребносстями. Что-то хотела та маленькая девочка, чего не получила и до сих пор просит. Обратите внимание, вы вся эмоционально зажата. Поэтому из ступора вас выводят только мощные эмоции. То, что другого давно бы убило, вас только слегка раззадоривает. Нужно проработать детские потребности. Идите к психологу.
Далее. Почему вы всем позволяете лезть к вам в душу с бестактными замечаниями по-поводу вашего замужества, детей? Почему позволяете колоть себя побольнее? Вам необходимо дать понять значимым людям, что вопрос о замужестве вас ранит. Можете говорить это открыто. Можете сказать: "Не получается пока". "Когда получится, не знаю." Они, сами того не желая, заставляют чувствовать вас себя ущербной. Вы и сами о себе так думаете и думали всегда. Вот тут пришло время полюбить себя. Принять свои особенности, научиться себя выражать, научиться уважительно к себе относиться.
Далее. Вы живёте мамину жизнь или свою? Что для вас лучше она конечно "знает"? Перестаньте держаться за мамин подол. Вы уже взрослая, осознайте это. Из лучших побуждений она вам делает только хуже. Ну что это за слова "непутёвая"? Вы путёвая, просто откладываете взросление, а точнее та ваша маленькая девочка всё ждёт любви, чтобы её любили просто так без условий. Она хорошая, просто вам надо это принять.
Что испытываете маму? А будет ли она вас любить, если с личной жизнью не сложится. Успокойтесь, будет. Только она вам эмоционально это не покажет, так что тоже успокойтесь.
Хватит из своей жизни выдёргивать негатив. Обратите внимание на свои позитивные стороны. Их у вас ОЧЕНЬ много. Вы верите людям. Внутренне вы очень хорошо к людям относитесь. Внутренне вы очень светлый, справедливый человек. Поэтому мужчины и стремились к вам. У вас есть сила признавать ошибки. А это говорит об огромной внутренней силе. Вы эмоциональны, только конструктивно надо научиться выражать эмоции. Стремиться больше выражать позитивные эмоции.
Дальше. Если бы вы знали как сделать вашего молодого человека счастливым, я думаю вы сделали бы. Просто ему, как и вам не хватало эмоциональной любви. Поэтому все ваши выходки были ему полезны - он хоть что-то чувствовал. И... это был его выбор. Вы - за себя, он - за себя. Вы отвечаете за свой выбор, даже если вам ваш выбор не нравится. Но он выбирал быть с вами, в тех условиях, что были. Что вы себя упрекаете? Вы оба не умели строить отношения, почему всю ответственность вы на себя взяли?
По-поводу возраста. Вы молоды. Примите это как факт. Отношения не строятся только в очень молодом возрасте. Отношения больше возраста. Рождение детей тоже может быть в любом возрасте. Просто повзрослеете внутренне и дети появятся. Сейчас вы ещё в возрасте девочки (внутренне). Но с внутренними изменениями медлить не нужно. Идите к специалисту-психологу. Лечите себя внутреннюю израненную. Найдите вместе ресурсы для изменений. Меняйтесь. И всё получится. Прошлое, с прошлыми ошибками, оставьте в прошлом. Этот навык тоже осваивается. Как и навык быть женщиной, как и навык любить. Всё осваивается, всему этому обучаются, как когда-то в детстве вы учились ходить. Научились? Редко падаете? И отношения гармоничные научитесь строить. Не переживайте. Всё осуществимо. Надо захотеть очень и знать, как правильно что делать. Узнаете. Просите Господа и Он вам пошлёт и людей знающих, и откроет некоторые тайны вас самой. И поможет не бояться смотреть на ситуации. Да и во многом поможет. Вот сейчас же вас обучает. Так что держитесь. Всё образуется с Его помощью. Удачи.

Тала , возраст: 41 / 25.04.2013

Оленька, мысли о том, что "жизнь кончилась", "мне до ужасу много лет", "ах, он так меня любил, а я все сама разрушила" - абсолютно нормальны спустя 3 месяца после расставания. Это пройдет.
Оленька, на мой взгляд, этот мужчина Вас не любил. Был просто зависим от вас. Любил бы - не ушел, с любимыми не расстаются. Вся эта история с красивым предложением и кольцом с его стороны - не более чем повод доказать самому себе, что Вас - девушку его мечтаний, можно вернуть. Ну вот вы вернулись, а ему уже стало неинтересно. Разве любящий так сделает?Да и тем более жить сразу с другой начал - не было у него к вам любви. А раз не было любви - и не надо его жалеть, и бичевать себя. Вот вам один совет - возьмите и напишите на бумажку все его качества, из-за которых вы когда-то с ним расставались, что вам казалось ужасным, несовместимым с образом хорошего мужа; и каждый раз, как вас начинают одолевать мысли и нем - читайте эту бумажку!!!! И завайте себе вопрос - была бы я счастлива с таким человеком? Я думаю, каждый раз ответ будет очевиден.
И еще знаете (мое личное субъективное мнение), что Вам сейчас жалко не столько отношений с этим мужчиной, а сколько упущенной возможности создать семью. (Извините, могу ошибаться, просто сужу по себе, сама такая - саму недавно бросили)А уж этого, поверьте, никогда жалеть не надо. Значит, было не Ваше. Ну зачем Вам было создавать семью с мужчиной, который эту самую семью прокормить не сможет? А Ваше от вас не уйдет. Значит, Вы просто поздняя ягодка, созреете для семьи чуть позже, чем Ваши подруги. На все воля Божья. Доверяйте Богу, и все у Вас будет хорошо, поверьте. И самое главное - молитесь. И за ту пару - бывшего и его девушку, тоже молитесь. Вам станет легче.
Оленька, держитесь, помощи Божией Вам во всем!!! Все будет хорошо!

Bonny , возраст: 24 / 25.04.2013

Дорогая Оля!
Вы очень много написали о том, какая вы "плохая". Кстати, у вас это здорово получается, я даже поверила. Прямо исчадие ада какое-то. В юбке.
Здесь в откликах на одно из недавних писем отвечал молодой человек. Он привел текст притчи, которая ему очень помогла. Найдите ее, если захотите, а может вы ее уже и читали. Это притча о старце, который хлестал кнутом свои старые и больные ноги за то, что они не могли его вывести к принцу, прибывшему к нему за советом.
Мне показалось, что вы в своем письме занимаетесь тем же самым по отношению к себе. Вы хлещете себя, только вместо кнута используете обидные слова. Взращиваете в себе непомерное чувство вины. Наверное, вам даже кажется, что вы занимаетесь каким-то богоугодным делом, испепеляя себя ненавистью.
Но болящую душу можно вылечить только любовью, только добром, только заботой, теплом и радостью. Просто почувствуйте, осознайте, поймите, что все ваши самообвинения - это путь в никуда. Здесь нет динамики, нет развития, нет движения вперед. Здесь только мысленная жвачка, хождение по кругу. Просто задайте себе пару вопросов, перед тем как снова взгромоздитесь на эту "веселую" карусель. Первый: ПОЧЕМУ я испытываю по отношению к себе такие эмоции- злобу и ненависть? Что за этим стоит? И второй ... ЗАЧЕМ мне это нужно? Что я в результате этого имею, получаю, приобретаю и наоборот теряю. Полезны ли для меня это чувство вины, злость? Облегчают ли они мою жизнь, мое душевное состояние? Заставляют ли двигаться дальше? Способствуют личностному росту?
Ведь злость мы испытываем, как правило, тогда, когда наши ожидания не оправдываются.
Пусть эта злоба станет катализатором для каких-то новых дел и позитивных начинаний в вашей жизни.
И забудьте вы про свой паспортный возраст, и про то, что вы якобы что-то там упускаете или теряете. Не оглядывайтесь вы на других и не считайте чужих детей. Неужели ваш личный и бесценный опыт отношений вас так ничему и не научил? А опыт тех женщин, которые пишут на этот сайт?
Любое явление, это относится и к браку (семье) и к его противоположному состоянию, т.е. существованию без пары и детей, необходимо рассматривать диалектически. В каждом из них наличествуют как свои плюсы, так и свои минусы. Женщина в семье много приобретает, но много и теряет. А бывает и так, что только теряет, что нередко наблюдаешь в реальной жизни. Так рассудите сами, Оля! Ведь вы же мыслящий и разумный человек, вон как научились себя костерить. В чем смысл праздно мечтать о плюсах того состояния, которое еще пока не материализовалась и не наступило, т.е. семья и дети, в силу наличия объективных причин и факторов. Например, не встретился достойный спутник жизни. И при этом напрочь забывая, тупо не замечая, пренебрегая жирными плюсами своего теперешнего состояния "одиночества", своего "здесь и сейчас". А, Оля?
Человек, который научился жить один полноценно, интересно, радостно и насыщенно, сможет жить также и в семье. А вот наоборот?
А если этот человек еще и женщина, так ей сам Бог велел ловить кайф от своего "одиночества". Ведь женщина-это же самое гибкое существо на свете. Она может адаптироваться к любым условиям жизни.
Раньше женщина могла родить одна -одинешенька, да в чистом поле. Да так раз пятнадцать. И так всю жизнь: не успела одного родить, тут уже второй подоспел. У моей бабушки было тринадцать детей!

Неистребимо желание русской девушки, женщины выйти замуж. Встретить того единственного, что достанет с неба звезду.
А ведь по сути, если разобраться, в желании этом нет ничего предосудительного. Заложено в нас это природой: любить и быть любимыми, продолжить свой род, стать непосредственным соучастником и свидетелем жизни близкого человека, узнать кого-то глубоко и проникновенно. Что в этом неправильного?
Да, наверное, все хорошо и правильно.
Проект хорош, да вот реализация нехороша.
Слишком много "брака" в браке! В чем причина, чья вина?
Так что, Оля, хочу вам напомнить одну очень мудрую пословицу: замуж не напасть, замужем бы не пропасть!
А для этого, чтобы не пропасть, желательно получше себя узнать и изучить, определиться с собственными границами. Осознать себя отдельной, независимой, самостоятельной во всех отношениях личностью.
Ведь любовь начинается с признания и уважения свободы другого человека. С принятия его суверенности и целостности.
Ольга, я думаю, что все у вас будет ХОРОШО! Вы сделаете правильные выводы и будете продолжать жить дальше. Уверенно, радостно, наполненно. И все еще ВПЕРЕДИ!
Призываю вас ценить то, что есть у вас сегодня и сейчас. Без этого нет будущего. Прошлое у вас уже есть. И поверьте ошибки, разочарования и неудачи дают нам гораздо больше для нашего роста и развития, чем исполнение вожделенного "хочу" и звездные успехи. Вы никогда не задумывались над тем, почему государства, проигравшие в войне живут гораздо лучше, чем их победители?
Жизнь-это череда проб и ошибок. Это нормально,
это естественно. Человек не может, не в состоянии сразу дать правильный ответ. Вспомните как учиться ходить ребенок, как он учиться говорить, писать, читать и всему остальному. Здесь не обходиться ни без слез, ни без реальных падений.
А вы учитесь самому важному в жизни! Вы учитесь любить и быть любимой!

Татьяна , возраст: 36 / 25.04.2013

Оля,в таком возрасте рано ставить крест на семье и счастье!!! мы живем в 21 веке, женщина в 31 не считается "списанной" по негодности. Многие мои знакомые рожают после 35, все нормально. Продолжительность жизни растет, так что быть престарелой родительницей вам не грозит. Вам просто надо в это поверить также, как Вы верите в Бога. Потому что каждый человек достоин быть счастливым, Вы - не исключение. Ошибки совершают все, и Вы одна не можете быть виноваты в случившимся. Опять-таки, можно "предъявить" и Вашему бывшему мч, что он так долго тянул с работой и свадьбой, что негативно сказалось на ваших отношениях. Оля, все пройдет! Верьте в лучшее. Я тоже на грани расставания... буду применять свои же советы, чтоб не упасть духом.

Астра , возраст: 30 / 26.04.2013

Оленька, не смогла не написать Вам. Я и сама несколько месяцев назад была в ситуации сплошного самобичевания и самообвинения. Только сейчас, отстранившись от ситуации во времени, внутренне немного успокоившись я смогла понять, что не я одна была виновата в распаде отношений. Мой бывший муж не был способен на сильные мужские поступки. Он не брал на себя ответственность ни за трудные решения, ни за меня, ни за ребёнка. Я всё время на него давила, тянула, скандалила. Пыталась изменить. Он также не проявлял инициативы женится (но я настояла). Настояла на ипотеке, настояла на устройстве на работу, настояла на усыновлении ребёнка и т.п... Когда появилась дочка, я устала, отпустила вожжи, перестала скандалить, настаивать, держать и... мой супруг тут же бросил меня ради другой (этот момент совпал с тем, что он, наконец, стал прилично зарабатывать, я его так долго к этому толкала. :-) ). Оля, Вы как и я, наверное, устали чувствовать себя истеричкой, кругом виноватой. А наши вторые половины были эдакими молодцами, спокойными, долготерпящими (при этом не принимая никаких серъёзных решений и ни за что не беря на себя ответственность). И мы с Вами действительно были неправы, устраивая скандалы. Нужно было достойно положить этому конец намного раньше - просто уйти из этих отношений, не тащить их мучительно на себе. С нами были просто не те люди, которые нам были нужны, как мы ни пытались их переделать. Это не их вина и не наша. Мы просто ошиблись, ведь мы несовершенны. Нужно пойти в церковь, попросить прощенья за то, в чём виноваты, искренне раскаяться, умыться, улыбнуться своему отражению и... пойти дальше своей дорогой. и постараться впредь не совершать таких же ошибок..." А, знаешь, всё ещё будет!" :-)

Sunny , возраст: 32 / 26.04.2013

Милая, Ольга, терпения Вам... Много терпения... Я Вас обнимаю и нежно глажу, как сестру. Все будет хорошо.

Анна , возраст: 38 / 26.04.2013

Милая девушка Оленька, то что с Вами происходит - это закономерный результат, только я не думаю, что виноваты в этом Вы. А очень даже наоборот я думаю. А именно я думаю, что Вы НЕ БЫЛИ С НИМ СЧАСТЛИВЫ НИКОГДА, НИ ОДНОЙ МИНУТЫ за все эти годы. С чего Вы взяли, что дальше Вам вдруг с этим человеком стало бы хорошо? Человек то все тот же. Это он научил Вас быть такой несчастной и повредил психику. Чувство вины, которое Вас душит и жить не дает – это та самая поврежденная психика и возможно нужна помощь врача. И это результат его труда построения отношений с Вами. Он Вас не любил никогда и в качестве жены никогда не хотел. И то что с Вами случилось – это никакая не расплата – это он такой. Почему Вы ненавидите себя? Что он от Вас такого вытерпел? Вы ему ногу откусили что ли и он теперь инвалид и свои желания земные воплотить в жизнь не может? По моему очень даже может.
Вы были с Ним несчастны, а они все хотят счастливых. Они все не хотят несчастных и зависимых теток, которые от них чего-то ждут. Они хотят веселых и это как ни странно первое нужное качество, второе – независимость и самодостаточность, а все остальное (возраст, вес, стать и т.д.) это уже не важно. Работайте над этим. И когда Вы поймете, что Вам хорошо с собой и мужчины появятся вокруг. Для них это и есть «запах женщины».
Моя знакомая вышла замуж в 40 лет (первый муж оставил ее без детей - он умер от рака в страшных муках и молодым), а в 42 родила своего первого и единственного ребенка. Сейчас ей под 60 лет и у нее ОООчень молоденьки сын. И она должна соответствовать. Вы представляете себе как она должна над собой трудится для того чтобы в школе он мог сказать – это моя МАМА с гордостью.
Нам всем надо начинать с труда над собой, не с вины и печали…, а именно с труда над собой. Заставлять себя быть красивыми и счастливыми, а самое главное интересными самим себе - мужчины будут (выбирать будете). Только тогда нужны ли нам будут эти мужчины с разбросанными носками под диваном и лежащие на этом диване перед теликом с ручками на пузе, позволяющие нам испытать величайшее счастье, зовущееся семьей, а именно – позволять себя любить и за собой ухаживать.

Ирина , возраст: 42 / 18.06.2013

Оля, знаете самобичевание это один из грехов, так что если Вы верите в Бога искренне постарайтесь перестать это делать. Посмотрите на вещи трезвым взглядом, я своего первого ребенка родила в 32 года, и чувствовала себя еще совсем девчонкой, а Вам 31, в наше время рожают и после 40 спокойно. Проблемы со здоровьем - это от нашего душевного состояния, сама по себе знаю, поэтому любите себя прежде всего и обязательно встретите своего мужчину! Все мы переживаем в жизни подобные отношения - зависимости, у каждого по своему, но суть одна, со временем все встанет на свои места. Просто то, что соединил Бог, не разрушит ни одна сила на Земле, а следовательно, этот мужчина не был Вашим...

Ната , возраст: 38 / 28.11.2014