Эх, солнышко, прямо как я несколько лет назад. Мне тоже хотелось верить, что мой муж исключительно порядочный, это просто наваждение и все пройдет. Это затянулось на больше чем пять лет. Я перестала быть женщиной для него... Психика не выдержала, я перестала быть женщиной и физически - начался климакс. А ведь мне был 41 год.
У него банальный кризис среднего возраста. Каждая история индивидуальна. Возможно, сделает он вам шаг навстречу, но не сейчас, а когда действительно все переосмыслит. Вам тогда, может, и не надо будет уже - переболеете и не сможете простить ему слез детей, полуобморочного вашего состояния, некрасивой дележки имущества и много чего еще. Пусть уходит. И оформляйте алименты и брачный контракт. Вас неприятно поразят изменения вашего мужа, я уверяю вас, что в такие периоды они ведут себя одинаково, забывая бывших жен, детей, друзей.
Я понимаю, вам страшно отпускать, но если не отпустите сейчас, зависните, как я, на пять лет. Он будет удобно сидеть на двух стульях, даже если не будет спать с вами. Как я поняла, собственник еще тот. Их собственный комфорт в этот период превыше всего, поэтому пусть идет и не тратьте свои нервы. ТАК ДЛЯ ВАС БУДЕТ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ! Чем меньше будете знать о нем, тем лучше для вас и детей. Поверьте, порядочные мужчины никогда не позволят себе так поступить со своими близкими.
А про меня. Я ушла все равно. Сама, потому что он тоже собственник, и из квартиры уходить не захотел ни при каких обстоятельствах. Он думал, что я никогда не решусь на этот шаг. Просто все эти процессы расставания с человеком идут, но, когда мужчина остается рядом, все это намного медленнее. А время - это самое ценное, что у нас есть.
Я понимаю, что вы сейчас растеряны. Соберитесь в кучку. И решайте свои проблемы. Раз уж дама не посмотрела на количество детей, то ее не затронешь ничем. Акула! Поэтому к адвокату и быстрее. Пока еще не поздно. Я-то, хоть и была в состоянии шока, активы свои из-под прицела вывела. Не считайте меня меркантильной. Это скорее прагматизм, потому что рассчитывать теперь вам придется только на себя. А у вас 4 детей. Берегите себя и детишек.

Здравствуйте. Просто хочу вас поддержать. Не жалеть:) Прочитала и от вашего письма мне светло стало, как ни странно..сколько в вас света, теплоты, женственности, силы. Обратитесь к Богу. Молитесь, чтобы он не оставил и помогал вам, Бог не оставит вас, а там как Бог даст. Но. Я уверена, что у вас светлое будущее. Извините, что без конкретики, уверена тут ее напишут еще!
Храни вас Бог.

Солнышко, дорогая, я буду может чуть резка, НО, что значит , боюсь его обидеть бракоразводным договором???? Сейчас нужно думать о будущем , о будущем детей, только все официально и все прописывать, сколько на каждого ребенка, может он и порядочный , не спорю, ну накрыло парня, но детей растить и содержать тебе, собери всю волю в кулак, да больно, но все финансовые вопросы нужно трезво, может и жестко, но решать!!!

Солнышко, я прочитала Вашу историю, и еще раз перечитала. Просто не поверила своим глазам. Похоже, наши женщины в большинстве своем мазохистки. Вы кого боитесь обидеть? Кого называете порядочным - мужчину, который ради "любви с первого взгляда" бросил жену с четырьмя детьми? Какие взгляды, когда жена на сносях?! Какая любовь?! Я не понимаю, и его поведение расцениваю как желание остаться чистеньким, окунувшись в грязь. Ничего не выйдет. Ему должно быть стыдно, ему, а не Вам! Вы боитесь пересудов? Не хотите, чтобы его ругали? Вы правы, он хороший такой, выводы за Вас сделал - Вы его не любите, просто по привычке четверых детей родили от него... Нет, понятно, надо же как-то перед собой оправдаться... Ладно, не буду его ругать, Бог ему судья, но и героем тоже не назову. Да, за квартиру ему спасибо. Большое. Но полагаться на мужскую память, когда речь идет о брошенных детях - не надо. Обижается пусть он сам на себя. Вы должны защищать свои интересы и своих детей. Если для этого он должен подписать бракоразводное соглашение - пусть подписывает, а обиды изливает той умной, красивой и доброй, которая, не моргнув глазом, прыгнула в постель к чужому мужу и многодетному отцу. Вот она пусть и слушает.
Хочу сказать, я не переживала то, что Вы. Когда я уходила от первого мужа, детей у меня не было. Мой первенец умер в утробе, потому что мой добрый и порядочный муж (я искренне считала его таким) принес в супружескую постель заразу. И, когда я с ним разводилась, единственный, кого я жалела - был мой нерожденный малыш. Поэтому мой совет прост - действуйте в своих интересах, и в интересах детей.

Здравствуйте, Солнышко! Очень хочется Вам помочь или хотя бы поддержать. Моей истории уже два с половиной года. Что могу сказать из собственного опыта? Когда все произошло, я решила, что не буду воевать с бывшим мужем ради спокойствия детей, ради себя. Как мне было плохо, знает только Бог. Морально я была убита, потому что не прошло и года, как я вытаскивала его, три месяца просидела у него в больнице, кормила с ложечки, учились ходить. А он только чуть поправился, нашел другую и подал на развод. Я тоже, как тепличное растение, не умела и боялась без него жить. Двухэтажный дом, огромный участок и несовершеннолетние дети. Как? Молча! Все вопросы я решала быстро и четко, потому что сегодня он готов на любые условия, а завтра новая семья, чужие интересы.
Имущество мы разделили по мировому соглашению. Я тут же оформила свою недвижимость на себя.
Далее подписали документ о содержании и воспитании детей. Их двое. Никто от родительских обязанностей нас не освобождал, какие бы «любови» нам не повстречались. Действительно, сегодня муж говорит, что будет помогать, а завтра откажется. Юридически, конечно, толку мало от такой бумажки, но как-то спокойнее. Договорились содержать детей 50/50. Я веду учет всех расходов в отдельной тетради. Чеки прикладываю. Не проверяет, но мало ли что.
У нас небольшой бизнес. На мне всегда была только бухгалтерия, но активы же общие. Вкладывались семейные деньги. Я предложила бизнес не трогать и не делить, а распоряжаться лишь прибылью. По сей день у нас все идет спокойно, каждый выполняет свои обязанности, сохранили коллектив, а главное всем есть на что жить. Мы стали деловыми партнерами. Это выгоднее, чем каждому начинать все сначала. Труднее стал учет, т.к. муж еще и отдельно развивается, но находим выходы. Конечно, приходится много общаться, а как иначе, ведь общие дети и работа. Мы разговариваем только на две темы: рабочие вопросы и жизнь детей. Остальное меня не интересует.
Как я вела себя? Я сразу убила надежду, что он вернется. Запретила всем про него что-либо рассказывать. Ни одной слезинки при детях. С ним ни разу не выясняла отношений. И я до сих пор не задаю вопросов: как ты, что ты, где ты, и зачем ты так со мной?
Что мне дала такая политика? Не было ни одного скандала. Не было судов. Мы не подорвали психику детей и свою. Все общие друзья остались общими. Прекрасные отношения с его родственниками. Все вопросы решаются спокойно и учитываются интересы всех. За это время я так успокоилась, что если он завтра изменит свои «правила игры», я уже не боюсь. Я не боюсь будущего! Вот это и есть главный результат. Дом стоит на месте, в нем чистота и уют, сад цветет с каждым годом все краше, старший сын учится на гособеспечении, с младшим успеваем в трёх школах. На выходные или каникулы он иногда уходит к папе, а у меня свои планы. Я снова встала на коньки и на лыжи (даже на горных попробовала), учусь шить одежду, вспомнила вязание, перечитала кучу книг, выкинула старую спальню и сделала свою. Мы с детьми много путешествуем, неважно где. Главное – впечатления. Все друзья и родные с радостью мне помогают. Никто не отвернулся, я даже повода не дала. У нас всегда полный дом гостей, полный дом детей. В праздники, т.к. все друзья семейные, я готовлю развлекательные программы, сочиняю поздравления в стихах, играю на гитаре, поэтому нет чувства, что я лишняя. Я – звезда вечера! Меня всегда зовут и ждут!
Бывший муж. Он приходит, помогает, смотрит, как у нас все здорово, а глаза всегда грустные. Я не знаю, что у него на душе, но я ему не завидую. Жить с чувством вины я бы не смогла. Я желаю ему удачи, он это знает.
Солнышко, я понимаю, что у Вас не двое, а четверо детей, поэтому Вам вдвойне тяжелее. Это надо как-то пережить, но пережить достойно! Только тогда расправятся крылья. Не думайте о том, что скажут другие, пусть говорят. Думайте о себе, о детях, о том, как все организовать и жить качественно и полноценно. И в духовном и в материальном плане. В любой ситуации есть свои плюсы. Вы научитесь ни на кого не надеяться в этой жизни, только на себя, быть ответственной за все, что с вами происходит, ни от кого не зависеть. От нас может уйти кто угодно, не только муж. Надо уметь держать удар. Ищите точки опоры. Во всем. Желаю Вам силы духа, спокойствия, и выдержки.

Солнышко, я ваша ровесница, правда, у меня двое детей, но ситуации схожие, прекрасный муж, все завидуют, домашне-помогательная роль и вдруг все рушится. Появляется девушка, в моем случае не сильно младше, и у мужчины сносит крышу. И уже не важны годы вместе, дети, родственные чувства и понимание с полуслова. Я умирала год, даже больше, до сих пор не вполне адекватна. Но - есть несомненные плюсы. Мы жили все-таки в искусственном мире. Нас защищали, прикрывали от настоящей жизни. После периода жутой боли окажется, что во многом свободная жизнь не хуже. И с четырьмя детьми можно жить достаточно счастливо - наша знакомая после смерти мужа (а умер он от инфаркта, когда не смог выбрать между ней и другой девушкой), похорошела и выглядит лучше, чем в браке. А при этом у нее достаточно серьезное заболевание. Здоровье - вот что важно. Не потеряйте его. А время на адаптацию все равно потребуется. Рана не заживает на полчаса.

И замуж выходят и с тремя детьми, и с четырьмя. Тоже знаю такие примеры. И мужья возвращаются, в вашем случае не такой уж невозможный вариант. Так что ничего не кончено.

Так и хочется у вашего мужа спросить: - Мужик, ты как после этого жить-то собрался? Про его даму вообще молчу, тут без комментариев. Вот Бога не боятся, честное слово! У меня похожая ситуация, только детей в 2 раза меньше. Старшей дочери 15 лет, младшей 8 месяцев. Вы, Солнышко, о финансах сейчас не беспокойтесь ,сейчас есть деньги, и Слава Богу! Все равно на работу вы выйти не сможете сейчас, так зачем себя еще этими мыслями изводить? Продолжайте вести бухгалтерию (у нас тоже фирма и я тоже этим занимаюсь), и не надо так далеко смотреть "какие сюрпризы жизнь подкинет". Живите здесь и сейчас. Сконцентрируйтесь на детях, ну какое же это счастье! Я на своих нарадоваться не могу! А маме и брату все расскажите, это ведь такая мощная поддержка! С мужем не разводитесь, и на алименты не подавайте , а там " война план покажет", а может и войны то не будет.

Дорогая Солнышко.. Во первых, я хочу вам сказать, что вы Очень сильная женщина, возможно сами этого не знаете). Я Вами восхищена. Категоричны насчет жалости, конструктивно смотрите на ситуацию и при этом продолжаете испытывать к мужу светлое чувство, которое у большинства прошедших подобное, мешается со злостью.
У меня такая же ситуация, 13 лет вместе, 2 детей - 8 лет и 7 месяцев. И я тоже не работала 8 лет.. Когда дочке было 2 месяца, он ушел...и молоко в один день пропало.. тоже во время беременности ничего не замечала- точнее оправдывала своим гормональным фоном. Но се ля ви...Собственно что я хочу сказать: у меня есть няня, бассейн, английский и психотерапевт (джентельменский набор просто для таких ситуаций). У меня куча друзей, у меня не изменился довольно высокий уровень жизни, я за прошедшие почти полгода 2 раза отдыхала вдвоем со старшим и один раз укатила совершенно одна с незнакомыми людьми почти на другой от нас конец земного шара в экстремальное путешествие. Но! Несмотря на все это у меня прошло ровно столько времени сколько и у Вас и чувствую я тоже самое, что и Вы. А я далеко не размазня. Время, Солнышко, время.. Не 7,5 лет, конечно, как Вы себе установили, но и не тот срок что уже пережили...То что вытащит нас из этих страданий - это внутренний стержень, который незаметно появился и в Вас и во мне в момент, когда подумали, что жизнь остановилась с уходом мужа. Он у Вас точно уже есть и крепнет, судя по Вашему письму, это чувствуется..
Вы на все руки мастер, судя по участию в совместном бизнесе. Я тоже верю, что Ваш муж Вас не оставит в нужде. Вопрос- это абсолютно невозможно нанять няню? Да, согласна заранее- малыш слишком маленький, ему нужно мамино тепло и зачатки правильного воспитания, но давайте пока если не о работе, так о часах четырех свободных в день лично для Вас? Я не знаю расценок в Вашем городе, но думаю это очень реально, тем более малыш сейчас на смеси. Эти 4 часа Вам очень нужны, Солнышко, даже если Вы еще не знаете на что их потратить. Уверяю Вас- найдете очень быстро. Брату скажите о ситуации, равно как и тем, кто близок Вам ( с мамой Вам виднее, конечно). НЕЛЬЗЯ носить такую боль только в себе, это чревато. Ужасна ситуация, когда на очередном празднике Вас спросят: а муж опять в командировке? Ну привет ему передавай!
Не считайте, что то, что Вас бросили- это стыдно. Это не уговоры с моей стороны, а констатация факта. НИЧЕГО СТЫДНОГО для Вас нет в том, что другой человек изменился настолько внутренне, что ему потребовалось изменить мир вокруг себя. Вопрос морали не затрагиваем. Да, Вы оказались этим "миром", но это не значит, что Вы изменились. Вы прежняя-красивая, добрая, умная женщина и замечательная мама. А мужу в этом отрезке времени понадобился другой человек, вот и все.
Попробуйте все же меньше "понимать" мужа, Вам это не нужно сейчас. Вы очень человечны, поэтому так рассуждаете, ставя себя на его место. Поставьте себя на свое. Никто не говорит о вселенской гордости и неприступности, дружелюбие никто не отменял, но Вы это Вы, и имеете право на собственные переживания. А мораль я затрону все таки: Ваш муж мог остановиться в определенный момент развития отношений с новой женщиной. Мог 100 процентов, но не остановился, подумайте об этом к вопросу "я не хочу чтобы о нем плохо говорили".
Теперь о надеждах
Надежда 1: Вы сейчас в адекватном состоянии, потому хочу Вам сказать- не надо ничего от него ждать, примите данность. Да, ушел Ваш мужчина, но не отец Ваших детей. Еще раз повторюсь, верю что он Вас не оставит в этом вопросе. Ближайшая перспектива в плане финансов не так уж и плоха. Берите все, что он Вам предлагает, без сантиментов.
Надежда 2: Не нужно говорить о том, что Ваша личная жизнь приказала долго жить. Откуда Вы знаете, что произойдет, выйди Вы завтра за творожком на молочную кухню или в одиночестве на премьеру нового фильма? Вы не знаете. Просто будьте уверены, счастье Вас найдет обязательно))
Еще раз повторю: Вы очень сильная, мудрая и замечательная, я это увидела, осталось увидеть Вам.

Сразу хочется сказать: хорошо,что написали сюда, дорогая Солнышко. Вы вылечитесь.Обязательно.Мне 38, трое детей, пережила два предательства и сейчас уже становится легче и легче. А с последнего "ухода" мужа прошло полгода...Сейчас в силу вынужденных обстоятельств живем в одной квартире. Так же как ваш товарищ бегает туда–сюда. Что хочу Вам сказать. Дорогая моя, не надо настраиваться на какие–то безумные сроки “забывания“. То, как Вы пишите, как логично умеете мыслить и трезво анализировать, говорит мне лично о том, что Вы пройдете это испытание гораздо раньше. Ваше мышление вполне трезвое и здоровое для того, чтобы очень быстро себя организовать. Вот увидите. С нами все очень похоже происходит : стали жить не своей жизнью. Сейчас по милости Божьей Вас “переключают". Вы постепенно начнете приходить в себя, узнавать свои дух.потребности, интереснее станет мир, увидите в себе новые ресурсы в работе ,воспитании детей. Вы убедитесь, что жизнь, которая дана лично Вам, должна быть прожита именно Вами. Дети проживают свою, муж–свою. Растерялась сейчас? Ничего страшного, после тяжелой операции надо дать себе время. Мои советы : мысли о стыде сразу прогонять молитвой, заниматься сейчас только детьми и по возможности работой, которую можно делать дома (со временем найдется еще лучше), с мужем ничего не выяснять, относитесь к нему как к близкому родственнику: доброжелательно (любить можно и не взаимно, Бог например любит именно так), но уважая свои моральные принципы и не подавляя постоянно свои интересы. Вкусно готовить, гулять в новых местах с детьми, приглашать гостей к себе, сами навязывайтесь в гости ! Прямо заставляйте себя делать так, чтобы вам с детьми было интересно, понимаете? Маета Вашего мужа постепенно уйдет на задний план. И к тому времени Вы сами увидите многое.

Оксана, милое Солнышко из далеких Набережных Челнов. Извините, конкретных советов не дам... Просто не могу не написать, что Вы необыкновенная Женщина. Сильная, мудрая. Не верю я в "красивые души" тех, кто уводит чужих мужей... Не верю в то, что ваш муж сможет там что-то построить. А верю я в Вас, верю, что Бог Вам поможет. Держитесь, все будет хорошо!

Солнышко, судя по письму, вы очень сильный человек! Не сомневаюсь, что у вас все будет отлично! Не нужно стыдиться, это ему пусть стыдно будет, что взял и бросил жену с четырьмя детьми!
Не бойтесь перемен, не бойтесь искать новую работу, она отвлечет вас и возможно, там появятся новые хорошие знакомые. И вы никогда не будете одна, у вас же есть детишки!

Солнышко!!! Вот читаю сайт, почти два года..и не перестаю удивляться, на что способен мужчина!!! Казалось бы, отец семейства, четверо детей!! Влюбился!! Вы даже не представляете себе, какие муки ада ждут эту самую *НЕ ЗЕМНУЮ* любовь... Сейчас он весь горит, *ОНА ЧТО-ТО ТАМ ЕМУ ДАЕТ, ЧТО НЕ СМОГЛИ ДАТЬ ВЫ* Да простит меня Господь, но где же люди добрые и откуда появляются эти самые ФЕИ, такие молодые и умные и красивые....и т.д. И не пугает их, что муж, хозяин, отец четверых детей, вдруг перестает любить свою семью, и гониться за иллюзией счастья, бросая детей!!! Я не могу понять эту *красивую и смелую*, которая не боится составить отношения с человеком *ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ ПОРЯДОЧНЫМ*:))) Который бросает четверых детей, который из последних просто крошка! Я не верю в такую порядочность и не верю в такую любовь. Любовь милосердна, любовь жертвенна, любовь умеет побороть слабости человеческие...А это не любовь, это распущенность, прикрываемая любовью. Солнышко, сейчас главное, найти все способы вашего обеспечения Вас и детей, возможно это можно сделать самой, возможно через адвоката. Ваш муж, да такой степени безответственный, ни по отношению к Вам, ни к детям.. Сегодня у него ЛЮБОФФ, а завтра очки розовые спадут, когда он поживет в не семьи и своих детей, и ох, как еще пожалеет о том что он натворил... Не держите ничего в себе, обязательно расскажите маме..Она самый родной человек на земле, она все поймет и конце концов, если не маме, то кому же пожаловаться, кому положить голову на плечо и выплакаться. А за что же у Вашего мужа такие реалии, что его нельзя ругать, говорить с ним, обижать его??? За то, что он оставил четырех детей и жену? ОН ВЛЮБИЛСЯ!!!! Да что он знает про любовь то? Вот ВЫ любите, по-настоящему, так как, даже когда Вас предал самый *РОДНОЙ,САМЫЙ БЛИЗКИЙ* Вы пытаетесь его оправдать...Много тут не посоветуешь, Вы мама, у Вас работы же минутно столько, что хоть отбавляй...Пока будьте этим счастливы...А дальше Господь всем распорядится как нужно. Мне очень хотелось бы Вас обнять и сказать главные слова: Все будет хорошо, но на это уйдет много времени. Сил Вам и терпения, зоровья Вам и Вашим детям. Берегите себя!!!

Милое Солнышко, вы сейчас о муже поменьше думайте и не жалейте его. Жалость вытравите из сердца. Он вас обманул - может и еще обмануть. Ради деток станьте рассудительной: нужно оформить развод и бракоразводное соглашение. Иначе через несколько лет его совесть перестанет мучать - и может на самом деле перестать помогать. Он, возможно, будет уязвлен вашим недоверием, но доверия он и не заслуживает: уже предал! Не верьте его словам, не верьте его обещаниям. Попросите, чтобы он съехал как можно быстрее. Объясните ему, что вам тяжело его видеть и хотите как можно быстрее начать новую, счастливую жизнь. С родственниками поделитесь бедой. Вам легче на сердце станет, вот увидите. Если есть какие-то особо болезненные для вас моменты, попросите родственников пока их не касаться. Не обижайте их своим недоверием. Да и неразделенное горе может на самом деле проблемами с сердцем обернуться. Но самое главное - это церковь! Вы ничего не написали о вашем отношении к церкви. Но моей твердое убеждение - без исповеди, Причастия и молитвы невозможно простить и преодолеть горе. А с Господом невозможное возможно. Вам сейчас тяжело, но если вы будете мудрой, то эта боль со временем обернется радостью - радостью обретения себя подлинной, радостью осознания собственных сил... Не верьте вы тому, что боль проходит так долго! Эти мысли могут стать навязчивыми и мучать вас. На сайте много прекрасных статей о борьбе с навязчивыми мыслями, о преодолении любовной зависимости... Читайте, старайтесь извлечь максимальный урок из произшедшей беды. И тогда нынешние потери в будущем могут обернуться огромным счастьем и приобретением! Для вас просто наступило время перемен. Мужества вам и мудрости, милое Солнышко! Храни Господь вас и ваших деток!

Здравствуйте, Солнышко!
Вы очень умная, мудрая, сильная, необыкновенная женщина, мама четверых деток, счастливая, замечательная. На вас свалилось испытание, но вы обязательно все выдержите, переживете и будете дальше радоваться жизни, себе, детям.
От родных лучше не скрывать, что случилось в семье. Насчет финансовой части проконсультироваться с юристами, адвокатами, чтобы знать свои права и права детей. Они всегда обещают многого, а в результате приходится отстаивать свои права и защищаться. Хочешь узнать человека, разведись с ним.
"Как войти в мир? Как найти новых друзей? Как довериться миру? Как привыкнуть к мысли, что я теперь одна? Как смириться с мыслью-что я больше не любимая женщина любимого мужа?"
Мир чудесный, прекрасный, любящий. Новые друзья сами притянутся к вам. Вы теперь не одна, у вас есть Вы сами и 4деток. Вы любимая сама собой, пусть ваш муж ушел, вы свободная женщина, личность, мать.
Не вините себя, не стыдитесь ничего. Вы ни в чем не виноваты. Ваш муж сам принял такое решение. Вам остается только смириться, простить его и пожелать ему счастья.
Посмотрите на себя в зеркало, вам только 37 лет, вы окружены любовью своих детей.
И мы не знаем, что нас ждет завтра и что для нас приготовили.
Не бойтесь будущего, берут замуж и с 4 детьми.
Временами будет тяжело, но нужно держаться ради себя и ради детей. Побольше гуляйте на улице с детьми, обнимайте деревья, смотрите на фонтаны, очень помогает. Заведите дневник и пишите все, что думаете про мужа, в конце обязательно благодарите. Потом дневник не перечитываете, а рвете его на мелкие кусочки и выбрасываете. Можно общаться на форумах.
Вспомните, какие цели и планы были именно ваши,чего вы хотели сделать, но не было времени на себя. Запишите их и старайтесь выполнять определенные действия для достижения этих целей.
Можно найти своих старых друзей детства и позвонить им.
Я сейчас переживаю свой развод с мужем, пошел 5 месяц. Вначале скрывала от родителей, что муж ушел, было стыдно. Мне 40 лет, второй брак, прожили 3,5 года. Первый муж ушел к любовнице после 18 лет брака, кинув меня с двумя детьми. Женился.
Плакала навзрыд от отчаяния, от страха перед будущим, от одиночества. А потом поняла, что надо брать себя в руки, потому что я нужна своим детям и себе. Помогают молитвы "Слава Богу за все", "Господи, прости и помилуй", "Благодарю тебя, Господи, за все", прогулки по городу, писанина в дневнике, пару подружек, которые меня слушают, дают выговариваться, работа, дом, дети, этот сайт. Наметила себе новые цели и стараюсь по мере возможности к их осуществлению.
Бывает плачу по вечерам, но уже все реже. Стараюсь радоваться каждый день. А время все лечит и все расставит по своим местам.
Душевного вам спокойствия, терпения, мудрости, здоровья и благополучного разрешения вашей ситуации. Обнимаю Вас.

Здравствуйте, дорогое Солнышко! Прочитала Ваше письмо и решила написать. Я сама на этом сайте год. У нас очень похожие истории. Счастливая семья, был любящий муж и дочь умница и красавица. Думала, что все у нас прекрасно, а оказалось только пыль. 8 апреля 2012 года мой муж сообщил, что у него другая семья и он уйдет к любимой женщине и своему уже годовалому ребенку. Сказать, что у меня был шок, это не сказать ничего. От такой мысли я упала в обморок, хотя очень сильный человек. Мой БМ работал в правоохранительных органах и очень часто задерживался на работе по делам, и я считала это нормальным делом. А оказывается, когда в 2010 году мы с дочерью уехали в Питер на конкурс, он встретился с одинокой женщиной, которая работает у них на работе, ей 39 лет. Муж также уверял, что любит меня, но уходит потому, что наша дочь уже выросла (она училась в 11 классе), а его младшая дочь нуждается в полной семье, но просил остаться до конца лета (как потом выяснилось он не успел сделать ремонт в новой квартире, которую они приобрели в ипотеку). После выпускного дочери, я попросила его уйти, так как не могла выносить ситуации, когда он с нами, но на 2 часа уезжал к ней. Он ушел, а в сентябре, когда дочери исполнилось 18 лет, мы развелись. Солнышко, Вы просите совета, как вести себя. Все очень индивидуально. Точно одно, время действительно лечит. Я от переживаний похудела на 26 кг., но советы, которые мне давала на этом сайте мне очень помогли. Во- первых, я не стала унижаться и просить его о чем-либо, и теперь я горжусь собой, как я вышла из этой ситуации. Во-вторых, порвала все связи, не узнавала как он живет и чем он живет (он общается и помогает дочери. Она студентка 1 курса и учиться в другом городе). В-третьих, загрузила себя работой, в т.ч поступила в университет (в током-то возрасте!) и получаю 3 высшее образование. В-четвертых, мне необходимо было с кем-то делиться "когда накатывало", это была сестра, с которой я каждый день говорила по телефону. Было тоже стыдно, что тебя вроде красивую и умную вдруг бросили, и еще начинали жалеть. Не давайте повода для жалости, мы очень сильные. Муж ушел благородно, не на какое имущество не претендовал и даже переписал свое имущество на мое имя и сейчас помогает дочери, но с каждым разом все меньше и меньше. Возможно тому причиной является то, что после развода он потерял работу и теперь безработный, а возможно влияние новой жены, требующая не только внимания, но и финансов. Я придерживаюсь вашей точки зрения, если будет желание у БМ, будет помогать, если нет, то никакие суды это сделать не заставят (есть такие гнилые мужчины). Поэтому все индивидуально, солнышко, ты очень хорошо знаешь своего мужа, поэтому можешь предугадать его реакцию и сообразно ей поступать. Мы с моим мужем прожили 20 лет и он уходил с благодарностью, что за эти годы я не сказала ему ни одного плохого слова. Почему ушел, тогда спросите вы? Возможно сильно влюбился. Хотя не знаю, и по совету из этого же сайта, не задаю себе вопросов, на которые все равно не найду ответа. Если Ваш муж не надежен и может пойти на поводу у новой жены, то тогда финансовые вопросы нужно решать сейчас.
Солнышко, я вижу вы очень сильная женщина. У Вас 4 детей, это самое дорогое, что он вам оставил, поэтому берегите себя и не разменивайтесь по мелочам. Я просто уверена, что у Вас будет все в порядке. По поводу пересудов, не переживайте, все вокруг нас нейтрально, оценку даем мы сами. Счастья и терпения тебя, солнышко и большой любви, неважно кого, детей или нового человека.

Здравствуйте, Оксана! Прочитала Вашу историю, обливаясь слезами, она зеркально повторяет мою, мне 37 лет, 3 детей, младшему 1 месяц, не буду писать подробности, потому что все как у Вас, хочу лишь сказать: ваш муж и его фея, так же как и мой не смогут построить счастье на наших слезах и слезах наших деток, и зря вы называете мужа порядочным человеком, порядочность заключается еще и в умении обуздать свою прежде всего похоть, как можно по-другому назвать, то что сделали эти люди во время беременности своих жен. Я сама каждую секунду спрашиваю себя, что делать, как дальше жить и не нахожу ответа. Мой муж пока не требует развода, но живет и с нами и с ней, говорит, что любит меня и детей, в общем не такой решительный как Ваш, не может сам ни на что решиться, поэтому сидит на двух стульях. Безумно хочу с Вами пообщаться, мне кажется не спроста Бог послал мне Вас вместе может быть будет легче пережить этот ужас...

Дорогая, Солнышко. На ваше письмо невозможно не ответить. Каждый из нас переживает по-своему эту трагедию развала семьи. Хотя, конечно, есть много общего: первый шок, отрицание случившегося, страх, чувство вины.
Прошу простить меня, но я все же скажу несколько слов о Вашем муже. Может быть, конечно, у него есть масса достоинств, но это очень слабый человек, слабый духовно. У него типичный кризис среднего возраста, то время когда хочется бросить все, начать жизнь с нового листа, почувствовать себя молодым. Им кажется, что чего-то не успели в этой жизни и воспринимают своих самых близких: жену, детей как какую-то обузу, которая мешает их свободному полету. Ведет себя типично – пытается оправдать себя в своем поступке: «ты меня не любишь, это просто привычка». И о как! Предлагает забрать детей, причем всех четверых, чтобы смогла личную жизнь устроить. Ну смех да и только! Прекрасно ведь знает, что не отдадите никогда своих детей. А хотя, знаете, ну просто теоретически представьте такую картину: приходит он к своей мадам – модели-блондинке и говорит, ну вот дорогая, теперь мы пятеро будем жить с тобой))). Ох как блондинка была бы «рада».
То что приходиться видеть его каждый день – это, конечно, очень тяжело. Я не знаю, но понятие «остаться друзьями» очень такое двоякое понятие, по-моему. В этом случае, чаще всего кто-то из партнеров все-таки надеется на возвращение и воссоединение. А значит не отпускает до конца и не живет своей жизнью. Но бывают и исключения, наверное.
По себе знаю, как это ужасно когда он вроде же рядом, только руку протяни, но на самом деле он уже слишком далеко. Как это страшно видеть этот пустой равнодушный взгляд, этого родного человека, но такого уже совсем чужого. В моем случае доходило даже до того, что меня посещали такие безумные мысли, что это иноплонетяне вселились в тело моего мужа и мне хотелось закричать мужу: «Кто ты такой? Верни мне моего Мишку!»)). Сейчас он Вас мучает, пытается усидеть на двух стульях, причем он не пытается наладить с вами отношения. Ему просто так удобно, его все устраивает, днем у него добрая, мудрая жена, привычный быт, а ночью утехи с блондинкой. Это не жизнь, это ад. Если уж твердо решил, что та мадам такая единственная и неповторимая, так скатертью дорога! Пусть съезжает и чем быстрее тем лучше. В течение двух месяцев с момента когда я узнала про любовный роман мужа, мой благоверный метался то туда, то сюда. А я все надеялась, надеялась, все время пыталась хоть за что-нибудь зацепиться в его словах, поступках, хоть за что-нибудь, что бы дало надежду. Но в ответ пустой взгляд, чужие глаза. Когда он все-таки ушел, стало как-то немного даже легче. Не вините себя, что вы что-то не додали ему, а она смогла это сделать. Ее преимущество только в том лишь, что она новая, другая. Ваши же положительные качества им уже просто не замечаются, потому как привык к ним. Но ведь все новое когда-то становится обыденным, это сейчас он трепещет от взгляда и прикосновения, кажется она ему неземным созданием, этакой волшебной феей. Каждый из них хочет выглядеть друг перед другом лучше чем есть на самом деле, но вот время, время все расставит по своим местам. У всех свой срок..у кого-то месяцы, у кого-то годы… Но это не значит, что нужно ждать, что он одумается и вернется в свою семью любящим мужем и отцом. Даже если очень этого хочется, здесь на сайте есть хорошая статья «Пока ждем, точно не вернется». Пишу все это и понимаю, это я и для себя самой пишу))) Если хотите почитайте мою историю, что писала месяц назад).
Милая Солнышко, всю свою боль Вы держите в себе. И даже в своем обращении Вы не жалуетесь ни на что, не обвиняете предавшего вас мужа. А ведь с вами остаются четверо детей. А их надо поднимать, уделять им время! Но с другой стороны, это ваше счастье, ваша поддержка и опора в будущем. Я уверена, что в такой большой семье, дети рано приучаются к самостоятельности, уверена, что помогают Вам, хорошо учатся, потому что получили правильное воспитание. Маме рано или поздно все равно придется сказать. Я тоже тянула до последнего, мама также живет очень далеко, сказала уже когда ушел окончательно. Конечно, будет очень переживать, но никто в жизни не поддержит и в горе и радости так как мама.
Ребенок маленький, поэтому не встречаться с мужем вообще, все равно не получиться. Вот и пусть приходит вечером часа на два, а вы в это время уделите время себе. Например, на какие-нибудь курсы запишитесь, да даже на те же танцы, и общение и для фигуры полезно.
И еще немного об имущественных вопросах. Попробуйте все-таки заключить это соглашение о содержании детей. Это по крайней мере хоть какая-то уверенность в будущем. И что значит «обидеть» и «не доверять», а как можно ему доверять после всего, что случилось? Но это я такая смелая тут давать советы, а сама тоже до сих пор не решила имущественные вопросы, а надо бы. Противно это, но надо.

Оксана! Мой брак продлился 21 год, развелись в марте. Сейчас я адекватно могу оценить свою жизнь и что-то посоветовать Вам. Может, пригодится. "Он - очень достойный мужчина, решительный, целеустремленный, щедрый, добрый, любящий детей, просто порядочный в конце-концов человек." Я тоже самое могла сказать о своем муже, даже еще тогда, когда он сознался в измене. Но разве порядочный так поступает с женой? Порядочный мужчина, почувствовав внимание со стороны другой женщины и зарождающийся интерес к ней, сразу прекращает с ней контакт, а не разжигает эту страсть к ней. Потому что у него есть жена, дети и долг перед ними. Так поступает порядочный мужчина.
"Муж уверяет, что она очень хороший человек - добрый, умный, с красивой душой." Понимаете, человек, впавший в грех прелюбодеяния, белое видит черным, а черное белым. Он не различает, что хорошо, что плохо. Поэтому не пытайтесь выяснять отношения, это бесполезно, сейчас он Вас не услышит. Но когда-то прозрение все равно наступит, через год, два. Сейчас его отпустите, семьи уже все равно нет. Вам нужна будет помощь. может, не стоит скрывать от родственников. Они бы помогли с малышом, а Вы пока наладили бы бизнес. "Она мне что-то дает, чего ты никогда не давала. Мне говорит - время лечит, ты меня не любишь, это просто привычка." Точь-в-точь слова моего мужа. Не обдумывайте их вообще, это бред свихнувшегося от страстей человека. "Иногда виню саму себя - за излишнюю самоуверенность, за то, что не долюбила мужа, не смогла показать ему свою любовь и уважение а другая смогла" Да, они стараются привить нам чувство вины, чтобы оправдать себя. Им это удается, потому что мы находимся в таком шоке, что не способны адекватно рассуждать. Но, пройдет время и вы поймете, что Вашей вины или нет, или она настолько мала, что из-за этого семью не бросают. Любые проблемы в семье решаемы, надо только о них говорить. к психологам не ходите. Тех психологов, которые на сайте Вам хватит. А вот куда следует идти, в первую очередь, это в церковь. Участвовать в таинствах, молиться. Вы можете со старшими детьми читать молитву по соглашению. В церкви Вы найдете ответы на все вопросы. Пережить точно сумеете. Мне потребовалось немного времени для этого, где-то полгода. Бог помог и Вам поможет.

Оксана, я хоть и не переживала подобное, но мне очень захотелось сказать Вам, что невероятна восхищена Вашим отношением к мужу и ситуации, после случившегося. Это очень достойно. А вот он не достоин такого отношения. Зря Вы боитесь обидеть его предложением подписать соглашение. Получается его Вы обидеть не хотите... а детей? ведь на другой чаше весов - они. Вы просто обязаны это сделать, ради них. Возможно вы не признаетесь в этом себе, но где-то в глубине души, надеетесь на то, что вот вы будучи такой доброй и хорошей, он поймет какая Вы замечательная и вернется. Но ведь даже если это случится - Ваша решительность в интересах детей, поверьте, внушает только уважение. Так что даже не сомневайтесь и настаивайте на подписании соглашения.
А насчет того, что Вам стыдно, что вас бросили - это вообще перебор. Глупости, поверьте мне,человеку со стороны. И личную жизнь Вы устроить сможете - даже не сомневайтесь!
И не идеализируйте ту женщину, ведь и у нее личная жизнь с мужем не сложилась... вообще не думайте о них, думайте о себе и своих детях. Вы - счастливая женщина, у вас 4! деток. Вы НИКОГДА уже не останетесь одна.
И еще - обязательно поставьте в известность родителей. Поставьте себя на место Вашей мамы, Вы бы были благодарны своей дочери, что она в тяжелую минуту скрыла свои невзгоды? Вам пусть и не нужна жалость окружающих, но поддержка - нужна точно!
Все будет хорошо, даже по тону Вашего письма чувствуется Ваша внутренняя сила и достоинстово!

Солнышко, как мне все знакомо! Только уже я пережила все это и детей трое. Очень плохо, что вы скрываете это от близких. Вероятно, еще не можете осознать и принять до конца все происходящее. Они все равно узнают. А вам сейчас очень нужна поддержка близких. Если бы не моя сестра и мама, я вообще не знаю, смогла ли я это пережить! Обязательно расскажите родным. Мужу ни в чем не верьте! Очень вас прошу. Он теперь чужой для вас человек, не стройте иллюзий. Пока еще есть какая-то связь, но скоро все разрушится. Срочно подавайте на раздел имущества, пусть квартиру официально на вас оформляет. Чем быстрее, тем лучше. У меня тоже была образцово-показательная счастливая семья, все как у вас. Но потом, мой муж превратился в монстра, иначе не скажешь. Будьте к этому готовы. И вы должны понимать - вы не одна. У вас четверо детей! А это, куда лучше, чем какой бы то ни было муж. Вот если вам сейчас предложат самого чудесного мужа, но заберут детей, вы что, обрадуетесь? Да пусть катится куда хочет, это его проблемы. Когда наживется, года 2-3, тогда и придет с повинной. Мол, прости, все осознал. Только навряд ли вы согласитесь на это. Столько боли вам еще предстоит пережить, столько его похабных поступков. Будьте готовы к этому, держитесь. Психолог прав, эта боль действительно уйдет со временем. Года через два. Первый год будет очень-очень-очень больно. Дико больно. Но потом будет легче. А после вообще отпустит и придет радость и счастье. Еще и порадуетесь, что у вас нет этого человека рядом. Научитесь любить себя сами. Общайтесь с людьми. И радуйтесь потихоньку новой жизни. Да, сейчас пока вы не можете радоваться. Но просто осознайте, что теперь вас ждет новая жизнь, поверьте, она будет не хуже, а лучше старой. Бог попускает все для нашего же блага. Ваш муж давно уже не тот, каким вы себе его нарисовали. Просто вы не хотели этого замечать. Не вините себя ни в чем. Вы ни в чем не виноваты. Четверо детей требуют очень много внимания, теплоты, заботы, любви. И, судя по всему, все это приходилось им давать только вам. Если бы ваш муж полноценно участвовал в процессе воспитания детей, заботы о них, у него не было бы ни сил, ни желания, дарить свою любовь и энергию посторонним тетям. Вы пока идеализируете вашего мужа, но скоро вы увидите его истинное лицо. У вас Оксана, есть семья, она осталась с вами - это вы и дети. Это ваш муж ее потерял. И не осознает пока этого.
Солнышко, все будет хорошо. Говорю вам, как женщина, которая пережила все тоже, что и вы. И радоваться будете, и смеяться, и счастливы будете. И даже замуж выйдите, если только захотите. Просто когда уже есть столько детей, то уже и не хочется :-) И так вам есть кого любить, и кто любит вас. Но если вы захотите, то поверьте, все у вас будет.
У меня тоже раньше было чувство, что мною попользовались, выжали как лимон, а потом - на помойку. Но это все в прошлом. Сейчас я ощущаю себя самой красивой и самой лучшей на свете. И в свою жизнь, абы кого не допущу (например, бывшего мужа). Кстати, я очень сильно похорошела, после всего происшедшего. Все это говорят, да я и сама вижу. Да, сначала постарела, помню, подурнела от горя. А потом, потихоньку расцвела. Столько сил появилось, столько энергии, которой никогда и не было. Свобода - это здорово, вам еще предстоит это понять. Много еще могла бы написать. Но лучше автора под ником Smilla , не скажешь об этой ситуации. Оксана, забейте это имя в поисковике слева и прям читайте все ее отзывы подряд. Все так и есть как она пишет. И чем быстрее вы это осознаете, тем лучше.
Знаю, что все у вас будет хорошо и даже здорово. Просто надо пережить, этот очень болезненный период. Вы Оксана теперешняя, уже не будете такой как сейчас. Эта боль вас сильно изменит, вы станете другой: лучше, сильнее, мудрее, и, даже красивее )

Солнышео! прочитала твою историю, советов давать не буду они тебе не погмогут, просто ты знаешь, вот лично я благодарна создателям этого сайта, который вот меня вытащил можно сказать из трясины моей некчемной жизни. Я читала здесь отзывы впитывала в себя каждый отзыв от людей которые здесь находятся, самое хорошее что люди здесь все искренне. Дело в том что моя ситуация далеко не похожа с твоей, но мое душевное состояние было практически таким же. Единственное что меня радует в твоей ситуации это твои детки их много и они такие славные. вот это основное составляющее которое родное и которое твое и ради этих вот человечков ты не то что должна взять себя в руки и скрипя зубами вставать зализывать свои раны и жить, жить, то что тебе сейчас тяжело это не оговаривается даже, здесь очень много можно писать об этом. Только вот знаешь моя хорошая сейчас ты страдаешь очень страдаешь, я не знаю как писать но вот если бы ты была рядышком я бы до тебя донесла то, что поверь в ГОСПОДА, но пожалуйста, это единственный выход вот из таких ситуаций, каждый день обращайся к нему о помощи твоей дущи, ну вот скажи ему что бы он как то ускорил срок твоего испытания, что не в силах ты это терпеть,поговори с ним вот может как с мамой или как с лучшим другом вот прям сядь как нибудь одна в тишине и поговори, солнышко он откликнеться он поможет вот увидешь. Поверь мне сколько уж я просила плакала иногда стиснув зубы говорила "Ну ты же видишь! ну хватит но больше не могу", он знает сколько ты должна страдать. Потом я поняла почему он посылал мне все эти страдания, да и не почему а для чего, потомучто сама во всем была виновата и не могла выбраться из этого, какие я только не принимала меры, общалась с психологами ноль, друзья ноль, только он помог мне. И теперь мое душевное состояние напоминает мне полный штиль, и наконец то в свои 45 лет со мной рядом мужчина о котором я мечтала. Хотя за мое поведение..... Вообщем господь вознаградил меня, может просто за то что, я полностью свою жизнь отдала в его руки, и он сам разобрался. как мне лучше. Слава богу за все! Вот знаешь я на этом сайте читала письмо одной женщины которую муж тоже оставил с 3 детьми но там возраст старше им где то около 50, ну как она описывала свое поведение как она себя вела у меня аж дрожь по телу, и было очень много отзывов ото всех и от мужчин и от женщин которые ей просто прикланялись. Всей истории не помню, в общем когда он ей сказал, что от нее уходит, реакция ее была такой она пишет. я молча его выслушала потом была пауза, потом я молча приготовила ужин, позвала его ужинать, пока он кушал я собирала ему чемоданы, в процессе спрашивая что положить? чего нет, что потом придешь заберешь в любое время, он кушал и тихо отвечал. Когда собрала вещи он собрался уходить. Молча постояли в прихожей. он повернулся и ушел. я закрыла за ним дверь. Как только закрыла дверь, началы выть не по человечески. свалилась дня на два с температурой, он позвонил через день.узнать как дела. я лежа в постеле отвечала что на работе и что все в порядке. дети в школе и все хорошо, а я не могу сейчас разговаривать очень много работы, если еще что то хочешь забрать позвони позже. Еще попросила его подать на развод только потому что самой некогда "У тебя любовь, а у меня пока только дети остались и мне некогда по твоей вине ходить по инстанциям. Вот когда у меня появиться любовь ты тоже меня о чем нибудь попросишь. Вот знаешь как то так. Не знаю помогла я тебе или нет просто хотелось высказать свои мысли для тебя. Все будет хорошо с божьей помощью!

Здравствуйте, Оксаночка! Действительно Вы очень светлый человек и дай Бог каждому так достойно принимать предательство самых близких людей. Здесь много чего вам написали. Вы жили прекрасно 15 лет и за одно за это уже стоит быть благодарным вашему мужу. Вы считаете его достойным, вы были счастливы, у вас 4 детей! Поймите Вам уже посчастливилось, как редкому человеку. Мы не знаем сколько Господь нам пошлет счастья, а сколько испытаний. У вас 15 лет счастья. И мне кажется и после этого испытания и боли у вас будет все еще лучше! Правда. Сами на развод не подавайте, на алименты сейчас тоже. А если уж ваш муж сам документы подаст, то действительно нужно решать все по существу (Очень хорошо об этом написала Лилия) и не обвиняйте его. Себе будет больнее. Он сейчас болен, одержим грехом - страсью, сам не знает как выбраться. Крепитесь, если суждено расстаться расстанетесь, но я вам советую, пока он живет с вами сделайте все возможное что бы сохранить семью. Обязательно почитайте книгу Хелен Анделин "Очарование Женственности". В интернете найдете. Благодаря ей сохранилось немало семей, в том числе и моя. Вам надо отвлечься - берите и читайте, даже если муж все равно уйдет, я думаю она вам в дальнейшей жизни поможет. И обязательно молитесь. Храни Господь Вас, Ваших деток и помилуй и вразуми мужа вашего.

Солнышко, у меня случилось в жизни нечто осень похожее. 10 лет была замужем, двое детей, 9 и 2 года и вот БМ полубил свою единственную настоящую любовь, она его, и мне тоже он говорил, что понял, что у нас всё не то было, что я его не люблю, что унего привычка, что детей он обожает и будет помогать.... Наверно Вам как и мне было - очень страшно, обидно, стыдно, чувство вины из=за того, что не додала чего-то и вообще недочеловек я какой-то. Советы такие:
1) От того, что Вы себя изводите такими мыслями - прошлого не вернуть, только себе и детям будет хуже
2) Сначало немедленно все силы в кулак - и договоритесь о наиболее выгодных условиях развода, не допускайте игр на Ваших чувствах, жалости к нему, к себе, чувстве вины итд. Решите всё практично, пока есть и если есть возможность
3) Может в том, что произошло, и есть часть Вашей вины, но только часть, и чтобы понять, в чём она - нужно перерабатыать свою боль, конструктивно и критично проанализировать ситуацию со стороны. Может сейчас и сразу это сделать трудно
4) Пока невыносимо больно, просто существуйте и делайте то, что от Вас требуется - готовите еду, убирайте, следите за детьми. Постепенно старайтесь не просто существовать, а находить в жизни что-то приятное, каждый день чем-то себя радовать, гулать с детьми, играть с ними, вместе сто-нибудь интересное и вкусное готовить (например, мы орешки печём с варёной сгущёнкой и смотрим старые советские детские фильмы, бегаем с сыном)
5) это очень трудно, но старайтесь не думать о нём, о неё, не сравнивайте себя с ней, не думайте о том, как им хорошо, а Вам плохо, пожелайте им всего хорошего и думайте только о себе и своей семье. Мне казалось вначале, что жизнь рухнула и осталась чёрная дыра. Прошло полтора года, как моя семья убавилась на одного человека, пришлось пройти через страдания мои, детей, родителей, болезни итд, но даже, если это и дыра, то она не чёрная и от того, какая она будет, какой будет жизнь после развода - зависит от Вас. Захотите жить прошлым, негативом - этого права у Вас никто не отнимет, захотите стать красивой, нежной, женственной мамой, подругой своим друзьям и детям - то Вы станете такой, если будете тратить энергию на здоровый образ жизни (высыпайтесь при возможностт, ешьте здоровую еду, бегайте, дома или на природе делайте упражнения)
6) Не знаю, как Вы, но я себе посоветовала и придерживаюсь совета - не быть друзьями с БМ - это даёт мнимую надежду, это трата энергии на человека,общение с которым причиняет боль. По поводу детей мы не общаемся, есть соглашение о том, что мы по очереди проводим с детьми выходные, и что он берёт пару раз в неделю детей со школы и садика до вечера позднего. Сейчас детей уже никто не горит желанием брать на неделе, я не настаиваю, а в патницу их папа знает, где и как из забрать, я только в воскресенье от него из после обеда забираю. Так что дети - не помеха для необщения :).
Развод - это как смерть, это просто цунами, который всё сметает, все надежду, опоры, как скальпель, который вырезает болшую часть души, эту боль долго ощущаешь физически и не надо сдерживать вой и слёзы. Держитесь!

Солнышко, тебя уже поддержали на сайте и я хочу присоединиться. Я, собственно, вот о чем. Моя мама воспитывала нас одна, так получилось, что трое детей от разных отцов. Так вот, в 42 года она познакомилась с мужчиной, который нам всем стал самым лучшим отцом на свете. Они живут вместе уже больше 30 лет, до сих пор не могут себе представить жизни друг без друга. Он стал самым лучшим дедушкой нашим детям. Хотя старшей моей сестре было 19 лет, мне 17 лет, а нашему брату 7 лет, когда они познакомились. Наличие детей не является причиной думать, что личная жизнь закончилась. Мама просто нас воспитывала, была примером. А жизнь у нее была не сахар. В те годы, чтобы нас прокормить, она ушла из инженеров с зарплаты в 120 руб. в электросварщицы с зарплатой в 300 руб. Просто даже не задумывалась о себе, не жалела себя никогда: ведь у нее были дети. Я собственно о том, что не ставь крест на себе, верю, что это просто испытание, пройди его, раз надо, значит надо. Меня БМ освободил от своего присутствия больше года назад. При том, что 2 года не работал, искал себя. А бросил, когда меня сократили с работы, плюс кредиты на меня, плюс сломанная рука, плюс унес все деньги из дома, большую часть вещей (даже моих), даже мобильник нашей дочери. Я думаю, в интересах детей не ждать развития событий, а решить все в рамках именно бракоразводного соглашения, умный человек не обидится, а ведь у тебя муж нормальный, цивилизованный человек. Буду молиться за разрешение вашей ситуации, с уважением Ирина.

Здравствуйте! Я Вам хочу сказать, что обидеть Вы зря боитесь... Вас уже обидели и предали.... Самое страшное, что мне эти самые слова сказала моя старшая дочь когда-то... и они меня вразумили, когда я как и Вы боялась брачного договора.... Ни чуть не пожалела что настояла и составила, хотя, тогда я чувствовала себя меркантильной дрянью. А когда у б/у мужа родился ребенок еще от одной феи (их было аж две в одно и то же время:))))) Я искренне сказала себе, что я умница :) Все сделала вовремя, и поблагодарила Господа, и людей мне помогающих. Ксюша, все материальные вопросы решайте сейчас.... потом будет поздно.... Ваш почти б/м уверен, что с 4 ребятишками Вы никому не нужны.... а это не так. Когда у Вас появится мужчина, начнется самое интересное.... Просто пример: мне 39 лет, дочь 17, сын 10 лет.... б/м всегда считал, что я страшная и никому с 2 детьми не нужна.....(говорил мне это постоянно) Вообщем, через месяц после его подачи заявления на развод, я познакомилась с мужчиной.... не хотела никого, и не искала сама..... Оказалось, что я и умница, и красавица.... Вот тут-то самое интересное и началось: и заявления в милицию о моем непотребном поведении:), и попытки лишить меня родительских прав:), и попытки отыграть договор брачный и выкрасть документы, и звонки детям моим и престарелой маме с описанием моих "непотребств":)))... много что было.....:)Так, что о "порядочности" Вашего мужа поговорим после подписания всех документов :))))))))))) Знаете, я бы на Вашем месте просто сказала, что я ему верила, а теперь вера пошатнулась, и мне бы хотелось обезопасить НАШИХ детей, составить и подписать договор..... Еще, поехала бы с младшим к маме, мотивируя тем, что вы устали (уверена, что это так и есть)... Скоро каникулы, ребятишек - к отцу на недельку.... всем полезно... Вы с малышом к маме, все ей расскажите и рядом будите, не боясь инфарктов и инсультов.... и Фее Вашей радость.... пусть знает, что ребятня - это навсегда..... а не абстракция какая-нибудь :)))) Бачили очи что брали ...:)))))) Таких баб, только личной шкуркой учить надо :) Моя 17 летняя доча нашей фее такую "сказочную" жизнь устроила, что ее (дочу) теперь и в гости не зовут, да она и не просится :) Я не знала, сын рассказал... А ваш, собственник еще тот :)))))) Развод - это не конец, иногда, развод - это только начало.... Сил Вам, душевных и физических, не жалейте их, они вас и ребятню не жалели..... отстаивайте свои права.... так надо, потом Вы поймете, что ВСЕ к лучшему :) Обнимаю вас, Оксаночка, держитесь:)

Дорогая Оксана, милое Солнышко, уверена, что Вам напишут множество откликов. Не сомневаюсь, что другие, как и я, увидят по стилю Вашего письма – сильную, мудрую, умную и бесконечно любящую Женщину. Моя история есть на сайте (23.01.2013), пересказывать не буду.
Вы просили конкретных советов, без особой жалости. Что ж, чем могу. Итак, что я увидела из Вашего письма:
1) Ваш муж неуверенный в себе мужчина, ищущий подтверждения своей значимости и значительности у женщин. Об этом говорит его излишняя ревность. Это не проявление истинной любви – это однозначно позиция собственника, по отношению к Вам. Его склонность к алкоголю, потребность «утопить» проблему в вине, говорят о его внутренней слабости и нерешенных проблемах. Он, таким образом, в этом себе сам признается, себя любимого жалеет, оправдывает, сам себя же прощает и отпускает. А далее - он ищет для себя твердую опору. И находит в Вас, ведь Вы его гладите по головке и приговариваете: «Не бойся, не волнуйся, все будет хорошо, ты у меня сильный, умный, ты хороший, ты все можешь, а я помогу…» И он рядом с Вами расцветает, берет от Вас все лучшее – Вашу уверенность, Вашу любовь, Вашу решительность и целеустремленность, Вашу порядочность. И Вы отражаетесь в нем, как в зеркале, и Вам уже кажется, что он – это Идеал, Самый-Самый-Самый!!! Да, Бог с Вами… Он, безусловно, не лишен хороших качеств и в целом не плохой человек. Но он – далеко НЕ идеал!!! Вы и только Вы сами сотворили себе кумира в его лице и поставили на пьедестал. Поверьте, я знаю о чем пишу, сама такая. А он – обыкновенный грешный, со своими слабостями и страхами и тараканами в голове… Вы его окрылили, наделили такими качествами, которые ему до Вас были недоступны… И то, что он не смог противостоять искушению в виде «молодой, красивой, уверенной и обеспеченной» с необыкновенной душой блондинкой, модельной внешности, только подтверждают мои мысли. А что слабо Вашему мужу, такому сильному, уверенному и порядочному, влюбиться в немолодую, некрасивую, неуверенную и необеспеченную, но с необыкновенной душой лысую Фею? Что улыбнуло??? Хорошая моя, льстит ему очень внимание такой Феи, тешит мужское самолюбие. Ведь он сам такой необыкновенный! Причем, Вы его таким сделали! Вот и Фея у него неземная… А на самом деле – слабый он, да еще и с гнильцой… Отпустите его, пожалуйста. Без скандала – попросите его съехать немедленно! Скажите, что иначе у Вас самой «съедет крыша», да и душевное состояние детей под угрозой! Что Вы себе АД на земле устроили – днем у Вас, ночью у нее… Он уже и звонить ей при Вас и детях не стесняется, а Вы все его за порядочного и гордого мужчину держите… Перестаньте уничтожать себя и детей!
2) Любите его, любите! Это Ваше право, Ваш выбор, Ваша жизнь, Ваши чувства. Только причем тут финансовые вопросы? Одно другому совершено не мешает. Джонни Депп сказал: «За деньги счастья не купить, но на них можно построить корабль и попробовать хотя бы доплыть к своей мечте.» Оксана, я как и все, буквально умирала в первые два месяца после разрыва, но финансовые вопросы обговорила сразу в первые недели, после его ухода. Моя близкая подруга, зная, что у меня должен состояться разговор с БМ по поводу дележа имущества написала мне: «Ты не имеешь права быть сегодня слабой, любящей, всепрощающей, великодушной. Сегодня ты должна быть умной, мудрой, дальновидной и циничной. А потом, уже снова будь такой, какая ты есть…» Оксана, не глупите, на Вас это не похоже! Я бы на Вашем месте еще и долю в бизнесе на себя оформила, ведь Вы собираетесь помогать мужу, вновь налаживать работу. Сами написали, что он просит Вас ему помочь. Оформляйте все документально через равноправное партнерство или становитесь документально соучредителем. Заключайте нотариально заверенное согласие о разделе имущества (оно оформляется в браке). Не верьте ему больше! Мой самый лучший и порядочный БМ никогда не жалел деньги на меня и любимую дочь до разрыва. А после – определил мне очень скромные алименты со словами: «Учись жить по средствам». А он, между прочим, очень состоятельный человек. И шли мы к финансовому благополучию и стабильности вместе 17 лет с нуля. Только теперь мы с дочкой не его семья, так что «излишне» тратиться на нас никто не собирается. Жаль, что продаете машину. Вам, как многодетной маме, она просто жизненно необходима. Подумайте об этом. И знайте, слабых – не жалеют, их добивают!!!
3) Снимайте мужа с пьедестала. Хватит уж фантазий и иллюзий!!! Чем раньше снимите с себя «розовые» очки, тем быстрее начнете возвращаться к реальной жизни. Да и дети Вам долго не дадут пребывать в состоянии грез, жалости, самокопания и самобичевания. Нет в произошедшем Вашей вины. Вина Ваша лишь в том, что Вы сильно любили, любите и обожествляете обыкновенного мужчину из плоти и крови, да еще и с кучей внутренних комплексов. Моя подруга на все мои стенания и причитания мне писала: «Я очень жалею, что ты после ухода мужа получила определенный соцпакет. Все твои страдания напоминают симптомы ложной течки или ложной беременности у моей собаки. Лекарства нет, лечат их только голодом. Как только собака перестает получать корм, она тут же забывает о своих «ложных» чувствах. Если бы у тебя была острая необходимость в добывании хлеба насущного, ты бы так не убивалась, не рисовала нимб над головой того, кто этого недостоин». Оксана, ответственность за отношения в паре всегда несут двое. Почему Вы перекладываете на себя часть ответственности БМ? Ошибки в браке совершают все, только одни их исправляют, а другие готовы все сломать и убежать на другой берег. Зачем работать над собой, когда там и такому рады?! Вопрос – надолго ли??? Ведь со временем опять на свои же грабли наступит…
4) Вы пишите, что сидите дома. Как так? У Вас малыш, на улице тепло. Да Вам как минимум два раза в день надо гулять с грудничком! А другим деткам разве Ваша забота и внимание не требуется? Мне так кажется, что они Вас буквально на части должны рвать, бороться за каждую минутку Вашего внимания. Да, понимаю, уход за маленьким похож на «День сурка», но ведь старшенькие уж точно скучать не дают! Солнышко, что с детками происходит? Чем они живут, что кушают, что слушают, о чем говорят? Вы о них так мало написали!!! А ведь они все эти ужасные 5-ть месяцев рядом с Вами!!! И старшие то все видят и все понимают. Почему о них Вы ни слова?
5) Родным надо сказать. У Вас уже речь о разводе пошла и разделе имущества. Вам и детям необходима их поддержка. Опять же, хватит оберегать «предателя». Пора принимать реальность такой, какая она есть. Это первый шаг на пути к выздоровлению. Похоже, Вы с ним очень затянули! Я тоже не хотела, чтобы моего драгоценного, единственного и родного БМ при мне кто-то обзывал или ругал. Поэтому всем родным и близким запретила это делать под страхом моего нервного срыва. Все все поняли и при мне молчат, как рыбы, только глазами молнии метают…
6) Про психолога. В интернете есть возможность консультироваться по скайпу или писать на эл.почту. Я занимаюсь индивидуально 2 месяца. Что мне это дало? Честно – возможность выговориться в присутствии специалиста, который выделяет и смещает акценты твоих же собственных умозаключений. Я нисколько не жалею о потраченном времени и деньгах, но могу сказать Вам однозначно – все ответы Вы и так со временем получите. Мой психолог с первой встречи мне именно это и сказал. Самый лучший лекарь – это время! Оно обязательно вылечит. Хороший психолог способен лишь только приблизить процесс выздоровления. Работать над собой все равно придется Вам одной независимо от того, получаете ли Вы квалифицированную психологическую помощь или нет. Уже писала, но повторюсь. Все ответы на наши вопросы лежат перед нами с первого дня. Мы, пораженные болью предательства, их не видим, не способны их принять. Время, важно только Время! Моя подруга написала мне в первые дни: «Тебе больно. Больно будет постоянно – и днем, и утром, и вечером. Учись жить с этой болью. Она будет постепенно угасать. Ты должна пройти через все это. Станешь сильнее, мудрее, счастливее!» Это правда!!! Я перечитываю ее первые письма и бью себя по лбу. Ведь она мне все подробно объяснила уже в 1-ю неделю, где же были мои глаза и уши???!!! А дошло до меня только через 5-ть месяцев…. Все, что мне говорит мой психолог, все советы, все рекомендации есть на этом сайте. Я ему сама его рекомендовала и даже продиктовала название книг, которые здесь неоднократно воспроизводят. Читайте сайт, читайте форум. Находите то, что Вам близко. Воплощайте в жизнь. Ведите дневник, пишите сюда, пишите на форум, в конце концов – мойте полы или пойте во весь голос песни, войте как волк! Поймите, что Ваша главная задача сейчас – это принять ситуацию, смириться и отпустить уже не Вашего человека! Делайте все, что Вам может помочь в достижении этих целей. Вы очень сильная – Вы справитесь! И слабее Вас справлялись! Да, мои занятия с психологом оплачивает мне мой БМ, именно поэтому я шикую….
7) Молитва. Я пришла в Храм только лишь спустя 3 месяца после произошедшего. Для меня это непростое решение. Теперь хожу регулярно. Нет, адептом не стала, но истинное лекарство Душа получает только там… Поверьте той, которая сама еще недавно была по другую сторону баррикад… На сайте есть хорошие рекомендации по поводу борьбы с навязчивыми мыслями, приводятся короткие молитвы. Используйте их – проверено на себе. Рекомендации психолога здесь не работают – только молитва и покаяние, особенно если Вы до сих пор его любите…
8) Не стану лукавить, желание встретить «своего» мужчину, свою половинку есть. Есть много невостребованной, неразделенной женской ласки, нежности… Вот только в реальность воплощения его я в свои 40-к не верю. Приспосабливаться и прогибаться, как это было с первым мужем я уже не смогу, шрам на сердце глубок, да и вера подорвана… Делать это только ради того, чтобы рядом был кто-то, носящий брюки – я уже не хочу. Творить для себя нового кумира – нет никакого желания. А достойные мужчины держатся за свои семьи, да и на дороге не валяются. Правда, девочки на сайте пишут, что если поставить себе такую цель, то все возможно! Превратности судьбы – ни Вы, ни я не знаем, что нас ждет дальше. Да, я не буду писать Вам о том, что Вы обязательно встретите истинно порядочного человека, для которого Вы и Ваши дети станут близкими и дорогими. Или то, что Ваш муж одумается и вернется. Напишу, что все возможно… Но жить в ожидании чуда не стоит. Нам надо строить самим свою счастливую жизнь, без мужей, но с детьми! Не надо исключать полностью возможность появления в ней любимого мужчины, но и ждать, что Настоящая жизнь начнется лишь только с появлением в ней ЕГО – это ложно. Наша с Вами НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ уже наступила и теперь только от нас зависит какой она будет – радостной и событийной, или серой и беспросветной. Не подумайте обо мне много, я слаба и я пессимистка. Только я не хочу, чтобы моя мама раньше времени «сошла» в могилу и дочка-подросток вступила во взрослый мир с искалеченной душой из-за моей депрессии. Значит, я должна быть сильной и счастливой. У меня нет иного выхода, так же как и у Вас, Оксана. Держитесь, со временем обязательно станет легче….

Здравствуйте, Оксана. Не могу не откликнуться. Прочитала Вашу историю, она очень похожа на мою, но здесь все истории примерно одинаковы. Меня больше поразило Ваше отношение к мужу, к ситуации - у меня такие же мысли, отношение. Что могу сказать из своего опыта, что сожалею, что у нас все так вышло, но раз так получилось надо делать выводы и дальше жить. Все что Вы написали о муже, это все о ВАШЕМ муже, который был, а сейчас его нет. Есть другой мужчина с другой женщиной и он будет меняться с каждым днем. Стержень в вашей семье были Вы и он был таким рядом с Вами. У него всегда были недостатки - алкоголизм, ревность, но с этими неприятностями Вы справлялись, подстраивались, теперь другая напасть. Если говорить о свободе выбора, то каждый сам выбирает и имеет право выбирать свою жизнь... Вы бы хотели оказаться на месте мужа. Очень здорово, что у Вас четверо детей, они от любимого человека, это Ваша богатство. Надо собраться, пережить эту ситуацию, с каждым днем будет чуть-чуть легче, если сумеете не цепляться за прошлое. Берите все в свои руки, добром, но сделайте так как надо Вам и вашим детям, муж не справиться, он не в том состоянии. Вам с каждым днем будет легче, а ему тяжелее. Знаю, что Вам от этого не легче, Вам надо, что бы всем было хорошо. Но просто приклеить, пришить не получится. Надо пережить. Пережить с Богом, с Верой, с верой в лучшее и со смирением, примите все. Поблагодарите за все. Когда Вы почувствуете ростки новой жизни в себе, поверьте это очень приятное ощущение и оно не будет зависеть от того рядом с вами муж или нет. Крепко Вас обнимаю и желаю счастья.

Прочитала... больно... очень больно! Сама в похожей ситуации. 13 лет брака за спиной, тепличное существование, слепое доверие мужу, эталонная для всех семья... Вот уже пол-года длится кошмар любовного треугольника: "люблю обеих, останусь другом, навсегда родной человек"... Но от этого не легче, а порой только больнее. Если бы бросил и ушел, хотя бы стало понятно, что нужно испытывать, а тут - и врагами не стали, и супругами быть перестали... Поделюсь тем, что дало сил. В первую очередь, конечно, Бог, поход на исповедь в Храм, отрезвление от ревности и отчаяния. Во-вторых, отъезд из города вместе с ребенком мне очень помог, минимизация общения. Видеться каждый день и провожать на ночь к другой - это ад кромешный, еле пережила. Потом думала, ЗАЧЕМ так мучила себя... Далее... Мне помогло честное осознание того, что наш брак не был ни идеальным, ни эталонным. Когда поняла, что не только ОН был не счастлив, но и Я сама по-настоящему, глубоко никогда не была с ним счастлива, а постоянно находилась под контролем, в непрерывном нервном напряжении, то стала иначе смотреть на нынешнюю "свободу". Оцените совершенно честно свой брак. Вы упоминаете алкоголизм, ревность, чрезмерный контроль... Неужели Вы были счастливы? Постарайтесь быть честной с собой, я уверена, Вам станет легче. Главное, у Вас такое сокровище - 4 детей!!! Подумайте только, ЧТО ОН ТЕРЯЕТ? А Вы сохраняете и имеете возможность дышать этим счастьем ежесекундно. У Бога дорог много... Кто знает, куда выведет этот путь Вашего мужа. Но сейчас, постоянно находясь рядом с Вами, как мне субъективно кажется, он отбирает Вашу жизненную энергию. Я считаю, что в этой ситуации следовало бы мирно обсудить с ним минимизацию общения! Пусть общается с детьми, но реже видится с Вами. Вам нужно прийти в себя, осознать его уход, принять этот уход и отпустить мужа (лучше он вернется, когда вы его отпустили, нежели не вернется, когда Вы будете ценой своего душевного и телесного здоровья его удерживать). Вам нужно кушать, чтобы вернуть молоко, нужно успокоиться, сейчас главное - 7-месячный малыш и все остальные детки, которые не должны быть тревожны. А молоко может вернуться, Вы только малыша почаще прикладывайте к груди, кушайте, пейте жидкости побольше и молитесь Пресвятой Богородице.
Милое солнышко!!! Бог Вам в помощь! Это ТОЧНО для чего-то нужно... вот , спустя 6 месяц кошмара, я начинаю понимать, ДЛЯ ЧЕГО... и Вы скоро поймете, Господь не ошибается!!! Любовь милосердствует, а жизнь жительствует! Вы справитесь!

Дорогая Солнышко!
Если действительно доверяете мужу - доверяйте до конца. Не нужно алиментов и соглашений. По всему видно, что муж детей не бросит. Не бойтесь будущего, я тоже уходила в никуда в точно такой же ситуации, но выстояла с Божьей помощью, да и совесть у мужа не вконец потеряна, как оказалось.
Мы с мужем расстались 4 года назад. Сейчас мне, как и Вам, 37. Тоже четверо детей, тоже шли по жизни вместе, хотя и взгляды на многие вещи (такие, как ведение бизнеса, воспитание детей) были не всегда совпадающими. Сейчас я одна поднимаю детей. Да, трудно, и многого не можем себе позволить. Он присылает деньги, но я их не трачу - эти деньги для меня чужие и неприкосновенные, только выплачиваю из них кредит за квартиру (квартира на его имя, мы с детьми в ней живем, когда достигнут совершеннолетия - я пообещала, что покину эту квартиру). Остальные расходы тяну сама. Мне подруги говорят, что я поступаю неправильно, и эта гордость не нужна, обязательно надо брать деньги от мужа и тратить на детей. Но переступить через себя не могу - как будто мне деньги его нужны! Смешно, право...
Молитесь за него - ему плохо, хотя внешне может быть всё прекрасно. Мой в лицо мне бросает: "Да, я счастлив! Счастлив!" А мне его хочется по голове погладить, как маленького задиристого мальчика. Доказывать кому-то, что ты счастлив - что может быть смешнее и жальче?
Кстати, свобода - это не так уж плохо)). Меня тоже раньше контролировал - кто звонит, чего надо и т.д. С подругами перестала общаться, раскритиковал всех. Теперь я ни перед кем не отчитываюсь, кому звонила и зачем - хотя и раньше, и теперь звоню только по делам. Правда, после всего пережитого сильно замкнулась в себе и в любом мужчине заранее подозреваю предателя, но это уже мои тараканы, пытаюсь справляться. Мешает справляться с этим то, что в окружении нет ни одного верного мужчины - среди всех существующих и ушедших родственников и знакомых. У любого что-то да было из разряда измен. Это удручает очень. У меня дочь 11 лет спрашивает - "Мама, кому же из них верить и как замуж вообще выходить?" Для себя решила, что свою единственную жизнь хочу посвятить Господу и детям. И самое комичное - сейчас появились в моей жизни мужчины, которые хотят меня чаще видеть, общаться, которым я интересна, и они знают о моих детях. Речь, конечно, не идет о браке, и сама я рассматриваю такое сближение с противоположным полом как большой соблазн. Держусь пока, запретила себе сближаться с кем-либо. Не бойтесь, что не будете никому нужна. Будете нужна себе - не пропадете, и скучно и одиноко Вам никогда не будет, лично я никогда не остаюсь без занятий, да и детки не дают расслабиться)). Мне так жалко его - он не видел, как делал первые шаги его младший сын, как пошел в первый класс его средний сын. Не видит, как дочка из девчонки с разбитыми коленками чудесным образом превращается сейчас в славную девушку, как старший сын (всегда бывший двоечником и неудачником в его глазах) приносит из школы вести о том, что только он один из класса решил нерешаемое по математике...
Думаю, маму не нужно обманывать, что всё у вас хорошо. И не нужно бояться инфарктов. Вы тоже человек, который может испытывать жизненные трудности и которому нужна поддержка. Дайте маме проявить ее. Можно спокойно и без осуждения мужа рассказать о том, что случилось. Я вот сама не выношу вранья. Лучше горькая, но правда. У меня 13 лет назад умирала бабушка любимая, я тогда была на 5-м мес. беременности первым сыном. И мама решила, чтобы не травмировать, не звать меня на похороны. До сих пор не могу от этого отойти и простить маму до конца. Я так хотела проводить бабулечку в последний путь, сказать ей, о том, как я люблю ее... Всё, что мы переживаем, делает нас сильнее. Не скрывайте от мамы свое положение - возможно, именно она, а не сторонний психолог, даст Вам уместный совет. Ведь она Вас знает лучше.
Держитесь, мы все с Вами мысленно и молитвенно! Молимся за Вашего заблудшего мужа и просим помощи Божьей для Вас, чтобы всё это достойно пережить. Остаться после всего пережитого не озлобленным человеком, а душой, полной любви и прощения.
С уважением ко всему Вашему семейству.

Оксана, милое солнышко, с тебя вроде бы сорвали розовые очки, что же ты снова их на себя надеть пытаешься? Про порядочность тут какую-то пишешь. Порядочный эгоист - именно это сквозит из твоего письма. О бракоразводном соглашении - ты что, в самом деле все еще можешь ему доверять после всего произошедшего? Вопрос. Ты пишешь про побежденное пьянство - он закодированный алкоголик? Если это так, то удивляться нечему - возможно, что темные силы, провоцирующие пьянство трансформировались в другой грех - похоть. Плюс эгоизм - соответствующая секс-игрушка нашлась. (наши ситуации немного похожи - 4 детей, трое старших и младшенькая в мои 37 лет, муж алкоголик, после 50-ти лет закодировался, через какое-то время стал портить отношения и провоцировать меня на разрыв, чего и добился через пару лет. Год прожили раздельно. Дальше нашелся повод - мои серьезные проблемы со здоровьем - и он вернулся - люблю, жить без тебя не могу. Стал удивительно заботливым и ласковым. А через 9 дней после его скоропостижной кончины в неполные 59 выяснилось, что лет 5 назад он завел себе 20-ю содержанку. Если бы мне была известна моя судьба, я рассталась бы с ним, когда младшей дочери было 3 года, в то время я одна содержала семью, включая мужа) Это я к тому, что твоей вины в создавшемся положении нет, нам неведом промысел божий, но все всегда к лучшему в этом лучшем из миров:)
А теперь к практическим советам, вдруг какой-то из них тебе пригодится.
1) гони из дома, иначе затянется твое выздоровление от него. И не твоя забота, что он там стесняется жить. почему ты должна входить в его положение? А будет навещать детей - старайся с ним не пересекаться - уходи перед его приходом, оставляя детей на старшего
2)тебе надо взять ответственность за свою жизнь на себя. сказать, конечно, легко:). а вот сделать... Я не знаю суть вашего бизнеса (видимо грузоперевозки или такси), ты сама его потянешь? расскажи все маме, попроси ее приехать на пару месяцев (потом найдешь няню), договаривайся с мужем, что фирму он тоже оставляет тебе и принимайся за дело. Адреналина будет много, мигом перестанешь страдать - не до того будет:) А что касается мужа - то с милым рай и в шалаше, пусть теперь этот шалаш строят, как хотят. Если этот вариант невозможен, то рассмотри возможность устройства на работу в аналогичную фирму. Твоя задача почувствовать себя независимой. А за финансовой независимостью придет и моральная. Мне кажется, что не надо жертвовать собой ради детей. Поэтому, если на первых порах будет трудновато с деньгами - ничего страшного не произойдет, если из супер гимназии перевести детей в обычную школу, а с 10 класса найти хороших репетиторов, чтобы подготовить детей к сдаче ЕГЭ.
Оксаночка, у тебя впереди долгая и счастливая жизнь, только ничего не бойся, бог тебе в помощь

Здравствуйте, Оксана. Оксана не думайте, что будет завтра, ЖИВИТЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Каждый день работайте над собой. ОТПУСТИТЕ мужа, молитесь за него, не ждите возвращения, не укоряйте, не говорите с ним о любовнице и сами пресекайте разговоры на подобные темы. У вас дети, общий бизнес, совместные финансы - это то, что связывает вас, разговоры только об этом. И ничего больше. Прошлое осталось в прошлом. Вам всего 37. У вас четверо детей. Это не только трудности и ответственность, но и огромное Счастье. Муж заботится, любит детей-прекрасно. Пусть заботится и любит дальше.
Не надо прогнозировать на будущее. СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ МЫСЛЯМИ. МОЛИТЕСЬ, КАК ТОЛЬКО ПОДСТУПАЮТ НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ.
ОКСАНА, ОТПУСТИТЕ СИТУАЦИЮ, ОТПУСТИТЕ.

Оксаночка, я не знаю всех деталей Вашей ситуации, но полагаю, что шанс сохранить семью у Вас есть. Не думаю, что Фея любит его совсем уж бескорыстно. Он ее привлекает не только как мужчина, но и как бизнесмен. Однако, бизнес его сейчас в упадке и вновь наладить дело без Вас он не сможет. Вы это понимаете? Он нуждается в Вас, вот и не отпускает. Его держит не только привычка к Вам, любовь к детям и налаженный быт, но и общий бизнес. И он это прекрасно осознает, вот и держит Вас при себе на коротком поводке. Оксана, сейчас уже почти лето и старшие заканчивают учебу. Может быть Вам стоит уехать с детьми к маме. Только предварительно обязательно официально оформите вопросы по недвижимости. Уверена, что не сумев поднять бизнес Ваш муженек прибегнет к любимому "успокоительному" средству. Вы полагаете там он такой интересен? Только вот оно Вам все это надо?! И сможете ли Вы дальше жить с такой раной в душе? Ведь прежних отношений уже точно не будет, и верить, и обожествлять своего мужа как прежде Вы уже не сможете... Девочки, которые это пережили, пишут сюда и признаются в том, что прежнего счастья уже нет и никогда не будет... Я не могу Вам дать 100% верный совет. Решать только Вам. Может быть все-таки разделить бизнес, имущество, отпустить мужа на свободу и строить свою жизнь. Да непростую, да полную трудностей, забот и хлопот, но рядом с детьми, без лжи, вечных подозрений и страха за свое будущее?! Думайте... Удачи Вам, Солнышко!

Солнышко, не переживайте, Вы - счастливица - У Вас есть детки. Вот посмотрите, какую статистику я прочитала недавно:
Вы счастливы, если…

*…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
*…Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Молитесь и пусть у Вас все будет хорошо!

Здравствуйте, Оксана.
Очень жаль, что наши ряды всё пополняются. Вашу боль, Ваши переживания мы понимаем и недооценивать их не можем - сами такие. Жалеть не будем, это никчемное занятие, а м.б. и вредное.
Поделюсь опытом из собственной практики (дважды разводилась с одним мужем) и дважды убедилась на собственной шкурке, что жена расстаётся с мужем, а муж разводится с СЕМЬЁЙ. Вначале корчим из себя благородного рыцаря, но это быстро проходит (новая любовь куёт железо, пока горячо и кукует, кукует...), память у него отшибает начисто и начинаются сплошные нежданчики. Например, мой очень воспитанный, очень грамотный, очень благородный, очень порядочный БМ четыре!!! раза судился с горячо любимыми нашими сыновьями из-за квартиры. Суды проиграл. А Ваш муж оставил вам квартиру отлично зная, что ОЧЕНЬ ДОЛГО (т.е. до достижения младшего ребёнка совершеннолетия)он НЕ СМОЖЕТ отсудить её у вас, а если подсуетиться, то просто НИКОГДА. Конечно, наша судебная система хромает на все конечности, но если найти грамотного адвоката по бракоразводным делам, то можно выйти из этой крайне неприятной ситуации с наименьшими потерями. Только делать всё надо очень быстро, пока БМ на всё согласен и не начал "отыгрывать" назад (типа, я хозяин своего слова: хочу даю, хочу забираю) под чутким руководством "потрясающей блондинки". Она ж на всю голову отмороженная: влезть в семью с четырьмя детишками!!! Не знаю о чём она думает, но мне страшно за её "счастливый билетик". Ну и судьбу себе девушка уготовала, мама дорогая. А с такими подругами и врагов не надо (это я о Вашем муже).
Оксана, я понимаю, что сердцу не прикажешь, но голову под холодный душ точно засунуть можно, охладить, чтоб мозги не кипели. Вам сейчас быстро, очень быстро надо отделить зёрна от плевел. Что важнее: эмоции или реалии жизни?. За Вами дети мал-мала-меньше. Утрясите сейчас все материальные вопросы законным путём, оформите документально со всеми подписями и печатями, вытрясите из мужа побольше отказных в пользу детей, тогда и за их будущее не так страшно будет. Любовь любовью, но обеспечивать детей он обязан, вот и пусть доказывает не на словах, а в твёрдом эквиваленте. А страдать и переживать потом будете, если, конечно, захочется. А сейчас быстро, просто бегом на поиски опытного адвоката по бракоразводным делам. Лучше, если это будет женщина, Вам легче будем общаться.
Оксана, что за лепет на тему "мне стыдно, что бросили"? Ну, во-первых, вас не бросили, а потеряли. Да, именно потеряли. Это на первый взгляд мужчины думают, что бросают ставших скучными, неинтересными, нелюбимыми жён. А потом проходит какое-то время и наши орлы начинают трезветь от угара и приходит понимание, осознание утраты. Потерял, потерял... А во-вторых, стыдно должно быть мужчинам за свою несостоятельность и безответственность. И это тоже обязательно придёт. Есть время разбрасывать камни (это сейчас), но есть время и собирать их (это чуть позже). Господь поругаем не бывает, всех вразумит.
К сожалению, практика показывает, что мужчины - величина совсем не константа, ну совсем. Но дети, дети всегда при нас. Как мы к ним в юности, так они к нам в старости. Берегите своих кровиночек, в них Ваше будущее, в них Ваша слава.
Божией помощи вам в преодолении всех тягот, защиты Пресвятой Богородицы, молитв святых угодников, Ангела-Хранителя.

Солнышко, здравстуйте!
Вам так много отзывов уже написали, и все же не могу пройти мимо. Возможно, повторюсь, но не могу не написать того,что увидела из Вашего письма.
Да, это очень достойно, что после всего, что произошло, Вы сумели сохранить такое отношение к мужу. Что Вы не попали в плен ненависти и обид, как многие из тех, кто здесь пишет. Главное, будьте честны с собой - возможно, эту обиду Вы просто держите очень глубоко в себе и не можете выразить, а это еще хуже, т.к. она разрушает изнутри. Именно так было и у меня - я долгое время твердила всем, что мой БМ самый лучший, порядочный, самый хороший. Что он не виноват. Что это я недодала, недолюбила. А та, другая, смогла дать то, чего не смогла дать я... А все это время шлубоко внутри меня жила обида на него. За то, что вместо того, чтобы сказать мне прямо, что там-то и там-то ты делаешь не так, или то-то и то-то меня не устраивает, он избрал гораздо более простой способ - найти другую, которая, якобы, устраивает во всем. Очень тяжело было признать именно факт наличия этой обиды, т.к. я долгое время продолжала его любить.
Поймите главное, какиими бы положительными качетсвами не обладал ваш муж, каким бы золотым он не был, порядочные мужчины так не поступают. Порядочные мужчины не бросают ради своей похоти жену с 4(!!!) детьми. Порядочные мужчины во время беременности жены не думают о какой то там "любви" и о том, где ИМ лучше. Любовь - это прежде всего забота о близких тебе людях, а не состояние собственного комфорта. Я не хочу отзываться плохо о вашем муже, возможно, во многом он действительно хорош. Но, милая Солнышко, пока Вы не снимите розовые очки, Вы будете пребывать в сложнейшей зависимости психологической. Вы будете продолжать винить себя и оправдывать его. Просто представьте на секунду ситуацию, что в аналогичной ситуации, имея четверых детей, Вам представилась возможность закрутить роман - подвернулся бы молодой красивый. Возникла бы у Вас хоть мысль о том, чтоб променять 4-х деток и мужчину, с которым прожито многое на мимолетные страсти? Глупо, не правда ли... поэтому, несмотря на то, что "Он - очень достойный мужчина, решительный, целеустремленный, щедрый, добрый, любящий детей" , до порядочного ему все же далеко...
А в остальном, хочется просто пожелать вам счастья. У Вас есть то, о чем многие только мечтают. Четверо детишек - это такое счастье! Любящая семья, родные - не бойтесь им открыться. Кто, как ни они поймут и поддержат.
Вы очень мудрая, сильная, достойная и порядочная! Вы обязательно справитесь со всем этим. Иначе и быть не может!
Обнимаю Вас! Храни Вас Бог!

Оксаночка, родненькая очень хочу, чтобы ты прислушалась к советам Ольги про нашего Господа, попроси у него помощи, я только молитвами и живу (я не такая сильная как ты), но Господь мне помогает, даёт силы пережить трудный для меня период расставания. Бог всё видит и он ждет, что ты попросишь у него помощи. Молись, Оксаночка! Найди время и сходи в церковь и посмотри сколько причащают в выходные деток (от грудничков до 7 лет, а дальше через исповедь) я раньше думала, что в церковь больше ходят люди в возрасте, но когда пришла удивилась сколько молодежи. Я тоже вспомнила о Боге когда петух клюнул, но теперь я верю Господь меня не оставит, а то что посылает испытания мы их заслужили (я лично очень грешная)
Держись!!! Господи, помоги Оксане и её деткам выдержать это трудное для них время, дай им здоровья, терпения. Храни Вас Господи!

Ксюша, не смогла пройти мимо этого письма. Мы тёзки и в жизни, и по псевдониму на сайте. И меня тоже бросил муж (правда, дочка у меня одна). Ты просишь совета? Ну что ж, разберём что у нас было? Может твой муж был хорошим и обаятельным человеком. Только вот порядочным и надёжным назвать его нельзя, не обижайся. Давай разберём факты в сухом остатке: Он был хорошим мужем? Был. Был, но перестал им быть, когда изменил. Он был хорошим отцом? Был, но перестал им быть, раз не подумал о том, что оставляет четверых детей в неполной семье. Он был хорошим бизнесменом? Был, но привёл фирму в упадок из-за своих непорядочных страстей. Он пил? Пил, хотя и поборол свою страсть к алкоголю (а с чьей помощью?). Он обещает помогать? А люди меняются (см. выше). Итак, муж уже не тот человек, которым был. И доверять ему нельзя уже. Мой тоже говорил, что он даст дочке всё, а я не могу дать ничего, сказал, что будет со мной судится, а сам через месяц алименты даже платить перестал. Слово непорядочного мужчины гроша ломаного не стоит, Ксюша! Поэтому первое о чём ты должна подумать - брачный договор! После подписания брачного договора - нужно придать мужу ускорение на выход из квартиры (разумеется, корректно). Я тоже своего долго не гнала, а это была ошибка. Этим я облегчила ему плавный перелёт из одного гнезда в другое. Не надо облегчать ему жизнь - пусть преодолевает трудности, пусть знает, что подлость тоже бывает не очень приятна на вкус!Следующий шаг (как правильно здесь советовали)- уехать с младшим к маме, а старших - папе с феей. Пусть блондинка отвлечётся от романтики в пользу реальности! А по возвращении - детей на каждые выходные туда (в первые полгода хотя бы). Пусть у них вместо свечей с вином будут уроки и бардак. Вот тогда и посмотрим на эту "настоящую любовь". Хотя и не надо на них смотреть. Ни к чему это, просто пользуйся законными выходными в свою пользу и очень скоро начнёшь получать удовольствие! )) Удачи! ))

Добрый день Солнышко!
Чувствуется, что Вы сильная, добрая, преданная семье и умная женщина. В наше время родить четверых детей - это же настоящий подвиг. Скажу без пафоса, что на таких людях держится наша страна. Быть близким человеком такой женщины - это большая радость и большая ответственность. Жаль только, что это очевидно всем людям вокруг Вас, кроме самого близкого человека - Вашего мужа. Вот Вы говорите, что он хороший человек. Но как тогда понять его поступок? Влюбился при беременной жене, нашёл на стороне то, чего не находил в Вас. Все предательства, как показывает опыт, происходят из-за низости человеческой души, то есть из-за эгоизма. И не пытайтесь его оправдывать. "Если бы предатель видел потери других не хуже, чем свой выигрыш, он не стал бы предателем. Это утверждение подразумевает, что человек изначально добр, но истории предательств доказывают обратное" (Елена Ермолова) Я верю в Бога и в хороших, порядочных людей. И уверенна все Ваши близкие - и мама, и брат поймут Вашу боль и с удовольствием Вам помогут. Не лишайте их возможности поучаствовать в Вашей судьбе и в судьбе Ваших детей. По поводу того, что Вам стыдно: человек, который вытаскивает людей из огня не может стыдиться, что на нем сгорела одежда. Сила в правде, а правда состоит в том, что Вы сильный человек, человек душевный и светлый. И выходите на улицу с гордо поднятой головой. Я бы при встрече с Вами снимала шляпу и кланялась в пол. А стыдно пусть будет Вашему иудушке и даме, которая решила построить сомнительное счастье с ним. Поверьте, всё ещё будет у Вас "и смех, и слёзы, и любовь". Только берегите своё здоровье. И спасибо Вам за Вашу историю. Какие же у нас в стране яркие, добрые и замечательные женщины живут! Я никогда не перестану ими восхищаться!

Милая Солнышко!
Дай Вам Господь сил, терпения и мудрости пережить эту ситуацию! Вы и Ваши прекрасные дети достойны самого лучшего. Сохраните свой стержень! Каждая строчка Вашего письма пронизана любовью, но боль израненного сердца ощущается на расстоянии. Я тоже не хотела говорить родителям о разрыве, жалея их. Только потом я поняла, что от неведения они страдают ещё больше. Маме и брату будет очень неприятно, если они узнают последние об этом, да ещё вдруг и от посторонних людей...
Не буду плохо писать о Вашем муже только в знак уважения к Вашей Великой силе ЛЮБВИ. Скажу только, что жалость вызываете не Вы, а он. Не Вы потеряли семью, а он.
Я тоже не могла долго никому открыться, только одной подруге, да она в другом городе, а по телефону много не выговоришь. От посещения дорогущего и именитого психолога стало ещё хуже, отходила несколько недель, на последующие встречи просто не решилась морально. Просто к этому времени начала уже посещать храм и читать православную литературу. Во многом же, конечно, помогли и статьи этого сайта. Когда совсем было плохо, пошла просто в ближайшую церковь и спросила, когда батюшка может принять генеральную исповедь. Вот на ней и излила всю свою душу, всё выговорила. Не держите в себе негатив и не занимайтесь самобичеванием. Может, и Ваша вина есть в каких-то поступках, но с этим лучше разобраться через время. Для меня исповедь была чем-то вроде точки отчёта, когда я смогла принять сложившуюся ситуацию и проговорить её вслух. Семья тоже со стороны была эталоном, особенно все дивились, как сильно меня любил и оберегал мой муж, каким он был любящим отцом долгожданного мальчугана... Это в прошлом. Это надо принять. Да, тоже иногда стыдно одной куда-то идти в компанию, особенно, где есть общие знакомые. Просто по прошествии времени начинаешь понимать, где говорит в тебе любовь и интересы ребёнка, а где говорит и гордыня (а у меня это один из главных моих грехов). Так что, может, и Вам стоит получить такую мощную духовную помощь и от мудрого батюшки, и от Ваших самых близких людей?
В конце ещё раз хочу Вас поблагодарить за ту выдержку и любовь, которую я увидела в Вашем письме.

Оксана, очень Вам сочувствую. Я тоже пережила развод, три года назад, осталась одна с сыном. Легче будет, обязательно, верьте. Молитесь, просите помощи у Бога, хотя бы своими словами или коротко: "Господи,помоги", "Господи, не остави!" Измена - это плохо, безусловно. Это предательство. Я это просто пережила. Тяжело. Но пережила. Только время, вера и молитвы помогают в такой ситуации. Других рецептов нет. Знаю по себе. Помоги Вам Господь!

Солнышко, а я бы на вашем месте не чувствовала никакого стыда. В чем ваша вина? Мне кажется, вам не следует принимать никакого участия в делах вашего мужа. Заварил кашу - пусть выгребает сам. Отрежьте эту часть вашей жизни, это прошлое. От того, что он будет жить "на две семьи" - ничего хорошего не будет. Жить можно только с одной женщиной, в одной семье. Хочет помогать детям - пусть помогает, а вы лучше о себе позаботьтесь. Поверьте, не стоит его тянуть на себя - это все равно как пытаться поднять тяжелый мешок... Одно разочарование. Примите факт, что вы не вместе, займитесь детьми, собой. Вам самой станет легче, если вы закроете дверь.

Здравствуйте, Солнышко и "группа поддержки". Вы такие добрые и светлые люди, приятно читать отзывы и советы.
Меня зовут Светлана, 32 года, детей нет.
Ваш муж заблуждается, и в нем играют инстинкты, которые разум затмили.
Барышня его эгоистична и надумала себе любовь.
Очаровывают они друг друга, прикидываясь хорошими. Пока у них все хорошо.
Подкиньте им сложностей - они быстренько остынут. Согласитесь (или сделайте вид) что согласны оставить им своих четверых детей на воспитание. Пусть хоть в вашей квартире все вместе живут. Но не спешите разводиться. Сами поживите отдельно, ИЗРЕДКА помогая и навещая новую "семью".
Многовероятно что маски со всех слетят. Новоиспеченная многодетная мама сбежит, а муж поймет кто друг, а кто "так".
Гордой и мудрой можно стать потом. Может после такого урока муж будет тише воды себя вести с вами.
А если нет, всегда можно разестись и вернуть себе детей и жилье.
Простите, если совет жесток.
Удачи вам и сил )

О Боже Солнышко, как мне это знакомо. У меня четыре дочки, 16, 8, 4, 1. Год назад от меня ушел муж когда самой младшей дочке было 2 месяца. Влюбился в 24 летнюю ветреную девчонку, которая только развелась и оставила свою 7 летнюю дочь мужу. 10 месяцев она крутила и вертела им как хотела. В итоге она его бросила и он вернулся домой, но не ко мне а на диван в зале. Что я пережила за этот год только Богу известно. Вначале пропадало молоко, я выла день и ночь, похудела на 12 кг(плюс конечно, сразу восстановилась после родов), поддерживали друзья и родные, но дочь ни в какую не хотела сосать смесь в бутылочке, плевала если я вливала в нее шприцом. Ночь не могла я спать, сидела в "одноклассниках" и прочитала страшную новость в дтп погиб мой одноклассник, очень хороший человек, умерла моя однокурсница от рака, и я подумала о себе, что ты воешь дура, у тебя все живые, самое страшное смерть, у тебя прекрасные дети. Пошла на кухню налила себе пол литровую кружку чая бутерброд сделала с сыром и маслом, съела, и у меня через полчаса налилась грудь молоком, как в роддоме на третий день (кормлю до сих пор грудью). Подруга пришла и говорит, что ты воешь, мужик у нее ушел, это разве беда, беда когда дети умирают от рака, перестань, возьми себя в руки. Я конечно сразу развелась. И вот наш папа, живя 2 месяца дома начал подкатывать ко мне в плане сэкса, я брыкалась, говорила что мне уже этого и не надо, но сдалась. И вот через месяц нашей новой жизни с ним я попадаю в больницу с ребенком, со старшими бабушки, он знакомится в ресторане с женщиной 33 года, 7 лет сыну, и его опять понесло по волнам. Мы живем с ним он бегает к ней, я чувствую, что у него кто то есть, спрашиваю, он врет, что ничего нет. Нахожу смс. Он говорит, просто знакомая, ничего личного. Я звоню ей когда он уходит, она отвечает, что да, у них отношения и секс, она не знала что он живет со мной, он просто сказал что он холостяк, прожил с женой 18 лет и развелся. Я спросила ее он тебе нужен, она сказала "да", а я ответила что мне "нет" и это окончательно. Когда он пришел, я отдала ему его вещи и сказала прощай. Это было сегодня. вот так. предательство нельзя прощать, надо отпускать. Больно очень, но я знаю что я справлюсь, мне есть ради чего жить. У детей только начинается жизнь и я постараюсь сделать ее счастливой!

Здравствуйте мои дорогие! Это Оксана. Вы даже не представляете себе как мне помогли все ваши отзывы! Я почувствовала, что я не одна на этом свете, и что я - не третьесортная никому не нужная "брошенка". Что изменилось с момента написания моей просьбы о помощи? Изменилось вот что - я сняла его с пьедестала, взглянула на него другими глазами и поняла - Боженька решил позаботиться обо мне и моих детках, вот и убирает его подальше от нас. Человек, в котором я растворилась, которого я в шутку называла не половинка, а две трети меня, напился и прочитал мне лекцию о том, что я его недостойна, что я - лживая шлюха наверняка ему изменявшая и т.п. и т.д. ОН АБСОЛЮТНО НЕПРОБИВАЕМО УВЕРЕН ЧТО Я ЕМУ ИЗМЕНЯЛА, ХОТЯ Я ДАЖЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЧИНАМИ БОЯЛАСЬ ЗНАЯ КАКОЙ У МЕНЯ РЕВНИВЫЙ МУЖ! ОН УТВЕРЖДАЛ, ЧТО ЕГО НОВАЯ ПАССИЯ В РАЗЫ ЦЕЛОМУДРЕННЕЕ, ЧИЩЕ, ДОСТОЙНЕЕ МЕНЯ! ОН ССЫЛАЛСЯ НА СВОЮ ИНТУИЦИЮ, КОТОРАЯ ЕГО НИКОГДА НЕ ПОДВОДИТ! А я смотрела на него, слушала и благодарила Бога за то, что он его убирает от меня. В уме я переименовала его в "существо". Это теперь не муж мой - это существо. На развод подаю во вторник, существо пообещало съехать на дачу. Нет, я его не возненавидела, хуже - я разочаровалась в нем.
А еще большим спасением стала работа на дому в интернете, есть возможность и с людьми пообщаться, и мозгами пошевелить.
А еще я поняла такую вещь - я не одна, нас тысячи. и многим нужна подддержка.
Я все еще бывает реву, но это просто грусть о былом времени, когда чувствовала себя единственной и любимой, когда плохое в муже не видела вообще, а хорошее раздувала. Я четко для себя поняла - общего будущего у нас с ним нет, слишком повзрослела я с этой историей, не смогу простить того пьяного бреда, унижения.
Еще раз всем огромное спасибо за ваши отзывы.
С уважением Оксана

Оксаночка, ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это в смысле здоровья Вам и сил побольше! Вы большая молодец, первый шаг Вами уже сделан и направление выбрано верно. Но, готовтесь, дорогая, меня девочки на сайте предупреждали и я Вам тоже хочу сказать: "Качать еще из стороны в сторону будет продолжительное время". У меня после 17 лет, как я считала, удачного брака, "отпустить" душой глубоко любимого (причем до сих пор (: ) мужа получилось только спустя 5-ть месяцев. Это при том, что я подключила все ресурсы - подруг, сайт, психолога и конечно Церковь. Сейчас через 6 месяцев я только-только начала путь к себе, забытой и потерянной, и он мне начинает нравиться, хоть нелегок и тернист. Иногда еще бывает нахлынет, но это нормально! Именно так я это теперь воспринимаю. Оксана, я крепко Вас обнимаю и поверьте, что Жизнь продолжается и все обязательно будет хорошо!

Солнышко, Оксана, я очень рада, что вы стали приходить в себя! Не слушайте бред этого человека, он просто хочет сам себя оправдать! Жить с чувством вины очень плохо, невыносимо! Поэтому он пытается вас сделать виноватой. Мне мой бывший тоже заявил: ты меня никогда не любила! Как будто трое детей недостаточное доказательство, помимо слов и каждодневной заботы и теплоты! Просто нечем больше себя оправдать, вот и мелют все, что в голову стукнет. Я считаю, Бог отвел от нас недостойных людей. Нам надо детей растить-поднимать, а не тратить жизненную энергию и силы, на подобных "мужей". Все у вас будет хорошо, Оксана! Гораздо лучше будет, чем при муже.