Я хочу все вернуть, готова бороться за свою любовь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Моя история банальна и избита. Но напишу подробно, потому что моя история необычна.

Простите за мой длинный рассказ, но уж очень хочется в подробностях выговориться. Мне 25, мужу 35. Для меня это второй брак (в первом прожили 3 года и я ушла) и для него второй В первом прожили 6 лет, есть дочь. Развелась с ним жена. Он любил и не хотел развода. Муж ушел от меня, сказал, что не любит и, наверно, не любил никогда. Мы прожили год.
А теперь сначала.
Встреча была случайной, на второй день он сказал мне, что влюбился в меня с первого взгляда, рассказал своей маме, что встретил необыкновенную девушку (знаю это со слов его мамы как он обо мне отзывался). Я не верила, никогда не думала, что так бывает, и всячески старалась не пускать в свое сердце. Боялась влюбиться. Но через 2 недели бесконечных многочасовых звонков (мы познакомились в нашем родном городе,где уже не живем и провели вместе 3 дня и разъехались по городам, где жили своими жизнями), общения в скайпе, по интернету, я сдалась. Я влюбилась. С его стороны были просто нереальные слова о любви, стихи собственного сочинения для меня. Я просто рыдала от своего счастья, не могла поверить, что такая любовь, о какой я мечтала, бывает. Говорил, что никогда так никого, и даже жену, не любил, как меня, что благодарит Бога за встречу со мной, что я его судьба, я необыкновенная, неземная и все в этом роде. Он позвал переехать к нему через 3 недели общения. Прежде, чем поехать, я конечно расспросила, готов ли он к семье (после развода прошло 3 года), готов ли он к детям. На что мне ответил, что жить без меня не может, дышать не может, настолько меня полюбил и готов ради меня на все и,конечно ,готов к семье и хочет деток. Я бросила всю прежнюю свою жизнь и переехала в другой город, где он жил. По моему приезду прям в аэропорту он сделал мне предложение. Через 1,5 месяца я забеременела, и через 3 месяца мы поженились. Это были месяцы неземного счастья и бешеной любви.
Когда я была на 4-5 месяце беременности, он изменился, стал выпивать с друзьями после работы (без девушек-это точно). Или не с друзьями, а просто по пути домой. Меня начало это раздражать, я стала злиться на него. Начались проблемы, непонимание. Он говорил, я же тебя не трогаю, не скандалю, не бью, а наоборот-спокоен и полон любви, когда выпью, почему тебя это так бесит. А меня просто бесило и все, не могу этому найти объяснения (видимо, беременные психи). Жили мы жили иногда со скандалами, но по большей части все было хорошо.
Когда я была на 7 месяце,мы переехали в другой город, так как закончилась его работа там, где мы жили. И тут началось. Он не искал новую работу. Говорил-ищет, но я не видела усердных попыток. Каждый день тюкала его за это. Потому что мне рожать, ребенку нужно купить так много в роддом собраться. А помимо этого за квартиру съемную заплатить, покушать на что-то. Помогали мои родители. Так мы прожили 2 месяца с его случайными заработками.
Потом я неожиданно родила раньше срока. Опять же помогли родители, чтобы хоть что-то купить на первое время доченьке. Если касаться наших взаимоотношений, то всегда я его упрекала и по мелочам, и по серьезным вещам. Потому что я за все думала по большей части. А он всячески пытался меня успокоить, обнимал, ласкал, говорил о любви, несмотря на весь мой лившийся на него негатив.
Он устроился на работу нормальную. Вроде, и хорошо живем. Но я стала бояться его безответственности. За деньги переживала я, как кормить ребенка (молока не было), на что купить подгузники, одежду. За себя не думала, сами бы прожили как-то. Мы прожили после рождения дочери 2 месяца,и я решила временно поехать к родителям, он отказался. Разъехались мы по разным городам. Но он все упрашивал, чтобы я не уезжала, что справимся и все будет хорошо. Но я все же уехала, мы решили, что пару тройку месяцев я поживу с родителями и как все устаканится и он заработает денег-мы снова будем вместе жить.
Шло время, я очень страдала от нашей разлуки. Он говорил о том,как сильно любит и скучает, о том, чтобы я думала о хорошем и представляла,как мы скоро снова будем вместе.
Но я чувствовала какое-то охлаждения с его стороны. Всегда просила сказать, если что не так. Он меня успокаивал, что я все придумала, накрутила. А спустя 3,5 месяца нашей разлуки после небольшой телефонной ссоры он мне сказал, что больше меня не любит, чувства ушли, остыл и не хочет со мной жить. Понял это давно, но не мог сказать, боялся обидеть. Когда я начала выяснять причины, он мне говорил, что просто непонятно для себя остыл,и нет былых чувств. Но в конце разговора я выяснила, что он любит бывшую жену до сих пор, а со мной было просто увлечение, страсть, эмоции. Хотя думал, что Бесконечная любовь. А со временем понял, что не может ее забыть. А со мной жил просто "по-инерции" как он выразился, создавал видимость, что все хорошо, что любит сильно. Пытался изменить себя, забыть ее, пытаться жить со мной, построить новую семью, но ничего у него не получается,и он не в силах измениться.
Ох, кошмар. Я теперь не знаю как мне жить, я то его очень люблю.
Какой бы он ни был, я люблю его. У нас прекрасная дочь. Было счастье, которое, я считаю,не подделаешь. Не верю в то, что не любил.
Как быть мне?
Я хочу вернуть его, готова измениться сама. Мне кажется, что все от проблем, от моих претензий и упреков. Что я его просто достала морально. Как отец он показал себя просто с самой лучшей стороны. Те 2 месяца, которые мы прожили вместе после рождения дочки, он каждый день приходя с работы,нянчился с ней, не выпускал из рук, укачивал, кормил, купал, подгузники менял, делал все сам. Я могла лечь спать в 10-11 вечера, а он, несмотря на то, что ему вставать на работу в 6 утра, сидел с дочкой до 2-3 ночи. А потом после моего отъезда сам не спрашивал никогда о ней в разговоре, не говорил, что любит ее и скучает. Всегда говорила я, как у нас дела и спрашивала скучает ли он. Он отвечал "конечно, что за вопросы!"

Я даже не знаю, что и думать. Так все непонятно для меня. Мог ли он дочь разлюбить как и меня, но не признается в этом. Мне говорит, что готов дальше общаться, хорошо ко мне относится, но только не как к жене. Говорит:Не люблю, не хочу в сексуальном плане и жить не могу, ничего не получится. Другой женщины, уверяет, нет. Просто, говорит, понял, когда страсти успокоилась, что всегда любил бывшую жену. А там перспектив никаких вернуться, даже если бы захотел. У нее семья другая уже.

Так вот мои вопросы:
Смогу ли я его вернуть?
Правда ли по вашему он меня никогда не любил или он просто запутался?
Может ли человек просто вот так на страстях на эмоциях жениться и ребенка завести? (по своему желанию (!), его никто не упрашивал, не заставлял!)
Стоит ли бороться или перестрадать сейчас, чтобы потом снова не пережить эту боль?

Я хочу все вернуть, готова бороться за свою любовь, все простить и любить его всю жизнь! Только вот надежда даже не теплится после всех его слов.
Прошло 2 недели всего. Я звоню ему иногда, просто разговариваем дружески, о делах, о дочери. Я предложила ему подумать хорошо и все взвесить, учитывая, то что я готова стать такой,как была прежде, и внешне, и внутренне.
Он сказал подумает, но не уверен в положительном решении.

Елена , возраст: 25 / 21.05.2014

Отклики:

Елена!!! Если даже он вернется, то большая вероятность, что это повторится. И не факт, что он любит свою бывшую жену, просто так удобно было сказать. Вам сейчас нужно не давить на него, не выяснять что да почему, а отстраниться. Желательно вообще не общаться с ним, быть может он что-нибудь поймет. Он просто запутался, как мне кажется, и не знает что сам хочет. А ребенок непричем, и когда у человека пусто внутри, дети не помогут заполнить эту пустоту. Ничего ему не предлагайте и не обещайтесь, не просите его чтобы он вас полюбил. Самое правильное сейчас просто отстраниться от него, пусть он сам примет решение.

Алла , возраст: 30 / 21.05.2014

Елена, добрый день.

Ответить на Ваши вопросы однозначно нельзя.
Вернуть возможно и можно, только вот зачем, если человек Вас не любит и врятли полюбит, даже спустя время. Еще если честно непонятно почему первая его супруга развелась с ним. Я думаю, что да, человек на страстях и эмоциях может завести ребенка, почему нет, всякое в жизни бывает от этого никто не застрахован. Мое мнение стоит сейчас перебороть эту боль, чтобы не дай Вам Бог пережить ее снова. Потому что боль может вернутся с большей силой и придется опять переживать все заново. Елена, возможно, Вам не стоило переезжать к родителям в любой ситуации, я считаю, надо идти до конца, если уже совсем невмоготу уходить. Потому я думаю, когда люди начинают жить отдельно теряется их связь между собой и восстановить все как правило крайне сложно и думаю невозможно.
Вот представьте себе:Вы вновь живете вместе, где-то в глубине души Вы знаете, что Ваш человек не испытывает к Вам никаких чувств.
Как Вам будет с этим жить, понимая, что он любит свою жену?
Елена, идите вперед,не надо оглядываться назад, раз так сложилось, значит так сложилось, время все всегда расставляет по своим местам, я считаю, что если Богу будет угодно, чтобы Ваш муж вернулся, он вернется, а вот пыжится и что-то делать нет смысла, не к чему хорошему это не приведет, насильно мил не будешь. Еще также Вам напишу, что возможно, что Ваши отношения развивались стремительно и больше основаны на страстях, т.е. Вы не узнали друг друга теми, каковыми Вы являетесь в настоящем, ничего хорошего из этого не будет.
Елена, не торопитесь, в любом случае все будет хорошо, поверьте в эту банальную фразу.
Удачи Вам и всего самого хорошего.

Татьяна , возраст: 30 / 21.05.2014

Леночка, очень Вам сочувствую. Но как ситуация у Вас развернется дальше, сказать сейчас на 100% нельзя. Кажется мне, что Ваши отношения закончились. Простите за эту правду, которую Вам больно слышать. Но это именно мое мнение, я могу ошибаться.
Отвечу тезисами на Ваши мысли. Вы правильно боялись "входить" в эти отношения, правильно Вас настораживал такой объем "счастья", сразу свалившийся на Вас. Когда так все стремительно и скороспело, то уже изначально очень похоже на страсть. А уже благодаря Вашему подробному описанию развития Ваших отношений, можно сделать однозначный вывод: он Вас не успел полюбить. Он действительно захлебнулся в своей страсти к Вам. А потом остыл. То, что говорил Вам кучу всего и готов был строить планы на будущее - это его мысли на тот момент. Он и не лгал вовсе. Он так думал и чувствовал на тот момент. Изменилось чувство к Вам, изменились и мысли. Безответственно? Да! именно так! только что Вы хотите от человека, ослепленного страстью? Это как помешательство. Поэтому в таком состоянии для него было нормальным и жениться и детей заводить.
Сможете ли Вы его вернуть? К сожалению, если муж реанимировать Ваши отношения не хочет, то Вы с этим уже ничего поделать не сможете, т.к. для этого нужен труд и старания обоих.
Касательно Вашего удивления по поводу того, что он остыл к дочке. К сожалению, сплошь и рядом вот такая вот странная психология у мужчин (слава Богу не у всех, но очень у многих): пока они влюблены в женщину, то и дети от нее им нужны, если чувства к женщине ослабевают, то и дети уходят на задний план.
Общая ошибка современного общества - пуститься с головой в отношения с представителем другого пола, лечь с ним в постель, полностью отдаться страсти, зачать ребенка, а потом, спустя время, очухаться и понять, что это не было любовью. Чтобы такого не случалось, надо хотя бы год побыть друг с другом, узнать друг друга, попробовать дружить, а потом уже создавать семью. Я лично чаще наблюдаю картину, когда мужчины влюбляются до беспамятства, готовы на руках носить свою женщину в прямом и переносном смысле слова, а потом что куда девалось? А чувства женщины только начинают набирать обороты. И вот она любит, а он уже остыл. Только что в итоге: разбитая семья, душевная боль у того, кого разлюбили, ребенок без отца.

Касательно Ваших ошибок в этом браке, я со своей точки зрения напишу их Вам. Только Вы не терзайте себя слишком сильно сейчас и не думайте, что если бы этих ошибок не было, то Ваша семья сохранилась бы. Там, где действительно на место влюбленности приходит любовь, должно быть "строительство" отношений в семье с обеих сторон. А там, где страсть, не сменившаяся по итогу любовью, там хоть из кожи вон вылези, все равно в итоге будет крах. Т.е. если бы он Вас любил, то терпел бы и Ваш "пилеж" и прочие придирки и вообще старался бы прислушиваться и воспринимать бы это как здоровую критику.
1. Вы написали, что изначально боялись его безответственности. Не надо таким образом "программировать" свое будущее. Если Господь Вам дал дите, значит даст и на дите. Еще были только предпосылки, а Вы уже решили, что будет извечная проблема с деньгами. Так нельзя. Наши мысли материализуются. Всегда нужно быть настроенным на позитив. Плюс мужчина чувствует, что Вы не уверены в нем.
2. Какие бы трудности не встречались в молодой семье, никогда не надо разлучаться. Только вместе. Если родители готовы помогать, прекрасно, но на расстоянии. Уехав от мужа с ребенком, Вы на несознательном уровне дали ему почувствовать, что он не способен позаботиться о своей семье.
Что Вам делать сейчас? Уж точно не терзать себя мыслями, если бы да кабы. Еще раз повторюсь, если бы любил бы в правильном понимании этого слова, то расставаться не собирался. Нужно начать работать над собой, чтобы переболеть и пережить боль утраты любимого человека. Всех, кто оказался на этом сайте, это коснулось. Читайте материалы этого чудесного сайта, истории других женщин и отклики на них. Это поможет Вам скорее выздороветь! Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 38 / 21.05.2014

Лена, анализируя Ваше поведение в этом браке, я считаю главной вашей ошибкой было то, что вы уехали с маленьким ребенком к родителям, оставив мужа одного. Семья- это совместное преодоление трудностей, отец должен видеть, как растет и развивается его ребенок, вместе с вами он должен был радоваться дочке и помогать вам по уходу. Ну, что сделано, то сделано, ошибки надо исправлять. По моему мнению шанс восстановить ваши отношения с ним у вас есть. Попробуйте, любовь творит чудеса, а вы его любите, да и дочка еще очень маленькая, одной поднимать будет очень тяжело. Три года после его развода с бывшей женой, это большой срок, если бы у них была любовь, то они давно бы соединились, я не думаю, что его бывшая жена хочет этого соединения. Сейчас, как мне кажется, вам надо вести себя с достоинством, не навязываться, но и показывать ему свою любовь, а главное надо быть РЯДОМ.

Елена , возраст: 50 / 21.05.2014

Еленочка! Сказать уверенно, ЧТО сейчас в голове у Вашего мужа не сможет Вам никто, кроме него самого. Похоже, что он и сам не может разложить по полочкам свои мысли и эмоции. Любить свою первую жену он действительно может, почему нет?... Даже если и прошло достаточно времени. Она может всю жизнь сидеть занозой в его сердце, хотя он и пытается устроить свою жизнь ПОСЛЕ НЕЁ, ломая Вашу.
Я, к примеру, сама, после расставания с мужем ( он ушел из семьи к молодой любовнице), как бешеная кошка, металась, срочно ища ему замену, и лишь с одной целью - доказать ЕМУ И ОКРУЖАЮЩИМ (!), что я тоже смогу быстро устроить свою жизнь. Не смотря на возраст, желающих быть со мной мужчин было достаточно... Меня же хватало лишь на одну встречу...Я внутри себя не хотела НИКОГО рядом с собой, тем более, постели с кем-то из них...Хотя мужчины были и обеспеченны, солидны и при "должностях". Целый год я ходила на свидания, подруга приводила ко мне на дом "кандидатов-холостяков" пока мне не стало тошно от самой себя. Хорошо, что никому не испортила жизнь, и себе тоже... Мужчина Ваш, похоже, тоже в горячечном поиске, чтобы что-то доказать ЕЙ, или себе. А Вы - просто жертва его внутренней ломки и неопределенности.

Рита , возраст: 51 / 21.05.2014

Елена, к сожалению, но вы встретили на своем жизненном пути страстного человека. О природе таких людей много написано разной литературы. Психология именует страстных людей психопатами. На бытовом уровне подобный тип мужчин живет исключительно своими эмоциями, своими "я так хочу". С женщиной они только в том случае находятся в отношениях, пока она удовлетворяет его страстную натуру. Для страстных людей характерно потребление человека - они ничего не дают взамен. И как только появляется что-то или кто-то, требующие от него проявление ответственности, безусловности, любви без отдачи, то страстные люди сбегают, оставляя после себя несчастных мужей или жен, детей, кредиты, ипотеки, которые они успели набрать в порыве эмоций.
Вы, видимо, испытывали недостаток любви в детстве, поэтому польстились на град чувств со стороны вашего мужа, на посулы. Вы не узнали как следует его, его прошлое, точную причину его развода с женой. Вышли замуж. Пока вы были сами по себе, то интересны были мужа. Но как только оказались беременной, как только от мужа потребовалось нести ответственность за семью, он тут же сбежал. Не переносят страстные люди беременных женщин и маленьких детей - исчезают моментально.

Возвращаться и возвращать такого горе-мужа не стоит, безусловно. Во-первых, он вас не любил никогда, с вами он лишь катался на волнах своей страсти, эмоций. Во-вторых, вы сами уже увидели, что ни обеспечивать вас материально, ни имущественно он не хочет. Тем более он не хочет участвовать в жизни ребенка. В-третьих, страстные люди всю жизнь бегают от одной страсти к другой - вы готовы всю жизнь вашу терпеть такие загулы? Вот его первая жена, видимо, оказалась не готова.
Вам, конечно, надо выучить урок из случившегося. Понять, что не стоит выходить замуж, не узнав как следует человека, что не стоит бросаться в омут с головой. Уверена, что в вашей жизни еще будет надежный мужчина.

Вера , возраст: 36 / 21.05.2014

Татьяна, по поводу развода с первой женой: как я слышала от него "не люблю и никогда не любила, так просто по молодости пожили и дочку родила, а спустя 6 лет поняла, что просто хорошо относится к нему привыкла, а вовсе не любила". То есть то же, что и он мне сказал. А как я выяснила от его мамы, что он попросту много времени проводил с друзьями и за выпивкой (в принципе у нас та же проблема была) и она не выдержала и подала на развод. А там неизвестно может что-то еще было причиной.

Екатерина, Елена, по поводу того, что я уехала. Я сама себя виню во всем, не могу избавиться от этого еще больше убивающего меня чувства вины, что я сама разрушила свое счастье. Я уже очень много раз пожалела об этом. Только поздно.

Елена (я автор этого письма) , возраст: 25 / 21.05.2014

Здравствуй, тезка.
Да, умеем мы, женщины, вот так клюнуть «на крючок». Сложно устоять, когда ты - «неземная».
А потом выясняется, что и другие тоже «неземные», и браки для таких типов мужчин все по «неземной» любви.
Что вам посоветовать…
Лен, удержать человека, который не хочет с тобой быть, даже при наличии родного ребенка, невозможно. А значит, любые попытки с твоей стороны вернуть отношения, будут вызывать у него отторжение, и даже агрессию. Займите нейтральную позицию. Пусть помогает дочке материально, общается (если захочет). Но…не ждите его возвращения, не тратьте свое драгоценное время. Стройте свою дальнейшую жизнь. Не надеясь на его помощь и поддержку. А когда встретите своего человека, вопрос закроется сам собой.

lenap , возраст: 42 / 22.05.2014

Елена, дорогая, не вините себя, что сами разрушили свою любовь отъездом к родителям. Это не так, не может на любовь, настоящую любовь повлиять такое короткое отсутствие человека рядом.
Вот о причине Вашего отъезда я хотела бы поговорить отдельно. Как Вам ранее уже заметили, отсутствие денег - не причина оставлять супруга. Да Вы и сами должны понимать, что только непреодолимые обстоятельства могут вынудить семью расстаться на время. В моем случае были именно такие - здоровье ребенка, в 2 года у сына начала развиваться бронхиальная астма, обструктивные бронхиты один за одним, с промежутком в 3, 4 недели с 1,5 лет, и наш врач отправила меня снова в отпуск по уходу за ребенком и сказала срочно, хотя бы на полгода уехать из города в деревню(в нашем городе несколько химических предприятий, прямо в черте города). Полгода я жила с сыном в селе у мамы. Муж приезжал 1-2 раза в 2 недели, иногда в неделю. Но это не разрушило наши отношения. Хотя я понимала, что более полугода жить отдельно от мужа не буду, боялась, что это нас отдалит друг от друга.
Елена, Вам все верно сказали, оставьте супруга, пусть вдали от вас он примет решение. Если он не захочет вернуться, это его право, его решение, и он за него в ответе, Вам же предстоит принять его решение, смириться с ним и идти дальше.
Сейчас Вам страшно и больно, но поверьте, это пройдет. У всех проходит, только вот время переживания зависит от Вас. Насколько сильно Вы захотите освободиться от боли и страха, насколько сильно захотите жить полной грудью. Но для этого Вам вначале нужно принять очень важное решение - не ждать мужа. Вот как только Вы примите его, так и начнете возвращаться к жизни, со всеми ее радостями, надеждами на будущее. Понимаете, от Вас сейчас не зависит, вернется муж или нет. Просто примите это как факт - его больше нет в Вашей жизни. Есть только отец ребенка, а мужа, любимого человека нет.
И самое главное не пытайтесь вернуть его, давя на жалость к Вам и ребенку, не унижайтесь перед ним, это ни к чему не приведет, а только будет вызывать в нем раздражение по отношению к Вам. А вы ведь не этого хотите, правда? А вот уважение к себе Вы можете у него вызвать. А это уже не мало. Ведь Вам в будущем придется с ним общаться, у Вас ребенок.
Решайте вопросы материального содержания ребенка прямо сейчас, соглашение по этому вопросу Вы можете подписать прямо сейчас у нотариуса, не разводясь. Эти вопросы нужно решать, пока мужчина еще чувствует вину перед Вами и ребенком, потому что, как показывает практика, чем больше проходит времени после расставания, тем менее мужчины хотят расставаться с деньгами.
Леночка, держитесь, не раскисайте, у Вас малышка на руках. Вы нужны дочке здоровая и счастливая, и это Ваша задача - стать счастливой, счастье ведь не должно зависеть от наличия мужчины, счастье должно быть в нас.
Обнимаю Вас и малышку.

Accidia , возраст: 35 / 22.05.2014

Елена,
Вы сама понимаете,что ответов на эти вопросы просто нет.Потому что для ответов нужно понять вторую сторону-мужа.
Его действия жестоки.Вы этого сейчас не видите,потому что увязли в желании его вернуть и сохранить семью.
Вы приняли на себя всю вину за произошедшее.Ваш отъезд к родителям-не повод для разрыва отношений.Не было бы этой ситуации с отъездом-была бы другая.Даже не буду приводить пример:просто другая.Любая.
Муж оправдывает такое поведение тем,что он сильно любит первую жену,что Вы были в качестве душевной анастезии для него.
Не принимайте это как единственную правду,Лена!
В такой ситуации как ваша,истиные причины могли быть и не озвучены.И то,что муж после телефонной ссоры(как Вы пишите не большой),вдруг решил принять такое глобальное решение как развод-это тоже маловероятно. Маловероятно,что именно телефонная ссора стала той причиной.

Мне кажется,что Вы мало его знали.
Период его завоевания Вас был не длительным.А если принять тот факт,что все это происходило в виде звонков,без личного общения...Получается,что в этот период им был создан некий образ идеальной женщины.И Вы были вставлены в этот образ как в некую рамку.А если учесть,что после развода с первой женой он был в тяжелом состоянии,то всё становится на свои полочки.
Жизнь взяла свое-идеалы долго не живут.И отдала вам ваши реальные отношения.Семью создают обыкновенные женщины.Они же рожают детей.И в этот период идеал в семье один-здоровый ребенок.Всё остальное вообще некоторое время не имеет значения.
Вам дано огромное неуходящее счастье-ребенок.И Вы сама,умная и здоровая.И все эти ценности-настояшие и Ваши.Они не скажут в один день:Лена,до свидания,мы тебя не любим.Они будут в Вашей жизни,пока Вы их будете беречь и ценить.
Относительно Вашего состояния от любви к мужу.
Что тут сказать? Любовь...
Но жизнь показывает нам любовь с разных сторон и в разых ситуациях.
Вы уже имели возможность видеть несколько состояний своего мужа:завоеватель,отец,разлюбивший мужчина.
Что еще спрятано в его душе? Всё,что угодно.Или ничего-диапазон огромен.
Почему от него ушла первая жена? Это,конечно, не наше дело.Но причины развода тоже многое могут прояснить про мужа.
Он ведь Вас просто выкрал у самой себя,не дав Вам времени на раздумья.Красиво,ничего не скажешь:мужчина уверенно шел к цели.Но вот создание семьи-это другое.Рутинно и ежедневно.
Может,ему не нужно такое стабильное состояние?
Таких фантазий может быть много.И объяснять себе мотивы его поступков можно вечно.Но лучше не объяснять вовсе,а жить и растить здорового ребенка.Жизнь всё покажет в свое время.

Вам 25 лет.У Вас впереди не одна любовь.Даже если сейчас Вы думаете,что именно он тот самый-самый-самый.
Вы будете внутри себя меняться.Вы будете понимать свои потребности.Вы будете смотреть на мир и на мужчин уже другими глазами и другим сердцем.
Этот мужчина хороший отец? Эти права у него никто не отнимает.Ребенка еще растить и растить.Пусть будет хорошим отцом.
А Ваши вопросы открытые.
Вот представье,что он вернулся.
Что это будет? Новый виток счастья или вечный страх за то,что в любой момент Вам снова будет озвучено,что он не в силах измениться? И Вы будете жить,считая спокойные секунды? Это Ваш выбор.Иногда секунды стоят годов.
Но вот Вы готовы повторно быть обманутой?

Еще хочу обратить Ваше внимание вот на что.
Расстаетесь Вы в качества супругов,имеющих ребенка.Причиной расставания называется его тяжелое душевное состояние по причине большой несчастной любви к первой жене.Ему так плохо,что он уходит никуда.
А где его ответственность за Вас и за ребенка?

Нина Вишневская , возраст: 44 / 22.05.2014

Нина Вишневская, причиной его ухода не стала та телефонная ссора. Он сказал, что понял все и решил уже давно.
А давно-это как я потом опять же у него выяснила, это почти сразу после свадьбы, то есть через полгода совместной жизни. А телефонная ссора просто меня вывела из себя,я скинула трубку, и он молчал 2 суток, я не выдержала и позвонила ему с вопросами "что происходит? Почему ты можешь так долго молчать и не звонить мне? Что нас ждет в будущем?" На что мне был дан вот такой ответ "у нас ничего не получится, все чувства ушли, я остыл и не хочу с тобой жить." Ну, и дальше вы знаете.
А насчет "может ему не нужно стабильное состояние?"- это Вы имеете ввиду семью? Если так, то возможно.
Я уже думала об этом. Потому что я вижу, так ему легче, можно отдыхать сколько угодно, ходить гулять с друзьями, выпивать, ни о чем не думать, тратиться на развлечения и не нести ответственность за кого-то, как было в то время,когда он жил один после развода с первой женой.

Елена (автор) , возраст: 25 / 22.05.2014

Елена,Вы всё так быстро понимаете и верно рассуждаете.
Именно стабильно-ответственное состояние в семье не каждому "по душе".
Конечно,семья-это лучшее,что может создать человек для себя же самого.Это очень комфортно и это огромная защита.
Есть,например,в природе невозможные состояния.
Лисица не поддается дрессуре.Почти не поддается.Вода не может не замерзнуть при отрицательной температуре.Так же и свойства людей.Не все могут создать семью.Попробовать все могут.А вот результат получить не все.Скорее всего,этот мужчина не желает расставаться со своим образом жизни.Это его выбор.Он уже ушел их 2 семей.И переделать желания взрослого человека нет никакой необходимости.
Поэтому-не вините себя.В Ваших действия ведь не было измен.Не было и обмана.Вы обязательно выстроите свою жизнь так,как захотите.При Вас здоровье,при Вас свобода,при Вас воля.А еще Вы по-настоящему молоды.Той самой молодостью,которая до 30 лет.У Вас есть ВРЕМЯ.
Получается,что у Вас всё есть.

Совершенствуйте свою профессию.Любите себя.И не злитесь на мужа.Он просто НЕ способен быть ответственным.Пока.Но всё может измениться.Но и Вы тоже изменитесь.И ребенок вырастет.Но вот от зависимости старайтесь избавляться.Для своего же душевного здоровья.
Эх,пишу Вам эти строки, и вспомнилась всем нам известная поговорка:если бы молодость знала,если бы старость могла.
Вы-молодость.А я-уже ближе к старости.Но знаете- жить всегда интересно.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 23.05.2014

Елена, добрый день! Вероятность того,что ваш муж вернется, есть. Люди такого типа, эмоционально нестабильные, отличаются тем,что сначала делают одно, потом у них в голове,щелк, делают другое, возможно абсолютно противоположное. Для них это нормальное состояние.
Представьте, ударит человеку в голову через какое-то время, что Вы любовь всей жизни,поживет с Вами какое-то время,потом познакомится еще с кем-нибудь,покажется,вот оно,высокое чувство,снова уйдет.
Такого человека необходимо простить обязательно,но в свою жизнь не пускать больше.
Любит бывшую жену? Да пусть любит кого хочет,Вам-то что от этого и вашему ребенку?
Себя любите и уважайте, Вы дочку растите и думайте о том, какой пример подаете,когда хотите бороться за любовь и вернуть человека, которому определенно не нужна семья на данный момент.
Что тут неясного? Забудьте этого мужчину навсегда и вычеркните из жизни,тяжело,но лучше будет тяжело полгода,год,чем жизнь свою тратить на эти бестолковые отношения.

Алина , возраст: 34 / 23.05.2014

Лена, вы задаете вопросы О НЕМ !
Смогу ли ЕГО вернуть, захочет ли он пересматривать отношения, любил ли он меня и проч и проч Но вы не пишете что ВЫ на самом деле хотите?! Для чего хотите возвращать, меняться самой? Ясной идеи о ваших( и именно ваших) желаниях нет. Прекрасные слова что вы будете бороться за любовь и любить его всю жизнь.... Но так ли вам это надо это? Не подсказывает ли вам ваша душа что не стОит этого делать?

Любаша , возраст: 35 / 23.05.2014

Елена, здравствуйте! Я хорошо помню как в водовороте разрыва отключается голова и начинают бушевать страсти, перестаёшь видеть объективную ситуацию.То же самое у Вас. Люблюнимагу, хочу вернуть! Да ещё и мучительно решаете вопрос, который Вам и не задан был - возвращаться или нет.Зачем, зачем Вы ищете ответ на этот вопрос? Вот когда муж попросит вас вернуться,начнёт просить прощенья, тогда и будете решать, а сейчас об этом не думайте.
Вспомните пожалуйста, почему Вы приняли решение от него уйти? С младенцем на руках. Это не было спонтанным решением, вспомните и подробно запишите почему Вы ушли, что Вас не устраивало. Нельзя винить во всём себя, это глупо, он виноват не меньше. И если Вы вернётесь к нему сейчас, уговорив его, что "изменитесь", то начнётся ад. То, что Вас не устраивало так и останется, зато Вы даже недовольство высказать не сможете. Поверьте, это не каждый выдержит. Теперь по поводу страстей и неземных любвей. Ваш муж женился на первой жене и было то же самое, что сейчас - выпивал, гулял с друзьями, не зарабатывал. Бывшая жена терпела-терпела и ушла. У мужа задето самолюбие, гордость, мужчины не забывают тех женщин которые их бросают. Не из-за любви, нет. Это просто такой "якорёк" в сознании остался, зацепившийся за его самолюбие. К тому же его, видимо, там никто не пилил, жена просто в один момент не выдержала и ушла. У мужа сохранились воспоминания о внезапном разрушении зоны комфорта. То есть там для него зона комфорта была. Потом он встретил Вас - умную, красивую, молодую. Влюбился. Именно влюбился, потому что любовь достигается спустя годы тяжкого труда,а влюблённость приходит и уходит. прошёл год, отведённый на гормоны и муж вернулся в привычную зону комфорта - друзья. выпивка, ничегонеделанье. Тут вы начали его пилить (и было за что!). Поэтому он с радостью вас отпустил и занялся привычной безответственностью, прикрываясь "любовью" к бывшей жене. Не было у него к ней никакой любви. Просто зона комфорта. Вот и подумайте, готовы ли Вы стать "зоной комфорта" для муженька, или лучше отпустить его пока не повзрослеет...

Sunny , возраст: 33 / 04.06.2014