мой благоверный рассказал мне о наличии у него ребенка на стороне

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Людмила, мне 46 лет. В 2012 году я развелась с мужем.
Прожили мы с ним в браке 23 года. В 1989 году я родила сына, а в 1992 дочь. Но случилось несчастье, и наш мальчик погиб в возрасте 14 лет. Не знаю как бы я выжила, если бы не муж. Он, можно сказать, меня спас. И в 2005 году я родила еще дочь. Но три года назад с моим мужем стали происходить перемены. Он ходил то задумчивый, то злой, то грубил мне. Если раньше мы и ругались "думаю такое бывает в каждой семье", то тогда скандалы стали возникать на пустом месте. Муж, изменился,и я стала подозревать о наличии у него любовницы. Он отнекивался, и тут мне нужно было зайти в Интернет и я увидела на компьютере в закладках сайт знакомств, и тут понеслось. Скандалы, скандалы. Я пригрозила ему,что с ребенком уйду к мама, и мой благоверный рассказал мне о наличии у него ребенка на стороне. Я простила, хотя она стала звонить ему каждый день, писать гадости мне в контакте, я ревела, но терпела. И тут я опять узнала о другой любовнице моего мужа. Я подала на развод, он просил подождать с разводом,и я согласилась. Но ночные звонки, смс меня достали,и мы развелись. Но он остался в семье, видел как рвется мое сердце, но продолжал пропадать из дома на 2-3 дня и возвращался довольный. И знаете, что я сделала? Я набрала ее № и попросила его забрать, зачем мне такая семья из 3 человек. Она очень обрадовалась. Несколько дней он жил дома, а потом,пока нас не было дома, втихую собрал вещи и ушёл. Ушел ко 2 любовнице. Через месяц прислал СМС дочке. Я разрешила им встречаться. Он приезжал сначала через каждые 2 дня , а потом все реже, 1 раз в 2 недели. Кстати, он сделал черную зарплату, чтоб той дочери на стороне платить маленькие алименты. И в итоге моя дочь тоже получает от него 1500 рублей. А вчера он приехал и забрал ее на прогулку, а по приезду с работы я обратила внимание, что моя 8-летняя дочь грустит. Дочь рассказала, что он взял на прогулку 4-летнею дочь своей любовницы и позже возил ее к ней самой. Как ребенок мне сказал: она красивая, молодая и голос у неё звонкий.

Скажите пожалуйста, зачем он это сделал, или она подсказала?
Я обращаюсь к Вам за помощью, советом, подскажите как жить дальше, как себя вести, ведь я его простила и сердцем отпустила, но после вчерашнего случая не знаю как быть. Зачем он их сводит и знакомит, может быть, мне сразу надо было от него уйти после его слов: я тебя больше не люблю, не хочу, брезгую тобой и ещё не известно от кого у тебя младшая дочь.

Помогите советом, ведь я хочу быть счастливой, ухаживаю за собой, много улыбаюсь, а в душе мрак.

Людмила , возраст: 46 / 19.05.2014

Отклики:

Людмила. Не простили и не отпустили. Вам только кажется, что отпустили. Что и придётся сделать в ближайшее будущее. Или Вы хотите дальше самоистязаться и мучиться?
Почему он так поступает? Да разве есть на этот вопрос ответ? Вы несёте ответственность за себя и за младшую дочь. Не позволяйте чужому мужику( он ведь чужой) топтать вашу жизнь. Когда-то он был милым. Ключевое слово-"когда-то". Теперь все иначе. Он сказал Вам о наличии ребёнка на стороне.... Вы простили? А что именно Вы простили? Ваша семейная жизнь была стёрта с лица Земли несколько лет назад. Это прошлое. Да,оно болит, так ведь Вы сами не отпускаете. Что Вы собираетесь строить или что Вы собираетесь реанимировать? Подлость, низость, безчестие, хамство, духовную нечистоплотность, грязь, хаос, боль? Вы так хотите жить и дальше? Подумайте.

Тала , возраст: 42 / 19.05.2014

Людмила,Ваш муж считает нормальным водить дочку в ту семью. А Вы считаете иначе. Только муж Вас не понимает и не поймет, потому что в результате допущения греха в нем проросла другая система ценностей. Этим все и объясняется. Я тоже, как и Вы, не считаю это нормальным. Если Вам это не нравится, то озвучьте это своему мужу. Пусть видится с дочерью на Ваших условиях.
У нас с мужем тоже брак не расторгнут. У нас с ним двое детей. А там девочке от сожительницы (по другому никак не могу ее назвать) скоро два годика будет. Слава Богу мой муж таких фортелей не выкидывал, чтобы сына знакомить с той семьей. А на всякие обидные инсинуации в свой адрес учитесь не реагировать.
Больно, обидно. Только что можно ожидать от человека,перешагнувшего через свою семью? Ничего.
Вот и прекращайте удивляться всяким гадостям с его стороны. Будьте выше всего этого.

Екатерина , возраст: 38 / 19.05.2014

Дорогая Людмила,
просто спросите свою дочь, хочет ли она встречаться с папой, со своей сводной сестрой, с папиной новой женщиной. Если ребенок ответит "нет" (а скорее всего, так и будет),то их общение нужно прекратить до времени, "пока она не захочет". БМ так и сказать "дочь пока тебя видеть не хочет, жди, когда захочет и оставь нас пока в покое". А насчет того, что нужно было Вам сделать; зачем она так делает и т.д. и т.п не думайте и не гадайте. Вредно это. Точный ответ все равно не узнаете, только будете пребывать в депрессии постоянной. Какое это теперь уже имеет значение?? Это прошлое, и его уже нет. Будущего тоже ПОКА нет, по-этому не думайте, что и как там будет дальше. Есть только настоящее. Им живите, его улучшайте, его НЕ ТЕРЯЙТЕ! А черную зарплату муж Ваш сделал не только, чтобы "той" дочери ничего не досталось, а чтобы и вашей дочери тоже ничего не досталось! Так что можно считать, что алименты он не платит (1500 - не в счет). И еще будет травмировать ребенка!
Не позволяйте!
Продолжайте ухаживать за собой, бывайте везде вместе с дочкой. Кстати, а что там со старшей? Как она воспринимает все происходящее?
Помоги Вам Господи! Не унывайте!

mirinza , возраст: 777888 / 20.05.2014

Людмила,жизнь всех расставит по местам.
Как Вам себя вести?
Любить дочерей своих и себя.
Вот представьте себе,ЧТО чувствовала младшая Ваша дочь при визите в ту семью.Не что она сказала,а что чувствовала.На месте матери около отца чужая женщина.И эта женщина ей кто? Даже взрослому человеку сложно однозначно ответить кто.А ребенку?
Очень обидно,что муж так себя ведет по отношению к своему ребенку.Откуда эти сомнения относительно отцовства? Это для чего? Чтоб алименты не платить? И при этом знакомить своего ребенка от Вас со своим другим ребенком от другой женщины? А кто они друг другу эти дети? Если отец не уверен что он отец? Где логика? Значит,не ради налаживания отношений между семьями такие действия совершаются.Для чего-то другого.

Вы пишите,что его простили и отпустили.А он вот не ушел.Возвращается и тревожит Вас.
Вы можете это прекратить.Если отношения такого рода осложняют Вашу жизнь и не способствуют спокойствию дочери,то Вы можете это прекратить.
Именно поставив условия:никаких визитов никуда БЕЗ Вашего полного согласия.Такие права у Вас есть.Более того,только у Вас они и есть.Потому что Вы для своей 8 летней дочери сейчас ВСЁ.От Вас она получает воспитание,видит Ваше состояние и будет такой,как мамочка.
Вы сильная женщина-это чувствуется.И Вы можете вести себя так.Но внутри Вас еще есть обида на мужа-это тоже чувствуется.И именно по причине этой обиды Вы так болезненно всё воспринимаете.

Людмила,успокойтесь.Если ваши судьбы стали разными-это не значит,что так хуже для Вас.Разные судьбы с человеком,который перестал верить в себя прежнего и сомневается таким способом в родной крови-это не потеря.Это защита.У Вас такая взрослая старшая дочка.И все вы друг для друга самые самые родные.Вот только то,что БМ может жить совершенно непредсказуемо и больно для Вас-придется принять.Не пишу привыкнуть,но принять.Если сейчас у Вас не хватает внутренних сил как-то обходить обиду в душе стороной,то в помощь статьи психологов.Читайте Ирину Рахимову,Михаила Хасьминского,Наталью Домкину-в их статьях очень много толка и здравого смысла.

В вашей ситуации я тоже была.Посмотрела,проанализировала и вышла оттуда.Простить было трудно.Понимать вообще не хотелось.Но вот найти то внутренне состояние внутри себя,при котором можно встречаться с БМ,было нужно.
Я назвала это состояние "совсем своя чужая".Своя-потому что таковой была.Чужая-потому что такой стала.Хочется не соединять в себе эти состояния.Но этого невозможно сделать.Потому что жизнь нельзя разрубить топором на прошлое и будущее.Они связаны.
Мрак у Вас в душе-это не мрак.Это реакция на одного мужчину.
Но Ваша жизнь полна и других событий.Читайте.Не вините себя.
Вы уже столько вытерпели.И ваша с дочками семья-это ценность.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.05.2014

Спасибо всем за поддержку и понимание, я обязательно воспользуюсь Вашими советами.
Екатерина, Вы спрашиваете как ко всему этому относиться моя старшая дочь? Моя дочка учится и работает в Москве. И об измене своего отца,и о рождении сводной сестры узнала от письма,которое ей написала его любовница.
Как Вы думаете,какую боль она испытала? Думаю,что любая мать поймет боль своего ребенка.
А сейчас она говорит: мамочка, плюнь и забудь...
И,может быть,я немного не понятно написала:мой БМ ушел не к той,у которой от него ребенок,а к другой,молодой с ребенком...

Людмила , возраст: 46 / 20.05.2014

Людмила, Ваша старшая дочка абсолютно права - забудьте его. Понятно, что очень сложно забыть человека, когда есть дети, но все возможно, было бы желание и воля.

Вам нужно очень серьезно поговорить с БМ по поводу общения Вашей дочери с любовницей и ее ребенком. Объяснить супругу, что для дочери это не полезно, а наоборот несет для нее вред, что она очень переживает по этому поводу. Естественно, в первую очередь, нужно поговорить об этом с дочкой, что хочет она. Хочет ли она общаться с папой, если да, то каким она видит это общение, хочет ли она общаться с женщиной, которая живет вместе с папой. Исходя из того, что Вам скажет ребенок, Вы и должны действовать.
Если Ваш БМ любящий и заботящийся о благе дочери отец, то он прислушается к Вам, сделает соответствующие выводы. Если же он к Вам не прислушается, тогда уже нужно будет посоветоваться с адвокатом, юристом, или в органах опеки и попечительства, там Вам дадут грамотный совет, как действовать в этой ситуации по закону.
В моей ситуации я сразу сказала БМ, что сын не будет видится с той женщиной, пока не оправиться от развода, пока не станет более самостоятельным и способным решать, что для него лучше, а что нет. БМ согласился, и все встречи с ребенком на нейтральной территории - парк, кинотеатр, кафе, развлекательные центры. Но у меня это получилось потому, что сын очень агрессивно относиться к любовнице мужа, считает виновницей в развале семьи категорически не желает ее знать,и БМ в курсе этого.

Accidia , возраст: 35 / 20.05.2014

Людмила, добрый день.
Можно и нужно поговорить конструктивно.
Вряд ли поможет авторитарно,и директивно- можно,но чревато.

При незначительном желании вашего бывшего супруга решить дело в суде, вы узнаете, что права у вас равные , а из обязанностей у него только копеечные алименты. А если вы дверь ему закроете, ультиматум поставите- она или дочь, а он ее выберет, как уже выбрал? Я знаю, как вы будете страдать и мучать себя самообвинениями, когда ваша дочь загрустит не потому что там голос звонкий, а потому что пара не приходит. Попробуйте по - хорошему объяснить ( знаю- знаю, как противно), что ребенку надо время привыкнуть и пережить травму. Не поймет- не упорствуйте, отпустите ситуацию. Девочке больно, семья разрушена, ситуацию надо принять, а развод пережить. Чем ровнее вы, тем легче ей. предоставьте ему возможность строить с ней отношения. он этого виртуозно не умеет. И поддержите ее, когда ей надо будет и это осознать. У меня БМ раз пять- десять поприводил в свою новую " семью" двухлетнюю тогда еще дочку , да надоело всем, включая саму девочку. Я слова не сказала- отдыхала, на лыжах каталась, делала все то приятное для себя, что с ней не могла. Ну раз уж выпал выходной- отдыхайте с чистой совестью! Недолго музыка играла - он стал ее своим родителям отдавать. А там второй сын - 40 летний наркоман. Вот тут я побегала по раскаленной крыше. Одно могу сказать точно - по закону у вас нет права требовать , что бы он проводил выходные там и с теми , с ребенком, разумеется, с кем вы считаете это хорошо для ребенка. У меня адвокат, и то мы не смогли ничего доказать. Я два года жила под прессом приставов и полиции- так меня контролировали, что бы я права отца на общение с ребенком не нарушала. А кончилось все просто - два раза она с ним отказалась идти ( ей уже 6) , а на третий я дверь не открыла. К этому времени я уже знала, что приставы по выходным не выходят в помощь " страдающим отцам". А дальше все просто - возможности приходить ко мне домой и скандалить он лишился , а в садик ходить было скучно. Так что сейчас его дочь редко видит. А будете упорствовать , он будет изображать желание общаться с ребенком. Этим типкам обязательно надо доказать бывшим, что они сделались счастливыми, а потом себе и окружающим, что их детей лишили.
Пройдет это у него, как только вы станете ровно к нему относиться , или хотя бы изобразите, спокойствие.
А вы станет, я вас уверяю.

Ольга , возраст: 44 / 20.05.2014

Людочка, перетерпите. Нет там ни деликатности, ни понимания. Есть свои понятия и свое видение. Чужой он Вам теперь, поймите - ЧУЖОЙ!!! Это Вы за прошлое цепляетесь, а там уже вовсю настоящим живут и светлое будущее строят. Очнитесь! Если дочка хочет там быть и БМ в адеквате, то не препятствуйте их встречам, как бы Вам больно не было. Я через это уже прошла. Дочь Вас любить меньше от этого не станет. Знаю, как Вам тяжело. Мне тоже очень хотелось, чтоб она "встала" плечом к плечу на мою сторону... Только какая у нее "сторона"??? Дочка она и ему и Вам, и ребенок, который любит обоих родителей! Не давите на нее. Я каждый раз натягиваю маску абсолютной лояльности, когда дочь возвращается от отца и по детской беспечности - выдает мне ненужные подробности своего визита. А потом бывает вою в ванной от бессилия и боли. Но встречаться с ними не запрещала никогда, с первого дня. Правда, с каждым месяцем все это легче и легче переносится... Скоро у нее родится сводный братик. Видимо, и коляску покатает как-нибудь, и в песочнице посидит, и памперс поменяет... Что ж, жизнь идет. Дети - это всегда счастье! А мрак в нашей душе когда-нибудь да рассосется, я надеюсь...

sveta_r , возраст: 41 / 20.05.2014

Здравствуйте Людмила,
Вот так в один миг, после череды таких событий не стать счастливым - это путь долгий и трудный, шаг за шагом, с заботами и делами, добрыми и бескорыстными, с осмыслением и пониманием Вы придете к себе... К себе, освободившейся от зависимости, в которой находитесь сейчас... вы ухаживаете за собой, отлично! А как трудитесь над своей душой? Что делаете чтобы очистить ее от мрака?
Мой Вам совет - признайте что случилось, и начинайте образовать себя - читайте, здесь много информации, нужной и полезной, применяйте к себе. Прекратите задавать вопросы - как мог, зачем он это делает и тд, это ОН, а не Вы! Что Вы делаете, прежде всего для себя, что уважать себя? Чтобы уважали Вас дети? Опыт Вашего переживания данной ситуации, будет и для них опытом.
Из своего опыта могу сказать - как только приняла ситуацию, сказала честно себе - чего хочу (без фантазий на тему принца на белом коне) увидела абсурдность всей ситуации и признала свои ошибки, все началось меняться.... Людмила! Только Ваш труд и время помогут восстать из того дерьма в котором Вы находитесь!
Важно осознать это и захотеть измениться самой!
Божьей Вам помощи, берегите дочек!

Маша , возраст: 44 / 21.05.2014