Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 28 лет, я не замужем (разведена), у меня двое детей и моя внутренняя
эмоциональная жизнь вращается вокруг одного человека – бывшего мужчины и
отца моего младшего ребенка.
Я вышла замуж очень рано, в 18 лет. С мужем в общей сложности мы пробыли
вместе 6 лет, в браке у нас родилась дочь и когда ей было 2,5 года, я подала
на развод. Это не было импульсивным решением, я вынашивала это решение около
двух лет. И в целом, могу сказать, что оно было обоюдным. Мы слишком разные
люди и нам было некомфортно и скучно вместе. По большому счету, скучно было
мне… С бывшим мужем у меня нормальные отношения, он общается с дочкой,
претензий друг к другу не имеем.
Спустя год после развода я познакомилась с молодым человеком, он был младше
меня на год, учился в медицинском ВУЗе, на последнем курсе. У меня на тот
момент было очень много трудностей в жизни, были долги, дочь все никак не
брали в детский сад, я не могла найти работу по этой причине, вечная
нехватка денег и травля со стороны моих родственников. Я чувствовала себя
уничтоженной, это была огромная цена, заплаченная за «свободу» от нелюбимого
мужчины и возможность идти своим путем. Мои родные очень меня осуждали за
мою инициативу развода, просто гнобили беспрестанно. Я чувствовала себя
затравленным зверем, бьющимся в какой-то безумной агонии, отбивающимся от
своих мучителей. Дочь начала сильно болеть, это были бесконечные больницы и
больницы, безвылазно. Я стала терять жизненные силы, нервы сдали и я
сломалась, сломалось мое тело, я тоже начала болеть. Я теряла вес, теряла
силы, у меня одна болезнь перетекала в другую. В какой-то момент я стала
думать, что мы обе умрем – я и дочка.

Не было ни одного человека, который бы поддерживал меня хоть сколько-нибудь.
Я очень в этом нуждалась. Мне нужен был друг и соратник, кто-то, кто встанет
рядом со мной и поможет мне в моих трудностях. И этот человек нашелся, такой
же депрессивный, затравленный, «темный» внутри.
Мы познакомились случайно, в нашей встрече много мистики и таких вещей,
которые мы не в силах были объяснить рационально. Это придавало ощущение
неотвратимого чего-то, неизбежного, рокового...

Он как будто целиком втянулся в мои проблемы жизненные, без моей просьбы об
этом. Стал помогать мне с дочкой (я работала тогда посменно и некому было
остаться с дочкой, он сидел с ней сам), помогать деньгами, хотя сам очень
скромно жил, в состоянии постоянной нехватки средств, помогал устроить дочь
в детский сад, помогал по дому. Он был первым человеком, который всегда
занимал мою сторону, мне было это так странно, так удивительно для меня, что
кто-то может вот так искренне меня защищать. Ведь даже самые близкие всегда
стремились меня заклевать, затоптать и указать мне на мое «место», будто
постоянно видели во мне угрозу для себя.
А этот человек отнесся ко мне с сочувствием и заботой. Помогал мне. И первые
полгода наших отношений это была идиллия.

А дальше, дальше началась что-то странное. В отношениях стала все чаще
появляться ревность. Ему на пустом месте что-то казалось, он отдалялся от
меня. Я тоже начинала что-то подозревать, то ему кто-то писал, то какие-то
фото непонятные. Начались ссоры. При этом фоном начались объективные
трудности: у него интенсивная и изматывающая учеба в интернатуре по общей
хирургии, суточные дежурства. У меня работа эта, уничтожающая. Нехватка
денег. Ревность, недоверие. Скандалы.
Первая попытка расстаться была инициирована им. Я настольно была вымотана
этими подозрениями и он настолько не пытался их успокоить (а порой, даже
напротив – пытался подлить масло в огонь, вроде как показывая мне, что может
в любой момент стать не моим), все превратилось в какое-то истязание друг
друга и он попытался уйти.
Расставание было буквально «с мясом и кровью», я сходила с ума, он был
жесток и груб. Но видя, что он не дает мне шансов и отталкивает меня все с
большей силой, я пришла к выводу, что наверное мои подозрения были верны и
он реально начал отношения с другой. Искать этому подтверждений я не хотела
– было итак безумно больно, я боялась, что если что-то такое найду - просто
сдохну. Мы прекратили общаться, я перестала писать, звонить. Я держалась как
могла, ушла в работу и учебу, в повседневные заботы.
На долго его не хвалило и буквально через неделю он сам пришел, сказал, что
не может без меня. И все продолжилось.
Вот в таком же «жанре» наши отношения длились около 3х лет. Мы, то
сходились, то мы расходились, мы, то жили вместе, то встречались. То он
обожал меня, боготворил, целовал мои ноги, писал мне стихи, делал все-все
что угодно, лишь бы я была довольна, терпел такое мое безобразное поведение,
то так жестоко отталкивал меня, так грубо меня унижал, так явственно
показывал свое безразличие ко мне. Он вызывал во мне чувство ненужности, я
чувствовала себя нелюбимой, униженной, ощущала, что до меня снисходят в
лучшем случае, а в худшем - пренебрегают мной. У нас часто были ссоры из-за
его странных отношений с матерью. Для нее в порядке вещей звонить каждый
час, выяснять где он, что делает и когда придет домой.В те периоды, когда мы
жили вместе, если он несколько дней был с нами, его мама начинала
названивать и буквально с потолка сочинять всякие дела, чтобы он срочно
приезжал домой и помогал. Иногда настолько нелепые, что я просто теряла
самообладание и начинала возмущаться, почему он не прекратит это безумие?
Когда он тоже начал это понимать, и стал объяснять маме, что некоторые дела
можно отложить или договориться на другой день, что там нет никакой
срочности (мама пенсионерка сидящая дома, какая вообще срочность?), мама
стала манипулировать на своем самочувствии.

Эта беготня постоянная на два дома: то ко мне, то к маме. То он хочет быть
со мной, то уже не хочет. То он хочет семью, то ему не надо. То он любит
меня, то отвергает… Периодические рассказы о бывших, с такими подробностями,
которых я не хотела знать, от которых мне было больно. Он издевался – я
терпела, а потом мстила и мстила, пока не начинала видеть, что ему тоже
больно и он эту боль терпит, чтобы быть рядом со мной, и не уходит.Я очень
страдала. Последние полгода наших отношений разговоры стали заходить о
семье, об общем ребенке. Я хотела второго ребенка родить до 30 лет, по
причинам здоровья и физиологии мне врачи настоятельно рекомендовали не
затягивать с этим. И я правда хотела второго ребенка, это не было «надо
рожать», я хотела сына. Он говорил, что не против ребенка, что тоже хочет
семью, но пока не стабилизируется ситуация с доходами его и работой, это
невозможно. Он на тот момент заканчивал ординатуру. Опять начались ссоры из-
за ревности, из-за невозможности нормально видеться и жить вместе.
В последние пару месяцев я поняла, что это не кончится, пока между нами не
будет огромного расстояния. Я решила уехать в другой город, на другой конец
страны. Я все взвесила, я все спланировала, я выставила квартиру на продажу,
я стала подбирать недвижимость в том городе. Стала искать работу по своему
профилю. Как раз дочка заканчивала садик и на новом месте пошла бы в первый
класс.
При очередной ссоре я выпалила, что это всё, что я хочу закончить отношения,
больше нет сил. Мы спокойно говорили на эту тему, вроде бы поняли друг
друга, и он тогда спросил, расстаемся ли мы на совсем или есть шанс, что мы
еще будем вместе? Я ответила, что я переезжаю в другой город на постоянное
место жительства с дочкой, сюда больше не вернусь и мы не будем вместе. На
что он ответил, что это не проблема и если я захочу, если не буду в
отношениях с кем-то, он приедет к нам. Вот на этом закончился наш роман, а
дальше началось то, что больше похоже на трагедию.

Я уже нашла покупателей на квартиру и списалась с родственниками, из того
города, куда я собралась переезжать, как начались какие-то непонятные вещи с
моим самочувствием. Я списала все это на сильнейший стресс, не придала этому
значения, но через неделю причина стала ясна – беременность. Как гром среди
ясного неба. Передать, что я чувствовала невозможно. Да, это была радость, я
же хотела второго ребенка, еще и от любимого мужчины, но что это означало
для меня теперь, в этой ситуации? То, что я не еду никуда, потому что одной,
беременной, с дочкой идущей в первый класс, в чужом городе, без работы -
это безумие. Еще я понимала, я чувствовала, что он не вернется теперь точно,
и я знала, что моя жизнь станет труднее в разы. Мое счастье было омрачено
вот этими дурными предчувствиями, надвигающегося горя. Но я должна была ему
сообщить это.
Он отреагировал внешне спокойно, спросил, что я планирую делать, я ответила
что я точно знаю, чего я делать НЕ буду. И он тоже это знал, так как еще в
самом начале наших отношений я озвучивала свою позицию, по поводу абортов. Я
никогда этого не делала, и никогда не сделала бы. Но он, похоже считал, что
это просто слова, за которыми ничего нет, что если он скажет, что это только
мои проблемы и он принимать участия не намерен, я испугавшись трудностей
пойду на прерывание беременности. Но этого не случилось.
Он отказался от ребенка, сделав многозначительный упор на то, что вообще-то
говоря, уверен, что это не его ребенок.
Он сказал, что не хочет больше иметь ничего общего со мной (вот как быстро
его желание приехать ко мне на другой конец страны по одному моему зову,
сменилось полным отчуждением!), с этим ребенком, с моими проблемами. Сказал,
чтобы я оставила его в покое, он хочет начать все с «чистого листа», а я
сама теперь как-нибудь должна разрулить эту ситуацию.
И Вы знаете, я сначала от гнева и оскорбленных чувств, повелась таки на это.
Я психанула, разорвав всякое общение с ним, и похоже дала повод надеется,
что я больше не появлюсь. Но у меня было достаточно времени, чтобы
успокоиться, за время беременности и подумать обо всем. И я пришла к таким
выводам: отношения отношениями, а нести ответственность за своих детей надо.
Очень легко спать с девушкой и лить ей в уши разные слова, а кто будет
отвечать за ОБЩЕГО ребенка? Я? Только я и всё? В отношениях было двое,
сексом занимались двое, семью вроде как хотели двое, а отвечать за
последствия буду я одна? Нет уж, слишком хорошо устроился мужчина.
К концу беременности я устроила свое триумфальное появление в его жизни.Мое
резюме было кратким и довольно формальным, я сообщила, что довожу до его
сведения, что после рождения сына я подаю иск об установлении отцовства и
взыскание алиментов. И что за свои обвинения в мой адрес про «нагуленного
неизвестно где ребенка» он будет отвечать в суде, по результатам ДНК
экспертизы. Кстати говоря, это не было пустыми угрозами, я действительно
нашла юриста, составила иск и все подготовила.

Это были слезы и рыдания, попытки давить на жалость и вызывать чувство вины.
Он говорил, что я забеременела намеренно, чтобы женить его на себе. Смешно,
странный способ женить на себе мужика – поругаться с ним и расстаться,
продать квартиру и собраться в другой город, чтобы потом, когда всё кончено,
пытаться его «женить на себе ребенком». Какой-то непродуманный план женитьбы
получается, нелогичный. Говорил, что я же сильная женщина, зачем мне все эти
отцовства и алименты? Что он итак нищий, зачем мне его копейки. Мне и правда
не зачем, это не материальный интерес, это сатисфакция и восстановление
справедливости.
Он видел, что я все еще люблю его, что меня не отпустило и давил на это.
Даже поцеловал меня один раз, при таком разговоре. Все средства хороши, что
сказать… Тогда во мне появилась новая надежда, что он вернется, очень
странно и глупо, но это так. Он так играл со мной, пытаясь выжать из меня
нужное ему решение, что почти заставил меня поверить, что есть еще чувства.
Я даже предлагала ему сойтись. В последний месяц беременности, перед родами,
пока длились все эти распри и «мексиканские интриги», я почти поверила, что
он тоже любит меня до сих пор.
Потом родился сын, было ДНК, которое полностью подтвердило его отцовство,
была регистрация этого отцовства и установление алиментов.

Сейчас сыну год с небольшим, с сыном он не видится, со мной не общается, за
год ни разу не поинтересовался ребенком. Его мать, которой к слову, уже лет
65, и это ее единственный внук, тоже ни разу не видела ребенка, и оба они
никакого желания общаться не изъявляют. При том, что я не против, и он знает
это. А сын его копия, вылитый отец.

Конечно, самые жгучие эмоции уже прошли, нет уже ни слез, ни такой тяжелой
депрессии с расстройствами сна и питания. Я внешне спокойна, вполне
довольна, и даже не говорю об этом ни с кем. Будто все прошло и мне все
равно. Но это только видимость. Я чувствую себя наркоманкой, безвольной
игрушкой в руках этого человека. Мы виделись как-то раз, весной этого года,
по делу. И нет, я еще себе не подвластна… Мне стыдно признаваться в этом
себе, и конечно я никому этого не говорю, но я еще, все еще надеюсь на что-
то! Не понимаю на что именно, ведь вернуться в те отношения, которые были я
не могу и не хочу, а создать принципиально новые, наверное не получится.

Во мне сейчас столько боли, иногда мне кажется, что я сплошная рана, что с
меня содрали кожу и любое прикосновение причиняет огромные страдания.
Общение, даже приятельское, очень часто причиняет новую боль и бередит и без
того «незаживающие язвы», мне тяжело и по большей части неприятно общаться с
людьми. Мне противны и болезненные разные намеки, для меня стали неприятны
многие темы. Все осложняется тем, что я осознаю, что люди тут ни при чем,
это же моя жизнь и это мои проблемы. Хочется отстраниться и чтобы никто меня
не трогал вообще, быть одной пока хоть сколько-нибудь не приду в себя.

Ежедневно я живу своей жизнью, занимаюсь делами, работой любимой, своими
любимыми детьми. Я нравлюсь мужчинам и у меня немало знакомых, возможность
начать новые отношения тоже есть. И вроде все так гармонично и ладно у нас
выглядит со стороны, но внутри ощущение что я теперь инвалид - он меня
сломал просто, я никому не верю больше, и больше ничего не хочу. Как дальше
с этим жить не знаю, времени прошло уже много, но легче не стало.

Isolde , возраст: 29 / 02.08.2017

Отклики:

Здравствуйте, милая девушка! Если Вы действительно хотите разобраться в Вашей жизни,
почему происходит так, а не иначе, советую въедливо изучить все о чем здесь
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 написано.

Виталия , возраст: 56 / 03.08.2017

---

Понимаю Вашу боль, но любой мужчина всегда будет противником таких ваших действий,
с ДНК и прочее. Он сказал Вам, "не хочу и не нужен ребёнок" надо было потеряться и
всё. А вы насильно ему пихаете, чем и вызвали его негатив. Прошло бы время, может
додумался бы. А зачем вам вообще такой мужчина??? Любить можно кого угодно, но
семью строить с тем кто за вами всегда следом идёт, оберегает, любит. А он от вас
отказался, всё его поезд ушёл! Ну прожил бы ещё с вами год-два и опять так же
ссоры, скандалы... А дети смотрят, психика страдает, зачем???? Благодарите Бога,
что отвел его от Вас, всё лучшее ещё впереди.

Катя , возраст: 31 / 03.08.2017

---

Не согласна по поводу того что автор не должна была делать тест на ДНК.Это ребёнок
этого мужчины и он должен нести ответственность, раз не хочет его знать и видеть,
пусть будет хотя бы материальная компенсация. И не думаю что он о чем то когда то
додумается и можно достучаться до его совести. Автор все правильно сделала, и вообще
вы молодец что пытаетесь трезво мыслить в такой тяжелой ситуации и смогли постоять
за себя.

Юлия , возраст: 23 / 04.08.2017

---

Спасибо тем, кто откликнулся и прочел мою историю. Возможно, я не совсем точно
выразила свои мысли - у меня не было цели "навязать" бывшему мужчине ребенка и
разумеется, я понимала, что никакое ДНК не пробудит в нем отцовских чувств.
Зачем я это сделала? Ответ прост - я дала сдачи как сумела. Я хорошо успела
узнать этого человека и особенности его психики изучить и мое "исчезновение" из
его жизни вместе с сыном - это был бы самый огромный для него подарок. У этого
человека настолько потрясающе развито самовнушение, что он бы только укрепился в
мысли что это ребенок не его (ну еще бы, раз не добиваюсь правды, не доказываю
что он отец, значит не уверена, значит "нагуляла" и правда). Он всегда и во всем
стремился и стремится себя оправдать, обелить, тот еще "праведник" с высокими
нравственными планками. И такой мой поступок - отказ от установления отцовства,
только стал бы плюсиком в его "копилку правоты", нет не одумался бы он, он бы
наплевал и забыл, убедив себя в том, что это не его сын.
Я не строю из себя правильную, мне далеко до святости, я простой человек со
своими слабостями и вот это моя "маленькая компенсация", за причиненную
непоправимую травму и не покидающую меня боль. Это очень мало, на самом деле это
песчинка в море того, что мне хотелось бы сделать с этим человеком.
Но это уже что-то, теперь каждый месяц, когда одна четверть от его доходов
снимается в пользу нашего сына, он, хочет того или нет, будет о нем помнить и
будет помнить о своих поступках. Пусть помнит, возможно это приведет его к
пониманию и осознанию своих поступков и позволит не повторять таких ошибок
впредь. Так же для него всегда было очень важно что думают про него люди, для
него очень значим его имидж "нравственного" человека, правильного, хорошего,
доброго... И этот имидж немножко не вяжется с таким поступком.
Никто не говорит о том, что он должен был жениться на мне - нет. Но даже в такой
ситуации он мог поступить по человечески: если действительно сомневался в
отцовстве, мог бы предложить дождаться рождения малыша и сделать ДНК, он знал,
что я не буду против. И по справедливости, оформить отцовство и посильные для
него алименты. Общаться с сыном в конце концов, ребенок не виноват что отец его
не хотел, это живой человек, которой так же достоин жить и быть любимым и не
мужчине решать кому жить, а кому умирать - это прерогатива Господа.
Ненавижу ли я его - да, ненавижу. И вовсе не оттого, что он оставил меня или
отказался от сына. Это можно понять, и даже можно простить. Я ненавижу, потому
что знаю, что он не любил, понимаю это теперь, что не любил, для него это была
игра такая. Театр одного актера и одного зрителя. И пока игралось без отягчающих
обстоятельств, пока не возникало никаких обязательств и ответственности, пока
можно было свободно то возникать, то исчезать - это продолжалось. И как быстро
ушла вся "любовь" и желание быть рядом, с известием о беременности. Сию же
минуту человек, который был ему "самым дорогим наравне с мамой", стал чужим и
ненужным.
За два года я много литературы прочла по психологии, многое поняла, во многом
разобралась. Я выполняла различные практики, психологические и духовные. Я даже
принуждаю себя молится за этого человека и пытаюсь отыскать в своей душе для
него оправдание и прощение. Но ненависть к нему отступает только на время, потом
все начинается с новой силой.

Isolde , возраст: 29 / 05.08.2017

---

Маменькин сынок одним словом. Он сам ни до чего не додумался бы, если только мама бы
подсказала, но мама тоже думает только о себе. Живите своей жизнью, потихоньку станет
легче. Больше думайте о детях, двое детей занимают большую часть времени женщины +
ещё работа. И так дел хватать должно, а такому мужчине не место в вашей жизни.
Представьте, что он умер, такое бывает, поплачьте и смотрите новым взглядом в
будущее, прошлого больше не вернуть.

Евгения , возраст: 50 / 06.08.2017

---

Isolde, ты все правильно сделала по поводу ДНК. Пусть отвечает за свой поступок.
Не нужен твоему ребенку такой отец. Он не отец вообще, а так не о чём. Я раньше
корила себя за то что допускаю такие мысли об отце своего ребенка. Думала: ну да
мы в разводе, но у сына должен быть папа и он у него есть если ему постоянно
напоминать о ребенке и "совать" его ему. Но прошло время, немного сменились
обстоятельства и наш папа пропал как мыльный пузырь, хоть и живет недалеко и не
женат. Милая, молодая девушка и мама я хочу сказать, что не у меня и не у кого нет
ответа на твои вопросы и боль. Почему так, а что будет дальше? Никто не знает. У
тебя есть дети - живи ради них. А дальше жизнь покажет.

..... , возраст: 29 / 06.08.2017

---

Isolde, как же я тебя понимаю. Задела твоя история за живое, ты просто
описываешь типаж моего мужа и моих токсичных отношений. Тот же сложный
внутренний мир, надлом, депрессивный взгяд на жизнь, мрачность, одиночество. Мы
просто вляпались, дорогая. Попались на нашем пути тяжелые психопаты с
социопатией. Больные люди. Видимо, ты тоже девушка сложная (как и я), что
привлек такой мужчина. Я так долго пыталась разгадать, что у него внутри -
получила по заслугам. все время, что мы встречались, это был самый заботливый и
внимательный человек в мире. Он ухаживал за мной много лет, сначала без ответа,
потом я сдалась. И хоть у нас нет совместных детей, но я была замужем за другим.
Он разрушил мою семью. Я себя уже не контролировала на тот момент. Никого не
видела, кроме него. А ведь подумать можно было тогда, что человек так легко и
просто подставляет свою "любимую" женщину. Пишет ночью, звонит. Но тогда это
воспринималось, как великое чувство. Изменилось все после года совместной жизни.
У него просто появилась другая доминанта. Он решил отобрать у первой жены дочь.
И решил, что я ему в этом помеха. Он избавился от меня в один день, просто
выкинул, как собачонку. Сказав, что хочет жить своей жизнью и у него другие цели
теперь. Изменился в одно мгновение. Жестокость, издевательства. Я страдала, а он
старался сделать мне еще больнее. Бросил с ипотекой и еще выбивал деньги за
свою половину вклада. Я перестала его интересовать в один миг. Говорил, что я
чужая ему. Пишу все это для того, чтобы показать аналогию. Не могу отойти уже
год. До сих пор не верю, что этот человек таким был всегда, это я в нем
ошиблась. А ведь я умная и разбираюсь в людях, как я все время считала. Чувствую
тоже самое, что и ты. Жизнь разрушена, я сломана, никого представить рядом с
собой больше не могу. Когда видимся редко, по делу - боль возвращается с новой
силой. Но теперь это не любовь, это ненависть. Ты все правильно сделала, что
дала сдачи. Таких моральных уродов надо учить и понимают они только язык
жестокости. Это их мир и они чувствуют себя в нем комфортно. Нормальные
отношения не для таких людей. У них нет ничего внутри, ни любви, ни сострадания,
ничего человеческого. Люди для них просто материал для удовлетворения
потребностей. Нормальным людям это сложно понять, но увы, это так. Я не знаю,
для чего нам жизнь преподнесла такой страшный урок. Возможно, поймем позже. Как
из этого выбираться, я тоже не знаю. Наверное, единственный выход - бежать и не
общаться. Хотя им это будет на руку, но нам важнее сохранить себя. Эти люди
никогда ничего не поймут и не переоценят. У них просто нет такой функции.
Конечно, жизнь расставит все по местам. Но ждать этого мы можем очень долго.
Просто проживи свои чувства. Прими себя с ними, такими как они есть. не нужно
делать ничего против своей воли. Не нужно желать ему добра, молиться за него,
заставлять себя прощать. все придет в свое время. Прими себя со своей
ненавистью, это нормальное чувство на подобное поведение, оно не может быть
другим. Пока мы ничего не можем сделать, просто сядем на берегу и будем ждать,
когда мимо проплывут трупы наших врагов. А они проплывут, верю в это..

Malvaziya , возраст: 40 / 08.08.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати