Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки пишу и плачу... Сегодня узнала об измене мужа. Живем 5 лет, есть сын
3.5 года и дочь 1 месяц. Узнала об измене через запись звонков на телефоне
мужа, не сказать, что случайно залезла, подозревала его, потому что были
переписки в соцсетях, он оправдывался что это все просто развлечение, не
серьёзно. А как оказалось уже пол года все серьезней некуда. Скандал
устраивать не стала. Сама себя успокаиваю, потому что боюсь, что от
переживаний молоко пропадет, кормлю грудью. Но услышала такое: "Гулять начал
когда вторым забеременела... гулял и буду гулять, но тебя люблю больше
всего."
В душе буря и голова крУгом...
Видимо, пару месяцев без секса, в связи с беременностью и родами, для него
были совсем невыносимыми в плане воздержания, раз налево пошел. А с другой
стороны, я не оказывала в близости до последнего месяца, но начались
похождения когда срок был еще совсем маленький.
И как мне теперь быть? Даже если я прощу эти полгода отношений на стороне,
то осознание того, что это все будет продолжаться меня убивает...
Разводиться не хочу, люблю его сильно. Сама понимаю, что детям нужен отец,
тем более таким маленьким. Сын души в нем не чает. Знаю, что другие
отношения не буду заводить, просто сама не хочу этого. Но как быть дальше не
знаю. Извините за сумбур, эмоции через край.

Алёна , возраст: 29 / 01.08.2017

Отклики:

Алёнушка, милая, ты сейчас не плачь. Ты прям волю в кулак, чтобы молоко не
пропало.
Я вот прочитала твоё письмо и сижу думаю, как так с тобой поговорить, чтобы тебе
поменьше больно было. Это при том, что я лично не знакома с тобой.
А вот отец твоих детей- он об этом думает?
Ни о детках, ни о тебе он не думает. А у нас в стране разве гаремы приняты?
"Тебя больше других люблю!" Скажите, какая честь!
Вот ты его любишь. А за что?
За то, что он сквозняк в семейной постели устроил? За то, что ему наплевать,
какой иммунитет будет у его дочки, если у тебя молоко пропадёт?
Гулять он, видите ли, будет... Алёнушка, пусть гуляет. Где-нибудь, подальше
только от тебя. И не тебе потом заразу какую-нибудь подарит, и не тебе
самооценку порушит.
Другие мужья в качестве развлечения с детьми играют и гуляют, развивают их, жене
отдыхать дают возможность, а не по девицам с гордым видом орангутанга-
производителя шляются.
Ты какого отца детей боишься лишить? Того, которому важней не они и их мама, а
девки в непонятном количестве? Он пользуется твоим зависимым сейчас положением,
и на тебе, истинное лицо полезло. Он настолько хорошо обеспечивает твоих детей и
тебя материально, что ты готова быть старшей в гареме? Дворец на берегу моря,
машина с золотыми колесами, счет в банке, няньки-мамки-кормилицы для деток,
домработница? Чтобы старшая жена ни в чем отказа не знала?
Если нет, не жалей ты, гони в шею. Подавай на 2-их детей на алименты, узнай у
юриста как по максимуму себя финансово и в вопросе жилья подстраховать, и пускай
его гулять, султана этого неотразимого.
А то как хорошо он пристроился. Ты приготовишь еду, уберёшь, постираешь,
погладишь, когда лень по чужим койкам скакать - ублажишь. Так ещё и
расстараешься, чтобы статус "наиболее любимой" не потерять!
Ну вот останешься ты с ним ради детей. И допустим, он не смотается сам к фее до
того, как они вырастут. С чем останешься ты, когда у детей уже будут свои заботы
и своя жизнь? С воспоминаниями о своей жертвенности? С убитой самооценкой? С
сожалениями, что все эти годы могла бы прожить любимой и единственной, а не
вышло, потому что всю жизнь самооценку какого-то брюконосца подпитывала?
Даже мужчиной-то называть не хочется.
Это он сейчас такой смелый, павлин. Когда жена и дети дома ждут. А пусти его на
вольный выпас, да ещё и с алиментами на 2-их детей, много он кому нужен будет
для семьи? Или так и будет по чужим кроватям скакать до старости? Пусть скачет,
если это его выбор. Сейчас чуть уже ни эпидемия СПИДа, гепатитов... да и...
главное не у тебя весь этот риск.
Себя пожалей. Деток своих. Им мама нужна счастливая, весёлая, а не в вечных
думах, куда папа очередной раз свой орган пристроил.
И не плачь, милая, и не копи в себе обиду. Не бойся потерять, потому что особо и
нечего. Поговори с мужем спокойно, без слёз. Какой ты хочешь семейную жизнь. Для
себя и для детей. Не какую сможешь терпеть, а именно какую хочешь. Четко, чуть
ли не по пунктам. Мужчины легче воспринимают конкретику. Если его не устраивают
такие требования, как верность, уважение, занятия с детьми, то двери открыты.
Пусть ищет тех, кому это тоже не нужно.
А ты ЖЕНЩИНА, ты МАТЬ, ты достойна самого лучшего к себе отношения и счастливой
жизни.
Не должна молодая красивая мамочка плакать. У тебя твои любимые крошки, вам
троим радость нужна. Столько нового, интересного вы вместе узнавать будете. У
тебя с твоими детками хорошая семья, а папой у вас должен быть достойный
человек. Прошедший серьёзный кастинг. Отстранись от мужа, думай о себе и детках.
Дай понять, что пока он не очень вас достоин. Не ведись на пустые разговоры о
любви. Только по поступкам суди. Не давай разбить чужому блуду твое сердечко. Не
нужна тебе вся эта грязь чужих простыней. Ты молодая, красивая, любящая.
Даже не думай плакать, Алёнка! Пусть для тебя каждое утро на синем небе ярко
светит солнышко! И греет тебя и твоих маленьких зайчиков. Улыбнись, пожалуйста.
Обнимаю тебя.

Айрис , возраст: 34 / 01.08.2017

---

Здравствуйте Алена, ваша ситуация стандартна как у всех нас, все равно будете
переживать и первая мысль после измены мужа он мне нужен, очень сильно нужен,
как никогда раньше, этот этап проходят все, кто столкнулся с изменой, удержать
не получится если сам он в этом не раскаивается, если не чувствует своей вины,
не оправдывайте его своей беременностью, он виноват на все 100%, пол года
отношений это много, значит его что-то в этой женщине зацепило, вы должны сейчас
думать о себе и детях, не о нем, пока не принимайте никаких решений, плывите по
течению, занимайтесь тем чем и раньше, ответы на ваши вопросы придут... но
позже, вам надо сохранить себя, своё достоинство, своё здоровье, вырастить ваших
деток они самое ценное что есть у нас, а решение оно придёт, как только стихнут
эмоции и вы снова сможете здраво рассуждать. В первую очередь вам надо принять
факт измены, как свершившийся, я долгое время просто не могла поверить, мне
хотелось верить в то что это неправда, ведь это мой родной и близкий человек
стал кому-то ещё ближе чем я, ребёнок, семья, они жертвуют семьёй ради любовниц,
поэтому вам надо взять себя в руки и просто жить, как раньше, простить или не
простить это вы позже решите, не делайте поспешных выводов, иначе муж это примет
как должное и пойдёт дальше, он должен осознать ценность семьи, он должен понять
что теряет, не торопитесь прощать, ведите себя с мужем как с соседом, просто
общайтесь о детях, домашних делах, отстранитесь от него, от близости с ним,
пусть он думает что вы пока не приняли решение. Удачи Вам Алена, вы
справитесь...

Эдель , возраст: 33 / 01.08.2017

---

Дорогая Алёна, вариантов развития событий не так уж много. Или Вы примете его
похождения и боль, которую Вам это причиняет и будете медленно гореть и мучиться
или же Вы поменяете линию поведения. И то и другое нелегко, но в первом случае -
это чистой воды саморазрушение, поскольку ни одна женщина не сможет открыть своё
сердце тому, кто "гулял, гуляет и будет гулять". Возникает отчуждение, что
совершенно нормально. Я не верю, к сожалению, что он Вас любит. Смотрите не на
слова, а на дела. Вы находитесь в сложном положении, рождение ребёнка, эмоции,
боль. Со стороны же видно, что он ведёт себя так, как ему хочется и наплевать
ему на то, что Вы страдаете неимоверно. Я бы отстранилась, занималась бы детьми,
читала бы книги о психологической зависимости (к примеру, "Женщины, которые
любят слишком сильно") и не позволяла бы унижать меня подобным образом. Многие
наши женщины терпят всё это и к тому же ложатся в постель с теми, кто их
предаёт. Таким образом позволяя и дальше мужчине изменять. Все же достоинство
должно быть. И вот если он увидит, что Вас можно потерять, если скажет "люблю
тебя и буду верен тебе", вот тогда можно задуматься о продолжении отношений. А
бегая, плача, ложась с ним в постель, мы только обесцениваем себя. Это мое
мнение и решать Вам. Но только Вы можете прекратить эти страдания, а не ждать,
когда все изменится само собой. Обнимаю!

Оксана , возраст: 42 / 02.08.2017

---

Алена! Добрый день! Я могу представить, что Вы сейчас ощущаете, хоть у меня и
нет детей, а за них должно быть вдвойне еще обиднее! Меня тоже предали,
изменяли, позвали замуж, я бегаю на радостях, а потом такое узнаю, так же как и
Вы - просто залезла в планшет...
Принимать решение каждый сам должен, но вот понимаете, тут какая штука…
у меня прошло уже 8 месяцев боль притупилась, обида никуда не ушла, естественно
я его выгнала, он не долго прося прощение, ушел к ней в итоге женился на ней же.
Понимаете, если человек уже говорит, что изменял и буду изменять - он не
раскаивается ни в чем, вот что страшно. НИ В ЧЕМ!!! Еще и говорит, что так будет
делать! Вы сможете с ЭТИМ ЗНАНИЕМ ЖИТЬ дальше??? Ложиться спать рядом, смотреть
в глаза любимого человека и понимать, что он врет? Вы себя в гроб загоните….

Любой психолог в Вашем случае спросит - «Вы готовы сохранить семью»? - Вы да, а
он… не знаю….
Я уже пол года выхожу их этого состояния уныния,... душевного - очень тяжело,
хоть волком вой, все напоминает о нем, вроде как тянет, любишь... но любишь
того, кто был до измены, а не того человека, что цинично говорит по-хамски -
«Если уж прощаешь, то прощай, и не вздумай никогда, слышишь напоминать этого, об
измене, иначе это станет началом твоего конца» - это мне сказали… как Вы
думаете, раскаявшийся человек так скажет??
Я понимаю, что у Вас сейчас в душе, и дети маленькие, но там где раз
там и два. И дальше будут измены, Вы прощая, унижаете себя, растаптываете себя
сами, он дальше только ноги будет вытирать. Когда раскаиваются ведут себя по-
другому, а это наглость все, что Вы написали, это пофигизм.
Я знаю, что когда любишь - никого другого не надо, но это слепая любовь,
ВЫ растворяетесь в нем, уже растворились. А он всего лишь говорит, что любит!
Поверьте когда любят - на другого человека не смотрят…
Прочитала где-то такую вещь:
Верность — она в голове.

Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность — это состояние
отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность — это состояние
отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность — это
сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность — это осознание и
ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове.
Верность — это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание
как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность — это
решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и
самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое.
Верность — это гармония — душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность —
это полнота. Полнота отношений. Верность — это не противостояние соблазнам.
Верность — это иное восприятие соблазнительных ситуаций.

Больно, обидно, тошно, противно. Можно простить там где есть раскаяние, проблема
в том, что у него его нет(((((

Держитесь, это состояние долго еще будет. Главное Ваши детки, берегите себя,
чтобы молоко не пропало! Идите в церковь - поговорите с батюшкой, станет легче!!
Молитесь,просите Матерь Божью помочь и не оставить Вас с детишками! Просите
помощи и совета у нее!!!

Анастасия , возраст: 32 / 02.08.2017

---

Здравствуйте, Алена. Частая история, к сожалению, даже статистика подтверждает,
что измены чаще начинаются в момент беременности или рождения ребенка в семье.
Мужчина знает и видит, что жена от него полностью зависит сейчас и начинает
позволять себе непозволительное... Если Вы уже в своем письме пишите, что не
намерены разводиться, любите мужа - единственное что можно сделать, больше
никогда не заглядывать в телефон, соцсети и себя ограждать от любой вот такой
информации.
Некоторые женщины так и живут всю жизнь - зная, что муж изменяет, но терпят и
закрывают глаза. Это Ваш выбор и Ваше решение, конечно Вы должны понимать что
отсюда следует, во-первых, что с Вами так можно обходится, во-вторых - нет
гарантий что эти измены не кончатся уходом из семьи.
Если Вы готовы простить уже случившиеся измены, и закрыть глаза на будущие, не
искать, не смотреть, не проверять и делать вид что ничего не происходит такого.
Если Вы чувствуете, что не сможете жить в таких отношениях, что это Вас разрушит
- ставить ультиматум: или прекращение всех связей на стороне или развод.
Третьего варианта к сожалению просто нет.

Mia , возраст: 29 / 02.08.2017

---

Алёна, постарайтесь остаться такой же сильной. Вы молодец, что не бьетесь в
истерике перед мужем. Возьмите таймаут и подумайте рассудительно, зачем вашим
детям такой отец, который "гулял и будет гулять"? В семье должна быть здоровая
обстановка. Зачем им несчастная мама? Так ли вы любите своего мужа, вероятнее
всего это просто зависимость и привязанность.

Допуская интимную близость с предателем, вы можете подхватить чужие болячки,
подумайте об этом. То, что он вас любит это, увы, только слова. Вы только
вдумайтесь, как он мог изменять вам с другой женщиной, а потом спокойно
приходить домой и иметь интимную связь с вами, беременной? Это ужасающе
цинично.

Не разрушайте свою душу, Бог вам поможет. Остаться с мужем можно только, если он
раскается и изменится. Но вы его поменять не сможете, это должно быть его
искреннее желание, которого сейчас нет.

Лилия , возраст: 28 / 02.08.2017

---

Хочется попробовать вас поддержать, хотя с трудом представляю, каково это
пережить с месячным ребенком на руках.. да еще и старший "папа, папа..". Такая
наглость любимого человека просто не может не убить наповал, а вы такая молодец,
что держитесь ради детей. Знаете, надо крепко подумать, готовы ли вы это терпеть
и дальше. Он же ясно дал понять, что не собирается останавливаться. А скорее
всего, дальше - больше и изощреннее. Вы будете прощать и его уважение к вам
улетучится без остатка. Самооценка только упадет, все нервы измотаете. Доверия
уже не будет. Да и детям нервная, издерганная, несчастная мать не нужна. Так
себе вижу развитие событий я.
Какой он муж - понятно, увы. а какой он отец? заботливый, на все готов ради
детей?
Себя даже не вздумайте винить, вы тут не при чем. Никто не умер еще от пары
месяцев воздержания. Это не причина.

Лена , возраст: 26 / 02.08.2017

---

Я практически не писала отзывов на этом сайте, хотя периодически захожу и многие
истории читаю до сих пор. 6 лет назад произошла моя история и мне очень помогли
прийти в себя отклики и обсуждения каждый раз разной, но похожей по сути
семейной трагедии. На Ваше письмо меня заставил написать момент о том, что Ваш
супруг Вас любит больше всех, но гулять будет все равно. Что можно сказать на
эту словесную манипуляцию? Начну немного издалека, а потом Вы поймете в чем наша
схожесть и в чем Ваше преимущество даже в такой страшной истории. 6 лет назад
после 21 года брака и 25 лет знакомства БМ, лежа в постели объявил мне о том,
что у него есть любовница, ради которой он готов спать у нее в подъезде, что я
должна быть ей благодарна(!), тк многие женщины после встречи с ней стали ему
безразличны и она уберегла меня от вероятных болезней(!!). Он хочет попробовать
пожить с ней, понимает, что может и не получится (совместное проживание – это не
встречи под луной), тогда попробует найти другую прекрасную женщину, а может
попробует и не раз (их так много удивительных, манящих, умных, без ПМС,…не хочу
писать саркастически, хотя сейчас от души заулыбалась) но разводится он не
хочет. А вдруг не получится? Я лежала, онемев и понимала, что это конец нашей
сегодняшним отношениям. БМ в последние года три-четыре стал просто невыносим, я
сама находила объяснения почему он груб, абсолютно не думает обо мне, часто
унижает не только меня, но и детей. Благо средства информации по пунктикам
объясняют, что такое кризис у мужчин после 40 лет, как женщины должны быть чутки
к ним и тд. Я понимала, что если я соглашусь, то мои дети (дочка и сын)
воспримут такую модель поведения, как норму. А за детей еще более обидно, чем за
себя. Итак впоследствии оказалось, что дочь знала о закулисной жизни папы и
никому об этом не говорила. Было ли мне плохо? Нет слов, чтобы описать боль. Я
не верила 6 лет назад, да если честно, еще года два назад во мне жила грусть и
иллюзия каких-то перемен. Потому что я выбрала этого мужчину, когда мы были
молодыми, я его любила, я родила детей от него и часть его осталась во мне
навсегда. Я думала, что все происходящее как-то перевернет мироздание этого
человека. Ему тоже очень тяжело дался разрыв. Три раза он хотел вернуться в
семью. Теперь уже со словами любви и что дороже нас нет никого. Жизнь в итоге
преподнесла ему сильный урок. Он потерял все (но Слава Богу жив и здоров) Но я
при необходимых встречах видела, что нет, не учится БМ у жизни. Ему, как и мне
еще долго проходить свои уроки. История с любовницей, пусть поздно, но вскрыла
сущность его, и наших нездоровых отношений. ВЫ же знаете, что такое любовь. ВЫ
же любите своих детей и разве подобное предательство может прийти в Вашу голову
по отношению к ним? Я тоже неправильно вела себя в браке. Это я сейчас такая
умная и понимаю, что самоуважение – это нормально. Я не говорю об эгоизме или
командирском отношении к другим людям. Я благодарна БМ, что он решился
рассказать, а не продолжал меня мучить. Сейчас я напишу банальности но они
работают! Поставьте цель сейчас жить жизнью детей. Все что Вы делаете, это их
материнская защита. Ваше спокойствие, обеспечение материального благосостояния.
Не прогнозируйте и не рисуйте разные фатальные картины Вашей жизни. Время
пройдет быстро и нужно будет выходить на работу. Может Вы будете все делать без
удовольствия, но в определенный момент Вы почувствуете как становится легче. Я
знаю, Вы не совсем верите и Вам хочется, чтобы БМ вернулся новым, хорошим,
повинившимся и тд. И Вам хочется услышать совет, что нужно для этого сделать. У
меня такие мысли постоянно всплывали, но трезвый ум не дал сделать себе еще
более больно. Потому что это путь в никуда. Это должна быть работа двоих. После
моего развода ко мне стали обращаться женщины примерно моего возраста за
помощью. Они видели лицевую сторону, что в моей жизни происходит сейчас. Хотя
ранее многие прекратили со мной общение, только дежурные приветствия. (У меня
действительно все хорошо и я очень благодарна Богу и очень ограниченному кругу
неравнодушных друзей). И у каждой свой путь. Кто-то решил бороться за мужа хотя
как и Ваш решил жить на два дома, кто-то принял обратно и пережил трагедию
второй раз, тк менять ничего не стали и наступили на те же грабли, кто-то очень
сильно заболел и встали вопросы о выживании, кто-то после одиночества встретил
прекрасного человека, а кто-то научился хорошо зарабатывать, тк БМ решил, что
ему самому деньги нужнее И Вы в итоге выберите свой путь и у Вас есть очень
многое, чтобы не сломаться и продолжать жить дальше. Дети, возраст на Вашей
стороне. Я сама не ожидала, что в моем возрасте можно так интересно жить, быть
по-настоящему любимой. Но я сейчас такая потому что меня жизнь научила. Ценю
каждый миг, каждое доброе слово, любое событие. Работайте, двигайтесь, ловите
моменты только не унывайте. Пусть этот страшный урок станет для Вас драгоценным
опытом, который открыл в Вас новое. Это уже произошло. У кого-то в откликах
прочитала: “Если бы можно было протянуть руку самой себе в прошлое и успокоить и
объяснить.” Мне не “одеть Вашу обувь”, не взять Вашу ношу, у меня она своя. Но
если Вам хотя бы на 10 минут стало легче и если я чуть-чуть помогла Вам, то я
уже очень рада. Берегите себя и детей

Светлана , возраст: 48 / 04.08.2017

---

Алёна, пожалуйста не нервничайте, успокойтесь (как бы сейчас это не звучало
нереально), надо включить трезвый ум, эмоциии вам сейчас худший помошник.
Вам уже много всего написали хорошего, я читала вашу историю и отзывы, ком в
горле, я знаю это чувство, когда тебя предали и не испытывают раскаяния, к
сожалению, знаю.
Это не любовь, не делают так те, кто любят, не могут просто позволить себе. Я
смотрела в пустые глаза и пыталась найти там отклик, его там нет, а значит нам
надо быть сильными ради самих себя, ради детей и родных, ради тех, кому мы не
безразличны.
Верх ценизма то, что сказал ваш муж, никого он не любит, только себя. Я знаю это
чувство, когда кажется вот сейчас я буду стараться еще больше и все пойдет на
лад. Не пойдет, пока нет второго участника, а в вашем случае его нет.
Недавно муж моей сестры изменил ей, по пьяни, 1 раз. Сравнили с ней поведение
моего, который систематически на протяжении 8 месяцев прибегал к услугам своей
коллеги и его, который один раз и сразу признался. Кардинально разное поведение,
один раскаивается, другой нет.
Не придумывайте за него, поступки громче любых слов, знаю как хочется обмануться
и думать,что все наладится, знаю как хочется верить.
Вам бессовестно в лицо сказали буду гулять, а ты как хочешь, и дети пусть тоже
как хотят. Я буду носит грязь в дом и постель, потому что я так хочу. Но я вас
люблю. Что то не складывается у меня одно с другим, а у вас?
Алёна, я не знаю ваш характер, но если вы уже куда то залезли и искали, то это
уже говорит о том, что вам это не давало покоя. Кто то говорит, что лучше не
искать и не делать себе больнее, я не согласна. Мне было нужно найти
доказательства, найти, чтобы знать как все на самом деле, но вот читать не
следует действительно, это уже мазохизм.
Не губите свою жизнь и жизнь своих детей, никто такую жертву не оценит, они не
ценят хорошего отношения к ним, это факт.
Попросите поддержки и близких и бегите оттуда поскорее.

Александра , возраст: 29 / 21.08.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати