Здравствуйте! Очень прошу помощи, совета, поддержки! Мы с моим любимым прожили вместе семь с половиной лет. Брак не регистрировали. Как теперь я понимаю - сделала как женщина много ошибок, не смогла подвести его к этому шагу, к сожалению - сначала говорила, что не хочу пока замуж, а потом когда созрела для этого, он сам стал думать как я - зачем регистрировать отношения, если нам и так вместе неплохо. В целом отношения очень теплые и хорошие были - мы вместе много времени проводили, он редко вообще куда то ходил с друзьями, меня старался одну не оставлять. В том числе я себя так ставила, что ему может и хотелось лишний раз куда то сходить отдохнуть, но чтоб меня не оставлять одну, он этого не делал. Он очень любил меня - готовил что то вкусное, всегда покупал продукты домой, по дому мне помогал, вместе проводили время и пр. Друзья со стороны всегда думали, что мой любимый любит меня больше, чем я его.. Хотя это на самом деле было не так - я любила и люблю его не меньше, просто более сдержана в проявлении этих чувств (это с семьи, мне никогда родители не говорили 'люблю', поэтому мне тоже сложно это делать сейчас и вообще как-либо выражать свои чувства). Мы с ним рано сошлись - нам обоим был 21 год. Жили по съемным квартирам. Он у меня был второй мужчина. У него до меня тоже было женщин не много. В первые года три-четыре наших отношений я постоянно общалась с молодыми людьми. Он все это видел, ревновал меня сильно. Часто мы из за этого ругались. Спустя пять лет, он нашел другую. Мне ничего не говорил - у нас просто испортились отношения, он стал холоден, груб, начались скандалы. Я поняла что что-то не так, и ушла от него. Было ужасно больно, обидно, когда узнала. Он даже не позвонил, не спросил, куда я ушла и есть ли средства у меня на жизнь. Не знаю, как я пережила это предательство, но я это сделала. Продолжала его любить, старалась простить. Спустя три месяца он объявился! Плакал, раскаивался, говорил, что совершил большую ошибку, что я самая лучшая, и все в таком духе! Я его простила, была безумно рада его возвращению. Снова стали жить вместе. У нас все как будто сначала началось - дарил мне подарки, букет из сто одной розы, делал всякие приятности, вобщем заглаживал свою вину. Даже кольцо подарил и позвал замуж, но дальше предложения ничего не сдвинулось. Спустя какое то время я поняла, что не могу забыть предательство. Начались ссоры, я постоянно ему об этом напоминала. Тем не менее, мы строили планы, хотели купить дом, но не получилось. Я взяла ипотеку, купили квартиру. Он старался, начал делать ремонт. А меня что то начало пожирать изнутри, мы стали часто скандалить, устали друг от друга. Я при каждом удобном случае стала его выгонять (хотя знала, что ему некуда идти).. Мне не хватало чего то, внимания, любви его... Он последнее время мне перестал уделять время, занимался больше своими делами, ездил на рыбалку, охоту, к друзьям... А я не знала, как привлечь его внимание к себе, поэтому истерила... В конце-концов я стала снова общаться с мужчинами, продолжала его выгонять при каждом удобном случае, общалась с его лучшим другом в тайне... Наговорила ему кучу гадостей, сказала что мне все равно, что не любим мы друг друга, а просто привычка...что все прошло...нужно расстаться... Он пытался помириться, но я его на тот момент как будто уже вычеркнула из своей жизни, не видела его, не слышала... В итоге он ушел. На данный момент прошло два месяца. Поначалу мы общались - я сама пыталась его не оставлять одного наедине с этой болью, потом он, когда гнев прошел, стал сам со мной общаться. Потом он пропал. Я стала ему писать, звонить. Я отошла, посмотрела со стороны на все, поняла какую ошибку совершила, что потеряла по своей глупости человека, который был мне дорог, к которому у меня очень сильные чувства. Дорогие мои, помогите советом - как быть, что мне делать? Отпустить любимого? Мы с ним каждый раз, когда я звоню, разговариваем по 2,5 часа, причем мы и смеемся, и вспоминаем что то, делимся чем то, про родственников интересуемся друг у друга, можем и поссориться ) Я за этот период расставания поняла многое - какие ошибки совершала, что не так делала. У любимого я попросила прощение за все плохое что было, за то что выгнала его, много раз извинялась. Он же на меня явно обижен, чувствую по интонации это, разговаривает как просто с близким человеком, немного напряженно... Говорит - 'ты мне много сказала обидного, я не могу это забыть, я уже привык один, есть свои плюсы в одиночестве - куда хочу, туда иду и еду, что хочу то делаю, я хочу тебе позвонить-написать, но у меня гордость, я пока не могу, может потом это пройдет, но сейчас такого нет, я тоже скучаю и переживаю за тебя'. Я не знаю, что мне делать, решила не общаться больше с ним, не звонить, оставить в покое, потому что ничего больше изменить не могу, прощение просила за все что было, за то что не смогла простить измену, за другие ошибки, которые осознала, в храм хожу постоянно, прошу Господа и любимого простить меня, на все воля Божья! Но бывает, накатывает тоска, грусть, паника какая то - хочется схватить телефон, позвонить, услышать любимый голос, но я себя сдерживаю... Неужели я собственноручно убила все светлое, что было в его сердце по отношению ко мне? Виню себя во всем, не знаю как простить себя... Я хочу, чтоб он был счастлив, понимаю, что не могу и не должна его держать. Если не любит - пусть будет счастлив с другой, лишь бы у него все было хорошо! Прошу Вашей поддержки, или критики. Готова услышать любые мнения по поводу моей ситуации! В храме пообещала Господу нести любые наказания за свои ошибки! Спасибо!