Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Расскажу свою историю и попрошу помощи.
Прожили мы с мужем 2 года в официальном браке и 1,5 года до.Сразу после свадьбы планировали ребеночка, но первая беременность сорвалась на раннем сроке, много переживали, плакали. Через год после забеременела второй раз, родила сына. Муж присутствовал на родах, потом ждал дома, все хорошо, как у всех. Стала замечеть, что как-то охладел, не обнимает меня, не поцелует, слова ласкового не скажет, все как на автомате: пришёл домой, поел, посмотрел телевизор, поцеловал на ночь, лёг спать.

Когда сыну был месяц, спросила: в чем же дело? Он сказал, что ему не хочется проявлять ко мне чувства и он вообще ничего ко мне не чувствует. Мир рухнул. Я спросила: есть ли другая, немного помявшись признался, что на работе небольшой роман с девушкой, с поцелуями, но без секса. Сказал, что отсутствие активной половой жизни поспособствовало его охлаждению ко мне (отсутствовала из-за показаний по беременности). Около месяца мы пытались как-то наладить отношения, но я понимала, что он играет роль, и мы играли в семью, а не были ею.

Прошло уже ровно 6 мес., как он ушёл на сьемную квартиру. Сначала сам говорил и был уверен, что скоро вернется, перебесится и вернётся, но потом сказал, что за сыном скучает, а за мной нет. Говорит, что не любит меня и не может сделать счастливой, а я этого очень заслуживаю, по этому очень хочет, что счастливой меня сделал кто-то другой. Помогает и финансово, и по любому вопросу, по которому я обращаюсь. А меня разрывает. То я понимаю, что раз уж так случилось, то надо принять и отпустить и, действительно, такой человек не нужен рядом, раз способен на такой поступок сразу после рождения сына, а в другой момент так обидно и хочется все вернуть, обидно за себя, за сына, за все!

Мы хорошо жили, все думали, у нас идеальная семья: ни ссор, ни обид. Он мне даже сказал, что его чувства стали проходить ещё до моей беременности, а ребёнок, он надеялся, сможет все исправить. Получается, использовал меня и сбежал, когда понял, что ничего не изменилось, а я осталась с 2-х мес сыном сама, благо, есть мама, которая помогает.

Может, если бы он по-скотски себя вел, мне было бы легче, а так он, вроде, и ничего из дома не забрал, даёт деньги на содержание, хотя мне приходится работать все равно, навещает сына, интересуется мной и получается, что не совсем подлец. Я не знаю как себя вести, не давать видеть ребёнка, чтобы самой его не видеть? Живу эти полгода как при шторме! То штиль в моей душе, то такая буря, что и 8 мес. ребёнок не радует. Подскажите, пожалуйста!!!

Анастасия , возраст: 28 / 09.01.2016

Отклики:

Настя??? Что значит ребенок не радует? Это же ваша кровиночка, кроха, у него никого нет роднее на этом свете, его никто не защитит, не обогреет! О чем вы думаете? Вы думаете о дядьке, который вам не родной, а ваше дитя родное вас не радует!
Я одна осталась во время беременности, одна рожала, никто за нами не пришел с сыночком, я одна наблюдаю за его ежедневными успехами, радуюсь зубкам, а вот он пополз, а вот стал ходить. У меня нет времени думать где наш папа лазает и с кем, я занята малышом с утра до вечера и когда вижу его улыбку и смех... Да какая разница, где его носит, когда мой ребенок здоров и рядом со мной. Господи, какое это счастье! Ну неужели это сопоставимо с временным отсутствием мужчины рядом?! Временным!!! - обратите внимание.
Понятно, что вам больно и обидно, вы мечтали о полной и счастливой семье, но по каким-то причинам нам посылаются разные испытания и ситуации, это очень сложная тема, философская, ответов на эти вопросы нет в принципе. Одно ясно - в жизни есть и радости и разочарования, у всех!! Ничто в этой жизни не дается человеку в вечное пользование. Ваш ребенок маленьким будет всего один раз, потом будет ему 20 лет и будете вспоминать каким он был и тосковать. Это я вам гарантирую. А вот о том где был ваш муж в это время через 20 лет вы наврядли будете думать и даже вспоминать.
Я вас призываю, умоляю, если бы я была рядом я бы вас взяла за плечи и потрясла, Настя!!! Дарите любовь и внимание малышу, он только пришел в этот мир, он беззащитен. Даже слезы наворачиваются...
Ситуацию с мужем пустите на самотек, не тратьте свои силы. "Оставьте мутную воду в покое и она со временем станет чистой и прозрачной".
Прямо сейчас, когда дочитаете...обнимите малыша и поцелуйте. Вы для него все, а он для вас?!

Оля , возраст: 27 / 09.01.2016

Милая Настенька! От всей души вам сочувствую, понимая, как вам сейчас больно и тяжело, как вас разрывают противоречивые чувства и эмоции, как вам больно и обидно от того, что муж вами пренебрегает, как женщиной. Мне все это очень знакомо, я сама пережила подобную ситуацию, моя работа связана с постоянным общением с людьми, поэтому и со стороны я не раз наблюдала ситуации, аналогичные вашей, поэтому сейчас, могу вам дать совет. Уверена, что вам он поможет. Основная ваша проблема сейчас в том, что вы не знаете, как вам себя вести, т.к. ваши желания двойственные. Вам очень больно и обидно от поведения вашего мужа, он обидел вас как женщину и мать вашего ребенка, не оценил вас. И вас снедают эти переживания. С другой стороны, он, как вы выражаетесь, не совсем подлец - деньги дает и вообще помогает, и вам хочется все вернуть, его любовь и семью. Но как это сделать, вы не знаете. Вот и мечетесь от одного намерения к другому, живя, как в шторме. А нужно в этой ситуации всего лишь одно. Перестать себя мучить разными сомнениями и навязчивыми мыслями. Вот просто взять и перестать. Как мысль подобная появляется, тут же сознательно ее отслеживать и уничтожать. В той ситуации, в которой вы сейчас находитесь, ваша главная задача выжить - как физически, так и эмоционально, а потом стать счастливой, обязательно стать счастливой. Это основные цели. Неважно - с этим мужем, с другим, вообще без мужа. И ко всем своим мыслям и действиям вы должны подходить именно с этим мерилом. Разве ваши сомнения и метания помогут вам стать счастливой? Конечно, нет! А лелеемое вами чувство обиды? И оно не поможет! А выяснения - подлец ваш муж или не совсем подлец? и эти мысли на свалку! Исходите из реальности - ваш муж ушел и живет в другом месте? Можете ли вы его вернуть и вернуть его любовь? Вы не знаете. И я не знаю, и никто вам точно не скажет, потому что это неизвестно никому. Возможно, это временное охлаждение и через пару месяцев у вас все возродится - чувство, и семья. А возможно и наоборот. Но в любом случае не сделают вас счастливой переживания и раздумья на этот счет. Поэтому остановитесь. Исходите из того, что есть. Муж живет отдельно, но помогает во всем. Прекрасно. Не скандальте с ним. Зачем вам эти глупости? Ваша задача - обрести и поддерживать душевный покой, а не доказать ему, что он поступает, как подлец. Все равно у него своя правда, и вам он не поверит. Кроме того, как вы считаете - смогут его чувства к вам возродиться, если вы будете устраивать ему скандалы, не давать ему видеть ребенка и поступать подобным образом? Вам тяжело его видеть, это мешает вашему чувству равновесия? Скажите ему об этом, но спокойно. Скажите, что пока у вас к нему чувства не прошли, вам его видеть неприятно. Попросите свою маму, чтобы она вас подменила, когда приходит ваш муж для общения с сыном. А сами идите гулять. Вам что-то нужно от него - дополнительная помощь, средства для ребенка - просите, но спокойно, без истерик. И постарайтесь выполнять следующее упражнение - ежедневно находите, чтобы вам хотелось для себя - почитать книжку, погулять, сходить к подруге и т.д. И обязательно воплощайте в жизнь эти желания. При необходимости спокойно просите мужа посидеть с сыном часик-два. Лишать его общения с ребенком - это просто неразумно и вредно для сына. Да и вы сможете для се6я выбрать немного свободного времени. Если будете придерживаться этой тактики три-четыре месяца, сами удивитесь, как ваша жизнь изменится. Если вам сложно держать себя в руках - походите регулярно в церковь, если вы неверующая - просто постойте в храме, вы постепенно успокоитесь. Помните ваша задача сейчас - выбраться из этих неприятных, болезненных переживаний. И сделать это с достоинством, без скандалов и ссор с мужем. Возможно, что у вас все наладится. Возможно, у вас будет другой муж, но незачем портить отношения с отцом своего ребенка.
Желаю вам счастья!

Александра , возраст: 44 / 10.01.2016

Настенька, Вы решите сами. Поделюсь своим опытом. У меня было то же самое, только он мне просто сказал, что больше не любит. Я рассталась без дальнейших его встреч с ребенком и со мной. Только алименты. Прошли годы, тяжело было, но сейчас я понимаю уже умом, что поступила для этого мужчины совершенно правильно. Свое здоровье нужно беречь, а здоровая мама - здоровый ребенок. А обида - это несоответствие ожиданиям. Поменяйте ожидания, подключите фантазию, опираясь на новую реальность. Соответствие реальным ожиданиям, собственные успехи - это замечательно! Посчитайте свои успехи! Может быть, уход мужа - это тоже успех?

Пелла , возраст: 54 / 10.01.2016

Анастасия, я сразу увидела три больших плюса в Вашей ситуации.
Большой плюс в том, что этот человек не подлец, как нам иногда хочется думать для того, чтобы не прощать, а значит иметь привязки к нему. В этом случае легче простить, поддерживать просто добрые человеческие отношения с человеком.Так лучше еще будет и для ребенка: мама с папой в мирный спокойных отношениях.
Еще плюс в том, что он не стал врать, крутить, юлить, запутывать, как это сейчас мастерски научился делать сильный пол. Он прямо сказал о том, что чувства прошли и счастья с Вами он не видит. Он изначально не дает Вам надежду на восстановление отношений.
И, конечно, у Вас есть огромное поле деятельности для того, чтобы Ваша любовь куда-то была направлена. Это ваш ребенок.
Конечно, очень трудно, встречаясь с человеком, который по сути о вас заботится, сохранять спокойствие и безмятежность. Вам сейчас главное - не поддаться своим мечтам, иллюзиям, что он "на самом деле любит, только сбился с пути", не дать себе надежды на восстановление семьи. Это самое сложное в Вашем случае. Потому что надежда опускает наши руки, делает нас безвольными в режиме ожидания.
Любой кризис - это прекрасная возможность для личностного роста, исправления ошибок, себя самой. Спустя время, вы будете благодарны судьбе за то, что сделала Вас духовно сильнее, лучше, закаленней.
Просите помощи у Бога, всегда. Особенно когда совсем тяжело. Крепкая вера спасает от всех бед. Учитесь верить Ему, доверять.
Лично меня кроме веры всегда спасал юмор. Как бы это не было сложно, постарайтесь подходить ко всему легко и с улыбкой.
Помните, что всегда плохо не будет. Потерпите, нам всем нужно учиться терпеть. Потом обязательно станет легче. Вы окрепнете, и твердой походкой пойдете по той дороге, которую сами выберете.
Желаю крепости Вам, здоровья и помощи Божией.

Светлана , возраст: 40 / 10.01.2016

Анастасия, здравствуйте! Не смогла пройти мимо. Меня тоже оставил любимый и ситуация в плане его отношения ко мне - схожая с вашими отношениями с мужем. Но у меня все проще - нет ребенка, поскольку мы были вместе меньше и просто не успели. Я хочу вам сказать - отпустите его, совсем. Я правда пока сама не поняла как это сделать, но знаю, что это путь в новое светлое будущее. Сейчас вы оба, в своём нынешнем эмоциональном состоянии, не сможете уже быть вместе. У него охлаждение чувств, у вас отчаяние. Если вы хотите новых отношений, даже с ним, то вам надо измениться, чтобы он смог заново полюбить вас и вы избежали тех ошибок, что уже однажды совершили. С его стороны тоже самое. Мужчины тоже страдают, ему тоже нелегко. Он хороший человек, помогает вам с сыном, несмотря на то, что чувства ушли. Сейчас вам надо сосредоточиться на ребенке и своём состоянии. Попробуйте сделать вот что. Представьте себе свое будущее на годы вперёд, но оно должно быть счастливым. Вы можете представить, что вы прощаете мужа, отпускаете его, со временем начинаете снова радоваться жизни, ребёнок становится центральной частью вашей жизни. Проходит время и вы встречаете свою любовь, это может быть и бывший муж и другой мужчина - смотрите сами. А дальше представьте себе свою идеальную жизнь, как вы вместе растите сына, может родите ещё ребенка, как у вас все хорошо на работе, как вы построили дом мечты - все, о чем вы мечтали когда-то (это все для примера, вы представляйте свою идеальную жизнь). Это помогает понять, что жизнь не заканчивается. Что все ещё впереди и если будет даже не так, то ещё лучше. Надо верить всегда в хорошее, мы сами притягиваем к себе все, что имеем в этой жизни, сейчас я это понимаю. Сейчас вам надо отпустить мужа и дать свободу ему и себе. Вам надо научиться радоваться вашему ребёнку, это очень важно. Потом вы будете жалеть, что из-за своих переживаний упустили что-то в жизни сына. Вы нужны ему сейчас очень сильно. Вы взрослый человек и можете управлять своей жизнью, поэтому я верю в вас и верю в ваше счастливое будущее. Подумайте обо всем, что есть у вас хорошего, на самом деле все лучше, чем кажется. Вы живы, здоровы, у вас хороший и здоровый сын, муж вас не оставил на произвол судьбы, родители поддерживают, у вас есть работа, перспективы, вы молоды в конце концов. Я знаю, что все это может быть для вас пустым звуком, для меня сейчас слова утешения родных звучат также и кажется, что никто не поймёт, но я знаю точно, что мы сами творим свою судьбу. Желаю вам счастья и удачи, любовь всегда с нами, в наших сердцах.

Обезьянка , возраст: 23 / 10.01.2016

Ребенка видеть давать обязательно, а самой в это время уходить, чтоб его не видеть, не к чему вам эта лишняя боль.
И в ребенке радость Вы видеть начнете, придет день , улыбнетесь , посмотрите на своего малыша и подумаете, что счастье-то с вами осталось, Божье счастье. А предатель... Не вы ему судья...
ПЕРЕЖИТО мною, еще в процессе но уже легче значительно.
Жизнь есть, честное слово. Особо когда рядом малыш! Он, конечно, не мужчина, но он не предаст никогда, тут нам светит абсолютная любовь.
Счастья Вам!

Ника , возраст: 39 / 11.01.2016

Настенька, милая. Очень хочется вас поддержать. Ваш муж действительно не похож на подлеца, видимо спокойные ровные отношения и подугасшую страсть он принял за охлаждение чувств. А в новых отношениях буря эмоций. То что он помогает и приходит к ребенку - это очень хорошо. Если у вас осталось уважение к этому человеку - не лишайте ребенка отца. Поверьте, ваши негативные эмоции пройдут. Впрочем как и его страсти-мордасти. Если вам сейчас тяжело его воспринимать - попросите не приходить временно, пока вы не успокоитесь и не сможете отпустить его. Вы очень спокойная, рассудительная, уютная женщина. Мне кажется что ваш муж разочаруется в новых отношениях и посмотрит на вас новыми глазами. Будьте к этому моменту спокойна, самодостаточна, стабильна и готова быть без него. А там сами решите или Бог управит. Только он знает как нам лучше.

Ольга , возраст: 43 / 15.01.2016

Вам нужен совершенно честный и искренний разговор о всём произодшем, скорее всего, Вы много чего утаили и от Вас тоже. Ведь не может быть, что муж всегда подлец, а женщина безвинна и права. Нужно выяснить, где начались ошибки. Лучше сходить в Церковь на Исповедь и Причастие. И ещё: всех с праздником Сретения Господня.

Александр , возраст: 23 / 15.02.2016