я без него не могу дышать

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили в браке почти 19 лет. У нас двое детей - старшый сын 18 лет и 8-ми летняя дочь. Жили как и большинство семей, построили дом, вырастили сад. Было все: и радости и ссоры, трудности и проблемы. Но вот, как бы, поднялись уже на ноги и жить бы да радоваться, но в семье начали происходить странные вещи.

Сначала муж сьездил на отдых, потом собрался ехать еще раз с нами, но почему-то поехал на 4 дня раньше. Когда мы с дочкой ехали уже к нему, мы по телефону поссорились, мы пробыли на отдыхе 1 день и муж сказал, что будет жить на отдельной квартире, я не согласилась и взяла билеты домой, правда, он тоже поехал с нами. А дома начались непонятные телефонные часовые разговоры с кем-то (раньше такого не было). А потом он уехал на неделю на работу и в тот день, когда возвращался с работы, позвонил мне и сказал, чтобы я собрала ему дорожную сумку, он уезжает.
Он уехал, машина осталась дома, уехал с паспортом на поезде, ничего мне не сказав. Сказал, чтобы я всем говорила, что он поехал где-то по месту на работу. Я была в большом отчаянии и шоке, пошла к гадалке и мне сказали, что у него другая женщина, хотя я уже и сама догадалась. До вчерашнего дня он мне раз в день звонил в разное время. Я не могу к нему звонить, он мне запретил. А вчера я пошла к подруге, и он позвонил, спросил где я. Я солгала, что дома (даже не знаю почему). Он сказал позвать дочь. Я, быстро перебежав дорогу, вскочила в дом и дала ей трубку. А он все понял и теперь за то, что я ему солгала, прервал со мной контакт полностью.
Что делать? Подскажите, я чувствую что наша семья рушится, я даже не знаю, когда он приедет. Я не знаю, как обьяснить его поведение(муж еще перед отьездом сказал мне на мои вопросы, что я очень любопытна, а я сказала, что буду скучать и ждать, на что он ответил "Правильно и сделаешь" ).
Помогите советом, я теперь чувствую себя виноватой за вчерашний обман и в полном отчаянии, что он вообще отказался теперь со мной общаться. Я думаю, что он планирует приехать и полностью разрушить нашу семью.
А я без него не могу ни дышать, ни жить. Меня держат на этом свете мои родные детки. Они все понимают и молчат.

Девочки!
Скажите пожалуйста, может, мне написать мужу смс о своих догадках?
А может дождаться, когда он явится домой и уж потом все выяснить?
Подскажите, прошу Вас, я совсем разбита и потеряна. Я не знаю, что делать.

Оксана , возраст: 40 / 16.09.2014

Отклики:

Манипулятор, чистой воды, манипулятор Ваш муж. Задаю и не могу ответить себе на вопрос, почему люди не могут жить честно и не могут говорить и договариваться?

Елена , возраст: 47 / 16.09.2014

Дорогая Оксана, вы ни в чем не виноваты! Не бойтесь его (и вообще никого) и не оправдывайтесь. Это не поможет его вернуть точно.
Если он захочет вас бросить, то он это сделает. Не из-за вашего "обмана", так найдет другую причину вас обвинить, будьте вы хоть ангелом. Здесь уже будет вопрос вставать как расстаться, он конечно захочет расстаться чтобы вы еще остались в этом виноваты.
Как сохранить семью?
Я бы сама лично не сохраняла, если у него другая. Но я - это я.
Когда-то у моих родителей была ситуация. Конфликты нарастали, мама что-то подозревала (но наверняка не знала), её поведение, конечно, изменилось (что было естественно). Спрашивала, он не хотел отвечать, ругались, он обвинял ее в подозрительности и непонимании. В конце концов, вроде, решили разводиться (после 24 лет совместной жизни). Папа ушёл в другую квартиру (пустую, от дедушки осталась), обвинив во всём маму. А мама тогда написала ему письмо, в котором честно изложила все свои подозрения (прямо как вы сейчас в вашем сообщении) и объяснила своё недоверие. В общем, довела до него свою точку зрения (в ругани это сделать было бы невозможно).
И вы знаете - они помирились.
Отец сам пришел и попросил прощения за своё поведение, сказал, что теперь понял её. Развеял все подозрения относительно любовницы. До сих пор не знаю, правда изменял или нет (да и не важно уже, мама я думаю тоже этого знать не хочет), но тем не менее факт остаётся фактом, семья сохранилась и стали жить еще дружнее.

Лена , возраст: 33 / 16.09.2014

Вы знаете, Леночка, Вы правы я всегда боюсь что-то не так сказать, что-то не так сделать, чтобы его не рассердить, а он бывает из-за мелочи раздует скандал. И что самое главное он кричит, а я молчу, а потом еще и прошу извинения. Но самое страшное, что после любой ссоры, он замыкается, не идет на контакт, молчит, игнорирует меня, мои слова. Так может продолжаться неделями, а я страдаю и унижаясь вымаливаю прощения, потому что не могу допустить мысли, что он меня бросит.

Оксана , возраст: 40 / 16.09.2014

Оксана, а Вы допустите такую мысль! Только мысль. Я не говорю действуйте, просто гипотетически подумайте: как бы Вы жили, расставшись? Где бы жили, на что, с кем бы общались, куда бы ходили, чем бы занимались в свободное время, что и кто бы помогал справляться с трудностями? Всё всё продумайте. Найдите плюсы, например, отсутствие скандалов и душевных метаний. Может, и другие плюсы найдете.
Вы увидите, что не так страшен черт, как его малюют. Это поможет вам поверить в себя, поднимет самооценку, отобьет желание оправдываться и самой первой выяснять отношения.
Такие качества, как уверенность в себе и самоуважение, привлекают мужчину, отсутствие таких качеств, наоборот, оттолкнёт его от вас.
Это, конечно, не гарантия, что он останется с Вами, но во всяком случае, призадумается-это точно.
А если всё же уйдёт, то у Вас уже есть план, как жить дальше! Удачи Вам!

Лена , возраст: 33 / 16.09.2014

Оксаночка, добрый день.

1.Успокойтесь, пожалуйста, я понимаю, что это совсем не просто, понимаю как никто.
Вы можете почитать мой пост Елена38, потом Елена39.
Это не последний Ваш разговор с мужем будьте уверены!
2.Он будет выводить Вас на скандал и растить чувство вины, потому как не может признать, что это он предал Вас и детей и устроил альдьютер. Вы про себя все знаете - Вы знаете ,где ошиблись, Вы понимаете и отстраняетесь, но и он не в весь в белом. Он понимает, что Вы не можете без него дышать и будет это использовать, я понимаю что мои советы сейчас на Вас не имеют воздействия, но прислушайтесь сэкономите кучу времени и здоровья. Я и по сей день в качелях и слезах. Но держусь и не звоню мужу сама - один раз смогла не звонить 1,5 месяца - он сам позвонил.
3.Воцерквляться. Молиться короткими молитвами, бежать к иконам,Причащаться,Исповедоваться, ездить,если позволяют средства по святым местам. Заказать в монастыре Псалтырь Неусыпаемая на мужа, себя, детей.
4.Произнести в воздух я благодарна тебе фея (любовница) найдите за что - придумайте за что.. ( это очень сложно, у меня до сих пор есть к ней негатив,но после благодарности мне стало легче), не обязательно если еще не получается простить, то и оставьте на потом.
Я благодарна фее за то, что она дала моему мужу то что я не смогла ему дать и возможно он счастлив и еще я благодарна ей за то что она помогла мне узнать, что есть такой прекрасный сайт, поверьте я узнала очень много людей новых и все добрые и многие хотят помочь.
5.Ваша задача заняться собой - фитнес зал - строго зал - не дома, новые фото и в сеть - получите заряд позитива.
6.Возьмите чистый лист и напишите на нем 50 качеств, которые Вы считаете в себе хорошими и увидите, что отвлечетесь на дело.
7.Просто живите - дышите, хотите поесть - немного поешьте, если нет - то чашка сладкого чая и вперед и не слушайте тех, кто будет Вас гнобить и говорить, что Вы виноваты. Вы виноваты 50/50 с мужем,50/50 дает ноль! Также мне помогла фраза кризисного психолога - ты только подумай - ты крутая ты прожила в отношениях это я про себя 17 лет, очень мало женщин так могут! Отпустило немного. А Вы вообще крутааааяяяя 19 лет - медаль в студию и я не шучу!
8. Не скандальте, его любовница пыль, грязь под Вашими ногами, мужа по максимому в игнор. Успокоиитесь, а там видно будет.
9.Касательно Вашей вины в телефонном разговоре - забейте и поверьте Ваша вина в его глазах будет расти с течением времени и он найдет миллион причин для обвинений. И не бегайте перед ним, я бегала, не помогло - только скандалов больше было. Станьте королевой, а королевы не конкурируют. Вы не виноваты из-за звонка - пусть он Вам расскажет, где это он отирается вообще-то (подумайте так и станет легче)
Я с Вами, обнимаю Вас - держитесь!!!!
Лена

Елена , возраст: 39 / 16.09.2014

Вот таким же манипулятором был и мой бм. Знаете, вот когда скандал ни на чём, обвинения притянутые за уши. Мне была озвучена "причина", по которой со мной разводится: месяц не было секса. То, что в за этот месяц меня давили и унижали опустилось. За всё за это, за все оскорбления я должна была кульбиты устраивать в постели? Плюс на секундочку так, у нас было двое маленьких детей, одна из которых грудная.

После жуткого самобичевания и уничтожения всё выяснилось. Банальщина. Дуся молодая на работе.

Он сам подал на развод. Увёл всё имущество. Было очень больно и тяжело морально и материально. Но я справляюсь без него уже два года. И только сейчас рада, что ушёл.

Я это всё к чему. Возможно, что скоро всё вскроется, что всё будет мерзко и гадко. Будьте к этому готовы, но знайте, что это всё можно пережить. Просто нужно время. Мы с бм были вместе 15 лет. Одним месяцем не забыть конечно. Просто живите дальше и переживите это.

Света Конфета , возраст: 34 / 16.09.2014

Оксана, вы попадаете в ловушку манипулятора. Муж ведет себя с вами очень нечестно!!!
Мне кажется, лучше вызвать на откровенный разговор и обо всем узнать. Дайте ему понять, что его поведение вам не нравится. Попросту, это издевательство... Ваша семья рушится, это факт. Но что делать? Лучше принять это, чем медленно себя убивать.
Если сейчас перетерпите и не дадите собой манипулировать, выйдете из ситуации з достоинством. А нет - будет водить вас за нос.

Алла , возраст: 35 / 16.09.2014

Оксана, дорогая, вы себя слышите? Вы пишите по сути ужасные вещи. "Я чувствую себя виноватой..."
За что?!? "Он кричит, а я молчу, потом еще прошу прощения", "унижаясь вымаливаю прощения". Это просто немыслимо!!! Вы полностью подчинены своему мужу, и ваше раболепское поведение по отношению к нему определяет ваше сознание. Оксаны нет, есть женщина, для которой человек, которого она не рожала, и который не рожал ее, смысл ее жизни. Хочется спросить: где же ваша ГОРДОСТЬ? Где ваше женское достоинство и самоуважение?? Кто вы без своего мужа?? Вы же были КЕМ-ТО до встречи с ним? Ответьте себе сами на этот вопрос.
А также спросите себя: кто вам дороже ВАША-ДОЧЬ или муж? Девочка может полностью скопировать ваше поведение по отношению к мужчинам в будущем. Подумайте над этим.
Так и хочется вас встряхнуть хорошенько и сказать: Оксанка очнись, живи СВОЕЙ жизнью!

Оксана , возраст: 33 / 17.09.2014

Оксаночка! Вы правы во всем, я себя самоуничтожила и не знаю, как мне научиться быть сильной.
А ведь я в свои 40 неплохо выгляжу, работаю начальником отдела в госучреждении, отличница в прошлом, высшее образование. Коллеги меня любят и уважают, есть перспектива карьерного роста. Но вот в личных отношениях я полностью под властью мужа. Я без него не могу представить свою жизнь. Как научиться быть сильной и самодостаточной не знаю, я хочу очень стать такой, но при этом не потерять мужа.

Оксана , возраст: 40 / 17.09.2014

Оксана, милая! Вы пишете, что отличница в прошлом. Меня этот момент зацепил на фоне Вашей истории.
Мне кажется, Вы просто не даете себе права ошибаться, не прощаете себе ошибок. Отсюда ноги у Ваших страхов перед мужем: не то сказать, не то сделать.
Нужно научиться себя принимать ЖИВЫМ человеком: ошибающимся, развивающимся, бывающим неправым, и да - умеющим в том числе и гневаться, и обижаться.
Вы - особая, уникальная, такой как Вы нет. Ваша жизнь - Ваша школа, в которой все мы учимся на НЕудачах. Если заранее себе запретить ошибаться, так и будете как шлюпка метаться по волнам чужих желаний.
И еще: позвольте себе не контролировать все и вся. Вы не в ответе за все на свете, в том числе Вы не в ответе за решения Вашего мужа, как бы он не пытался Вам это внушить.

Твердости Вам, милая!

Ольга , возраст: 36 / 17.09.2014

Дорогая Оксана! Очень хочется Вам помочь.
На мой взгляд, Ваша жизнь в социуме и Ваша личная жизнь - как свет и тень.
Мне кажется, что Вы растете сейчас как человек и как личность. Вы столько знаете, умеете, детки выросли. И муж рядом с Вами не дотягивает до вашего уровня. Социального уровня. Не всем дано так работать, как Вы. А для мужчин свой собственный успех в социуме, профессиональное признание больше значит, чем для женщины. Отсюда и его стремление навесить на Вас вину (нет ее, успокойтесь!). Принизить Вас и сделать зависимой от него. Подумайте. Вы, как руководитель, распределяете обязанности в коллективе. И, холодно посмотря, какие обязанности эмоционального характера Вы несете в семье? Унижение? И кто их на Вас наложил? А почему? Почему семья не может быть без вашего унижения? Это цемент Ваших отношений? Впереди очень интересное время Вашей жизни, может быть Вас Бог так к нему готовит? Любит Вас и дает понять, мол, задумайся о себе?
Думайте. Ваш муж эмоционально слаб. Вы увидели его проблемы, будут еще. И пока Вы такая униженная, он Вас и будет топтать. Ну нет Вас для него. Неудачник и униженная. Отражение друг друга. Меняться придется двоим, готовьтесь. Так, как раньше, уже не будет, и это, уверяю, счастье.

Пелла , возраст: 53 / 17.09.2014

Дорогая Пелла, дело в том, что мой муж гордится, что я работаю на престижной работе, но в то же время говорит, что с такой зарплатой можно сидеть и дома. Так как он в эннное количество раз зарабатывает больше денег. Я от него финансово очень зависима, и вот его уже 10 дней нет, а я уже в отчаянии, где искать деньги, если его не будет еще несколько дней. Когда он приедет, придется просить деньги, а это значит унижаться, потому что он сейчас строит из себя обиженного и будет ждать, что я попрошу.
И как после этого быть гордой и независимой, показать, что я и без него отлично справляюсь?
Подскажите.

Оксана , возраст: 40 / 17.09.2014

Дорогая Оксана. Вы спрашиваете, как просить денег, не унижаясь?
Манипулировать, перенять его тактику. Может, меня кто-то тут не поддержит, но я в такой же ситуации, и каждая выдача алиментов превращается в целое действие из спектакля.

То есть следовательно, у вас 2 варианта.
1. Отключить эмоции, хорошо все продумать, вспомнить его слабые стороны, уязвимые для него ( дети, ревность, обида, равнодушие, родители и тд) и давя на больные точки делать так, чтобы он сам вас финансировал, лишь бы вы не ковыряли его болячки и не вызывали в нем чувство вины, а оно у них всех есть, главное до него правильно докапаться.
2. Ничего не просить, ничего не ждать, жить по средствам доступным вам самим и не трепать себе и ему нервы и вообще забыть про его существование.

Насчет "не могу жить, дышать" -это проходит у всех.
Да, нужно время и терпение, чем раньше вы поверите в это, тем лучше.

Пока, если есть еще что восстанавливать-сделайте перерыв, подумайте, загляните в будущее, как оно вам видется, сходите в церковь.

Выход есть из любой ситуации, просто из некоторых нам приходится выходить водиночку, но это не поражение, это новый путь в новую жизнь с новыми людьми. Удачи вам.

Ярославна , возраст: 34 / 17.09.2014

Милая Оксана! Вам бы не к гадалке было бежать, а в церковь к Богу! И все эти вопросы взывать к нему. Вы пишите, что не можете ни дышать, ни жить без него. Так нельзя, ведь наверняка Вы слышали: "Не сотвори себе кумира". Очень часто отнимается у нас то, за что больше всего держишься. Человек приходит в этот мир один, один и уходит. Вы должны "держаться" за Бога, и тогда не страшно, если Вас кто-то предаст, Бог Вас любит, и никогда не предаст, даже если Вы останетесь одна. При такой жуткой зависимости, которую Вы здесь демонстрируете, очень часто человек ставиться в такие условия, что у него все рушится. И семья, и работа, и здоровье, и с другими потерями сталкивается, чтобы наконец-то до него дошло, если никакие другие средства не помогали, что не на том основании он строил свою жизнь, семью, что вначале должен быть Бог, потом муж, дети и т.д. А у Вас муж светом в окошке был, что неправильно.

Что касается Вашего мужа, то очень похоже на то, что у него есть женщина, и первый раз он ездил с ней отдыхать, и во второй раз наверняка она поехала туда, куда Вы планировали ехать или и была там же, не зря же он туда сорвался на 4 дня раньше, а потом хотел снимать отдельное жилье.

Милая автор, крепитесь. Как ни больно Вам это слушать, но Ваша семья скорее всего уже уже разрушена изменой Вашего мужа. Ваш муж держит Вас за запасной аэродром, и будет дергать за поводки так долго, пока Вы будете позволять это делать, проверяя на "привязи" ли Вы. Очень похоже на то, что его вполне устроит роль матери-няньки при его детях, роняющей слезы в платочек и выглядывающей в окошко, не соизволит ли сойти до нее ее "солнце".

Что касается финансов, то Вы вполне можете подать на алименты, будучи в браке, а на первое время занять денег, если не получите от мужа другим способом. Только, пожалуйста, не делайте ошибок многих, не афишируйте ему Ваши намерения. Что у вас с имуществом? Обдумывайте все, что связано с имуществом, как его поделить, с финансами, как будто уже расставание случилось. Имущество многие делят, продолжая оставаться в браке.

Поймите, Ваш муж за Вашей спиной живет своей жизнью и Вас в нее не посвещает, принимает решения относительно СВОЕЙ жизни, не согласовывая их с Вами. Вы поставлены уже сейчас в такие рамки, что должны теперь делать то же самое. И вполне может быть так, что Ваш муж предпринял или предпринимает попытки "увести" имущество из-под совместного владения.

Вверху есть ссылка на Форум, там можно в соответствующем разделе разместить свою историю и услышать очень полезные советы неравнодушных людей, которые пережили похожую ситуацию, только там при переходе на 7-ю страницу, как прописано в Правилах, закроют тему, поэтому будьте содержательны в сообщениях и не пишите много коротких постов. Кроме того там Вы тоже можете прочитать много похожих историй и советы к ним,и поймете, что Ваш муж действует совсем не оригинально, он лишь повторяет то, что делают многие в подобной ситуации. В том числе и вину на Вас навешивает, манипулирует Вами. Еще Вы можете на форуме задать вопрос профессиональному юристу, если возникнет.
Извините, если мой ответ показался резким и безапилляционным. Пожалуйста, не зарывайте голову в песок и не ждите, когда Ваш муж снизойдет до Вас.
На этом сайте есть крылатое выражение: "Надежда умирает последней, но я бы ее убил первой!".

Yanchik , возраст: 47 / 17.09.2014

Девочки, милые! С дня ссоры по телефону муж мне ни разу не позвонил. Следующего дня я писала смс, но ответа нет. Скажите что делать? Я сойду с ума от неведения, где он и когда приедет. Может, еще раз написать или безполезно?
Знаю, что вы все в отзывах желаете только добра. Подскажите такой ответ, чтобы семью уберечь, а не разрушить.

Оксана , возраст: 40 / 18.09.2014

https://www.perejit.ru/main/crisis?id=134

Оксана,
лучше этой статьи ничего не могу реального посоветовать.
Волшебного действия нет. Волшебного слова нет.
Ситуацию не нужно загонять-пусть всё идет как идет.
Вам тяжело-терпите. Но только не погоняя мужа Вы сможете понять истинные намерения мужа. У него должна быть возможность осознанного выбора. И он что-то выберет. Пусть он сдалает это САМ.

Если Вам тяжело до такой степени, что это стало одной единственной мыслью в Вашей голове-обратитесь к врачу. Примите успокаивающее. Это поможет Вам не натворить беды. У Вас сейчас кризис. Голова не слушается. Только нервы воют.
Что бы ни случилось-нужно беречь нервы. Они Вам еще ой как будут нужны. Ведь ситуация скоро прояснится. Вот тогда и будете решать:что сохранять. Себя, или семью, или себя в семье.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 18.09.2014

Оксана! Прекрасный совет Нины Вишневской. Подождите. Дайте ему выбрать самому.
Я его прочитала последним, и он мне очень понравился. Как дипломат, возьмите паузу. Пусть будет не Вами сформированная ситуация.
А теперь о Вашем ответе мне.
Я не жалуюсь на голову, но чего-то не понимаю.
Вы:
мой муж гордится, что я работаю на престижной работе, но в то же время говорит, что с такой зарплатой можно сидеть и дома.

Не поняла, Вам мало платят на престижной работе? То есть работа статусная, но малооплачиваемая?

Так как он в энное количество раз зарабатывает больше денег.

То есть он зарабатывает больше и считает возможным Вас попрекать куском. И семью с детьми тоже. Так?

Я от него финансово очень зависима, и вот его уже 10 дней нет, а я уже в отчаянии, где искать деньги, если его не будет еще несколько дней.

Вам помочь некому, или гордыня заела? Подруг нет, родителей нет, огорода нет, судебные приставы у дверей стоят? Женщины и в более сложных условиях выживают, почитайте сайт.

Когда он приедет, придется просить деньги, а это значит унижаться, потому что он сейчас строит из себя обиженного и будет ждать, что я попрошу.

То есть просить деньги на семью жену и детей значит унижаться. Да он обязан, Вы слышите, обязан это делать! Да, понимаю, Вы ждете, что он, помахивая крылышками, принесет Вам деньги? А он не машет и не несет.

И как после этого быть гордой и независимой, показать, что я и без него отлично справляюсь?

А зачем показывать, что Вы гордая и независимая? Будьте ею.
Вам нравится играть, и чтобы он пал к Вашим ногам? А может быть, попробовать прелесть реальной жизни?

Подождите немного (прекрасный совет!).
И сами с собой продумайте финансовые вопросы, которые Вас так беспокоят. (На самом деле проблемы глубже, но с чего-то надо начинать).

Просчитайте структуру доходов и расходов. Сколько вносит муж, сколько Вы.
Не хватает - подавайте на алименты.
Статусная неоплачиваемая работа типа умной куклы - так меняйте работу!
Расходы неоправданные - снижайте расходы.

У Вас взрослый сын. Сам может зарабатывать.
Объясните ему ситуацию. Может, вместе разместите резюме. Хорошие организаторы очень нужны!

Ну и по поводу его пропажи и нехватки денег на еду. А в милицию обратиться, а на работу? С сознанием своей правоты. И денег просить тоже с сознанием правоты. На детей. Это не унижение.
Это соблюдение нравственного закона.

Пелла , возраст: 53 / 18.09.2014

Оксаночка! Как много полезного, нужного написали Вам. Знаете, как мне со стороны видится ситуация?
У Вас сложился определённый тип взаимоотношений с вашим мужем. Как вести себя по-другому Вы не знаете, а главное-пока не умеете. Мне в подобной ситуации советовали ДЛИТЕЛЬНУЮ ТЕРАПИЮ у психолога.
Почему длительную? Потому что срок в браке не маленький. Надо искать истоки, разбираться почему Вы стали так, а не иначе, реагировать, почему Вы попали в такую ситуацию и как из неё выбраться и т.д. и т.п.
Это трудно. Я не смогла длительно и очно работать с психологом, жалею сейчас об этом.
Оксаночка, может попробуете поработать с психологом? Храни Вас Господь и Матерь Божья!

Алёнушка , возраст: 40 / 22.09.2014

Оксана! У меня была точно такая же история, какая случилась сейчас с Вами.
В первую очередь советую Вам успокоиться. Если сами не можете успокоить сейчас нервную систему, то срочно обратитесь к неврологу. Потому что Вы сейчас можете запустить волну стресса в организме, и амплитуда этой волны может потом разрушить ваш организм в течении нескольких лет. У меня результатом всего явился рак груди.
Во-вторых, я советую Вам сказать ему, что Вы уважаете его выбор. Как он решит-так и будет. Покажите ему тем самым свою мудрость. В этом случае Вы по любому в выигрыше. Если он останется там, то Вы ему не отказали и если он изменит свой выбор Вы его примите обратно. И так и надо будет сделать. И простить надо будет и точка. Это я Вам обязательно советую. А если он вернется к вам, то тоже простить и точка. Не надо сейчас что то решать за него. Поверьте, ему тоже тяжело. Он тоже сейчас болен. Батюшка в церкви советует в таких случаях читать Молитву к Федоровской Божей матери о сохранении семьи, чтобы с мужа сошла пелена молодости и он осознал, что семью он давно построил.

Влада , возраст: 44 / 22.09.2014

Девочки милые! Спасибо за ваши советы. Я давно не писала. А теперь вот снова обращаюсь к вам.
Мой муж через две недели отсутствия вернулся домой, как ни в чем не бывало. Он ничего никому не сказал, и я с детками ничего не спрашивали, как-будто и не было этих двух недель. Вот сейчас он дома, как-будто все идет как всегда, атмосфера благополучия, в постели все хорошо, но он не прекратил вечерами прятаться от меня и разговаривать по телефону (до его отьезда эти разговоры были часовыми, сейчас минут 10-15). Телефон он все время носит с собой, в туалет, в ванную, в спальню.
А вот сегодня взял с собой зачем-то паспорт. Боюсь, неужели он опять уедет. Что делать тогда не знаю. Ведь вопросов задавать не буду, да и он отвечать на них не станет.

Оксана , возраст: 40 / 09.10.2014