пусть будет все как будет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Давно на этом сайте, но только сейчас решилась написать.
У меня второй брак, живем вместе 13 лет. Сыну 8 лет.
Зимой узнала, что у мужа есть фея. Младше меня на 9 лет.
Встречаются, как оказалось, 5 лет. Родили сына, но, к сожалению, ребенок умер. Планировали еще дочку. Я об этом, конечно, не знала. У меня муж красивый, всегда за ним бабы бегали. И в какой-то момент я решила, что больно мне больше не сделают. И закрылась от всего. Жила как "за стеклом", вроде здесь, но меня не достать.

Это была моя ошибка.
Муж решил, что я его не люблю, мы просто друзья и можно завести фею. Мне все говорили, что у него есть другая. Но я не верила. Верила только мужу, а он, естественно все отрицал. Я ушла в работу. Был кредит за квартиру, потом еще кредит... Надо было погашать. О себе не думала, прямо скажу, запустила. Потолстела.
У мужа работа такая, что можно и из дома ею заниматься. Поэтому и с сыном ему проще было и в садик отвезти, и в секцию забросить. Я Работала с 9-19, еще бабушка шейку бедра сломала, надо за ней ухаживать. Домой приходила, просто падала.
Итог такой: на своих домашних время не доставалось в нужном количестве.
Итог таков, что появилась всепонимающая, милая, добрая фея. Да еще финансово обеспеченная.

Муж говорил, что у него командировки, а сам ездил с ней. В общем, в семье кризис. После того, как все вскрылось, а именно фея написала в соц.сетях, что надоела ей ложь и выложила все фотки их за 5 лет. Не скажу, как я провела первый месяц, потому что я его не помню. Затем наступил период принятия данного факта. Мужу истерик не устраивала, "как ты мог!!!" не кричала. В интернете в поисковике набила "хочу умереть" и случайно вышла на этот сайт. В общем, теперь я тут, читаю истории кто это все прошел и имеет опыт выхода из ситуации.
Люблю ли я этого человека? Раньше говорила, что да и счастлива на 100%. Сейчас я думаю, может, это не любовь, а зависимость. Как у наркомана. При одной мысли, что его не будет рядом, начинается ломка с физической болью. Пришло осознание того, что если ТАМ любовь-пусть идет туда. Так ему и сказала.
Но почему-то он до сих пор дома.

Спустя 9 месяцев, что я имею.
1. Муж сказал , что выбирает меня,по каким причинам не знаю, наверно -сын, привычка,биоритмы.
2. Ходил к фее на день рожденья (они же друзья)
3. Регулярно общаются в соц. сетях и по телефону.
4. Пришло понимание, что так больше нельзя, но как надо-не понятно.
5. Хожу на фитнес, похудела, завела новые знакомства.
6. Фея почему-то думает, что я поливаю ее грязью. Я даже зла на нее не имею. Во всем виновата я сама.

Каждую субботу ходила молилась за них, сейчас не хожу - устала. Пришло какое-то смирение и принятие факта, пусть будет все как будет. Изменить ничего нельзя. Умом понимаю, что надо сохранить семью. Сыну нужен отец. Копаюсь в себе.

Алума , возраст: 41 / 17.09.2014

Отклики:

Алума, видно, как вы устали, хочется чтобы у вас была возможность сьездить на берег теплого моря и ни о чем не думать.

Но по существу: скорее всего, ваш муж от вас никуда не уйдет, но жизнь с человеком, который спит и думает не только о вас, очень понижает самооценку, постепенно загоняя вас в угол.

Готовы ли вы к такой жизни?
Соответствует ли такое существование, даже если муж откажется от своей феи слову "счастливая жизнь"?
Забудете ли вы это? Вряд ли. Будете ждать повторения, станете нервной, потеряете уверенность в своей привлекательности.

Зависимость, если не поддерживать контакт - проходит, конечно нужно время и терпение. Не он должен выбирать вас сечас, а вы должны решить-простите ли, останетесь ли, будете ли счастливой с ним? Или лучше оставить недостойного человека и уйти, пройдет время, пройдет боль, а так вы навсегда останетесь в рабстве своей зависимости и счастье врятли вернется в вашу душу, лишь иллюзии, которые будут развеяны и время утрачено.

Подумайте, может стоит поменять свою жизнь и не жить чужой?

Ярославна , возраст: 34 / 17.09.2014

Добрый день.
Ни в чём вы не виноваты, просто мужчины так устроены, когда наступают жизненные трудности они вместо помощи любят сбегать туда, где их персоне уделяют должное внимание, а потом когда всё хорошо, возвращаться.
Вы молодец, не держите зла. Это очень правильно, зло и ненависть только нам самим и вредят.
Живите как жили, старайтесь больше радоваться жизни.

Ольга , возраст: 36 / 17.09.2014

Дорогая Алума, Вы в себе копаетесь, копаетесь и докопались! До того, что считаете себя виноватой во всем, даже в том, что Ваш красавец муж выматывает душу обеим любящим его женщинам и наслаждается ситуацией. Хватит копаться, нет и не может быть Вашей вины в непорядочном поведении других людей. Разве только ответственность за попустительство.
Другая девушка Вашего мужа замучилась ждать, когда он женится на ней и начала требовать развода и принимать меры, то есть перестала быть понимающей и доброй, а значит, стала неудобной. Нужна ли она Вашему мужу непонимающая, что ему нравится сидеть на двух стульях, немилая и недобрая, а если нужна, то как надолго? Может быть, Ваш муж пока кормит ее обещаниями развестись, Вас - враньем, что выбрал Вас, а сам находится в поиске следующей всёпонимающей дурехи, которая готова потратить пять-десять лучших лет своей жизни на то, чтобы разнообразить интимную жизнь женатого мужчины.
Скорее всего, никакие не биоритмы повлияли на "решение" Вашего мужа, а нежелание делить нажитое непосильным трудом, ведь он один, без Вас, не смог обеспечить семье нормальное качество жизни. Что ему достанется при разделе и кому он будет нужен с этим остатком? И вообще, зачем выбирать - две женщины лучше, чем одна, и никакое добро делить не нужно.
Так больше нельзя, и понятно, как надо - Вы обязаны прекратить оскорбительное для Вас положение. Ради себя, ради Вашего сына, которому Ваш муж своими поступками подает пример. Поверьте, Вы начнете себя отстаивать и сразу почувствуете прилив сил и энергию, которые удивят и Вас, и Вашего мужа. Вас обесточивает позиция жертвы, а Вам она не подходит. Когда мы на своем месте, мы чувствуем себя хорошо. Как именно прекращать - Вам лучше знать, Вы в ситуации и знаете Вашего мужа. Разговоры или ультиматум вряд ли подействуют, Ваш муж распоясался и пока уверен, что он для Вас единственный свет в окне. Поэтому можно спокойно подать на развод и делить имущество. У Вас будет возможность понаблюдать, как Ваш муж поведет себя в такой ситуации, и, возможно, это зрелище вылечит Вас от Вашей зависимости раз и навсегда, и быстро. Может быть, когда Ваш муж поймет, что теряет Вас, у него появятся мысли о том, что это ему нужно сохранять семью, потому что он очень виноват - навалил на Вас мужские обязанности по обеспечению семьи, а сам начал гулять. И как исправлять ситуацию, тоже должен думать он. По крайней мере, Вы не будете больше в тяжелом и унижающем Вас положении, когда Вы работаете на износ, платите кредиты и не отсвечиваете, был бы милый рядом. Вы безусловно заслуживаете уважения к себе, любви и заботы и всего того, что каждому человеку нужно в браке, для этого Вы и создавали семью.
Мужчины, которые морочат головы жене и любовнице (любовницам), сами говорят о том, что нужно такую ситуацию удерживать как можно дольше и радоваться жизни сколько получится. В ход идет вранье, манипуляции и придуривание. И все это ради радости жизни, которая пропорциональна количеству женщин, вот так все просто, а мы убиваемся и портим свое здоровье, которое потом трудно восстанавливать.
Алума, Вам больно от мысли, что Вашего мужа не будет рядом. Но Вам все равно больно от того, что он не уважает Вас и врет Вам, так пусть будет смысл в переживаниях. Только вперед! Я желаю Вам разрешения ситуации и счастья.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 18.09.2014

Большое спасибо за ваши отклики. Я понимаю, что сама загнала себя в угол. Не знаю, как объяснить сыну, что я должна расстаться с его отцом. Не могу представить, что фея будет общаться с ним, дарить подарки, постарается быть самой лучшей для него. Ездить с БМ на соревнования к сыну. Я полностью растоптана и растерта, не могу собраться. Вчера сказал, что любит ее. Прочитала много форумов и понимаю, что лучше раньше развестись, но сын еще маленький. Ему объяснят, что мама сама подала на развод, мама плохая.

Алума , возраст: 41 / 19.09.2014

Алума, вы знете, комментарии под вашей ситуацией - одни из лучших, которые я читала на сайте. К сожалению, ваш муж - безответственный гулена, не оправдывайте его и не вините себя. Какой бы вы не были, он все равно будет ходить налево.
Почитайте внимательно все советы и комментарии. Меня долгое время с бывшим держал хороший секс, но потом я поняла, что просто хочу рядом надежного человека. Потому что страсти, эмоции - это хорошо, но это не главное.
Удачи. Вы еще встретите новую любовь.

Алла , возраст: 36 / 21.09.2014

Дорогая Алума, Вам очень помогли в этом углу оказаться, во-первых. Вы с самого начала не закрывались бы в себе, если бы чувствовали доверие к Вашему мужу. Во-вторых, Ваш сын уже не маленький и многие важные вещи понимает лучше взрослых. В-третьих, та девушка уже шестой год общается с Вашим мужем и старается для него быть самой лучшей, и все так и не дождется своего звездного часа - то есть однозначного решения Вашего мужа остаться с ней, так что смысл об этом думать. Имейте в виду, что Ваш муж просто так от Вас не уйдет, скорее всего он будет стараться вымотать Вам последние нервы, начнет метаться от одной к другой, а если он увидит, что Вы всерьез хотите от него избавиться, так будет ездить по ушам и умолять вернуться. Его задача - оставить все, как есть. Не покупайтесь на его многократные попытки вернуться, которые непременно будут, это просто способ проверить, Вы все еще на крючке или нет. Пресекайте все попытки, отвечайте на его звонки, что Вы заняты и вешайте трубку. Если Вы его примете просто за обещания, сидение на двух стульях продолжится. Чтобы вернуть вашу семью, если это возможно, ему придется очень постараться, то есть для начала до него должно дойти, что он доигрался и по-настоящему теряет Вас, что Вы не будете больше стелить свою жизнь ему под ноги. На это осознание нужно много времени. А потом ему самому придется стараться Вас вернуть, и на Ваших условиях, если Вам это еще будет нужно, и если он захочет и сможет их соблюдать. Все это очень сложно, терпения Вам и сил. И все-таки соберитесь, здоровье есть - и Слава Богу! Это трудно переживать, но не позволяйте ему ходить у Вас по голове, в результате в любом случае Вы только выиграете.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 21.09.2014

Алума,
ваша боль не дает Вам покоя. Мне очень жаль, что Вы стоите перед трудным выбором:
1.Жертвовать собой и быть обманутой, но муж будет в семье(которой,увы,нет).
2.Отделить себя от своей боли и сказать сыну правду, что папа теперь будет жить не с вами.
Этой правды не хочет папа. Но именно эти слова начнут выводить всех на чистую воду.

Вы пока выбираете, вероятно, первый вариант.
Почему?
Вы, как любая мать, боитесь травмировать ребенка.
Это очень страшно-травмировать своего ребенка.
Но посмотрите:что происходит сейчас?
Вы загнаны в длительную психологическую травму как в капкан. Вы уверены, что если решите выдернуть себя из этого капкана, то капкан будет требовать новую жертву. И этой жертвой станет ваш любимый ребенок.
Алума, Вы дали себя ложную установку! И именно она ведет Вас как раз в состояние невозможности решить эту проблему все дальше и все глубже.
Детская психика отличатся от взрослой. Поэтому, не откладывая дело в долгий ящик, идит к к детскому психологу и расскажите о своей беде. Расскажите, что Вы почти приняли решение оставить мужа, но не знаете, как верно рассказать об этом ребенку.

Именно в этом сейчас и состоит ваша самая главная задача: ВЕРНО всё это сделать, не давая личных оценок никому и не боясь, что кто-то начнет давать эти оценки Вам.

Если вовсем честно, то такой визит нужно сделать Вам и мужу. Вместе. Но, вероятно, муж на это вряд ли согласится. И если ответственность за развод он предпочитает отнеси за Ваш счет, да еще и ребенку об этом сказать, что именно нехорошая мама стала причиной развода, а хороший папа так этому рад...
Я хочу, чтоб Вы в этой ситуации перестали относиться как к капкану в тупике.
Как к ловушке, из которой нет выхода. Выход есть.

Вы сейчас ОДНА пытаетесь решить то, где нужна профессиональная помощь психолога. Вам нужно перестать бояться и тогда Вы сможете увидеть: всё решаемо, а вот нервы не восстанавливаются. Ваш последний комментарий говорит о том, что Вы уже не верите в себя. Слова мужа о том, что он Вас любит, полностью дезориентируют Вас. Вы хотите в это верить, но верить не во что. Это просто слова.
Сыну нужен отец: прекрасный лозунг. Этим лозунгом мы обмынываетм себя и пытаемся поверить, что отец для сына гарантирует здоровые отношения в семье и саму семью. В жизни бывает всякое: отцы и уходят, и приходят. Но почему-то я никогда не слышала слов про то, что сыну нужна здоровая мать. Во всех смыслах здоровая. И в душе живая и радостная. Почему так никто не говорит? Разве это не нужно сыну?
Вам трудно, потому что Вы одна пытаетесь сделать то, в чем нужно искать поддержку.
Эти силы появятся в Вас тогда, когда Вы будете уверены в том, что делаете.
Сейчас Вам трудно, терпеть уже нет сил, что делать Вы не знаете.
Вы сейчас словно человек, пытающий уплыть от того, что его тяготит. Только лодка ваша стоит на песке, а не на воде. Почему так? Потому что на этом берегу еще многое Вы считаете своим и не можете оставить. Вы хотите уплыть, но еще не уверены. И вот это состояние постоянной неуверенности в себе, которое уже само по себе никуда не ведет, давит на Вас длительное время. И что можно решить под собственным давлением на себя саму?
Но пока Вы не решите-так и будете сидеть в лодке, которая стоит на песке. И Вы снова вынуждены быть нигде.
Осталось сделать самое важное: найти воду и верное направление. И свою уверенность.
Как?
Не говорить себе слова "изменить ничего нельзя". Можно. Нужно. Обязательно нужно.
Маленького ребенка, конечно, можно обмануть, сказав, что его мама такая-рассякая.
Но дети растут и становятся взрослыми. И всё начинают понимать сами:кто их берег, кто их обманывал и осознанно лгал, прикрывая свои делишки. Взрослый ребенок обязательно поймет произошедшее и изменить его мнение уже не будет возможно. Ответственность можно отложить, но избежать её нельзя.
Алума,спросите себя: что хотите Вы?
И начинайте по чуть-чуть делать именно это, не слушая ничьих слов ни о чем. Это просто слова, а смотреть и учитывать нужно дела. Они правят жизнью. И не придумывайте себе, как другая женщина будет принимать участие в жизни вашего сына. Вам от этого неприятно, а ей это вообще не нужно. Если только пару раз для того, чтоб с мужчиной не конфликтовать. Ей ведь нужен муж, а не его сын. Сын нужен Вам. Придется учиться быть уверенной в себе и равнодушной к их новой жизни.

Ваше серьезное отношение сразу прочувствует муж. И если Вы перестанете плакать и ждать, а начнете строить свою жизнь без него в любом виде, если Вы станете для него той, до которой не так просто достать ни словом, не делом-ему тоже придется начать жертвовать. И он решит: чем и кем. А жить на два дома это значит мучить Вас бесконечно.
А через Вас и вашего ребенка.

Обязательно сходите к психологу за конкретной рекомендацией.
Ваша жизнь принадлежит Вам.Вы всё можно изменить, переделать и улучшить.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 22.09.2014

Большое спасибо за советы. Теперь я знаю, в каком направлении мне двигаться. Постараюсь взять себя в руки.
Без вашей поддержки было совсем плохо. Девочки, огромное спасибо.

Алума , возраст: 41 / 23.09.2014