Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили 8 лет, детей нет. Всегда бы дружной семьей, общие друзья, интересы. Год назад переехали в другой город, где мне предложили хорошую работу. Было множество планов - обустроиться на новом месте и завести ребенка.
И год назад начались проблемы с моей матерью. Стало выясняться, что она постоянно берет в долг, набрала кредитов в микрофинансовых организациях. Объективных причин для этих кредитов не было, тут скорее неумение человека жить по средствам и желание пустить пыль в глаза. Она постоянно звонила с просьбами о помощи, при этом все время врала о том, какие у нее долги и сколько. Для меня эти открытия были шоком, потому что я всегда считала, что у нас с мамой близкие и доверительные отношения. Я очень переживала за нее, думала, что она совершила ошибку, запуталась, я должна ей помочь.
Мы помогли деньгами один раз, потом второй. Потом мама умоляла взять для нее кредит, чтобы она закрыла свои кредиты с бешеными процентами и спокойно платила один с адекватными процентами. Муж был против, но я все еще верила ей, надеялась, что она сделала выводы, что она исправится, и что я не могу отвернуться от нее. В итоге я согласилась, взяла на себя кредит.
В это время у мужа возникли проблемы на работе, и он уволился. У меня хорошая зарплата, на жизнь нам хватало, поэтому я не торопила его с поиском новой работы. Но у нас начались ссоры, которые обычно начинал он, и которые всегда сводились к тому, какая у меня ужасная мать, что она разрушила наши планы, повесила на нас кредит и т.д. Что искать новую работу он не видит смысла, потому что не собирается помогать моей матери.
Я пыталась сглаживать, как могла. Но через несколько месяцев мама перестала платить кредит. Оказалось, что она скрыла еще какие-то долги, тайно их платила, и на кредит, который я для нее взяла, денег не оставалось. Для меня это стало предательством с ее стороны. Я не ожидала, что она может так врать своей дочери. Это было очень больно, будто я лишилась матери. Ведь дело даже не в деньгах, а в ее лжи. Будто она просто мною пользуется... Слезы, нервы, я свела общение с ней до минимума, но сердце за нее все равно болит, я переживаю за нее, за ее непутевую жизнь.
С мужем отношения стали еще хуже. Постоянные скандалы, опять из-за матери. Он постоянно меня пилил тем, что она такая, что из-за нее у нас долг. Я продолжала работать одна, платила ее кредит, но это не сильно сказывалось на нашем достатке, по-прежнему на все хватало. Муж не работал, потому что он не видит смысла работать и отдавать деньги моей лживой матери. Я предложила вести раздельный бюджет - его заработанные деньги - только его, мои деньги и мои долги - только мои, а общие траты и какие-то накопления делаем вместе. Это вызвало новые скандалы. Он запретил мне общаться с матерью, хотя и я так звонила ей раз в две недели, узнать, что с ней все в порядке.
Так продолжалось несколько месяцев - иногда были хорошие дни, иногда он мог начать скандал из ничего прямо посреди улицы и кричать, какая она ужасная мать, какая я дура, что ей помогла, и т.д.
Я согласна, что она поступила ужасно, я действительно сделала ошибку, взяв на себя кредит для нее. Но она моя мать, я не могла от нее отвернуться, потому что до последнего верила, что она исправится. И что сделано, то сделано, нужно жить дальше, я не мусолить бесконечно эту тему. Я сократила с ней общение, но отказалась менять номер телефона (муж настаивал), потому что на этот номер завязано много контактов. Новые скандалы. В итоге он собрал вещи и уехал в родной город. На мои звонки не отвечает.
И вот я без матери, которая меня предала, без мужа, с долгом и разрушенными мечтами. Больно от того, что осталась одна, от того, что предали близкие люди, от того, что возможно во многом виновата сама... Переживаю за непутевую мать, за мужа, только бы услышать его голос и знать, что с ним все хорошо. Очень больно и обидно, да и сможем ли мы быть вместе после всего этого? И есть ли смысл ждать и надеяться, что мы снова станем семьей? Мне все больше кажется, что нет. Только бы перебороть эту боль и обиду, знать, что у них все хорошо, и пойти дальше...

Поддержать сайт:

Prosto_koshka , возраст: 30 / 11.06.2017

Отклики:

Кошка, хочу Вас поддержать. Вы помогли матери? Да. Вам не в чем себя винить. Отдавайте кредит и больше не ввязывайтесь в финансовые отношения с зависимым человеком. увы, это ваша мать... Сходите к врачу, почитайте статьи о зависимостях. уверена, это Вам поможет выстроить правильные и безопасные для вас отношения. Ее кредиты будут продолжаться, но Вы отстранитесь от этого процесса. Опять-таки посоветуйтесь с юристом.
О муже - вам всего-то 30. Детей нет. Он хотел уйти - он ушел. ваша мать и кредит - только предлог. Все у них хорошо, и не беспокойтесь - они получили, что хотели. Мать - деньги, муж - свободу. На сегодня проблем у них нет. Это их выбор. А Вам нужно вложиться в Ваше именно в Ваше завтра. Оно создается сейчас, Вами и для Вас. И от Вас зависит, потащите ли Вы туда свои заблуждения.

Пелла , возраст: 56 / 11.06.2017

Вы очень светлый и добрый человек. И сделали Вы все правильно, и мысли у Вас - верные.
Мать дала Вам жизнь и вырастила Вас. Какой бы ни была сумма кредита - это лишь мелочь, которой Вы можете ее за это отблагодарить. По письму видно, что Вы переживаете не за деньги, а за обман и то, что Вас использовали. Ваша позиция вызывает только уважение: и то, что помогли, и то, что не осуждаете особо никого, и то, что уважаете саму себя и даже близким не позволяете вытирать о Вас ноги, при этом продолжая о них переживать, беспокоиться - а при реальной необходимости, уверен, готовы и снова помочь.
Муж Ваш смалодушничал... И по отношению к Вашей матери, и потом по отношению к Вам. Я за брак на всю жизнь, но именно в данной ситуации и данном контексте могу сказать: мужей может быть у женщины за жизнь много, а мама - она одна. Жаль, что он этого не понял.
В своих промахах и неудачах (отсутствие работы и дохода, чтоб хоть самого себя содержать) взрослый мужчина обвиняет свою успешную жену, которая кормит их обоих, да еще умудряется помогать близким (что в нашем с Вами возрасте, вообще-то, естественно). Да уж, тут можно и не комментировать ничего.
Сильным людям всегда дается больше испытаний. Раз Бог дал Вам все это - значит, Он в Вас верит. Значит Он хочет, чтоб Вы стали еще красивее духовно, чтоб сверкали всеми гранями свой прекрасной души еще ярче - а для этого ей, как бриллианту, нужна огранка - "огнем, водой и медными трубами", умением прощать предательство, состраданием и банально - финансовыми препятствиями. Мы все пришли в этот мир учиться, наша задача в этом, а не в том, чтоб пожирнее масла на бутерброд намазать и покруче машину купить, закрыв глаза на то, что твоей родной маме (по сути нездоровому человеку, ведь неконтролируемый набор кредитов - это сродни игромании) названивают и угрожают коллекторы... Хочу Вас поздравить - Вы эти уроки школы жизни пока проходите красиво и делаете выводы "на отлично".
По письму мне Ваш супруг не понравился... Ну не крепкое это плечо рядом, не верный друг в горе и радости, и уж тем более не каменная стена для семьи... Я понимаю, в мире вообще и в нашей стране в особенности дефицит не то что хороших, а даже просто адекватных мужчин, поэтому не буду советовать Вам, как поступать. Вам виднее. Могу лишь сказать, что уверен, проголодается Ваш теленок, по рогам от жизни получит пару раз, прибежит туда, где тепло, хорошо и любят не за твои достоинства и поступки, а просто так - потому что у самого любящего человека душа большая, красивая и тепла в ней для всех хватает...
Мне даже нечего Вам посоветовать. Просто хочу попросить Вас написать свое имя - помолюсь за Вас и попрошу для Вас сил и того, чтоб все было по Его воли и Вам во благо!
Удачи, держитесь, храни Вас Бог!

Алексей , возраст: 32 / 12.06.2017

Какое прекрасное письмо написал Алексей! Милая молодая женщина, с мамой надо что-то делать. Может, лечить от этой зависимости? Такая безответственность может привести к печальным последствиям. У меня дочь год назад развелась с мужем, и одной из причин развода была его тотальная безответственность. Я наблюдала его отношение к взятым кредитам, и меня это очень пугало. В результате, он лишился квартиры. Я же опасалась,что он, подобно вашей маме, наберет кредитов во всяких микроорганизациях, и моя дочь с моим внуком просто окажутся в опасности. Мы все наслышаны о методах выбивания долгов в нашей стране.

Евгения , возраст: 50 / 12.06.2017

Дорогая Prosto_koshka, любовь к родителям - это очень хорошо, но после свадьбы первое слово должно уже быть "за мужем". Таков устрой мужской психики, что они очень тяжело переживают, когда решения семьи принимает женщина, так как мужчина изначально создан для того, чтобы быть главой семьи, отвечать за финансовое и внешнее благополучие. Вы поступили очень импульсивно и некрасиво по отношению к мужу. Вы не учли его мнения, потому Ваш брак сейчас и разваливается... Попросите у него прощения. Брак важно сохранить, тем более за 8 лет люди стают ОЧЕНЬ близки друг другу. И это страшно и больно разрывать.

Второй момент - Ваша мать не всегда была идеальной. Я не думаю, что она изменилась в один момент. Вы ее знаете больше 20 лет своей жизни. Она и раньше должна была проявлять себя. Но если она действительно такой стала после Вашего замужества - Вы правильно сделали, что прервали связь с ней. Это правильно, сосредоточьтесь на своей семье. В жизни бывают множество ситуаций, развестись очень легко и можно в любой момент. Но особый подвиг - сохранить семью. Посмотрите на тех дедушек и бабушек, которые празднуют 50-летие свадьбы. Думаете, у них всю жизнь всё гладко было? Они просто прошли всё это и остались вместе. Любви и всего наилучшего Вам!

Оксана , возраст: 24 / 13.06.2017

Спасибо за отклики и добрые слова! В непростых ситуациях услышать слова поддержки и разные мнения очень важно!
Оксана, я соглашусь с вами, что помощь матери была импульсивным поступком под влиянием эмоций. Но это очень сложный выбор -
помочь родителям или сделать так, как говорит муж. Любое решение не принесет гармонии в семью. Отказав матери в помощи, я бы
упрекала себя и переносила это недовольство на мужа.
Прокручивая в голове прошлое, я понимаю, что признаки безотвественного отношения мамы к деньгам были, но в маленьких масштабах.
О многом я не знала и не вникала из-за юного возраста. Вся правда постепенно стала открываться пару лет назад, поэтому это и
стало таким шоком.
Евгения, я ходила с мамой к психологу, который назвал ее поведение как "неправильные жизненные установки". Для реального эффекта
нужно желание пациента и регулярность. Мы живем в разных городах, и контролировать ее визиты к врачу я не смогу. И насильно
помещать ее в больницу я не могу.
Ограничить общение в этой ситуации может быть полезно, но где границы между тем, чтобы защитить свою жизнь, и отвернуться от
матери (какая бы она не была)? Физически отстраниться ведь недостаточно, нужно отстраниться психологически. А это пока не
получается.

Prosto_koshka , возраст: 30 / 14.06.2017