Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я думала, что такого не может случиться со мной никогда. Уж точно не в нашей семье. У нас были просто идеальные отношения. 25 лет без единой ссоры. Мой муж (не поворачивается язык сказать бывший) меня поправляет: 27, напоминая, что мы встречались 2 года до брака. Наш брак был скреплен небесами. Мы повенчались. И это была не дань моде, а потребность души. И вот все рухнуло в один день. Он пришел и сказал, что любит другую и ничего не может с этим поделать. Сказал, что не может меня больше обманывать, потому что тоже любит меня. Я попросила, пока у младшего сына (ему 15 лет) выпускные экзамены пожить дома, чтобы не волновать ребенка. Как же мне хотелось, чтобы экзамены длились подольше! Старший сын (20лет), когда я ему сказала, что папа от нас уходит, даже не поверил. Сказал, не может быть, у вас же все так прекрасно. Да он не всегда ночевал дома. Но когда был дома, мы были идеальная семья . Гуляли в парке, ходили в кафе. Когда его не было рядом, он писал мне нежные смски. А какие бесподобные были ночи любви! Я готова была делить его с другой, лишь бы хоть иногда видеться с ним. Но оказалось, что это были проводы любви. Через две недели кончились экзамены, и всё! Он предложил остаться друзьями. Я ответила, что здесь всегда будет его дом,что двери открыты для него. Он не забрал (пока?) ни одной своей вещи. Приезжает время от времени, но с каждым разом все реже. И только по делам: поработать на компьютере, переодеться. Даже привозит продукты, деньги (чего последнее время давно уже не было). Иногда не отказывается пообедать с нами, но чаще говорит, что сыт. При этом со мной холоден, разговаривает деловым тоном. Не отталкивает, когда целую в щечку, но и нет от него тепла. А я ощущаю себя кошкой, которой отрезают хвост по маленькому кусочку. Когда я ему сказала об этом сравнении, он предложил: "давай я не буду приходить". Но не могу без него жить. Что делать? Не знаю! Я понимаю, что веду себя неправильно. Что своим поведением еще больше отталкиваю его от себя. Но не могу с собой справиться. Мечусь из стороны в сторону: то таблетки пью, то пытаюсь доказать себе, что без них справлюсь. То рыдаю дни и ночи напролет, то строю планы, чем заняться, придумываю себе какие-то неотложные дела. Жалко сыновей. Они все это наблюдают и стараются мне помочь. Я с ними чувствую себя маленькой девочкой, а они - взрослые мужчины. Только наверняка им тоже тяжело. Хотя папа их не бросает, старается общаться с ними, помогать.
Знаю, что срок моей беды слишком мал - всего месяц. Муж говорит, что влюбился в другую 4 месяца назад, но в моей голове уже складывается пазл о том, что их отношения начались гораздо раньше (год-два). Знаю, что нужно время. Страшно читать рассказы о том, как раскрываются мужья после разрыва: разделы имущества и т.д. Не верю, что и мой может так поступить, но ведь когда-то я не верила, что он может бросить меня, уйти из семьи. Страшно то, что я потеряла доверие к своему мужу. Не знаю как дальше жить.Как отпустить его?

Алёна , возраст: 45 / 17.06.2017

Отклики:

Алена, один совет - встаньте перед зеркалом - посмотрите на себя, красивую , молодую, успешную женщину, любимую маму и
перестаньте себя мучить, посмотрите, во что вы уже превратились. Полюбите себя, пожалейте - балуйте, лелейте, делайте что вам
хочется. От ваших страданий он не измениться и ваша жизнь тоже. Идите к Богу, в храм и доверьтесь ему - Господу, он все управит,
все будет хорошо, поверьте. Не знаю что будет с Вами, с мужем, с вашей семьей, но пройдет совсем немного времени, и оглядываясь
назад вы скажете, как и все мы - слава Богу за все.

Александра , возраст: 50 / 17.06.2017

Дорогая Алёна,ваша история затронула до глубины души. Я как будто ощутила вашу боль. Хочу сказать вам только одно - отпустите
ситуации. Судя по поведению вашего мужа, это не ошибка, а осознанный выбор. И к сожалению - он не в вашу пользу, а другой
женщины. Вы действительно поступаете не правильно,до сих пор проявляя нежные чувства к мужу.Я понимаю,вас как и любую женщину
тяготят воспоминания о прошлом. Ведь вы отдали мужу 27 лет жизни. И как вы считаете счастливой жизни. Но видимо ваш муж так не
считал раз смог предать вас. Поверьте, когда мужчина счастлив со своей женщиной и любит её, он никогда не посмотрит в сторону
другой. И уж тем более, не начнёт крутить роман за спиной жены. Вам нужно начать жить, никогда не запрещает вам копаться в
прошлом , но пожалуйста перестаньте им жить! Впереди только будущее. У вас дети, которые остались при вас. Живите и будьте
счастливы. У вас обязательно все будет хорошо.

Лилия , возраст: 28 / 17.06.2017

Дорогая Алена! Я очень вас понимаю и хочу поддержать.Это, конечно, горе для вас и мальчиков, больше все же для вас, с сыновьями
он будет общаться и помогать по желанию его и возможностям, если там денежки для своих нужд не приберут. В этой ситуации вам
надо в первую очередь, сходит на исповедь и причастие, потому что своих сил не хватит справиться с такой бедой, надо призывать
помощь Божию, во вторых, к неврологу на прием, чтобы выписал успокоительные, надо поддержать нервную систему,здоровье вам еще
пригодится, в третьих- с мужем не встречаться, каждая информация с другого берега будет вас сильно травмировать, лучше не видеть
и не слышать, ваш возлюбленный больше не ваш муж, рядом с ним другая женщина, ваша любовь, тоска, боль, только ваша, ему это
неважно и не нужно, он уже в новой жизни и не с вами, тяжело поверить в это, принять и смириться, на это уйдут годы, не ждите
его, даже если когда-нибудь его ноги приведут к вашему порогу, не пускайте, как раньше уже не будет никогда, все разрушено,
сгорело, пепел, он в этом виноват, ему отвечать, а вы должны спасти себя ради себя, ради детей и близких. Я эти муки уже
четвертый год прохожу и накатывает иногда, я не простила и не забыла, какую боль он принес моей семье, пусть идет дальше своей
дорогой, а мы своей. Пройдите курсы в заочной школе любви, недорого и полезно, читайте материалы сайта, отзывы женщин прошедших
этот круг ада и вставших с колен, и вы встанете, и все получится, и радость есть, и без мужа тоже жизнь есть. Держитесь!Не
сдавайтесь! Удачи!

Лика , возраст: 54 / 17.06.2017

Здравствуйте, Алена! Вот Вы пишете, что 25 лет все было идеально, и вдруг... Но так не бывает. Видимо, Вы либо ничего не
замечали в своем муже, либо просто закрывали глаза. Женатый мужчина не ночует дома, если только он не заночевал у своих
родителей в связи с какими-то делами - разве это нормально? Думаю, что не только это было, но Вы старались это не замечать.
Сейчас Вы ведете себя так, как ведут почти все женщины в такой ситуации - цепляетесь за мужа. Но парадокс в том, что чем больше
Вы цепляетесь, тем больше он считает себя правым и тем больше рвется от Вас. Ему льстит Ваше отношение, он считает себя крутым
мужиком - вон как по нему сохнут. Сейчас Вам нужно прекратить все общение с ним полностью, как бы тяжело ни было. Отдайте ему
все его вещи, выбросьте все мелочи, которые с ним связаны, увидите, будет легче. Помню, я сожгла все совместные фотографии, они
не хотели гореть, я облила их бензином и развела во дворе костер. Когда они сгорели, мне стало легче, как будто лопнул какой-то
нарыв. Главное - дайте ему понять, что Вы за него не цепляетесь, что принимаете его решение и живете отныне самостоятельно.
Поверьте, если Вы сможете от него отстраниться, то пройдет время, и Вы сами удивитесь, из-за чего и из-за кого столько времени
страдали. Кстати, Вы страдаете, а тем временем жизнь идет мимо Вас и потерянное время Вы уже никогда не вернете. Я это пишу из
собственного опыта, сейчас я больше всего сожалею не о потерянном муже, а о потерянном на переживания времени, которое я могла
бы потратить с гораздо большей пользой для себя и детей. Столкнетесь с этим и Вы, если не отстранитесь вовремя от мужа. Конечно,
месяц очень маленький срок для выздоровления, но начинать все равно нужно и чем раньше, тем лучше. Зачем Вам тот, кто предал Вас
и сможет предать в дальнейшем, ведь раскаяния он, как я поняла, не испытывает. Желаю Вам душевных сил и мужества, поверьте, со
временем боль утихнет и все будет хорошо.

Abigale , возраст: 55 / 18.06.2017

"Иногда не ночевал дома", это что, командировка? или напился и не дошел до дома? и вы ни разу не поругались... странно. Хвост
нужно рубить сразу, а не по кусочкам. Это называется гон, как у животных. Ваш муж сейчас невменяем, и что будет потом никто не
знает. Сейчас займитесь своим здоровьем, и лучше вам с ним не контактировать. Это чужой безжалостный холодный человек. Время все
расставит на свои места, вы и сами понимаете. Держите удар. Читайте истории и отклики, сопереживайте. От душевной боли никуда не
спрячешься, терпите, сцепив зубы. Я вас понимаю, боль, обида, страх, я порой вздохнуть не могла. Год плакала каждый день.
Прошло время, живу. Все проходит. Молитесь. Просите у Господа пережить этот тяжелый период.

Надежда , возраст: 54 / 18.06.2017

Дорогая Алена, первый месяц - это только начало вашего персонального ада, через который проходят все оставленные жены.
Практически все, кому была дорога семья и муж, от такого известия мечутся, теряя опору под ногами. Не миновало и вас это
испытание. А вот как вы его пройдете - зависит только от вас. Ох, как же трудно в такое время собрать мысли, продумывать
действия, когда от семьи остались руины, в душе пусто и больно, а мозг просто горит огнем...

Но жить дальше надо. Надо как-то принять то, что случилось, научиться жить без мужа. Ведь он уже нашел ту, к которой стремится,
любит. Или думает, что любит. Это покажет время. Очень часто бывает так, что мужчину, привыкшему к стабильному, долгому браку,
вдруг накрывает "кризис среднего возраста". И он пускается "во все тяжкие", рвется снова пережить полет чувств, когда
захлестывает адреналин и душа рвется в облака. И часто принимает за любовь обычное увлечение. В этом случае ушедший муж, полетав
в облаках и испытав адреналиновый порыв, постепенно опускается на землю, начинает смотреть на новую пассию под обычным,
житейским углом, и вдруг обнаруживает, что она - обычная женщина, со своими привычками и принципами, заморочками, к которым надо
еще привыкать. А бывшая жена - она родная и привычная, и ее так не хватает...

В этом случае мужчина обычно возвращается и всеми силами пытается загладить свою вину. Но если он в новой семье будет
чувствовать себя хорошо и там действительно чувства, то тут уж ничего не поделать. Вам придется переболеть, пережить,
перестрадать. Это обязательно произойдет, нужно время и осознание ситуации. У вас вон какая поддержка - два сына, это
практически крепость от житейских бед. Просто вы сейчас этого пока не поняли. Я вам от души желаю скорейшего разрешения
ситуации, сил и крепости духа. И мир рано или поздно заиграет новыми красками. Как говорят :"Душа не сможет увидеть радугу, если
на глазах не было слез"...

Татьяна , возраст: 61 / 18.06.2017

Милая Алена! Я очень хорошо вас понимаю, я тоже через это прошла. И вся ваша боль и растерянность и непонимание, как жить
дальше, все это мной пережито. На этом сайте вы можете найти много мудрых советов, как пережить эту крайне тяжелую ситуацию,
как выжить и снова собрать себя воедино из осколков, а потом обязательно стать счастливой. Потому что каждый человек достоин
счастья. И хотя история у каждого своя, но алгоритм выхода из этой боли и кризиса один. Самое главное и самое болезненное
сейчас- даже если вы в душе считаете, что у вашего мужа наваждение и эта его влюбленность временна( многие так считают)-
потребовать от него, чтобы он пока к вам не приходил и самой ограничить общение с ним. Вы правильно сравнили себя с кошкой,
которой отрезают хвост по частям. Ваш муж приходит, и вы ждете его прихода, на что-то надеетесь, а он не оправдывает ваших
надежд- он холоден и далек от вас, и каждый его приход причиняет вам боль, как вы правильно заметили, в таком состоянии вы
ведете себя с ним неправильно, потому что не можете совладать со своими чувствами( и это понятно, вы не железная, вы жили с
ним долгое время и как каждый нормальный человек не можете изменить в одночасье свое отношение к близкому вам человеку),
потом вы себя ругаете за то, что вели себя неправильно, что еще больше его отдаляет от вас и переживаете еще больше.. этому
вы должны положить конец. Взять тайм-аут, чтобы привести себя в порядок. Скажите ему, что его еще любите и вам сложно терпеть
пока его визиты, попросите его не приезжать. Поверьте, не нужно сейчас вам, чтобы ваш муж наблюдал, как вы страдаете, и вам
не нужны дополнительные страдания. Если ваш муж совершил ошибку, уйдя от вас, он лучше это поймет, если вы будете выдерживать
дистанцию. Не можете с ним поговорить на эту тему-не мучайте себя, напишите ему смс. Но ни в коем случае не разрешайте ему
так запросто к вам в дом сейчас приезжать. Ушел-значит ушел. И точка. После чего вы должны позаботитбся о себе. Кто это
сделает, если не вы?
Прежде всего вы должны постараться отделаться от навязчивых мыслей о муже, о ваших отношениях, о его женщине и т.д.
Постарайтесь применить принцип Скарлетт О'Хара "Я подумаю об этом завтра", только в вашем случае это будет через месяц, два
месяца,полгода. Постоянное судорожное перебирание мыслей в голове о вашем муже пользы не принесет. Поставьте себе цель прийти
в состояние эмоционального равновесия, для этого важно распланировать для себя каждый день подробно с утра до вечера и
следовать плану. Все, что помогает вам чувствовать себя лучше- общение с детьми, спорт, прогулки, друзья, вышивание, танцы,
садоводство, интересные книги, уборка должно быть включено в план. Вы должны заботиться о себе ежедневно как заботились бы о
самом любимом человеке. Не можете спать- купите и принимайте валерьянку или пустырник, накатило отчаяние- идите в церковь,
помолитесь, даже если не верите-отпустит на время, обещаю. Больно смотреть на его вещи в вашем доме-соберите их в чемодан и
спрячьте его подальше. Нужно поговорить-звоните подруге, не стесняйтесь. В общем делайте все, что вас поддержит и поможет
отвлечь вас. Обычно всем в такой ситуации помогают долгие прогулки, бег, интенсивные занятия спортом. Очень важно следить за
своим внешним видом- это и займет ваше время и не даст вам снизить самооценку. Ни в коем случае не пытайтесь себя винить в
связи со сложившейся ситуацией. Это категорически! Только ввергните себя в пучину страданий.
Сначала будет плохо и трудно, это нормально, но если будете следовать этому плану, тогда через 4-6 месяцев вы почувствуете
себя лучше и вот тогда уже сможете подумать над вопросом, как дальше жить, как планировать свою жизнь. Не исключено, что к
тому времени ваш супруг уже наобщается со своей пассией, и так как вы за ним не бегаете, а спокойно занимаетесь собой, уже
соскучится и начнет налаживать отношения. Может получиться и так, что ваше расставание окончательно. Но тогда вы
поблагодарите себя за то, что не дали ему себя разрушить, смогли сохранить чувство собственного достоинства и пройти через
очень серьезное испытание. Поверьте, 45 лет- это очень хороший возраст, у вас много всего впереди хорошего. Нужно только
постоянно в себе поддерживать это понимание. Может быть эта ситуация-кризис в семейных отношениях, который станет поводом для
их нового расцвета. А если нет- значит Господь приготовил для вас значительно лучший вариант. Вы должны безоговорочно в это
поверить. И тогда все обязательно у вас будет хорошо!

Александра , возраст: 45 / 18.06.2017

Алёна, здравствуйте! Мне очень хочется вас поддержать - ниже, через две просьбы от вашей, есть письмо Ирины, 47 лет, от 06.06.2017 - там я оставила свой отклик - где подробно описала все, что может произойти в результате этих цепляний, ожиданий, свиданий, проживаний и т.д. Описала, как я своими собственными руками растянула этот ад ожидания не понятно чего более чем на полтора года, и чуть не сгубила сама себя. Повторяться не буду, найдите, пожалуйста мой отклик и прочитайте. Не нужны вам его посещения. Не нужны поцелуи в щечку. Не нужны ночи любви и открытые двери вашего дома для него. Все это иллюзия, в которой я прожила более полутора лет, чуть не сгубив себя. В это невероятно трудно сейчас поверить, но хорошо, что он от вас ушел. Вы не представляете, какой это ад - продолжать жить с его оболочкой в одном пространстве!! Ты превращаешься в НИЧТО. И зовут тебя НИКАК. Это невероятное унижение самой себя. Это непрекращающаяся постоянная боль. Ты превращаешься в существо вечно ждущее, что посмотрит, обнимет, поцелует... но.. им это уже не нужно. Ты для него - просто досадная помеха, с которой конечно можно и сексом заняться - а почему бы и нет? Сама ведь хочет... Найдите мой отклик и прочитайте. И не повторяйте моих ошибок.
Просто нужно время. Очень много времени, для того что бы пройти все этапы, для того, что бы пришло принятие и смирение, нужна коллосальная работа над собой - без этого никак! Но тысячи женщин, не веря в это, сделали и смогли. И у вас тоже все получится, Алёнушка!

Ольга , возраст: 45 / 19.06.2017

Здравствуйте,Алена.В данный момент я переживаю точно такою же ситуацию.Советовать я пока чего ты то умного вам не могу.но поговорить об этом я уже способна.Мы тоже прожили 26 лет,а 15.12.16.года он просто проснулся и сказал,врать больше не могу,у меня есть другая,а еще с улыбкой на лице сообщил,что у него там растет сын,которому 12лет.Как я смогла найти в себе силы,знает только Бог,отпустила без истерик,пожелала счастья,сказала,что рада,что у него есть сын.Думала,что я очень сильная,но нет,боль догнала и до сих пор не отпускает,прошло уже 6 месяцев.Тоже пью таблетки,тут же уговариваю себя,что все будет хорошо,но что может быть хорошего,когда рядом нет любимого человека?Рисую страшные картины,как он ее любит,целует,схожу с ума.Но сейчас мысли стали понемногу приходить в норму,я запретила ему приезжать к нам,звонить.Не слыша его голоса,не видя его привыкаю к мысли,что он не с нами.Тяжело,больно,страшно.Но надо как то жить.Если вы хотите поговорить с мной,я буду рада.Я знаю что ничем вам не помогла,но тем не менее,держитесь.Захотите поговорить,я отвечу.

Светлана , возраст: 44 / 19.06.2017

Алена, Вам выпало сильное испытание. Да, это страшно больно, но Вы переживете это, как пережили очень многие женщины до Вас. Не Вы первая кого предал любимый муж, не Вы последняя. Будет ещё очень и очень больно, но теперь, как не жаль, Ваш брак рухнул. Сейчас Вам это кажется страшной катастрофой. Но поверьте, когда Вы переживёте эту ситуацию, Вы посмотрите на это иначе. И поблагодарите жизнь за все! Вот Вы пишите про мужа, что он весь такой растакой замечательный! А ведь это не так! Он просто банальный предатель! Когда Вы придёте в чувство, проанализируете все здраво, Вы увидите, что были, были звоночки о его неверности, а возможно были и колокола! Просто Вы верили ему, закрывали на многое глаза, не хотели видеть очевидного! А потом увидите, что никакой он не замечательный, а такой же как и все предатели. Жил как ему удобно и как ему хорошо. Алена, сохраните своё самоуважение, сохраните себя!!! Отпустите его навстречу "счастливой жизни" и со временем жизнь сама все расставит по местам. Чистая совесть многого стоит и она у Вас есть. Вы - это Вы, а он - это он. Вы больше не одно целое, он предал Вас. Вы ещё будете счастливой, только нужно захотеть! Рядом с человеком, который предал Вас это уже не возможно. Да, знаю, хочется вернуться в прошлое, "проснуться", но просто знайте и поверьте - все что не делается, все к лучшему! Переживите это, сохраните своё достоинство, не унижвйтесь - не оценит, не полюбит, только ещё больше упадёте в его глазах. Держитесь! Вы обязательно справитесь!!!

ЯМария , возраст: 39 / 19.06.2017

Алена, здравствуйте! Сложно вам сейчас. Какие бы слова вам не говорили, половины все равно не расслышите. Поверьте мне, вы не сможете забыть того, что ваш муж сейчас с другой женщиной. Даже если он вернётся в вашу семью, простить, может, сможете, а забыть нет. Вы пишете, что не верите ему. Как же тяжело жить с мужчиной, которому не веришь! Это я по себе знаю. Очень тяжело. Без любви, без веры - зачем? Это какой-то то суррогат, а не семья, тем более, когда есть, с чем сравнивать. Когда была любовь, понимание, доверие, общие стремления. А потом все это оказалось взорванным мужчиной, которого любила. И твоя любовь оказалась тоже не очень-то нужной. Муж не ушел сразу. Мы какое-то то время жили вместе. Я даже боролась за семью. Глупая. Надо было сразу расставаться. Все равно жила как в аду, с равнодушным человеком, не понимая: чем же я не хороша? Да просто ему была не нужна, вот и все. Вы постарайтесь сейчас не замыкаться, не отгораживаться от жизни. Переплачите, переболеете, помните другим человеком, это правда. Станете сильнее. И сама решите, как будете жить дальше, чему радоваться, чем заниматься. И поверьте, вам новая жизнь очень понравится.

Арина , возраст: 49 / 21.06.2017

Дорогая Алена!
Ваша боль отзывается в моей душе, захотелось написать Вам. Все у вас очень похоже на мою ситуацию. Мне тоже было 45, тоже 25
лет без ссор, в мире и ладе. За 2 недели до серебряной свадьбы мне дали догадаться, что муж изменяет. Не хватило характера и
совести даже самому признаться. Я, как и Вы, сначала судорожно старалась измениться, показать, что я лучше, взывала к нашим
воспоминаниям, винила себя во всем, в лепешку расшибалась. А потом я поняла, что долго так не протяну, и пошла к психологу. А
она сказала: «Немедленно убери эту грязь из своей жизни, иначе ты себя сама потеряешь.» Я так и сделала, не могла больше
терпеть это унижение. Поставила мужу ультиматум и депортировала к «любви всей жизни» с вещами в 24 часа. Прошло почти 2 года
с тех горьких времен. Знаете, сначала я думала, что справилась, прошло. Но жизнь показала, что это моя непомерная гордыня
заставляет так думать. Реально до принятия и начала прощения прошло 1, 5 года…
Аленушка! Очень у Вас все свежо. Не рвитесь, не делайте лишних движений, не пытайтесь ничего сейчас решать ни за себя ни за
мужа. При любом раскладе (вернется- не вернется) надо его удалить из семьи, не делите его ни с кем, не смейте! Вы себя так
унижаете, в том числе, в его глазах. Мой на меня в этой ситуации смотрел с какой-то брезгливостью, что ли. Это надо
прекращать немедленно! Вещи собрали – и вперед! Не говорить, не звонить, ничего не узнавать. Это здорово ставит мозги на
место загулявшему мужику. У Вас это вызовет сейчас возмущение, протест, непонимание. Милая, поверьте нам, тупо на слово
поверьте, что так будет лучше. Я в боли, ужасе, слезах сверялась со своим внутренним голосом, и он говорил мне: «Ты поступила
правильно.» Важнее для человека сохранить самоуважение, чем прогнуться под блудного мужа.
Аленушка, я нашла тут на сайте слова: «Это забег на длинную дистанцию». У Вас большой путь впереди, и его НАДО пройти. Вот
выпало нам такое испытание.
У Вас большие сыновья, это Ваши крылья. Обопритесь на них, они помогут. Вы знаете, как сплотились вокруг меня мои дети? Это
был один фронт, это была СЕМЬЯ, она просто стала чуть меньше. Они не оставляли меня ни на минуту, сын взял всю мужскую работу
на себя и даже деньгами помогал, дочка-то выпускница была. Дочка не давала падать духом, песни и фильмы, походы в театр,
друзья – все осталось как было! Мои родные, друзья, коллеги по работе – помогали все! Я позволила себе быть очень слабой
(ненадолго!), искала помощи и защиты везде – и получала ее от Вселенной каждый день! Я обратилась к Богу, начала изучать
православие, пошла на службы. Это помогло мне бесконечно. Будто Божья невидимая рука с тобой. И это навсегда. Попробуйте
пойти в Храм, это поможет Вашей душе.
Знаете, я не понимала сначала, как это преодолеть, как принять, как над собой работать? А потом поняла: жить, не опускать
руки, не впадать в отчаяние! Делать простые вещи и радоваться каждой мелочи. И благодарить Бога за все. Мне это очень
помогает. Алена, станет легче! Правда. Надо только потерпеть, сейчас самая больная боль. Все придет на круги своя. Вы снова
сможете радоваться, дышать, думать о будущем! Поверьте!
А муж… Если ждать не будете, займетесь собой, то вполне возможно и вернется. Тогда и будете что-то решать. Нужен ли он Вам?
Раскаялся ли полностью, готов ли начать ли с нуля? Или вернулся на запасной аэродром… Вы к тому времени уже сможете различать
эти совсем разные состояния. Тогда и будете решать. Мой не вернулся. Гордый. И Слава Богу. Принять не хочу, не нужен мне
такой. А радоваться, что ему плохо – неправильно это как-то, свою гордыньку тешить. Я вот тоже сначала думала, что вдруг
великая Любовь, ну бывает же… Надо в сторонку отойти. А теперь вижу, что духовные законы никто не отменял, они есть в Мире и
одинаковы для каждого. Плохо мужу моему, плачет он, по детям скучает. А дети не жалуют особо. Все события жизни семьи идут
мимо него. Становление сына, совершеннолетие дочери, поступление, вся наша жизнь теперь не его… Друзья говорят, нет там
счастья никакого, свекровь жалеет о поступке сына ( а поначалу любовницу с распростертыми обьятиями принимала). Ну что же,
каждый выбирает по себе. Мы свой апокалипсис уже пережили, у мужа все только начинается. Я собралась с силами и подаю на
развод через ЗАГС. А за мужа молюсь, желаю ему прощения.
Алена, все у Вас будет хорошо, положитесь на Бога. Я желаю Вам сил, мужества, веры. Вы работайте над собой и все сложится
наилучшим образом. Мы, пережившие это, с Вами. Я всегда молюсь за преданных женщин. И за Вас буду молиться. Обнимаю Вас.

Галка-палка , возраст: 47 / 21.06.2017

Алена, очень хочу Вас тоже поддержать. Сама переживала похожую ситуацию 8 лет назад. Сидела на этом сайте днями и ночами. А
потом,когда стало отпускать, стала заходить все реже и реже. Спросите,что привело снова сейчас? Просто мой бывший спустя 8 лет
осознал свою вину, пытается вернуться назад,только вот мне это уже не нужно. И я, пережив эту боль,встав на ноги,очень хочу
поделиться с теми, кто только столкнулся с такой болью. Алена,что могу сказать, чем раньше Вы отпустите своего мужа,тем лучше
для Вас. Я вот очень долго мучилась, ждала возвращения, не жила проще сказать. А сейчас понимаю,чем быстрее Вы все примите и
успокоитесь, тем лучше. Хватайтесь за все: за религию,за спорт, за подруг, вытаскивайте себя прямо за уши. Занимайтесь тем, что
дает Вам силы жить и отвлекаться. Очень прошу, не слушайте,что говорит Вам сейчас Ваш муж,в чем упрекает. Поверьте, они потом
этих упреков не помнят, а у нас они в сердце занозами сидят. Сейчас,вспоминая те дни,когда я боролась с этой болью, я даже
ощущаю себя счастливой. Алена,вопреки всему, боли, разочарования, отчаяния и страхов, если Вы что-то и будете делать ради своего
спасения, у Вас будут приходить новые чувства осознания себя, своих мыслей и ценностей, Вы будете лучше осознавать себя,
окружающий Вас мир. Постепенно будет просыпаться радость и счастье жить своей жизнью. Поверьте, Вы не одна,которая столкнулась с
такой проблемой. И Вы тоже обязательно это переживете!

Елена , возраст: 47 / 27.06.2017