Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие, милые и сильные женщины! Читаю сайт с августа месяца, спасибо и низкий поклон его создателям, и вот решила написать свою историю.
Она такая же как и у всех, но очень хочется сейчас поддержки.
Меня зовут Мария, мне почти 35 лет. Никогда не думала, что когда нибудь наберу в поисковике "как пережить развод". Потому что считала своего мужа самым честным и порядочным человеком на свете. Вместе мы 16 лет, 3 года встречались и 13 лет в браке. Есть замечательный сын, ему 7 лет. Мне казалось, что мы с мужем доживём до старости и умрём в один день. Когда поженились, были нищими студентами. У меня была квартира своя, в ней и жили. Потихоньку вставали на ноги, родили сына. Я ушла с работы, а мужу предложили перспективную работу в другом городе. Он поехал туда, мы за ним. Стали жить на съёмной квартире, сын часто стал болеть, за год 5 лежала с ним в больнице. Муж всегда поддерживал и помогал. Но меня это так вымотало, что мне было необходимо было немного времени, чтобы прийти в себя. Потом мы решили, что работа тут у мужа хорошая, он рос по карьерной лестнице вверх и надо купить тут своё жилье. Я продала свою квартиру, взяли ипотеку. Опять переезд, потом ремонт, на время ещё один переезд, потом обратно. Муж продолжал работать, получал повышения, ездил в заграничные коммандировки. А я занималась домом и ребёнком.
Жили как все и мне казалось, что неплохо жили, были иногда и недопонимания, я более вспыльчива, но это было так редко и мы всегда мирились. Любили как мне казалось друг друга, всегда было о чём поговорить, много общих интересов. Ездили отдыхать по возможности. Сыну наконец то исполнилось 7 лет, я собиралась выйти на работу. У мужа очередное повышение и казалось бы вот сейчас то мы заживём, как того заслуживаем. Тем более у мужа всё чаще проскакивали слова о том, что кто-то поменял машину, кто-то поехал на дорогостоящий отдых. У меня даже и в мыслях не было, что его что-то не устраивает в наших отношениях, ни полслова об этом не было сказано.
А за 2 недели до 1 сентября мой мир перевернулся. "я полюбил другую женщину 2 месяца назад, мы вместе работаем, она тоже замужем, детей нет и быть не может, мы мечтаем как будем ездить по миру, но интима у нас не было". Что жили всегда не так, что у меня мало друзей, что я в последнее время музыку не слушаю, вспомнил даже ссоры до свадьбы) Что со мной было, думаю рассказывать не стоит. На нервной почве слетела вся гормональная система, попала в больницу, похудела до 38 кг. Сын все чувствовал, стал как ежик, с 1 сентября нет ни одной фотографии. А у мужа начались "качели". Ушёл, потом с ней что не так было, вернулся, сказал, что прекратил с ней общение, будем налаживать отношения. Хватило его ровно на 1 ночь. Пока она ему опять не написала. И он вроде как дома, но не стесняясь при мне и сыне с ней переписывался. Меня хватило на месяц, потом был нервный срыв, сказала, чтобы уходил. Опять остался, но с ней всё прекратил. И вот тут милые девушки и женщины, которые думают, что все будет хорошо, если муж останется, я хочу вас предупредить, начнётся АД. Кто через это прошёл, знает как это, когда ты тянешься к человеку, пытаешься доказать, что ты хорошая, а в ответ пустые, ледяные глаза, когда тебя даже по имени не называют, с сыном никакого контакта, играть не хотел, заниматься тоже. Теперь меня хватило на 3 месяца, потом я уже сама начала разговор. Из которого узнала, что я то вроде всё делаю так, но ему уже ничего не нужно, что он никому ничего не должен. Канун нового года, очередной подарок) попросила его в тот же день уйти. Ушёл со словами, что ему надо как минимум побыть одному, сын с температурой 39,5, денег нет. Попросила принести денег после нового года, так как жить не на что. Прибежал, на пороге отдал, на вопрос может с ребёнком пообщаешься, сказал, что его человек ждёт в машине. Сын после этого обмочился ночью.
Я-то поняла, что это конец уже давно, а вот сын всё надеялся, что папа прислушается к его словам, очень его просил не уходить, плакал. Почти месяц от него никаких вестей, ни что делать с имуществом, ни по алиментам. Сын не выдержал и спросил вернётся ли он и наконец-то получил вразумительный ответ. С отцом общаться не хочет. Я не настаиваю, думаю ему тоже так будет споконее и он быстрее придёт в себя. Да и отец особо не рвётся с ним общаться.
А мне так больно за него, за себя. Вместо души выжженое пепелище. И я все ещё люблю, того 19 летнего мальчика, которого увидела в первый раз и того мужчину, который сразу после родов, взял нашего сына на руки. Умом понимаю, что его больше нет, но вот сердце...
За этот месяц я немного пришла в себя, сходила к врачу за медикаментозной помощью, подала на алименты, но вопрос по имуществу так и завис. Если бы я не продала квартиру, давно бы уже вернулись в родной город, там у меня мама и другая родня, а тут я совсем одна. Буду обращаться к юристу за помощью в этом вопросе. Очень хочу переехать. Как пережить это? Очень жалею потраченное время и здоровье, что пыталась что-то наладить, хотя понимала, что это уже не возможно. Уже не задаю себе вопросов "за что и как он мог?" хожу в местную церквушку, молю Бога дать мне сил и смирения. Но мне так больно. Поддержите меня милые женщины, скажите, что у нас с сыном все будет хорошо. Сумбурно как то получилось, но всего ведь не расскажешь в одном письме.

Мария , возраст: 34 / 27.01.2019

Отклики:

Мария, убеждаюсь уже не в первый раз, что сыновья в этих случаях проявляют истинно мужские качества и держат удар так, как и не снилось их отцам. Но! При достойной матери. Держитесь. Пусть сын видит рядом достойную его женщину. Он у вас такой мужественный и такой чувствительный (отца ждал). Дай ему Бог счастья в жизни и семью хорошую. Конечно, с таким сыном у вас всё будет хорошо. Всё потихоньку сделаете. Только бм обратно не пускайте. Он уже не ваш, со стеклянными глазами. Убийство им собственной семьи уже произошло. Вот и опустели у него глаза. Переезжайте, это правильный шаг, как и всё, что вы делаете. Удачи и счастья вам!

Пелла , возраст: 57 / 28.01.2019

Машенька, милая !У Вас все будет хорошо, я это точно знаю !!!!!! Вы такая умница, что взяли себя в руки и выздоравливаете, что сыночка поддержали, что справляетесь с такой болью вместе с ним. Вы большая молодец, у Вас все будет хорошо!!!!! Пройдет время, Господь Вам поможет, Вы посмотрите на эту ситуацию со стороны и пожалеете только об одном, что так убивались из-за недостойного. Нет больше 19го мальчика, есть чужой, бездушный, трусливый, подлый предатель, только трус и малодушный предатель может так поступить. Не тратьте силы свои на недостойного. Просите и обрящете. Где-то по улицам Вашего города ходит тот, который Вас у Господа просит как спасение и счастлив будет рядом с вами и сыночком. Я Вас обнимаю. Запомните: У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Ирина , возраст: 42 / 28.01.2019

Мария, все Вы правильно делаете, трезво глядите на вещи. Одно знаю точно, и подтверждаю ваши слова - что жить счастливой семейной жизнью после такого «честного признания» уже не получится. Сама через это прошла, и до сих прихожу в себя...

Муж изменил мне через 4 года после свадьбы, это был такой адюльтер, что весь город знал (муж работал в крупном учреждении областного города), сам признался, я его простила, хотя ни извинений, ни сожаления о содеянном не было. В этих отношениях с этой (до сих пор не подобрала настоящего ей имени) родилась дочь, которую муж признал, и фамилию свою дал. И вот перехожу к главному: все эти 15 лет, что мы прожили в таком вот «счастливом» браке, никому не пожелаю, в Новый год 2018 больше не смогла я делать счастливое лицо, да и муж особо не старался. Я спросила: ну и долго это будет продолжаться? Почему такое несчастное лицо? Что в конце концов происходит? На что мне ответил: да не люблю я тебя, Оль, разные мы с тобой... живи своей жизнью.. Вот вам и ответ. А ведь для всех мы были образцовой семьей, муж известный человек при должности, я красавица, умница (это не мои слова честное слово, на любых мероприятиях я была в центре внимания), у нас сын. Живём мы в другом городе, не там где все это случилось давным-давно, поэтому никто и не догадывался, и не знал о том, что не все гладко и честно у нас. Внешне было все хорошо, а вот простить его я так и не смогла, упрекала, напоминала про дочь, нелестно отзывалась об этой (ну не знаю, как мне ее называть), хотя и ругала себя при этом, и даже зарок себе дала - не употреблять алкоголь, так как именно в эти моменты была особенно неадекватна, и все что на уме, было у меня на языке, и ведь не притрагивалась к алкоголю лет 6. Но никому не было дела до моих переживаний, муж строил карьеру, а я копалась в своих переживаниях, и старалась все забыть и простить ... но увы.

Итог таков: уже больше года не живем вместе, в разных городах, не общаемся вообще, сын передаёт мне приветы от папы (с ним он общается хорошо), разводиться не собирается (у него должность и это, как я понимаю, повредит его репутации). Я одна с сыном взрослым живу, веду активную жизнь, занимаюсь собой, саморазвитием , философствую ( а что еще остаётся ))), а главное, не жалею о том, что затеяла этот разговор с мужем в новогоднюю ночь, и, наконец-то, все встало на свои места, мне на самом деле легче стало, от осознания того, что никто не притворяется, что мы обязательно будем счастливы, но уже по отдельности...
Я каждый вечер читаю истории на этом сайте и никогда не писала откликов (немного отболело уже), но почему-то вам мне захотелось написать и поддержать (моя личная история очень длинная, длинною в 20 лет мнимого счастья, и описать ее здесь не хватит места). Знаю точно, все будет у вас, Мария, хорошо, вы правильно все понимаете про себя и мужа, а значит никаких соплей и унижений перед мужем не позволите себе, вы сильная, молодая женщина, и нервы у вас крепкие, достойно несите свой крест, лучше правду сразу узнать, чем через 15 лет. Обнимаю вас крепко, но слезы текут и у меня...держитесь.

Ольга , возраст: 43 / 28.01.2019

Машуль, ну конечно будет, БУДЕТ ВСЕ ХОРОШО! И это я тебе говорю не потому, что хочу утешить. Вы с сынишкой никого не предавали, ты сделала все, чтобы сохранить семью. Ваша совесть чиста, а вот его нет, вот он пусть и боится бумеранга. Меня вот после 17,5 лет брака предал, а у нас трое детей. Старшего (16 лет) просил, чтобы тот прикрывал его похождения, и теперь он в обмен на полученную от папы свободу (делает что хочет) он на стороне папы. Даже лайкает в ВК их совместные с ... (не могу это существо назвать феей, больше на Бабу Ягу похожа))). И то я не унываю. У нас с младшими детками (12 и 3,5 года) свой маленький уютный мир, где все любят друг друга и никто никого не предает. За старшего молюсь и помогаю по мере возможности.
Создайте такой мир себе с сынишкой, и никого туда не пускайте. Маш, жизнь такая волшебная штука: вот я - еще несколько месяцев назад рыдала, как никогда в жизни и думала, что моей жизни конец. И что? Прошло несколько месяцев, а я ЖИВУ!!! И хочу жить! Хочу растить своих деток, радоваться жизни, общаться с друзьями) Планов куча) И у тебя так будет, поверь! Насколько возможно, изолируйте себя с сынишкой от него и о информации о нем. Это важный фактор быстрого выхода из этого состояния. И молись! Если совсем плохо - к врачу за антидепрессантами. Это лучше чем просто какая-то настойка пустырника. Такие волшебные таблеточки - выпил и...море по колено))) Маш, улыбнись)) Ты обязательно будешь счастлива и сынишка тоже. Берегите друг друга) Обнимаю).

Ольга , возраст: 40 / 29.01.2019

Мария, почитайте тут ответы на этом сайте, в ответах смысл такой, все что вы делаете - делайте для себя, а не для кого-то, не доказать мужу, что вы хорошая.
Он за 13 лет жизни с вами и так знает, что вы хорошая.

Лора , возраст: 30 / 29.01.2019

Мария, конечно, все будет хорошо, по-другому и быть не может. У меня тоже сын, когда ушёл муж ему было 8 лет. Он очень переживал, а сейчас, спустя год, относится к нему (извините, отцом его назвать не могу) спокойно.
Мы пожили с мужем 12 лет, не ругались даже никогда, тоже сотрудница с работы, совершенно бессовестная мадам, преспокойно себя чувствует, очень рада тому, что разрушила нашу семью. Такие женщины не имеют чести и не имеют совести, и мне очень жаль наших бывших мужей, очень не легкая доля им предстоит. Слабые они, малодушные. Не умеют ценить то, у них есть.
Боль адская, понимаю. Вы конечно, довели себя, 38 кг!!! Это же кошмар какой-то. Я 20 кг скинула, смотреть страшно было. Весила 47. Так плохо было и физически и психологически. А муженьку моему было, мягко говоря, плевать, он развлекался в это время. И вашему, тоже на вас плевать. Поэтому, постарайтесь принять это как данность. Ничего не поделаешь с этим.
Что мне помогало, церковь конечно, молитва, как только мысль придёт о нем, я начинаю молиться, этим и успокаиваю себя. Если совсем плохо, я плачу, так чтобы сын не видел. Видимо, будет накрывать, ещё. Наплачусь, немного легче становиться.
Занятия с сыном отвлекают, поднимать ребёнка одной очень тяжело, сама себе не принадлежишь. Этот человек не просит ребёнка, никуда не предлагает сходить, мы совсем не общаемся, звонит ему, сын трубку не берет, я вообще не вижу необходимости в таком общении. Очень хочу, чтобы он исчез из нашей жизни навсегда. Думаю, переезд вам реально поможет. Сама мечтаю уехать, но очень страшно одной с ребёнком.
Держитесь, Маша, вы справитесь, вот увидите, все у вас с сыном будет хорошо. Это страшное испытание, преодоление себя, но зато, когда вы справитесь, вы почувствуете себя другим человеком, переродившимся, что ли. Только не унывайте, и не опускайте руки. Храни вас Бог!

Даника , возраст: 32 / 29.01.2019

Дорогая Мария, поверьте, со временем боль утихнет. Это я Вам по собственному опыту говорю. Мне 35 лет. Я жила со своим мужем 12 лет, дышала им, он был для меня всем миром, однажды даже простила ему измену. Боль была невероятная. Но, все повторилось через несколько лет снова, но уже более цинично и жестко. Я ушла. Не жалею об этом. Нужно во что бы то ни стало держать удар!! Со временем боль сначала станет не такой острой, затем притупится еще больше, а потом пройдет. Поверьте мне, я знаю о чем говорю). А сейчас нужно терпеть. Стиснуть зубы и терпеть. Перестать думать невозможно. Со временем, вы по-тихонечку встанете на ноги, появится заинтересованность в жизни.

Светлана , возраст: 35 / 29.01.2019

Милая Мария, держитесь! Вам сейчас кажется, что эта боль никуда не уйдет, и ничего светлого и доброго в Вашей жизни не случится, но это не так, поверьте мне! Только вчера пересматривала фото на телефоне - тот страшный период, когда ничего не видишь, кроме своей боли, ни детей, ни людей вокруг, когда заставляла себя улыбаться сквозь слезы, и потом потихоньку возвращалась к себе, как заново ходить учишься - фото все веселее, их больше - дети, кошка, выпечка, друзья, прогулки и вот любимый человек. Хотя с мужем с 19 лет, и 16 лет брака, думала, что я никогда и никого не смогу полюбить, тем более после такого предательства. Читайте сайт, занимайтесь собой, 38 кг!!! - так нельзя. Длительность периода Вашего восстановления зависит только от Вас, многие женщины потом жалеют, что столько времени потеряли убиваясь по предателю. И сына берегите, ему сейчас еще тяжелее чем вам, теперь его за двоих любить нужно, вы есть друг у друга, и эту любовь никогда и ничто не разрушит! Счастья и здоровья вам! И любовь еще придет, освободите себя от страданий!

Анна , возраст: 38 / 29.01.2019

Уважаемая Мария! Держитесь. Вычеркивайте этого человека из своей жизни, резко, никаких иллюзий, всё, это чужой человек. Знаю, что больно, я это пережила. И сейчас вот вы мне не поверите, но... вы ещё полюбите другого, человек так устроен. Все проходит, как хорошее, так и плохое. Это он остался не с чем, а у вас сын. Это очень много, тысячи женщин вам позавидуют. Вы ещё спасибо ему скажите и за этот пируэт. Я не раз и не два за свои 38 лет убеждалась, что все, что не делается, всё к лучшему. Мы позже это понимаем. И счастье все-таки не в том, чтобы прожить с другим человеком до конца своих лет, а счастье - это каждый день проживать в гармонии с самой собой, не в ущерб себе, не потакая слабостям и самолюбию, а в любви и в уважении к самой себе. Как только вы восстановите свою целостность, так сразу же обретете душевный покой и теплоту, это намного круче, поверьте, всех страстей которые мы путаем с истинной любовью. У меня тоже есть сын, вот где настоящая любовь, как он меня обнимает, пытается заботиться и оберегать в меру своих сил), ему 11 лет, знаете, когда переходим дорогу он меня берет за руку и не пускает пока не убедится, что все авто остановились. Вот это и есть любовь, и наши родные нас никогда не предадут, никогда.

Оксана , возраст: 38 / 29.01.2019

Мария, возможно, я пойду в разрез с другими советами, но все же скажу: дети много значат не для всех мужчин. Многие хотят жить с женщиной, вот так. Поэтому не поддерживайте сына в его иллюзии, что папа вернётся. И не говорите, что "папа нас бросил", "папа нас предал". Если вы любите сына, сохраните для него светлый образ папы. Папа очень нужен, папа - это папа. Если женщина, которую оставили, говорит прямо об этом ребенку - у него невроз. Будьте взрослой и мудрой. Жизнь такая, какая есть. Вы молоды и все ещё перетрется. Есть много мужчин, которых жены могут гнобить, изменять, а они будут жить ради детей. Ваш муж не такой. Не вовлекайте в отношения взрослых ребенка! У него своя жизнь, он будет отвечать за свой брак.

Лара , возраст: 39 / 29.01.2019

Мария, я понимаю, что для Вас сейчас это только слова, но все действительно будет хорошо. И настолько хорошо, что Вы, оглянувшись назад, еще поблагодарите судьбу за то, что этот человек сам ушел из вашей жизни именно сейчас.
Я знаю, что у Вас сейчас на душе очень тяжело. Мне знакомы те чувства, что вы описываете. Кажется, что все хорошее было предано, выжженно, и ничего больше не имеет смысла. Ощущение потерянного времени я тоже прекрасно помню. Только на самом деле все, что кажется в этот темный период жизни - это неправда. Это «морок», который наводит на нас состояние уныния от пережитого стресса и разочарований. И самое главное, что это пройдет.
Да, когда у нас есть долгие отношения, кажется, что ты становишься с человеком одним целым и представляешь счастливую старость именно с ним. Но кто сказал, что мир должен соответствовать нашим ожиданиям? Может быть для Вас приготовлена другая дорога, пусть местами более тяжелая, но более интересная и дающая больше в итоге. Судя по вашему рассказу – не выдержал ваш муж испытания искушениями. Увы, так бывает и ни одна семья от этого не застрахована. Пусть это будет на его совести. Но с другой стороны – было бы гораздо хуже, если бы он сделал такой выбор лет на 30 позже, когда в вашем распоряжении было бы гораздо меньше вариантов (хотя даже в преклонном возрасте многие женщины устраивают свою судьбу).
Про потерянное время. Да, Вы рассчитывали на другой финал вашей с мужем истории, но как итог ваших отношений с мужем - у вас есть сын. И, судя по Вашему рассказу – прекрасный сын, умеющий любить, испытывать сострадание, человек, который стоит за вас горой. Это же и есть счастье..Хотя бы потому, что вы уже никогда не будете одна. О каком потерянном времени может идти речь?
И в то же время Вы еще такая молодая.Еще есть возможность повернуть жизнь в то русло, которое вам нужно – многие дороги открыты перед вами и имея такой опыт (пусть и тяжелый) Вам теперь будет намного легче идти по жизни. Хотя бы потому, что теперь вы лучше разбираетесь в людях и не позволите никому обидеть себя и своего сына. Поверьте, на жизнь лучше смотреть без розовых очков.
Какой-то период может быть тяжеловато в финансовом плане. Правильно, что с холодной головой подали на алименты и раздел имущества. Если это муж затягивает, то привлекайте адвоката по семейным вопросам, чтобы ускорить процесс. Вам сейчас важно снова обрести собственное жилье для себя и сына. Ищите работу.. и поддерживайте сына как можете – ему сейчас вдвойне тяжелее, для ребенка эта ситуация равна крушению мира. Я плакала, когда читала про него. Но с другой стороны еще хуже видеть плохие отношения между родителями на протяжении долгих лет. Дети очень многое чувствуют подсознательно и некоторые мои, уже взрослые, друзья признались, что лучше бы родители вовремя развелись, чем сохраняли бы видимость семьи ради них.
Я не знаю всех деталей вашей жизни, и насколько далеко вы от родных, и какие у вас с ними отношения, но я бы поехала домой, к ним. Может жилищные условья временно будут похуже, но зато Ваши душевные раны быстрее заживут, родные поддержут, да и сыну наверное будет легче все это пережить. Но здесь я только предполагаю, решать Вам.
И последнее – когда живешь с человеком практически всю сознательную жизнь кажется, что лучше него тебе никто не подойдет и такой любви уже больше никогда не будет. Неправда. Будет. И еще какая! Лучше, чище и взрослее. Мир очень большой, он не ограничивается одним единственным мужчиной и одним единственным сценарием жизни. А мы цепляемся за одного человека и вспоминаем каким он был когда-то давным-давно. Но того 19 летнего мальчика больше нет. Отведите время на то, чтобы оплакать его (только поставьте четкий срок, чтобы не задерживаться в страданиях) и начинайте новую жизнь. И правильно делаете, что ходите в церковь. Я не знаю Божьего промысла, но есть у меня чувство (судя по Вашему письму), что Бог сейчас очень близко к Вам и именно он указывает Вам сейчас дорогу. Но многое зависит и от Вас, от того как Вы проживете эту ситуацию. Поэтому от всей души желаю Вам здоровья, побольше сил, и помощи Божьей во всем! Впереди другая, лучшая жизнь. И все ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо. Обнимаю.

Полина , возраст: 34 / 29.01.2019

Милая Мария, держитесь! Вы еще такая молодая! Все обязательно наладится с Божьей помощью.
Я тоже пережила "стеклянные глаза" бывшего мужа, его внезапный уход. Только дочке было 2 года, когда он подал на развод. Больно. А еще больнее, что бывшие мужья предают наших детей.
Поддерживайте с сыном друг друга, острая боль пройдет со временем.
Спустя 2 года после своего развода я поняла, что можно быть счастливой и без мужа. А еще спустя 2 года я вышла замуж. Но то "одинокое" время вспоминаю с радостью.
Поверьте, если человек ушел, то он просто не ваш!

Юлия , возраст: 36 / 29.01.2019

Мария, я никогда сюда не писала комментарий, но мне очень захотелось Вас поддержать, потому как сама в аналогичной ситуации с июля, но у меня доченька. Я знаю, что это лишь слова, но я потихонечку стала к ним прислушиваться. Постарайтесь его отпустить - я каждое утро мысленно или тихо вслух говорю, что я тебя прощаю, желаю ему обрести свое счастье, если ему было со мной плохо. Вы умничка, что ходите в церковь, к сожалению, я никак до нее не дойду. У нас с Вами будет все хорошо, я в этом уверена. Нам это испытание дано свыше, чтобы мы сделали выводы, а они (мужья) сделают свои. Просто нужно подождать, перетерпеть всю эту боль ради наших маленьких детишек. Как многие мне говорят, что они осознают все, что натворили в своей жизни, но будет поздно..и отольются им наши слезы и слезы наших детей. Не падайте духом, мы сильные, и это мы переживем.

Марианна , возраст: 27 / 29.01.2019

Дорогая Мария, хочу поддержать вас в этот нелегкий период, хотя саму порой тянет написать сюда свою историю, обратиться за помощью. ...Мария, я верю, мы сильные, мы справимся!

Зяблик , возраст: 48 / 29.01.2019

Мария, я уверена, что у вас с сыном будет все хорошо! Вы делаете правильные шаги, первое, что обратились за медицинской помощью. Возможно, и сыну нужна помощь - психологическая. Узнайте, где в вашем городе могут вам помочь и действуйте. Такой стресс не может пройти бесследно. Не корите себя, вы ради сына пытались спасти семью и правильно делали. Лучше попытаться, чем потом думать об упущенной возможности спасти брак. Пытайтесь в дальнейшем спокойно общаться с мужем, не показывайте своей боли, пусть он увидит спокойную, уверенную, ухоженную женщину. Вы хорошая мама, это чувствуется. Держитесь, стройте планы, ходите в церковь вместе с сыном, у вас всё получится!

Ольга , возраст: 40 / 29.01.2019

Пелла, спасибо Вам за поддержку! Читала Ваши отклики к другим историям. Вы очень светлая и мудрая женщина, дай Вам Бог здоровья и счастья.
Сын моя радость, моя гордость. Не думала, что такой маленький человечек может быть настолько сильным и чутким. За это время мы ещё больше сблизились, все делаем вместе, он приносит мне вкусности из школы и мы говорим друг другу, что всё у нас будет хорошо.
А муж, после месяца молчания, объявился со словами "Я ХОЧУ видеть сына" и ни одного вопроса, о том как он переживает это всё, хочет ли он видеть его, нужно ли ему это сейчас. Обвинил меня, что я настраиваю сына против него. А я-то все это время, говорила ребёнку, что если он хочет, то всегда может позвонить или написать папе.
Очень страшно и тяжело принять и осознавать, что человек может стать настолько слеп и глух по отношению к некогда любимым, родным и близким людям.
Теперь боюсь, что муж активизируется. Уходя, он горел желание знакомить сына со своей новой женщиной, абсолютно не задумываясь о том, что это может быть очередной травмой для ребёнка.
Прошу Господа дать нам сил пережить всё это.

Мария , возраст: 34 / 30.01.2019

Ох, Машенька, так тяжело читать, всё что вы написали. Мне так жаль, мне так жаль, что в вашей жизни такое приключилось. Ах, эта действительность! Меня утешают вот эти слова:"Я бы сошел с ума от несправедливости этого мира, если бы не знал, что последние слово останется за Господом Богом" (Преподобный Паисий Святогорец). Машенька, у вас такое имя красивое! Чудесно, что вы в храм ходите, и молитесь, не бросайте это дело. Своими силами невозможно выбраться. Машенька, желаю вам мудро и мужественно прожить эту боль. Желаю в каждом дне находить что-то радостное, несмотря на сложности. Сил вам и Божьей помощи!

Анастасия , возраст: 31 / 30.01.2019

Мария, добрый день.
Нужно время, чтобы пережить расставание. Это, как говорят психологи, схоже с тем, как пережить смерть. Особенно сложно, когда все рушится в один миг.
В такие моменты всегда сложно верить, что завтра может быть хорошо!
Нужно дать себе время, чтобы пережить эту боль. Позаботиться о себе и сыне. Он, правда, у вас молодец. Но ему сейчас нужна поддержка вдвойне, чтобы также пережить эту боль.
Если есть возможность, конечно, надо ехать к родным. Это большая поддержка!
У меня сестра после развода в 36 вышла замуж за другого. Муж ребенком занимается так, как многие папы не занимаются. Больше даже чем она уделяет время сыну. Его родители помогают с ребенком, как к родному внуку относятся. Она счастлива. А кто знал тогда, когда был развод. Да никто. А постепенно жизнь выровнялась, и мир, и любовь пришли в дом.
Здорово, что в вашей жизни есть вера. Это поддерживает всегда.
А жить в таких отношениях - это чревато болезнями. У нас очень чувствительный гормональный фон. И когда долго стресс, то здоровье складывется как карточный домик. Да и сын реагирует тоже здоровьем на такой стресс.
Поэтому сейчас надо максимально постараться восстановиться. Бог управит этой ситуацией. Иногда мы даже не понимаем, как можно решить эту ситуацию, а она разрешается. Когда меняешь место жительства, то тоже легче становится. Новая квартира, ничего в ней не напоминает о прошлом.
Обнимаю! Бог в помощь! От вашего сообщения, несмотря на боль происходящего, все равно ощущается свет! Видно, вы хороший человек! Пусть вас окружит эта добрая энергия и Ангел Хранитель поддержит в этой ситуации!

Марина , возраст: 40 / 30.01.2019

Здравствуйте, Мария! Огонь и воду Ваш муж вместе с Вами прошел, а вот от медных труб закружилась голова. Поймите, Мария, если человек променял семью на звенящую медь, то достучаться до его закружившейся головы невозможно. Я тоже съедала свой мозг в свое время, как такое возможно, думала, сойду с ума от непонимания. Тоже, как у Вас, высокая температура до бреда у ребенка, а папа прилег рядышком, похрапев, вскочил, как ужаленный, и убежал.
Действительно, огромное человеческое спасибо создателям этого сайта. Именно здесь я впервые узнала о существовании духовного мира. Мой мозг долго сопротивлялся новой информации. Ну сказка и все, думала я. Ни увидеть глазами, ни потрогать руками. Реальная жизнь - вон она за окном, по телевизору. Ага..."реальная"...
Реально, Мария, вот что "... и ушами с трудом слышат, и глаза свои сомкнули, да не увидят глазами и не услышат ушами, и не уразумеют сердцем, и да не обратятся, чтобы Я исцелил их."
Я хочу сказать Вам, Мария, на основе своего опыта, а не голословно, пока Вы будете участвовать (хотя бы мысленно) в этом театре абсурда (он+она = свободные ездуны по миру, было у них чаво или не было, какой свободы кому хочется, про музыку нет слов даже, и прочая ерундистика) Вы будете общаться с "варенухами".
Все у Вас, Мария, с сыном будет хорошо, потерпите немножко. Доверьтесь Богу, но и сами не плошайте. Решайте насущные задачи. Где жить, на что жить, здоровье свое, здоровье сына. Больше общайтесь с сыном на отвлеченные темы. Чтобы ребенок не замкнулся в себе. Возможно ребенка сводить к психологу, запишите в спортивную секцию, больше с ним читайте и размышляйте. Санки, лыжи, зоопарк... и везде фотографируйтесь. Это важный возраст у ребенка. Мария, покройте своей любовью ту рану, которую нанес отец (не ведая, что творя). Вы сможете! А силы просите у Бога. Сказано - просите и дано будет вам. На благое дело ведь.

Виталия , возраст: 58 / 30.01.2019

Сил вам, Мария! Очень сочувствую.
И, к сожалению, понимаю (.
"Мне казалось, что мы с мужем доживём до старости и умрём в один день. Когда поженились, были нищими студентами"
и
"И я все ещё люблю, того 19 летнего мальчика, которого увидела в первый раз и того мужчину, который сразу после родов, взял нашего сына на руки. Умом понимаю, что его больше нет, но... "
как будто и от моего лица написано. И тоже сын, который тяжело перенёс, правда, помладше.
Раз искренне любили, и сейчас есть замечательный сын - значит, всё не зря было. И эти отношения, ваш брак, не были пустой тратой времени и сил. Всё было не зря, всё было не напрасно.

Сил вам! Счастья вам и сыну. И мира в душе!

Виктория , возраст: 31 / 30.01.2019

Мария, научите вашего сына короткой молитве: "Господи, благослови родителей". И как только сын будет сердиться на отца, пусть про себя её говорит. И всем будет легче. Вы её, имея в виду собственных родителей, тоже можете периодически про себя говорить. Молитва очень сильная, позволяет договариваться в семье. Проверено!
Как быть с желаниями знакомить со своей новой женщиной, не знаю. Сын чистый и чувствительный мальчик. Лучше бы, на мой взгляд, не нужно, но если придётся, эта молитва поможет успокоиться во время общения. А в конце концов вы переедете и общение сократится.

Пелла , возраст: 57 / 30.01.2019

Мария, кстати, эта короткая молитва "Господи, благослови родителей" должна помочь и от любовной зависимости, так как направлена на улучшение отношений с родителями. Вот так интересно можно лечить любовную зависимость - улучшением отношений со старшим поколением. Попробуйте и напишите о результатах, будем вместе лечиться!

Пелла , возраст: 57 / 30.01.2019

Женщины, милые, спасибо Вам за отклики!
Очень много прочитала тут историй, почерпнула для себя массу советов, но, когда пишут лично тебе, это как лучик солнца сквозь грозовые тучи.
Оленька(43), спасибо, что поделились своей историей. Вы очень сильная, вам столько пришлось пережить, и вы обязательно будете счастливы, по-другому просто не может быть. Всё именно так как вы говорите - "несчастное лицо". Я на него не могла больше смотреть.
Оля (40), спасибо, за такие позитивные слова), читала ваш отзыв, и, действительно, на лице появилась улыбка. Здоровья и счастья вам с детками, а старший, думаю, со временем все сам поймёт.
Даника, мы обязательно справимся, ведь с нами наши сыновья. А у мужчин, как правило, отношение меняется не только к нам, но и к детям. Не понимают они, какую боль причинили. Но как бы ни было тяжело, мы будем идти дальше.
Анна, спасибо за отклик, он вселяет надежду. С мужем тоже с 19 лет. Пока моя душа застыла, окаменела, очень боюсь, что не смогу доверять.
Полина, спасибо за трезвый, рациональный взгляд. У меня в сердце есть маленькая искорка надежды, что это испытание дано мне во благо и я надеюсь, что смогу из неё разжечь костёр. Я не жалею о времени, проведённом с этим человеком. Я любила и была любима. Жалею о последних месяцах, жалею, что дала вернуться, когда он сказал, что там всё кончено навсегда. Мы никогда не обманывали друг друга, а тут, когда я почувствовала возобновление их общения и прямо спросила "у тебя что-то изменилось?" он сказал "нет". Хотя это мне показало, что действительно нет больше того человека, которого я любила. Пусть идёт с миром.
Марианна, тоже очень хочется Вас поддержать! Я отпускаю мысленно его и не желаю зла. Бог им судья. Я надеюсь, что нам скоро будет абсолютно всё равно осознают они или нет. Главное, чтобы мы прошли этот путь достойно и стали счастливыми, правда?
Виталия, читаю Ваши отзывы на страничках ещё за 2013 год. Благодаря им, такие, как я, с дырами в душе, учатся снова дышать. Дай Вам Бог счастья за мудрость и широту Ваше души. Очень сложно изгнать из головы этих "варенухов". На меня было вывалена масса не нужной и не полезной для меня информации. В какой-то момент, когда муж стал рассуждать, что не плохо было бы сравнить, где ему лучше и для этого надо с ней на выходные куда-нибудь уехать, я робко спросила "а ты понимаешь, что и кому ты говоришь?" он с недоумением взглянул на меня и ответил "ну ты же всегда меня понимала, а поговорить мне кроме тебя и неё не с кем") с сыном провожу всё свободное время, ходим на представления по выходным, гуляем в лесу, читаем, ходим в церковь.
Пелла, спасибо, обязательно научу этой молитве сына и сама буду пользоваться.
Сегодня ровно месяц, как он ушёл. Больно, тоскливо, одиноко. Но потихоньку входим в новый ритм жизни. Могу уже здраво рассуждать. Очень сильные откаты после общения, даже по переписке.
Хотелось бы иметь возможность и дальше писать на своей странице. Для себя, чтобы видеть путь и не сбиться.

Мария , возраст: 34 / 31.01.2019

Мария, спасибо Вам, за Ваше спасибо нам. Вы даже не представляете, как дорога эта обратная связь. Если она есть, я всегда ей радуюсь. Во-первых: когда пишешь человеку, вкладываешь частицу своего ума, своей души и огромное желание, чтобы хоть строчка, хоть слово легло на раненую душу облегчением.
Во-вторых: я это знаю точно, что Вы уже начали помогать себе сами. Читая письма аж с 2013 года, как Вы написали, в каждый крик о помощи уже Вы, Мария, вкладываете частицу своей души, сами того не зная. Каждое страдание, если не рождает сострадание, то оно прошло впустую. Пусть Ваше страдание, Мария, не канет в лету.
Да, Мария, от навязчивых мыслей (если не убегать от себя: в другие отношения, или в другую какую суету-сует) избавиться очень сложно. От нас требуется только направлять свои маленькие усилия, во-первых, на молитву, во-вторых на то, что называется, "здесь и сейчас". Как получается, так и ладно. "Сверхдостижений" от себя не требуйте. Лишней информацией, Мария, все, здесь находящиеся, были обеспечены предостаточно, уверяю Вас. Не стоит возвращаться во вчера и рвать себе душу, за то, что что-то не так сказала или сделала. Было и было, и уже прошло. Не вздумайте себя за что-то обвинять и третировать. Из уст человека, который пошел по кривой тропе, льется сплошная ложь. Нет там ни единого правдивого слова. Знайте это, Мария, и не придавайте никакого значения его словам. Разговоры все только по делу, чем короче, тем яснее. Раздрай в душе даже после коротких разговоров будет. Но чем меньше слов, Мария, тем меньше бедным нашим мозгам обмусоливать потом придется. Есть два волшебных слова - да и нет, а между ними золотое молчание. Как бы Вас не выводили на эмоции, а будут, поверьте, помните про волшебные слова. Усилием воли закрываем свой прекрасный ротик и мысленно просим Господа благословить говорящего. Простите, Мария, что с меня поперли наставления, но пишу то, что помогало здорово мне самой.
Пишите, Мария.

Виталия , возраст: 58 / 03.02.2019

Милая Мария, очень хочу до Вас донести одну мысль, которую пока ваша измученные сердце и душа не принимают. Мысль простая: боль обязательно отступит! Но Вы должны найти в себе силы заняться здоровьем. Как только чуть придёте в себя, возможно возникнет желание пойти в Храм. Меня это в свое время спасло. Надеюсь, и Вам тоже поможет! Кто-то уже здесь заметил про очень мужское и взрослое поведение в такой ситуации наших сыновей. У меня двое мальчишек. Я горжусь ими и собой за то, что после 7-летних "качелей" их папы, его многократного циничного предательства, они-то как раз стали НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ! И еще я поняла, что тратив огромное количество душевных и физических сил на задушевные разговоры с БМ, на его вытаскивание из "депрессии" (мне все казалось, что проговорив ВСЁ, все его"обиды" на меня, его претензии, мы обязательно восстановим семью) я тем самым обкрадывала своим вниманием и поддержкой моих родных сыночков.Услышьте меня! Не стройте иллюзий!К сожалению, как показывает жизнь, это приводит только к Вашему обескровливанию, обессиливанию. Семью можно восстановить, только когда этого действительно хотят ДВОЕ! И обязательное условие - изменник не только просит прощения у Вас, он должен по-настоящему раскаяться. А его слезы и сопли- только работа на публику. Просто роль жертвы для них очень удобная штука. И несмотря на то, что я продолжаю любить моего БМ, но того - далекого, с которым я была счастлива все 17 лет нашей совместной жизни, я реально благодарна Богу, что этой истории пришел конец. Во что бы я превратилась, если бы качели продолжались? Насчет будете ли Вы счастливы - однозначно ДА!!! Мне 43, я не богачка, у меня двое сыновей и старенькая мама. Но год назад нашелся человек, который меня искренне любит и заботится обо мне. Вот жду и молю Бога, чтоб и его так же полюбить, как он меня. Пока до конца открыться сложно, шрамы душевные не дают. Но я верю! И Вы обязательно исцелитесь, у каждого для этого свой срок. Но, пережив такое, Вы будете с удесятеренной силой ценить жизнь, близких людей, свою душу и здоровье. Милая Мария! Здоровья Вам и Вашему сыночку! Храни вас Господь!

Ирина , возраст: 43 / 04.02.2019