Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Нахожусь сейчас на стадии развода после 18 лет совместной жизни (есть доченька 12 лет). Прочитала здесь много историй и решилась рассказать свою. Познакомились с будущим мужем в общежитии, когда учились в аспирантуре. Он немного моложе (на 3 года), но внешне это не было заметно. Роман закрутился очень быстро после знакомства, хотя будущий муж был не в моем вкусе. Мне он вообще казался каким-то странным. Но он так упорно и с фантазией ухаживал, что решила дать ему шанс. К тому же мне очень хотелось детей и я свои невостребованные материнские чувства перенесла на него. У него была детская травма из-за тяжелого развода родителей. Мне его было безумно жаль. Наверное, это и есть моя роковая ошибка - выйти замуж из жалости. Хотя со временем появилось и уважение, и гордость, но не страсть. В-общем, поженились. Жили 10 лет в малосемейном общежитии, копили на квартиру. Там и родилась прекрасная доченька. Муж ее очень любил, а она его просто боготворила. Я защитила диссертацию, муж поднялся по карьерной лестнице (занимает хорошую должность на госслужбе). Купили большую квартиру в центре. Муж там сам делал ремонт почти 3 года (руки у него золотые, надо сказать). Моих вложений тоже было не мало. Всегда работала в 2-х, 3-х местах, даже будучи беременной. В свободное время дома не сидели. Муж увлекся альпинизмом, я - туризмом. Часто всей семьей ходили в походы, путешествовали. Вместе осваивали сноуборд. Ездили на горнолыжку. В-общем, все как у всех. Никаких секретов друг от друга у нас не было, как мне казалось. Мужу я доверяла безгранично. Никогда не лазила в его телефон, карманы. Я даже не знала, сколько он точно зарабатывает. Давала ему полную свободу. Одно но. В последние годы совсем не ладилась интимная жизнь. Причем интерес друг к другу потеряли обоюдно. И я его не хотела и он меня. Все было - и обожаемый ребенок, и финансовая стабильность, и общие интересы. Но супружеской близости не было. Жили как очень хорошие друзья. Я старалась это исправить. Стала ходить в тренажерный зал, старалась красиво одеваться, всегда быть ухоженной. Не помогло. О молодой любовнице узнала случайно в это рождество. Сказал, что в праздник его вызвали на работу. И я сразу все поняла. Сознался, что связь уже давно длится. Девушка молодая, с ребенком. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. На ночь выгонять не стала. Утром в 5 утра подняла и выставила к любовнице "подумать". Через пару дней созвонились. Сказал, что решил строить новую жизнь без нас. Я попросила дать шанс семье (если честно, думала только о дочке в тот момент), но он сказал: "Развод". Умолять не стала. Думаю, это бы не помогло. По горячим следам составили соглашение по имуществу - 2/3 нам с дочкой, 1/3 - ему. Считаю, что это справедливо. Мы c дочкой остаемся жить в квартире (3/4 в моей собственности, уже переоформила). Подала на алименты и развод. Семейные денежные сбережения (копили на новую машину) он уже вложил в ипотечную квартиру, оформленную на любовницу. Видимо, там и правда любовь (?), раз человек так легко перешагнул через семью. Свои страдания описывать не буду. Душа разрывается из-за ребенка. Ходила в храм сегодня - немного помогло. С мужем никак не контактирую - ни звонков, ни смс. О встречах с дочкой договаривается через моего папу.
Вот такая история. Надеюсь на отклик и совет, как быть дальше. Особенно, что касается ребенка. Нужно ли им сейчас часто встречаться или дать ей время немного привыкнуть жить без него? После встреч с ним приходит очень расстроенная.

Улитка , возраст: 43 года / 27.01.2019

Отклики:

Улитка, вы не потеряли головы, и подали на алименты и развод. Похоже, действительно, там не так любовь к любовнице, как нелюбовь к вам, и уже давно. Насчёт дочки могу поделиться своим личным опытом. Когда расстались родители, отца приглашали на встречи со мной во время семейных праздников. Я чувствовала себя пятым колесом в телеге, потому что маме он уже не был нужен, отчиму тем более, ну и бабушке тоже ни к чему. Вроде только мне. Разумеется, потом были обсуждения всех, кто за этим наблюдал. Они продолжались за моей спиной, в школе, среди знакомых и т.п. Я держала лицо, но что со мной творилось потом! А мне было всего 6 лет. Мой совет - либо пусть немного дочь (так же, как и вы) привыкнет жить без него, либо объясните ей, что ваши взаимоотношения с отцом - только ваши. Она, если не хочет, может не встречаться, отец её всё равно любит. Или объясните, как себя вести. А то отец с большого ума будет её с новой мадам знакомить, и девочка это может принять как собственную измену матери. Продемонстрируйте, что девочка под вашей защитой, что вы владеете ситуацией.

Пелла , возраст: 57 / 28.01.2019

Здравствуй, дорогая Улитка! Очень сочувствую тебе! Сама пережила предательство 3 с лишним года назад. Скажу тебе сразу, у твоего мужа не любовь, а страсть, которая со временем тоже пройдет. И прелюбодеям счастья никогда Бог не даст. Не пытайся понять душу предателя. Я не смогла. Мой вопрос "Почему?" остался без ответа. Скажу только, начните с дочкой прилепляться к Богу. Он единственный, кто не предаст и не продаст. "Всяк человек ложь" - написано у пророка Давида. Ходите в храм каждое воскресенье, исповедь и Причастие. Чтение духовной литературы, общение с верующими людьми, молитва дома, все это принесет облегчение со временем твоей израненной и облитой кровью душе. А за мужа молись как за болящего. Он болен. Очень - духовно. Страшный грех берут на себя мужья и те женщины что вступают в прелюбодейную связь. На чужом несчастье своего счастья никому еще не удавалось построить. Что человек посеет, то и пожнет. Все будет хорошо, дорогая Улитка, верь!

Ульяна , возраст: 45 / 28.01.2019

Добрый день, Улитка!
А вы поговорите с ребёнком и спросите, нужны ли ей встречи с папой, ради чего она ходит на эти встречи. Скажите, что если она не хочет, то ничего страшного в том, чтобы эти встречи прекратить, нет. Пусть ребёнок прислушается к себе и поймёт, нужно ли ему это сегодня. А завтра, если захочет, решение можно пересмотреть. Дайте ей свободу решать. И пусть ничего не боится.

Алексей , возраст: 40 / 29.01.2019

Улитка, напишу лишь своё субъективное мнение. Я искренне верю в то, что сейчас напишу.
У меня никогда не было отца, вот просто, не было и все. Он умер рано, я его не помню, мама замуж не вышла, в дом мужиков никогда не таскала, всегда за мне переживала, так и прожила одна всю жизнь. Не было у мне ни дедушки ни дяди, вообщем мужчин вообще не было в доме никогда. Конечно, мне не хватало внимания, отцовской любви. Но я не могу сказать, что я чувствовала себя ущербно.
Я идеалистка по жизни, я верю в то, что верю и это моя основа, моя суть, мой стержень, например, верю в Бога, в справедливость, в доброту людскую, в силу духа, в любовь, в верность, преданность, в семью ...
У вас дочь ростет, ей нужена в первую очередь мать, пример женской любви, нежности, понимания, сочувствия.
ощущение дома, может дать и мама, только мама.
Так вот, для меня самое страшное и тяжелое ощущение это отсутсвие матери в моей жизни, нет, у меня хорошая мама, но в виду отсутсвие отца, она настолько, сосредоточилась на зарабатывании денег, создании для меня материальной основы, как не заметила, что потеряла, своего ребёнка. Мы совершено не близки душевно с ней, я не могу поделиться с ней своими переживаниями, у меня нет детских воспоминаний, как у всех, поездки, походы куда-либо, этого не было. Она очень уставала, мной занималась бабушка, но бабушка была уже совсем в возрасте, ей было тяжело, днём она спала, а я все время сидела дома. Моя мама была недолюбенным ребёнком, росла сама по себе, поэтому и не знала, не умела любить, потому что ее тоже не любили, она жила в бедности и не хотела для меня такой участи. При этом я выросла как выросла, меня выучили, дали 2 образования, одевали, кормили, я очень благодарна маме за все.

Прошу вас, не жертвуйте собой, как женщиной во имя ребёнка, вы должны любить и быть любимы, и дочь ваша будет от этого очень счастлива, она не будет рости с ощущении того, что очень обязана маме за то, что на пожертвовала своей жизнью ради неё. Ей будет проще научится жить самостоятельно.
Поэтому направьте все усилия не на то, чтобы разобраться надо это общение дочери с ее отцом или нет, а на то, чтобы максимально сблизиться с ней, разговаривать, выслушивать поддерживать. А время все расставит на свои места. Кроме того, я не считаю, что в таких ситуациях, как наши с вами, надо убеждать ребёнка в необходимости общения с отцом или убеждать отца в необходимости общения с ребёнком. Вы поймите, мужчина - он свою семью не бросит, а наши бросили! Они очень любят говорить, что детей они не бросают, будут помогать. Все это бред, для упокоения их души. Наши дети пережили предательство отцов в раннем возрасте, связь между ними оборвётся скоро, вот увидите. Они станут чужими людьми, хотя будут являться родными по крови. Вы должны дочери показать пример женщины, и не в коем случае не поощрять отца, надо чтобы ребёнок понимал, что отец смалодушничал, совершил плохой поступок, что он слаб. У вас дочь, я думаю, маме с дочкой попроще, а у меня сын. Так вот, я с ним часто разговариваю о том, что хорошо, а что плохо. Стараюсь обьяснить, что такое душа и совесть, что такое моральные принципы, говорю с ним о Боге, об ответственности, долге, чести...
Например, вчера он спросил: что такое совесть, мама? А я ему ответила, через совесть, Бог с нами разговаривает. Сказала, что самые счастливые люди - это люди которые живут по совести и умеют ценить то, что у них есть. А человек который поступает не по совести, он душу свою обесценивает. Станьте для своей дочери самым близким и любимым человеком, ее тылом, ее опорой, ее семьёй, будьте просто МАМОЙ!!! Храни вас Бог!

Даника , возраст: 32 / 29.01.2019

Пелла, Ульяна, спасибо большое за отклик и поддержку. Согласна, что любви ко мне уже давно не было с его стороны. Дочку любит, конечно. И она к нему тянется. Так ждет выходных, чтобы с ним встретиться. Потом долго отходит от этих встреч. Я потому и спросила, стоит ли бередить рану ребенку сейчас.
Появилась мысль все распродать и уехать в другой город. Чтобы все забыть и начать жизнь с чистого листа. Я отчаянная, я смогу начать с нуля.

Про веру. Все верно. Только молитва и спасает.

Улитка , возраст: 43 года / 29.01.2019

Уважаемая Улитка,
Вы с таким достоинством и самоуважением вышли из грязной ситуации, что просто не могу не выразить Вам свое уважение и поддержку. Уверена, с таким здравым смыслом, как у Вас, Вы выйдете из кризиса мудрой, просветленной и счастливой.
У Вас начинается интересный этап познания себя, самоанализа и духовного роста.
Читайте сайт, особенно форум, мне он очень помогает понять многие вопросы на жизненных примерах. Сколько ценных советов и мыслей Вы для себя здесь найдете!
Про дочку: я бы спросила ее саму, хочет ли она сейчас видиться с отцом, или сделать временную паузу. Походите к детскому психологу, если есть возможность. Уделяйте ей больше времени, пусть делится своими переживаниям, разговаривайте с ней. Вам сейчас важно дать дочке правильные ориентиры в жизни, сформировать правильное мировоззрение и нетерпимость к греху.
Важно: сразу оговорите с БМ условия встреч с дочерью - на них должен присутствовать только он, никаках "дам сердца", пока она не станет официальной женой. Не надо дополнительно травмировать ребенка. Главное - не навредить ей.
Еще надо поговорить с ребенком об этой ситуации.
Как объяснить развод детям:
vhttps://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24365&start=44

Мне очень понравилось объяснение Стараюсь:
"О том, что уже произошло, вы так и должны рассказывать - фактами...Ваш папа сейчас живет отдельно, сам по себе. Это был его выбор, его решение так поступить. Раз он так решил - я, уважая его волю, не буду да и не могу ему перечить - мы оба взрослые, свободные люди и сами выбираем что нам делать. (С кем он там живет, с тетей, или еще с кем - не нужно это никак комментировать, вы же этого точно не знаете). Весь разговор только о фактах. И вторая часть - ваше отношение к этим фактам. Не оценка - а именно ваша личное субъективное отношение. В этом случае можно говорить, о том, что вам это его решение не нравится, вы не испытываете радости от такого его поступка, и вы перестали испытывать к нему доверие, как к человеку, на которого можно надеяться. Поэтому ваше отношение к папе изменилось, и дети сами могут видеть это и чувствовать, вы этого не скрываете. Как папа дальше будет общаться с детьми - вы не можете сказать точно, потому что не знаете на самом деле."
Не теряйтесь, милая, перемелется - мука будет. Все у Вас будет очень хорошо, потому что Вы - умница. Это и через экран чувствуется.
Удачи Вам!

Рената , возраст: 44 / 29.01.2019

Уважаемая Улитка! Это действительно очень трудно пережить, развод - это трагедия. Я согласна с тем, что там не любовь, а страсть, которая быстро угаснет. Продолжайте, как и раньше, заниматься собой, ребёнком, своими увлечениями. Ходите с дочкой в кино, в гости, приглашайте друзей к себе в гости, пусть в вашем доме будет смех и радость. Сама через такое прошла, сначала через силу, ничего не хотелось, тоска была. Но я себя заставила, даже кота с сыном завели, сразу уютнее стало в квартире. Мебель поменяла в квартире, шторы. Главное, не сидеть в тоске, печали. Дочка пусть общается с отцом, если хочет. Время покажет, если у них будет взаимопонимание, дружба, они постепенно переживут эту чёрную полосу и общение будет другим, чем раньше, но все равно тёплым и нужным. Если для папы это как обязанность, и он не преодолеет отчуждение и обиду дочери, то встречи сами сойдут на нет. Вы интересуйтесь, но не вмешивайтесь, а то знаете, как потом папы ссылаются на причину отсутствия общения с ребёнком, что мамы мешали, и не давали с детьми общаться. А вы, пожалейте себя чуть-чуть и хватит. Жизнь продолжается и у вас главная награда - дочь. Говорите, что любите её, общайтесь с ней, станьте лучшими подругами. Если нужна помощь, не отрицайте это и обращайтесь. Здесь нет волшебного средства, чтобы раз и на душе стало легко, только время. Церковь это нужное предложение... Терпения вам и сил. И чудеса действительно случаются...

Ольга , возраст: 40 / 29.01.2019