Я-то думала, что наберусь опыта, чему-то научусь у него, и всё закончу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Несколько раз начинала писать на сайт, но стирала... А сейчас поняла, что нужно мнение со стороны, особенно от взрослых и мудрых женщин, т.к. в моём окружении таких нет.
Итак, с ним я познакомилась в соц. сетях, он сам мне написал, я ответила (что мне несвойственно). Сначала встретились в кафе, и на Новый год я приехала к нему. Всё так волшебно начиналось. Ох уж эти громкие слова "Привыкай к этому району", "Я тебя обожаю", "Ты моё счастье", три раза говорил, что "люблю", но сразу же исправлялся: "ой, обожаю". Мне так забавно было. Изначально я ничего серьёзного с ним не планировала. Он старше на 11 лет, сразу сказал, что брака и детей не хочет. Был женат 7 лет назад, и брак продлился около года, детей нет. Я-то думала, что наберусь опыта, чему-то научусь у него, и всё закончу. Но всё пошло не по плану.
Весной я поняла, что влюбилась, и в этот самый момент стала ловить его на лжи. Даже не ловить, а чувствовать. Был случай, когда он отменил нашу встречу, сказав, что едет к родителям, но это было враньём. Я проверила. И таких моментов со временем становилось больше. Получается, чем он больше врал тем я больше привязывалась к нему, находила оправдания.
Надо сказать, что в начале отношений мы виделись каждые его выходные 2/2, а с началом весны встречи сократились до одного раза в неделю. Я хотела большего, хотела жить с ним, но он сказал, что быт всё испортит, и его такой график устраивает. Я смирилась, потому что влюбилась и радовалась каждой встрече.
И вот самое страшное. Я узнала, что у него есть другая. Сначала я ничего не сказала, дала себе неделю подумать. С одной стороны - люблю, с другой - не могу его ни с кем делить.
На нашей следующей и последней встрече, я вела себя, как ни в чём не бывала, мне было очень хорошо с ним, но я понимала, что это последний раз. Обычно я оставалась ночевать, а в тот раз сказала, что у меня дела и вечером он вызвал мне такси. Пока он собирался меня провожать, я оставила записку, где написала, что всё знаю, отпускаю его, благодарю за опыт и ... люблю.
Ехала в такси - душили слёзы, дома случилась истерика, думала не выживу вообще. Потом не стерпела и написала ему - "как так?". Он сказал, что очень привязался и ко мне, и к той. Сам бы он выбор не смог сделать, так что спасибо мне и моему источнику. Написал, что я для него близкий человек, и он мне желает счастья и найти не такого плохого человека, как он. Сказал, что ценил каждый день проведённый со мной, и что никогда не забудет такую, как я.
У нас с ним точка, а с той он продолжает встречаться, хотя мне сказал, что после измены отношения невозможны. А ещё он мне лил в уши, что не смотрит на женщин, которым за 30, этой же 35, и выглядит она старше и пошло (но это моё субъективное мнение). Она обо мне, кстати, не знала, но, благодаря мне, узнала. Когда у меня совсем башню снесло я ей написала. Сейчас, конечно, жалею об этом, но тогда не сдержалась. Она не ответила, и слава Богу.

Вообще, эта история стара, как мир. Казалось бы - плюнь и иди дальше. Но я не могу. Меня убивает, что я доверилась человеку. Я посчитала его мудрым и честным, он сам говорил, что я радоваться должна, что он достался мне "мудрым и нагулявщимся". И я радовалась, я доверяла. Меня убивает, что он зная, что мне пришлось пережить (смерть мамы и любимого отчима в 17 лет с разницей в три месяца, тем летом старшая сестра умерла, и я осталась в семье за старшую. У меня две племянницы, одна замужем и с ребенком, вторая ходит в школу ещё) так поступил со мной. Я-то наивная дура, подумала - вот моё счастье пришло, поддержка и опора. А в итоге кусок сердца мне выдрал.
Прошло три недели, сходила к психотерапевту, выписали таблетки, которые не помогают, и я перестала их пить. Также врач сказала, что я себя угробила тем, что не высказала ему свою злость. Но я не злюсь на него. Боль, обида, разочарование...но не злость. Мне его даже жалко почему-то...
Головой понимаю, что надо двигаться дальше, но не могу. Постоянно мониторю его соц.сети, её соц.сети...Вот зачем я это делаю? Все говорят - не следи за ним, зачем оно тебе? Всё, у вас две разные жизни. Но во мне какая-то надежда что ли есть, что он вернётся. Но зачем мне эта надежда? Я не смогу быть с патологическим вруном, который мне изменил. А ещё мы с ним один раз встретимся, у него осталась моя ночнушка, которую я хочу забрать. И я не знаю, как себя с ним вести. Может дать по лицу, и мне легче станет или я себя унижу этим?
Простите, что так длинно.
Очень жду откликов))

Светлана , возраст: 27 / 11.09.2018

Отклики:

Добрый день! Мне, конечно, не много лет, но пережила предательство (уход мужа).
После этого углубилась в церковную жизнь, прочитала много психологических статей, сильно изменилась к лучшему. Сейчас я замужем и очень счастлива! (Спустя несколько лет после развода встретились с новым избранником после молитвы о спутнике жизни).
Думаю, Вам надо проанализировать свои ошибки, и постараться что-то изменить в жизни - в поведении и даже внешне (образ, ремонт, хобби, начать помогать тем, кому хуже и др..). Выговориться нужно (о своих чувствах, а не о злобе), на пощечину я бы не решилась.
Мне кажется важно, чтобы мужчина был ответственным и имел доброе сердце. Влюбленность прошла быстро.

Вероника Волкова , возраст: 27 лет / 12.09.2018

Светлана, здравствуйте. Если успокоитесь, то во всем разберетесь. Вы начинали отношения не всерьез, а чему-то научиться, сами писали. Ну, судьба распорядилась чтоб этот опыт оказался горьким. Когда мы начинаем встречаться, то на начальном этапе пытаемся показывать самое хорошее, что есть в нас. Мужчина в самом начале обозначил, что жениться не хочет, детей не хочет. Это уже о многом говорит. Что отношения ему нужны ради секса, что не факт, что в них больше не будет других женщин. Он вам не врал. Вы его не услышали, видимо, потому что и он вам тоже не особо был нужен. Ну так бывает, так получилось. Что посоветовать не знаю; знаю, что все пройдет. И желаю вам новой встречи, любви и счастья.

Ольга , возраст: 39 / 12.09.2018

Светлана, Вам необходимо взять себя в руки, и порвать эмоциональную связь с человеком, иначе Вы доведёте себя до клинической депрессии. Чем дольше Вы смотрите соц. сети, тем дольше Вы сами себе даёте пощёчины. За что Вы так себя не любите? Запретите себе смотреть, уважайте себя, и живите свою жизнь. Переживите ломку месяц, и станет легче. Бейте себя по рукам, но в ту сторону смотреть нельзя по соображениям безопасности Вашего здоровья и жизни. Это нужно сделать в первую очередь для того, чтобы встать на путь исцеления.
Желаю Вам крепости духа, мужества жить свою жизнь, и верю в Вас. Храни Господь!

Елена , возраст: 36 / 12.09.2018

Здравствуйте, дорогая Светлана! Извините, а ваша ночнушка, наверно, от Версаче ручной работы? Или она вам дорога как память? Вы ведь прекрасно понимаете, что эта тряпочка - лишь повод снова увидеться с ним. Вы пока находитесь в глубокой эмоциональной зависимости от этого мужчины. А природа всех зависимостей (эмоциональной, алкогольной, игровой и т.п.) схожа. Согласитесь, глупо бросать пить, находясь в непосредственной близости от бутылки с алкоголем. Или курить, держа в руках пачку сигарет. А вы хотите сделать именно это путем "еще одной встречи".
Да, вы можете попытаться встретиться в надежде на восстановление отношений (но каких?!!). Возможно, что встреча пройдет в "теплой и дружественной атмосфере" и закончится близостью, после которой вы будете смотреть на него преданными глазами, полными надежды, а он скажет что-то типа, "прости не сдержался, но это ничего не меняет". Тогда у вас возникнет ощущение, что оставшийся кусок сердца у вас тоже выковыряли маленькой ложечкой. Представили? Как ощущение?
Может я написала несколько жестко, Свет, уж простите, но все это проверено-испытано на своей шкурке; поэтому хочется просто кричать всем девушкам и женщинам, попадающим в такие ситуации: Бегите в противоположную сторону быстрее собственного визга!!!!
Так что мой вам совет: попереживайте, поплачьте (только не очень долго), если успокоительные лекарства Вам выписал врач, то продолжайте их принимать согласно предписанию, действие таких средств наступает не сразу, а имеет накопительный эффект. А про ночнушку забудьте. И если он сам выйдет с предложением встретиться, чтобы ее вернуть вам, скажите, что уже приобрели новую, а старую он может оставить себе, как память, или подарить своей новой пассии. Сил Вам, Светочка, и здравого смысла, потому что в таких ситуациях он нам самый большой помощник!

Наталья , возраст: 38 / 12.09.2018

Здравствуйте! Я, конечно, не мудрая взрослая женщина, но всё же:))
Я понимаю, как Вам больно, одиноко и обидно - но обидно ведь от того, что не реализованы Ваши мечты и надежды возложенные на этого человека.

"Меня убивает, что он зная, что мне пришлось пережить (смерть мамы и любимого отчима в 17 лет с разницей в три месяца, тем летом старшая сестра умерла, и я осталась в семье за старшую. У меня две племянницы, одна замужем и с ребенком, вторая ходит в школу ещё) так поступил со мной. Я-то наивная дура, подумала - вот моё счастье пришло, поддержка и опора. А в итоге кусок сердца мне выдрал."

Подчеркиваю, именно ВАШИ, Вы возложили на него, но он их не в силах бы реализовать. Вам ведь было честно сказано что: "детей и брака он не хочет" Т.е. эти отношения были изначально без перспективы, по сути отношения "одним днём", а Вы в свою очередь уже сами себе додумали то, что хотели. Если Вам и стоит на что-то злиться, так это на свою наивность, т.к. условия пребывания в этих отношениях Вы знали. Звучит обидно, зато честно!

Теперь по делу. Ночнушку Вам забирать не хочется, у Вас дома наверняка их штук пять всех форм, цветов и размеров. Вы ищете повод для встречи, для того чтоб что-то: сказать, досказать, доказать, ещё раз "обмусолить" эту ситуацию, привить ему чувство вины, но толку с этого будет - "нОль"!!!! И уж точно не стоит никого бить по лицу, т.к. спустя время Вам будет стыдно, что повели себя как истеричка.
Удачи Вам Света!

Виктор , возраст: 31 / 12.09.2018

Светлана, жаль, что нам в жизни встречаются такие люди. Знал бы, обходил бы десятой дорогой. Но часто мы сами виноваты, что в свою жизнь пускаем таких обманщиков. Не хотим видеть и слышать очевидные вещи. Да и не одна Вы такая, поверьте. Вот он говорил Вам с начала, что не планирует ни брака, ни детей. Это значит хотел просто приятно провести время. Вы тоже как бы не планировали замуж за него, и на тебе - влюбились.
Вопрос сейчас в том, как Вам перестать за него цепляться. И ночнушка Ваша - это повод его увидеть. Не обманывайте себя. Когда хочешь порвать с человеком, и не хочешь его видеть, не только на ночнушку плюнешь. Зачем он Вам сейчас. Он всё Вам сказал и сейчас выяснять с ним отношения - это нарываться, возможно на оскорбления с его стороны. Только если Вам надо свой негатив выплеснуть. А рассудить по-уму, Вы хотели изначально набраться опыта и Вы его набрались. Теперь поняли, что нельзя быть очень доверчивой. Первое впечатление часто обманчиво. И никогда не игнорируйте звоночки, если видите ложь и непорядочность. С таким человеком связывать жизнь не стоит. Только, если хотите хлебнуть полной ложкой жизнь, полную обмана и унижений.
Хватит изводить себя. После всего, что он Вам сказал и Вы о нём узнали, нет никакого смысла надеяться, что всё уладится и он поймёт, что поступил нечестно по отношению к Вам. Я с мужем не один десяток лет прожила, и думала, мы уже родными людьми стали, а он предал и плевать хотел. Таковы реалии жизни. Будьте более решительны, не цепляйтесь, мягко говоря, за ненужных Вам людей, старайтесь оценивать человека по поступкам, и сразу делайте правильные выводы, что, если он сейчас так себя ведёт, дальше ещё хуже будет. Не тратьте свою жизнь на таких людей. Любите себя. Всё будет хорошо.

Натиль , возраст: 61 / 12.09.2018

Светлана, понимаете, читая Вас, я делаю вывод - опять письмо, и опять иллюзия. Извините, но вы сами решили, что наконец-то нашли мужчину, опору и надежду. Да, он сам Вам говорил о том, что ему хорошо с Вами, "привыкай к району" и пр., но это всего лишь слова, ничем не подтвержденные действиями. Со стороны видно, как взрослый мужчина прекрасно устроился и даже ни капли не переживает данным исходом. Живёт один, на стороне имеет минимум двух женщин, которые верят в его душевные слова, женщины, вероятно, очень истосковавшиеся по мужскому плечу, иначе бы не было этой боли, встречается с ними по очереди, дабы разнообразить свой быт и досуг, женщины по уши влюблены и поэтому боятся спугнуть кавалера серьезными разговорами и ультиматумами. При этом он умудряется какое-то время держаться на такой волне, пока одна из сторон не узнаёт правды и уходит. А виновник торжества вдогонку вновь красиво воркует гордо ушедшей женщине, чтоб оставить о себе хорошее впечатление.
Светлана, хватит! Не нужно встречаться с ним ни по каким причинам (ночнужка, кружка забытая, котик и пр.), вам просто не повезло, так бывает, не живите иллюзией, он вам эту надежду не давал, в ЗАГС не звал, и даже жить вместе не предлагал, вы сильно драматизируете. Это всего лишь необременительные временные отношения, это не муж, который бросил с детьми и с долгами, и не друг, который предал.
Остановитесь, Светлана, извлеките урок из этой ситуации, отбросьте эгоизм, что игрушка досталась другой (он как переходящее знамя у неё долго не задержится, человек привык жить на два фронта, его это заводит и впечатляет, играет он так, семья уже была, там не сложилось, уверена, что из-за его измен и двойной жизни, и вряд ли он желает вновь стать семейным человеком). Урок здесь такой - не нужно верить словам, обещаниям, ездить к мужчинам домой, если Вас не устраивает статус таких отношений. Такие отношения бывают, но здесь партнёры встречаются ради удовлетворения своих психологических и физических потребностей, а дальше живут каждый своей жизнью. Скорее всего, данный мужчина хотел именно такой формат отношений, но когда Вы захотели большего - ему пришлось Вас оставить, тем более случай подвернулся, Вы узнали о существовании другой женщины в его жизни. Не считайте эту женщину его выбором, это не так, просто она пока сама не ушла, мужчина Ваш вообще выбирать никого не будет, у него такой круговорот женщин будет постоянно, одни отпали, другие прилипли, ему даже напрягаться не нужно, кого не устроило, тот и ушёл, и в этой катавасии не вы первая, не вы последняя...

Екатерина , возраст: 31 / 12.09.2018

Светлана, насчёт ночнушки! Да не забирайте Вы её! А наоборот, пусть с ней вместе уйдёт ваша дурь! Вот через звёздное небо с ней поговорите! Пусть эта тряпка побудет Вашей заместительницей. У неё своя жизнь, а у Вас своя. У неё тряпочная, а у Вас человеческая. Я, когда расставалась с мужем, дачный гардероб оставила, сама шила, до сих пор помню белую юбку, а уж кофточки и сарафан какие были! И не пожалела, потому что это просто тряпки, а новая встреча отняла бы у меня здоровье. А оно мне было нужно для себя и ребёнка.
Светлана, причина Вашей неудачи в Вас, его появление просто следствие. Вы потеряли многих, и не зажила рана потерь. И в кровоточащую рану проник этот микроб, и Вы получили любовную зависимость. Это бывает. Врачуйте душу от потери родных, значит, ещё не заросло. Помогайте другим, много возможностей для этого. Есть кому заниматься с младшими? Если так сложилось, что Вы продолжаете с ними заниматься, повторяйте себе, что у Вас своя жизнь, и, помогая им, Вы свою душу исцеляете, а им помогаете строить свою жизнь, отдельную от Вашей. Взрослейте!
И какой такой опыт Вы собрались получать в незарегистрированных отношениях, в сожительстве? Вы швырнули свою жизнь под ноги, ну о Вас и вытерли ноги. А если бы Вы получили опыт, что, сказали бы "любимому" - ну всё, опыт получен, а теперь давай расставаться? Он это может, и почувствовал (профессионала видно) и Вам отплатил. А Вы надели на себя розовые очки, чтобы не стыдно было, и назвали это любовью, а мужчину любимым. Вы не от любви мучаетесь, а от обманутых надежд, которых и не было. Так что не слушайте его, заблокируйте везде, оставьте тряпку тряпке, и идите в храм каяться, а по утрам бегать по осенним листьям. И пусть осень с дождями смоет Ваши слёзы, а зима выберет главное в жизни, которое прорастёт новой весной.

Пелла , возраст: 57 / 12.09.2018

Бедная, Светлана, вы совсем запутались! В вашем состоянии каша в голове, терзают разные мысли, приходит на ум миллион оправданий. Но давайте попробуем трезво посмотреть на вашу историю со стороны. Буду писать по пунктам, мне всегда четкая структура помогает. Итак:
1. «Люблю и обожаю» не имеют ничего общего с «хочу секса, привлекает новизна». Как-то в одном фильме услышала фразу, которая мне запомнилась. Был эпизод про то, как молодая женщина, влюблённая в юного любовника пытается покончить жизнь самоубийством, так как любовник ей недостаточно внимания уделяет, да и вообще ветреный юноша. Ее спасают. Через пару дней она на лестничной клетке пересекается с соседкой, престарелой дамой, живущей с ещё более престарелым мужем. Дама ей говорит: «Деточка, ни один кавалер не стоит вашей жизни. Вы зачем пытались с собой такое сделать?» Та ей: «Я его люблю», старая соседка: «Любовь - это когда вы меняете памперсы своему престарелому мужу, и делаете это так, чтобы он не потерял при этом чувство собственного достоинства». Теперь понятно, что он вам говорил на самом деле?) Разбираемся дальше.
2. Вы быстро вступили в отношения с малознакомым мужчиной. Вы не планировали ничего серьёзного. Это как? Вы знаете, что если женщина вступает в сексуальную связь с мужчиной, то она привязывается к нему, и уже не может не планировать с ним ничего серьезного. Как бы вы себя не уговаривали на другое, но такова наша женская природа, за редким исключением.
3. Он не хотел брака и детей. Вы тоже? Тогда непонятно, почему так страдаете. Плюньте и найдите другой объект для развлечений. А если вы все же заинтересованы в создании семьи и брака, то новые отношения давайте уже выстраивать иначе, на ценностях (на уважении, на ответственности, на совместной работе над отношениями, над тем, чтобы человека немного узнать прежде, чем прыгать в его «жаркие объятия»).
4. Вы думали, что наберетесь опыта у этого мужчины. О чем речь? Какого опыта и знаний можно набраться у человека, который открыто вам говорит: «У меня была семья, которую я разрушил, не прожив в браке и нескольких лет. А теперь я хочу развлекаться. Брак и дети - не для меня, потому что я безответственный человек, который использует женщину пока она ему не надоест, бросает ее и переключается на следующую». Сюда же про «мудрого и нагулявшегося» - милая, Света, наши внутренние бесы или страсти, называйте как хотите, никакого отношения к возрасту и количеству отношений не имеют. Мудрым может быть юный девственно чистый человек, а старец, много повидавший и имевший десять браков так ничему и не научится. Потому что не будет работать над собой, а будет только удовлетворять свои «хотелки».
5. Вы смирились со всеми его условиями, потому что впали в зависимость. На этом сайте очень много весьма полезного материала об этой теме. Я считаю, что вам жизненно необходимо его прочитать, а также пройти он-лайн курсы по преодолению зависимости, которые также есть на этом сайте.
6. Бог с вашей запиской и с вашим признанием в любви (см. пункт 1). Я искренне сочувствую вашему семейному горю, но видимо, проблема ещё естественным образом идёт оттуда. Вам нужна была поддержка, вы ее себе сами придумали в виде этого кавалера. Но он же с самого начала вам ничего не обещал, а напротив...так зачем же вы его вините, что он с вами так смог поступить, когда вы потеряли близких? Тут, простите, вы жили в своих иллюзиях и доверились тому, кому не надо было.
7. Светлана, не вздумайте ещё раз встречаться с этим человеком. Ночную рубашку новую купите, я вас умоляю))) Ну зачем же вы, сейчас психически нестабильная, страдающая по нему, будете ещё раз делать себе так больно и унижаться. Сразу же отсекайте и свои, и его (если уж таковые появятся) попытки ещё разок свидеться. Не встречайтесь, и не ломайте голову как себя вести, точка. Он для вас умер!!! У вас началась новая жизнь. И в этой новой жизни давайте стараться включать голову, как бы тяжело на фоне захлестывающих чувст это не было.

Дорогая Светлана, я очень желаю вам поскорее выйти из депрессивного состояния новым человеком, усвоившим свои ошибки, и принимающим ответственность за свои действия. Я уверена, что в вашей жизни будет семья и дети, любовь и счастье, если вы этого хотите и будете над этим работать. Молите Бога, он всех слышит.

Ольга , возраст: 33 / 12.09.2018

Большое спасибо! Вы мне глаза открыли! Действительно, я сама себе многое придумала! Сама виновата в случившемся. Но я верила ему, он говорил,что у нас серьёзные отношения. Я столько шансов ему давала признаться! Летом, когда вторая уже была, я спросила: могу ли я тебе доверять? Он ответил: абсолютно, 100%. Потом он меня к чему-то приревновал и спросил, есть ли у меня запасные варианты. У меня их, естественно не было. Я задала тот же вопрос, он сказал, что я единственная. Вот я глупая, я же чувствовала, что кто-то есть.
По поводу его брака. Там ему жена изменяла, он узнал и ушёл.
Ой, вот мне и опыт)). На выходных к Ксении Блаженной поеду каяться и помощи просить все это пережить, и за всех вас свечку поставлю!

Светлана , возраст: 27 / 13.09.2018

Возьму на себя смелость и на вопрос, который в конце текста, напишу свой максимально простой ответ: не надо себя никак вести, Вы без ночнушки не пропадете, не встречайтесь больше вообще, считайте ее отступным, если хотите. Я оставила такому вот, как потом оказалось, двоедушному вралю, стеклянную форму для запекания, все, она уже его стала, она мне не нужна, делят имущество муж и жена. Мы тоже не стали мужем и женой, хотя он про это, в отличие от Вашего, говорил постоянно. Я и привезла-то запеканку из серьезных намерений)), если я начинаю печь, это вообще очень серьезно)), если бы я не хотела быть с ним, я бы ничего не пекла. Мы запеканку съели, а Вы тоже из той ночнушки уже вышли, Вас в ней нет, какое теперь это имеет значение, если нет мечты? Не унижайтесь, появляясь перед ним в растрепанных чувствах, пусть делает с бельем что хочет, но не с Вами. Пусть посадит ночнушку и рассказывает ей, какой он мощный самец нарасхват.
Многое у женщин только вначале от головы (опыта набраться и т.д.), а потом как в сказке получается, что увязли на болотах. Потому что женщина - это не опытный образец из серии чистого эксперимента, у Женщины душа и чувства, которыми после сексуальной близости управлять труднее. Но что делать, куда деваться. Вы можете, вообще-то принять в себе свою надежду, да, это чувство есть, погладить это чувство по головке и сказать: маленькая, я о тебе позабочусь, ты поправишься и в скором времени надеяться мы будем на более привлекательные варианты. Светлана, запомните, ночнушку оставьте ему, а достоинство свое себе.

Елена , возраст: 36 / 13.09.2018

Ну уж нет. Забудь про ночнушку эту. Не цепляйся за нее, чтоб с ним встретиться. Самый лучший выход - это ничего не делать, а именно, не писать, не звонить, не забирать ночнушки и т. д. Если позвонит сам, мол "давааай, забери свою ночнуху", скажи ему, чтоб выкинул, что ради этого тебе лень ехать. В любом случае, пусть наигранное, сегодня твое равнодушие, это лучшее, что ты можешь сделать в настоящее время. Если ты ему не нужна, то сохранишь свое достоинство перед самой собой, не будешь винить себя за то, что ты тряпочка. А если ты ему нужна, то такое твое равнодушие его только подстегнет и заинтересует. Он может начать сам названивать и добиваться тебя. Но, самое главное в том, что максимум ты можешь потешить свое самолюбие. Только бежать от него и ничего больше! Ведь проблема то не в нем, моя дорогая, он просто обычный никчемный закомплексованный неудачник, а проблема в тебе, надо над собой работать.

Катя , возраст: 41 / 13.09.2018

Светлана, вы умница! Здорово, что признаетесь себе в ошибках и хотите каяться. Мое сердце очень радуется за вас! Так держать. Трудные моменты ещё будут накрывать, но главное - не сдаваться. Перечитывайте время от времени все, что вам здесь советуют, это будет вам помогать не сворачивать с верного пути.

Ольга , возраст: 33 / 14.09.2018