Молитесь... Чудеса случаются... Мой отец тоже уходил из семьи, а потом вернулся... Просто отпустите сейчас его и все время молитесь о его благополучии и вразумлении, о воссоединении... Правда на Вашей стороне, а правда в итоге всегда побеждает...). Вы - семья, вы уже связаны незримой нитью крепче, чем он думает. Вы с дочкой - самые главные люди в его жизни, даже если он этого сейчас и не понимает. Все течет, все меняется - это не пустые слова... Все может быть, и хорошее - в том числе...)

Милая Эмилия, понимаю Вашу боль, сочувствую и сопереживаю, знаю какая это боль. Моя история ниже Вашей, Ольга 45 от 06.09.2018; почитайте и, может быть, Вы поймёте, что у Вас не так уж все и плохо. Поверьте мне, что лучше пусть уйдёт, чем видеть то, что вижу я каждый день. Вы мне не поверите, но я хотела и хочу, чтобы он ушёл, но этого не будет. Меньше думайте о нем, о хороших моментах жизни с ним вообще запретите себе вспоминать, полностью переключитесь на дочь, побольше общения с соседями, друзьями, коллегами. То, что Вы на этом сайте, очень хорошо, мне он очень помог и помогает. Учите молитвы наизусть, и когда "накрывает" читайте их, и когда отпускает, тоже читайте, и за все благодарите Бога.
То, что помогает дочке хорошо, но Вы отстранитесь от него, не надо Вам контактировать с его "любовью", с ним только вопросы, касаемые дочери. Одному Богу известно, а может он вернётся, а Вы сможете это простить? Почитайте сколько измен прощала я, и что ?.....
Если, конечно, он искренне раскается во всем, ради дочери попробуйте, может будет все хорошо, знаю такие семьи, пережившие предательство, сейчас хорошо живут. Я полностью не выздоровела ещё, но знаю,что все будет хорошо, и у Вас тоже будет хорошо, время действительно лечит, и если бы он ушёл, дело пошло бы быстрее. Скорейшего выздоровления Вам.

От администрации: Ольга, вы очень часто ставите точки и запятые не после слова, а сначала пробел, а потом уже точку или запятую. А потом без пробела пишите новое слово. Постарайтесь, пожалуйста, писать правильно.

Аналогичная ситуация, 90% прям, нам 33 и 35 лет, дочь 4.5 года.
Общение с коллегой полгода втихаря, начал издалека, с разговоров, что отношения у нас рушатся, постоянно разговоры про чужие разводы, намекал на то, что пропало желание вообще приходить домой и т.д. Пропадал по выходным, общения с нами никакого, после работы, еда, душ, сон, телефон, с которым спал под подушкой.
Решил всё случай. Ушел из жизни мой папа, и мама не смогла больше платить за квартиру, он решил переехать к нам домой со съемной квартиры. Собрали вещи, и переехали, только мы вдвоем с ребенком, а он молча вернулся к своим родителям. Бегал к нам после работы, помогал, в общем был рядом, подарки дарил, на работу возил. Я решила, что он взял время подумать и ждала, когда он одумается и переедет к нам. Но пару месяцев назад меня шокировали, сказав что он сразу с ней съехался как нас бросил, и ждут ребенка. Разводиться не хочет, от алиментов отговаривает. В общем полтора года ада.
И непонятно что планирует человек, что в уме. Любил нас, все хорошо, а теперь нет его с нами, а он продолжает делать вид и вести себя как будто ничего не происходит.

Теперь к сути. Первое: принять и осознать что он ушел, это сложный и долгий процесс, накатывает так, что иногда жить не хочется. Потому что постоянно мучает надежда. Но жить с ней, это издевательство над собой. Лично я отмучилась, и больше ничего от этого человека не жду, несмотря на то, что мы в браке. Теперь, по прошествии времени, я начинаю чувствовать себя человеком, понимать что реально происходит и постепенно отвыкать от человека с которым была 16 лет.
Второе: ругаться не стоит, ни к чему не приведет, только энергию будете терять, ничего не добившись. Вы его сейчас раздражаете своим поведением. Знаю, хочется им очень сильно доказать, и показать как нам больно, и как мы мучаемся, но это бесполезно. Самое главное - не унижаться перед ним!!! Себя потом перестанете уважать. Единственное что мы можем, это показать им, что мы можем без них, и можем быть счастливы.
И третье - в вашем случае, конечно, все поправимо. Даже если вернется, подумайте, как вы будете дальше жить, вы будете постоянно как на пороховой бочке, дергаться. Это сложно, утомительно, и разрушительно. Поэтому, если будет возвращаться, то обязательно с искренним раскаянием, чтобы он понимал что он наделал, и самое главное чтобы понимали вы, нужен ли он вам после такого. В моем вот случае, возврат уже невозможен....

Эмилия, Вы очень боитесь остаться одна, и чтобы у ребёнка был отец, готовы уже всё простить и со всем смириться. Почему Вы считаете, что он лучший мужчина в Вашей жизни? Мне это не понятно. Предатель, да ещё какой, и лучший. Что это за отношение к себе. Никакого уважения. Нельзя же себя опускать ниже плинтуса. Даже ради ребёнка. По Вашему рассказу понятно, что он не жалел ни Вас, ни ребёнка. Общается сейчас через "не хочу". И Вы хотите его вернуть. Возвращаться он не намерен, судя по его поведению. Ждать тут и надеяться, по-моему, не на что. Как-то надо брать себя в руки, другого здесь не дано, как ни печально это осознавать, он - эгоист. Надо надеяться только на себя. Вам надо растить дочь, это самое главное, а не вымаливать любовь, которой нет (и была ли она).
Я вот на своём горьком опыте поняла, что раз так поступают мужья, то они не любили. Осознавать это очень больно, но надо смотреть правде в глаза. Надо жить дальше, заботиться о дочери. Вы ещё молодая женщина, и встретите обязательно человека, который будет самый лучший. Желаю Вам сил справиться с трудностями и предательством, которые выпали на Вашу долю!

Здравствуйте, Эмилия! Вы сами себе противоречите сейчас. Вы говорите: "Муж не поддерживал меня и практически не общался со мной и с дочерью, ссылаясь на усталость или занятость.", а затем добавляете: "Это был лучший мужчина в моей жизни, несмотря ни на что". В чём лучший? Неужели Ваше "женское счастье" заключается в том, чтоб с Вами в одном помещении находился этот человек? По сути "предмет интерьера". Вот как раз парадокс заключается в том, что пока вы верите и надеетесь на его возвращение, этого не будет. Вам нужно работать в направлении "простить и отпустить". Тогда и собой займетесь, и думать о нём перестанете.
У Вас ведь и так не было: теплых, родственных отношений с мужем, Вы думаете с его появлением что-то изменится? Нет. Будет только хуже. У Вас подросшая дочь, Вы молоды, уверен, что красивы - так почему бы себе не дать шанс пожить счастливо?

Эмилия, вы, наверно, написали "Это был лучший мужчина в моей жизни, несмотря ни на что", потому что другие мужчины поступали с вами ещё хуже. Думаю, вы благодарны ему за то тепло и принятие, что он вам дал (даже если он вам немного дал, похоже, это больше чем давали вам раньше).

Но, поймите: сравнивать надо не с тем кто/что хуже. А с тем, кто/что лучше; и нужно собственное достоинство и уважение себя.

Семьи у вас уже нет. Она разрушена изменой. Даже если он вернется, семья у вас сама собой не восстановится. Нужен труд.
Никто не может вашему мужу помешать быть папой. Можно быть хорошим отцом в разводе.
А можно быть плохим отцом, будучи "в семье", под одной крышей, и тогда дочь, видя как папа не любит маму, изменяет ей, и т.д. - она вырастет с неправильной моделью семьи.
Вы зациклены на том, что у дочери должен быть папа, но поймите: это ваша хотелка, хотелка основанная на том, чтобы фасад у семьи был правильный.
А правильное должно быть содержание семьи: муж и жена которые друг друга любят и уважают. А если в разводе, то правильное содержание семьи - это мама которая любит дочь, и правильно её воспитывает, в том числе и своим примером.

Советую, почитайте статьи и здесь на сайте, и на realove.ru
Ваше жгучее желание быть вместе с ним - это ваша любовная зависимость, эта как ломка у наркомана, как желание выпить у алкоголика.

Решайте имущественные вопросы, вопросы с алиментами. И почитайте еще истории на форуме.
Поймите: семья это труд, и нужно трудиться обоим. Особенно если не было хорошего примера родительской семьи.

Милая ранимая душа! Мне было 32 года и дочке 8 лет, когда от нас ушел близкий человек. Это, конечно, было тяжело - жить в неведении. И мое внутреннее Я было похоже на старый порванный барабан, по которому все более ударяли новости об его успешной жизни в новой семье. Года через четыре я пришла в нормальное состояние - развелись через пять лет по его инициативе. Он буквально забрал и жилье, и машины. Короче, я поездила по ведуньям, поняла что это грешно - может отобразиться на моей дочке. И вышла замуж за достойного человека. Не цепляйтесь за старые порванные отношения, какие бы они не были яркими в начале романа. Вы ведь не щеголяете в рванных колготках - сразу всё... Отпустите - если это ваше, то обязательно вернется. И не корите себя - что не долюбили - это только эмоции.

Спасибо ВСЕМ, кто откликнулся на мой крик о помощи. Мне действительно стало немного легче. Боль и обида все ещё есть, но я думаю еще не время все простить и отпустить. Мне предстоит огромная работа над собой, и я пройду свой путь, чтобы стать лучше и измениться навсегда. Стараюсь больше уделять времени себе, похудела, похорошела, и теперь я себе нравлюсь гораздо больше, чем до расставания. Так что жизнь после развода ЕСТЬ. Живу с мыслью, что муж это не моя собственность, ,и раз я не смогла сохранить семейный очаг, значит нужно отпустить... и работать над собой. Потому что настоящая любовь - это огромный труд двоих людей, а трудиться не хотелось, хотелось только брать.
Всем, кто только в начале пути хочу пожелать огромного терпения, и не нужно унижаться, и молить о возвращении, как это делала я. Потому что в этом нет никакого смысла. Если человек что-то осознает и поймет, то он вернется, а если нет, то туда ему и дорога.