Добрый день, Анна. То что он звонит Вам и Вашей маме, значит всё же его мучает совесть, значит о каких-то его положительных качествах говорит. Я не знаю, как Вы жили все эти годы. Каждый человек может пасть. Конечно, это предательство, но иногда нам очень трудно бороться с собой. Я Вам советую ходить в церковь и молить Бога, чтобы Он взял ситуацию в свои руки, может Он разведет их и муж вернется обратно. Мне хочется верить, что муж Вам не изменял, хоть я и не наивный человек, но всякое бывает в жизни, все же и она замужем. Если муж образумится, то конечно Вы должны поставить условие, чтобы он поменял работу, но и с собой придется бороться, чтобы его простить.

Анна, вычеркивайте его из своей жизни. Если переехал, значит с любовницей уже все обговорено и решено. А то, что вам говорит, так это остатки совести мучают. Если бы на той стороне не было получено согласие на совместную жизнь с любовницей, так ваш муж все бы от вас скрывал и "не дергался". У вас нет детей, можете смело разрывать с ним все связи и восстанавливать себя. У моего бм хватило наглости своих двоих маленьких сыновей бросить и пойти воспитывать 2 детей любовницы. Прошло 3 года. Любовница, она же нынешняя жена, делает все возможное и невозможное, чтобы в будущем оставить моих детей без наследства. Все имущество эта подлая и аморальная женщина "гребет" под себя, конечно, с согласия бм. Дети отказались общаться с бм. До сих пор ненавижу бм и эту мерзкую женщину, которая будучи сама замужем, решила, что она достойна лучшего и полезла в мою семью. Бумеранга не дождалась, нет его. Пришла к выводу, что все мы столкнулись с предательством, потому что когда-то сделали не правильный выбор, ошиблись в человеке. Все остальное - лишь следствие действий эгоистичного, малодушного и безответственного человека.

Анна, добрый день! Очень вы быстро сказали ему собраться и уйти, я думаю. Человек пошел на поводу у чувств, причем целый год решил вариться сам с собой, что ни к чему хорошему ни привело, и от Вас, вместо поддержки и попыток действительно помочь ему получил обиду и "вон отсюда". Успокойтесь немного - этот человек скорее всего заблудился и нуждается в помощи. Вашей помощи, как жены, возможно психологической, церковной. Попытайтесь его вразумить. Донести до него, что чувства им управляют, а не разум, и подчинение им разрушительно. Попробуйте поговорить с ним о том, что случилось в вашей семье, что натолкнуло его на связь с другой. Наверняка что-то между вами найдется, что не так, и что нужно исправить. Не надо расспрашивать о ней - расспрашивайте о Вас двоих.
Я думаю так: не должно семье разваливаться по минутным слабостям одного и неприятию таких слабостей другого. Остудите голову - от гнева, гордыни, "мне все равно", "мне ничего не нужно" и прочей боли, найдите в себе капельку принятия и милосердия для ЗАБЛУДШЕГО, а не плохого человека; подумайте, какие попытки можно предпринять для восстановления ситуации. И вот когда вы их все предпримете (с умом) - облегчится Ваша душевная боль, потому что Вы постарались сделать все от Вас зависящее. Если же он не захочет слушать, говорить - это уже его гордость, Вы с ней никак не связаны. Тогда только молиться за исправление этого человека и Вас.

Анна, заглушая боль, есть риск заглушить и радость. Когда человек упал и у него болит нога, доктор в травмпункте его не обвиняет, а даёт лекарства, расписывает лечение, предупреждая, что какое-то время боль может возвращаться, а травма - напоминать о себе. Нужны время и лекарства в виде встреч с друзьями, новой обстановки, хобби, спорта или чего-то ещё, что даёт Вам сил. Скорее всего, переживания в жизни уже случались, по другим поводам. Что вам помогало тогда прийти в себя?
Когда, в каких обстоятельствах больше всего "накрывают" мысли о муже? Если знаете, то проще будет обходить эти углы. Может быть, когда видите его вещи, тогда, наверное, на время стоит отложить их из поля зрения, чтобы не натыкаться.

Доктор иногда чувствует своих пациентов, а сейсмолог - приближение землетрясения, но это не повод разрывать семейные узы. Скорее всего, с мужем ваши отношения тоже начались с чувств и ощущений. Со временем они пропали? Попробуйте сделать ревизию, когда будут силы: что на самом деле вас связывает с этим человеком, какие моменты всплывают в голове о времени, проведённом вместе...? Если поймете, что тоже были и связь, и чувства, и общность интересов, и они не пропали, а просто вы считали наличие друг друга в своей жизни данностью и перестали ценить, то попробуйте восстановить связь. Думайте о нём с любовью и нежностью, как будто не расставались, считайте, что сейчас человек "заболел", ему нужно помочь пройти этот этап. Если так каждый раз менять семью при возникновении чувств, то можно никогда в жизни не остановиться. Есть люди, кто женится по 5-8 раз, и каждый раз говорят про "чувства", но при этом очень одиноки внутри, особенно, когда первая эйфория влюбленности проходит, начинают искать новых ощущений на стороне вместо вложений в уже существующие (хотя ещё лучше вначале понять, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, ведь есть те, кто паталогически влюбляется только в того, кто не принесет счастья).
И очень мало случаев, когда счастливы люди, которые начали жить вместе, разрушив свои прежние семьи, обычно их поджидают на пути большие испытания.
Поэтому Вам стоит набраться сил, понять, где Вы именно находитесь, как пришли в эту точку и с кем (кто для Вас человек, с которым обещали быть и в горе, и в радости) и уже согласно этому действовать: отпустить с миром или прикладывать усилия для того, чтобы быть вместе. Но сперва - маску на себя!) Восстановить своё душевное равновесие, понять, что есть вещи, которые от нас не зависят, и есть те, которые мы делаем сами. А ещё, согласитесь, вряд ли мы оказались здесь, на Земле, для страданий, а значит стоит постараться вернуть в свою жизнь радость. К сожалению, то, с чем Вы столкнулись, произошло не с первым человеком в мире, и за сотни лет до нас были такие же ситуации, такие же переживания. Богословы и психологи оставили и продолжают снабжать нас знаниями, что делать в таких ситуациях, есть работающие советы. Посмотрите статьи здесь, на сайтах журнала "Фома", портале православие.ру, книги по психологии в библиотеке или поговорите на приёме с психологом, который работает с такими травмами. Вы поймете, что способы прийти в себя есть. Для чего-то эта ситуация Вам дана, и выйдете Вы из неё гораздо сильнее, чем пришли.
И, конечно, стоит попросить Бога/космос решить все для Вас наилучшим образом. Все сложится!)

Здравствуйте, Анна! Получается, что все люди ходят на работу работать. Ваш же муж ходит на работу устраивать свою личную жизнь. Женатый человек, на минуточку. В то, что это получилось случайно, он не хотел, но между ними вспыхнула искра, я принципиально не верю. Он хотел, он искал и желал внебрачных связей. Он планировал измену. В измене ничего плохого он не видит, для него это норма.

Вышли бы вы замуж за такого человека, развратника, если б заранее знали, что он такой? Не думаю. Так зачем же с ним поддерживать брак? Чтобы ходить "налево" - нужно то, относительно чего эти похождения совершаются, то есть семья. Подавайте на развод, лишите его статуса семейного человека и обратно ни за что не принимайте. А если еще и та женщина бросит его, то он будет один. И пусть тогда он ходит туда куда хочет: хоть налево, хоть направо, хоть конём. Вам это не должно быть интересно. А то приятно романы разводить и сердечные томления, будучи женатым человеком и имея дома крепкий тыл. Только вот вы, жена, на такое не подписывались и не обязаны терпеть.

Это становится похоже на обман или заблуждение века (или даже тысячелетия). Откуда пошло, что возникновение чувств стало считаться безусловным маркером грядущего счастья? Если люди взаимно злы (чувствуют злость), у них чешутся руки, не всегда их драка - это отличное и правильное решение (дуэли не просто так были запрещены). От обилия "чувств" к детям и животным ограждает закон. Встречаются случаи, когда просыпаются взаимные чувства (?) у родных и кузенов, но законодательство/религия старается останавливать такие пары от совместной жизни, потому что это потенциально может привести к очень негативным последствиям. Возникновение чувств к кому-то на стороне во время брака может и приносит не меньше вреда, а иногда и больше. Тем не менее кажется неверным сразу расставаться и уходить в новый омут с головой. Как минимум потому, что есть риск не остановиться в выборе партнёра никогда, каждый раз отдаваться новым чувствам, часто ломая этим жизнь себе и людям вокруг.

Безусловно, существуют и патологические одурманенные пары, где люди и вместе портят друг другу жизнь, и порознь (а часто по сути одни) не могут находиться. Те случаи, когда отличный секс, эмоции бушуют, кровь кипит, но жить обычной жизнью, общаться, растить детей, заниматься делами люди вместе не в состоянии. Но "чувства" ведь есть? Или не чувства, а что-то другое?

Хочется оградить вас от расставаний в ссоре, все равно пожар эмоций внутри уляжется, посмотрите на ситуацию иначе. Чтобы потом не терзаться из-за отсутствия усилий, возможно, лучшим вариантом будет применить их сейчас, когда вы еще женаты, когда муж хочет идти с вами на контакт. Важно понять, что происходит именно у вас в душе, что для вас это расставание, о чем именно боль? Совсем не написали об отношениях с мужем до этого разговора, как состоялось знакомство, как решили, что будете вместе? На чем был основан брак и что его скрепляло до недавних событий? Какой человек рядом с вами сейчас: тот же самый, что и в день свадьбы, а если он изменился, то комфортно ли вам с этими изменениями жить? Что представляет из себя ваша совместная жизнь?

Обычно такие истории на стороне сигнализируют о том, что между супругами стала пропадать связь (возрастные кризисы, проживание потерь, а может быть, просто стали понимать, что поженились, будучи сами в аффекте, а теперь видят друг друга более трезво).
Вы отдалились сейчас или давно, как проходили ваши дни и годы вместе? Вполне возможно, что у каждого уже давно своя отдельная жизнь, из общего только проживание на одной территории. Тогда эта боль может идти не столько от покинутости, сколько от изменения привычных условий, организму трудно перестроиться.

Важно понять, кто вы и где сейчас находитесь, что за человек ваш муж, к чему оба идёте. До точки Б гораздо легче добраться, если знать точку А, тогда и "транспорт" можно выбрать, и примерно рассчитать количество времени, сил и средств.

Анна, пусть вашими спутниками станут мудрость и благостный покой на душе, а рядом окажутся хорошие люди, если потребуется, то и специалисты. Вы не первая, кто столкнулся с подобным, поэтому можно изучить истории людей, проживших и удачно переживших. Конечно, чужой опыт на себя не наложить, всё индивидуально, но это поможет вам более объективно посмотреть на происходящее и принять верное решение. Ситуация из-за чего-то и для чего-то дана. Вы обязательно с ней справитесь.

Добавлю: любовь - не эйфория эмоций, которую дают новые люди и ощущения. Любовь - это в первую очередь уважение к супругу. Радение о его здоровье, о качестве жизни - и усилия, направленные на улучшение этого. Защита супруга, готовность пожертвовать своей жизнью ради него, если потребуется. И сознательное самоограничение от сближения с особами противоположного пола до такой степени, чтобы могли вспыхнуть новые чувства. Поддержание чистоты брака, его сохранности.

Людям, которым важна новизна, смена партнеров - возможно и вовсе не стоит жениться. Нежели предавать и разбивать потом сердце супруга. Пусть себе скачут из койки в койку, не раня ничьих чувств. Вот только невесело скакать по койкам холостяку. Гораздо приятнее быть (или считаться) благонадежным членом общества, уважаемым супругом (а супружеский статус придает веса в обществе и мужчине и женщине). Но иметь при этом свои милые тайные увлечения. Приятно для предателя, но не для обманутой стороны. И уважаемый супруг/отец - может в миг оказаться вышвырнутым из семейной лодки. И пусть тогда себе скачет по койкам (простите - наслаждается новизной чувств) не будучи семейным человеком. Сомневаюсь, что ему это понравится. Ведь гораздо приятнее быть эдаким роковым мужчиной, по которому страдает и супруга, и любовница, а он, такой сладкий фрукт, не определился еще. Лишите его такого кайфа, Анна. Не общайтесь с ним и не принимайте его помощь. Пусть дальше гоняется за новизной один. Разврат, кстати, порок. Который, как и другие пороки - сожрет в конце концов человека.

Он, конечно, сейчас чувствует вину как и любой нормальный человек. От этого все эти звонки и уверения. Поверьте, пройдет годик и если там все будет хорошо - забудет и вас и ваших родителей как и не было, увы. Это нормальный процесс.

Почему-то все пытаются рассказывать что "ничего с ней не было" ну смешно, как малые дети )

Вы уже большая молодец, что нашли в себе силы выгнать его. Потому что никому еще не помогло пытаться удержать человека. Если бы он хотел сохранить отношения с вами - он бы так и сказал. Но он же по другому говорит.

Просто завершить такие долгие отношения - всегда очень тяжело даже если ты инициатор.

Точно не надо навешивать на БМ что он предатель и гад - мы все люди и мы все слабы. И я вообще-то уверена что ваш БМ прекрасный человек иначе бы вы его не выбрали. Но никто не застрахован от подобных историй. Спасибо ему за все те годы и счастливые моменты, но теперь они у вас будут с кем-то другим.

Вы спрашиваете как заглушить боль и жить дальше - ее не то что надо глушить ее надо правильно прожить - психолог, психиатр, близкие люди помогут вам пройти этот период горя. Увы, за месяц-два пройти это невозможно. Год это тот период по истечении которого более-менее начинаешь спокойно думать обо всем этом.

Это путь, который вам придется пройти. По нему уже прошли, проходят и будут проходить миллионы людей, мужчин и женщин. Но от этого менее больно не становится, конечно. Но в этом пути мы почти всегда встречаем в итоге самих себя.

Cил вам на этом пути.
Обнимаю.