Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я очень долго не могла написать. Целых 3 месяца собиралась и не могла. Читала здесь письма и думала, что поможет. Но не могу я пережить. Люди, прошу, помогите. У меня растет маленький сын годовалый, а я погибают душой и сердцем. 3 месяца назад меня оставил мой супруг. Для меня это был самый любимый человек в моей жизни. Но он ошибся в выборе (как сказал) не смог меня полюбить в течении двух лет. Жил со мной и мучался, унижал и презирал. Я пыталась бороться. Получалось, и мы продолжали жить. Но это были моменты счастья и моменты унижений. Все это переплеталось. Я боролась до последнего за него. И все, более я стала не интересной ему. Он гоорил мне в лоб, что не ценит меня и не дорожит, дже семьею и ребенком. Я до последнего вздоха не верила.
До нашего брака я была активной девушкой, жила в городе уже около 8 лет (5 лет с которых училась в университете). Работала, занималась спортом. Он полюбил меня такую. Я тогда уже хотела бросать старую работу и делать карьеру, но.. встретила его. Такого красивого, умного, успешного и, как мне казалось, самого честного и доброго мужчину. Он внушал мне что должен мужчина зарабатывать, а жена быть за ним и охранять уют.. Сделал предложение зная друг друга всего пару месяцев (но ему было под 40, и я думала, что это действительно любовь) до этого я верила что нужно сперва и самой стать на ноги (я провинциалка, и опасно строить семью и заводить детей, когда сам не на ногах. В провинции работы нет) Он так спешил, что даже не знакомил с близкими. Как-то боялся что отберут. Потом мне рассказали о его женах, и как он из бросил, но было поздно. Я носила планированого с ним ребенка. до этого был в браке 2 раза, там также дети. Я верила в его любовь и думала что наконец-то я сделаю такого мужчину счастливым. Мне стала не мила и работа. Я всецело растворилась в этом мужчине.
У нас появился малыш. Становилось хуже. Постоянно я становилась не такая.. То не так и се не так... Устала и с сыном, недоспаные ночи и куча домашней работы с постоянными упреками что я стала не такой яркой (та все стало ему не милым. стал как-то строить планы без меня. пару раз поднимал руку. простила. Осунулась, похудела и попросила уехать ненадолго в село к родственникам. Мол подумай, что ты творишь с своими дорогими людьми. И вслед за мной приехали все мои вещи, документы на развод. Я 3 жена и то третий ребенок. Он продолжает жить своей жизню как и до меня.
Мне тяжело справится. Я не могу Поверить что все это произошло со мной и с моим сыном и с этим самым дорогим мужчиной. все переживают кризисы. но, для него это просто этап, как говорит, к новой еще лучшей жизни. Моя жизнь его не беспокоит. От меня больше не горят у него глаза.
Справится я не могу, даже материально. Мне тут помогают. работы здесь нет. но и ехать на работу в город на старую работу с малышом нельзя. она не покроет аренду и няню. А до садика еще год. Здесь я чувствю себя разбитой и ненужной. Друзья далеко, все стало недостижимым. Муж достаточно обеспеченный но помогает нам только алиментами. Он за эти месяцы стал счастливым, завел женщин, стал еще более успешным и в материальном и любовном оприще. Сказал что неправильно жить ради кого-то. Он это понял. Что жизнь дается раз и нужно жить счастливо для себя. Что там где обязательства и ответственность - уже не семья. И этот штамп вообще ничего не значит. что мол ему не мешает любить других. Что став свободным - он стал счастлив. Весь такой сияющий. Путешествует и работает. Живет богато. А мы с малышом в селе, и я не вижу у себя будущего. Не верю что смогу без него жить. Та вообще что смогу жить. Я чувствую себя использования тряпкой.
Я думаю о нем каждый день. Смотрю на сына и погибаю. Как я справлюсь, как выкарабкаются. Я так его люблю. У меня нет злости. Я не могу поверить!!!! Смотрела в его глаза и не могла поверить в его равнодушие. В то что он говорил. Он полностью стал равнодушным и счастливым. Я смотрела в глаза и не могла поверить. Но он искренне говорит то счастлив так жить. Алиментами помогает и не считает что разрушил мою жизнь. Мол место мое не в городе. И я должна научится здесь быть счастлив. Что ему жаль меня.. Я вспоминаю его глаза и его признания и клятву беречь и его любовь и погибаю. Прошу вас помогите. Я не могу ничего сделать. Дни превратились в однообразие. Делаю все машинально. С яркой женщины превратилась в существо с немытыми волосами и ботинками. Так и брожу с коляской по селу. А он такой яркий и успешный и счастлив иногда приезжает и успокаивает меня мол то ы я радовалась жизни. Люди, но помогите. Люблю, жизни не представляю без него. Как мне жить дальше? Как справится? близкие не могут помочь .. Друзья достучатся... Отвлечь себя чем-то не могу - малыш еще мал.. Иногда даже думаю что жить не хочется.. Прошу вас помогите! Я молюсь!

Потеряная , возраст: 27 / 18.01.2014

Отклики:

Потерянная, а чего вы от такого подарка ждете, кроме алиментов? Отпустите его с миром. Тяжело его видеть - скажите спокойно, пусть не ездит. Вопросы своего здоровье регулируете Вы. А ему все равно. У него еще женщины будут, и он и их бросит. Хорошо, что нашлась очередная дурочка, которая его подобрала, уже с 3 детьми и женами. У вас от него эмоциональная зависимость. Лечитесь. И мне кажется, что он в ваших глазах - символ Вашей карьеры. В городе, весь из себя красивый и успешный. Ребенок вырастет, и вы будете посвободней, и сможете снова задуматься о карьере и семье. Может быть, вам нужен немного иной жизненный путь? Не тот, с которого Вас сбил Синяя Борода? Не путь прямой карьеры и материального супер-благополучия? Думайте, пока ребенок маленький. У Вас всего год до садика.

Пелла , возраст: 52 / 20.01.2014

Знаете, здесь проскальзывает что он он и он, а вы? Где вы? Вам нужно больше не видиться с ним, иначе трудно будет его забыть. Раз он такой весь рассчастливый стал, это значит, что не любит вас. Не думайте, что сможете его изменить.
И постарайтесь думать о хорошем. Вот вы у себя дома, в родном селе, родные таи у вас, ребеночек. А что уж получилось так - уже надо дальше жить, а от всего плохого произошедшего отходить. И не слушайте вы его, не думайие - что он сказал. Лучше подумайте, чего вы хотите. Только без него. Разве вы мечтали о таком? Так не цепляйтесь за него больше. Разлюбить вам его надо.

Мила , возраст: 24 / 21.01.2014

Милая автор, прекратите пожалуйста себя жалеть немедленно, прекращайте. Прекращайте думать о том какой он там весь счастливый-расчастливый. Берите себя в руки, перестаньте думать какой он плохой и что с вами "сделал". Возьмите немедля себя в руки. У вас ребенок, желанный, здоровый малыш - вот о чем вам сейчас нужно думать а не жалеть себя. Знаю - тяжело, но это сейчас не выход - думать о нём и жалеть себя. Через силу, за волосы себя из этого морального болота - волосы помыть, ботинки привести в порядок, зачем вы так убиваетесь? Кому понравится такая женщина если вы сами себя не можете в порядок привести, я про мысли и поведение. Все живы здоровы? Так ЭТО главное! Молитесь. Молитесь о себе, о ребёнке, о здравии. Зачем вам нужен такой предатель, зачем тратить на него свою жизненную энергию, мысли? Зачем он вам? Мало вас истязал? Вы сами видите какую жизнь он хочет прожить - сверкая и ни за что и ни за кого не отвечая. Вам нужен ТАКОЙ мужчина рядом? Наверняка - нет. Дак чего же о нём страдать тогда? Подумайте о себе и о сыночке. Всё со временем уляжется в душе, вам обязательно станет легче. Не опускайте руки, никогда и низачто не опускайте руки!

Ксения , возраст: 35 / 21.01.2014

Уважаемая Потерянная (все мы сначала потерянные это проходит), судя по вашему письму, совсем вы не знали человека который рядом был, а это эгоистичный не умеющий никого любить, вечно гулящий, инфантил, только вы этого не замечаете до сих пор, может нужно бы очнуться уже? третья жена... третий ребенок - как же вы допустили такое - быть экспонатом чьей то коллекции., дорогая Потерянная, да откройте глаза уже!! как справиться? прежде всего понять с кем вы имеете дело, пелена спадет и то что под ней любви уже не вызовет, уверяю вас!! держитесь, все мы здесь прошли этот ад, все у вас будет хорошо!!

tatasha , возраст: 34 / 21.01.2014

Девушка милая опомнитесь. Вам малыша поднимать, а вся в любви по человеку, который каждый раз действует по одной и той же модели поведения. Как Вы не понимаете, он видя Вас в таком состоянии получает своего рода удовольствие. "Еще одна сохнет". А Вы не думали, что если наоборот привести себя в порядок, подумать чем можно заняться пока малыш еще совсем кроха. Поверьте главное желание - если захотите работу найдете.
Вы для чего образование получали ? Это пять лет вашей жизни, 60 месяцев, я уже боле 1500 дней, чтобы диплом запихнуть куда-то подальше. Зачем тогда было в принципе учиться? Я тоже мама, которая воспитывает ребенка одна. У меня тоже высшее образование и не одно. Второе я уже получила будучи мамой с маленьким ребенком на руках. Огромное спасибо моим маме и папе. Они мне очень помогли.
В декрете я находилась всего 3 дня, первые 8 месяцев работала дома, а потом вышла на работу. Да было очень тяжело, но понимание того, что я теперь мама и я отвечаю за себя, своего ребенка и за своих родителей, быстро привели меня в чувство самосохранения. Было тяжело и сейчас не легко, но я самостоятельно смогла приобрести квартиру, понимая, что кроме меня моему сыну никто ничего не преподнесет.
Сейчас моя цель дать ребенку хорошее образование. Да я тоже временами хандрю, мне тоже себя периодически жалко, я тоже, как и любая женщина жду любви и настоящего мужчины рядом, но быть с кем попало лишь бы не одной точно не хочу и надеюсь не буду.
Вы молодая женщина, с высшим образованием, видимо хорошими внешними данными, а самое главное имеющая малыша, молодая мама - позволили себе стать квашней, плывущий в неизвестном направлении. Может стоит встряхнуть себя, привести себя в порядок, через не хочу и не могу и начать думать головой, а не остатком разума.
Наверняка есть рядом родственники готовые подставить плечо и предложить помощь, подумайте, какой работой можно заняться, то что она есть я в этом не сомневаюсь. Главное желание.
И наконец самое главное - знали бы Вы, как нужны своему ребенку. Вы сейчас мама на автопилоте, которая понимает, что она мама маленького ребенка, но Вы этого не осознаете. Если Вы думаете, что ребенок не чувствует Вашего эмоционального состояния Вы сильно ошибаетесь. Вы ведете себя по отношению к нему, как самое настоящая эгоистка. Звучит жестоко, но это так. Вы молоды и чувства Вас переполняют, но нужно уже начинать думать, а самое главное делать и работать над собой. Про Вашего мужчину вообще писать не хочу, это не мужчина. Держитесь.

Ольга , возраст: 34 / 21.01.2014

Дорогая девушка! Желаю вам от всей души, чтоб у вас все наладилось! У вас обязательно будет все хорошо! Главное жить и любить своего сыночка. Когда в моей жизни трудности, говорю сама себе: есть дети надо жить ради них! Так и надо. Больше никак. В моей жизни тоже разное случалось, второй брак, не все гладко, так ка хочеться, уезжала, опять ворачивалась... у каждого человека пр своему, и кажеться у тебя самое худшее, чем у всех! Я желаю вам встать на ноги, выростить сына, и обязательно найдется близкий человек, с которым вы будете счастливы. А то, что вас не оценил ваш муж, его и мужем назвать нельзя. Мужчины так не поступают. Обязательно ходите в церковь, исповедуйтесь. Знаю по себе, очень помогает! Все, что плохое Сразу отступит от вас с малышом и все наладиться! Поверьте мне! Это всегда помогает. Храни вас Господь!

Наталья , возраст: 35 / 21.01.2014

Дорогая Автор, поменяйте, пожалуйста ник, Вы еще обязательно найдете свое счастье, Вам так мало лет и все у Вас наладится. Вам Бог дал ребенка - это такое счастье и такая радость, очень много женщин не имеют такой возможности и никогда не смогут иметь детей, а у Вас уже есть малыш. Сейчас Вам трудно это понять и осознать, но попробуйте - это очень хорошо , что он ушел сейчас, когда Вам всего 27, Бог отвел от Вас предателя, это осознанный выбор Наших мужей - новая жизнь с новыми женщинами и мы ничего не можем с этим сделать, мы можем, как писали мне девочки здесь на форуме, помочь себе сами, молиться и перетерпеть эту боль, она утихнет, но Вы не бередите, не гоняйте мысли - от этого только хуже, а ответа нет. У меня прошло восемь месяцев как я узнала и уехала от него и тоже сначала надеялась, что придет и осознает, и заживем... Ага, щаззз... За это время купил ей квартиру, машину и т. Д., тоже путешествует, а я с сыновьями пытаюсь жить без него и ЖИВУ.
Вы обязательно будете счастливы, а сейчас просто еще очень больно, но боль отпустит, молитесь почаще, ходите в храм если есть возможность и не ждите его, пожалуйста, заставляйте себя не ждать и не думать, мы не можем на них повлиять никак только молиться о вразумлении, а Господь все-все про нас знает и все управит. Читайте здесь все, заходите на форум - как мне это помогло и помогает, какие бесценные советы дают замечательные неравнодушные люди, обнимаю Вас, держитесь , и Слава Богу за все.

Лояльная , возраст: 47 / 21.01.2014

Потерянная, - значит надо найти себя. Конечно, жизнь преподала серьезный урок. Как думаете какой? Переставайте себя жалеть, берите себя в руки. У вас ребенок.Если смогла выжить раньше, когда переехала одна в город в более раннем возрасте, то сможешь и сейчас. Силы есть, а мало опыта общения с мужчинами, особенно 40-летними.
Как можно было ничего не зная о человеке создавать сразу же с ним семью? Он ведет такой образ жизни и, скорее всего, не остановится. Это такой тип мужчин, и у него на самом деле большие проблемы с женщинами: 40 лет, а он все меняет и меняет их, это поведение неуверенного в себе и в жизни мужчины, полностью безответственног. Так что имидж процветающего и успешного - это только имидж.
Теперь совет: успокойтесь любой ценой, приведите себя в порядок - это даст вам уверенность и возможность рассуждать. Только перестаньте себя жалеть - это не поможет, только вызовет еще худшее отношение к вам. Вспомните все трудности, которые вы уже смогли преодолеть в жизни. Так ваш опыт он всегда с вами, он никуда не делся. И спокойно, без эмоций подумайте что можно, во-первых, получить от него. Был развод, а раздел имущества был? Конечно, продумайте план о всех источниках дохода. Начинайте действовать, надо взрослеть. Мужчинам нравятся сильные и уверенные женщины, но и умные, конечно. Вставайте на ноги, взрослейте. Не забывайте общаться с мужчинами, вам ведь надо узнать о них еще много. Когда узнаете побольше, мимо таких как вам встретился будете не просто проходить мимо, а просто брезговать такими. И больше никакого мазохизма по отношению к себе. К себе любовь, большая, такая большая и так много, что хватит и на других. Вам есть кому ее сейчас отдавать.
Все! За дело, духом не падать!

Екатерина , возраст: 56 / 21.01.2014

Милая Потеряная, очень хочется верить, что когда-нибудь, если Вы соберетесь сюда написать снова, то подпишетесь другим псевдонимом, например, "Снова обрела себя". Нам всем сначала была жизнь не мила, когда мы осознали себя отвергнутыми своими мужьями. Но потом постепенно душа начинала пробуждаться, и все вставало на свои места. Поверьте, так будет и с Вами. И я тоже в свое время гневила Бога тем, что даже жить не хотелось, и дети в тот момент не спасали. Моей истории два года. Но теперь я могу сказать: слава Богу за все! я наконец "выздоровела". Я много читала духовной литературы, много работала на собой, но "дошло" до меня не сразу. Зачем, для чего, почему? Мне очень помог этот сайт, который я открыла для себя в конце сентября. "Посидев" на нем недельку-другую, у меня глаза как-будто открылись, я посмотрела на все под другим углом. Читайте материлы этого сайта, читайте истории и отклики других женщин, анализируйте, и Вам постепенно будет легче. К сожалению, Вы полюбили не того человека, эгоиста до мозга костей. Вы знаете, Вашего мужа остается только пожалеть. Человек, возможно, прожил уже половину своей жизни. Но так и не понял ничего. Он пребывает в иллюзии, и в конце жизни окажется на краю пропасти. Смысл жизни как раз в том, чтобы жить для других: для Бога и для людей, только так можно быть по-настоящему счастливым. А его счастье - это иллюзия. Ваш "ад" скоро закончится, Вы переболеете и переживете. Вылечит время и работа над собой, и постепенно в Вашей головке все наладится. А вот ад Вашего мужа, несмотря на внешнее счастье и благополучие, может быть вечен, если не покается. Страшно за него. Молитесь Господу, просите искренне помощи Божией для себя и своего малыша, и Господь Вас не оставит.

Екатерина , возраст: 38 / 21.01.2014

Здравствуйте! Никакая Вы не потеряная. Просто встретили человека, которому не нужна семья была изначально. То, что быстро женился, не говорит о его любви к Вам. Просто эти люди легко женятся и легко разводятся. Ему нужны от жизни только удовольствия, а ребенок и семья - это уже ответственность, нужно в чем -то себя ограничивать, чем-то жертвовать. Это уже ему не надо. Не знакомил с родственниками, потому что Вы могли узнать о прежних женах и как он с ними поступил. То, что сейчас он яркий и успешный, ни о чем не говорит. Через 20 лет лоск спадет, зато у Вас будет взрослый сын, Ваша опора. Ваша задача- воспитать его достойным человеком. Тут надо потрудиться, так что киснуть по мужику, который смог бросить жену и ребенка, Вам некогда, да и не стоит он того. А где Ваши родители? Конечно, Вам нужна помощь, пока ребенок маленький. Может, попросить БМ, чтобы помог материально или с работой. Но только по-деловому, без признаний в любви и унижений. Если не поможет, тогда искать работу на дому. Знакомая девушка работает обработчиком текста, неплохо зарабатывает. И еще сходите в храм на исповедь, причастие, покрестите ребенка, причащайте малыша. Я пережила подобную ситуацию, и только то, что я стала вести жизнь при церкви, общаться с православными, участвовать в таинствах, обращаться к Богу в молитвах, я смогла перетерпеть первое время. Мне батюшка предлагал помощь, но я не нуждалась, моя ситуация не такая тяжелая. Я работаю, дочь учится, ушедший из семьи муж пока помогает. Когда человек рядом с Богом, ему приходит помощь. И не нужно ходить с немытыми волосами и в грязных ботинках. Жизнь не закончилась, все лучшее впереди. Впредь Вы сможете отличить порядочного парня от ловеласа. Скоро год после развода и я могу сказать, что у меня все хорошо. А то, что муж ушел к молодой, так разве ж это горе? Значит, нам просто не по пути. Это его выбор. Вы напишите свое имя, мы помолимся за Вас.

Yuliya , возраст: 48 / 21.01.2014

Добрый день, Потерянная. Да-да, он действительно добрый и для Вас. Вам выпало огромное счастье не только родить ребеночка, но и счастье познакомить его с окружающим миром, который необычайно прекрасен. Я прекрасно,понимаю, что безумно тяжело. Увидьте вокруг себя готовых помочь людей. Рассматривайте любые варианты помощи. Ищите варианты работы. Войте, простите за лексикон, на луну, а потом все равно мойте голову. Ребенок через Вас учится воспринимать мир. Кого он видит сейчас? Что он видит? Уныние? Вы мама, Вы не имеете право на уныние! А тему мужчины пока закройте и отпустите. Не надо давать никому никаких оценок. Поверьте, мы неверно и односторонне рассуждаем, оставшись с ребенком, как нам кажется, без поддержки, без семейной идиллии. Каждый сам за себя отвечает. А мамы отвечают в первую очередь за детей. Время всех рассудит. Бог любит всех и у каждого свой путь! Займите каждую минуту своего времени ребенком, делом, бытом... Не спиться ночью - читайте, рыдайте. И молитесь всегда! У вас есть руки, ноги, голова на плечах. Создайте себе, ребенку достойный микроклимат и все будет хорошо!!!

Милана , возраст: 31 / 21.01.2014

Девочка, ну что же вы так не любите то себя?!
Бог показывает, что вам этот человек не нужен и для вас опасен, и всячески пытается вас от него оградить.Как он (это человекоподобное, которое вы своим супругом называете) еще должен вас унизить, чтобы вы это поняли? В сельской местности, где жила моя бабушка мой дальний родственник тоже издевался над своей женой: изменял, оскорблял, затем начал пить и распускать руки. Мы много раз уговаривали ее расстаться с ним, но она нас не слышала. Все как у вас "люблю не могу жизни без него не представляю" Докатилось до того, что в один ужасный день он избил ее, облил бензином руки и поджег в сарае!!!! Несчастная женщина выжила и ТОЛЬКО ТОГДА решилась, наконец, на развод! (Сейчас она, кстати говоря, живет в Англии, нашла себе мужчину) но сколько ей это стоило - подорванного здоровья, пережитого ужаса. Уважаемая Потерянная, желаю вам найти себя как можно скорее. У вас есть ребенок, вы за него в ответе, никто о нем не позаботиться кроме родной матери. Ему маленькому нужна ваша любовь, которую вы так расточительно разбазариваете на своего гулящего мужчину. Уважайте себя, берегите! Верьте, что Богу виднее как для вас лучше.

Юлия , возраст: 38 / 21.01.2014

Так, милая девушка, перестаньте себя жалеть и лить слезы по предателю. Вы ему не нужны, дети ему не нужны тоже и проблема не в вас, а в нем. Поймите, если мужчина оставил уже 2 детей от разных браков, то велика вероятность, что он оставит и следующего ребенка, поэтому жизни с ним все равно бы не получилось, хоть как вы бы перед ним прогибались. Поэтому пусть это произошло раньше, вы обязательно это переживете. Я тоже провинциалка, после 13 лет жизни в городе с двумя детками поехала на лето к родителям в маленький поселок. И что вы думаете - через неделю мой бывший заявил мне о разводе и вернуться обратно в нау квартиру (в собственности его) я уже не смогла! Прошло два года, я живу в гармонии с собой. Хотя первые месяцы так же ныла по предателю, считала, что без него нет жизни у меня. Отлепитесь от него, перестаньте ему звонить, писать, взывать его к совести. Это бессполезно!!! Спокойно растите малыша, радуйтесь ему, приводите себя в порядок, у вас все получится.

Солнышко , возраст: 31 / 21.01.2014

Милая, дорогая девушка!
Очень хочется вам помочь!!
Тем кто прошел этот ужас и личный ад свой это знакомо. Вы сейчас в угаре. То есть очень мало думаете трезво и спокойно и очень- очень много переживаете эмоций..
Это проходит!! Поверьте! Вот из личного опыта что конкретно помогло мне: 1- оградить себя от всех контактов с бывшим. Зачем приезжает, если не нужны ни вы, ни сын?в разводе ведь уже? Не думали? Может каждый раз убедиться в собственной значимости и власти? Не хватает вам средств? Составьте список, что нужно малышу и передайте, что алиментов так как вы не работаете (популярно объясните, а то человек не понимает) не хватает. Ничего стыдного не вижу. Откажет если раз - будет все понятно, на его совести. Все денежные средства- алименты и если захочет помочь- только переводом, никаких личных встреч. Сохраняйте чеки после покупки детских товаров.;) Поэтому- не подступайте к себе на пушечный выстрел. Если хочет видеть ребенка- уходите гулять в это время, оставляя их под надежным присмотром, просите близких людей.
2- не узнавать о нем, о его жизни- запретить всем рассказывать, близкие вам все поймут. Хотя бы полгода- год.
3- представьте что все это случилось с вашей подругой. Оцените его поступки и действия со стороны. Без эмоций. Какими словами можете его охарактеризовать? ( после прочтения вашего письма у меня вот только такие на ум пришли- жестокий, рассчетливый, хам, наглец и проч.)Это отрезвляет.
4- проблемы самооценки, зависимости - тут на сайте очень много написано. Почитайте! И кто он , этот мужчина? Простой смертный. Простой человек. Как и Вы, между прочим. Вы равны с ним. Почему вы его так боитесь? Почему он такую власть над вами имеет? Сильный? Не думали за счет кого?А вы и без него сильная была и будете.
Пусть разбирается в своей счастливой жизни.
5- похороните его мысленно. Его нет больше в живых в вашей жизни. Того человека больше нет на свете.Живет где- то чужой человек, иногда помогает деньгами, все. Не пускайте к себе . Иначе не вылечитесь. Потом легче будет. А сейчас надо рубить.
6- маленькие шаги и цели каждодневные, пока не глобальные. Дайте себе срок в себя прийти. Хвалите себя за них. " супчик какой сегодня вкусный ребятенку сварила", " полы как чисто помыла", "может шапочку к весне связать?.." Тут про это тоже писали. Напишите 20 пунктов, за которые вы себя любите и уважаете. )
7- с работой сложней. Успокоиться вам надо, выйти из угара этого. Но приглядывайтесь, смотрите иноформацию, газеты, объявления, резюме не мешает ничего свое выставить.
8-с молитвами приходит и исцеление и успокоение. Силы, радости, веры в себя и Бога вам!!! Легче будет, вам, поверьте, не забивайтесь в угол. Желаю чтобы побыстрее боль, уныние , тоска, безысходность растворились, испарились, исчезли как туман. А там и новая дорога, светлая и широкая, по которой легко идти Вам будет.

Соня , возраст: 34 / 22.01.2014

Потерянная, я не верю что вы с детства мечтали о такой семье и таком муже! Придите уже в себя! Конечно вам сейчас тяжело и морально и материально. Не надо смотреть как ОН живет, счастливый, довольный, успешный. У него, судя по всему сегодня одна, завтра вторая. Вы и сами это понимаете. Зачем он вам нужен? Зачем страдать о такой потере? Простите его, 40 лет-ума нет, дак и не будет уже... Вам лучше думать как самой стать счастливой и успешной, ребеночка на ноги поднять! Бог дал дитя, даст и на дитя! Только нужно молиться и работать, просто так ничего не бывает! Обнимаю вас! Держитесь!

Sola anima , возраст: 34 / 22.01.2014

Просто Вы сняли розовые очки.И этому надо радоваться!А еще смотреть на ребеночка и тоже радоваться,что он у Вас есть!Слава Богу! все здоровы! Принимайтесь за работу над собой!Не жалеть себя,а молиться и Вы увидите,как каждый день,что-то будет происходить по Вашим молитвам.Господь ведь рядом с Вами!

Ольга , возраст: 45 / 22.01.2014

Я - филолог по образованию и анализирую ваши слова. Ответьте себе на возникшие у меня вопросы и увидите, что жизнь не остановилась и не сошлась клином на ЭТОМ мужчине. Вы просто так думаете. И можете думать иначе. Когда боль пройдет и вы увидите, что жизнь продолжается, с ним ли, без него ли. ВЫ - есть. Ваш ребенок - с вами. Все остальное наладится и это зависит только от вас.

Жил со мной и мучался, унижал и презирал. Я пыталась бороться. - Зачем он вас унижал? И с кем вы боролись? За что?
Я боролась до последнего за него. - С кем?

Он говорил мне в лоб, что не ценит меня и не дорожит, даже семьею и ребенком. Я до последнего вздоха не верила. - Почему? Он же точно так же говорил вам, что любит, но тогда вы верили. А теперь говорит, что нет, а вы не слышите его.
Смотрела в его глаза и не могла поверить в его равнодушие. - Верить не надо, оно есть независимо от этого.

Он так спешил, что даже не знакомил с близкими. Как-то боялся что отберут. - ОН не хотел, чтоб вы узнали о том, что у него в прошлом - брошенные им женщины и дети. Это же очевидно!

Я носила планированого с ним ребенка. - Скорее всего, это были ваши планы, а не его. У него уже были дети. А свое жизненное кредо он сейча вам озвучивает - свобода, никаких обязательств. Такому человеку ребенок в принципе не нужен. Вам - да. И он у вас есть и вы должны быть счастливы от этого, независимо от того, как складываются отношения с его отцом. Вы же любите своего ребенка просто за то, что он есть? Или - как ребенка от такого-то мужчины?

Я верила в его любовь и думала что наконец-то я сделаю такого мужчину счастливым. - В этом ваша беда и самообман. Вы не можете сделать никого счастливым, вы не знаете, что для этого нужно. Сделайте счастливой себя, про асебя вы знаете все. А он - Он полностью стал равнодушным и счастливым.

У нас появился малыш. Становилось хуже. - Вот видите, а вы пишите - запланированный с ним ребенок. Малыш ему мешал. Конкурировал за ваше к нему внимание. Ваш муж - большой эгоист, похоже.

Мол подумай, что ты творишь с своими дорогими людьми. - Вы ему не дороги, он любит только себя. Вы ждали, чтё он заскучает, а он освободился и стал счастливым.

Муж достаточно обеспеченный но помогает нам только алиментами. - Кому-то и алиментов нет, а дети растут и жизнь продолжается!

Не верю что смогу без него жить. - Но вы уже делаете это.

Смотрю на сына и погибаю. - А пори чем тут ОН, СЫН - это другой человек. Вы ему нужны, без вас опн погибнет. Сделайте его жизнь счастливой! Это в ваших силах, а люди вам обязательно помогут.

Меня оставил с дочерью 6 лет первый муж и беременной на 2-ом месяце второй. Потом было еще одно расставание - после двух лет отношений жених за неделю ДО свадьбы передумал.

Живу и радуюсь. Дети со мной. С голоду не умерли. Я живу - там, где я хочу. Рядом со мной - тепло. А что с этими мужчинами, мне совсем неинтересно стало. У них своя жизнь. Спасибо за то, что какое время были рядом. И за детей.

Лaриса , возраст: 48 / 22.01.2014

Хорошая, моя девушка, так и хочется Вас обнять. Я Вас понимаю, я помню как это больно, когда любимый счастлив без тебя, и нет конца навязчивым мыслям. К сожалению не знаю Вашего имени, милая девушка! Хоть Вы и Потерянная, но Вы сейчас находитесь на пути к себе, скоро Вы найдёте себя! И это очень радостная новость! А вот письмо было ваше читать грустно и я не смогла не ответить. В письме Вы только и дело пишете -ОН,ОН,ОН,ОН...Он счастливый, он успешный, он состоятельный и т.п. Милая, переведите Вы вектор с него на себя! Это первое что нужно сейчас сделать! Я Вам открою маленький несекрет, который все психологи знают: пустышки всегда ищут, чем бы таким внешним наполнить свою жизнь, чтобы эту пустоту заполнить. Вот и Ваш экс - ПУСТЫШКА самая настоящая. Женщины, путешествия, деньги - разве в этом жизненная ценность?Всё это преходящее. Ваш муж спас кому-то жизнь, сделал кого-то счастливым, кроме себя? Кому он помог? За ЧТО Вы его так любите? Ублажает себя и несёт людям горе!!! ШЕСТЬ порушенных жизней на его счету!ТРИ брошенные женщины, ТРИ ребёнка!!! Чтобы не циклится на бывшем есть простое правило: как только мелькнёт про него мысль, сразу читайте Иисусову молитву: Господи Иссусе Христе, помилуй меня грешную рабу божию (свою имя). Читайте, десять двадцать, сто раз, пока не отпустит. Рано или поздно начнёт срабатывать.Потом переключайте мысли на свою жизнь - как заработать, куда пристроить дитя и т.п.Я понимаю, что Вам сейчас страшно за Ваш будущее. Сама оказалась с маленькой дочкой в декрете и без заработков. И у меня тоже родители в райцентре, а я в городе. Год перетерпела, потом нам дали садик. Правда дочь стала много болеть в садике и я отвезла её к моим родителям, плачу соседке за то, чтобы няньчила, пока мои на работе. Она безработная и плачу я ей сущие копейки по сравнению с городскими няньками - подумайте над таким вариантом. Сама мотаюсь еженедельно - 300 км. туда, 300 км. обратно, работаю. И ничего - довольна! )) Румяная, красивая и счастливая. )) Дочка подрастёт, всё наладится у нас, главное, чтобы на душе был мир и покой! А ведь год назад по стенке сползала, когда видела, как мой "ненаглядный" в новых шмотках из-за границы красовался и указывал мне на мои недостатки. )) Рыдала, выла и жизни не видела.А теперь новость о его женитьбе меня из себя не выводит. Знаете почему? Потому что сотни историй прочитала на этом сайте, что ни головокружительные романы, ни большие деньги, ни пышные свадьбы не являются залогом счастья!Изменяют, бросают и предают и после красивых историй любви, и после путешествий, и после пышных свадеб.Как можно кому-то завидовать (в т.ч. бывшим и их любовницам, когда мы не знаем как завтра жизнь обернётся и каков о них Божий промысел?).Потому что это - внешнее - туфта и пыль. А искать нужно - настоящее, со стержнем внутри. А стержень внутри нам даёт Вера, любовь к жизни (себе, родителям, детям, к ближним), помощь другим людям.Тогда никакие жизненные бури нам не страшны, тогда мы будем светиться изнутри как светлячки и освещать дорогу другим. Закажите молебен о душевном спокойствии и о подходящей работе и о том, чтобы "найти" себя! Обнимаю крепко-крепко, как уже нашедшая себя! :)

Sunny , возраст: 33 / 22.01.2014

Потерянная, а вот можно попробовать хотя бы побороться? Где прописан ребенок? Если в его квартире, то ребенок имеет право жить там и после развода. И мать ребенка как его опекун - тоже.Просто потому, что ребенка никто не позволит выписать из городской квартиры в село, Органы опеки не позволят. Так что есть шанс сделать приятное бывшему супругу. И просить по суду разменять его квартиру. Вам нужен юрист, поищите бесплатного юриста в интернете.
Не давайте развода, если он ещё не состоялся. Если он что-то приобретал в период брака, пусть делится: всё по закону.Тем более, что есть ребенок.
Не пытайтесь с ним договориться: он психологически очень незрелый человек,что с него взять, и в его 40 лет у него уже нет шансов поумнеть и " дозреть", не 17 же лет, в самом деле. Не обращайте внимания на его поступки: он - очень неуверенный в себе мужчина, пытающийся самоутвердиться за счет близких, за счет Вас. Его действия даже к Вам лично не имеют отношения: он играет в свои игры в своем сознании. Взрослый и серьёзный мужчина ( не смотрите на возраст) не стал бы так поступать, Вы же понимаете. Ему даже можно посочувствовать , несмотря на всю его успешность: он умственно отсталый в смысле, что отстал в развитии от людей своего поколения. Я смотрю со стороны, и он со своими метаниями выглядит даже как-то комично, стыд-позор, в общем. И очень жаль, что он может испортить жизнь ещё нескольким женщинам.
Да, сейчас у Вас не самый лучший период в жизни. Но помните главное - это только период, это не навсегда. Вы точно начнете чувствовать себя лучше, ситуация изменится, будет трудно, но жизнь на месте не стоит. Вспомните любой другой период своей жизни. Он был вечным? Нет! У жизни есть динамика, и от этого, слава Богу, не уйти.
Не заставляйте себя сейчас что-то резко менять. Нет работы, но всё же есть помощь и сочувствие близких, потом работа будет. Немытые волосы и ботинки. Ну странно об этом сейчас говорить: если бы Вы болели гриппом с высокой температурой, это не выглядело бы странно, правда? А тут душа болит! Так что это нормальное состояние для болезни. Вы сейчас проходите нормальную стадию адаптации к новому положению дел. Всё, что Вы чувствуете, нормально. И не надо себя подгонять: это состояние само перейдет в качественно новое со временем.
Не думайте пока о будущем и о глобальных задачах. Ставьте перед собой маленькие цели: прожить день, постараться чему-то удивиться или порадоваться( ребенок в этом деле - хорошее подспорье). Думать о будущем будете, когда окончательно выздоровеете. Попробуйте завести дневник успеха: блокнот, в который Вы каждый день будете вписывать свои маленькие радости и маленькие победы, это поможет Вам понять, что всё же что-то радует Вас в повседневной жизни.И Вы поймете, что радости и победы возможны и без него, предателя.

Эрика , возраст: 37 / 22.01.2014

Не потерянная ты вовсе, просто в данный этап тебя Господь отвернул от мужчины-блудника и в таком состоянии находились мы все и все это тяжелое время пережили или ещё переживаем (как я), но могу сказать точно, обязательно будет легче, но у всех время разное (6,9, 12мес..), как ты сама себя настроишь и как сама себе поможешь. Для меня было спасение, это этот сайт и помощь Господа, я стала ходить в храм, исповедоваться, заказываю требы за мужа...
А еще хорошо тебе написали женщины (особенно Лариса и Соня), почитай внимательно.
Всё наладится, только наберись терпения и иди в храм. Храни тебя Господь!

Людмила , возраст: 52 / 23.01.2014

Здравствуйте. Выберите себе другой ник, пожалуйста.
Вас очень сильно выбивает из колеи не только события, о которых Вы написали, но и незащищенность в материальном плане.Алименты и пособие-это немного, но эти небольшие средства у Вас есть. Пока Вам очень трудно в финансовом плане. Ребенок маленький, работа пусть немного подождет.Зато сейчас у Вас есть время для общения с малышом, для прогулок, для того, чтобы видеть каждый момент его взросления. Вашему сыну нужна спокойная любящая мама,а ботинки, отсутствие макияжа и прочее для него не имеют значения. Вам не надо выворачиваться наизнанку, чтб Вас любил Ваш ребенок. Он любит Вас. Когда Вы встанете на ноги, будете вспоминать в прошлом не отсутствие денег, не бессонные ночи,не страдания по бывшему мужу,а прекрасные мгновения общения с сыном, как он нежными ручками обнимал вас, первые слова.... это целый чудесный мир! Проплакать такое счастье... СРОЧНО МЕНЯЙТЕ НИК. И СВОЕ ОТНОШЕНИЕ.

Ольга , возраст: 40 / 24.01.2014

Милая девушка! Во-первых, что за Потерянная? Это вы о ком? Давайте вспомним что как корабль назовёшь - так он и поплывёт. Во-вторых, вспомните фильм Москва слезам не верит, там очень хорошо показан герой, который является отцом Александры, это тип мужчин, которые хорохорятся, всё ищут чего-то, а в конце жизни остаются одни... НО НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ, и жизнь это доказывает.
Возможно именно в таких и хочется влюбиться, возможно именно их и не возможно разлюбить, они держат женщин именно так, как держит трясина,т.е болото. Но в таком случае и вы оказываетесь в болоте.
Вам написали очень хорошо ЕкатеринЫ, юлиИ, Соня, с каждого письма можно взять понемногу и ВЫСТОЯТЬ. Сейчас в вашей душе АД. Если пожар - его тушат водой, если болезнь -её лечат лекарствами. А чем лечат АД ? Ну давайте же сами себе помогать, думать, взять себя в руки. Ад в душе лечат светом, любовью, надеждой...И всё это у вас есть, в лице вашего ребёнка, родственников и просто близких вам людей... Знаете, когда я ,находясь в СВОЁМ аду, утирая слёзы спрашивала близких людей всё ли у меня будет хорошо, они отвечали - у тебя УЖЕ всё хорошо, только потому что ты уже не с ним, а значит выползла из трясины...Я злилась что никто не понимает как мне трудно, но по прошествию года - всё оказалось правдой. Так и вам могу сказать - у вас УЖЕ всё хорошо, что вы живы и невредимы, прошу вас помогите себе сами, ну хоть маленькими шагами ползите к свету в своих мыслях,а когда мысли начнут немного очищаться - вы поймёте, что в вашем возрасте жизнь только начинается... Ну так начните её достойно!
И ещё...пишите что-то о себе, эта переписка в двухстороннем порядке очень действенна и очень согревает ощущением, что столько друзей рядом, хоть и невидимых, но настоящих.

ольга , возраст: 51 / 24.01.2014

Милая девушка!
В вашей жизни уже есть мужчина - ваш сын. Растите его и в нем ваше счастье и радость и опора в будующем.
Моя мама была оставлена моим отцом когда мне было 8 мес. Когда мне было 4 годика она была замужем опять и у меня появилась сестра)). Они с папой (так я своего отчима называю, который меня воспитал и на ноги поставил) до уже как 30 лет вместе.
Так что просто сосредоточтесь на себе и своем ребенке. Вы красивая женщина, мы все женщины красивые)) У вас все будет хорошо. И кстати в маленьких городках детей ростить проще, все подешевле и по-роднее.
Полюбите себя.

Лиза , возраст: 36 / 25.01.2014

Милая, потерпите немного.. У меня во многом все оказалось похоже, только без алиментов, совсем расстались.. И тоже в селе, у мамы живу.. Но и здесь есть жизнь, и спорт, и многое другое.. И самое главное - Вы, это всегда Вы, несмотря на обстоятельства..И в первую очередь ищите источник изобилия в себе, в Вере.. Чтобы к новым отношениям Вы уже пришли настолько самодостаточной, чтобы не растворяться в мужчине.. Чего себе и Вам желаю... Ваше счастье - в ваших руках..

Лиза , возраст: 33 / 25.01.2014

Всем огромное спасибо за ответы и поддержку! Спасибо тем кто создал сайт. Благодаря Вам, многое становится ясным.
Я работаю над собой и признаюсь, я еще пока потеряная.. Но, в порядок, благодаря Вам, себя привела.)
Весь этот период я осознаю многое, и знаю уже, что мешает отпускать быстрее эту боль. Дело, в том что мое состояние удерживалось еще и благодаря постоянным напоминанием БМ периодически о нашем прошлом. Не знаю зачем ему то нужно, ведь у него счастлива жизнь. Но, периодически он писал - а помнишь...
Недавно получила много такого рода сообщений, при том что он уже давно не Один..И поняла, человек держит меня в зависимости. Набрала его номер телефона и сказала- перестать это делать хоть ради уважение к сыну. Ему нужна спокойная мать.. Много чего ему сказала, он согласился! Все чувства снова нахлынули на меня.. Боль, уныние... И я знаю что я на правильному пути.. Именно надежды на то,что он одумается и прочее держали мою боль.. Сейчас снова боль, но уже режущая окончательно. Я рублю до конца, и навсегда закрывая дверь. Я ошиблась, а он свободный человек.
Я еще плачу когда слышу как люди счастливы в семьях.. Смотрю на малыша и понимаю, что он не когда уже не вырастит бок о бок с родным отцом.. Что теперь у меня огромная работа воспитать мужчину без мужчины..
Да, мне очень больно.
Но, больше всего меня поедает страх. Как жить дальше с ребенком маленьким на руках. Помощь от правительства скоро закончится, алименты маленькие. Здесь в поселке работы нет.. Кто будет помогать с ребенком. Когда болеть будет, а мне работать нужно... Как так заработать что бы и квартиру снять, и няню на больничные брать и кормить нас обоих..Море вопросов... Ну, страшно от того,что нет того самого плеча.... Я просто пока не виду своего будущего.. Декрет и опущены руки.. Не кто уже не беспокоиться о нас.. Не кто не ждет ужин... Осознание, что теперь только мы друг у друга есть с сыном..
Я обязательно прошу и отпущу БМ.. Но, как преодолеть этот страх...

Потеряная , возраст: 27 / 26.01.2014

у меня подобная история, муж ушел к другой а я осталась с двумя детьми и потерялась, до того до переживала, что заболела, да так, что встать с кровати не смогла, и
тогда глаза открылись, а кого собственно я потеряла, предателя!!! Он вам нужен, после того что сделал? О себе начинайте думать, если Бог посылает трудности - это путь
к счастью!

Катя , возраст: 33 / 16.02.2014