Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем кто читает мою историю, прошу дать свой совет..... Я замужем 10 лет... Муж - сам по себе очень хороший человек,добрый, отзывчивый, но видимо не понимает, что делает.
Вообщем 2 месяца назад у нас произошел окончательный разрыв, я приняла решение - прощать (всмысле принимать) больше не буду!!!!
Чтоб сильно не расписывать, скажу общими словами, может приведу несколько примеров.
Все 10 лет периодически загуливает, пьет и изменяет. Причем это не такая история - типа влюбился и не смог устоять. Это происходит от привольности во время загулов, но всегда шел домой к любимой, все знали, как он любит жену и ребенка. Я обычно узнавала через время, либо случайно, например он телефон дома оставил, а она звонит в час ночи... во время загулов - его дома не было до утра... я ругалась, просила, умоляла, уходила, просто молчала, да чего только я не делала, пробовала по-разному, думала, может во мне проблема, что он и пытался всегда мне "втереть" (извиняюсь за выражения, по другому не было бы так понятно)... Самое интересное, что он всегда оправдывался и никогда не признавался, всегда "отмазывал" свое положение!!!... и мне видимо проще было ему поверить, чем терпеть эту нестерпимую боль!!!... не знаю почему, но я прощала... сама удивляюсь...удивляюсь сейчас, спустя целых 10 лет!!!!... однажды он разговаривал с девушкой на балконе, и я слышала их разговор на протяжении минут 5, я слышала как он говорил, что скучает, что приходил к ней, а её все дома нет и нет, что он хочет её!!!!... самое обидное было то, что он говорил ей о моих проблемах...о моей болезни, которая была на тот момент... и ещё выпендривался перед ней тем, что купил мне дорогие лекарства, хотя блин это моя мама мне их купила, да ещё и цену указал!!!!! я в шоке была... после этого момента я уехала от него к своим родителям, разлука длилась месяц, он меня уговорил, можно сказать лежал в ногах... про факт измены - все отрицает!!! говорит это я с другом так разговаривал, это у нас такие приколы... ЛОЖЬ, а я тогда поверила... сейчас вспоминаю разговор и понимаю, никакой это не друг.... однажды я общалась с одной из них по телефону (в телефоне записана, как КОЛЯ), мне все рассказали о том, что у меня очень ветвистые рога, но он меня любит и сына любит, знает как нас всех зовут и ещё некоторые моменты.... а он мне сказал, что это действительно Колин номер, просто он напился и уснул, а девченки решили подшутить и набирали из телефонной книжки всем и прикалывались...я ПОВЕРИЛА!..сейчас только до меня доходит, что эта девушка знала как меня зовут, как зовут сына и другие моменты нашей жизни..мы довольно таки долго разговаривали... а звонила она потому что он обещал прийти к ней в гости, ну а для чего мужчина к девушке приходит ночью - этот вывод я должна была сделать сама!... вот так...однажды мы были на свадьбе, я раньше ушла, ребенок был маленький, а на следующий день ко мне пришла свидетельница невесты, девушка оказалась не из робкого десятка..она мне сказала, что он козел и что я должна уйти от него, потому что он весь оставшийся вечер без меня, приставал к ней, хватал за попу и другие места, пытался вообщем совратить..и даже получил пощёчину так, что улетел и чуть на перевернул холодильник.... а однажды его наглость превысила все границы!!! у моей мамы случился гемморагический инсульт, она была при смерти, я не вылазила из больницы, ухаживала за ней, ещё у меня была работа (посменно) и маленький ребенок... мы жили в доме моих родителей, мне очень нужна была его помощь, но мне никто не помогал...в гости приехала племянница, она жила у моих родителей тоже, пышногрудая девушка, достигшая совершеннолетия... я крутилась около мамы, а они вместе пили пиво, он не работал, типа с ребенком сидел, но ребенок постоянно без присмотра, потому что мужу надо было бегать и пить... узнала уже через время о том, что муж приставал к моей племяннице несколько раз пытался с ней иметь сексуальный контакт... один раз сломал ручку в баню, так хотел ей спинку потереть.. однажды она проснулась от того, что его руки уже перемещались по её телу под одеялом...и др.моменты... и это я простила...он не мог уже ничего придумать, тут очевидно было, сама племянница мне рассказала... и он сказал: а что ты хотела, во-первых я был невминяемый, пил, а во-вторых, я мужик, а она ходила в коротеньких халатиках и у неё все вываливалось...О, Боже, как я могла это стерпеть!!!!!...... простила, т.е. приняла обратно.... с племянницей у меня отношения испортились, хотя она не виновата, но между нами образовалась невидимая стена непонимания........ Однажды он пропал на 3 дня, я все глаза выплкала, искала его и днем ночью, рисковала жизнью, думала вдруг он где лежит, зовет, а я не могу ему помочь, потому что дома сижу...лазила во всех кустах, во всех уголках района.... а он пришел через 3 дня, как ни в чем не бывало, сказал, что был на рыбалке и выехать не мог..... а потом при разговоре назвал меня Настей... ЭТО НЕ МОЁ ИМЯ!!!!!.... я узнала потом про эту Настю все... без подробностей, но узнала... и тоже простила!!!!.........и ещё были разные ситуации... всех и не описать... те, которые вспомнила... последний эпизод был такой: он запил, 1 ночь не ночевал дома, на работу перестал ходить, целыми днями куда-то ездил, постоянно не в адеквате был, пьяный ездил за рулем... Оказалось, что он в это время пил и гулял с девушкой, которая давно в него была влюблена и которая звонила ему постоянно просто так (это все я уже потом узнала), и однажды видимо она ему позвонила, когда ему было тяжело и позвала его к себе, вот и все... свечку никто не держал конечно, но есть свидетель того, как они сидели за одним столом и обменивались нежностями, которые говорили как раз о том, что там уже все было... он все отрицает... говорит, мы просто вместе пили... я устала просто от его лжи, от его несокрушенного сердца.... мне было бы наверное проще простить, если бы он признал все это.. - по крайней мере это бы говорило о том, что он действительно раскаялся.... а в итоге получается то, что он мне сейчас звонит и пишет о том, что ему плохо без меня, что он любит, что хочет домой, просит шанс и говорит: Библия учит прощать, ты должна меня простить....я тебя люблю!!!... но я не хочу...просто я понимаю, что он со мной, как за каменной стеной...у меня родные рядом, родители...и если у нас трудности - они всегда помогают.... а у нас с ним трудности всегда...мои родители - пенсионеры, они еле-еле концы с концами сводили, когда мы жили вместе...Сейчас я живу 2-ой месяц одна с ребенком и ни разу не обратилась к родителям, хотя осталась с долгами за школу, за квартиру и 3-мя кредитами... Больше я такой ошибки не хочу делать... Мое решение твердое, но я боюсь, что оно может пошатнуться и я опять поверю этому лжецу!!! Помимо всего что я описала: он очень грубый с ребенком, стиль его воспитания - подавление воли... 100% подчинение отцу и матери, не разрешается проявлять свою волю, свои желания надо запихать куда по-дальше... он никогда нас не обеспечивал... работал только временно по 3 (максимум 6 месяцев), но зато громко заявляет - да без меня вы бы не справились... но у нас был расход на 1,5 года, за это время я жила - ОТЛИЧНО!!!... купила машину, квартиру в новостройке... а когда он приехала - квартира уже сдалась и мы начали делать ремонт, все материалы для ремонта, мебель и технику купила я... он устроился на работу, там хорошо платили, я уже обрадовалась...но денег так же не видела...купил машину, постоянно её ремонтировал, покупал всякие штучки дрючки к ней, заправлял, ездил туда сюда... в дом к родителям покупал, когда ему хотелось чего-нибудь вкусненького: фрукты и сладости.... ну вот и все... конечно же он пытался быть лучше, старался, поэтому я его поддерживала, говорила: закончатся эти долги - заживем хорошо!!!!... наверное в нем нет стержня.... не знаю!!!! когда он выпивает, он становится очень злым...переломал всю мебель и двери в квартире своей мамы, когда мы жили с ней... однажды запульнул санками и пробил мне голову... один раз - чуть не задушил меня..... один раз - пробил мне голову тяжелым ковшом, так что опухло полголовы и ухо черное было..... ну про переписки с другими девушками - я вообще молчу, это уже мелочи... то, что он встречался со своей бывшей девушкой, которая у него появилась за время нашей 1,5 годовалой разлуки.. а встречался уже после того, как мы помирились....для чего?...не знаю... я не следила за ним....
Много написала конечно, но мне очень нужен ваш совет!!! Правильное ли я приняла решение? Его жизнь я знаю сейчас пойдет на перкосяк, но я за него молюсь и другие люди молятся.... Мне необходимо разобраться со своей душой! Спасибо.

Алиса , возраст: 31 / 17.01.2014

Отклики:

Здравствуйте, Алиса!
Я просто поражаюсь вашему терпению, читала вашу историю и думала почему вы все 10 лет терпели этого подонка, никчемный разгельдяй, и даже умудряетесь еще оправдывать его.От вашего чувства собственного достоинства он, своими поступками, ничего не оставил.Вы умеет жить без него, и эта жизнь лучше, а представляете, пройдет боль, да вы вообще выживете как в сказке. Соберите же волю в кулак, да он, какой бы хороший не был, просто не достоин вас. Бегите от него, не то что прощать, свою жизнь строить надо, свою, вы слишком растворились в нем. Не допускайте вытирания об себя ноги, вы не должны расценивать хорошие моменты вашей с ним жизни как в счастье неземное, эта должна быть сама жизнь. Да что это вообще за отец, муж, уходите, и не возвращайтесь, конечно будет тяжело, но вы еще молода, и можете изменить свою жизнь и быть счастливой, обещайте самой себе и ребенку, что вы больше не позволите ни одному человеку так с собой обращаться, и не нужно думать что другой жизни, других мужчин не существует. Все будет хорошо. Верьте в себя, своего ребенка, и отпустите уже этот кошмар своей жизни.

Юлия , возраст: 27 / 19.01.2014

Алиса, как Вы правильно заметили в конце своего повествования - Вам необходимо разобраться со своей душой.
Душа у Вас в полном раздрае сейчас, превалируют эмоции, которые мешают трезво смотреть на ситуацию. В начале темы Вы пишите, что муж - "сам по себе очень хороший человек,добрый, отзывчивый, но видимо не понимает, что делает."
В конце уже теплее и больше похоже на реальность: "когда он выпивает, он становится очень злым...переломал всю мебель и двери в квартире своей мамы, когда мы жили с ней... однажды запульнул санками и пробил мне голову... один раз - чуть не задушил меня..... один раз - пробил мне голову тяжелым ковшом, так что опухло полголовы и ухо черное было"
В середине Вашего повествования - сплошная мужнина гульба, ложь, вранье, отвратительная похоть. Алиса, я читала и ужасалась. Вы себя с ним доконаете, понимаете это??? Он Вас не любит и не уважает, такие люди, как он вообще не знают, что это такое. Вам из этого ада нужно выбираться, приняли решение - молодец. Без церкви и хорошего психолога сложно будет укрепить своё решение и отделаться от него раз и навсегда. Он от Вас не отстанет, ему удобно, он привык так жить и по-другому не умеет и не хочет. Это НЕНОРМАЛЬНО!
Алиса, бегите от него. Вы спращиваете, правильное ли Вы приняли решение. Мой ответ: ПРАВИЛЬНОЕ.

La Estrella , возраст: 40 / 19.01.2014

Алиса, здравствуйте! И Вы еще сомневаетесь, что правильно поступили? Да Вам с ребенком бежать от него надо! Далеко и быстро! А если Ваш ребенок увидит, как его отец поступает с мамой?! Это же травма на всю жизнь! Вы же не хотите, чтобы ребенок стал таким же?! Вы пишете, что муж пробил Вам голову санками. Почему Вы не ушли после первого случая рукоприкладства? Чего Вы ждали? Что он Вас убьет? Вы сильная и совсем еще молодая женщина. У Вас все будет хорошо! Расставайтесь с ним навсегда и не сомневайтесь! Удачи Вам и любви!

Марина , возраст: 26 / 19.01.2014

Боже мой... Алиса, вы как будто в своем мире чудес живете параллельном... КОНЕЧНО ПРАВИЛЬНОЕ решение! Бегите от этого недоразумения! Что значит голову санками пробил??? Это как простите??? Женщине пробивать голову тяжелыми предметами??? Норма???
Эй, вы чего, очнитесь!!! Никаких люблю-прощу! Все хватит! Не любите вы его, потому что вы знали, что можно руководить своими чувствами? Серьезно. Если сомневаетесь, то попробуйте так сделать: успокойтесь (никаких эмоций не должно быть в сознании, абсолютное спокойствие и работа только РАЗУМА) и подумайте, что бы могло все ваши чувства к нему убить... а поводов много... признайтесь честно перед собой, что все что было внутри у вас уже погибло по отношению к этому человеку. Когда это четко прочувствуете в себе, без злобы, вы почувствуете свободу и опустошенность, но не тяготящую, а вот именно СВОБОДУ. Попробуйте, но не цепляйтесь за это "люблю", нет такого "люблю", обман это, ловушка, иллюзия. А знаете кто отец лжи? Вот-вот.
Затем просто скажите ему спокойно, что нет у вас к нему ничего. Все. Больше вам с ним общаться не стоит. Станет легче, поверьте.

Анна , возраст: 20 / 19.01.2014

Здравствуйте милая Алиса! Читая Вашу просьбу я содрогалась,я понимаю и чувствую каждое Ваше слово,эта боль знакома мне и пока еще она не пережита. Может это писала я????нет, подпись Алиса 31,я же Елена 41....да и в браке я 23 года ....Вы молодец!!решение приняли единственно провильное,а я не смогла тогда принять и ОЧЕНЬ жалею об этом,ни счастья ни радости это не принесло ни мне ни детям (у меня их двое).Мой вам совет -бегите!!бегите от него не оглядываясь,не сожалея и не сомневаясь !!!!я расскажу что Вас ждет в противном случае,вы всегда будете жить в ожидании измен,кажый день будете думать где и с кем он был,будете рыться в его телефоне и ждать,смотреть ему в глаза и думать - было или нет???Он же похоже очень поднаторел придумывать оправдания и скрывать,это будет игра ,очень жестокая в преступника и следавателя,финалом этой игры будет подорванное Ваше здоровье,как сердечное так и психическое. Ребенок -свидетель такой игры,про его здоровье вообще страшно подумать,но модель супружеской жизни будет сформирована!!Алис,если бы я знала вас лично,была бы близко к вам,я бы просто заставила вас убежать!!!спасите себя и ребенка и поверте вы будете очень счастливы!!!

Елена , возраст: 41 / 19.01.2014

Дорогая, Алиса. А знаете почему он от вас не уходит в принципе? Потому что он никому не нужен. И он это знает. У вас ситуация один в один как у моей тети. Только терпела она дольше. Ей это надоело и она его отпустила (по сути выгнала, так как уходить он принципиально не хотел). О сыне он забыл во всех смыслах. Где-то мотался, пил, потерял работу. Жил то с одной бабой, то с другой (и надо же подбирают и таких!). Потом женился на женщине, которой надо было просто от кого-то родить. Родили ребенка, она его подняла и....Начала его выгонять. В общем попользовала как могла. И знаете пошел он к бывшим и нынешним, где пригреют. Но нигде! не пригрели. А в 45 у него еще и микроинсульт случился. И вспомнил он сразу и сына и бывшую жену. В буквальном смысле на коленях приполз. Моя тетя его конечно не пустила - к тому времени она и квартиру купила и дачу, и мужчина у нее был. Все у нее наладилось. Она спросила сына, хочет ли он общаться с отцом. Сын ни знать, ни видеть, ни слышать не хотел и до сих пор не хочет, говорит что к отцу вообще ничего не чувствует.
Вот и с вашим мужем будет тоже самое. Выгоняйте и даже не жалейте. Вы больше нервов истратите и ваш ребенок посмотрит на все это и примет за норму. Вам оно надо? Вы молоды, самостоятельны - будет еще у вас мужчина, вот увидите. А судьба вашего мужа, к сожалению, плачевна.

ирина , возраст: 30 / 19.01.2014

Правильное ли вы приняли решение или нет можете сказать и понять только вы сами. Но вам надо задуматься - чего хорошего в человеке, который так себя ведёт?? Чего хорошего? За что заступаться?, Что прощать?? Нечего тут прощать! Этот человек вас не уважает, а вы его принимаете вновь и вновь. Ладно бы просто пил, но все что вы тут описали... Неужели вы сами не видите? Тем более это продолжается уже в течение длительного времени. Разве здесь не очевиден вывод? Нельзя такие вещи прощать...

Мила , возраст: 24 / 19.01.2014

Здравствуйте, Алиса, Я довольно редко пишу сюда отклики, но Ваша история меня потрясла, Да как же можно так не любить себя и своего ребенка. Ваш муж пьет, бьет, не работает, к ребенку относится грубо, изменяет Вам постоянно и особенно этого и не скрывает, А Вы все терпите, терпите, терпите и прощаете. По Вашему письму видно, что Вы очень добрая, терпеливая и любящая девушка, но , в конце же концов, так нельзя. Ваша история напомнила мне историю моей близкой подруги. Двадцать лет она была замужем и все двадцать лет ее красавец-муж весь был нарасхват у женщин. Он также как и Ваш пил, гулял, жил в ее квартире, толком ничего не зарабатывал, бесконечные звонки от любовниц. Потом погуляв 2-3 дня и ночи возвращался и рассказывал сказки про тяжелую работу, что не мог позвонить, Попавшись на очередном вранье, клялся в вечной, бесконечной любви, Спокойной жизни хватало на месяц и все по новой. Ее терпения и любви хватило на целых двадцать лет, а потом начались у нее проблемы со здоровьем. И как же она сейчас, спустя семь лет после развода раскаивается, что не прекратила этого раньше. Сейчас она красивая, ухоженная, довольная жизнью женщина, главный бухгалтер в крупной фирме, устроила свою личную жизнь,
А он ... живет с мамой, давно нигде не работает, живут на копеечную пенсию, пьет очень сильно. И Вы знаете этот опустившийся еще не старый мужчина уже никому из многочисленных подружек не нужен, Он периодически звонит моей подруге, рассказывает, как сильно он ее любит. Согласитесь, история ну очень грустная и вместе с тем поучительная. Я всегда против категорических советов о разрыве, сама очень долго терпела "люблюнемогу" мужа, все на что-то надеялась, но в Вашем случае хочется сказать: бегите от него без оглядки. Вы и так целых 10 лет потратили на него. У Вас в жизни все есть для счастья: ребенок, здоровье, жилье, родители, работа. Пусть он уже сам подумает о себе, чай не маленький, а у Вас и без него есть о ком позаботиться. Желаю Вам и Вашим близким в праздник Крещения здоровья, благополучия и всего самого наилучшего.

Ира , возраст: уже 51 / 19.01.2014

Конечно, проще всего сказать "я в шоке!". И отмахнуться общими фразами "ну Вы же понимаете, что это нужно заканчивать" , "рвите с ним немедленно" и "да зачем он такой нужен". Но я знаю, как это тяжело, когда живешь в бреду, сам понимаешь, что это кошмар, что всё это ненормально, но вырваться не можешь.
Давайте подведем итоги. Вы сами себя обеспечиваете, даже машину водите,ребенком полностью занимаетесь Вы. И Вы живете не в его квартире. То есть Вы не зависимы от него полностью, в любой момент можете встать и уйти. Теперь представьте себе карточный домик. Вам сейчас, возможно, кажется, что он является той картой, которая в основании этого карточного домика, а на самом деле, он на самом верху этого домика: если убрать эту карту, то домик не рухнет, более того, вообще ничего не изменится. И ещё эта карта на самом верху угрожает устойчивости всего этого домика, как если бы там была не карта, а камень, который давит своим весом на всё это хрупкое сооружение.
Он пытается удержать и вернуть не для того, чтобы всё изменить и исправить, а для того, чтобы ПРОДОЛЖИТЬ жить так, как ему удобно. А для Вас каждый его подобный призыв вернуться звучит как обещание всё исправить и наладить, в том и ошибка.
Он строит свою жизнь так, как он хочет. И стоит его отпустить в его разгульную жизнь. Не хочет человек нормальной семьи - не надо. Вы сделали всё, что могли. Буквально ПРОТИВ ЕГО ВОЛИ пытались создать нормальные человеческие отношения. Теперь Ваша задача - строить СВОЮ жизнь так, как хотите Вы. И не упрекайте себя, не копайтесь в себе, не могли Вы сделать большего. Просто потому, что отношения строят двое.
Не позволяйте ему вернуть себя в этот ад! После развода есть жизнь, и ещё какая! Это Вам любой, кто уже пришел в себя, скажет! Я вот год назад пришла на этот сайт в жутком состоянии, была на грани самоубийства (у нас на прощание такой чудный разговор состоялся, просто прелесть). И тоже всё думала, что не стоит рушить, мне всё-таки 36 тогда было, уже как-то боишься остаться одной в таком возрасте. И что? Да прошедший год был самым счастливым в моей жизни: сдала на права, прочитала сотню книг (наконец-то! это вместо обедов-ужинов для него из трех блюд), два раза съездила в путешествия, похудела, карьера пошла в гору, да не перечислить всего! Жизнь так прекрасна, как выяснилось! А раньше ОН пытался не раз меня вернуть, всё верила, что всё изменится, всё ждала. Зря.
Не бойтесь, всё ТОЧНО будет лучше, чем сейчас! Абсолютно точно!Вы же уже пробовали! И не умерли без него!

Эрика , возраст: 37 / 19.01.2014

Алиса,простите за нескромный вопрос: а у вас с головой всё в порядке после санок-то и ковшей? Или может, вы мазохистка - такое терпеть? Пока читала ваше письмо, даже думала,если бы этот текст прочитала, например, Клара Новикова, с эстрады,то можно было бы подумать, ну злой какой-то юмор. Но чтобы в реальности такое терпеть: и измены нон-стопом, и удушения,и издевательство над ребёнком,пр.пр!!! И вы ещё спрашиваете, что делать.Ах, пропадёт он, и жизнь его пойдёт наперекосяк. А то, что ваша собственная единственная, кстати, жизнь, уже и так вся перекосяченная -разве не очевидно? Решение тут должно быть одно:гоните его в шею!И благодарите Бога, что избавились от этого урода.

Елена , возраст: хватает / 19.01.2014

Да не безумны ли Вы, девушка?! Десять лет терпеть подлеца,сомневаться? А ребёнок? Да не дай Бог, если девочка, что ж, какой пример должна она взять за образец? Хотите ли Вы ей такого мужа, как Ваш? Пока молоды, развяжитесь с ним скорей, тем более, что не так это будет и легко, и ни секунды не сомневайтесь! Что бы ни было дальше, вряд ли будет хуже.
Вам не избежать в последующем новых отношений - постарайтесь только сделать правильный выбор и не "вляпаться" в нечто подобное - это основная Ваша задача теперь. Это трудно, конечно, не нажить комплексов в такой ситуации и сохранить здравый взгляд на вещи, но мне почему-то кажется, что у Вас это получится.

Марина , возраст: 50 / 19.01.2014

Алиса, перечитайте что Вы написали сами несколько раз. У меня самой печальная история жизни и развода с мужем-алкоголиком, но он меня пальцем не трогал и ни с кем не путался, как только начал оскорблять ни за что, мы развелись. Мой взгляд со стороны плюс похожую ситуацию знаю изнутри: спасайтесь, бегите, он никогда не изменится и будет всю жизнь таким бессовестным алкоголиком и тунеядцем. Алкоголизм - болезнь безответственных и инфантильных людей, которые любят и жалеет только себя, больше никого. Будет трудно, я рассталась с мужем 5 месяцев назад, развод официально оформили в октябре, но я не жалею, хотя мне и трудно, до сих зачастую все выходные слезами обливаюсь, и были у нас счастливые моменты, но надо уважать себя и понимать, что мама не для того нас рожала, чтобы кото-то вытирал ноги, и я верю, что счастье не за горами. Поэтому волю в кулак и не сходиться, иначе потом будете горько сожалеть. Желаю вам от всей души освободиться от зависимости от этого человека стать счастливой.

Настя , возраст: 32 / 19.01.2014

Алиса, милая, доброй ночи!Я в недоумении от вашей истории!И вы еще сомневаетесь?!Да тут решительное "Нет" нужно было сказать еще давно вашему мужу!Ну как все это можно терпеть?!Я ума не приложу!Вам всего 31 год, быстрее избавляйтесь от такого извращенного человека, молитесь за себя, за ребенка, за него, а про то, что его жизнь пойдет наперекосяк без вас, это вас уже не должно волновать! Бог все управит!Вы слишком многое терпели, обязательно наступит день, когда вы встретите надежного, ответственного, любящего мужчину, и забудете этого вашего приспособленца!Порой мне кажется только в России женщины способны столько терпеть, а главное такое, как вы описываете выше!Поставьте точку в этих псевдосемейных отношениях и начните уже себя ценить!!!Да поможет вам Бог!Душевных сил и гармонии Вам!!!

Эмилия , возраст: 35 / 19.01.2014

Уважаемая Алиса! Сколько раз за 10 лет Вы давали мужу возможность и шанс измениться? Всему есть предел, дайте шанс себе не терпеть его пьянство, измены, грубость, побои, ложь. Дайте себе шанс не бегать по кустам в поисках загулявшего супруга, не слышать его разговоров и не видеть его переписки с другими женщинами. Этого достоин каждый человек. Если Вы вспоминаете моменты, когда "Муж - сам по себе очень хороший человек,добрый, отзывчивый" - это всего несколько слов о нем в начале письма, то где его доброта и отзывчивость к Вам в трудные моменты? Человек не меняется, если сам не хочет этого, а его всё устраивает видимо: жена (которая воспитывает ребенка, работает и зарабатывает на всю семью, занимается домом, помогает родителям)+любовницы+женщины в гости ночью сходить+просто поговорить, попереписываться. Вам зачем такой хвост после себя? Вспомните, что был в Вашей жизни период ОТЛИЧНОЙ жизни, т.е. жизни, которая была не только хорошей, но и отличавшейся от той, что Вы имеете сейчас. Молитесь за него, это необходимо и прекрасно. Но изменить его понимание жизни без его желания Вы не в силах. Берегите себя и ребенка.

ксения , возраст: 38 / 20.01.2014

Алиса, Вы должны бежать от этого человека, который Вас не любит и использует, который причините Вам боль и калечит Вашего ребенка. Вам нужно о себе волноваться, а не об этом человечишке. Простить его надо - т.е. Отпустить обиду, но не предоставив новую возможность грешить. Обязательно просчитайте все, что найдете про созависимость. Начинайте с работ Москаленко (есть на сайте).

Тори , возраст: 35 / 20.01.2014

"однажды запульнул санками и пробил мне голову... один раз - чуть не задушил меня..... один раз - пробил мне голову тяжелым ковшом, так что опухло полголовы и ухо черное было..... ну про переписки с другими девушками - я вообще молчу, это уже мелочи..."
Здравствуйте, Алиса. За Вас никто не сможет принять решение.
Сами себе ответьте, если Вы терпели столько, какая была причина?
Почему вас мучают вопросы при таком отношении к Вам?
На этом сайте много полезных статей. Надо начинать работать над собой. И Вы сами ответите на все вопросы.

Ольга , возраст: 40 / 20.01.2014

Алиса!! Вы по возрасту моя дочь, если бы, моя дочь, рассказала мне такую историю жизни... Я пожалуй в первую очередь предложила бы ей, консультации с психиатром и психоторапевтом. Не может адекватная женщина, не видеть, в каких помоях, проходит ее жизнь. И самое верное и единственное решение, это раз и навсегда прекратить отношения, с так называемым Вам "мужем". Мое личное мнение: Вы живете, точнее соществуете с редким моральным уродом, тяжело болеющим редким "Кобелизмом".... Который ни сегодня, не завтра, не еще через 20 лет не закончится. При чем не с Вами и ни с какой другой женщиной. Библия учит: Прощать, но не разврат, который не прекращается, не ложь, и не блуд, которому нет конца. Ваша позиция жертвы, "простила", сама не понимаю почему "простила", и так далее... Простила и простила и простила.... А следующее прощение может принести сифилис, спид, и многие страшные болезни... Кроме того, я вообще не поняла, пьющий, не работающий, вечно гуляющий кобель.... Где тут мужчина? Где тут человек? Надеетесь что когда нибудь исправится??? Никогда!!! Слово женщины у который муж, большую часть жизни изменял..... О чем жалею? О том что не развелась тридцать лет назад!!! Но это совсем другая история.... А Вам совет матери к дочери... Беги от него и ни чего не бойся! Это не то что должно испортить тебе всю жизнь. Остановить это необходимо сегодня, что бы не было поздно. Да поможет тебе Всевышний!!!

Ольга , возраст: 53 / 20.01.2014

Алиса, Вы прочитайте свое письмо, но как бы от подруги.
Что вы имеете в виду под добрым и отзывчивым?
Читаю - с ребенком грубый. Это доброта так проявляется?
Что вы злом тогда считаете? Просто страшно представить.
Доброта в том, чтобы пить-гулять-жить за чужой счет (кредиты), но не признаваться, чтобы эта глупышка (жена, то есть Вы) не страдала? А то как застрадает, вдруг что поймет и оставит без прикрытия. И все, тогда ни на кого свои похождения уже не спишешь и никем не прикроешься.
Смотрите Вы в лицо правде, делайте весеннюю уборку и в доме, и в душе.
Все получится.

Пелла , возраст: 52 / 20.01.2014

Алиса, судя по Вашему рассказу, тут без комментариев - РАСХОДИТЬСЯ! За свою жизнь, он сам в ответе, Вы думайте о своей и о жизни ребенка. У Вас все получится. Удачи

Туся , возраст: 48 / 20.01.2014

Алиса! Я не буду Вам советовать, как поступить. Просто зайдите на сайт ioann.ru, потом в раздел "Брак и семья" и почитайте, что пишут святые отцы и священники на вопрос "Как главенствовать женой?". Особенно мне понравились слова святителя Иоанна Златоуста и священника Ильи Шугаева. Это просто идеал отношений в семье. Женщина будет счастливой в браке, если у нее любящий муж. А Ваш муж говорит, что любит, а потом пробивает Вам голову. И это не один раз. Любящий свою жену муж разве поднимет на нее руку? Мы прожили 21 год в браке, он ни разу не поднял на меня руку, потом появилась любовница и мы развелись, хотя мой бывший был неплохим мужем и отцом хорошим и деньги умел зарабатывать. Но если случилось то, что случилось, значит, он не любил. А без этого семью сохранять просто бессмысленно. И я не плачу о нем и не жалею. Все правильно, все по воле Божией. Слава Богу за все!

Yuliya , возраст: 48 / 20.01.2014

Алиса ,добрый день. Пишу Вам как мать прекрасной доченьки. В моей семье все в порядке и я сделаю все, чтобы моя дочь выросла счастливым, успешным ,уверенным в себе человеком. А что Вы хотите для своего ребенка в будущем????????????????? Самооценка человека формируется к 3-м годам жизни.
Правильная самооценка, которая открывает многие двери для человека, которая раскрывает все таланты, закладывается только при правильном воспитании и возможности выбора самим ребенком именно до 3-х лет. Тирания вашего "папы" приведет к уничтожению любой оценки себя как личности, ваш ребенок не сможет себя ценить ,а это значит , что он вырастет неудачником во всех отношениях. ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ??????????????? Спасайте свою семью - Вас и малыша ,подарите своему ребенку все тепло и любовь, ведь именно он этого достоин и ждет от Вас. Как Вы можете так тратить себя на такое ничтожество, уничтожающее вашего ребенка. Я Вам искренне желаю настоящего женского счастья и чтобы глаза вашего малыша всегда светились радостью...Ни один мужчина не достоин, чтобы МАТЬ забывала про свое ДИТЯ...

Яна , возраст: 36 / 21.01.2014

Паразит, живет в теле хозяина и высасывает все жизненноважные соки, благодаря чему САМ и живет!
Выход:
"Отравить" и вывести из организма, любыми способами.

Екатерина , возраст: 25 / 21.01.2014

Алиса, дорогая, ко всему, что здесь Вам посоветовали, я хочу добавить только одно - Вам с сыном нужно обратиться к очень хорошему психологу. Весь Ваш рассказ о Вашей жизни, о Ваших чувствах и переживаниях по отношению к человеку, который называется "муж", не то что шокирует, я, если честно просто остолбенела от прочитанного, и страх у меня вызвал не Ваш муж и его поступки по отношению к Вам и семье, а Ваше состояние, и именно поэтому я Вам советую обратиться к психологу. Эти болезненные отношения с мужем на протяжении всего вашего брака - это огромный повод для разбора Вас самой, Вашего состояния. Если Вы не проделаете работу над собой(а именно Вы сами виновница Ваших бед, как это ни странно звучит, именно Вы позволяли Вашему мужу себя так вести с Вами, именно Ваше постоянное прощение, а я бы сказала, что это не прощение, а попустительство, это очень похоже на зависимость от болезненных взаимоотношений), то в дальнейшем Вы можете как вернуть вашего "мужа", так и встретить на своем пути такого же "мачо".
Алиса, Ваш ребенок нуждается в здоровых, теплых отношениях в семье, в здоровой и спокойной, уверенной в себе маме.
Думаю, что этого он еще в своей маленькой жизни не видел. И это страшно! Какая модель семьи складывается у Вашего ребенка? Как он создаст свою семью, какие знания о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной он получил и получит?
Очень серьезно подумайте об этом, от Вас самой зависит не только Ваша жизнь, но и будущее Вашего ребенка.

Accidia , возраст: 34 / 24.01.2014

Алиса, читаю ваше письмо и вижу себя. Только разница в том, что мне 40 лет и прощаю мужа уже 20 лет. Также ложь, периодические загулы, выпивка, оправдания. Ссоры, слёзы, просьбы, байкоты, примирения. При этом "люблю только тебя", "мне никто, кроме вас с дочкой не нужен" и т.п. Год назад он шёл. Ушёл с вещами пока я была на работе - я это называю трусливо сбежал.Потом позвонил и сказал, что полюбил так, что жить не может без неё, а ко мне любовь прошла. Познакомился со своей мечтой через интернет. Что я пережила - не передать словами. Не спала, не ела, ходила на работу как робот, а дома все вечера плакала. Дочь (17 лет) пыталась поддержать....Пришёл через три недели. Типа совесть мучает, домой хочет. Не могла не пустить (квартира то пополам). Очень любила, жить без него не могла. При этом видела, как он мучается от того, что оставил ту женщину. В прямом смысле слова наступала себе на горло, решила ради дочери семью сохраню, а мужу дам последний шанс. Прошёл год и что? Понимаю, что доверия к нему никогда не будет. Он говорил постоянно: "Я больше ничем подобным не занимаюсь"...Но постоянно какие-то факты, указывающие на то, что мне опять врут, проскальзывали. Но, как говорят, сколько верёвочке не виться...В прошлую пятницу сидит дома, смотрит кино, выпивает пиво, параллельно что-то делает в интернете. Я легла спать, так как по субботам работаю и рано вставать. В час ночи начал одеваться. Спрашиваю: "Ты куда?". Отвечает: "Сбегаю за хот-догом и вернусь". Пришёл через 4,5 часа. Я, конечно, не спала. Телефон оставил дома - не позвонить. Пришёл, как ни в чем не бывало. Я ему: "Не объелся хот-догами? Спасибо за бессонную ночь!". Он стал говорить, что созвонились с другом, встретились, посидели, поболтали, пивка попили - и домой. И глаза такие честные-честные. Со стороны смотреть - что это я придираюсь, не доверяю! Только телефон то дома лежал... Так и не спала до утра. Стала одеваться я залезла в карман куртки мужа (для меня такой поступок был как вынужденная мера. Не знаю, что хотела найти там. Вообще таких вещей я не делаю. А тут рука сама полезла в карман). И что ты думаешь - второй телефон. Открыла, а там куча женских номеров. Куча сообщений интимного характера. При этом последнее сообщение как раз было перед тем, как он убежал "кушать": "Милый, хочу тебя безумно..". Вот и всё... Круги пошли перед глазами... И такая злость...Не боль, а именно злость. Снова ЛОЖЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Положила я этот телефон ему на подушку и ушла на работу. Вот неделю не общаемся. Ходим по дому как соседи: я на кухне- он в комнате, я в комнате -он на кухне. Это, наверное, называется точкой невозврата. Самое странное, что у меня теперь нет слёз СОВСЕМ НЕТ. Только ненависть. Не может нормальный человек так поступать с женщиной, которую, как он говорит, любит!!! И не может нормальная женщина столько прощать!!! Больше ничего не хочу. Меня как по голове ударили - не ко мне он возвращался, а просто в дом, где всё налажено, где чисто и уютно, где кормят и ухаживают. ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Нагло, бездушно. В марте дочке исполнится 18 лет и я подам на развод. Желая сохранить семью, любя и прощая,надеясь на советь любимого человека, я потеряла ещё год своей жизни. Я ясно теперь понимаю, что попадётся ему новая "любовь" - не моргнув глазом уйдет снова. Смотри на меня и не делай таких же ошибок.

ольга , возраст: 41 / 24.01.2014

Алиса! У Вас страшная зависимость от этого человека. Это сразу становится понятно из первой фразы письма "но видимо не понимает, что делает". Т.е. он такой весь непонимающий, а Вы ему 10 лет мозги на место пытаетесь поставить, спасаете. У меня вопрос - а Вы понимаете, что делаете и во что превратилась Ваша жизнь? Вы живете с алкоголиком, к тому же он еще и сексоголик. А это диагноз, это болезнь. Вы хотите его спасти, думаете Вам по силам? А Вас кто спасет, кто защитит от побоев, от вероятных венерических болезней? Вам проверяться надо - у Вас в плане гинекологии все в порядке? ВИЧ-инфекции не боитесь?
Спасти человека насильно нельзя. Каждый может отвечать только за себя. Вы отвечаете за себя и за благополучие ребенка. Муж - не ребенок. Он прекрасно живет, а Вы обеспечиваете это его прекрасное существование. Он манипулирует Вами и Вы все 10 лет делаете то, что хочет он. Задумайтесь о себе. Начинайте работать над собой и своими чувствами. Вам помогут материалы этого сайта. Еще найдите в интернете книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Мелоди Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости". Еще есть хорошая литература вот на этом сайте https://www.realove.ru/
Бог в помощь.

Анастасия , возраст: 40 лет / 24.01.2014

"Очень хороший, добрый, отзывчивый человек" - сказали вы, Анна, в начале своей исповеди... Интересно, какой из описанных далее поступков подтверждает эти слова? Муж ваш, Аня, эгоистичный, невежественный алкоголик, при котором вы 10 лет исполняли роль "мамы". Это самая распространенная модель созависимых отношений с полным набором "русских народных" иллюзий: "он без меня пропадет", "грешно при живом отце дитя сиротить", "при хорошей жене всякий муж хорош" блаблабла... Анечка, вам есть кого опекать и о ком заботиться. Ваш ребенок - вот, кто по-настоящему нуждается в вашей любви и внимании. Только представьте, каким он вырастет от такой отцовской "педагогики"! А муж - взрослый мужчина, который давно сделал выбор в пользу определенного образа жизни. И у нет мотивации отказываться от своих привычек, ему ХОРОШО! И за вами он прибегает, видимо, в те моменты, когда заканчиваются водка и женщины, и выясняется, что некому постирать, приготовить, подкинуть сотенку-другую... И в ногах он валяется не от раскаяния, а от полного отсутствия морали. Анечка, задумайтесь вот над чем, к сожалению, Бог не дал нам возможности жить "на черновик", каждая минута бесценна, дарите время себе, ребенку и хорошим людям! Никто не вернет вам годы, потраченные на "спасение" мужа, утопающего в собственных комплексах, низости и разврате. Сил, удачи и настоящей любви!

Карита , возраст: 37 / 24.01.2014

Хочу выразить очень большую благодарность всем, кто откликнулся и не остался равнодушным к моему крику души. Читала ваши отзывы, а у самой волосы дыбом вставали (в реальности)... Действительно мне необходимо тщательно разбираться с самой собой, со своей душой... время проходит и с каждым днем я все больше понимаю, что была очень зависима от него... Я никого не слышала, это непонятное покрывало, которое закрывало мне глаза. С каждым отзывом я все больше понимала, что я все сделала правильно!!!! Спасибо за все все все слова, мне они очень помогли понять, что все-таки семью строят - ДВОЕ... А я все в себе рылась и думала, где же я чего не доделала, где же не достаралась... Прощала и принимала - думала, что делала добро, а на самом деле -ЗЛО... зло для своего ребенка в первую очередь, для себя самой, и в конце концов - для него, потому что вполне легально давала ему шансы продолжать в том же духе, грешить и извращать нашу жизнь... сама разрешила с собой так поступать, но это - ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!!! И дай Бог, чтобы мне даже никогда не подумать дать ему шанс... СОХРАНИ МЕНЯ ГОСПОДЬ!!!!!... С головой у меня вроде все в порядке, хотя иногда тоже сомнения прокрадываются :), а может действительно что-нибудь мне там отбил (здравый смысл например).... шучу конечно... просто если картина именно так и складывается, и я понимаю, почему у некоторых возникает такой вопрос))) а может и не у некоторых))))... вообщем: СПАСИБО ОГРОМНОЕ всем откликнувшимся!!!! я читала и плакала, и в шоке была и даже задыхалась!!! потому что я не понимаю, как я могла???? как я могла позволить с собой так поступать?????.... Буду начинать новую жизнь!!! я талантливая и вполне симпатичная, немного возьму время, что бы восстановиться, приведу себя в порядок, отдохну с ребенком (планирую в Тайланд через 2 месяца), расплачусь с кредитами, погашу все долги!!!!... и задышу полной грудью!!!!! теперь у меня и другого выхода то нет..... Пусть Бог благословит каждого, кто пришел мне на помощь!!!! Через время, как у меня в жизни все наладится, я напишу свою историю!!!!! Я буду счастливой!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!

Алиса , возраст: 31 / 27.01.2014

Дорогая Алиса, вот только не вздумайте платить сама все долги. Обратитесь к юристам, и пусть Ваш "муж" выплачивает их вместе с Вами. Мне было очень приятно прочитать Ваш второй отклик, столько в Вас энергии и позитива)) Я желаю Вам счастья) С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 27.01.2014

Дорогая Алиса, очень рада, что Вы начинаете прозревать) Только осторожнее, бывают откаты назад, когда в прошлом мы начинаем видеть хорошее, и это хорошее затмевает все плохое. Как только пришло вот такое настроение, гоните его прочь, не может быть ничего хорошего, когда так много боли и страданий, когда зависящий от Вашей силы и любви маленький человечек (Ваш сынок) растет во лжи, страхе и скандалах родителей.
Поверьте, постепенно таких "откатов" будет все меньше и меньше. Только продолжайте работать над собой, учитесь видеть радость вокруг.
И еще, Вы знаете, я поняла, что счастье оно не в ком-то, оно в нас. Оно просто есть, главное понять, что оно не зависит от любви или не любви другого к нам. Нам так много дано, для того, чтобы мы были счастливы, главное понять это, и тогда уже не страшно)
Удачи и счастья Вам, дорогая, берегите сыночка и себя!!!

Accidia , возраст: 34 / 28.01.2014