Добрый день, дорогие неравнодушные! Надеюсь, написав сюда мне станет чуточку легче. Моя боль настолько сильная, что
кажется это никогда не пройдет, хочется только одного-закрыть глаза и больше не проснуться.
Моя история началась давно, почти 20 лет назад. Познакомились, поженились, вскоре он начал показывать свое истинное
лицо, он стал выпивать. В браке у нас родилось трое деток, старший уже взрослый учится в университете, младшей всего
пять годиков. Я много взвалила на свои плечи, много прощала, может быть если бы это произошло раньше, не было бы сейчас
так мучительно больно. Он особо не утруждался, ответственности за семью можно сказать не было, я все сама, я пыталась
вести себя по разному, думала я что то не так делаю, я очень старалась, потому что я хотела сохранить нашу семью. Я его
очень любила. Он считал, что работает и это достаточно, я также всегда работала и делала все остальное, он не помогал,
ну конечно если у него было желание и хорошее настроение мог что то прибить, что то сделать, но это было редко, денег
всегда не хватало. Когда родилась доченька, дошло до того, что я стала побираться по людям, одежду брала, очень
похудела, уставала очень сильно, а он пил, скандалил, подозреваю, что и гулял от меня, следить за ним не было ни
желания, ни сил. Как говориться-не пойман не вор. Он обнаглел вообще, унижал, оскорблял на глазах у детей. Я не
понимала - за что? Я пошла к психологу, стала винить себя во всем, даже его звала, что бы разобраться, на что он еще
больше унижал. Были конечно моменты, он приласкает, приголубит, а я и рада, как будто я зверек какой то. Я была рада
даже этому. В эти моменты я думала, что он понял, осознал, что скоро все наладится, он всегда говорил что любит только
меня одну, в последнее время я стала задаваться вопросом-как же можно так любить, причиняя боль и унижения человеку,
так же не может быть. Если я что то пыталась сказать, поговорить по хорошему, все заканчивалось скандалом, он затыкал
меня постоянно, начинал сильно орать на меня. Я стала очень нервная, на людях, на работе старалась одевать маску, не
показывала своей душевной боли и как мне тяжело. Знали только близкие люди, говорили уходи, но я не уходила, на что я
надеялась не знаю. Я хотела только одного-сохранить семью, чтобы был отец у детей, хотя сейчас понимаю, что семьи
наверное никогда и не было. Если бы не моя мама, которая поддерживала как могла и помогала, я наверное бы уже угодила в
психушку или спилась бы вместе с ним от безысходности. Маме тоже доставалось из за меня, ее он тоже ни во что не
ставил, так же унижал. И вот когда я поняла, что все, дальше так продолжаться не может, так нельзя, моя нервная система
дала сбой, я сказала хватит. Я его выгнала, то есть сказала что не могу больше так жить, страдают дети, я очень устала,
мне тяжело. У нас есть небольшая комната, куда он и ушел, после многочисленных обвинений и оскорблений в мой адрес,
сказал, что я никчемная истеричка, что это я плохая, из за меня семья развалилась, что я ничтожество и все в этом духе.
Потом случилось так, что он даже избил меня, пьяный, просил прощения, я не знала как это пережить, хорошо я тогда как
раз была в отпуске и находилась дома.
Я очень переживала, плакала, пошла к психологу, поддержка близких людей и вот боль вроде бы отступила, я стала
улыбаться, радоваться жизни. Мы даже стали общаться, он стал понемногу помогать деньгами, я его простила, но жить с
ним не хотела, потому что он продолжал там разгульный образ жизни, он устроил там притон. В душе я его наверное не
отпустила и где то в глубине сочилась маленькая надежда, что он поймет, а он подкармливал меня обещаниями, клялся, что
бросит пить, что очень нас любит, что мы ему очень нужны. Я ему почему то верила, зачем не знаю, может быть я такая
доверчивая и наивная, я выросла в семье, где не было места подлости и лжи, я сама такая и привыкла о людях думать
также. У нас с ним были близкие отношения, но он все равно умудрялся издеваться надо мной, я понимала, что это все от
алкоголя, он просил прощения и говорил что пойдет к врачу и начнет лечится, что все у на будет хорошо. Но все это
оставалось пустыми обещаниями, на деле ничего не было. Он стал пить неделями, я пыталась помочь, говорила с ним, а он
обещал, обещал и обещал. Сколько раз я приходила и видела там алкашей-собутыльников и девиц легкого поведения. Но я
закрывала глаза, как будто пелена на них была. А потом в один прекрасный день, когда приехали к нему с сыном, все было
хорошо, но я увидела что он выпил, он пытался это скрыть, потом он нас проводил до улицы, но какое то чутье нехорошее,
как будто кто то за руку дернул-вернись, и я пошла назад, услышала как они смеются с этой девицей, как пошли на кухню,
как шушукались, как она ему говорила-тише, ты уверен что они ушли и послала его проверить, а я стою, у меня шоковое
состояние, как так, опять удар, не может быть. Думала не прощу, он выкрутился, он как уж на сковородке, нес какой то
бред и я ему опять поверила. А потом опять смска от нее, когда дочку вместе отвозили на занятия. А он как будто
испытывал какое то удовлетворение, и даже особо не оправдывался, сказал, что не видит в этом ничего такого. Я сказала
уходи, отдай ключи от машины, он спокойно вышел и пошел, мне хотелось кричать, я рыдала, я в слезах стала звонить ему,
а он мне сказал-подлечи нервишки, я не знала как я доеду до дома за рулем, я не знала как мне забирать через 20 минут
ребенка, мне надо было взять себя в руки и успокоиться. Я это сделала. На следующий день я отвезла ему вещи, которые
были у нас дома, он же собирался с нами жить и хотел переехать, но я поставила условие, когда бросишь пить. Я не хотела
жить в пьянстве. А еще через день я зачем то поехала к нему, просто понесло к нему, мне нужны были деньги за кредит, он
мне их не дал, и я понеслась. Мы долго разговаривали, я ему все сказала, а он схватил меня в охапку, стал говорить как
любит сильно, и все в этом духе, и я опять его простила, он вышел в туалет и я взяла его телефон и все встало на свои
места. Я прочитала как они переписываются, меня пронзила боль, это как удар ножом в спину. Он пришел, я сказала что
это? У меня началась истерика, у меня тряслись руки, я кричала, зачем, за что? А он говорил это ничего не значит, это
просто набор слов, ничего не было. Я спросила зачем я нужна тебе была, зачем ты врал, зачем издевался, на что он
сказал-потому что я люблю тебя. Я выбежала вся в слезах, меня трясло, поблизости была церковь, я забежала туда, я
стояла, рыдала и просила помочь мне. Потом я вышла, стала немного легче, я уже не рыдала, но слезы сами текли из глаз.
Я не понимала, как можно быть таким подлым, жестоким. За что ? Зачем? Почему? Эта девица легкого поведения, они вместе
пьют, я не понимаю как можно так поступить.
И вот я сижу, пишу это письмо Вам, я не знаю станет ли мне легче, но очень на это надеюсь. Боль настолько пронзила
меня, не хочется ничего, не хочу никого видеть и слышать, не хочу ни с кем общаться, мне тяжело, даже приходят мысли,
что не хочу жить. Я красивая, умная, порядочная, всегда старалась, хотела как лучше, я не понимаю, что я сделала не
так, за что мне это, может быть я действительно ничтожество, может надо было гулять с ним, пить и я тоже бы стала
хорошей, но я так не могу. Слезы катятся, плохо очень, как будто кто то взял и вырвал из меня душу. Как дальше жить,
как после этого верить и доверять людям? Если Бог есть, зачем он допускает такое? Почему такая несправедливость?
Подскажите как снова это пережить? Очень прошу опубликуйте мое письмо, может быть, читая Ваши отклики, я снова захочу
жить.