сошлась я со своим мужем после сложного расставания с другим человеком

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Перечитала все истории и советы на сайте и в какой то момент мне стало легче, но боль возвращается,
поэтому решила написать свою историю. Возможно, кто-то поможет мне разобраться или просто поддержит. С мужем мы вместе
10 лет, в браке-7. У нас есть сын 6 лет. Наша история любви начиналась необычно, не так как всех-с большой страсти и
высоких чувств. Дело в том, что сошлась я со своим мужем после сложного расставания с другим человеком и, чтобы забыть
его, я и начала новые отношения. Муж во мне души не чаял, очень любил, красиво ухаживал, а я, можно сказать, принимала
всё это. Вскоре мы поженились, разное было за 7 лет: ссоры, недопонимание, как у всех. Но муж любил меня и я это видела
и чувствовала. Что касается меня, то у меня были скорее чувства привязанности и уважения. Но за последний год всё в
корни изменилось. Вернее изменился он. Прошлого года он просто ушёл, ушёл в никуда, как он сам говорил-разобраться в
себе. Мы жили отдельно 3 месяца, но всё это время мы общались из-за ребёнка, он поддерживал нас материально и что самое
главное - я видела ещё любовь в его глазах. Мы поехали отдыхать на море, помирились и вернулись оттуда уже в нормальных
отношениях домой. Счастье длилось недолго. На Рождество мы очень сильно поскандалили из-за того, что я не могла терпеть
его постоянного отсутствия дома. Он постоянно где-то пропадал, перестал уделять мне малейшее внимание, никаких подарков
на праздники, никаких цветов, даже никакой близости. А ведь раньше это всё было. Если у него и была свободная минута,
то он не проводил её с семьёй, а шёл в спортзал или с друзьями, всё остальное время он якобы работал (хотя я в этом
сомневаюсь). Он стал ко мне безразличным, холодным, отворачивался от любого моего прикосновения и мы часто из-за этого
ругались. А вот я поменялась вообще в противоположную сторону: стала ласковой к нему, показывала свою любовь, которую
почувствовала только сейчас, всячески поддерживала. Он же раньше говорил, что ему этого не хватало. Да, я понимаю, что
много моей вины в этом, что не ценила наши отношения и что поняла как к нему отношусь и что он для меня значит только
когда начала терять. Но весь ад начался месяц назад. Мы даже не ссорились, никаких конфликтов не было, а он позвонил
мне и сказал, что хочет пожить отдельно и разобраться в себе. О Боже, что я пережила: слёзы, умоляния вернуться, шантаж
и угрозы. Ничего не помогло, он ушёл и уже больше месяца живет отдельно. Мы общаемся из-за сына и по различным
финансовым вопросам и это общение ад для меня. Я живу надеждой, что вернётся, ночами не сплю, плачу, молюсь Господу,
понимаю свою вину и прошу дать мне шанс поменять всё. Но, увы, именно мой муж не даёт мне никаких шансов. Его пустой,
холодный и безразличный взгляд меня убивает при каждой встрече. На сколько я знаю, у него никого нет на стороне,
финансово полностью нас обеспечивает, но что самое необычное-он не забрал свои вещи, только самые необходимые, мол,
если он заберёт-это будет конец. А разве это не конец?! Он моё сердце рвёт на части. Предлагала подать на развод, не
хочет. Говорит, что хочет побыть один до Пасхи, хотя раньше говорил, что не знает, насколько это затянется, может на
неделю-две, а теперь конкретная дата. Я ничего не понимаю. Что это поменяет, что он до Пасхи будет один, если я вижу,
что он разлюбил. Ну любящий мужчина так бы не поступил, у него не было на это причин вовсе. Я во всём виню себя и это
меня убивает каждый день. Что бы я не делала, как бы я не менялась, его всё равно ничего не устраивает: это не так, то
не так, всё не так, то ему нужна любящая и нежная, а когда я такая, то это ему не нравится и ему нужна страсть в
отношениях. Вы не думайте, он тоже не идеален и я многое натерпелась от него, особенно в критических ситуациях он
никогда меня не поддержал и не был рядом. Я не знаю, как себя сейчас вести, что мне делать, все попытки примирится
закончились полным фиаско. Ещё неделю назад я видела выход только в самоубийстве, но мой сын-это тот единственный
человечек, который не даст никогда мне этого сделать. Я была в отчаянии, в истерике, плакала, говорила это мужу, что
мне плохо, что не хочу жить без него. А он ответил, что я эгоистка и думаю лишь о себе, холодно и без эмоций дал
понять, что ему это всё равно. И меня просто спас этот сайт, я без остановки перечитывала все истории, совести, статьи
психологов. Я благодарю Бога, что дал мне ума не наделать ошибок, что привёл меня на этот сайт. Я немного успокоилась,
перестала ему названивать и писать километровые смс, но и он молчит, иногда только напишет или позвонит по делу.
Помогите мне разобраться, что не так, ведь я каждую минуту нашей совместной жизни в голове прокрутила, осознала все
свои ошибки, но человек не даёт мне никакого шанса. Сейчас ещё я и в поисках работы, с предыдущей ушла и понимаю, что и
это меня сильно истощает. Именно поэтому я не видела никакого выхода. Но почитав на сайте все истории поняла, что не
одна такая и что нужно жить ради ребёнка, как бы сложно не было. Только одно не знаю, что делать с такими отношениями,
потому что понимаю, что такой уход уже не первый и что в этом человеке я не буду уверена никогда.

Ева , возраст: 29 / 27.03.2017

Отклики:

Здравствуйте, Ева! Понимаю как Вам сейчас непросто и тяжело. Понимаю Вас в том, что когда осознаешь свои ошибки и когда
понимаешь, что все еще можно исправить и изменить, так хочется, чтобы и муж захотел того же. И семья сохранилась. Мне
кажется, что развод/расход супругов это крайняя мера. И что нужно пытаться наладить , исправить, сохранить отношения и семью,
тем более если в ней есть дети. Тем более, если детки маленькие. Ведь так не хочется, чтобы они страдали, так не хочется им
детсва в неполной семье. Конечно, за долгую семейную жизнь у КАЖДОГО из супругов копяться не высказанные обиды и претензии.
Никто ведь не идеален! И это нормально, на мой взгляд. И конечно, многое можно исправить. Но для этого нужно желание ОБОИХ
(мужа и жены). А если этого хочет только один из супругов, то это игра в одни ворота. Я тоже осознала свои ошибки в
отношениях (но и муж тоже допускал ошибки) и тоже очень бы хотела все исправить, все изменить. У меня есть большое желание,
так как мужа любила и люблю. И так как у нас двое маленьких детей. И тоже пыталась до него донести свои мысли, чувства.
Пыталась донести до него, что , конечно, не стоит жить ради детей, но ради детей надо постараться наладить, улучшить
отношения. Но мой муж видимо думает по другому. И видит наверное всю ситуацию тоже по другому. И я ничего с этим поделать
немогу. На него повлиять я не могу. Поэтому стараюсь все силы бросить на себя и своих детей. Заниматься своей жизнью. Строить
свои планы. Это очень тяжело и очень непросто. И эмоционально я иногда не в лучшем состоянии. Но очень хочу, чтобы как можно
скорее боль ушла и чтобы радостных и спокойных дней стало больше. Чтобы как можно чаще я могла просто радоваться тому, что у
меня есть, здесь и сейчас. Не зависать в прошлом и не жить будущими надеждами. И, конечно же, не жить надеждой на возвращегие
мужа. Чего и Вам желаю! На мой взгляд, это очень здорово - осознать свои ошибки, принять их. Ведь это бесценный жизненный
опыт. Ведь это значит, что вы вряд ли совершите их опять. И это значит, что Вы становитесь лучше, в первую очередь для себя
самой.Такие тяжелые жизненные ситуации дают огромный толчок к саморазвитию. И это тоже здорово!
Вам надо постараться принять все то, что происходит сейчас. Это тяжело. Ведь так не хочется в это верить. Ведь просто не
вериться, что это все реальность. Вам надо постараться сосредоточиться на себе, на своих желаниях, понять чего бы лично Вам
хотелось от жизни. Постараться как-то реализовать это. Постоянно чем-то заниматься, что-то делать. Такая деятельность
помогает отвлечься от дурных и навязчивых мыслей! Сосредоточиться на сыне. Может стараться чаще куда-нибудь с ним выезжать
или просто чем-то интересным с ним заниматься. Это иногда непросто, так как в такой жизненной ситуации хочется зависнуть
только на себе и своих переживаниях, но такие вот вылазки/занятия совместные правда помогают. Как мне кажется, надо стараться
общаться с мужем дружелюбно, но ограничено и отстраненно в душе. Это тоже очень непросто. Но надо к этому стремиться.
Совершенно точно никакие разговоры с ним и даже очень правильно подобранные (как нам иногда кажется) слова не помогут его в
чем-то переубедить. Он сам должен пройти свой путь. И может быть со временем, он поймет, что-то для себя и может быть даже
захочет вернуться (такое, говорят, бывает), не знаю нужно ли это будет потом Вам. Но в любом случае он сам должен дойти до
всего. Это тоже надо принять.
Знаю и понимаю, что Вам будет непросто. Скорее всего будете идти по синусоиде. То эмоциональный подъем, то падение. И от
этого не уйти, наверное. Это надо будет как-то пережить. Но главное не зависать надолго в негативных мыслях и состояниях.
Впереди у Вас поиск новой работы. Очень хочется Вам пожелать в этом удачи! Надеюсь Вы найдете хорошее место и может быть
именно это как-то повернет Вашу жизнь! Может быть это прибавит Вам сил! И все изменится к лучшему!!
Держитесь!

Dafna , возраст: 30 / 27.03.2017

Ева, хорошая моя, не ищи логики там, где ее нет. Сама переживаю сейчас такую же "холодную войну" со стороны своего мужа. Восемь
лет назад поймала на переписке с другой, на 9 лет меня моложе. Искреннего раскаяния я так и не увидела, но (видимо чтобы
произвести впечатление раскаявшегося) в ногах валялся и делал такие вещи, о которых мне даже рассказывать здесь неудобно)
Простила (хотя все помню до мелочей), появился третий ребенок, живем дальше. Но около 4-х лет назад те же "симптомы", что и у
вас с мужем - очень редкая близость, поцелуи - дежурные, минимум времени вместе. Единственное, за что ему благодарна - очень
любит наших детей. А за это женщина может простить все) Тут еще стОит отметить, что инициатором нашего брака был он, любил без
памяти, и цветы и подарки... все как у вас сначала. Первая мысль была - изменяет. Но внешне абсолютно не стал за собой больше
следить, изменений в поведении вроде нет, постоянно работа-дом. Пыталась изменить ситуацию много раз - и поговорить по душам, и
покричала немножко))), и хитростью пыталась поломать эту ситуацию. За четыре года в своей борьбе я не сильно продвинулась, увы.
Воз и ныне там. Иногда бывают вспышки ревности с его стороны, но редко, какие-то моменты нежности - то же не часто. Глобально
ситуация не поменялась. Сейчас тактику поменяла в корне - занимаюсь только собой и детьми. С ним - вежливый минимум. И если
честно, позволила (исключительно для поднятия самооценки - хотя глупо, наверное) небольшой роман. Не призываю не в коем случае
никого к этому, просто рассказываю про свой путь решения проблемы. Сердце уже не так болит, хотя даже и сейчас бывают моменты,
когда хочется на стену лезть от безысходности. Но ИХ, мужскую, логику не понять. И эта ситуация в семьях сейчас не редкость.
Мой один знакомый (трое детей тоже) недавно в разговоре сказал, что больше...не хочет свою жену. Почему, спрашиваю? Она же у
тебя умница и красавица (объективно!) Он говорит, да, красивая и в постели ураган...но не хочу ее больше. И себе он это тоже
объяснить не может!!! Так что, отпусти ситуацию, займись собой и ребенком, и молится не переставай. Если все это непонятно как
началось, думаю, что может и непонятно как закончится) Это не самое страшное в жизни) Обнимаю тебя))

Ольга , возраст: 38 / 27.03.2017

Добрый день, Ева. Из вашего письма действительно чувствуется, что вы просто эгоист. И, скорее всего, это не любовь проснулась к
вашему мужу, а нереализованные эгоистичные чувства не дают Вам покоя. Хочется пожелать вашему мужу всего самого хорошо, а вам
внутренней работы над собой, над исправлением своих качеств. Научиться уважать чувства и действия другого человека, не только
принимать в жизни что-то от кого-то, но и отдавать. На мой взгляд, было бы по-честному, если бы вы спокойно отпустили его с
благодарностью и пожеланием счастья, только так скорее прекратиться Ваш персональный ад. С уважением.

Марина , возраст: 29 / 27.03.2017

Дорогая Ева! Очень хочется поддержать Вас. Понимаю как сложно сейчас, как больно и как хочется все вернуть как можно скорее. Но
я постараюсь быть объективной , может быть это чем-нибудь Вам поможет. Ева, скорее всего у Вашего мужа есть другая. У меня была
такая ситуация в жизни, когда я влюбилась без памяти, будучи замужем. И вот в тот момент мне было также все равно на чувства
моего мужа. Ему было больно, а я как будто не замечала. Думала только о себе. Семью терять я не хотела. Хотела сидеть на двух
стульях. Но что я хочу сказать. Что в тот момент , он повёл себя абсолютно неправильно. Он взломал мой телефон, устраивал слежку
, истерил. Сразу же побежал разводиться со мной, я не остановила. Если бы он взял себя в руки, у него хватило бы ума переждать
это время, перетерпеть, то наша семья не распалась бы. И я очень/очень сожалею сейчас об этом. Понимаете, к чему я клоню? Вам
нужно взять себя в руки. Как это сделать? Прежде всего пойти к доктору, чтобы он назначил Вам успокаивающие. Они помогут
наладить сон и немного прийти в себя. Ни в коем случае не умолять вернуться, не давить на жалость, на совесть. Сейчас это не
сработает. На время нужно отстраниться, если Вам больно его сейчас видеть, то лучше не видеть. Если хотите видеться, по-
возможности общаться спокойно, на нейтральные темы. Его нужно удивить, приняв его выбор. Ты решил пожить отдельно до Пасхи?
Хорошо, делай как тебе лучше. Все. Чуть позже, когда вернётся способность мыслить менее эмоционально, Вы поймёте, как
действовать дальше. К сожалению, процесс возвращения отношений не быстрый, но возможный. Главное, не наломать дров в момент
разрыва, от этого многое будет зависеть в дальнейшем. Надеюсь, я не обидела Вас ничем. Постарайтесь держаться. Обнимаю Вас.

Malvaziya , возраст: 40 / 28.03.2017

Добрый день, Ева, держитесь первое время всегда очень тяжело, потом с каждым месяцем все легче, старайтесь меньше думать о
ситуации и винить себя, вы не виноваты, скорее всего у мужа кто-то есть, мужчины в никуда н уходят,с мужем видите себя холодно и
отстранённо, отвечайте только на вопросы касательно ребёнка, а лучше уходите в это время, попробуйте метод отстранения. У меня
уже три месяца как муж ушёл к любовнице после 10 лет брака встретил любовь, короче стандартная ситуация, сначала было очень
тяжело, казалось потеряла дорогу и живу во сне, не могла есть, меня постоянно рвало, когда представляла их вместе казалось
поедет крыша, это время надо было пережить и решение в это время адекватное не придёт, все поступки которые мы сразу совершаем
лишены смысла, там одни эмоции,боль и ненависть к мужу,мы сильные должны жить,у меня тоже ребенок, мой муж все это время не
просто не поддерживал меня , а и постоянно спрашивал почему я плачу, как будто его поступок был самым обычным , я пришла к
выводу что буду счастлива но уже не с ним, приходит к ребёнку на выходных, боль окончательно пока ещё не ушла, но уже легче...

Эдельвейс , возраст: 30 / 28.03.2017

Надя, дорогая, Вы, главное, знайте, что эта разрывающая душу и тело боль ПРОЙДЕТ! С краха моей жизни прошел год и три месяца.
Было все- и по полу каталась, выла зверем, и к психологу ходила, антидепрессанты только недавно бросила пить. Постоянно молилась
короткими молитвами. Была на генеральной исповеди. Подавала в церкви записки о здравии. Ездила в поломническую поездку. Тащите,
Надя, себя изо всех сил. Просите Бога разрешить ситуацию, как угодно Ему, а не Вам. И знайте - пройдет. Обязательно. Я тоже не
верила, когда начала читать этот сайт. Спасибо его создателям, стольких ошибок избежала. Днями и ночами читала просьбы о помощи
и форум. Вместе с девочками переживала их боль, приходило понимание, что не одна такая, что блуд- заразная болезнь, отравляющая
всех, кто рядом с блудником. Я полностью отстранилась от БМ. Никаких звонков, СМС, тем более встреч. Даже деньги приходят на
карту сына, а не на мою. С младшим ребенком бывший за год встретился два раза . А уж как любил... Бог им судья, а не мы с Вами.
Жизнь все расставит по своим местам. Надя, услышьте меня, дорогая, пожалуйста, есть жизнь после этого кошмара, есть. Сберегите
себя ради детей, здоровье свое сберегите для будущей счастливой жизни. А она у Вас будет обязательно. Надо только потрудиться
немножко. Просто пережить нелегкое время.

Наталья , возраст: 41 / 28.03.2017

Спасибо вам всем, для меня сейчас очень важна поддержка. Я просто реально не знаю, что делать, а ваши советы мне дали ответы на
некоторые вопросы. Возможно, как писала Марина, я и эгоист в какой-то мере, что не отпускаю человека, не даю ему такую желанную
для него свободу. Просто сейчас мною руководят больше чувства, чем разум. Была ли я очень эгоистичной в наших отношениях? В
начале да, это точно, но со временем я больше потерялась за эгоизмом своего мужа. Я сильно натерпелась от него ради сохранения
семьи и в одном письме всего и не разкажеш. Не хочу его винить в чем-то, хочу просто забыть и действительно взять себя в руки. И
жить, просто жить, а не реветь сутками, не просиживать на балконе ночами с сигаретами, не закатывать истерик и не впадать в
депрессию. Хочу просто спокойствия. Я очень вам благадарна за отклики, обновляла страницу каждий час и очень их ждала, для меня
это сейчас очень важно, что кто-то меня поддержит и посоветует, объективно посмотрев на вещи, подскажет, как лучше сделать, как
себя вести и чего не стоит делать. Ведь мы не рождаемся с этим опытом и для меня важен каждый отклик, каждое слово, написанное
сдесь, чтобы разобраться в этой ситуации.

Ева , возраст: 29 / 28.03.2017

Милая Ева, Ваша рана еще просто очень свежа и поэтому Вам так больно, но пройдет время, может не менее года и Вы заметите, что
становится легче, появляются другие интересы, вы начнете замечать мир вокруг себя, вам нужно только продержаться этот первый
самый тяжелый год, для этого нужно переключиться и специально наполнить свою жизнь другими событиями, устроиться на работу
обязательно, ходить в гости к подругам с детьми, вы просто обязаны быть сильной из-за сына, папа ушел, да еще и мама все время в
истерике, каково это ребенку, вашей кровиночке труднее справляться с таким стрессом чем Вам взрослому человеку, защитите,
оградите его от этого горя. Ситуации со многими другими гораздо хуже, они оказываются одни, с маленькими детьми, часто без жилья
и без денег. Я сама когда то читала этот сайт и он сильно помог мне пережить мое тяжелое расставание с мужем, который бросил нас
с малышкой и совсем не помогал, я сейчас спустя почти 7 лет смотрю на ту ситуацию совсем другими глазами, время все расставляет
на свои места.

Жанна , возраст: 37 / 29.03.2017

Добрый день, Ева.
“Наша история любви начиналась необычно, не так как всех-с большой страсти и высоких чувств.” => Похоже, что Вы где-то считаете
себя лучше других. Поразмышляйте, не поставили ли Вы себя на пьедестал.
Любите ли Вы Вашего мужа или считаете себя лучше его?
Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Ваш муж – достойный мужчина, но недополучает любви в Ваших отношениях. Больше
отдает, чем получает. Есть ли у Вас возможность начистоту поговорить вдвоем и обсудить, почему он упрекает Вас в эгоизме, что за
этим стоит стоит? Просто выслушайте его, не оправдываясь и не возмущаясь.

Елена , возраст: 38 / 29.03.2017

Добрый день, дорогая ЕВА. Читаю вашу историю и думаю о своей. Очень похоже,только задержались мы дольше. Скажу Вам точно :у
Вашего супруга есть другая женщина. Возможно она замужем. Но у него к ней сильные чувства. ПРОСТО ТАК ИЗ СЕМЬИ НЕ УХОДЯТ. Моя
история тоже горяча, я все узнала только два месяца назад. Мое состояние тоже сейчас понимают многие. Ева! Не надо винить себя.
Мы любили и любим. ЭТО ОН РАЗЛЮБИЛ. У нас была хорошая семья. Нас ставили в пример. Мы были красивой парой. У нас замечательные
дети. Да и жизнь была насыщенной и интересной. Но это БЫЛО. А ТЕПЕРЬ ЭТОГО НЕТ. Я тоже не понимаю, как он мог это сделать? Мне
тоже очень и очень плохо сейчас. Надо пересилить себя, убедить что жизнь продолжается. Я знаю, что не одна такая. СПАСИБО тем ,
кто создали этот сайт. СПАСИБО женщинам, которые помогают. Я верю, что смогу. И Вы,дорогая Ева, тоже сможете это пережить!!!

Елена , возраст: 40 / 31.03.2017