Добрый день! Перечитала все истории и советы на сайте и в какой то момент мне стало легче, но боль возвращается,
поэтому решила написать свою историю. Возможно, кто-то поможет мне разобраться или просто поддержит. С мужем мы вместе
10 лет, в браке-7. У нас есть сын 6 лет. Наша история любви начиналась необычно, не так как всех-с большой страсти и
высоких чувств. Дело в том, что сошлась я со своим мужем после сложного расставания с другим человеком и, чтобы забыть
его, я и начала новые отношения. Муж во мне души не чаял, очень любил, красиво ухаживал, а я, можно сказать, принимала
всё это. Вскоре мы поженились, разное было за 7 лет: ссоры, недопонимание, как у всех. Но муж любил меня и я это видела
и чувствовала. Что касается меня, то у меня были скорее чувства привязанности и уважения. Но за последний год всё в
корни изменилось. Вернее изменился он. Прошлого года он просто ушёл, ушёл в никуда, как он сам говорил-разобраться в
себе. Мы жили отдельно 3 месяца, но всё это время мы общались из-за ребёнка, он поддерживал нас материально и что самое
главное - я видела ещё любовь в его глазах. Мы поехали отдыхать на море, помирились и вернулись оттуда уже в нормальных
отношениях домой. Счастье длилось недолго. На Рождество мы очень сильно поскандалили из-за того, что я не могла терпеть
его постоянного отсутствия дома. Он постоянно где-то пропадал, перестал уделять мне малейшее внимание, никаких подарков
на праздники, никаких цветов, даже никакой близости. А ведь раньше это всё было. Если у него и была свободная минута,
то он не проводил её с семьёй, а шёл в спортзал или с друзьями, всё остальное время он якобы работал (хотя я в этом
сомневаюсь). Он стал ко мне безразличным, холодным, отворачивался от любого моего прикосновения и мы часто из-за этого
ругались. А вот я поменялась вообще в противоположную сторону: стала ласковой к нему, показывала свою любовь, которую
почувствовала только сейчас, всячески поддерживала. Он же раньше говорил, что ему этого не хватало. Да, я понимаю, что
много моей вины в этом, что не ценила наши отношения и что поняла как к нему отношусь и что он для меня значит только
когда начала терять. Но весь ад начался месяц назад. Мы даже не ссорились, никаких конфликтов не было, а он позвонил
мне и сказал, что хочет пожить отдельно и разобраться в себе. О Боже, что я пережила: слёзы, умоляния вернуться, шантаж
и угрозы. Ничего не помогло, он ушёл и уже больше месяца живет отдельно. Мы общаемся из-за сына и по различным
финансовым вопросам и это общение ад для меня. Я живу надеждой, что вернётся, ночами не сплю, плачу, молюсь Господу,
понимаю свою вину и прошу дать мне шанс поменять всё. Но, увы, именно мой муж не даёт мне никаких шансов. Его пустой,
холодный и безразличный взгляд меня убивает при каждой встрече. На сколько я знаю, у него никого нет на стороне,
финансово полностью нас обеспечивает, но что самое необычное-он не забрал свои вещи, только самые необходимые, мол,
если он заберёт-это будет конец. А разве это не конец?! Он моё сердце рвёт на части. Предлагала подать на развод, не
хочет. Говорит, что хочет побыть один до Пасхи, хотя раньше говорил, что не знает, насколько это затянется, может на
неделю-две, а теперь конкретная дата. Я ничего не понимаю. Что это поменяет, что он до Пасхи будет один, если я вижу,
что он разлюбил. Ну любящий мужчина так бы не поступил, у него не было на это причин вовсе. Я во всём виню себя и это
меня убивает каждый день. Что бы я не делала, как бы я не менялась, его всё равно ничего не устраивает: это не так, то
не так, всё не так, то ему нужна любящая и нежная, а когда я такая, то это ему не нравится и ему нужна страсть в
отношениях. Вы не думайте, он тоже не идеален и я многое натерпелась от него, особенно в критических ситуациях он
никогда меня не поддержал и не был рядом. Я не знаю, как себя сейчас вести, что мне делать, все попытки примирится
закончились полным фиаско. Ещё неделю назад я видела выход только в самоубийстве, но мой сын-это тот единственный
человечек, который не даст никогда мне этого сделать. Я была в отчаянии, в истерике, плакала, говорила это мужу, что
мне плохо, что не хочу жить без него. А он ответил, что я эгоистка и думаю лишь о себе, холодно и без эмоций дал
понять, что ему это всё равно. И меня просто спас этот сайт, я без остановки перечитывала все истории, совести, статьи
психологов. Я благодарю Бога, что дал мне ума не наделать ошибок, что привёл меня на этот сайт. Я немного успокоилась,
перестала ему названивать и писать километровые смс, но и он молчит, иногда только напишет или позвонит по делу.
Помогите мне разобраться, что не так, ведь я каждую минуту нашей совместной жизни в голове прокрутила, осознала все
свои ошибки, но человек не даёт мне никакого шанса. Сейчас ещё я и в поисках работы, с предыдущей ушла и понимаю, что и
это меня сильно истощает. Именно поэтому я не видела никакого выхода. Но почитав на сайте все истории поняла, что не
одна такая и что нужно жить ради ребёнка, как бы сложно не было. Только одно не знаю, что делать с такими отношениями,
потому что понимаю, что такой уход уже не первый и что в этом человеке я не буду уверена никогда.