Мне 34 года. Это мои вторые отношения. Первые были с 19 до 23 лет, был жесткий абъюз, счастливыми отношения не назвать, я ушла. Потом 5 лет была одна, были романы, но парни были не для здоровых отношений. В 28 лет я встретила свою настоящую любовь. Мы 4 года работали вместе, потом стали встречаться и быстро жить вместе. Мы были счастливы, говорили друг другу как нам хорошо вместе, как было плохо когда мы были одни. Он всегда хорошо за мной ухаживал, все для меня делал, полностью обеспечивал, покупал дорогие подарки. В отношениях мы прожили 6 лет.

Где-то спустя три года отношений я стала говорить, что хочу семью, детей и он мне отвечал, что все будет - нужно сначала купить жилье, он работал над этим. Мы никогда не ругались, но когда началась война, я очень сильно стала переживать и много плакать и страдать от того что не будет прежней жизни и тех возможностей которые были. Я очень ушла в эту тему с головой, постоянно смотрела разные видео и новости в интернете. Понимаю, что было много негатива, но мне было страшно. Также я постоянно спорила с людьми и навязывала им свою точку зрения. Ему это не нравилось, он говорил, но я не обращала внимания, понимала, что мне тоже тяжело от своего поведения. В то же время я грустила потому что он не делает предложение и это тоже накладывало отпечаток на меня и мое поведение. Он молчал, копил все в себе, серьезно мы никогда не говорили о наших отношениях.

Летом 2025 он купил квартиру и мы начали ремонт. С ремонтом было много разногласий, я настаивала на своем, он сначала не соглашался, но в конечном итоге мы делали почти так как я хочу. У него случился кризис на работе и финансово стало тяжело. В феврале этого года он сказал, что больше так жить не может, что устал. Я сильно испугалась, сказала, что я изменюсь, пересмотрю свое поведение, я стала заниматься с психологом, ко мне пришло осознание. Вроде поговорили, решили попробовать, но напряжение чувствовалось. Мы доделали ремонт и в апреле переехали в новую квартиру. Он сказал, что думал, что все изменится с переездом, но все было как раньше. Я чувствую, что изменилась, меньше стала ругаться с людьми. Но он сказал, что я не изменилась, хотя я понимаю, что времени прошло совсем мало. При этом сам меняться он не хочет, также все копит в себе и не разговаривает. Никогда не обсуждал со мной будущее.

Как-то раз я пыталась заговорить, он сказал, что не видит смысла в росписи и не хочет пока детей, не может мне дать то что я хочу. Поговорили и забыли и жили как ни в чем не бывало. Но через какое-то время снова я почувствовала напряжение. Решила поговорить, он сказал, что чувства остыли и он не знает как расстаться, потому что мне негде жить и я финансово не потяну съем жилья. Сказал, что первое время даже готов помочь. Меня так сильно это ранило, ведь я строила планы, жила надеждой, любила! При этом интим у нас есть и там настолько все хорошо, что даже удивляешься, что ничего нельзя починить. Ведь если бы мы разговаривали и решали на месте все что не устраивает, все могло бы быть по-другому. Я его очень люблю и мне ужасно больно, я не знаю как дальше жить…. Он копил в себе все эти обиды и ничего не говорил. А теперь не хочет давать никакого шанса. Это несправедливо, ведь я жила и думала, что все хорошо…. Я боюсь остаться одна, я боюсь, что никогда не смогу построить хорошие отношения и родить детей. Мне так больно….