Все сейчас смешалось во мне: злость, обида, горечь и потеря.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие читатели. Пишу, наверное, чтобы разобраться в ситуации и услышать советы, потому что я запуталась окончательно и никак не могу отпустить и простить. От непонимания и обиды болит душа. Справиться пока не могу. Близкие поддерживают, но грузить их постоянно не хочется.
На тот момент у меня был парень, но отношения завершались. На пике расставания с тем другим мы и познакомились. Несмотря на разницу в возрасте (я старше на 3 года)он поддерживал и утешал даже через расстояние(жили в разных городах), успокаивал, смешил. Окружил на сколько это было возможно заботой. Через пару месяцев общения, бесконечных разговоров по телефону, он решил приехать. Была незабываемая встреча. Он светился от счастья и не хотел отпускать меня ни на шаг. Через пару недель он приехал знакомиться с моими родителями и делать мне предложение. Все было быстро и как будто не со мной. В конце концов я уехала с ним в другой город, бросив работу, друзей. И мы начали жить вместе.
Я впервые чувствовала такую любовь и заботу. Он вытягивал меня из моих страхов и комплексов, осыпал подарками, носил на руках. Он излучал любовь и я купалась в его ласке и заботе. Я тоже о нем заботилась и поддерживала как умела и могла. Пусть не так эмоционально, но со всей душей.
Так мы жили 4 года. За это время было много и плохого и хорошего. Но заботу и любовь я чувствовала всегда. Пока в марте у него не нашли полип в мочевом пузыре. Нервов и здоровья было потрачено много в тот период. Я ходила с ним по врачам, сидела в больнице, ухаживала дома. После выписки он мне сказал, что ему поставили диагноз рак 1 степени. Для меня это был удар. Моя папа умер 2 года назад от рака и теперь это же у моего мужа.
Своим родителям он ничего говорить не стал, чтобы не волновать. Я старалась утешить его и поддержать, но потом, когда все устаканилось, я начала подозревать, что он меня обманул. Сейчас я виню себя за то, что сама не поговорила с врачом и не узнала диагноз, а поверила на слово.
Сомнения были большие, у меня был пример с папой и я спрашивала у врачей, подробно описав всю ситуацию. Все указывало на то, что он соврал. Тогда я ничего ему не сказала, старалась найти причину в себе. Мысленно спрашивала много раз, зачем он так поступил, зная, какая ситуация была у меня в семье и как больно это было слышать. Наверное, хотел привить мне чувство вины за это, что я своим поведением "довела". У меня нет ответа на этот вопрос. Но доверие мое к нему было подорвано. Я просто перестала ему верить.
После всего мы пытались жить дальше, как и раньше. Но во мне что-то сломалось. Я с подозрением относилась к его словам, поступкам. Скандалы были все чаще. Хоть он по прежнем говорил, что очень любит меня, я больше не верила. А в мае пропала большая сумма денег. Обнаружила я это случайно. На все вопросы, зачем он взял молча деньги и не сказал мне, ответ был один- это мои деньги и я одолжил их другу. Для меня это был очередной удар. Эти деньги мы вместе откладывали на квартиру. Был большой скандал, было наговорено много ненужных слов. Но я все "проглотила", опять списывая его поведение и поступки на себя. Но с тех пор он начал приходить домой поздно вечером, ужинал и ложился спать. Выходные проводил или у друзей или у родителей. Потом состоялся длинный серьезный разговор. Я просила его подумать, говорила, что устала соревноваться с его мамой и хочу наконец-то почувствовать, что у нас отдельная семья. Хочу чувствовать себя защищенной и быть женщиной, а не записной книжкой, напоминалкой и "мужиком". Я просила меня услышать и понять, иначе никакой семьи у нас больше не будет. Он вроде соглашался, но я видела, что ничего он не слышит. Я разговаривала со стеной.
В начале лета я уехала к маме на день рождения, а вернулась я в "разгромленную" квартиру. Пока меня не было, он молча съехал к родителям, прихватив то, что посчитал нужным и оставив мне стену из коробок с моими вещами, слой грязи и горы не мытой посуды с плесенью. Это был удар в спину. Он даже не позвонил сказать, что съезжает. Забрал абсолютно все свои вещи, вплоть до кусков мыла, которые он покупал и грязных носков.
Я переживала. Я не хотела верить, что это происходит со мной. Почему он так опять поступил? Я копалась в себе, звонила ему и просила прощение. Я считала себя виноватой и злилась на него. Я просила начать все сначала. Он приходил раз в неделю, на час. И обвинял меня во всем. Каждое мое слово превращалось для него в скандал и упрек. Я старалась молчать, потому что не хотел его терять даже такого. Пусть холодного, с психами и горой пустых претензий. Пару раз был секс, после которого я думала, что он останется хотя бы на ночь, потому что тогда он становился прежним, заботливым и любящим. Но каждый раз слышала, что он ночевать не останется. Я чувствовала себя использованной и брошенной, но даже тогда пыталась его понять. Я металась по квартире, как раненый зверь. Горстями пила успокоительное и копалась в себе. Я хотела понять, как человек, который любил меня больше жизни за пару месяцев стал абсолютно чужим.
Потом он просто перестал приходить, ссылаясь на то, что занят. Я звонила, он не поднимал трубки. А когда поднимал, говорил опять что занят и обещал перезвонить, но не перезванивал. С его стороны начался просто игнор. Я просила поговорить со мной, просто встретиться и спокойно все обсудить. Разобраться и подумать, что делать дальше. Молчание и сбрасывание звонков. После месяца такой нервотрепки я просто сказала, что если ты хочешь развода, то прямо и скажи. Я устала. Я говорила ему, что отношения не восстанавливаются по телефону и редкими визитами. Он просто ответил, что хочет развода и повесил трубку. Больше дозвониться я до него не смогла. Была истерика и слезы, невыносимая боль и обида. Я осознала. что осталась одна.
Месяц назад подали на развод. С его слов - он меня по-прежнему любит и хочет остаться друзьями. Признаюсь, что тогда у меня опять затеплилась надежда. Я готова была ему простить все, лишь бы только не бросал и не уходил. За месяц мы общались пару раз. И то только по моей инициативе.
Когда зашел разговор о разделе оставшегося имущества, он сказал, что поделил все честно. Его не волновало, что почти все вещи, что он молча забрал без меня были его подарками. И часть денег, которые он одолжил были подарены моей сестрой лично мне.
После того, как я попросила вернуть хотя бы их, потому что они лично мои и сестра хотела, чтобы я их забрала, он бросил трубку. Через пару дней от его мамы пришла мне смска, что видеть он меня не хочет, искать его не нужно и что они купили ему квартиру. Он теперь живет там. Это была последняя капля.
Я после этого долго приходила в себя. Как он мог так поступить? Как могли поступить так его родители, которые в глаза мне говорили, что я эти деньги просто потратила на себя, а на самом деле они знали, куда они пошли. Как мог поступить так человек, который любил до смерти? Зачем нужно было так подло все это делать за моей спиной?
На следующий день я съехала из квартиры и вернулась в родной город. 2 дня назад мы окончательно развелись. От него я не услышала ни слова. Даже прощания.
Теперь в моей душе пустота и злость. На многие вопросы так и не получены ответы. Как человек мог 4 года так искусно маскироваться? Получается я его не знала совсем. Как он стал таким?
Теперь мне просто страшно. Я осталась ни с чем. Я все эти годы отдавала все лучшее ему не думая о себе. Я осталась одна, без друзей, без работы, без поддержки. Мне нужно начинать все заново. Я всегда хотела вырваться из нашего города, но получается, что вернулась обратно к старту, только потрепанная и разбитая. Он мне за лето внушил, что я никому не нужна.
Мне страшно. Страшно остаться навсегда одной, страшно, что больше никогда не почувствую такой заботы и любви, которая была вначале. Все сейчас смешалось во мне. Злость, обида, горечь и потеря. Я понимаю, что за лето он вытрепал мне всю душу, сделал много очень плохого, но частичка упорно твердит мне, что лучше него может и не быть. И от этого страшно.
Накатывает волнами. Страх сменяется горем, горе - надеждой. Я понимаю, что в расставании виноваты оба. Я признаю свою вину. Но от этого только больнее. Как мне принять и понять все? Как перестать бояться и отпустить его? Я цепляюсь за старые воспоминания, чтобы не утонуть в страхе и отчаяние. Я злюсь и почти ненавижу его, но в тоже время вспоминаю его успокаивающие руки и голос.
Я запуталась. Я хочу перестать бояться будущего. Я хочу надеяться, что жизнь не остановилась на одной точке.

Анастасия , возраст: 28 / 07.09.2013

Отклики:

Увы, дорогая Анастасия, твоя история отношений с б.м. - это т.н. "классика жанра", в которой, к сожалению, все закономерно. Ты познакомилась с б. м., как ты сама пишешь, "на пике расставания с парнем" и рассказывая б.м. о своих чувствах к этому парню, сама того не подозревая, разожгла в нем "азарт охотника", желание принять участие в "турнире" на право завоевания руки и сердца "прекрасной дамы", каковой ты для него на ту пору и являлась. Он развивает бурную деятельность - окружает тебя заботой, вниманием, утешает, забрасывает подарками, носит на руках, делает предложение. Ну какая девушка устоит перед таким привлекательным, галантным и супервнимательным джентльменом! Вполне естественно, что твое сердце расстаяло перед таким напором, и в ответ на его внимание и заботу ты, в свою очередь решила окружить вниманием и заботой его, человека, который и внешностью и поведением явно выигрывал по сравнению с твоим предыдущим парнем. Вполне естественное желание для искреннего и честного человека, каковой ты безусловно и являешься (как и многие на этом сайте). Но... как только ты показала своему б.м., что готова ради него на все и призналась в своих чувствах, с этой самой минуты ты погасила в нем "азарт охоты" и стремление что-то ради тебя совершать. Он понял, что цель достигнута, что стараться не стоит, что ты итак будешь "отдавать все самое лучшее ему, не думая о себе". Отсюда и такая резкая перемена в его поведении. Только не думай, что все мужчины такие. Просто к сожалению тебе не повезло и твой б.м. именно такой. Понятно, что после всего произошедшего у тебя сильнейшая депрессия, чувство вины за произошедшее и заниженная самооценка. Все это - вполне естественная реакция и состояние твоей души и тела. И это обязательно пройдет, поверь. И знай, что в произошедшем твоей вины нет. Совет простой - оборви все контакты с б.м., ни в коем случае ему не звони, не ищи с ним встречи и полюби себя. Ты еще очень молода и обязательно встретишь СВОЕГО человека! Только верь в это!

Volana , возраст: 51 / 07.09.2013

Анастасия, читаю вас и думаю, ну как же все знакомо. Сейчас вам очень больно, это надо перетерпеть, пережить. Поверьте, обязательно станет легче. Бывшего мужа, его родителей постарайтесь отпустить, не звоните, не пишите смс, не упрекайте, их больше нет в вашей жизни. Молитесь, чтобы БОг дал вам сил все это поскорее пережить. Бог отвел от вас ненужных людей, со временем вы это поймете. Не переживайте, что вернулись в родной город. Что вам мешает уехать вновь туда куда вы захотите? Разве для этого обязательно наличие мужа рядом? Найдете работу, снимите комнату, а там жизнь сама подскажет. Окрепнете духом и вперед! Я вот с двумя детьми вернулась (муж выставил из своей квартиры, живет там теперь со своей любовью) и не унываю, на все воля божья. Знаю и верю, что все наладится, бог не оставит. Вы сейчас в полном раздрае, понимаю, но это пройдет. Верьте в это, все у вас наладится. У меня год прошел с официального развода, еще год назад я была в предсмертном состоянии, молилась о том, лишь бы он вернулся. А сейчас мне хорошо, я успокоилась, многое переосмыслила, мне он уже не нужен, он стал мне чужим.

Солнышко , возраст: 31 / 07.09.2013

Здравствуйте! Настя, вы просто нашли свое дно. Ниже падать, если только в кредиты и в болезни, но и там можно выжить. Боятся чего? Будущего? У Вас ужасное настоящее, чем будущее страшнее? В будущем есть шанс, в настоящем только Вы. Денег у Вас больше нет, квартира не на его имя скорее всего. Есть другая дама его сердца, ума и кошелька. Вот он теперь там. Отпустите его, это его решение и его воля. Мы все свободные люди.
Отвечу на ваши вопросы
Как мог поступить так человек, который любил до смерти? Смог, Вы его плохо знали, так сильно люди не меняются.
Как человек мог 4 года так искусно маскироваться? Не маскировался он, он жил чувствами и ощущениями, сейчас они другие и он поплыл туда. Мозги не включал.
Зачем нужно было так подло все это делать за моей спиной? А как так подло? В открытую ему бы Вы не позволили. Поэтому подло, но комфортно ему. У него нет мозгов, а только чуффффства.) Он семью с Вами не хотел строить, он в любоффф поиграться хотел. Надоело - ушел.
Как мне принять и понять все? Принять как факт вашей жизни. Понять? А зачем Вам его понимать? Вы пытаетесь понять всех людей? Убийц? Насильников? Воров? Нет, Вы просто принимаете что они есть и у них такие обстоятельства и пытаетесь защитить себя!
Как перестать бояться и отпустить его? Все плохое уже случилось, успокойтесь. Отпустить его? А чем удержать? Насильно? Пытаться объяснить? Вы маньяку пытайтесь объяснить, что убивать плохо? Хмммм думаю он или больной, что не понимает или он знает, но получает удовольствие. В любом случае разговор бесполезен. Живите, радуйтесь жизни, деньги придут, а вот дерьмо надо отскребать. Его родители - часть его. Удачи и им пожелайте. Закройте дверь в конце концов к нему, ну даже через экран воняет! Вы выстоите, я верю в вас!

Лапушиха , возраст: 33 / 07.09.2013

Дорогая Анастасия, я Вам сочувствую. Назад дороги, конечно, нет. Берите себя в руки и начинайте сначала, не теряйте время впустую на переживания. У Вас все получится, Вы справитесь, это даже не обсуждается. Многие из нас пережили нечто подобное, но почти все жалеют, что потратили на страдания непозволительно много времени. Поверьте, у Вас со временем будет все хорошо. Главное - действуйте.
Чтобы найти силы для движения вперед, если можете, послушайте лекции Осипова Алексея Ильича и монахини Нины Крыгиной.
Желаю Вам сил, здоровья и удачи.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 35 / 07.09.2013

Дорогая Анастасия, забыла написать в первом сообщении. Обязательно обратитесь к юристам по поводу раздела имущества, ведь имущество, нажитое в браке, делится пополам, и постарайтесь побыстрее, это важно, если придется судиться. Не хочется это слово произносить, но вообще-то все это похоже на мошенничество. Защищайте свои интересы, обязательно боритесь! По поводу того, как человек может так поступить, не ломайте себе голову. Может, и все. От одного его вранья по поводу здоровья уже мороз по коже. Нормальный адекватный человек никогда так не поступит, Вы же понимаете, так что не расстраивайтесь, что непорядочный человек самоустранился, нечего ему делать рядом с Вами.
Одной остаться не бойтесь, и руки с голосом - это такая ерунда, извините. Мужские качества - это надежность, ответственность, а какой из него мужчина, сами видите, и причем здесь голос успокаивающий.
Сил Вам и пусть все получится.

Виктория , возраст: 35 / 07.09.2013

Дорогая Анастасия! Всю глубину и жизненность фразы "Причинить человеку самую страшную боль сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья", я прочувствовала на своем опыте, когда предал, как и Вас, любимый и ТАК ранее любивший человек. Наша ошибка была в том, что мы ВСЕ силы, надежды, доверие поместили в одного человека, увидев от него такое отношение, какое ранее не видели ни от кого другого... Но вот эта ситуация произошла - и глаза открылись у Вас. Он НЕ ТОТ, кем Вы его считали. Он не идеален, он не надежен, непостоянен, не верен слову. Он со слабостями и способен на подлость, как и все люди потенциально способны. Нужно было понять это, Господь Вам дал эту ситуацию специально для этого. Хватит, хватит творить из него идола, он просто человек. Да, близкий, да, сроднившийся, но не идеальный, и не Ваш, он ненадежен для Вас. Зачем Вы себя обвиняете? Не нашла в Вашем рассказе ничего из Вашего поведения, хоть как-то оправдывающего его поступки. Это он в Вас вселил умело чувство вины, желая его сбросить с себя. Оставьте его. Больно читать, что Вы, такая умница, такая хорошая, еще сами пытаетесь что-то возвращать, звонить ему, а от него никакой реакции... там вся вина его, Вам не нужно ничего делать самой. Когда отпустите окончательно, то избавитесь от вампира, подкрепляющегося Вашими душевными силами. Он не тот, не Ваш, что и было хорошее, так ЛЕГКО зачеркнул и вытравил. Значит, и слова его нежные никакой ценности не имели, и он легко может ими разбрасываться. И, возможно, не только Вам, простите. У меня тоже так было - летала от счастья, меня носили на руках, я была единственная на всем свете - и КАК легко потом начались оскорбления из этих же уст, и все те же слова нежности - без труда, легко - адресовывались другой... мир рухнул тогда, я поняла, что всё, во что верила, - ложь. Но это сделает Вас сильнее, научит ценить действительно ценное, а не то, что в одну минуту смогло вдруг исчезнуть безвозвратно. Теперь, когда прошло больше года, я могу с уверенностью сказать, что это было пережито не зря, и я рада, что увидела человека в истинном свете в тот момент, а не через 10 или 20 лет. И острая боль уже отошла, мироощущение уже другое, открылся внутренний свет и легкость! Бог не оставляет, молитесь, ходите в храм, причащайтесь. Бог открылся мне любовью через какое-то время, не сразу, это надо было вымолить, но Ему я могу доверять, ОН не оставит, не обманет и не предаст. Он утешит Вас в скорби. Он с Вами рядом, когда Вы в скорби. Это правда так! Желаю Вам мира в душе, утешения, света, Вы правда это заслужили. Так и будет, многие здесь через это прошли и вышли победителями из этой ситуации. И Вы тоже обязательно выйдете из мрака боли, и забудете о нем, и будете счастливы!

Татьяна , возраст: 28 / 07.09.2013

Дорогая Анастасия! Дорогая деточка! Какое это СЧАСТЬЕ, что ГОСПОДЬ БОГ тебя освободил! Освободил от того человека! Воистину - освободил Только пока ты этого не понимаешь. Вернее - не воспринимаешь.
Твоё прекрасное имя Анастасия - переводится с греческого как «воскресающая»! Как - «возвращение к жизни»!!! Слышишь ЭТО????? "Я хочу перестать бояться будущего".... твои слова. Дорогая Анастасия! Иди в Храм! Только с Господом, можно НЕ бояться ничего!!! ибо - "всяк человек ложь".. Поверь мне! той, которую, бросил муж с тремя малыми детьми (два года назад) Я выжила! Выстояла! Не сломалась! Без работы, без родителей и родных... Но ГОСПОДЬ НАШ дал мне всё!

Помоги тебе Боже! Не унывай и не отчаивайся, а беги в Храм!

Irina , возраст: мои года - моё богатство.. / 07.09.2013

Да, случается такое и даже больше. Знаю, что это такое и понимаю Вас. Мы (многие) не умеем любить. Мы любим только себя. Возможно его любовь, была не к Вам, а через Вас к себе. Наверное статьи читали на этом ресурсе о "зависимой любви". Вероятно лично у Вас этот случай.
У Вас есть очень важный момент, который должен придавать Вам силы. Это то, что у вас нет общего ребёнка! Благодарите Бога за это! Учтите прошлое и начинайте новую жизнь.

А чтобы было с чем сравнивать, то представьте, что Вы прожили бок о бок 12 лет и у вас ребёнок. В остальном все, как всегда. Чувство вины, сожаление об упущенной счастливой жизни, жалость к себе. Родной, в одночасье стал чужим. Непреодолимая стена, не понимание и боль. И ко всему этому, ВЫ сделали своего ребёнка - НЕСЧАСТНЫМ! А это двойная боль и на всю жизнь.

Сергей , возраст: 40 / 07.09.2013

Настя, очень хочется Вам помочь.
Вы хотите разобраться в ситуации - попытаюсь увидеть ее своими глазами.
Ваша история выросла из особенностей вашей личности. Проявилась в имущественной и личной неудаче.
Сначала об имущественной - она проще. Родители Вашего БМ купили квартиру ему на Ваши деньги. Это факт, с которым Вы почему-то смирились. Почему? Можно собрать свидетельские показания от Вашей сестры. Как-то вы эти деньги заработали, об этом тоже есть какие-то свидетельства. Подать в суд, написать заявление в полицию, наконец. С такими людьми - никаких сантиментов. Вы что, питательная среда для вирусов? Если вам и откажут в суде, вы все равно сделали то, что могли. Эти люди дальше не остановятся, только питаться будут уже не Вами. А Вам жизненный урок - нельзя быть такой доверчивой и хранить деньги в одном ненадежном месте. можно часть на депозит положить, в какой-нибудь крупный банк.
Теперь о личной. Вы познакомились в БМ при окончании отношений с другим мужчиной. В этот период (окончание внебрачной связи) женщина уязвлена, распалена, и становится легкой добычей для проходимцев-утешителей. Я вчера смотрела фильм "Налево от лифта" с Пьером Ришаром. Там есть второстепенный персонаж - танцовщица-негритянка, которая прибегает на помощь, и с которой у художника была кратковременная связь. Когда она понимает, что ошиблась, то на вопрос: "Ты на меня не сердишься?" Она отвечает: "Я на себя сержусь." И уходит. И за ней уходит мужчина. Утешать. Ваш случай. Мне так ее жаль стало, ведь не сложится у них! И у Вас не сложилось, потому что Вы уроков из окончившейся истории (до БМ) не извлекли, и жизнь Вам подбросила новый урок, чтобы точно поняли. Думайте, в чем он заключается, вы свою жизнь знаете лучше.
Можно сказать одно. Новых встреч с мужчиной сейчас Вам не надо. Спокойно разберитесь с тем что есть, съездите куда-нибудь отдохнуть ненадолго одна. Нет такой возможности - гуляйте, дышите осенним воздухом.
О том, что вы хотели уехать из своего города. А не отпустило ваше прошлое Вас. Что-то Вы не доделали, не допоняли, не дочувствовали. Попробуйте посоветоваться на эту тему с батюшкой, с человеком с большим жизненным опытом. Может быть, не сложились отношения с родителями? тут поможет молитва.
А насчет семьи, детей - все сложится, только не сию минуту. Берегите здоровье, перерабатывайте свой жизненный опыт, трудитесь (и зарабатывайте, и душой трудитесь). Испытания даются по силам!

Ольга , возраст: 52 / 08.09.2013

Анастасия,
Здравствуйте. Для начала, советую Вам почитать статьи на этом сайте. Здесь много полезных советов и пищи для размышлений, чтобы выйти из кризиса, перкжить эту боль и разочарование.
То что Вы сейчас испытываете - страх, боль, чувство вины - это испытывают почти все, кто проходят через боль расставания. Просто нужно время, чтобы успокоиться, и мозг найдет объяснение такием поступкам и Вы поймете, что даром Вам не нужно такого счастья.
Ваш бывший муж оказался не просто лгуном, но еще и трусом. И слава Богу что Вам всего еще 28, что у Вас нет от него детей и что Вы начнете все заново. Заведете друзей, найдете работу по душе, наверстаете упущенное время с семьей. Только в этот раз Вы будете строить СВОЮ жизнь, учитывая Ваши желания и интересы. Вы не будете жить одним только мужчиной, не оставите свою жизнь и свои занятия, когда снова с кем-нибудь познакомитесь. Очень важно научиться не растворяться в человеке; доверять, но проверять.
Вы можете вынести очень хороший урок из этого брака. Вы обязательно познакомитесь с другим мужчиной, и Вы научитесь отсеивать шелуху, смотреть на поступки.
Простите и отпустите вашего бывшего. Ему все равно это боком потом выйдет; жизнь справедлива и все расставляет на свои места.

Таня , возраст: 23 / 09.09.2013

Анастасия, здравствуйте!
Читаю ваше письмо и думаю о том, что произошло со мной. Наши истории оказались похожими. Мы тоже прожили с мужем около 4-х лет, впереди - развод. Два месяца назад его поведение как-то вдруг изменилось: стал пропадать "на работе", уходить ни свет ни заря из дом (опять же "на работу"), стал намекать, что у нас последний год прошел, как в аду - так плохо мы жили. Хотя я об этом даже не догадывалась! Я уехала в отпуск к родителям, изредка мы с ним перезванивались. Говорил, что скучает...
А перед этим - годы лжи и обмана! Также, как ваш, выносил из дому деньги. Злился на меня, если я начинала ему звонить с вопросами, когда его ждать домой. Возмущался, что я его контролирую (хотя я всего лишь волновалась, почему не пришел в обещанное время). А потом до меня стали доходить слухи, что он жалуется на меня своим друзьям и моим родственникам. И когда я высказала ему свое негодование по этому поводу, он вывернул все так, будто я слушаю сплетников, а ему не верю, и заявил, что домой не придет. Его не было два дня...
За это время я сменила замок в квартире и сообщила ему, чтоб приехал за вещами: мне страшно стало от того, что снова (как год назад) придется ждать его ночами, выслушивать ложь и прислушиваться к малейшим шорохам на лестничной клетке. За вещами он пришел. Сказал, что да, нам стоит пожить пока отдельно, разобраться в своих отношениях и почему-то поставил срок: месяц-два. И спросил напоследок: "Через месяц назад пустишь?" (как будто план уже какой-то в голове выстроил). А оказалось, что так и есть...
Спустя неделю я обнаружила, что у него есть любовница. Сопоставив некоторые факты и его подозрительное поведение, я поняла, что она у него уже с месяц. Пока я была в отпуске, он вообще приводил ее к нам в дом! И так же вынес некоторую сумму денег из тех, что откладывали на квартиру. Т.е. он и любовницу "содержал" за семейные деньги!
Зная характер мужа, я написала ему письмо о том, что все знаю. На него он ответил сразу и по существу, вопросом: как будем делить имущество. Ни извинений, ни угрызений совести... Договорились, что я выплачу ему энную сумму денег, и больше он ни на что не претендует. В это время он утверждал, что не хочет со мной развода, но и "жить со мной не хочет".
Я начала копаться в себе, конечно, прекрасно понимая, что в такой ситуации виноваты оба. Поняла, что и как я делала не правильно. И стала во мне крепнуть мысль о том, что можно все наладить, что развод - это крайняя мера! А семья - это то, ради чего можно и в лепешку разбиться. Тем более, что он стал намекать, будто не прочь помириться...
Одновременно с этими намеками на совместное будущее и увещеваниями, что живет один и ему очень хорошо сейчас (хотя я точно знала, что он живет с ней), он приехал за вещами, заранее "попросив", чтоб я все ему собрала, ничего не забыла!
А потом я узнала другие подробности нашего "развода": он вместе с ней обсуждал то, какие вещи ему вывезти, а что можно мне оставить. Он познакомил с ней уже всех своих друзей, ходил с ней по клубам, в театры, в кино. А я все это время, надеясь, что он хочет попробовать все наладить, представляла себе, с чего мы начнем, и как потом сможем вместе выстроить совсем другие, более высокие отношения...
Теперь Я хочу подать на развод!
За все это время я поняла, что, как и вы, жила с человеком, которого не знала! (При этом я не говорю, что он во всем виноват) Я никогда не думала, что самый близкий тебе человек может вот так собственноручно закопать тебя в землю! Что не смог поступить не только по-мужски, но и просто по-человечески!
Я вспоминаю нашу с ним жизнь и не верю, что она закончилась! Иногда я никак не могу отогнать от себя мысли, что пока я тут перевариваю произошедшее и пытаюсь подняться с колен после его предательства, он живет в тепле, уюте, пригретый, с деньгами, которые я ему выплатила, и ему легко!!! Это ранит!
НО! Еще я поняла, что обратной дороги больше нет! Что я буду грызть землю, но не захочу возвращаться к прежней жизни! Правильно говорят, после развода жизнь делится на две части: с ним и без него. Я всегда буду помнить о нашей семье, это часть меня! Но сейчас учусь трезво, без эмоций оценивать свои поступки и выносить уроки. Есть, безусловно, и моя вина в том, что все так вышло. И это я учту в своих будущих отношениях!
Я ОТПУСТИЛА его! К его новой жизни, к его новой любви (хоть он и заверяет меня в том, что ее не любит), к его новой лжи (потому что она обязательно будет!), к его будущему без меня!
Я пожелала ему счастья (правда, ровно такого, какого он заслуживает). И, главное, я поняла, что этот новый, незнакомый мне человек, - не мое будущее! Мне с ним не по пути! Это убогий человек! И человек ли?
Понимаю, каково вам сейчас, как никто другой! Знаю, что вам сейчас кажется, будто жизни впереди нет! Что вы никому не нужны больше!
Поймите, пожалуйста, что наши с вами мужья, увы, оказались не мужчинами! А слабыми и беспомощными "людьми"! Иначе как объяснить их стремление переложить всю свою вину и ошибки на своих жен?! Что это, если не стремление избежать наказания (хотя, их судьба все равно не минует хотя бы за наши с вами слезы)?! Это ТРУСОСТЬ! СЛАБОСТЬ! НИЧТОЖНОСТЬ!
Постарайтесь поменьше думать о той жизни, к которой он вас "приучил"! Найдите в себе силы посмотреть на него без эмоций, без розовых очков! И вы поймете, что он не стоит ваших терзаний!
Мне тоже сейчас тяжело! Я всего только в начале своей НОВОЙ ЖИЗНИ! Но знаю, что справлюсь! Главное - здоровье! И, поверьте, его у нас с вами только прибавится после расставания с такими "людьми"!!! Я уже одному тому рада, что больше нет в моей жизни страха, беспокойства, его махровой лжи и ссор!
Я верю в то, что жизнь расставит все по своим местам! Мне тоже было о чем поразмыслить! Было в чем себя упрекнуть! Но и есть к чему стремится!
И вы тоже начните любить себя!!! Это тоже большой шанс - начать все с нового листа...

Лариса , возраст: 31 / 09.09.2013

Анастасия, есть один способ. Идти в церковь к Богу. Поговорите со священником и Вы многое поймете. Почитайте Евангелие, в нем все ответы на Ваши вопросы. Храни Вас Бог.

Шрек , возраст: 45 / 09.09.2013

Анастасия, понимаю, что вам сейчас очень больно и горько, прошу вас, найдите в себе силы пережить это, молитесь, все в нашей жизни происходит по промыслу Божьему.
Вы у себя одна! Держитесь!
Спаси, Господи.

Надежда , возраст: 29 / 09.09.2013

Здравствуйте, Настя!
Знакомое состояние. А самое неприятное - все утешения "время лечит", "ты станешь лучше и мудрее" и т.д. и т.п. мало в чем убеждают. Хочется понять, осмыслить, поговорить, вернуть (варианты меняются в голове каждый день). Это совершенно нормальный этап жизни, и пережить его нужно достойно.
Как справилась я? Через несколько дней поняла, как это в какой-то степени полезно: я становлюсь сильнее, осознаю, что, оказывается, есть и мое личное Я, которое тоже кое на что способно в этой жизни, что могу чувствовать, мыслить, переживать - это здорово! Главное - никакой связи: по телефону, тем более личных встреч. Хочется позвонить, написать; сдержать себя очень трудно, но возможно.
Чуть позже записалась в фитнес-клуб и увлеклась чтением философских трудов. Придешь после тренировки - особо сил и переживать дальше нет. Зачитаешься - думаешь, у человечества такие вопросы и проблемы - даже как-то смешно станет о себе-то думать. После церковных служб - вообще умиротворение наступает.
И знаете, Настя, в пылу увлечений, когда раскаявшийся товарищ появился через пару месяцев, смотрела и не понимаала вообще, что же у нас было общего? Зачем мне это было надо? Почему себя так не ценила?
Хотя... Спасибо ему огромное! Не встреться он мне на пути - я не стала бы такой, как сейчас, у меня не было бы такой возможности понять многие вещи и начать духовный рост.
Вот такие мои рецепты - просты в применении, но очень действенны. Удачи!

Снежана , возраст: 32 / 09.09.2013

Настенька! Вам 28 лет, а я была в так называемом браке 28 лет. Всякого было... Есть такой тип мужчин - чего-то искатели , мечтатели.. Может они и не плохие. Но они не постоянны. Они могут иногда совершать красивые поступки, потому что на тот момент у них такое настроение. Подул ветер в другую сторону и настроение изменяется и поведение. Как я поняла из рассказа Ваш мужчина ещё не нашёл себя, у него нет изначального представления о нерушимости семьи и брачных уз. Может когда нибудь к нему это придёт, а может и нет. Но то его жизнь. Не Ваша. Ваш брачный союз прервался. Мой бывший муж до сих пор в поиске... Уходил, приходил много раз, разводился,сходился... И как бы всегда оставлял маленькую лазеечку чтобы вернуться. Ему так было выгодно, удобно. В случае чего всегда есть куда прийти, получить помощь, совет, утешение... подлечить свои эмоции, финансы, здоровье. И кажется что всё наладилось всё хорошо... Но подул ветер в другую сторону и ты остаёшься опять одна со своими проблемами, со своими детьми, измученная и израненная... ждать следующего ветра... Настенька, Вам оно надо? Это уже что угодно, но не семья, это не брак. А на счет его болезни скажу. Дело не простое. Есть предраковые состояния, а есть рак. Они делятся на степени. Многие медики считают полип предраковым состоянием. Но в глазах заболевшего это рак. Это не обман - это "у страха глаза велики". И паника соответственная. Знаю о чем говорю, сама прошла через это. Но опять таки скажу: как бы тяжело ни было, через какие бы испытания ни приходилось проходить - ничто не даёт человеку права рвать сердце другого человека и супружеское соединение. А если это произошло, то тот кто ушёл - чужой человек, и чужим был. Может он пытался... Но не сложились пазлы, кто виноват? Никто не виноват. Знаете, так бывает, крутишь, вертишь пазлы, стараешься и так и этак и в воображении всё так прекрасно могло бы быть... но нет, не сложилось. Продолжать пытаться их соединять или горевать? Как долго? Надо его отпустить и отпустить навсегда. Думать о том где и кем были допущены ошибки имело бы смысл, если бы вы оставались вместе. Если бы у вас двоих была цель сохранить семью. Но если пазлы не совпали, нет никакого смысла сейчас об этом думать. Это хорошо рассоединить несовпадающие пазлы! Не так ли? Пройдёт время и Вы будете вспоминать хорошее, что было, без боли и сожаления. А жизнь, конечно же, не остановилась! Вы бы , Настенька, даже мне в мои 51 сказали бы, что жизнь продолжается! Не так ли? Да благословит Вас Господь, Настенька!

Дамила , возраст: 51 / 10.09.2013

Настенька, так бывает, к сожалению. Выходим замуж за одного человека, а потом узнаем такое... и кажется, где ж мои глаза были, как можно было не увидеть??? Можно, увы, много историй, и похлеще бывает. Но Вы не унывайте, верьте в лучшее, не сдавайтесь. Иск на раздел имущества можно подать в течение трех лет после развода. Поэтому если сейчас трудно и больно - подождите, пусть все устаканится в душе, хоть немного уляжется. И не задавайтесь вопросом - как он мог. Смог и все тут. Думайте о себе. Переверните эту страницу. Господь нас любит. Значит, это горькое лекарство нужно выпить сейчас. На этом сайте почитайте материалы, разберитесь, где были сами неправы, чтобы впредь ошибок не повторять и вперед, к новой жизни. Она идет и она прекрасна. Скоро полегчает. Боль будет потихоньку отступать. Через год Вы на все случившееся взглянете другими глазами и скажете еще Спасибо Тебе, Господи! Не бойтесь, боль не навсегда, а вот настоящая любовь и подлинное счастье всегда с нами. Вы не одна, со всеми нами Бог, Он никогда нас не предаст. Помните это и будьте счастливы!

Тася , возраст: 30 / 11.09.2013