На тот момент у меня был парень, но отношения завершались. На пике расставания с тем другим мы и познакомились. Несмотря на разницу в возрасте (я старше на 3 года)он поддерживал и утешал даже через расстояние(жили в разных городах), успокаивал, смешил. Окружил на сколько это было возможно заботой. Через пару месяцев общения, бесконечных разговоров по телефону, он решил приехать. Была незабываемая встреча. Он светился от счастья и не хотел отпускать меня ни на шаг. Через пару недель он приехал знакомиться с моими родителями и делать мне предложение. Все было быстро и как будто не со мной. В конце концов я уехала с ним в другой город, бросив работу, друзей. И мы начали жить вместе.
Я впервые чувствовала такую любовь и заботу. Он вытягивал меня из моих страхов и комплексов, осыпал подарками, носил на руках. Он излучал любовь и я купалась в его ласке и заботе. Я тоже о нем заботилась и поддерживала как умела и могла. Пусть не так эмоционально, но со всей душей.
Так мы жили 4 года. За это время было много и плохого и хорошего. Но заботу и любовь я чувствовала всегда. Пока в марте у него не нашли полип в мочевом пузыре. Нервов и здоровья было потрачено много в тот период. Я ходила с ним по врачам, сидела в больнице, ухаживала дома. После выписки он мне сказал, что ему поставили диагноз рак 1 степени. Для меня это был удар. Моя папа умер 2 года назад от рака и теперь это же у моего мужа.
Своим родителям он ничего говорить не стал, чтобы не волновать. Я старалась утешить его и поддержать, но потом, когда все устаканилось, я начала подозревать, что он меня обманул. Сейчас я виню себя за то, что сама не поговорила с врачом и не узнала диагноз, а поверила на слово.
Сомнения были большие, у меня был пример с папой и я спрашивала у врачей, подробно описав всю ситуацию. Все указывало на то, что он соврал. Тогда я ничего ему не сказала, старалась найти причину в себе. Мысленно спрашивала много раз, зачем он так поступил, зная, какая ситуация была у меня в семье и как больно это было слышать. Наверное, хотел привить мне чувство вины за это, что я своим поведением "довела". У меня нет ответа на этот вопрос. Но доверие мое к нему было подорвано. Я просто перестала ему верить.
После всего мы пытались жить дальше, как и раньше. Но во мне что-то сломалось. Я с подозрением относилась к его словам, поступкам. Скандалы были все чаще. Хоть он по прежнем говорил, что очень любит меня, я больше не верила. А в мае пропала большая сумма денег. Обнаружила я это случайно. На все вопросы, зачем он взял молча деньги и не сказал мне, ответ был один- это мои деньги и я одолжил их другу. Для меня это был очередной удар. Эти деньги мы вместе откладывали на квартиру. Был большой скандал, было наговорено много ненужных слов. Но я все "проглотила", опять списывая его поведение и поступки на себя. Но с тех пор он начал приходить домой поздно вечером, ужинал и ложился спать. Выходные проводил или у друзей или у родителей. Потом состоялся длинный серьезный разговор. Я просила его подумать, говорила, что устала соревноваться с его мамой и хочу наконец-то почувствовать, что у нас отдельная семья. Хочу чувствовать себя защищенной и быть женщиной, а не записной книжкой, напоминалкой и "мужиком". Я просила меня услышать и понять, иначе никакой семьи у нас больше не будет. Он вроде соглашался, но я видела, что ничего он не слышит. Я разговаривала со стеной.
В начале лета я уехала к маме на день рождения, а вернулась я в "разгромленную" квартиру. Пока меня не было, он молча съехал к родителям, прихватив то, что посчитал нужным и оставив мне стену из коробок с моими вещами, слой грязи и горы не мытой посуды с плесенью. Это был удар в спину. Он даже не позвонил сказать, что съезжает. Забрал абсолютно все свои вещи, вплоть до кусков мыла, которые он покупал и грязных носков.
Я переживала. Я не хотела верить, что это происходит со мной. Почему он так опять поступил? Я копалась в себе, звонила ему и просила прощение. Я считала себя виноватой и злилась на него. Я просила начать все сначала. Он приходил раз в неделю, на час. И обвинял меня во всем. Каждое мое слово превращалось для него в скандал и упрек. Я старалась молчать, потому что не хотел его терять даже такого. Пусть холодного, с психами и горой пустых претензий. Пару раз был секс, после которого я думала, что он останется хотя бы на ночь, потому что тогда он становился прежним, заботливым и любящим. Но каждый раз слышала, что он ночевать не останется. Я чувствовала себя использованной и брошенной, но даже тогда пыталась его понять. Я металась по квартире, как раненый зверь. Горстями пила успокоительное и копалась в себе. Я хотела понять, как человек, который любил меня больше жизни за пару месяцев стал абсолютно чужим.
Потом он просто перестал приходить, ссылаясь на то, что занят. Я звонила, он не поднимал трубки. А когда поднимал, говорил опять что занят и обещал перезвонить, но не перезванивал. С его стороны начался просто игнор. Я просила поговорить со мной, просто встретиться и спокойно все обсудить. Разобраться и подумать, что делать дальше. Молчание и сбрасывание звонков. После месяца такой нервотрепки я просто сказала, что если ты хочешь развода, то прямо и скажи. Я устала. Я говорила ему, что отношения не восстанавливаются по телефону и редкими визитами. Он просто ответил, что хочет развода и повесил трубку. Больше дозвониться я до него не смогла. Была истерика и слезы, невыносимая боль и обида. Я осознала. что осталась одна.
Месяц назад подали на развод. С его слов - он меня по-прежнему любит и хочет остаться друзьями. Признаюсь, что тогда у меня опять затеплилась надежда. Я готова была ему простить все, лишь бы только не бросал и не уходил. За месяц мы общались пару раз. И то только по моей инициативе.
Когда зашел разговор о разделе оставшегося имущества, он сказал, что поделил все честно. Его не волновало, что почти все вещи, что он молча забрал без меня были его подарками. И часть денег, которые он одолжил были подарены моей сестрой лично мне.
После того, как я попросила вернуть хотя бы их, потому что они лично мои и сестра хотела, чтобы я их забрала, он бросил трубку. Через пару дней от его мамы пришла мне смска, что видеть он меня не хочет, искать его не нужно и что они купили ему квартиру. Он теперь живет там. Это была последняя капля.
Я после этого долго приходила в себя. Как он мог так поступить? Как могли поступить так его родители, которые в глаза мне говорили, что я эти деньги просто потратила на себя, а на самом деле они знали, куда они пошли. Как мог поступить так человек, который любил до смерти? Зачем нужно было так подло все это делать за моей спиной?
На следующий день я съехала из квартиры и вернулась в родной город. 2 дня назад мы окончательно развелись. От него я не услышала ни слова. Даже прощания.
Теперь в моей душе пустота и злость. На многие вопросы так и не получены ответы. Как человек мог 4 года так искусно маскироваться? Получается я его не знала совсем. Как он стал таким?
Теперь мне просто страшно. Я осталась ни с чем. Я все эти годы отдавала все лучшее ему не думая о себе. Я осталась одна, без друзей, без работы, без поддержки. Мне нужно начинать все заново. Я всегда хотела вырваться из нашего города, но получается, что вернулась обратно к старту, только потрепанная и разбитая. Он мне за лето внушил, что я никому не нужна.
Мне страшно. Страшно остаться навсегда одной, страшно, что больше никогда не почувствую такой заботы и любви, которая была вначале. Все сейчас смешалось во мне. Злость, обида, горечь и потеря. Я понимаю, что за лето он вытрепал мне всю душу, сделал много очень плохого, но частичка упорно твердит мне, что лучше него может и не быть. И от этого страшно.
Накатывает волнами. Страх сменяется горем, горе - надеждой. Я понимаю, что в расставании виноваты оба. Я признаю свою вину. Но от этого только больнее. Как мне принять и понять все? Как перестать бояться и отпустить его? Я цепляюсь за старые воспоминания, чтобы не утонуть в страхе и отчаяние. Я злюсь и почти ненавижу его, но в тоже время вспоминаю его успокаивающие руки и голос.
Я запуталась. Я хочу перестать бояться будущего. Я хочу надеяться, что жизнь не остановилась на одной точке.
Отклики:
Отвечу на ваши вопросы
Как мог поступить так человек, который любил до смерти? Смог, Вы его плохо знали, так сильно люди не меняются.
Как человек мог 4 года так искусно маскироваться? Не маскировался он, он жил чувствами и ощущениями, сейчас они другие и он поплыл туда. Мозги не включал.
Зачем нужно было так подло все это делать за моей спиной? А как так подло? В открытую ему бы Вы не позволили. Поэтому подло, но комфортно ему. У него нет мозгов, а только чуффффства.) Он семью с Вами не хотел строить, он в любоффф поиграться хотел. Надоело - ушел.
Как мне принять и понять все? Принять как факт вашей жизни. Понять? А зачем Вам его понимать? Вы пытаетесь понять всех людей? Убийц? Насильников? Воров? Нет, Вы просто принимаете что они есть и у них такие обстоятельства и пытаетесь защитить себя!
Как перестать бояться и отпустить его? Все плохое уже случилось, успокойтесь. Отпустить его? А чем удержать? Насильно? Пытаться объяснить? Вы маньяку пытайтесь объяснить, что убивать плохо? Хмммм думаю он или больной, что не понимает или он знает, но получает удовольствие. В любом случае разговор бесполезен. Живите, радуйтесь жизни, деньги придут, а вот дерьмо надо отскребать. Его родители - часть его. Удачи и им пожелайте. Закройте дверь в конце концов к нему, ну даже через экран воняет! Вы выстоите, я верю в вас!
Чтобы найти силы для движения вперед, если можете, послушайте лекции Осипова Алексея Ильича и монахини Нины Крыгиной.
Желаю Вам сил, здоровья и удачи.
С уважением, Виктория.
Одной остаться не бойтесь, и руки с голосом - это такая ерунда, извините. Мужские качества - это надежность, ответственность, а какой из него мужчина, сами видите, и причем здесь голос успокаивающий.
Сил Вам и пусть все получится.
Твоё прекрасное имя Анастасия - переводится с греческого как «воскресающая»! Как - «возвращение к жизни»!!! Слышишь ЭТО????? "Я хочу перестать бояться будущего".... твои слова. Дорогая Анастасия! Иди в Храм! Только с Господом, можно НЕ бояться ничего!!! ибо - "всяк человек ложь".. Поверь мне! той, которую, бросил муж с тремя малыми детьми (два года назад) Я выжила! Выстояла! Не сломалась! Без работы, без родителей и родных... Но ГОСПОДЬ НАШ дал мне всё!
Помоги тебе Боже! Не унывай и не отчаивайся, а беги в Храм!
У Вас есть очень важный момент, который должен придавать Вам силы. Это то, что у вас нет общего ребёнка! Благодарите Бога за это! Учтите прошлое и начинайте новую жизнь.
А чтобы было с чем сравнивать, то представьте, что Вы прожили бок о бок 12 лет и у вас ребёнок. В остальном все, как всегда. Чувство вины, сожаление об упущенной счастливой жизни, жалость к себе. Родной, в одночасье стал чужим. Непреодолимая стена, не понимание и боль. И ко всему этому, ВЫ сделали своего ребёнка - НЕСЧАСТНЫМ! А это двойная боль и на всю жизнь.
Вы хотите разобраться в ситуации - попытаюсь увидеть ее своими глазами.
Ваша история выросла из особенностей вашей личности. Проявилась в имущественной и личной неудаче.
Сначала об имущественной - она проще. Родители Вашего БМ купили квартиру ему на Ваши деньги. Это факт, с которым Вы почему-то смирились. Почему? Можно собрать свидетельские показания от Вашей сестры. Как-то вы эти деньги заработали, об этом тоже есть какие-то свидетельства. Подать в суд, написать заявление в полицию, наконец. С такими людьми - никаких сантиментов. Вы что, питательная среда для вирусов? Если вам и откажут в суде, вы все равно сделали то, что могли. Эти люди дальше не остановятся, только питаться будут уже не Вами. А Вам жизненный урок - нельзя быть такой доверчивой и хранить деньги в одном ненадежном месте. можно часть на депозит положить, в какой-нибудь крупный банк.
Теперь о личной. Вы познакомились в БМ при окончании отношений с другим мужчиной. В этот период (окончание внебрачной связи) женщина уязвлена, распалена, и становится легкой добычей для проходимцев-утешителей. Я вчера смотрела фильм "Налево от лифта" с Пьером Ришаром. Там есть второстепенный персонаж - танцовщица-негритянка, которая прибегает на помощь, и с которой у художника была кратковременная связь. Когда она понимает, что ошиблась, то на вопрос: "Ты на меня не сердишься?" Она отвечает: "Я на себя сержусь." И уходит. И за ней уходит мужчина. Утешать. Ваш случай. Мне так ее жаль стало, ведь не сложится у них! И у Вас не сложилось, потому что Вы уроков из окончившейся истории (до БМ) не извлекли, и жизнь Вам подбросила новый урок, чтобы точно поняли. Думайте, в чем он заключается, вы свою жизнь знаете лучше.
Можно сказать одно. Новых встреч с мужчиной сейчас Вам не надо. Спокойно разберитесь с тем что есть, съездите куда-нибудь отдохнуть ненадолго одна. Нет такой возможности - гуляйте, дышите осенним воздухом.
О том, что вы хотели уехать из своего города. А не отпустило ваше прошлое Вас. Что-то Вы не доделали, не допоняли, не дочувствовали. Попробуйте посоветоваться на эту тему с батюшкой, с человеком с большим жизненным опытом. Может быть, не сложились отношения с родителями? тут поможет молитва.
А насчет семьи, детей - все сложится, только не сию минуту. Берегите здоровье, перерабатывайте свой жизненный опыт, трудитесь (и зарабатывайте, и душой трудитесь). Испытания даются по силам!
Здравствуйте. Для начала, советую Вам почитать статьи на этом сайте. Здесь много полезных советов и пищи для размышлений, чтобы выйти из кризиса, перкжить эту боль и разочарование.
То что Вы сейчас испытываете - страх, боль, чувство вины - это испытывают почти все, кто проходят через боль расставания. Просто нужно время, чтобы успокоиться, и мозг найдет объяснение такием поступкам и Вы поймете, что даром Вам не нужно такого счастья.
Ваш бывший муж оказался не просто лгуном, но еще и трусом. И слава Богу что Вам всего еще 28, что у Вас нет от него детей и что Вы начнете все заново. Заведете друзей, найдете работу по душе, наверстаете упущенное время с семьей. Только в этот раз Вы будете строить СВОЮ жизнь, учитывая Ваши желания и интересы. Вы не будете жить одним только мужчиной, не оставите свою жизнь и свои занятия, когда снова с кем-нибудь познакомитесь. Очень важно научиться не растворяться в человеке; доверять, но проверять.
Вы можете вынести очень хороший урок из этого брака. Вы обязательно познакомитесь с другим мужчиной, и Вы научитесь отсеивать шелуху, смотреть на поступки.
Простите и отпустите вашего бывшего. Ему все равно это боком потом выйдет; жизнь справедлива и все расставляет на свои места.
Читаю ваше письмо и думаю о том, что произошло со мной. Наши истории оказались похожими. Мы тоже прожили с мужем около 4-х лет, впереди - развод. Два месяца назад его поведение как-то вдруг изменилось: стал пропадать "на работе", уходить ни свет ни заря из дом (опять же "на работу"), стал намекать, что у нас последний год прошел, как в аду - так плохо мы жили. Хотя я об этом даже не догадывалась! Я уехала в отпуск к родителям, изредка мы с ним перезванивались. Говорил, что скучает...
А перед этим - годы лжи и обмана! Также, как ваш, выносил из дому деньги. Злился на меня, если я начинала ему звонить с вопросами, когда его ждать домой. Возмущался, что я его контролирую (хотя я всего лишь волновалась, почему не пришел в обещанное время). А потом до меня стали доходить слухи, что он жалуется на меня своим друзьям и моим родственникам. И когда я высказала ему свое негодование по этому поводу, он вывернул все так, будто я слушаю сплетников, а ему не верю, и заявил, что домой не придет. Его не было два дня...
За это время я сменила замок в квартире и сообщила ему, чтоб приехал за вещами: мне страшно стало от того, что снова (как год назад) придется ждать его ночами, выслушивать ложь и прислушиваться к малейшим шорохам на лестничной клетке. За вещами он пришел. Сказал, что да, нам стоит пожить пока отдельно, разобраться в своих отношениях и почему-то поставил срок: месяц-два. И спросил напоследок: "Через месяц назад пустишь?" (как будто план уже какой-то в голове выстроил). А оказалось, что так и есть...
Спустя неделю я обнаружила, что у него есть любовница. Сопоставив некоторые факты и его подозрительное поведение, я поняла, что она у него уже с месяц. Пока я была в отпуске, он вообще приводил ее к нам в дом! И так же вынес некоторую сумму денег из тех, что откладывали на квартиру. Т.е. он и любовницу "содержал" за семейные деньги!
Зная характер мужа, я написала ему письмо о том, что все знаю. На него он ответил сразу и по существу, вопросом: как будем делить имущество. Ни извинений, ни угрызений совести... Договорились, что я выплачу ему энную сумму денег, и больше он ни на что не претендует. В это время он утверждал, что не хочет со мной развода, но и "жить со мной не хочет".
Я начала копаться в себе, конечно, прекрасно понимая, что в такой ситуации виноваты оба. Поняла, что и как я делала не правильно. И стала во мне крепнуть мысль о том, что можно все наладить, что развод - это крайняя мера! А семья - это то, ради чего можно и в лепешку разбиться. Тем более, что он стал намекать, будто не прочь помириться...
Одновременно с этими намеками на совместное будущее и увещеваниями, что живет один и ему очень хорошо сейчас (хотя я точно знала, что он живет с ней), он приехал за вещами, заранее "попросив", чтоб я все ему собрала, ничего не забыла!
А потом я узнала другие подробности нашего "развода": он вместе с ней обсуждал то, какие вещи ему вывезти, а что можно мне оставить. Он познакомил с ней уже всех своих друзей, ходил с ней по клубам, в театры, в кино. А я все это время, надеясь, что он хочет попробовать все наладить, представляла себе, с чего мы начнем, и как потом сможем вместе выстроить совсем другие, более высокие отношения...
Теперь Я хочу подать на развод!
За все это время я поняла, что, как и вы, жила с человеком, которого не знала! (При этом я не говорю, что он во всем виноват) Я никогда не думала, что самый близкий тебе человек может вот так собственноручно закопать тебя в землю! Что не смог поступить не только по-мужски, но и просто по-человечески!
Я вспоминаю нашу с ним жизнь и не верю, что она закончилась! Иногда я никак не могу отогнать от себя мысли, что пока я тут перевариваю произошедшее и пытаюсь подняться с колен после его предательства, он живет в тепле, уюте, пригретый, с деньгами, которые я ему выплатила, и ему легко!!! Это ранит!
НО! Еще я поняла, что обратной дороги больше нет! Что я буду грызть землю, но не захочу возвращаться к прежней жизни! Правильно говорят, после развода жизнь делится на две части: с ним и без него. Я всегда буду помнить о нашей семье, это часть меня! Но сейчас учусь трезво, без эмоций оценивать свои поступки и выносить уроки. Есть, безусловно, и моя вина в том, что все так вышло. И это я учту в своих будущих отношениях!
Я ОТПУСТИЛА его! К его новой жизни, к его новой любви (хоть он и заверяет меня в том, что ее не любит), к его новой лжи (потому что она обязательно будет!), к его будущему без меня!
Я пожелала ему счастья (правда, ровно такого, какого он заслуживает). И, главное, я поняла, что этот новый, незнакомый мне человек, - не мое будущее! Мне с ним не по пути! Это убогий человек! И человек ли?
Понимаю, каково вам сейчас, как никто другой! Знаю, что вам сейчас кажется, будто жизни впереди нет! Что вы никому не нужны больше!
Поймите, пожалуйста, что наши с вами мужья, увы, оказались не мужчинами! А слабыми и беспомощными "людьми"! Иначе как объяснить их стремление переложить всю свою вину и ошибки на своих жен?! Что это, если не стремление избежать наказания (хотя, их судьба все равно не минует хотя бы за наши с вами слезы)?! Это ТРУСОСТЬ! СЛАБОСТЬ! НИЧТОЖНОСТЬ!
Постарайтесь поменьше думать о той жизни, к которой он вас "приучил"! Найдите в себе силы посмотреть на него без эмоций, без розовых очков! И вы поймете, что он не стоит ваших терзаний!
Мне тоже сейчас тяжело! Я всего только в начале своей НОВОЙ ЖИЗНИ! Но знаю, что справлюсь! Главное - здоровье! И, поверьте, его у нас с вами только прибавится после расставания с такими "людьми"!!! Я уже одному тому рада, что больше нет в моей жизни страха, беспокойства, его махровой лжи и ссор!
Я верю в то, что жизнь расставит все по своим местам! Мне тоже было о чем поразмыслить! Было в чем себя упрекнуть! Но и есть к чему стремится!
И вы тоже начните любить себя!!! Это тоже большой шанс - начать все с нового листа...
Вы у себя одна! Держитесь!
Спаси, Господи.
Знакомое состояние. А самое неприятное - все утешения "время лечит", "ты станешь лучше и мудрее" и т.д. и т.п. мало в чем убеждают. Хочется понять, осмыслить, поговорить, вернуть (варианты меняются в голове каждый день). Это совершенно нормальный этап жизни, и пережить его нужно достойно.
Как справилась я? Через несколько дней поняла, как это в какой-то степени полезно: я становлюсь сильнее, осознаю, что, оказывается, есть и мое личное Я, которое тоже кое на что способно в этой жизни, что могу чувствовать, мыслить, переживать - это здорово! Главное - никакой связи: по телефону, тем более личных встреч. Хочется позвонить, написать; сдержать себя очень трудно, но возможно.
Чуть позже записалась в фитнес-клуб и увлеклась чтением философских трудов. Придешь после тренировки - особо сил и переживать дальше нет. Зачитаешься - думаешь, у человечества такие вопросы и проблемы - даже как-то смешно станет о себе-то думать. После церковных служб - вообще умиротворение наступает.
И знаете, Настя, в пылу увлечений, когда раскаявшийся товарищ появился через пару месяцев, смотрела и не понимаала вообще, что же у нас было общего? Зачем мне это было надо? Почему себя так не ценила?
Хотя... Спасибо ему огромное! Не встреться он мне на пути - я не стала бы такой, как сейчас, у меня не было бы такой возможности понять многие вещи и начать духовный рост.
Вот такие мои рецепты - просты в применении, но очень действенны. Удачи!
![]() |